自分でもこんなことでこんなに辛いのはおかしいって思うけど、気持ちがごまかせない

風呂場の換気扇つけ忘れたのを親に指摘されただけでものすごく傷ついて鬱になった
寝れば楽になるかと思ったけど、寝て起きたら傷が深くなっていた
何でこんなに辛いのかわからないけどすごく辛い
今までずっと忘れずに来たのをたった1回忘れただけで言われるんだから
1回忘れただけで「教えないとわからない」って思われるんだ
バカにされてるとしか思えない
完璧じゃなきゃいけないんだ
言われるのが辛いからもう絶対に失敗はできない
強迫観念ばりに注意しなきゃいけないんだ
と思って鬱だし安らげない
もう辛すぎて何も手につかない
気づいたら黙ってつけといてくれればいいのに、何でほっといてくれないのかな
こっちは、向こうがトイレの電気消し忘れや流し忘れや色々あっても黙って対処してるのに
たまたま忘れただけでいちいち言うことじゃないと思うから
ああしろこうしろと指図されるのが本当に苦手
見張られてるみたいだし完璧求められてるのと同じだから
こっちは言われるのが嫌でも反抗なんて一切できないし、ただひたすら耐えなきゃいけないのに
いちいち言うのは勘弁してってまくし立てたいけど気が小さくてそんなことできないから我慢するしかない
こういう、小さくても「私が我慢するしかない」の積み重ねでもう心が壊れそう
体壊してて自立もできないし私の人生って何なんだろうな
小さなことももう耐えられない、コップの水が溢れるように気持ちが限界になってる
辛い、辛い
普通は指図されても辛くないものなのかな
言いたがりの人って多いし、それが辛ければ生きていけないから
色んなことで余裕ないとかも関係あるのかな
だからおかしいのかもしれないけど辛い