（ID非表示）チラシの裏・独り言 94
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 93
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured これから耐えがたい不幸が待っている。そしてそれを見て笑う者が大勢いる。 さっぱりなタイプかねちっこいタイプかどっちだろう
さて 今日も出かけるのか…
疲れも溜まってきて、買い損いもあってテンションも下がっている所を
行けば地獄だろうな
ひとりスキーを楽しむ旦那の為に、スキーなんか興味無い、てんでバラバラの子供達３人の子守は自分
ヘロヘロになって帰宅したら、道具類などの片付け、飯作り…
既に、滅茶苦茶死にたくなって、崖っ淵気分の自分の状態が目に見えるようだ
生まれてきて失敗した
好きで生まれてきた訳じゃ無いけど キレるぐらいならOKするなよ気分悪いなー何だよそれ 人としてのレベルがそこそこ高い人と関わりたい。みんなクズ。 いろんな面で限界低いんだろうな
でも仕方ない
精一杯でそれなんだか 病んでる人とこれ以上一緒は無理
被害妄想を治療して 自分よりも大人の人たちには大人としてちゃんとしていてほしいけど
自分のまわりの大人たちは本当にどうしようもない大人ばかり
ちゃんとした大人たちだけまわりにいてほしい 牛肉をすき焼きのわりしたで焼いてご飯に乗っけて卵かけて食べる
手抜きメニュー最強 こんなに鬱なときに友達に結婚祝い渡さなきゃいけないとか…自分が死にたいときに笑顔でおめでとうって言わなきゃいけないとか…どれだけ地獄なんだ
ごめん、おめでとうなんて思えない 体が治ってないので、恋愛とか交友関係はない方が良いです。 つらいつらいつらい
身体にまで症状が出てる
もうやだ死にたいたすけて
死神たすけて 一昨日久しぶりにわんわん泣いた
瞼の腫れがまだ取れない こっちのたいへんな事情知った上で私は毎日楽しいよってよく言えるよね
少しは気使えよKY
お前の毎日がどうだろうと知らねーよ
こんなこと思う自分にも腹立つ
もうなにもかもいやだしどうでもいい 幸せな人には会いたくない
愛してる相手と結婚できるってどんな感じなんだろう マイナンバー通知カードとか知らないよ。そんなのいるの
探さなきゃ 自分が嫌い
最低最悪
もう自分なんか消えてしまいたい ずっと知的障害の弟に関して勘違いしていた
本当は5歳児なのに、外見で判断して30歳の大人として扱っていたのが間違いだった
ごめんね、おねいちゃん間違っていたね。
あなたは本当は5歳なんだから
子供の「仕事」は食う、寝る、遊ぶ。
だから働いてお金は稼がなくても、いいんだよ。
あなたは障碍者年金が国からもらえるから5歳児なのに働かなくてもいいんです。
障碍者は地域社会全体で支えるものだから、
その年金は恥じることなくもらいなさい、
精神年齢5歳の子供が作業所に来られると、職員の人も困ってしまう！
だってA型・B型作業所は、障害があっても「大人」の障碍者の人が自立するための施設であって
5歳の子供の面倒を見る場所ではない。
子供が行くのは場違いだから、もう行かなくてもいいんだよ。
施設の他の大人の人たちは「真剣に働いて」いるのに5歳児が「遊びに」くると職員も入所者も
みんな仕事をしているのに迷惑してしまう。
子供が混じっていい場所ではない。
あなたはまだ5歳なんだから子供らしく、子供同士遊ぼうね、
5歳のあなたにぴったりな、6歳くらいの子供の遊び相手が見つかりますように。 働きたくなくて当然だね、
だって５歳なんだからまだ遊びたい盛り！
子供同士遊んでね。
大人は働かないといけないから、遊ぶときはちゃんと「子供」に話しかけるんだよ。
おねいちゃんは今まであなたが今までしてきた家庭内暴力を、許します。
母を病院送りにしたことも、許します。
私を暴力で病院送りにしたことも、その後何度も暴力を振るってきたことも私の財布からお金を盗んだことも許します。
すべて、許します。
嫁と娘が病院送りにされてもあなたを許してくれた父も、
きっとあなたを許してくれます。
だって仕方がない、知能に障害がある、障碍者で
知的障害＋発達障害のせいで
精神鑑定しても精神年齢が５歳児なんだから。
障碍者は地域と社会全体で支えられるべきだから
これからは小さな家族という集団だけじゃなくて
「社会」に支えてもらってね。
障碍者年金もらえるんだからもう毎日施設に通わなくてもいいよ。
行ってもあなたは「友達」と会話をして「音楽」を持ち込んだプレーヤーできいていて
働いていないからね。
あの施設は障害を持っていても「大人」の人たちが真剣に働きに通う場所だから。
精神鑑定5歳児の子供が友達と一日中しゃべって好きな音楽を聴く場所ではないからね。
もう、明日から行かなくてもいいんだよ。
子供なんだから5歳児らしい生活を送ろうね、
仕方がない、そういう障害なんだから。
家庭内暴力も、私を暴力で病院送りにしたこともすべて、許します。
全部許してあげます。
5歳の子供に罪の意識もないし、罪悪感を求めても無駄だし、責任能力もない。
だから責めても仕方がないし罰するわけにもいかない。
5歳児だから許します。
許します。 お前は何もわかっちゃいない。
知的障害者のＢ型連れてったれよ。
そんな子たくさんおるわ お前は最低だな。
見下しやがって読んでしまっただけで虫唾走るわ 凄く傷付くこと言われたの思い出した
やばい震えが止まらない
あんなこと、よく言えるね
同じ人だとは思えないよ
ダメだもう壊れる 150万くらい盗まれても、それも３回くらい、
嫁と娘が暴力で病院送りにされても許してくれた父だから、
あなたが施設に通わないことくらいすぐに許してくれます。
3日くらいは怒るかもしれないし、
10日くらいは気まずいかもしれないけれど
でも今までだってそうでしょ？
お金を盗んでも小言タイム1時間が終われば2階のあなたの部屋に向かって
「ごはんだよー降りてこい」
と呼んでくれる父だから。
私があなたの暴力でゲロを吐きそうになってもあなたは「障碍者だし他に楽しみがないから」これくらいなら
といって許してくれる父だから。
いつもみたいに反省しているフリをすればすぐに元の生活に戻るよ。
5歳なんだからもう働かなくていいから、
施設に行きたくもないのにいやいや通って、
職員や真剣に働いている「大人」の邪魔をして迷惑かけるくらいなら
ずっと家にいればいいから。
お昼のご飯は家ならカップラーメンでもパンでも冷凍食品でもなんでもあるでしょ
いつもみたいに食べたいものを適当に食べればいい
あなたが家にずっというようになったら、
今度は父が昼飯を買っておいておいてくれるようになるから。
そういう父ですから、あなたもよく知っているでしょ？
障碍者で精神鑑定5歳児なんだから
子供らしく食べて、寝て、遊べばいい
何をしても許してくれるよ
もう仕方がない。
施設に通って周囲の「大人」の障碍者に迷惑をかけあなた本人もイライライして
その怒りをみんなに暴力でぶつけるくらいなら
家にいなさい。
もう通わなくてもいいです。
父は怒らないから、
7日くらいいつもみたいにじっとしていれば、許してくれて
毎日の昼ご飯を用意か、
前に「金かね」とつぶやいていたらお金を1万5000円毎月くれるようになったように、
多分昼ご飯代をおいておいてくれるようになる。
絶対に許してもらえるから、
もう明日から施設に通ってみんなに迷惑かけなくてもいいからね。
大人の障碍者の人たちも困らなくなる、
あなたもイライライしない、
みんな幸せになれるから。 怖い怖い怖い怖い怖い
今言われたわけじゃないのに
怖いよ あんたさ、そんな重症な知的障害者の弟
育て方まちがってたな？
今更何言っても手遅れ
それより知的障害者に謝れ！
奴らも好きでそうなってんじゃないんだよ！ ＞＞１７６
ごめんねごめんね
弟もただの知的障害だけだったら
●さんみたいに中堅の会社に障碍者雇用で入って
障碍者ボーリング大会に自分で稼いだお金で打ち込めるくらい自立はできたんだろうけど
うちの弟は●さんとは別だから。
そういう立派な生き方はできないけれど
仕方がないんだよ。 違うよ、家族の接し方が間違ってんだろ
何だかんだと障害者だからって
特別視（あんたらは見下し）してたから、弟は恵まれた環境で生活できなかった
ストレスにならないよう小さい頃からサポートされる環境で大人になって来れたらよかったのに。
結局偽善者一家 同じ知的障害の中でもランクがあるよね。
これは間違いない。
世の中には立派に自立して仕事を持ち、結婚している障碍者だって
障碍者のサークルに入ればいる。
ただ、うちの弟はそういう障碍者になれなかっただけ。
世の中生まれながらに不平等なのは当たり前で、
自由とは生まれた後の努力によって、
たとえば●さんのように他人よりも時間はかかっても、苦労は多くてもまとまった安定した月収や
嫁を手に入れ楽しみを見つけ
人生をそれなりに自由に生きれる人もいる
でも不平等を受け入れられず、
生まれつき人は平等で全員自由である、生まれた瞬間から尊厳を持ち人権を持っている
と思い
生まれた後の努力をせずに待っていれば自由と平等が与えられると思ってしまっている
弟みたいな存在も世の中にはいるんだよ。
生まれた後に不平等を受け入れて
自分の力で自由を勝ち取った、自分で他人の近くまで努力でもっていった人がいるのも事実
不平等を受け入れられず、嘆き、嫌がらせに人生をささげる存在がいるのも事実 ＞＞１８１
悪いけど私はもう家を出た
本人はいつもそういうよ、
僕が発達支援学級でもっと適切な教育を受けていれば
環境が悪い
おじいちゃんの血を濃く引きすぎた
自分が努力をしないための言い訳はいっぱい並べる
そして膨大な時間を他人批判と暴力につかって
●さんみたいに自分を成長させたり、進化させる方向にエネルギーを使わない
父と母が死んだら孤立するけど
私は一切かかわらないんだよね。
こいつのせいで3か月入院したしもう愛はない。
家族と思っていないから それはお前ら家族がそうさせたの。
適所で訓練したり、社会にもっと出したり
暴れるのは理由あることだし、
弟に良き理解になれなかったことで、家族の問題として抱えすぎて、理想を押し付けたんだろ
そんで弟が行き場なくなってんじゃん ＞＞１８４
心配なら、あなたが弟の良き理解者になってあげてね。
私たちにはもうどうしようもない。
あなたが彼のサポーターになってくれるなら幸いです。 不幸の末路
家族の自己満の結果
弟に理想押し付けすぎた結果
暴れるのは当然
弟の言うことは正しい 話聞いてくれてありがとうねノシ
もう私は彼の老後の面倒みない、
で父も母も了承してくれた。
暴力振るい過ぎたからね。
そういう人生もまぁ、仕方がないよ。
自分で選んだ人生だ
ではさようなら。 お前のその無責任で被害者発言が物凄く不愉快
弟はもう大人になってるんだから絶望するのも当然
いままで見たく家族で解決できると自己満で生きるしかないだろ
障害者を初めから軽視してたお前らの罪だ お前は十分だろうな
何にも悪くないお利口さん。
聞かされたこっちは
たまたまタイミング悪かったんだけど
障害者を初めから軽蔑する奴は許せん！ そわそわする。病院も役所も福祉事務所も緊張する
あー嫌だな 追いかけ回されてつぶされるよりプレッシャーにならない分いいかもしれないな 健康問題が治せなくて辛くない時なんてないけどさ起きた時が本当に辛い 管理は出来ますが責任は負えません
とか堂々と言ってますけど恥ずかしくないですか？
だからあんたダメなんだよ。
使えないポンコツ管理職の典型。 先生の診断書待ちで福祉事務所今日は行かなくて済んだ 「人間扱いしなくていい」なら治外法権やん
犬が人噛んだって犬には罰則適用されないんだし
性犯罪者無罪がまかり通ってしまう
自分が殺されてもいいという覚悟を持ってこういう発言してほしい 5chではツイカスという別称が通例だけど
ツイッターで5chの話題出してる人殆ど見たことない
匿名で他人を攻撃することだけが娯楽の集団と
責任負ってRTハート稼ごうとしてるツイッタラーが同格なわけないんだよなぁ なんて面倒臭い体になったんだろう
色んな関係機関に問い合わせしなきゃいけないから面倒臭い 口寂しさが異常
食べるのを抑えられない時がある
日中の活動しやすさも考えて
短期放出型のブプロピオンの量を増やしたい
長期型は夜の眠りを壊すから嫌だ
死ぬ日を決めて、その日に向けて徹底的に準備を始める事ができれば、色々苦に病まずに済むのに
死んだら全て終わりなんだから
今の生活に苦しみしか見出せない以上、希死念慮は責められるべきじゃない
自殺もまた同じ >>196
会社が責任背負わん所は
大概は社員が責任逃れで萎縮して
何も成長しなくなってるけどな あの人一口多いんだよ
こっちもなんか言ってやりたい また5月以降に延びるなあれ
もしかしてわざと遅らせてる！？ってちょっと思ったまさかね
ただ忙しいだけだよね一人でやってらっしゃるんだもん 楽しかった事が楽しめない
嬉しいはずのことも素直に喜べない
そしてまた薬か…
もう辞めるなんて無理か
親にも迷惑しかかけてないしとんだ不幸者だ
情けない 言えないからここで
異動なんてするんじゃなかった
でもそんなこと言えない
メールが来ないと寂しい
でもよくわからない
期待されているようででも応えられなくて
いっそ1人の方がよかったとさえ思う
心は真っ暗なのに陽射しが眩しい
コントラストに落ち込む
苦しい
食べたくない
力が出ない
動悸がして恐怖に覆われる
目がさめるたびに苦しい
けんじゅうがあったなら、引き金を引くのだろうか
生きるのが、明日が来るのが、夜が明けるのが怖い
こわなこと言えない
ひとり、底無し沼に落ちていくようだ あーあ疎遠になっちゃった
もういいよ
いろいろ疲れた
向いてないよ生きること 身体が冷えたー寒いよー！もう先にシャワー浴びたほうがいいかな
お腹もペコペコなんだけど 頭が良くて学歴も職業もすごい人なのに煽りには弱いのか…プライドが高いんだろうな逆に自分は何もないクソだから何言われても無でいられるわ 見えるところで死にたがってたら周りは止めなきゃならないんだよ
生きてる方が幸せかどうかはそいつには保証出来ないのに
先のことはわからんという理由で止めるそぶりだけはする義務がある
ご苦労さんだけど結果は勿論自己責任という展開だからねえ
努力が足りなくて申し訳ありませんと思ってるふりもしてやらなきゃならないんでしょうか
もう、やめたらいいのにね なんだかよくわからなくなっちゃって、よくわかんないけど頭の中ぐちゃぐちゃです。どうしようもなく悲しいし、寂しいです。
どこにも行けなくて苦しいです。中途半端に夢を見るのは切ないです。どれが本当の自分かなんてわからないです。どれも私です。
もう無理だと思います。これからは下降してゆくばかりです。
死にたいですし消えたいです。どうか私を忘れてほしいです。
インターネットのお友達は距離感が素晴らしいです。会わなくても良いのは素晴らしいことです。
体が重いです。窮屈です。解放されたいです。何から逃げたら良いのでしょうか。
このままずっと眠り続けたいです。けれども、瞳を閉じれば頭の中で騒音がざわざわとして苦しくって悲しくって涙が出てきて眠れません。
依存症です。これは良くない傾向です。私である限り。 富山県高岡市出身
金沢工業大学中退
谷野呉山病院入院歴のある
28歳同定のK.K 近郊大中退
アスペルガー
同定アニヲタ
来年三十路のK 私は嫌な人間になっていたのかもしれない
人の悲しみや苦しみや幸せをきちんと
受け止めてあげられる人間にならなきゃ 発達障害が世に知られていない時代に少年時代を送った1989年生まれのおっさんK（28）は
「もう10年、20年生まれるのが遅ければ、いや時代が10年、20年追いついてれば
ぼくでもエリートになれたんです！」って豪語してるけど、逃げだよねｗ
金工大中退ｗ精神科入院歴ありｗｗひきこもりｗｗｗ犯罪者予備軍ｗｗｗｗ
作業所に行ったけど「こんなしごとぼくに向いていない」と三日で行かなくなったｗｗｗｗｗｗｗ 起きているのが辛い
貧困生活に疲れ果てた
もういい加減税金免除で60億円くれ！！
色々貢献しただろ！ 60・70・80・90年代生まれのアスペちゃみんな時代のせいにして自分ではなんも動かんがやちゃ いつどこで誰に見られてるかわからない
ということがあった
一歩外へ出たら戦場
油断してはならないな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
