疲れた・・・もう死にたい96
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キモいというその一言だけで1日ずっと死を考え続けた。
呪い死にしたい・・・ 気づいたら孤独になってた
慣れているはずなのに死にたい
自分のせいだけど死にたい 毒家族に「自尊心が高すぎるんだと思ってた!」みたいな言葉をバンバン投げられて死にたさが増した
自分がこいつの言うことに反抗するから「気が強く不満をはっきりと口にする性格だから、つまりそれって自尊心ありすぎるんでしょ!」ということらしい
本人曰く「心理学を学んだ」らしいけど心理学を勉強したやつが人にそんな無神経な発言するもんかね
もうこいつの思い込みにいちいち言い返すのもしんどい
でも数ヶ月に一度は仲良いフリをして安い昼飯食う謎の家族会に出なきゃならん
adhdのせいで今日も物をなくして臭いゴミ箱を漁っても見つからず結局買い直した
鬱と焦燥感が酷く頓服が効くのをじりじりと待ってる
最近は身辺整理ができなさすぎて足の踏み場もなく
荒行としての引越しを考えてる(逃げ場をなくして強制的に片付ける作戦)
死んだらあの毒家族に確認してもらうことになるだろうけど遺書には「お前のことは全く好きじゃなかった」と書いてやりたい
大昔の自分にあったガキ特有のグズり癖とかそんなのまでいまだに恨み言を言いに来る
「こうだったよね!」「イメージ抜けないわー!」とやたらとハイテンションで
今の自分が謝るべきなのかと聞くと「べつに責めてるわけじゃないよー!」とか言ってくる
「幸せなら過去の全てが必要だったと思えるはずだよ!私は幸せだから全てを愛せるようになったよ!あなたが今そう思えないのであれば、幸せじゃないってことでは?幸せになれるように祈るばかりです☆」
これに対して「ありがとう!」って言ってもらえると思ってたんだと
期待に答えられなくてすまんな 何もかもめんどくさい
力が無い
無気力無関心
眠り続けたい
永眠したい 俺なんか不細工+発達障害+奇形
でも生きてる 仕方なく
死にかたとかわからん 思いつきでいけない薬物の大量摂取で逝くのはどやと思ったけど失敗したら捕まって獄中生活だよね……リスキーすぎるな >>207
わかる。仕事も辛いけど、終わったあとも辛いよね。 生きるのに向いてない
死にたい死ぬために生まれてきたようなものだ (;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;) 嫌な記憶反芻して辛い
わからないからって怠けとかこっちが悪いとか決め付けるのは結局サンドバックにしたいだけ
私ならそんなこと絶対できないのにそういう奴ばかりでもううんざり adhdで仕事も続かなくてワープア
特性でギリギリまでヤバい事に気づかなかったが今年に入ってもう人生取り返しがつかないと気づき毎日目が覚める
ほんと永眠させてほしい 毎日不安と動悸と絶望で目が覚める
なにもしてこなかったツケがまわってきてる
もし薬飲むだけで、ボタン押すだけでしねるなら迷わず死を選ぶのに 死にたい
生まれるならどんな病気でも治る時代に生まれたかった、病苦に耐えるだけの人生はもういやだ 死にたい
誰にも助けてって言えない
訳が分からない
つらい
しんどい
何もしたくない
消えたい 365日24時間同じ嫌な記憶が思い出されて
苦しい
どうしたら救われるかわからない
楽に死にたい
許せないし悔しい思いばかり募る
もう嫌だ 今日が転換点なのかもしれない
元凶となったストレッサーが家にやってきてあれこれ言葉を浴びせられた
勢いのままに決行できればなぁ… 短時間だけど土日祝日も盆も正月もずっと仕事してて1ヶ月ゆっくりしただけでひどい言われようだわ。もう働きたくないし誰も信用出来ない疲れた 一度気になった死に方はどんなに不合理でも
しばらくロックオンしてしまう 顔を洗うのも怖くなってきた
前世は水死なんだろうな
今回はもう少しマシに死にたい 死にたい死にたい言ってる間にまたすぐ年末になりそうで焦る。
でもどうしようもない。過去現在未来どこ向いても絶望しかないから何処にも進みたくない。ただただ苦しい、辛い
死ぬ以外の答えが見つからない もうすぐ誕生日なんだがその日に死にたい。寝てる時に死にたい この一年延々と就職活動してたけど無駄金使っただけで何一つ成果は無かった
もう疲れた本当に疲れた 人生やりたくない事ばかりに迫られるのの繰り返しで物凄く苦痛
生きてるのつまんね、早く解放されたい
好きな事しかしなくてもいい人生なら、逆にもっと色んなもの好きになれたかもしれないとふと思った
全部強要される内に嫌いになっていった
やらかして自己嫌悪
何で気付かなかった
死にたい 生きづらさってなにか分からなかったけどそれは麻痺しているからなんだ
自分が何が好きで何をしたいのかもよくわからない
一酸化炭素中毒は苦しいのかな 生活保護受けていても無能すぎてケースワーカーからの信用が全くないという有様です 人間関係、家族関係、仕事、病気。
もう何もかも疲れた。楽になりたい。 何にも関わりたくねぇ…死にたい
死ぬのは苦しいだろうなぁ
やっぱ死にたくねぇよ…
ずっとループしてる もう限界だよ
40過ぎて無一文
もうかれこれ20年くらい続いてる
さすがにもう楽になりたい 死にたい
寝てる時以外死ぬことばかり考えてる
死にたい
それか永眠したい 物凄い疲労感がもう数年以上解消されていない
毎日身体が鉛のように重い、思うように動かないマジでしんどい辛い
こんな身体で生き続けるなんて本気で無理、苦痛しかない
病院何軒も受診したが治らない
こんな生早く終わってほしい
何年もずっとそればかり願っている
幸せとか身に過ぎるものなんて望んでいない
ただ早くこの苦痛から解放されたい 体が重いのに容赦なく明日が来る 薬飲んでも全然楽にならない もうずっと寝ていたい 人生が辛い
楽しそうな人が羨ましい
死にたい死にます様に
ごめんなさい死にたい死にます様に 灯油とかで動くレンタル発電機をバンの後部座席に積んで動かして寝れば寝たまま死ねるよ
車のエンジンもかけて排気をビニールテープでグルグルに塞いでおけばなお死にやすい
ほぼ辛さなく死ねるけど意識が朦朧とするまでの間ドキドキして怖い人のために
一夜徹夜した後の真っ暗な夜に車内暖かくして外で一時間くらい外歩いて体冷やしてから睡眠薬飲んでノイズキャンセリングヘッドホンしてホットアイマスクして毛布敷いた車内で実行すれば
減衰された発電機の一定の音と視覚遮断と歩くのやめたことによる血圧の低下と低体温からの体温回復と疲労で意識低下を起こせる
薬はトラベルミンを6錠くらいをお湯で飲めばちょうどいいよ >>276
同じく
嫉妬の対象から物理的に距離を置くのが良いみたいだけど仕事で毎日顔合わせる
毎日氏にたくなる すごく死にたい
理由ははっきりと分かんないけど、多分将来に希望がないからだと思う。
ずっとチキって未遂してきた死に損ないだけどね 周りからしたらもう死んだ事になってるみたいだ
悲しいが気楽 うちも両親に早く迎えに来てくれと頼んでるのになかなか来ない… 毎日毎日眠くても眠るのが怖い
特定の状況下でPTSDに近いんじゃないかっていう反射の発作みたいのが起こる
毎夜ヘッドホンで耳を塞いで音楽を流しながら目を閉じている
音楽流していないと恐怖と不安で眠りにつけない
復讐してやりたい
俺の人生を理不尽に滅茶苦茶にしやがった醜悪なクソ野郎に 目覚めてすぐ起きたことに後悔してご飯食べてても授業中机に向かってても生きてることへの後悔と疑問と自己否定や希死念慮ばかり考えてしまう。
思春期特有の精神的不安からくるものなのか。心が大人になりきれてないってことなのか。
それならこの苦痛にも終わりがあるのか。
疲れた永眠したいです。親と喋るのもだるい。
元気なさそうな態度とってごめんね 毎日不安で苦しくてほんとにもう疲れた。
身動きとれない。前にも後ろにも進めない。
ずっとこれが続くのかな。
もうやめたいよ。 身体重くて思うように動かせない
日常生活に支障きたしている、何年もずっとこう
色んな病院回ったけど診断が合ってないのか薬が効かないタイプなのか、薬飲んでも全くダメ副作用だけしかあらわれない
もう一生このままなんだろうな、早く死にたい
豪雪で身内は雪掻きしているのに自分だけ思うように動けない身体が鉛のように重くて臥してる、苦しい
記憶力も思考速度も発後からずっと低下したままいるのがわかる、話すのもタイピングもつっかえながらしか出来ない
こんなお荷物邪魔死んだ方がいい筈
自身の身の回りの事するのすらしんどいし
意味のない人生だった
何でこうなったんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています