（ID非表示）チラシの裏・独り言 94
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 93
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1519988126/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured いちおつでした
いやーコーヒー美味い
やっぱりコーヒー豆の酸味は極力少ない方が良いな 口で不満いえるなら日記とか2ちゃんに逃げませんよ。口でいって、って簡単においつめてきますね。 動けない
何も考えたくない
思考なんて停止してしまえばいいのに
なにしてんだろ 荒らしのくせして
荒らしを警戒する
ナメクジひとちんに鏡を贈ろう～の巻 こっちの事情何も知らないでしょって言いたくもなるわ
何言われても文句言えないのわかってる
でももしこのままだったら逆ギレしそうだわ 付き合いないからですか？
楽そうに見えてるんでしょどうせ
どんだけの思いしてやってるか
何も知らないくせに
何で私だけよ あんたらズブズブの仲良しさんグループでしょ。それに入らなきゃならない外者の身にもなってみてよ。
なれんだろうけどw 必死にお化粧して踏ん張ってるけど
私がメンタル病んで苦しんでることなんて
あんたらにはわからない
わかろうともしないでしょうよ みんな曲者ばっかり
バランスいい人皆無
こんなとこもうやだ いい歳ぶっこいて大人げない人間は大嫌い
関わりたくないからこっちから払い下げ 両親がいがみ合ってない日はすがすがしい
ほぼ毎日いがみ合ってるからそれがない日にとてつもない有難みを感じる ナメクジは長文コピペ荒しみたいなもん
意味不明な事を長々書く基地害 車買いに行くの面倒
営業と喋りたくない
ボタン一つで買えないものか すごくいいお天気なのに何て気分の悪い日曜日なんだろう
茅の外で高見の見物爺達死ねよまじ
ほんと気分悪い
お前のせいだろ！
今日で終わりにしたい ずっと根に持って切り替えられない人なら空間すら共有したくない
不毛だ 引っ掻き回しといて素知らぬ顔するんだろう
注目してほしいだけなら他でやってほしかった
なんのお咎めもなしなんて許せない、が本音だ あんな態度さらしてこの感じのままいくのか何事もなかったように通過するのかはたまた明るくごめんと言えるのか
あの人どこまでの人なんだろ いつまで俺は怯え続けなければいけないんだろうか。一生？ ふらっと軽くご飯食べついでに散歩したいが日曜なんだよなぁ 面接怖いけどもう面接の日々から解放されたいから受かりたい 今まで人間関係に比較的恵まれて来た
だから人から矛先向けられるストレスに弱い
私に矛先を向けてきた人達は淘汰されていなくなっていったけど
平穏のうちに一生を終わりたい リアルで掲示板のノリで恨み言を吐くのがなあ
そりゃ距離感おかしいし遠巻きに見られるよ 自分の部屋が唯一心安らぐ場所だったのに
それさえも失ったらどうすればいいんだ 妹がいなくなったら本当に一人になっちゃうな
死にたい 言われても仕方無い事をお前はして来た
自分でやって来た事を少しは反省しろ
しかしお前の性格じゃ無理だろう 目の前からいなくなってくれればそれでいいや
ささやかな願いよ叶え あの人のこと一気に嫌いになった
あんな人だとは思わなかった 死にたいよー死にたい死にたい死にたい
忘れたい考えたくない向き合いたくない見たくない聞きたくない感じたくない触れたくない 皆んなに避けられるようになったのは
あなたにも原因があると本音では思ってる
何でも相手のせいってスタンスに
疲れてきた
愚痴を誰にも言えないから辛い もっと大人な友達が欲しい
自分のことも受け止めてくれて
話も聞いてくれて
聞き役ばかりは疲れた 私だって大変なんだよ
私だって大変だったんだよ
そういうのを受け止めてくれない
結局自分の話ばかり
疲れた 頑張れなかったら明日また考えよう
相談して抱え込まないことが今は重要 人の聞き役ばかり
私だって聞いてもらいたいこと共感されたいこといっぱいある
気がつけば自分のことをうまく的確に話せなくなってる
もういやだ お互いに助け合うって何で出来ないんだよ
小学生だって出来るぞ あんな風に言われて誰が気分よく出来るんだよ。みんなクソ過ぎ。レベル低過ぎ。 あのBBAの悪態はトラウマレベル
症状悪化したら償えよBBA 日頃の行いがよくないんだな
分かってた分かってたよ あの方とはそれなりにうまくやっていけるかしら、って思ってたけど
大間違いだったわ。 こんなのが親友でほんとうにいいのか
悩む前に一つでも覚えるべき事を覚えようと思う
じゃないと呆れられてしまう 嫌な予感はことごとく現実になる
物事をやろうと思ったタイミングに邪魔が入る
きわめて高確率で
嫌な一日
だから現実化したら困る事は、今は何も考えずにいよう
何でも起きそうで怖い お父さんから電話がかかってきて
案の定自分の話ばかり
こっちが話してもすぐ自分の話題
せっかくお風呂入ってサッパリしたのに
気分台無し
泣きたい あれ買った人…雷にでも撃たれて明日死んだらいいのに
わたしも死にたい そのまま２度と出て来るなよ
嫌われてんだからいい加減気付け
クソジジイ メルカリが来年潰れますように
メルカリが来年潰れますように
メルカリが来年潰れますように 話すの辛いって言ってるのに大丈夫？なんでも聞くよ！生きてる？とかチラチラ送ってくるのやめて欲しいブロックする 寝てるときだけが唯一心安らぐ時
目覚めると生き地獄 仕事も嫌いじゃないし先輩方も優しいし、良い職場を見つけられたなと思えた
期待に添えるように真面目に頑張ろう わぁ、いいなあ。
自分は恵まれた職場だったのに、退職しちゃったんだ。
期待に添えられるようにと思ったのは、結局自分に余計なプレッシャーを与えてたみたい。
私の場合は言われたことを忠実に聞き取り、形に残すことを頑張ればよかった。 しっぽ、とうとう糞爺の巣に自分から甘えに行ったぞーの巻 お腹痛いとか。メンヘラ糞婆は心配して！構ってちゃんだから 爺は相手してやらんとな。
神さまなんだろ？草 クソな母親だったな
店員さん悪くないのにかわいそう あーーーーーーーーーーーーあ
生きたくない私に金かけるな
死ねなくなるだろーーーーーーーーが 暑くなるの嫌だな薄着になるのも嫌
汗かくし春に着る服持ってない 月一回プラスたまに顔合わせるだけだから我慢するか。アホクサ。 表紙イラストは本文中には描写されていない結婚式の衣装の二人かな また体重戻ってた。
また食事とれなくなってきてるかも。 これから耐えがたい不幸が待っている。そしてそれを見て笑う者が大勢いる。 さっぱりなタイプかねちっこいタイプかどっちだろう
さて 今日も出かけるのか…
疲れも溜まってきて、買い損いもあってテンションも下がっている所を
行けば地獄だろうな
ひとりスキーを楽しむ旦那の為に、スキーなんか興味無い、てんでバラバラの子供達３人の子守は自分
ヘロヘロになって帰宅したら、道具類などの片付け、飯作り…
既に、滅茶苦茶死にたくなって、崖っ淵気分の自分の状態が目に見えるようだ
生まれてきて失敗した
好きで生まれてきた訳じゃ無いけど キレるぐらいならOKするなよ気分悪いなー何だよそれ 人としてのレベルがそこそこ高い人と関わりたい。みんなクズ。 いろんな面で限界低いんだろうな
でも仕方ない
精一杯でそれなんだか 病んでる人とこれ以上一緒は無理
被害妄想を治療して 自分よりも大人の人たちには大人としてちゃんとしていてほしいけど
自分のまわりの大人たちは本当にどうしようもない大人ばかり
ちゃんとした大人たちだけまわりにいてほしい 牛肉をすき焼きのわりしたで焼いてご飯に乗っけて卵かけて食べる
手抜きメニュー最強 こんなに鬱なときに友達に結婚祝い渡さなきゃいけないとか…自分が死にたいときに笑顔でおめでとうって言わなきゃいけないとか…どれだけ地獄なんだ
ごめん、おめでとうなんて思えない 体が治ってないので、恋愛とか交友関係はない方が良いです。 つらいつらいつらい
身体にまで症状が出てる
もうやだ死にたいたすけて
死神たすけて 一昨日久しぶりにわんわん泣いた
瞼の腫れがまだ取れない こっちのたいへんな事情知った上で私は毎日楽しいよってよく言えるよね
少しは気使えよKY
お前の毎日がどうだろうと知らねーよ
こんなこと思う自分にも腹立つ
もうなにもかもいやだしどうでもいい 幸せな人には会いたくない
愛してる相手と結婚できるってどんな感じなんだろう マイナンバー通知カードとか知らないよ。そんなのいるの
探さなきゃ 自分が嫌い
最低最悪
もう自分なんか消えてしまいたい ずっと知的障害の弟に関して勘違いしていた
本当は5歳児なのに、外見で判断して30歳の大人として扱っていたのが間違いだった
ごめんね、おねいちゃん間違っていたね。
あなたは本当は5歳なんだから
子供の「仕事」は食う、寝る、遊ぶ。
だから働いてお金は稼がなくても、いいんだよ。
あなたは障碍者年金が国からもらえるから5歳児なのに働かなくてもいいんです。
障碍者は地域社会全体で支えるものだから、
その年金は恥じることなくもらいなさい、
精神年齢5歳の子供が作業所に来られると、職員の人も困ってしまう！
だってA型・B型作業所は、障害があっても「大人」の障碍者の人が自立するための施設であって
5歳の子供の面倒を見る場所ではない。
子供が行くのは場違いだから、もう行かなくてもいいんだよ。
施設の他の大人の人たちは「真剣に働いて」いるのに5歳児が「遊びに」くると職員も入所者も
みんな仕事をしているのに迷惑してしまう。
子供が混じっていい場所ではない。
あなたはまだ5歳なんだから子供らしく、子供同士遊ぼうね、
5歳のあなたにぴったりな、6歳くらいの子供の遊び相手が見つかりますように。 働きたくなくて当然だね、
だって５歳なんだからまだ遊びたい盛り！
子供同士遊んでね。
大人は働かないといけないから、遊ぶときはちゃんと「子供」に話しかけるんだよ。
おねいちゃんは今まであなたが今までしてきた家庭内暴力を、許します。
母を病院送りにしたことも、許します。
私を暴力で病院送りにしたことも、その後何度も暴力を振るってきたことも私の財布からお金を盗んだことも許します。
すべて、許します。
嫁と娘が病院送りにされてもあなたを許してくれた父も、
きっとあなたを許してくれます。
だって仕方がない、知能に障害がある、障碍者で
知的障害＋発達障害のせいで
精神鑑定しても精神年齢が５歳児なんだから。
障碍者は地域と社会全体で支えられるべきだから
これからは小さな家族という集団だけじゃなくて
「社会」に支えてもらってね。
障碍者年金もらえるんだからもう毎日施設に通わなくてもいいよ。
行ってもあなたは「友達」と会話をして「音楽」を持ち込んだプレーヤーできいていて
働いていないからね。
あの施設は障害を持っていても「大人」の人たちが真剣に働きに通う場所だから。
精神鑑定5歳児の子供が友達と一日中しゃべって好きな音楽を聴く場所ではないからね。
もう、明日から行かなくてもいいんだよ。
子供なんだから5歳児らしい生活を送ろうね、
仕方がない、そういう障害なんだから。
家庭内暴力も、私を暴力で病院送りにしたこともすべて、許します。
全部許してあげます。
5歳の子供に罪の意識もないし、罪悪感を求めても無駄だし、責任能力もない。
だから責めても仕方がないし罰するわけにもいかない。
5歳児だから許します。
許します。 お前は何もわかっちゃいない。
知的障害者のＢ型連れてったれよ。
そんな子たくさんおるわ お前は最低だな。
見下しやがって読んでしまっただけで虫唾走るわ 凄く傷付くこと言われたの思い出した
やばい震えが止まらない
あんなこと、よく言えるね
同じ人だとは思えないよ
ダメだもう壊れる 150万くらい盗まれても、それも３回くらい、
嫁と娘が暴力で病院送りにされても許してくれた父だから、
あなたが施設に通わないことくらいすぐに許してくれます。
3日くらいは怒るかもしれないし、
10日くらいは気まずいかもしれないけれど
でも今までだってそうでしょ？
お金を盗んでも小言タイム1時間が終われば2階のあなたの部屋に向かって
「ごはんだよー降りてこい」
と呼んでくれる父だから。
私があなたの暴力でゲロを吐きそうになってもあなたは「障碍者だし他に楽しみがないから」これくらいなら
といって許してくれる父だから。
いつもみたいに反省しているフリをすればすぐに元の生活に戻るよ。
5歳なんだからもう働かなくていいから、
施設に行きたくもないのにいやいや通って、
職員や真剣に働いている「大人」の邪魔をして迷惑かけるくらいなら
ずっと家にいればいいから。
お昼のご飯は家ならカップラーメンでもパンでも冷凍食品でもなんでもあるでしょ
いつもみたいに食べたいものを適当に食べればいい
あなたが家にずっというようになったら、
今度は父が昼飯を買っておいておいてくれるようになるから。
そういう父ですから、あなたもよく知っているでしょ？
障碍者で精神鑑定5歳児なんだから
子供らしく食べて、寝て、遊べばいい
何をしても許してくれるよ
もう仕方がない。
施設に通って周囲の「大人」の障碍者に迷惑をかけあなた本人もイライライして
その怒りをみんなに暴力でぶつけるくらいなら
家にいなさい。
もう通わなくてもいいです。
父は怒らないから、
7日くらいいつもみたいにじっとしていれば、許してくれて
毎日の昼ご飯を用意か、
前に「金かね」とつぶやいていたらお金を1万5000円毎月くれるようになったように、
多分昼ご飯代をおいておいてくれるようになる。
絶対に許してもらえるから、
もう明日から施設に通ってみんなに迷惑かけなくてもいいからね。
大人の障碍者の人たちも困らなくなる、
あなたもイライライしない、
みんな幸せになれるから。 怖い怖い怖い怖い怖い
今言われたわけじゃないのに
怖いよ あんたさ、そんな重症な知的障害者の弟
育て方まちがってたな？
今更何言っても手遅れ
それより知的障害者に謝れ！
奴らも好きでそうなってんじゃないんだよ！ ＞＞１７６
ごめんねごめんね
弟もただの知的障害だけだったら
●さんみたいに中堅の会社に障碍者雇用で入って
障碍者ボーリング大会に自分で稼いだお金で打ち込めるくらい自立はできたんだろうけど
うちの弟は●さんとは別だから。
そういう立派な生き方はできないけれど
仕方がないんだよ。 違うよ、家族の接し方が間違ってんだろ
何だかんだと障害者だからって
特別視（あんたらは見下し）してたから、弟は恵まれた環境で生活できなかった
ストレスにならないよう小さい頃からサポートされる環境で大人になって来れたらよかったのに。
結局偽善者一家 同じ知的障害の中でもランクがあるよね。
これは間違いない。
世の中には立派に自立して仕事を持ち、結婚している障碍者だって
障碍者のサークルに入ればいる。
ただ、うちの弟はそういう障碍者になれなかっただけ。
世の中生まれながらに不平等なのは当たり前で、
自由とは生まれた後の努力によって、
たとえば●さんのように他人よりも時間はかかっても、苦労は多くてもまとまった安定した月収や
嫁を手に入れ楽しみを見つけ
人生をそれなりに自由に生きれる人もいる
でも不平等を受け入れられず、
生まれつき人は平等で全員自由である、生まれた瞬間から尊厳を持ち人権を持っている
と思い
生まれた後の努力をせずに待っていれば自由と平等が与えられると思ってしまっている
弟みたいな存在も世の中にはいるんだよ。
生まれた後に不平等を受け入れて
自分の力で自由を勝ち取った、自分で他人の近くまで努力でもっていった人がいるのも事実
不平等を受け入れられず、嘆き、嫌がらせに人生をささげる存在がいるのも事実 ＞＞１８１
悪いけど私はもう家を出た
本人はいつもそういうよ、
僕が発達支援学級でもっと適切な教育を受けていれば
環境が悪い
おじいちゃんの血を濃く引きすぎた
自分が努力をしないための言い訳はいっぱい並べる
そして膨大な時間を他人批判と暴力につかって
●さんみたいに自分を成長させたり、進化させる方向にエネルギーを使わない
父と母が死んだら孤立するけど
私は一切かかわらないんだよね。
こいつのせいで3か月入院したしもう愛はない。
家族と思っていないから それはお前ら家族がそうさせたの。
適所で訓練したり、社会にもっと出したり
暴れるのは理由あることだし、
弟に良き理解になれなかったことで、家族の問題として抱えすぎて、理想を押し付けたんだろ
そんで弟が行き場なくなってんじゃん ＞＞１８４
心配なら、あなたが弟の良き理解者になってあげてね。
私たちにはもうどうしようもない。
あなたが彼のサポーターになってくれるなら幸いです。 不幸の末路
家族の自己満の結果
弟に理想押し付けすぎた結果
暴れるのは当然
弟の言うことは正しい 話聞いてくれてありがとうねノシ
もう私は彼の老後の面倒みない、
で父も母も了承してくれた。
暴力振るい過ぎたからね。
そういう人生もまぁ、仕方がないよ。
自分で選んだ人生だ
ではさようなら。 お前のその無責任で被害者発言が物凄く不愉快
弟はもう大人になってるんだから絶望するのも当然
いままで見たく家族で解決できると自己満で生きるしかないだろ
障害者を初めから軽視してたお前らの罪だ お前は十分だろうな
何にも悪くないお利口さん。
聞かされたこっちは
たまたまタイミング悪かったんだけど
障害者を初めから軽蔑する奴は許せん！ そわそわする。病院も役所も福祉事務所も緊張する
あー嫌だな 追いかけ回されてつぶされるよりプレッシャーにならない分いいかもしれないな 健康問題が治せなくて辛くない時なんてないけどさ起きた時が本当に辛い 管理は出来ますが責任は負えません
とか堂々と言ってますけど恥ずかしくないですか？
だからあんたダメなんだよ。
使えないポンコツ管理職の典型。 先生の診断書待ちで福祉事務所今日は行かなくて済んだ 「人間扱いしなくていい」なら治外法権やん
犬が人噛んだって犬には罰則適用されないんだし
性犯罪者無罪がまかり通ってしまう
自分が殺されてもいいという覚悟を持ってこういう発言してほしい 5chではツイカスという別称が通例だけど
ツイッターで5chの話題出してる人殆ど見たことない
匿名で他人を攻撃することだけが娯楽の集団と
責任負ってRTハート稼ごうとしてるツイッタラーが同格なわけないんだよなぁ なんて面倒臭い体になったんだろう
色んな関係機関に問い合わせしなきゃいけないから面倒臭い 口寂しさが異常
食べるのを抑えられない時がある
日中の活動しやすさも考えて
短期放出型のブプロピオンの量を増やしたい
長期型は夜の眠りを壊すから嫌だ
死ぬ日を決めて、その日に向けて徹底的に準備を始める事ができれば、色々苦に病まずに済むのに
死んだら全て終わりなんだから
今の生活に苦しみしか見出せない以上、希死念慮は責められるべきじゃない
自殺もまた同じ >>196
会社が責任背負わん所は
大概は社員が責任逃れで萎縮して
何も成長しなくなってるけどな あの人一口多いんだよ
こっちもなんか言ってやりたい また5月以降に延びるなあれ
もしかしてわざと遅らせてる！？ってちょっと思ったまさかね
ただ忙しいだけだよね一人でやってらっしゃるんだもん 楽しかった事が楽しめない
嬉しいはずのことも素直に喜べない
そしてまた薬か…
もう辞めるなんて無理か
親にも迷惑しかかけてないしとんだ不幸者だ
情けない 言えないからここで
異動なんてするんじゃなかった
でもそんなこと言えない
メールが来ないと寂しい
でもよくわからない
期待されているようででも応えられなくて
いっそ1人の方がよかったとさえ思う
心は真っ暗なのに陽射しが眩しい
コントラストに落ち込む
苦しい
食べたくない
力が出ない
動悸がして恐怖に覆われる
目がさめるたびに苦しい
けんじゅうがあったなら、引き金を引くのだろうか
生きるのが、明日が来るのが、夜が明けるのが怖い
こわなこと言えない
ひとり、底無し沼に落ちていくようだ あーあ疎遠になっちゃった
もういいよ
いろいろ疲れた
向いてないよ生きること 身体が冷えたー寒いよー！もう先にシャワー浴びたほうがいいかな
お腹もペコペコなんだけど 頭が良くて学歴も職業もすごい人なのに煽りには弱いのか…プライドが高いんだろうな逆に自分は何もないクソだから何言われても無でいられるわ 見えるところで死にたがってたら周りは止めなきゃならないんだよ
生きてる方が幸せかどうかはそいつには保証出来ないのに
先のことはわからんという理由で止めるそぶりだけはする義務がある
ご苦労さんだけど結果は勿論自己責任という展開だからねえ
努力が足りなくて申し訳ありませんと思ってるふりもしてやらなきゃならないんでしょうか
もう、やめたらいいのにね なんだかよくわからなくなっちゃって、よくわかんないけど頭の中ぐちゃぐちゃです。どうしようもなく悲しいし、寂しいです。
どこにも行けなくて苦しいです。中途半端に夢を見るのは切ないです。どれが本当の自分かなんてわからないです。どれも私です。
もう無理だと思います。これからは下降してゆくばかりです。
死にたいですし消えたいです。どうか私を忘れてほしいです。
インターネットのお友達は距離感が素晴らしいです。会わなくても良いのは素晴らしいことです。
体が重いです。窮屈です。解放されたいです。何から逃げたら良いのでしょうか。
このままずっと眠り続けたいです。けれども、瞳を閉じれば頭の中で騒音がざわざわとして苦しくって悲しくって涙が出てきて眠れません。
依存症です。これは良くない傾向です。私である限り。 富山県高岡市出身
金沢工業大学中退
谷野呉山病院入院歴のある
28歳同定のK.K 近郊大中退
アスペルガー
同定アニヲタ
来年三十路のK 私は嫌な人間になっていたのかもしれない
人の悲しみや苦しみや幸せをきちんと
受け止めてあげられる人間にならなきゃ 発達障害が世に知られていない時代に少年時代を送った1989年生まれのおっさんK（28）は
「もう10年、20年生まれるのが遅ければ、いや時代が10年、20年追いついてれば
ぼくでもエリートになれたんです！」って豪語してるけど、逃げだよねｗ
金工大中退ｗ精神科入院歴ありｗｗひきこもりｗｗｗ犯罪者予備軍ｗｗｗｗ
作業所に行ったけど「こんなしごとぼくに向いていない」と三日で行かなくなったｗｗｗｗｗｗｗ 起きているのが辛い
貧困生活に疲れ果てた
もういい加減税金免除で60億円くれ！！
色々貢献しただろ！ 60・70・80・90年代生まれのアスペちゃみんな時代のせいにして自分ではなんも動かんがやちゃ いつどこで誰に見られてるかわからない
ということがあった
一歩外へ出たら戦場
油断してはならないな 21世紀生まれのアスペがうらやましいのか！？
認めてあたるアスペがうらやましいがんけｗｗｗ
今年2018年やろダラヴチが！ 当たるのは事故ばかり
今朝もスピードを出てきた自転車とぶつかり両者転倒
暫く立てなかった
昔から自転車事故ばかりに当たる
3年前ぐらいは車とぶつかったが打撲で終わり
生まれてから本当に嫌なことばかりとツイていないことばかり
早く死にたい
もうイヤ！！ あんな風に当たられてこれからどうやって一緒にやっていけるのよ？ 大人としてダメだなぁと思った人はやっぱりなるようになっていく 一番馬鹿なのは最後にマウントとるやつだと分かっているのに
みんな最後の一言を言いたい あのクソジジイがいないと爽やかなのは確か
嫌われてんだから出て来るなよ 堅あげポテトの牡蠣味売り切れだった
3袋しか食べてない
期間限定だしもう食べれないとか 定期的にどデカイベビースター食いたくなる
でも買いに行くのしんどい 腹決めたらすごく幸せな気持ちになってきた
来週の土曜日
最初で最後の有言実行 小さくて可愛くて、オッパイ大きい子とイチャイチャいたしたい所存であります これから先どうすればいいんだろう
もうやだ死にたい やっぱだめだ
年取ってから痩せたら
食べないと
でも極端なんだよね 寝落ちしてた珍しい
昨日は精神的に疲れてたからな
ちょっと歩いてきた ポテチ美味いの書き込み見て
今速攻でポテチ買ってきて食べてる
美味しい♪ 自分で自分を認めてあげるとか自分が楽しいことやりたいことをやるとか
そういう自分を貫く強さが必要なんだろうけど、結局他人に認めて貰わないと納得できない
自分の好きなことをしていたら非難される気がするし
自分で自分を認めても本当に認めて欲しい人から認めてもらえなかったら空しいだけ 女もいる中で男でよかったって言えるって
相当神経図太いな。なんでメンヘラなんだよ。 自分が属する班の人間がクソばかり
班替え嘆願しよう どう考えても自分が自分である以上しあわせになれる気がしない ゆうちょの通帳あるかな
見た覚えあるようなないような
探してみよう 外に洗濯物干したら空部屋に大家来そうだなと思ったら
新しい人引っ越してきた最悪すぎる…
今日やっぱ何かおかしいと思った嫌な予感当たる バカみたいだ
あんな奴に情けなんかかける必要なかったんだ
もう縋るのやめなきゃ
あの単細胞に私を理解できるわけないんだ
また一緒になっても同じこと繰り返す
だから離れなきゃ
LINEブロックして着信拒否して電話番号消さなきゃ
…解ってるのになんでできないんだろう
死にたい 変なところにこだわりが強すぎて執着も強すぎて落ち込む
何度言い聞かせても思いだすたびに落ち込むし悔しい 072119198013645454545072119 寝なければよかった
憂鬱すぎる
寝る前はなんともなかったのに寝て起きたら鬱
死にたい まだ20歳前後の自分には荷が重かった
相手が脳の病気になってもし障害者になったとしたらどうしようと
はい別れる！ってなれば周りから薄情だと思われるのも怖かった
あれでかなり精神的にも身体的にもダメージ負った 昔を思い出す陽気だよね
コロッケを買おうとして買わなかったこととか
Tシャツの柄も何となく覚えてる
あの時と何ら変わってない気がするのに 個人情報を楽しみたいなら合法的に育てゲーじゃない？
それとも作る側だというプライド？ じっさいゲームと変わらない安全さでプレイしてるやん 不幸印のギフトが365日届く！
きょうも楽しみ～♪ 今日連絡なかったってことは何もないよね？大丈夫だよね？ つけられた傷はまだまだ治らないけど
今度こそ穏やかな時間を掴み取りたい 今月中に決まるといいな
新しい一歩。ここが踏ん張りどころ
岐路に立たされてるが、なるようになるしかない イジメのゲームって面白いかな？ターゲットを決めたり色んなイジメ方考えたり数の力や圧倒的な力感じたり。
イジメられる側になる可能性もあって理不尽さとか怖さも感じられて、人の尊厳なんてなくなって追い込まれてくの。
イジメとか炎上では脳に快楽物質出てる人多いらしいし、敵が必要なのは共同体をつくる人間性の一面でもあるからね。
周囲に敵がいなければ、内部に敵を作って虐殺してく。でもその敵って脅威が全くないもの。
ゲームでやってるのがいいと思う。そこだけでやってればいいと思う。 協力者と思いきやとんでもないストッパーだった。
この6年、無駄に過ごしてしまった。
6年返せ！
まぁ、いなくなってスッキリしたけど。
もったいない時間だった。
これからこれから。 後先考えずに、いろんな女性に告白すればどうなるか…
結果は当然だけど気持ち悪いと思うよ。
しかも、告白して、振られた女性を忘れるなら分かるけどオカズにしているって・・・気持ち悪いよ 去年から本当に起きているのが辛い
起きていてもやることがないからだけれど
ひたすら寝ていたい
大金があるなら1人適当に外出できるかもしれない
少なくとも欲しい物は全部買えるしペットにも余裕のある暮らしをさせてあげれる
10数年経っても死にたい気持ちが消えない
これは末期か？ それとも病気ではなく本能か？ チョコレート食べ過ぎて口が切れて痛いのにまた食べてしまった
ビョーキかなぁ あなたは私の事羨ましいと思うかもしれないけど、私はあなたを羨ましいと思ってますよ いくら技術があっても人間的に欠陥がある奴はいずれ歪みがくる
基礎工事が出来ていないのに建物を建てるのと同じだ 怖いよ生きることが
向いてないよ
さっさと死にたいよ いろいろ考えてるんだけど、どれもうまくいかないから考えるのやめてみようって毎日思ってる 貧乏が染み付いちゃって、明日寿司で明後日焼肉連れて行ってもらえると知ったら、盆と正月がいっぺんに来たみたいって思ったよ よし、今日の帰りにお菓子と酒買って帰ろう
ちょい買い溜めておくか しんどい時にサポーターがいる人はまだ恵まれてる
一番しんどい時に自分には誰も居なかった
周りの人は一斉に去った
意地悪になってしまいそう しんどいときって、逆に、善意の顔をしてつけ込んでくるよね。 森友問題の自殺した官僚さんの見てると、私も似たように追い込まれてたな
嫉妬深い人間や自己保身ばかりの人間が他人を躊躇なく陥れたりトカゲの尻尾切り
を平然と行う。本当に悪い奴っているんだなと実感する
遺族の無念さは計り知れないと思う。人間追い込み受けると思考も奪われ鬱状態に
なる。自分でも行動が分からなくなるから恐ろしいんだよ
クビになるか自殺するかの選択だったんだろうな。ほんとえげつないよ…
張本人らは安堵して祝杯上げてるだろうけど、天罰下って早く地獄へ連れていってほしい 結局私、あのグループの皆に好かれてないんだよね
二人きりでご飯行くとかないし、前に映画誘ったら冷たく断られた
普段もLINEのやり取りもしないし連絡来ない。だからもういいよね辞めても
付き合い辞めるよ 神という存在もろとも超巨大隕石が落ちてきて人類滅亡しろ あの時自殺してたらみんなに同情でもされてたんだろうな
今はただ逃げた負け犬
あの時死んでればよかった。 人は他の動物よりも知性が高いと言うより狂ってるって言った方がしっくりくるな ストレスに弱い
でもどうしようもない
死にたくなる
今死んでも正直そんなに未練はないかな お腹減りまくる。糖尿怖い絶対なりたくない。この前人に検診を勧められた
やっぱり肥満だからか生活習慣病を疑われているのかな 石拾いやって突っ立って泥遊びして
なにやってんだろう自分 引っ越してきた隣の人朝からガッタンゴットンうるさい
夜型の自分を起こして下さりありがとうございます泣
今日一日騒がしそうだから外出なきゃかな…はぁ… 早く大金(最低60億円)を15日までにくださいm(_ _)m
自称しんいちと、またエッチしたいし10万円ぐらいくれないかなー
くれなくても、自称しんいちと、またエッチしたいし綺麗なラブホでしたい！ ホワイトデーのしかも春休みの人多い時期にわざわざ出かけたくないなーあー 恥ずかしいことがあるとずっとあんな感じだ
絶対やばいやつ ネチネチ言ってくるけどさ、自分らの分はスゲー適当やんか。
話してることも 勘違いじゃなくて間違いだらけ。
面の皮が厚いといいよな。 いまの職場は 身体に危険なとこにいくわけでもない。深夜にたたき起こされることもない。
天国だよ。
だけど メンタル的に苦痛かも。 久々にシリアル食べたいと思ってスーパー行ったら今めちゃくちゃ種類あるのな。
迷ったからカロリー高いほうにしといた。
カロリー高いものはぜったいうまい。 飯食った後にお菓子を食べるのがいいんだよ
腹ペコの時はお菓子は食べたくない お家着いた。飛行機今日は時間が早く感じたやっぱこっちも暑いなー ある意味では幸せである意味では不幸
でもその不幸も自分次第
頑張ればその不幸から抜け出せる
かもしれない
現実を見るとシャレにならないから、目を背けて楽しいことばかり見てる モンスターという噂を聞いてるけど俺はもうバックについてないってことじゃないのかな シフト組むの下手すぎるだろ
なんでこんな偏ってんだよ、仕事進まねーよ 才能も興味も無いです
ああいうのって著作権を主張したことになるのかな
まあ、ほ使えないでしょ
霊感が身につき、
本命に獣の陰が（怯え） 死を匂わせる記述もあるから怖いよね
君子危うきには近寄らずだよ 一部神経質過ぎる人がいるだけで、何事もなく過ぎ去っていると思うぞ
何でもないちょっとした気まぐれだよ 子供との写真をプロフィールにするの止めよう
お願い 子無し住人のスレで息子アルアルされても、、、ウザいわな～の巻 疲れたよー
物を考えたいけど考えた途端に幻聴が文句言って来る 万能感丸出しの小娘が！！
前任の人が良かったー糞ったれが
やだよもう、仕事で人間関係で……ていうのがようやくわかったわ
今まで当たり障りなくやってきたつもりだったのにな
ぶち壊しだよ死ねばいいのに 結局私も母と同じく幸せな人生は得られないんだな～
それなら早く死にたい 大家が自分の背後を無言で通り過ぎていった
無視かよ
受動的に嫌な思いするのやだわ 張り切ってご飯作ったてたのに食べる気なくしたわメンタル 今日は調子悪い日って思っとくわ
今日つうかワシの人生一生調子悪いやんけ 疲れたよー
物を考えたいけど考えた途端に幻聴が文句言って来る 物覚えやのみこみ早くなりたい
薬飲みだしてからどんどん物忘れひどくなってる 糖質発症してからネガティブな妄想が止まらない
今日も母が運転する車が事故るんじゃないかと恐ろしかった 人が死にそうになってるときに彼女自慢ぶっ混んでくんな
しかも自慢になってねーし
それくらい付き合ってたら当たり前だろ(笑)
で何でそんな上から目線なんだよ
お前は全知全能なのか？
カッコつけて書いたつもりの文章突っ込みどころ満載だわ日本語おかしいわ
読書好きって言っても大衆小説読み漁ってるだけだし所詮低学歴はその程度なんだな(笑)
ブスでがたいよくてダサい彼女と勝手に自己満愛やっててください そっかそっか学術書読みたくても中卒()の頭じゃ理解できないか
君のこと買い被ってたよ 豚の方が堅実じゃねーか！散歩はただのフォークしかやれない作業者だから脳足りん ついに友達ゼロになりそうだ
こんな人生どうでもいい 親の介護とかも出てくるし
まだまだ元気そうだけど
家は空けたくないな
型にはまらないと弱い 夜になるとお菓子貪りたくなる
昼間は全く食う気無くなる
というか買いに行く気力すら無い 健常者の友達なんて結局そんなもんだ
いくら仲良くしてても結局そんなもんた
先に逝った親友迎えにきて
お願い迎えにきて
お願い 暇スレ、今自分が陥ってる状況の不安と真反対のことで苦しんでる人がふたりもいるから、これは書き込めない予感。 ヨハネの黙示録は希望の書らしい
アポカリプティックサウンドが聞こえるような気がするよ 仕事って無駄な時間の極みなのかも知れない。
生きる為に生きるのとは関係ないような行為を延々やって、満足のない給料を貰う。
そして文句をいうなら起業しろと言われるんだ。
皆奴隷が欲しいだけ。浅ましいったらないわね。 嫌悪感消えませんか
必要な構成やオリジナルの用途ですから・・・
あまりやる気がなかったからいいけど、
不名誉は拭いたいです 無意味なトレースじゃない、みたいな
あとアスペとかのレッテル貼り
専門的な勉強をした私からすると・・・
病気を理解してないですよね？ 明日も朝から騒音で起こされるんだろうな
分かってるのに夜更かし また嫌なこと思い出しちゃった
嫌われてたのかな
まあもう2度と会わないから 頭の中が耳鳴りみたいにキーンってする
何この3日くらい不眠みたいなの
心が死んでるんだから身体くらい落ち着いてくれ頼むから 信頼できる数少ない人間の１人だと思っていたんだが
残念だ どんどん死が近付いている。
まだ生きていたかった。 わからない
なんにも信じられない
もう何も信用しない 通ってた場所が無くなるのが、切ないのは、なんか寂しいのはなんでだろう。
もう記憶が更新される事はなくて、思い出だけになる。薄れていく思い出になる。
ちょっと違うな。でも今色んな事が思い出されてるのは確か。なんで寂しいんだろうな。 本来なら俺はこの世に存在してはいけないはずだった。 切りたい
でも推しを見るたびに切りたくないとも思う
こんな醜い腕じゃ夏は会いに行けないなあ つらい 人ヲ用ユル道ハソノ長所ヲ取リテ短所ハカマハヌコトナリ キャストやスタッフのキャリアを傷付けるわけにはいかないから
あれらはいわくつきの品物だし、張本人は病気で寝込んでるし
力になれることはないよ 早く目が覚めたけど起きてない事にして二度寝しようとしたが無理だった あーまたあの人の愚痴を聞く曜日だよー
聞かされた身にもなれよ あそこ申し込んどいたらいいねん
って
死んでもいらんわ あんた何もわかっちゃいない
あんたいなくなってまじスッキリした
まぁどっかで頭打つことだな あれは資料見つけて調子に乗ってしまって
頭を割ってるような絵だったので、そのまま・・・
響きがかわいかったのでよろこんでもらえると思って
色々と無配慮ですみませんでした・・・ たまに働いてるって嘘ついちゃった
別にいいよね迷惑かけてないんだから
暇なんじゃない？って聞かれたけどそれはあんたにそっくりそのままお返しします デブ鈍感マウント女ﾀﾋねや
今までどれだけこっちが我慢してたかわかるか？
今までどれだけ気遣ってたかわかるか？
わかんねーよな
絶対私のこと見下してるよなお前
ありがとうとごめんなさいが言えない人間は嫌いなんだよ
それでも良いところ沢山あるの知ってるから付き合ってたんだよ
それが何だよ
虫の居所が悪かったんだかなんだか知らないけど意味不明に喧嘩売ってくんな
喧嘩なんかしたくもする気力も無いからこっちが折れてやってんのに更に意味不明に喧嘩売ってくんな
機嫌悪かったなら一晩経ったら謝れや
もう13時なんですけど
旦那に二股ばらすぞ勘違い糞女 さまざまな誤解が解けるとうれしいです
円満終了ということで・・・ だめだ
今日は動悸、恐怖が強い
良くないとわかりつつデパス飲むしかない ３月２５日高松宮記念
４月１日大阪杯
４月８日桜花賞 体の痛みと強張りに加えて、凄まじいアレルギーの痒みで気が狂いそう
体中切り刻んでしまいたい…！！ 昨日までの自分を越えていける年齢じゃなくなっちゃったよ
もう頭打ちだよ 才能ないなあと思いながら
それでも書く
運が向いてくるまで書き続けなきゃならない もう、ピザポテト味のポテチ食べちゃダメーわたし！
顔がまん丸であきらかにここ数日でデブスになってる～
お願いだから食べちゃダメわたし～！ あの脳筋学長の会見バカだよなあ
あれ身内守るためにパワハラ黙認して組織の保身優先してる
職場もこんな感じ。幹部は内情も知らずパワハラ側の肩持ってトカゲの尻尾切り
その場は切り抜けたと思ってんだか知らないけど、マイナスなんだよね 私宛てかは知らないが､｢ﾀﾞﾐｱﾝ殺せ｣って言葉で気付いてしまった
皆さん嫌な予感を察知しておられたのだろう
あれから霊感が身につき私も避けるようになった 多くを語るべきではないのは分かるが､王様の耳はロバの耳と叫ぶ心理だろう
語り始めたのはここでうわさになってトラブってからだ
以前は本当に何も喋ってない
悲しい こっちは命かかってるんだよ
いつも自分のことばかり
こっちの苦しみなんていつも軽い扱いで
私の病気がどれだけ深刻か大変か
苦しみも受け止めて欲しい 喘息なくて良かったですねとか
酔ってるところがあるとか
対処法があるからいいじゃないですかとか
ここまで来るのにどれだけ
死にかけて苦しんだか こっちの話をしてみても
興味なさそうなリアクションだったり
自分の話にすり替わったり
私の話を全然受け止めて聞いてくれない
もう疲れた 必死に誠実に生きてきたつもりなのになあ
疲れたなあ 話を聞いてもらいたい
久々にリストカットしたくなった はぁー？順番逆でしょ事後報告かよ
最初にオフしようって言ったのわたしになのに
そっちの都合でドタキャンになったんじゃん
今度は別の人とオフする話が進んでる？
不義理だねぇもういいよ一生会わないから
勝手にしやがれ ヤバイ
自殺未遂する前と同じ感覚
周りにSOSすら飛ばさなくなりそう 責任は俺がとる。
そのとき やかましく言うけど それは仕方ないよな
ってかっこよく言うけど
ガミガミ言われるのがイヤなんだよ ほかの部署のやつを最近見ないな。
と、思ったら ふさぎこんで休んでるって。
さぁ ストレッサーたちよ
自覚してる？
おれ 逃げたい また周りの迷惑を考えないま～ん（笑）か
あの態度じゃ何が悪いか理解してもいないんだろうな
追い出されたおじいちゃんもかわいそうに 見た目はおばはん中身は思春期じゃしょうがない…困ったマンマだ いい歳した老人がキャピキャピとかキモ過ぎ
馬鹿じゃねボケ老人 今日朝左半身刺されて今右腕刺されてる針で
加害者の出@@@@@とその妻朱が気が狂っているので きっと嫉妬だなお金持ちのお偉いさんと付き合ってるから嫉妬されたんだよ ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
苦しいよ
久しぶりにピアノ弾いたら懐かしくて死にたくなった
あの頃はあんなに上手くいっていたんだどうしてできなかったの？死ねよお前なんか失敗してまで生き延びて価値があるのかこんな人生に
誰を責めても全部嘘
結局自分が全部悪い
苦しい苦しい苦しいお前なんか早く死ねば良かったんだ自殺未遂してまで生き延びてその後のビジョンも無いくせにただ逃げ延びて何も積み重ねずに無為に時間を過ごして ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
許してほしいんです
生まれてきても良かったんだってどうして誰も言ってくれないんですか
それほど高い望みでしょうか
もらえなかったものが大きすぎて他人と会話ができないよ
皆どうして愛情なんてものの話ができるの
私にはわからなくて悲しくて逃げたくなるよ 愛情は目に見えないんだよ
感じるセンスがなきゃいくら示してもダメなんだよ がんばることだけが価値だったのにそれを取り上げられて何もかも無意味だったと
高潔な部分が確かにあったのに捨ててきてしまったんだよ
思いっきりよごしてほしいいっそ
お前に価値なんかないおもしろくもない不細工ででき損ないの人形め 過去を捨てなよ。そうしなきゃ未来は造られないのかもしれんよ。 あいつ会話が噛み合わなくてイライラする
人の話なにも聞いてない
自分のことしか話さない
仕事相手じゃなかったら絶対関わらないわあんな糞デブ
恋人じゃねーんだから毎日連絡してくんじゃねーよ
勘違いデブ 眠れない本当に眠れないここのところ
ストレスが不眠になり不眠がストレスになり
薬変えてもらわなきゃ あたいも腰痛が酷い 歩いてて
時々ウッって息止まるくらい痛くなる 起きてしまった
何も思い出さない嫌なことは忘れる
思い出したくないもう嫌だ 朝から娘のキツイ言葉聞かされて頭痛い
アップルの操作方法わからなきゃアップルにしろよ グリーンダカラはマジでポカリ・アクエリの二強を越えた かっこいいこといっても
それは、先送りの他人任せやんか。
火種まいた責任と処理はしてください。 縁を大切にしたつもりだったのに
何だあほみたい
きっしよ！とか思われてんのかな
やっぱり人は信用しちゃダメだな 人を傷つけないように気を使って生きてるのに何でこんなに傷つけられてばかりなんだろう。もういやになる。疲れちゃった。 飲み会いやだな
でも断るのは逃げだからダメなんだ
いやだけど出席して最後まで残ってあー嫌だったって思うのが一番楽 自分を責めなくていいから
イヤだからって欠席すると嫌なことから逃げたって思いに苛まれる
だから行かなきゃいけない それだけお金も時間も使ってるとは思うけど、すごい既得特権ひけらかしてる感じしてめっちゃウザいあの人ら なんかムカつくわー
無性に腹が立つ
ズルい奴ら大っ嫌いだ みんな何で私を不愉快にさせるの？
嫌な感情を全部忘れたい 谷岡はあのままの女 学内でもパワハラ酷い あそこの内部はたまらんよ 精神病んだ ついでにあの辺りにおる女社長ってみんなあんな感じ
◯村のパワハラで未遂事件起こした 両親と兄を不幸にしたのあんただよ
私はあんたを生涯許さないし生涯認めない
あんたは相応しくないんだよ パワーってなんだよ？ アンタは霊長類最強のパワー持ってますとすごい鼻息 飲み会とか絶対行きたくない
過去のことを聞かれたくない人もいるのに平気で聞いてくる 霊長類最強って言うならマウンテンゴリラとかネアンデルタール人と戦った上でやってほしいな 少なくとも同じグループの住民はほんと民度低い。あんな奴らに神経削らなきゃいけないのまじ嫌だ。抜けたい。 嬉しいんだろうけどめっちゃ感じ悪い
関わりたくはないな 悪意なしと本人も周りも思っている
被害があった人間同士でしか共感できない
本人がいうイジメてた人たちと話がしたい 私に会いたいから、とか、そんなこと思うわけないよね。寂しいけど。いつかそんな風に思われるようになりたいな。 自己否定はプログラムだって読んだけどじゃあ何を変えたらいいんだ？？？？？
仕事の段取りややり方やコミュニケーションの取り方や体力つけるために肉体改造したりそういうことはいくらだって変えるし努力するよ
でも自分が何者かっていう自己規定を変えたら何もできなくなってしまうじゃないか
アイデンティティとやらが崩壊するんじゃ？？？
そこを無理矢理変えたら私が私でなくなってしまう 腰痛ってレベルじゃない
内臓まで痛くなるし眼球や首
切れ痔まで
変なもんもらっちまった 嫌いな人間が増えた
向こうから敵意を向けられたからしょうがなくない？自分を嫌ってる人間を好きになれる聖人君子っているの？
皆消えてなくなれと思う
思い出したくもない ttp://i.imgur.com/ED6U7lX.png
美味しそう ＿＿＿_
／⌒ ⌒＼ 将来の夢は、医者か弁護士だお
／（ ●） （●）＼
／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ たくさん勉強して、社会に役立つお
| |r┬-| |
＼ `ー'´ ／ 美人の奥さんもらって
/｀ ‐- ＿_ - ‐‐ ´ ＼
/ .l _,,ヽ ___ 〉､ 30歳までに家を建てて
| l / ,' 3 `ヽｰっ
ヒﾄ- ＿ l ⊃ ⌒_つ 立派な家庭を築くんだお！
. !__ ￣,￣ `'ｰ-┬‐'''''"
L ￣７┘l-─┬┘
ﾉ ￣/ .!￣ ヽ
└‐ '´ ｀ -┘ 他者に起因する場合の不幸は被害となってその他者に責任を求める人間性がある。場合によっては公的にも罰せられる。
他者に起因する場合の幸福はその他者に感謝をする人間性がある。場合によっては公的な称賛を与える事もある。
すごいアホな事言ってる。でも全く偏ってて一部は無視されてるものもあって、それが社会の方向であって変動の元であって不治の病。
結構大切な所だと思うのに、全く大切にはされてないから、こんな単純な事に自分の足も縛られちゃうし、こういう分野が語られるマイナー分野に逃げてこうともする。 あの人達と私とじゃ、絆の強さから付き合いの長さから何から何まで全然違うよね… なんか疲れててだめだ
楽しいはずのことを楽しめなくなってる
時間も手間もかけて楽しめていたことが
億劫になってしまってる
心から楽しめていたあの頃の自分に戻りたい 子供のころから話を
聞いてくれる人がいなかった
母親が早くに死んでから
父親の話を聞く役割が課せられてしまった
かといって私は父親に話を
聞いてもらった記憶がない
この満たされなかった思いを
どう消化したらいいかわからない 話を聞いてもらいたいという
人ばかりが自分に寄って来る
私の話は満足に聞いてもらえない ダーツして発散を試みた
一人カラオケして発散を試みた
でもダメだった
やっぱり話を聞いてもらえないと辛いんだ
どうしたらいいのか全く分からない
話を聞いてくれる人がいない ただくだを巻きたいだけなので
なにか重大な事を言われても知らんがな ひとの話を聞くのは大好き。でも、同じ話はしないでよと思う。 あんなにバカだとは思わなかった
普通に騙されてるなら可哀相と同情もできなくないけど
相手が屑だとわかってて入れ込むとかほんとにバカだよ
いい歳こいてそれとかもう救いようがないな
そんなんだから結婚も失敗したんだろうね
そしてあんなバカと仲良くしてる連中も類友なんだろうな
うんざりを通り越して半ば憎くなってきたわ バカ屑の散歩やナメクジ、糞爺産廃老婆にうんざりする 私は落選したけど、友達が当選した！嬉しい！これで行けるー
初日も多分当選するから2日共行けるなんて最高 結局、金目ね。ワガママ許してくれるATMゲットできたもんね
他人の人生引っ掻き回して台無しにして築いた幸せねえ…
今はハッピーハッピーだろうけど、褒められたもんじゃないよ
思ったより中身のない薄っぺらい人間だった 誰も自分の言うことを聞いてくれない
存在感がない、かと思えば
悪いことはまっさきに自分の名前が挙がり
何でもかんでも自分のせいにされる
味方であるはずの家族も友達もみんな敵
もうどこにも私の居場所はない
死を決意させるのに今の状況は十分すぎる 自分は立場を低くするような事は何もしてない
みんな揃いも揃って、あいつの被害妄想を信じてるだけ
自分こそが被害者。こんな仕打ちまで受けて
死んでも忘れない、許さない
平凡に生きててある日突然、突き落とされた
辛いことばかり何年も
何もしていないのに濡れ衣を着せられ、まるで犯罪者みたいな人生 心を開かない人には 同情しにくい、味方になりたくない、浅薄な関係になってしまう いい歳をした大人が、一方的な主張を鵜呑みにしてしまうこと自体、あり得ない 嘘を並べて同情を誘うナマポ女に騙される糞爺ども、女はゴミクズ ざまあとか親しくもないのに平気で口に出すし
うっかり仲良くなったらそれ以上の罵詈雑言なんだろう
こちらにさっさと飽きて他に行って下さい 嫌なことばかりされて心を開けるほうが難しい
村八分にされた人ってこんな感じなのかな。無実なのに
例えば、痴漢えん罪に巻き込まれたら、誰にも信じてもらえずに
被害者の証言だけで検挙、なんて話とよく似てる
戦争中でも、スパイ活動をしていなくても、スパイと疑われただけで
酷い拷問をうけたり
特殊な状況下での人間の集団心理って、とても理不尽で恐ろしいものだと思う
ひと一人を殺せるほどに 責められて責められてつらい
苦しいときほど責められる 被害妄想が更なる被害を受容し易いのも嘘じゃない
弱そうに見えるやつは昔からイジメられる
文句を言わなさそうなやつは、理不尽に扱われる
力のあるやつは力のないやつを利用する そして、私は弱虫でスキだらけだったのか
そういう弱いところ傷めつけられてきた
自分で自分の鎧を作ることはできても、鎧の中の自分なんて、理解されなくて当たり前だなとも思ってる 白は白だと言い続けたつもりなのに
やってない事はやってないとしか言えない
悪魔の証明。難しい
誰にも話すら聞いてもらえない。ほんとつらい 誰も君のことわかんないし、変な先入観も何もない
読みたくなきゃスルーされるだけ
それじゃ嫌なんだったら 知らんけど 吐いちゃえ 吐いちゃえ
本来この掲示板てそういう場所 ここで話せばいい
自分も話し聞いてもらえない親で育って思ってる事を伝えるのが下手になって話す事を諦めた
こういう場所でしか話さなくなった あんたはやってない。俺がやったんや。俺が黒や
警察を待ってもう２年になるんや どれだけ自分の言葉を殺せばいいのか
もう何も言いたくない 専門の人に聞いてもらっても解決してない様子
そしてタゲられそうな今現在
依存は旦那さんにしてこっちみんな怖いから 普通はこうでしょと言われても私は普通じゃないんだよね
頭がおかしくてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
早く死ねばいいですか？そうですよね！わかってますわかってます急かさないでよ！！！ そっか、今日ここに色々書いてよかった
自分も自分の話をするのが
下手になってしまったんだな
これからはここに書こう サイコパスからサイコパスへ異動って、それもパワーアップしたサイコパスの所へ
異動だもんな。来た当初から根回しで評価下げしてたじゃねえか。
あの時から追い出す算段だったなら陰湿なパワハラせず直接言えばいいのに。
私生活まで巻き込まれて滅茶苦茶にされるわ、挙句に追い出し大成功って…
そこまで怨まれるような陥れ行為こっちは一切してないんだが？
おまえらの嫉妬深さと保身、自分の弱さを私に当てつけたんだろう。
あんたらそんな幸せ手に入れてほんと幸せなんだ？
努力より犠牲によって得た幸福なんて空虚だと思うけどね。 上司とさしで食事とか相手下心あるじゃん
気持ち悪いなあ ああーー気持ち悪い
しんどい
何もしたくない
動けない
寝てたい
死にたい 一番良い時の自分を見て興味を持ってくれた人が
デフォルトの私が雑魚すぎて離れていくの辛すぎるんだが
勝手に期待を投げつけて指紋だけ付けて去っていくな 散歩まじでバカだな、頭悪すぎくんは豚の言葉も理解してないがな たすけて
たすけて、たすけて
会いに行きたい
たすけて逃がしてこわい しつこい粘着爺は嫌われて当然
そんな事も分からないとはボケてんな なんで春になったとたん鬱期入るんだ…
でも原因があったから予測はできた。受け入れて流れに身を任せるしかない…
何故こんなにいくらでも食べられるんだ、脳が炭水化物を欲している。
せっかく痩せたのにまたデブだ。
無駄な悪あがきせずに休養しよう。それしかない。 チョコとかパンとか食べたい
硬いベーコンのやつとか 歯がわるいから流動食でも
食ぺられる喜びを噛みしめてる 真剣に悩んでるのに軽傷だと思われて困り感が全く伝わらないのつらい。 辛いことがあるたび再発で療養くりかえしてて
何のために生きてるかわからなくなる
薬絡みの行動制限もあって
人がやってることのほとんどは経験してこなかった気がする 一生治らないって、精神状態と関係なく絶対どうにもならないってこと？
病気に支配されてる状態ってこと？
行動も言動も全部病気によるもの？
死にたかったんじゃなくて病気に殺されたってこと？
どこまで自分の意思が存在してるの？ 人はできれば健康でいたい
治りたい意思があっても治ることがないなら
苦しみの中を生きるより死を選ぶというのは極めて合理的な判断 軽傷と思われてる段階ならまだ戻れる
そのうち面倒臭いと思われだしたメンヘラが突然距離おかれるのはデフォ
それ以上は相談せず、人にも期待しすぎないこと 3月って活動的になるけど、自殺も年間で一番多いんだよね
悩んで鬱になりやすい時期ってことか？
崖ドン一年で3度もされた私も自殺すんのかな
誰がするか！あっかんべー 乗り越えられない試練はないとか言うけど、あれよくわからない
不治の病とか努力ではどうにもならない事って
一人の人間が背負いきれるカルマじゃないと思うんだけど
それでなくても一人で出来る事には限りがあるわけだし 病気になると気持ちが老けこむ
仕方ないと諦めないといけない事も増える（人間関係、仕事、趣味…etc.）
良くも悪くも現実主義になってしまう トラブルメーカーの親からは
トラブルメーカーの子供しか産まれないw ヤフオク高値更新されて良かった
マジでいらなかったわ パワハラをしている人がいて、その人先生にそっくりですと言った後、
パワハラしてる？って聞いてきて、
もちろんないです(^^)と返答w
ハラスメントしてる人ってやっぱり頭おかしいわw
全録しておいて良かった
それをどうこうとかもちろんないけどw自己解決したし
なんだろう安心感かな、最近のパワハラとかのニュース見てると
録音を勧めててくれた人ありがとうw全然わかってなかった ヤフオク入札が癖になると困るよな いらん物入札して高値更新してくれると本当に助かる 商品に要らないものが混じってるとき あとで売ればいいやと思って入札するが
結局売るのが面倒でそのまま 風呂も入らないの一週間が限度だよな。それ以上はきついな 素敵なスキンヘッドがそっくりって意味ですって言えばw ヤフオクで入浴補助サービスを落札してみた。あそこも洗ってくれるのかな 私が生い立ちの話する度にうんざりしてたんだろうなと今になって思う
一人を覗いて皆シーンだったもんな
でも当時は一生懸命話して分かってもらいたかったんだ
温度差分からなかった 明日あの人の誕生日なんだよなあ
誰とお祝いするんだろ たかがフォークリフト覚えただけで、何と比べて勝ち誇ってんだかな…
年齢的にも、しかも都内で、500万以上も稼げない時点で足掻いてても仕方ないんじゃないかね？ 悔しいね、現実には生きれず人と比べる人生には幸せは一生来ないよ あんないい顔しておいて、連絡したらシカトって。最低。あほくさ。 大型免許や経験も無い底辺労働者が偉そうにしてんじゃねーよ
大手企業の社員でも黙って働いとるわ、フランチャイズのバイトからやり直せや 本当に申し訳ない
関わり薄いし存在ごと忘れ去られていくだろうけど ちょっとショック。
そして失礼な人だなぁと思う。以上。 普通免許もないくせに運送業とか、畑違いじゃないの？ 生きる資格ってうんkが決められるのか？
お天道様が笑ってるよ まぁいつまでも過去の亡霊に縛られて
業績を下げ続けてろw 放任が子供に自己否定を植え付けるんだよねー
愛の反対は無関心
愛のない人間は子供を作るべきではないよ！まじで！！ 金があっても頭が足りません
原付も5回目の試験でやっと合格しました。 人を貶めるばかりしか能力使わない奴に生きる資格があるとは思えねーなあー 普通免許？田舎の土人しか必要ねーだろｗｗｗ土人ども 人様のお仕事に文句言う暇あれば
てめーが外出て汗水流してから、でかい口叩きなよ
お天道さまの面見れんのかよ お前の常識世間の非常識以上に無意味。意味ない
お前の常識なんて誰も聞いてないんだなこれが ウンコ爺は黙ってしっぽを引き取れ
それが大人の納めかただろ >>791
勉強しろw
お前らの常識は役に立たないって
会議で言われてるって知ってますかー？ 職場に日記忘れてきた＼(^o^)／
オワタ＼(^o^)／ 子供の頃はまだ精神的に強かった
いきなり無視されても大丈夫だった
今はいきなりハブられて理由を色々考えてしまう
何が悪かったのかなーって
まーもういっかこっちも疲れた うんこがメンサロのルールだと
何言ってんだ基地外爺
薬増量してもらえ基地外うんこ 今年も去年と同じこと繰り返したらもう本当に即縁を切る！
神経を疑うしアドレスも番号も全部消去するわ 答えも無いし問い方の正解もない事だけど・・
この世界があるとしたら、量子みたいに観測者がいるからあるのか、それともいないからあるのか。
観測者がいてあるとしたら、意識も時間も見えてる分かってるって事なのかな。それとも意識や時間は端的にないのかな。
でも感覚としてはあるし、この感覚は存在する。
それは観測者がいないから、～ではない、という形で捉える事はできない感覚的な意識が存在できているって事なのかな？
それなら何かは分からないけど未知な変化が起こっている事もありそうで、意識とかそれをもし直接観測したら無くなる、世界もなくせるかもしれないってロマンを感づるわ。づるづる 故意的に他人を陥れて、自分たちの欲を満たす。
果たしてその幸せはいつまで続くかな？
私は職場まで引っ掻き回しハイエナの餌にした君に失望した。
都合が悪くなったら逃げて乗り換え。打算的な人だよ。 トレッサ行こうと思ってたけど異様に寒いし昨日のバイオリズム下降率鑑みてみてもやめた方がいいな
今日は家にいよう
用事は次回の川口に振り替えるとしよう
今日はあかんわ 死にたい誰かに殺してほしい
お前は頭がおかしいねって家族に言われて生きてきた
中学生のときからずっと言われた
今はもう二十歳だけど
生きてるのが辛くて引きこもりになってますます家族に蔑まれて
何で生きてるんだろう、わたし 来世は超絶美少女に生まれ変わってセックスしまくるぞ～ 仕事いってくるーーー
無事帰還できますようにーーーー！！！！ お腹痛いなあ
ぐるぐるのがんじがらめでいっそ本当に縛ってくれたらいいのに アスペルガーじゃないかと思う。
健常者とは思えない SNSって横のつながりがないと殆ど何書いても無意味ね 苦しい
風邪の関節痛と生理痛と腰痛であちこち痛い。。。
黄緑の痰がいっぱい出るよう 空腹感はあるけど何も食べたくない
寝てばっかで食べないから体力が落ちて
症状も良くならないのだろうな そうだった
長く生きられるか分からないんだった
長くないのなら燃え尽きたい 困らせてばかり
大事な人なのに
最低だ自分
ごめんなさい 死んだ大物を降霊できるのが俺だけだった
俺は一気に金持ちになった
祈祷師の家系なのだ 他人の不幸見てヘラヘラ笑いやがって反吐が出るぜ！！！！！！！！
お前みてえなクソ野郎は早く死ね！！！！！！！！！！！！！！ 書き込みから視られるからな
何らかのパワーや気配を垂れ流しにしている奴がいるな
厄介事は勘弁だから何も言わないが 服とベッド周りだけは綺麗じゃないと我慢ならない潔癖症のような何かの症状が辛い
勝手に布団に触るなって言ってるだろうが
洗濯槽は三日に一回はハイターで洗わせろ
勝手にパーソナルスペースに入ってくるな
服が汚れるだろうが >>860
ああいうのを製造してるのは君たちなのかな？ ごめんね、本当に体調が悪いんだ
人の話を聞ける余裕がないから
本当にごめんね 職場のバカをブロックしてスッキリ
お前のための時間なんかないんだよ ヒステリーかつ言い間違いするやつと同じことしか言わないやつに説教されて自業自得とはいえさすがに可哀想
庇ったらこっちもずーっと何かあるたびに言われるから口出しできないけど 進みかけた話をわざわざ戻して平行線にするの意味わからない 自分がここまで不幸なのは来世で超絶勝ち組になる為の試練に違いない
と思い聞かせないと精神保てないわ 精神論は散歩が無駄に語ってるでー
メンヘラじゃない癖に居座って、メンヘラの根性叩き直してるくらいの馬鹿っぷりでな 女の悪意が見抜けないバカ男
憎悪させられてるのにも気づかない ちょっと早いけど次スレ立てたのだけれど
反映されなくてリンク貼れないから
少々お待ちください 次スレまで早いけれどスレ立てました
やっと反映されたのでリンク貼っておきます
（ID非表示）チラシの裏・独り言 95
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1521322806/ 人は、友敵、我々とその対抗を作ってアイデンティティを持とうとする癖があって、
それを利用して、そこでいがみ合わせ自分達への避難がこないように情報操作していくのが分割統治（分断統治）っていう古典的な常套手段。
気を付けていきましょう。 抜けてた。「統治者が」情報操作していくのが分割統治 ナメクジにイライラするわ
てめえの異常な性格にいい加減気付け！ わかった じゃ お正月中は寒いから夏になったら
ミス・キャンパスをビキニに着替えさせて自転車で箱根駅伝させれば
マーキュリー企画 真っ裸ってのはまだこの国じゃ無理だし まともに判断出来ない程追い詰められてたんだよ
わかってくれないならもういいよ
あの後本当に精神病院に入院したからね
まともじゃないんだ私 アドラー…
なんで、ここの席に案内されたんだ。隣の人と気まずすぎる やっぱり生きていたくないんだよな
もう十二分に苦しんだし
解放されても良いはず 仕事では確かに負けた
あんたらだって気の弱い馬鹿に押し付けたりするの好きだろ？ 突発的に辞めたのは悪く思ってるよ
でも苛めてた連中はいたしそういうのがバックレに繋がらないと思うのは愚かだ 人が病んでるの見て楽しい？
いなくなって悲しんだ？
悲しんで欲しかった 自分は元々打たれ弱い
メンタルが弱い
色々な人から痛めつけられたから職場を去った 嫌いな人間たちをハンマーでぐちゃぐちゃにし続けたい
頭ベコベコのグチャグチャになって完全に動かなくなっても気が済まない まぁでも仕事を教えてくれたり気にかけてくれたり和ませてくれたり協力とか優しさをかけてくれる人もいた
色々気を遣わせるタイプで悪かったなとは思ってる 念力強い人間が溢れて災害に影響し統合失調症は増え地球はもう 子供と動物を避けて生きたい
勝手に服を汚されたくない
汁を分泌しないだけ爬虫類の方がマシそう
奴らに罪は無い
でも私にだって罪は無いんだよ 堂々と人の秘密を喋って人間関係を破壊して武勇伝
本人に自覚がないのが病気だなと思う
所属してるとこ破壊する前に移ってくれないかな 統失は理想が高い人がその理想を大切にしすぎるイメージある
もう十分すごい自分に気付いてあげて 糖質と言えばナメクジやろ
妄想による他人に対する中傷が酷い
しかも治療していない可能性が高い
迷惑甚だしい野郎だ >>940
ある 俺まさに。てかなにかで読んだそれ当たってる 念力強いと生き霊をつけやすい
生き霊がついたやつも糖質になり貞子になる 負のループ エネルギーの強さも憑依して、ああなってこうなってどかんやな あのフリマアプリおかしった
あまりにも頻繁だったから偶然じゃ無い
何か細工があったんだろうな
不愉快だ
死ねば、こんな目にあう事も無い
死ぬに如かず 親にとって私は粗大ゴミのようにめんどくさいものなんだな ジジイが偉そうに自治厨ウザい
何様のつもりか
テメエのメンサロじゃないんだよ
いい加減にしろ リアルで認められないヤツ程５ちゃんで偉そうにしたがるな
可哀想なヤツ 今朝の今夜で連絡くると思わなかったー
マメで困るんだけど
嵌まっちゃうじゃんか 私に360万円分の損失を与えてのうのうとのさばっているそいつに罪を償わせてあげる
私からあらゆるものを奪った癖に罪の意識もないイカレタ男
誰もそいつを黙らせられないなら私が黙らせてあげる
お前ら全員私の敵だ
全員私に不利益ばかり押し付けようとする
誰もそのくそ野郎を黙らせられないんならば
私が黙らせてやるよ こっちの誘い断ったり変な空リプしたりした癖にsns止めたら怒るとかおかしい
ならもっと会話してくれれば良かったじゃん
オフ会会ってくれれば良かったのに
酷いや 男なら好きならあたってけばいいし
そうでもないなら引けよ、どっちつかずでこっちは忘れかけるわ
経験なさ過ぎて、一から教えるのも面倒。
適当に遊んどけよ、ある程度経験してからこいや
全部なかったことに、まっさらにしたいけどそれはそれで良くないよなぁ。連絡先消したりとかあんまりやっちゃいけないよね
めんどくさー本当めんどくさい。いいところが一つもないのにプライド高い、精神年齢の低い、最悪だわ こっちが何言っても理解できないくらいの馬鹿さ。
真面目に考えるだけ無駄 バイト先でパートのおばちゃんに仕事ができるって聞いたよと言われた。
誰かと比べての話かもしれないが、過大評価されてるの怖い。
正直、仕事は単純な事しかしていない。 一般人には理解できないんだろうけど「普通」でいることはとても難しい
自分もそっち側に行きたかったよ 家を出たいけど経済的に出れない
全く気の合わない家族に依存して生きるのが辛い
逃げたい 優しくしてくれたらやり直すのに
昔みたいに笑って欲しかった うちのあれなんであんな元気に何だろう
スピーカーやな 声だけでかい 洗面所でくそウルさい 弱者にのみ強い
見下してる
いっつも拗ねてる 泣きっ面にハチって言葉あるけど、あれが酷い
泣きっ面に暴言 急病人に暴行 日々こんな体験してます 性格悪いよな
なんであんなことするんだろ
自分は祝ってもらった分際で
気持ち返せ馬鹿野郎 地球爆発したらハッピーエンドなのに
ちゃんちゃんで 街で見る人は皆完璧に見えるんだけど、腹の底はここみたいなもんなんだろうか 祝福されてんのに地雷置いていくような真似するなよ
腹いせなんだろうが、立つ鳥跡を濁さずってこと知らねえのか
思わせ振りまでしてハイエナの巣に陥れるようなこと殺人レベルの所業だべ
他人を陥れて手に入れた幸せなんて一時だけだ。その因果は必ず返ってくる 早めに支度しといた方がいいのかな
時間決まってないってほんといや すごく浮腫んでる
泣いたわけでもないのに目腫れてるし
勘弁してよデートなんだよ 大人は汚くてずるい。
仕事もしたくないから もっともらしいこと言って 手をつけない。
できないのに覚えてできるようになろう。なんてこれっぽっちも思わない。 1000ならここ利用している皆んなが
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