（ID非表示）チラシの裏・独り言 93
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 92
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1519369070/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured あれしてこれしてってうるさい！！！！
もう嫌だ！！！！！ 魚ってなんであんなにキモいのさ
水族館なんて好きくないよ そうだ。私はずっと一人で家にいた。
それが、急に外に出て遊んで、
相手が精神年齢低いクソだったからショックなのもあるけど
それまでに頑張って疲れちゃったんだな
なんだかもう色々やったから偉いよ自分
楽しかった思い出として仕舞って、また明日から日常でいいじゃん
時々思い出してイライラするけど過ぎた事考えてもしょうがない
無理しない しばらくはゆっくりしたほうがいい
何かして気を紛らわしてもいい
とにかく気持ちは焦らないでいこう
思ったよりダメージでかいのかも？自分じゃ分からないもんだ
一人でまたひきこもってゴロゴロしよう
無理に忘れようとしないで のんびりやろ
自分の気持ちにも無理させない。 美味しいもの食べて たくさん寝て 趣味を再開すれば
また戻るよね
偉いよ、ゆっくり休もう 明日から家の事や趣味に時間をたっぷり使える
さてなにからやろうか きっとまた注意されると思うけど、本心なんて言えないからここで吐き出しておく
ほんとは全部分かってて勝手にやりました
明日も問題になるだろうと思うので、知らなかったフリして謝りますね
次の出勤からまた真面目に働きます 鬱は甘えってずっと思いながら生きてきたけど、いつも甘えてる人は鬱になって辛い思いする前に逃げるから、鬱の人は(今は甘えていたとしても)一時期は絶対頑張っていたということになるんだろう
自分は鬱と診断される事からも逃げたから、只の甘えてるだけのメンヘラもどきになってしまった
次に逃げるのは人生かな わたしのことをなんと好きだったらしい…
どひゃーあの人が…
まぁ遠い昔ですけどね
恋愛板荒れてるんでここに書き込みさせてもらいました レスしようとしたら同じような内容のレスが先についた
そっちのが分かりやすいしわざわざ同じ事言う必要もないか
言えないで終わる
リアルでもそう
自分は何も言わない人になる
私の気持ちはどこに排出される？
居ないのと同じ なんだ、こうやってチラシの裏に吐き出せば
結構すっきりするじゃん…
鍵のツイアカで一人でもにょもにょ言ってるよりここの方がいい
最近5ちゃんやってなかったからな
匿名最高だなぁ
人と付き合うと相手も思考があるから辛い
あんなクソデブブサイクちんちくりん野郎、見た目もドブで性格もクソ、自己中でプライドも高いからどうにもならない。
マッマにでも可愛がられてるのかな？？嘘と見栄ばっかり塗り固めて薄っぺら人間w
私もたいがいメンヘラだけど相手はもっと酷かったわ
一番むかついたのは最後に本性見せられた事だな
あそこで綺麗に未練は無くなったけとイライラするわな
でも気づけてよかったよ、性格も顔も悪いから取り繕わないと生きていけないんだろうね あー気持ちいい久々の5ちゃん楽しい、嬉しい
すっきりだ。今日はもやもやするから寝るまで吐き出そう。
そうじゃないとこのイライラをぶつけるところがないよ。
一人で消化なんか出来ないよ。
話す相手もいない！あ、さっき喋ったけど、まあ、おとん心配してたみたいだから。多分話きいてほっとしたかな？？もう終わったことだから、これからはもうないし。
あーーーーすっきり
眠くなってきた。 ぼわーっと眠い
すっきり眠い眠い眠い
がんばったぁーオヤスミだぁー
わははーーー 救われたい
とりあえず登ってみる
何とかなりますように 人間なんて皆欠陥人間なんだろうな？
そう思わざるを得ないほど、クソでどうしようもない人間にあたってしまった。私がすれてなくてピュアすぎたか？
お金ほしいなあー
はたらくかーわはぁ！ わはははははあ！
わはぁ！
わはぁ…ううーーーー
ほんとは泣きたい。
泣いてもいいのかな？
泣いたら負けな気がするよ
だから泣かない。ここですっきりするんだ！ 入学金払う前に死ななきゃな
どうせやってけなくて無駄金使わせるだけだし 覚悟は決めた
頑張るしかない
今度逃げたら次こそ死のう 小学生のときから高校生までわたしのことを想ってくれていたらしい
なんか行動してくれてたら今横にいたかな
でもわたしの中身なんか知らずに好きになってたんだよねw
すーぐ破局だわw 相手の方が忘れるまで時間かかるんだろうね？
男って多分そうでしょ。
それ考えたらまだましかなぁー
ほんとざまぁーーーー
あんな人間無理 ありがとうありがとう
今日もあったかい布団でおやすみなさい あんなに自分の事しか考えられない人は初めて見た
あんな人種もいるんだなって。 欠陥人間、わたしも、欠陥人間。
一緒にはなれなかった。 相手も気持ちとか、もう、色々考えなくてもいいよ。
もう、さようならした人の気持ちを考えても、無駄だよね
どう思っていようが、関係ない 今の仕事好きになりたい遣り甲斐を感じれるようになりたい
それさえできればものすごくたくさんのことが解決する じゃあてめえどういう経緯で測ったの？
症状ないなら黙って働けよ男のくせに甘えんな
はーーうぜえうぜえ
仕事遅えしなんなのうぜーーイライラする 面倒くさい面倒くさい面倒くさい
あれさえなければ！！！くそー メンヘラでも仕事とか頑張ってる人達いて尊敬するな…
つらくても無理してる人はたくさんいるんだろうけど 好き嫌いやこだわりはあるけど、妬みや憎しみはかなり少ないのが救いかな
攻撃的にならないから同情してもらえたり
厳しく線引きする人とは関わりたくないわな
それに加え威圧的だと特に マジでキモいわ
自分から何もしないくせに欲しがってばかり
同級生たちはとっくに社会に出てて結婚する年齢だぞ
無職で引きこもって自分以外を馬鹿にしている場合じゃないだろ
治療にだって専念する気はない
何が年金だ無駄にするなよ
面倒なんて見きれないわ 男のくせに固執してるヤツ馬鹿かよ
他に考える事無いんか
暇人爺はアホばかり ナメクジまだ生きてんのか
メンサロの害虫はよ死ねや
キモいんじゃ 電車が発車するときの音楽
あれ聴くのつらい
もうすぐ会社だ つまらない人生でもいい。
平凡でもいい。
ただ人間らしく生きたかった。
もうそんな望みは叶うはずもないが。 そもそも俺が存在しなければ、誰かに迷惑をかけることもなかったんだよ。 お金おろして支払って役所に行きたいけど、雨風強いままだと諦めるだろうな 人間社会の中で生きるのに疲れた。
人生のプレイヤーではなく、観測者になりたい。
人の生活を端から眺めるのは好きだから。 来世などというものがあるのかはわからないけど、
もし次生まれたら超越者になりたい。
世界と干渉することなく、ただ世界を見届けたい。 仕事するのが怖いよ
仕事するのが不安だよ
でもタイムリミットは近づいてくる
どうしたら良いんだ 「○○が生きているから、自分も生きなければならない」
互いに存在価値を委ね、縛り合いながらもがくだけの人生。
世間はそれを美徳とするが、意味がわからない。 もうやめたい
何もかもから解放されたい
人生なんでこうなった 歯を食いしばらないと、何も出来ない
しんどい
自分を誤魔化しきれない 気づいたんだ才能ない凡人だったって
残りの人生消化試合 何をやっても続かない青春だったよ(´・ω・)卍レベル 売れ残りババアがメンヘラだとか気持ち悪い
35歳を過ぎて発情期かよ、結婚出来ないゴミ女 庭の木をノコギリで切った
ストレス発散にもなるけど、傘持ちながらだと大変だな
ああ、自分にプラスなことばかりだったけど胸糞が悪いなぁ
早くわすれたいもんだなぁ。 女は黙って男の言いなりなれ
指図するな、掃除洗濯は毎日やれ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
