今思っていることをストレートに書き込むスレpart282
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>>32
自分は車に跳ねられてから、地味に予知能力がついたよ
自分が意識して見たり、すれ違ったりした人の未来にある行動がフッと浮かぶ 言霊ってあるのかな
アイデアが浮かびますようにって言ってたらアイデアがふつふつと湧いてきた
あとはまとめるんだけどそこのアイデアも浮かびますようにお願いします。 死にかけて臨死体験すると超能力みたいのがつく人がいるみたいね
立花隆の臨死体験より
立花さんはロッキード事件を暴いた人で、オカルトちっくな人ではないよ 仲良くしてくれる職場の女の子の連絡先聞きたい
聞いてもいいよね >>35
臨死体験、脳死、異常性格者、超能力などを科学的な視点から論じることで、一部の者からオカルト主義者との評価が生まれた。
ってwikiに書いてあるね
要するに、一部の人からそう思われてるだけであって
正当な評価ではないってことだと思うけど 死ぬ気で働くと言って死にそうになって躊躇う
馬鹿馬鹿しい疲れた根性なしお金がない
馬鹿だな馬鹿だな馬鹿だな
東京においでと言われた
行ってみたいね
でも住むのは政令指定都市がいいな
転職するにも金が必要
現実を見なさい目覚めなさい
トロくさい人間はどうすればいい オレはコーンスープは好きだがどうやら相性が良くない腹が下る ちょっと可愛い人と知り合ったくらいで舞い上がりすぎだとおもう。 鬱で退職した人専用のスレを立てました
よろしければお越しください
うつで療養中の過ごし方(退職した人専用) 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518361605/ 履歴とクッキーを消したら操作しにくくなっためんどくせえ 今夜が今月最後の夜
少しの間また離れて、来月また来るね
それまでに用事を全て済ませないと
明日の朝の飛行機乗るとき絶対泣かないようにしよう メンヘラだと先入観持たれて何も始まらないまま嫌われることあるよね
嫌なこと思い出してしまった 社会は普通に変わっていってるけど、自分で変えてる実感がない。もっと自由にサクサク変えるようにしたらいいのに。 謝って欲しい訳では無かったんだが
こうも話を逸らされると脱力するわ
あーそーいやーこういうやつだったんだよなーと
ホント合わない
親だけどやっぱ自分の人生からejectするわ 昨夜、起きたら飲酒と過食してやる!と
思ってたけど、朝になったら落ち着いている
いつも通りの食事を済ませた
このまま順調にいきたい
今日1日に価値をつけるために運動しよう そういう考えだから何も変わらないんだよなぁ
色々説明してあげたいけど頭下げないよね 性善説と性悪説はリトルエンディアンとビッグエンディアンのようなもの
与え合いと奪い合いは経済的に等価だからどっちでもいいけど話が通じない どこまでも自己顕示欲強いんですね
あの写真入りハガキ気持ち悪!っと思った
何も家族らしいことしてないのに送らないでよ本当に迷惑 パン買いに行くの面倒だから
今日は夕食グラノーラで済ませる
どのみち明日の朝には朝食用のパン買いに行かなくてはならないんだけどね 資源ゴミのビール缶出すの、うちのマンションで自分がダントツ1位だったけど最近自分より多い部屋ができた。
大酒飲みが恥ずかしかったけど、なんか嬉しい お風呂入って寝たら明日が来る平日が来る嫌だ
てかお風呂も面倒くさい
服脱いだら寒いし
あっちもこっちも片付けてない 人間には16の側面がある
無関心、怠惰、活力、知識、権力、高揚、軽蔑、嫌悪、反抗、抑圧、平等、強制、付和、公平、憧憬、正義 目が覚めちゃったなんか苦しい
心は壊れても脳はわりとちゃんと動くっぽい
色んなことに気づいてつらい、人間の事とか自分の駄目な所とか。
自分の頭の中整理できてるし、キャパオーバーになることもなくいっぱい容量ある
賢いわけじゃないのに考えすぎてしまう。 何かが苦しいけど、誰にも話せない
話す気になれないのが問題なのかな。
結局人間なんて独りボッチなものと思ってるし
人間ってなんで他人を大事にできないくせに愛を求めて生きてるんだ?と疑問に思ってしまう。
幸福は一方通行なのかな
人を幸せにする事が自分の幸せに繋がらないから?
エゴの鎖で悪循環になってるんだろうか。 元彼女に連絡してしまった
人生で1番好きになった人だから大切なんだよ
嫌われたとしても 試験前に断ってるのに飲みの誘いがしつこかった男からメッセージ来てて
タイムラインで思い出したけどxxx試験受かったんだってね。凄いじゃん。
って微妙に上から目線なうざいコメント。
お前の評価なんか知らないっつーの。 一回鬱になると治っても落ち込むとまた鬱になったんじゃないかとか変に考えちゃうわ 思いっきり戸を締める音がデカい
犯人は上なのか隣室なのか隣の一戸建てなのか
朝っぱらからだからキツイ ヤリチンが許せない
死んで欲しい
殺したい
会って中出しされ
散々エロ電話エロメールしてきた揚げ句2ヶ月以上無視され
次の連絡はメールで適当に「あと結婚した」だった
信じられなかった
あいつのせいで鬱になった
死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
嫁共共死ね
出会って1ヶ月ちょいで結婚とかふざけるな
私の数年間なんだったの???
死ね死ね死ね
殺したい 何もしたくない
やらなきゃいけないことは大量にあるのに
何もやる気が起きない
こんなんじゃ駄目ってわかってるのに
動きたくない
何もしたくない
疲れた 米人気ドラマ「glee/グリー」の米国人俳優
マーク・サリングさん 死去35歳
自死とみられる。
(AP通信) わたし1人暮らししたら飯作んのめんどうで痩せそう…リバウンドすごいだろうけど >>90
ヤリチンじゃなくヤリマンが似た手口したな。結婚とか意味不明だった。
あちこちで天秤掛けては手のひら返すようなこと平気でしてたんだなと。
今は後片付けと心の傷少しずつ癒してる。 何からしたらいいかわからなくて何も出来ないひたすらぼんやりしてたら1年半くらい過ぎた
家族に迷惑にならないようにどうにかしたい
最近昔ちゃんと動けてた頃を思い出してつらくなる
死んだら楽になるかな
いつも死にきれなくて後遺症残ってるつらい 知り合いが楽しそうにしてる姿を見るのがつらい
自分と遊ぶときはもっとテンション低いのに、暇つぶし程度に思われてんのかな
気の利いた会話のできない自分が嫌い
あの人なら自然と場を盛り上げる言葉がすらすら出てくるんだろうな
気分の浮き沈みが激しいのがつらい
やることあるのに、人との約束を気分が悪いからで断らないといけないのが情けない
今日も布団から出られない
なんでいちいちつまんないことで落ち込むんだろう
自分の思考回路が嫌い
死んだら楽になれるかな
死んでしまいたいな 簡単に死ねる方法あるよ
徹夜しまくって、エナジードリンクを大量摂取する
そしたら心臓が止まるよ 読んでいた本でうっかりグロシーンに行き当たった
そこまでグロい話書く作家と思わなかったから油断していた
まあ前に主人公が臓物えぐりだされて殺されたファンタジーもあったけど
あれは詳しい描写なかったし
当の本人も麻薬や痺れ薬山と飲まされて苦痛は一切なかったとあったからスルー出来たんだよな
でもたった一文でもあの拷問シーンは想像しちゃうからダメ
そんなの見せられて、危うく似たような目に遭わされそうになって
そこから必死で水路に飛び込んで逃げた主人公に心底同情する
今までスピンオフの主人公である幼馴染みに素っ気ない態度取ってた彼に共感出来なかったけど >>95
作るの面倒でカップ麺とかパンばかり食べてたら20キロ太った。
アル中だった時の方が痩せてた
痩せたい 寝る1時間前にはパソコンやスマホをやめろっていうけど、パソコンとスマホやめたらやることないんだけど
そんで布団にもぐったら結局「寝る直前までパソコンやスマホをしていた」ことになる いや、苦しいかはわかんないな。
友達が徹夜しまくってエナドリ飲んでたら心臓がバクバクして、それでも続けて徹夜してエナドリ摂取し続けたら、ポックリ。
やめろと言っても「大丈夫大丈夫www」って言ってた。 >>111
まぁ、苦しいかどうかはやってみないと分からないね。 みんなものすごい気を遣いあってSNSに投稿してるんだな。
自分ももっと人の目を気にしてアカウントいっぱい作って使い分けとかしなきゃダメかなぁ。 臨死体験者の話によると心臓が止まって苦しそうに見えても、もうその時は、幽体離脱して、苦しそうな自分を上から見てるらしいぞ。
つまり死ぬのはあまり苦しくないと想像する。 でも本編読んでもハルカをうざい子とは思わなかったよ
作者さんヒドイ
まあしょっちゅう殺されかかっていたアキトの艱難辛苦を先に詳細に書いちゃってたから
作者もアキトのほうに感情移入しているのかもしれないけど
ましてや我々大多数が黒髪黒目だからな
当然作者もだろう 明日、緊張するなぁ
言ってた額よりかなり多くなったから全部出せないですって突っぱねられたらどうしたらいいんだろう
お金ないしやばい ああゆう人達って強烈なコンプがあるんだろうな
我が身では勝負できないから鉄の鎧装備してさ
その鉄の鎧がとてつもなく高価なの
己は魅力ないの自覚してるんだろうな Twitterのタグの流行りでキャーキャー言ってるのが目障りなんだがフォロワーねRTとかいいねとか目障りだからいらない、ならやらなきゃいいだけなんだが現実に話す相手もいないからつい見てしまう この先よほどの事がない限り
あなたにあげたチョコの数ナンバーワンは
私じゃないのかって思うとウケる あと七時間で仕事だ 絶対行かなきゃ 休んだぶん頑張らなきゃ 不安で震えが止まらない 明日早番なのに寝れんね
私がいるからやってけてるんだよ
私がいてくれて、異動になったのが私でよかったよって
その一言を心から言ってもらえたらいいのに
他の子にもしゃべりかけることあるけど
私のことが好きで私が一番よっていってくれたらいいのに
私の依存心の強さと心の弱さと自己肯定感の低さ
全部全部家庭環境に由来する
でももう子供じゃないんだしある程度自分の力で矯正して
たくましい精神力をみにつけなきゃいけないのにね
頑張って頑張って矯正してきたけどまだまだ足りない
この独占欲の強さと肯定感低さ尋常じゃない
もっと自信をもって普通の人にならんきゃいけない
面倒くさいやつになっちゃいけない
必要とされる人間でいたい
私はじぶんのビジョンと未来が見えない
最終的に仕事で居場所を失ったら
私は死んじゃうかもしれない
家庭があるわけでもない
もう自分の人生に未来も執着もない
十分生きました
最終的に困っちゃったら死んじゃえばいいって
そんな考え方しかできない
一生変わらない
自傷か死ぬか
自傷は死ぬためじゃないっていうのがいつもしててもわかんないけど
たまにわかるときもある
異動してくるのが嫌なのは、私死んじゃう気がするから
辞める辞めないのごちゃごちゃをしなきゃいけないくらいなら
死んでしまった方が楽だと思うから
わかってない
私が私の居場所を失うことをどれだけ恐れているか
死んでしまいたい
消えてしまいたい
いなくなりたい
私の命を誰か大事な人にあげたい
結局こんなくだらないことで死にたいとか思っちゃうやつだった
涙とまらない
明日仕事
明日早番
明後日も早番 あーもう無理無理無理なんで動悸がとまらねえんだよずっと胃がいてえし だれでも良いから大丈夫だよって抱き締めてほしい でもみんな離れてく ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています