今思っていることをストレートに書き込むスレpart282
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
お風呂入って寝たら明日が来る平日が来る嫌だ
てかお風呂も面倒くさい
服脱いだら寒いし
あっちもこっちも片付けてない 人間には16の側面がある
無関心、怠惰、活力、知識、権力、高揚、軽蔑、嫌悪、反抗、抑圧、平等、強制、付和、公平、憧憬、正義 目が覚めちゃったなんか苦しい
心は壊れても脳はわりとちゃんと動くっぽい
色んなことに気づいてつらい、人間の事とか自分の駄目な所とか。
自分の頭の中整理できてるし、キャパオーバーになることもなくいっぱい容量ある
賢いわけじゃないのに考えすぎてしまう。 何かが苦しいけど、誰にも話せない
話す気になれないのが問題なのかな。
結局人間なんて独りボッチなものと思ってるし
人間ってなんで他人を大事にできないくせに愛を求めて生きてるんだ?と疑問に思ってしまう。
幸福は一方通行なのかな
人を幸せにする事が自分の幸せに繋がらないから?
エゴの鎖で悪循環になってるんだろうか。 元彼女に連絡してしまった
人生で1番好きになった人だから大切なんだよ
嫌われたとしても 試験前に断ってるのに飲みの誘いがしつこかった男からメッセージ来てて
タイムラインで思い出したけどxxx試験受かったんだってね。凄いじゃん。
って微妙に上から目線なうざいコメント。
お前の評価なんか知らないっつーの。 一回鬱になると治っても落ち込むとまた鬱になったんじゃないかとか変に考えちゃうわ 思いっきり戸を締める音がデカい
犯人は上なのか隣室なのか隣の一戸建てなのか
朝っぱらからだからキツイ ヤリチンが許せない
死んで欲しい
殺したい
会って中出しされ
散々エロ電話エロメールしてきた揚げ句2ヶ月以上無視され
次の連絡はメールで適当に「あと結婚した」だった
信じられなかった
あいつのせいで鬱になった
死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
嫁共共死ね
出会って1ヶ月ちょいで結婚とかふざけるな
私の数年間なんだったの???
死ね死ね死ね
殺したい 何もしたくない
やらなきゃいけないことは大量にあるのに
何もやる気が起きない
こんなんじゃ駄目ってわかってるのに
動きたくない
何もしたくない
疲れた 米人気ドラマ「glee/グリー」の米国人俳優
マーク・サリングさん 死去35歳
自死とみられる。
(AP通信) わたし1人暮らししたら飯作んのめんどうで痩せそう…リバウンドすごいだろうけど >>90
ヤリチンじゃなくヤリマンが似た手口したな。結婚とか意味不明だった。
あちこちで天秤掛けては手のひら返すようなこと平気でしてたんだなと。
今は後片付けと心の傷少しずつ癒してる。 何からしたらいいかわからなくて何も出来ないひたすらぼんやりしてたら1年半くらい過ぎた
家族に迷惑にならないようにどうにかしたい
最近昔ちゃんと動けてた頃を思い出してつらくなる
死んだら楽になるかな
いつも死にきれなくて後遺症残ってるつらい 知り合いが楽しそうにしてる姿を見るのがつらい
自分と遊ぶときはもっとテンション低いのに、暇つぶし程度に思われてんのかな
気の利いた会話のできない自分が嫌い
あの人なら自然と場を盛り上げる言葉がすらすら出てくるんだろうな
気分の浮き沈みが激しいのがつらい
やることあるのに、人との約束を気分が悪いからで断らないといけないのが情けない
今日も布団から出られない
なんでいちいちつまんないことで落ち込むんだろう
自分の思考回路が嫌い
死んだら楽になれるかな
死んでしまいたいな 簡単に死ねる方法あるよ
徹夜しまくって、エナジードリンクを大量摂取する
そしたら心臓が止まるよ 読んでいた本でうっかりグロシーンに行き当たった
そこまでグロい話書く作家と思わなかったから油断していた
まあ前に主人公が臓物えぐりだされて殺されたファンタジーもあったけど
あれは詳しい描写なかったし
当の本人も麻薬や痺れ薬山と飲まされて苦痛は一切なかったとあったからスルー出来たんだよな
でもたった一文でもあの拷問シーンは想像しちゃうからダメ
そんなの見せられて、危うく似たような目に遭わされそうになって
そこから必死で水路に飛び込んで逃げた主人公に心底同情する
今までスピンオフの主人公である幼馴染みに素っ気ない態度取ってた彼に共感出来なかったけど >>95
作るの面倒でカップ麺とかパンばかり食べてたら20キロ太った。
アル中だった時の方が痩せてた
痩せたい 寝る1時間前にはパソコンやスマホをやめろっていうけど、パソコンとスマホやめたらやることないんだけど
そんで布団にもぐったら結局「寝る直前までパソコンやスマホをしていた」ことになる いや、苦しいかはわかんないな。
友達が徹夜しまくってエナドリ飲んでたら心臓がバクバクして、それでも続けて徹夜してエナドリ摂取し続けたら、ポックリ。
やめろと言っても「大丈夫大丈夫www」って言ってた。 >>111
まぁ、苦しいかどうかはやってみないと分からないね。 みんなものすごい気を遣いあってSNSに投稿してるんだな。
自分ももっと人の目を気にしてアカウントいっぱい作って使い分けとかしなきゃダメかなぁ。 臨死体験者の話によると心臓が止まって苦しそうに見えても、もうその時は、幽体離脱して、苦しそうな自分を上から見てるらしいぞ。
つまり死ぬのはあまり苦しくないと想像する。 でも本編読んでもハルカをうざい子とは思わなかったよ
作者さんヒドイ
まあしょっちゅう殺されかかっていたアキトの艱難辛苦を先に詳細に書いちゃってたから
作者もアキトのほうに感情移入しているのかもしれないけど
ましてや我々大多数が黒髪黒目だからな
当然作者もだろう 明日、緊張するなぁ
言ってた額よりかなり多くなったから全部出せないですって突っぱねられたらどうしたらいいんだろう
お金ないしやばい ああゆう人達って強烈なコンプがあるんだろうな
我が身では勝負できないから鉄の鎧装備してさ
その鉄の鎧がとてつもなく高価なの
己は魅力ないの自覚してるんだろうな Twitterのタグの流行りでキャーキャー言ってるのが目障りなんだがフォロワーねRTとかいいねとか目障りだからいらない、ならやらなきゃいいだけなんだが現実に話す相手もいないからつい見てしまう この先よほどの事がない限り
あなたにあげたチョコの数ナンバーワンは
私じゃないのかって思うとウケる あと七時間で仕事だ 絶対行かなきゃ 休んだぶん頑張らなきゃ 不安で震えが止まらない 明日早番なのに寝れんね
私がいるからやってけてるんだよ
私がいてくれて、異動になったのが私でよかったよって
その一言を心から言ってもらえたらいいのに
他の子にもしゃべりかけることあるけど
私のことが好きで私が一番よっていってくれたらいいのに
私の依存心の強さと心の弱さと自己肯定感の低さ
全部全部家庭環境に由来する
でももう子供じゃないんだしある程度自分の力で矯正して
たくましい精神力をみにつけなきゃいけないのにね
頑張って頑張って矯正してきたけどまだまだ足りない
この独占欲の強さと肯定感低さ尋常じゃない
もっと自信をもって普通の人にならんきゃいけない
面倒くさいやつになっちゃいけない
必要とされる人間でいたい
私はじぶんのビジョンと未来が見えない
最終的に仕事で居場所を失ったら
私は死んじゃうかもしれない
家庭があるわけでもない
もう自分の人生に未来も執着もない
十分生きました
最終的に困っちゃったら死んじゃえばいいって
そんな考え方しかできない
一生変わらない
自傷か死ぬか
自傷は死ぬためじゃないっていうのがいつもしててもわかんないけど
たまにわかるときもある
異動してくるのが嫌なのは、私死んじゃう気がするから
辞める辞めないのごちゃごちゃをしなきゃいけないくらいなら
死んでしまった方が楽だと思うから
わかってない
私が私の居場所を失うことをどれだけ恐れているか
死んでしまいたい
消えてしまいたい
いなくなりたい
私の命を誰か大事な人にあげたい
結局こんなくだらないことで死にたいとか思っちゃうやつだった
涙とまらない
明日仕事
明日早番
明後日も早番 あーもう無理無理無理なんで動悸がとまらねえんだよずっと胃がいてえし だれでも良いから大丈夫だよって抱き締めてほしい でもみんな離れてく どうせ点検って言っても全部チェックはしないんでしょ
機器の期限切れててもスルーするのは分かってる。所詮は地方都市のローカルプロパンガス屋よ >>136
そういう生活がなんかいい気がするんだ、最近
細々やっていけばいいんだよ やたら目が疲れやすくなった
というかスマホ少し眺めてるとすぐ目がかすむ
本の文字が滲んで見える
年のせいか
でもついこの間から急にそうなったんだよ
ブルーベリーのサプリメントととか摂ればいいのかな
でも緑内障なのに効くかな 家に居るのは良いけど、寝上がった光熱費は払って貰おう。 オリンピック?日本勢の活躍?
素直に喜べない俺。
敗者の涙、はーん?と思う俺。
終わってるな。 殺処分の動画見てたら本当に心が痛んだ...
全部人間のせい。
人間程恐ろしく酷い生き物はいないね
自分も含め憎くなってきた 楽しい思い出もあったけどこれからはなくなりそう
普通の人は結婚して子供育てて楽しいことがいっぱい待ってるんだろうな >>157
子どもできたらセックスレスで男は浮気だろう
子どももギャンブル的要素が高い
結婚に夢見すぎ(´・ω・`) なんだか変なヤツに絡まれた
それにしても
こいつ嫌なやつだなあ
融通がきかなくて真面目、というより偏見のかたまりだ
そんなこいつの発言に気を配ろうとしないカイルにも腹立つ
つーかあんたそれ二股かけてるも同然だろうに >>160
周りは幸せそうに見えるけど
色々あるんだね(´・ω・`) 自分は人間を信用出来ないし、他人に興味がないから結婚したくないなぁ
無駄なストレスが溜まるなんて嫌だ アイデアにつまった
アイデアと大金がほしい
でも余命半年とか言われたらもっとがむしゃらにやるんだろうな
頑張れ自分! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています