【否定禁止】とにかく褒めて欲しい人のスレ-避難所-【名無し限定】Part 8
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＜本スレに書き込みにくい、レスしにくいと感じる人のための避難所です＞
本スレ (dat落ち)
【否定禁止】とにかく褒めて欲しい人のスレ Part10 http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1500178939/l50?v=pc
これまで何度もコテを不快に感じる書き込みがありましたので
名無し限定の避難所スレを立ててみました。
本スレor避難所、お好きな方をご利用下さい。
レスがないまま流れているレスがあれば、安価で上げて下さい。
例: >>◯さんに褒め言葉を！
初代スレ主の趣旨
褒めて欲しい、慰められたい、
そう思って書き込んだら批判されたり否定されたりすることは2chの常。
このスレではそういう否定的なレスは無しで行きましょう。
もちろん、犯罪など絶対に褒められない行為は除きます。
余裕があれば前の人へのレスをしてから書き込みをお願いします。
否定されず自分の話を聞いてもらえる場所が欲しいなと思って立てました。
・これまでのように否定的なレスは無しで行きましょう
・褒めにくい書き込みやイライラする書き込みは否定せずにスルーしましょう
・空気読めない人や場違いな人はスルーが続けばいなくなります
・荒らしもスルーでお願いします
・名無し限定、半コテ禁止です
過去スレ
Part1 http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1492526304/l50?v=pc
Part2 http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1495457189/l50?v=pc
Part3 http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1497572237/l50?v=pc
Part4 https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1501765093/l50?v=pc
Part5 http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514008907/l50?v=pc
Part6 http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1517669247/l50?v=pc
Part7 http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1520489854/l50?v=pc 眠剤でぶっ飛んで手首をズタズタにしてしまった
でもバイトだけは休まずに行ってる 少しだけ勉強できた
料理は少し失敗したけど、食べられる程度のものができた
洗濯もできた
ほとんど寝てたけど、明日は起きて外出できたらいいな
みんなもお疲れ様。ゆるくやってこうね。 >>30
お疲れさまです。
自分も似たような境遇で
今年から大学生です・・友達なんて全然出来ないしワケわからないことばかりで心身ともにほろぼろです><
今までの人生でも遊べる友達なんて出来たことないですし
一人だけでいいから親友がほしかった・・ 色んな所でだけど辛い事について打ち明ける度に、上からなお説教や現実的でない極端なアドバイスを突き付けられてハイ断罪！ってやられて辛い
そんな簡単に解決出来ないからぼやいてるんだよー
>>50でもあるけどその最後の段落の事でも辛い
よくこんな気分になって辛い時間過ごしてる 昨日作曲した曲がライブで使ってもらえるっぽい！
楽しみだなー れすできる余裕がなくてごめん
保守だけさせてもらいます >>61
それはそれは…とっても辛い思いをしてきたね。
そんな目に遭ったら、ただでさえ辛い気持ちが何倍にもなっちゃうよね…ホントに辛かったね。
ここなら大丈夫だよ、安心して書き込んでね。
ロングスリーパーは体質であってそれ以上でもそれ以下でもないよ。
あなたはポンコツじゃないよ。
愚痴攻撃の相手は親御さん？一緒に住んでて逃げるのが難しいとかなのかな？
今度愚痴攻撃にあったら「体調悪い攻撃」で返すのはどう？
何言われてもひたすら「今体調悪くて聞けないんだ」で返したら、さすがにやめてくれないかな？
なんかいい対抗策が見つかるといいね。>>60さんに心の平穏が訪れますように >>65
× >>60さんに心の平穏が訪れますように。
○ >>61さんに心の平穏が訪れますように。 >>62
作曲できるなんてすごい！
しかもライブで使ってもらえるなんて！才能あるんだね！
うんうん！ライブ楽しみだね！ >>56
色々できてすごい
鬱っぽいのが悪化する前に休息とってね！
>>57
バイト行ってるのすごい！
キズの手当てはちゃんとできた？ >>58
ずいぶんがんばったね！
偉すぎるよ！
おつかれさまー >>68
絵描けるのすごいですね！
絵描くのって割と時間かかるので、ゆっくり休んでご自愛くださいね
>>70
生きてるその事を褒めて貰いたい時、ありますよね
生きてるの苦しくて辛いですものね･･･
今生きているの、たくさん頑張ってきたからだと思います
生きているだけで、偉いです >>65
たくさん言葉を尽くしてお返事下さって、心から嬉しいです
そうやってただただ許容して頂けたのどれ程振りなのだろう･･･と感じて緊張緩んで泣きそうです
このスレの皆さんに感謝です、やさしい場所でほっとします 家族全員分の食事一人で用意するの頑張った！
それと否定禁止のここで自覚しながらこんな事言う自分はずるいのはわかっているけれど、自問が頭から離れない
生きているのが辛くて苦しい
人並みの事が出来ず、愛されそこに在るのを歓迎されてるような人柄でもない自分が生きてていいのか、本当は生きてちゃダメなんじゃないか、よく不安になる
自分は必要とされる人間じゃないから生きてていい免罪符ばかり探している
でも本当は生きていたいからじゃなくて、自分に課した義務で生きて責任果たしていなきゃいけないからで、それが無ければ本当は生きていたくない
どうしたら苦しくなくなるのかが見出だせない >>75
家族全員分の食事１人で作ったなんてすごい！頑張ったね！
あなたは必要とされない人間なんかじゃないからそんな免罪符探す必要ないよ。
家族はあなたを必要としてるし、充分生きてていいに決まってるよ。
それに家族の為にご飯を作ってあげる優しい人だし、いろいろ頑張り屋さんなのが伝わってくるし
あなたが気付いてないだけで長所いっぱいあるよ。大丈夫だからね。
それでも生きてる事が苦しくなったら、「私はただ生きている事自体に価値がある」
って言い聞かせて、そう信じてみるのはどうかな？
よかったら、ぜひぜひです。でもピンと来なかったら無理はしないでね。 >>79
保守って書こうとしたらほしいもってレスしてしまったあああ >>76
優しい言葉ありがとうございます
身体壊れた関連で家族から責められ疎まれてるんですよね、社会生活に支障きたしているので
だから身体しんどい時でもせめて家事くらいはやんなくちゃって思ってて、だから免罪符なんです
そんな自分に大丈夫だからね。無理はしないでね。と寄り添って温かくしていただいて心から嬉しかったです >>85
お風呂入れたのえらい！
さっぱりして気持ち良くなるよね
お風呂入れる気力なかった頃自分にもあるから、お疲れ様なのわかるよー！ 人間関係が煩わしいけど毎日頑張ってるよ
癖のあるソリの合わない相手が何故か自分にばかり寄り掛かって弱音吐いて愚痴聞かせてくるの辛いよー
こっちが一方的にケアしてあげなきゃならないの何なのかな･･･
チームだけどもうフォロー疲れたよー
我が儘で人に頼りきりの主張に譲歩してあげたくなくて消耗するよ 眠れなくて一日中調子悪くて
お風呂入るのしんどいくらい調子悪かったけど
明日の低気圧で動けなくなるのはわかってたから
シャワーと足湯だけやった
夕食もおかゆにした
明日の低気圧これで少しは絶望的にならずに済むかも
すっごく小さいことだけど >>87
合わない人間関係って疲れますよね
そんななか毎日がんばっててすごいです
愚痴を聞くのも疲れますしね 友人同士だと自分が愚痴ったら
次は相手の愚痴を聞いてあげる番みたいな思いやりがらありますけど
一方的に愚痴だけ聞かされるの本当負担だと思う
嫌な気持ちが伝染するのと
一方的な言い分を違うと思いながらも聞き続けてフォローするのも
あなた一人でやっていてとてもえらいなあと思います
チームだからフォローするっていうのも
責任感があるんだなあと思いました
だれか他にフォローしてくれる人がいるといいですね
お疲れ様です
初レスでうまく書けたかわかりませんが‥ >>88
今週もやりきったのすごいです
お疲れ様です、頑張られたのですね
終わって休日になるとほっとしますよね
疲れた分どうか心身休めてくださいね
>>89
お身体辛い中でとても頑張られましたね
眠れないのって本当に身体に直接辛さが来ますよね
低気圧での体調の変化は大変ですよね
数日前に低気圧で長い時間を頭痛に悩まされたのもあり、89さんの心身が少しでも安らかでいられるよう願っています
小さなケアの積み重ねに思えても、合わせてきっと大きな成果になっているのだと思います 夕方前からみるみる身体の調子悪くなってきて今も身体かなりしんどいけど、晩は家族からのリクエストで頑張ってカレー作ったよ
ごめんなさい、ちょっと弱音吐かせてください
うち、親子逆転している
母が認知機能にやや支障きたすようになって、遅くに生まれた自分が数年前からずっと家の事もしている
波があって母親の調子が凄く悪い時は本人何にもわからなくなってて、着せ替えや汚れた衣類の洗濯もしたし、介助もした
でも自分も身体悪いし体力もないから、老老介護ならぬ病病介護
将来が不安、これ以上心身ともに負担増えたら潰れずにやっていけるのなって
経済的にも余裕ある訳じゃないし
福祉のサービスや制度とかは置いておいて、たまに死んで人生終わらせて何もかもから逃げてしまいたくなる
何で望まない現実ばかりにがんじがらめにされているんだろう、辛い お風呂の排水溝掃除をした
ドブ臭かったけど綺麗にしたよー
あー疲れた >>92
食事作りお疲れ様
自分も病気で大変なのに、親の介護をしてるなんて
どれだけの気苦労があるか計り知れないよ
ケアマネージャーさんに相談はしてるんだよね？
介護保険でできることや自分自身も病気でメンタルが悪化してることも、ケアマネや市役所の福祉課に相談してみてはどうだろう
親の認知症が進んだ場合は特養老人ホームに入所できるし、あなたの人生を諦めないで
とにかく時々上手く息抜きして
自分の人生も楽しんで 明日面倒なことがあるけどがんばるよー
あとペットの健康状態で気掛かりがあって心配･･･
時間経たないとわからない結果待ちだから余計不安が募るよ… ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ >>95
水回りのお掃除って汚いし臭うし大変だよね…
でもそれを乗り越えてお掃除したあなたは偉い！
ピカピカのお風呂だと気持ちがいいよね！
>>97
面倒なこと、早く片付くといいね。
それからペットのことも凄く心配だと思う…
そんな中、面倒なことをちゃんと片付けようと思えるあなたは偉いよ。
結果もきっと良い結果のはず。
明日(今日)頑張って！
>>99
ほしゅお疲れさま！ 今日は1から6限...
でも明日は全休だから頑張る >>101
週の前半にフル(かな？)って大変だよね、私もぎっちり詰まってたことあるけど後半へとへとだったなぁ。
今日乗り越えたら、明日はゆっくり休んでね。 朝から動くつもりが寝過ごしちゃって、昼から動いたよ。お世話になってた人のところに挨拶に行けてよかった。 つらい。つらい。つらい
生きてるだけで褒めてほしい
家事をしろと言われた。つかれた、つらいと言われた。ずっと耐えてくれていたから本当に限界なんだろうけど、正直無理だよ
薬に頼って寝て、悪夢見て起きて、死なない程度に食事して、これだけで私は疲れ果ててるのに、これ以上なにをどう頑張ればいいのかわからない
私はすごく頑張って必死になって生きてるのに、傍目には全然伝わらないのがつらい
病状は回復してるけど、それだけハードルが上がっていく
寝て起きて食べたら褒められてた頃に戻りたい 見返したらただの弱音になってました。ごめんなさい
オムライス作って洗面台掃除しました
少しずつここに書けるようなことが増えるように頑張ります >>103
お昼からでも動けたのすごい！
お世話になってた方への挨拶出来て良かったね！
寝過ごすくらい体が疲れてたんだろうね、どうか休める時は休んでね。
>>104 >>107
お二方とも保守どうもありがとう！
助かります、お疲れ様です
>>108
お風呂入れたのすごい！
入ったらお風呂場の後片付けもする事になるから大変だよね
ゴミ出しもお疲れ様です、ゴミ捨てたらスッキリするよね。
ゴミ収集に間に合って良かった！ >>105 >>106
文章から本当にとても辛いなんて言葉じゃ到底形容し難い苦しみが伝わってくるよ…。
そんな中耐えて耐えて生きてるあなたは本当に頑張っているよ。伝わってくるよ、わかるよ。
もしかしたら一緒にしないで、自分の方が辛い、わかるなんて嘘、って不快にさせてしまうかもしれないけれど。
今のあなたの叫びと同じ状況と苦しみの中に、自分も何年間もいました。
本当に一文一文全部が、自分も泣きながら叫んだ張り裂けそうな思いと同じで、胸に刺さってくるようです。
そんな中オムライス作ったり洗面台の掃除をこなしたあなたは充分凄いし偉いよ。本当だよ。
あなたが頑張れないって思った時もあなたを褒めたいよ。それだけ向き合っているのだもの。
どうかあまりご無理なさらないでね。
何かあったらまたここで聞く人がいるよ。 複数人への返信頑張ったよ
実生活は頑張ってるけど報われないよ
保証もなくギリギリ耐えて歯喰い縛って何とか投げ出さずに踏みとどまっているのに、これ以上消耗する事あったら生きていけるのかな･･･
近しい身内にもいるんだけど最初から色んな分野に対しセンスも才能も常人以上にあって、ただで恵まれてなんかいないよって言いながら、
それでも努力が努力だと感じないくらい楽しいって色んなものに恵まれている人が羨ましいよ
子供の頃からそういう人と比較されて法事とかの親類の集まりで常に散々陰口叩かれて、自己肯定感なんか微塵もないよ
あの人は優れてるのにコイツは本当に比引き合いに出すのも失礼な程の味噌っカスだ、
役立たずなりにせめてカスらしく黙って雑事でもこなしてろ、ヒエラルキー上の者らの手を煩わせるなって
本当に何も無いよ自分は
個体として本当に何もかも全て低スペックで、周囲の環境も悪くて幼少から家庭でも散々な扱いされてまともに育てなかったし、性格もねじ曲がり健康も壊れてる
もっと自由に生きてみたかったな >>112
いつも長文で返信してくれる人かな？
ありがとう！
あんな素敵な言葉で人を褒められるあなたが、性格ねじ曲がってるとは思えない
いつかトラウマから抜け出せるといいね
そういう自分も時々思い出して鬱になるんだけど >>117
できたこといっぱいだね、えらい！
トイレ掃除ってなかなか腰が重いよね。
わたしもしなきゃと思いつつ出来てないから尚更すごいと思う！ 本当は生きていたくないからかもしれないけれど、何しても達成感得られなくて虚しい
身体辛いのなだめながらこなして、ただ毎日生き繋いでいくそれだけの為の望んでいない意味のない事してるなって思って苦しくて辛い
キツイ事あって凹みまくってても誰もわかってくれないし、誰も助けてくれない
あるいはその程度の事って軽視されるかマウンティングの材料にされる
何か望んでも自分なんかには勿体無かったり、つり合わないからダメだって思うし
生まれたくなかったな
以前調子悪くて臥せってたら親からだらけるな、出来損ない、お前が病気なせいでこっちは親類に恥ずかしい、ってなじられたし
生まれずにさえ済めば今までの色んな本当に辛い思いもせずに済んだのに 不安と悲観とストレスで自傷と過食やめられない
否定とか拒絶ばかりされる
もう自分のせいでマズイ事になるの耐えられない、もう責任負いたくない
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
逃げたいけど逃げたらもっとマズイ事になるから逃げられないもう死にたい誰も助けてくれない 八つ当たりされて凄く嫌な気分になったけど、一旦その場から離れて耐えて相手との感情的な応酬を避けたよ
寂しくて頻繁にネット上徘徊してしまう
誰か何かを共有してくれたり反応してくれないかなって
異論あるのは已む無いけどわざわざ否定ぶつけられたくない
リアルで否定されまくってるから共感だけほしいって思う 個別に褒めるだけの気力がなくてごめんなさいだけど、このスレにいる人たちを見てると
自分の生活の中で褒められるところを見つけたり
逆に、いまなにがどうつらいのか文章にまとめたり
自分のことを客観視したり分析したりしててすごいと思う
「今日はこういうことができた」「いつも、こういうことがこんな風につらい」と言語化できるのは、それだけで結構すごいことだよ
自分の一日なり毎日なりを振り返って、頑張ったことやつらかったことを誰かに伝えようとするって、すごく健全というか健康的なことなんじゃないかな
みんなすごい。すごく偉いよ。語彙力なくてごめんね
もちろん、具体的に個別に褒めてる人はそれだけでエネルギー使うだろうし、いつもおつかれさま。ありがとう 軽度だけど拒食とその反動での過食を繰り返しててやるせない
幼少から母親が食に過干渉だった
食事制限が必要な健康状態でもないのに、逐一食べてる物全部をチェックされて審査されて育った
沢山食べるのはいけない、お菓子もダメ、太るよ、太った？太ったね、いくらお腹空いてても○時以降は一切ダメ…etc
食卓でもいつも食べてるところ見張られてて、一々ダメ出しされて刷り込まれた上の言葉全部が今も解けない呪縛
摂取してて咎められなかったの飲み物くらい
食べたら注意されるから、食べなきゃいいのかと我慢してあまり食べなくても注意された
それ繰り返す内に神経使うようになって、食べる時いつもいつも注意されないようにって母親の顔色窺うようになった
今も基本的にギリギリまで食べちゃダメなんだって意識あって、飲み物多めに飲んで誤魔化す癖が染み付いてる
数年前に自覚したけど、今じゃ誰かと一緒に食事するのも怖い
それが母以外の身内や友人とでも
母親からされたようにこちらの食事内容を何か注意される事あるんじゃないかって警戒して構えてしまって疲れて、食事は躊躇わずにいられない
何で自分こんな思いさせられなきゃならなかったの、何でこんな仕打ち受けなきゃいけなかったの、苦しい
他所で一度悩みとしてぽろっと口にしたら「母親のおかげで健康でいられたんでしょ。感謝しろよ」って叩かれた
いや問題なかったのに母親のせいで逆に心身に支障きたしてるんだよって誤解を解こうとしてくれた人もいたけど、母親擁護して叩いてきた人がいたのがショックで
他でもない母親自身が体型を気にして、こちらに聞こえるようによくこれは○キロカロリー、あれは○キロカロリー、太っちゃった、これ食べたらダメねって口癖のようにしてた
だけど、それをこちらにまで押し付けられたくなかった
毎日食べ物と向き合う度にここまで書いてきた事が一瞬の内に頭の中を駆け巡っていって、辛くて苦しい 大量のペットボトルや段ボールやティッシュ箱を潰してまとめて、見えた床にクイックルワイパー
毛布と枕カバーと布団カバー洗濯乾燥
オムレツ作って食べた
運動も少しだけして、ジグゾーパズルも進んだ(脳のリハビリのつもり)
涼しかったので頑張った
けど反動が来そうで少し怖い ずっと鬱治らなくてデフォルトで身体だるくて人並みに動けないので、いつもやれる時にやっとかなきゃって強迫観念みたくなってる
でもおかげで未来の自分が助かってる
昨日やれる内に水槽の丸洗いと水換えとしといてよかった、今日は身体疲れててちょっと億劫
大切だからやり始めたらエンジンかかってこなせはするんだけど
カサカサが気になってかさぶたとか自分の表皮剥がしてしまうのやめられない
こんなの繰り返してるからいつまで経っても治らないんだけど
慰められたい、褒められたい、肯定されたい
好きで鬱になったんじゃないし好きで治らないんじゃないのに、何で頑張れないの?ってずっと言外に責められてる
泣きたい >>127
毎日のことだけでもいっぱいいっぱい頑張っているのに、ネットで心無い言葉を浴びせられて本当に辛かったですね
そういう言葉は、気にしてもしょうがないと頭ではわかっていても傷ついてしまいますよね
でも、誤解を解こうとしてくれた人もいたんですね、よかったです
>>127さんの気持ちや悩みは読んでる方にもきちんと届いてますよ
ここでは叩かれることはないので、安心して気持ちをゆっくり解放させていってくださいね
いつでも大丈夫ですから、どうか溜め込みすぎないでくださいね
拒食と過食を繰り返しているということで心配です
画面の向こう側にいるので、心配だという気持ちを伝えることしかできないのがもどかしいです
でも、お話を聞くことはできます
ここにはみなさんがいます
しんどいなぁと思った時に、安心してぽろっと気持ちを吐き出せる場所、ちゃんとありますよ
>>129
お疲れ様です
大量ということでとても大変だったと思います
特にダンボールは潰すの体力使いますよね
お洗濯も大きなかさばる物で大変でしたね
家事だけでも結構な運動量になりそうですのに、運動もして脳も刺激して、花丸です
ふかふかの洗いたてのお布団でぐっすり休んで、沢山頑張った疲れをとってくださいね
色んな体調や気分の時があって、出来たり出来なかったりももちろんあると思います
でも、>>129さんは今回こんなに色々できたんです
本当にお疲れ様でした
過ごしやすい日が続くといいですね >>131
やれるときにやっとかなきゃと思うだけでなく、しっかりとその時にできることをしていることが凄いです
水槽の丸洗いと水換えお疲れ様でした
体調がすぐれない中、大変だったと思います
今日は身体が疲れてるということで、お大事にして下さいね
そして、未来の自分が助かっているというとらえかた、とても素敵だと思います
>>131さんのように思えたら、頑張る力が湧いてきそうです。見習わせてください
かさぶたとか気になりますよね
剥がされても>>131さんの身体はまた何度でもかさぶたを貼るので無理に止めることでもないのかな、と
かさぶたが貼ってきたら「お、また貼ってるな」と、身体も一緒に生きていることを実感したり
自分の身体じゃないからって何を無責任なことを…と気分を害されたらすみません
責められてるという気持ちがあるのですね
少なくとも私はこの書き込みを読んで、>>131さんはとても頑張っていると思いました
だから、泣いても大丈夫ですよ
>>133
お買い物お疲れ様です
身だしなみを整えて外出するって気力も体力も使いますよね
ゆっくり休んでくださいね
おやすみなさい
>>130>>132
保守、お疲れ様です >>135
長文褒めすごいです
褒め側に回れるようになりたいな... 個別褒めして下さってる方もまとめて褒めて下さってる方も、保守して下さってる方も本当に有難うございます
ただでさえお腹痛いのに、鎮痛剤飲んだら副作用起きたorz
痛みもおさまらなくてのたうち回ってる、痛くて痛くて大人になってもよしよしされたいと思う時が来るなんて思わなかった；； 新しい仕事先見つけて明日から出勤だよー
頑張らなきゃ頑張らなきゃ >>138
大丈夫かな
ヨシヨシ( T_T)＼(^-^ )
ゆっくり寝てね
お大事に
>>139
仕事おめでとう！
頑張りすぎても堅くなってしまうから
いつも通りに平常心を心掛けて行ってね
あなたはすでに十分がんばってるから 今日は6500歩歩いた
銀行行って買い物してきた
夕飯も作れた
皿洗いも終わったよー 最近食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて、ヤバイとは思ってもひもじさから食べる手をどうしても止められないでいたら、体重数キロ増えてた･･･
でも今日になってやっと食欲落ち着いてくれて安心した、ホルモン変動の影響だったようで
怖くなってBMIと標準体重を計算したら以外と基準値の真ん中くらいだった
数キロも体重増えたのに標準値内とか嘘だと疑って何回か計算し直した
太るの怖い、自分に関してはただでさえバカにされて疎まれてるのに太ったらもう終わりだと思ってる
このスレは優しいけど、リアルはそうじゃないから、甘えるな、頑張って当然、って言われるの怖いしもう疲れた･･･
人並みに働けなかったら迷惑だから生きてちゃダメって言われた 冬用の敷きパッドとその他の洗濯ができた
キッチンの水回りの掃除ができた
少し片せた
あー、シーツ取り替えると気持ちいいー！ 毎回毎回相手に依存してしまって
別れる時つらい、、、、
あんまりいい事ないんだけどなあ >>141>>143
毎日家事すごく頑張ってらっしゃいますね、偉いと思うし、お疲れ様です
そんなお手入れされたおうちで過ごすのとても気持ち良さそうで、羨ましいです
>>144
144さんはお相手がいるくらい魅力のある方なんですね、それだけですごいです
依存という形になって表れるようなつらさを抱えていらっしゃるという事なのでしょうか
依存したくなる時、ありますよね
どうか心休まる時間がありますように･･･ 一週間やりきった
今週は部屋を少し片付けたし、ベッドシーツも洗った
みんなもお疲れ様 >>100
お礼遅くなってしまいましたが、ペットの事良い結果が出ました！勇気付けて下さった事に本当に心から感謝です
今回こそきっとダメなんだ、世話している自分のせいだという先の無い真っ暗な不安に押し潰されそうだった時に、「きっといい結果の筈！」という言葉にとても勇気付けていただきました
>>146
一週間本当にお疲れ様でした
それだけでなく片付けや洗濯までこなされて凄いです
併せて皆さんの事も褒める気遣い、素敵ですね 理不尽に加害されて日常に支障でる障害が残った犯罪被害者だけど、加害者を責めて怒って自分の味方になってくれる人がいない
当時自分は幼くて何が起きたのかわからなかった、けどそれでもおおごとにしたら家庭に亀裂入るって何となく感じてておおごとに出来なかった
でもそうして自分の心身犠牲にして護る価値ある家庭じゃなかったと後にわかった
加害者は愛されて大切にされて育った身内
自分はその逆
親と兄弟なんか自分の目の前で自分に聞こえるように、犯人をいい人だと褒めて聞かせてきた
親も兄弟も自分が加害されたのを知っているのに
親兄弟でもしょせん他人事だし、自分の障害な外見から見えない部類のだから忘れたのかもしれないけど
犯人である加害者がいい人なら、自分の方が加害されてもよかった悪い人間・どうなってもどうでもいい人間だったんですか
いつまでその事を引き摺って甘えてるって責められた
叔母からも前に進めないのはお前が意気地無しで勇気のない奴だからだと
勇気で心身って治るんですか
誰か一人でもいいから自分に加害した犯人許さない！！！！って一緒に怒ってほしい
怒るのすら咎められてきた
憎まれている加害者かわいそう、と被害受けた自分が責められてきた
一貫してずっと味方であってくれる人がいてほしかった、絶対的に護られたかった
いなくて家族からも追撃されてズタボロ
何度広めて糾弾した後に自殺してやるって思ったかわからない
本当に辛いし憎いし自暴自棄 連投すみません
自分に都合の良いように情報を後出しで捏造してきたとレッテル貼りされた事あるので追記させて下さい
要約すると加害側は暴力振るいたかったので明確な加害意志を持ってやったとゲラゲラ笑ってました
最年少のこいつ相手なら自分のやりたいようにやっていいと思ったとも
自分の加害欲を満たす事しか考えていなかった、こいつも自分の気を引く為に反抗したと
加害者は自分に障害が残った後も執拗に嫌がらせを繰り返してきました
黙って加害されておらず反抗してくるのが気に入らないと
自分は障害の為に一人で逃げる事も出来ず、身内らも公になるのを嫌がり自分に今まで通り加害者とは普通にしていろと強要し、そうしないと叱られ責められました
それまで何だかんだで家族だからとどこかで信用していたのも全て粉々に打ち砕かれました
身内の態度が豹変するのを目の前でまざまざと見せ付けられ、もう人を心から信頼するのはできそうにありません
怒りのやり場もなくやるせないです >>145
ありがとう
今日はやる気出なくてダラダラしてるけど
いつも褒めてくれる人だよね？
あなたもみんなを褒めててすごいわ
お疲れ様 最近なにしても嫌われるかもって思っちゃって
人と親交を深められない。
もともとなんでか嫌われて自分ではわからないってのを繰り返してたから、それが枷になっちゃってるのかも >>90
温かなお気遣いがとても嬉しかったのに、お礼が今になりお恥ずかしい限りです･･･
>>90さんの思い遣りに溢れたレスに感じ入り、どう述べれば見合うお礼になるのか考えていました
こちらが感じてはいたけど書かなかった「愚痴を聞くのも疲れる・嫌な感情を伝染させられてしんどい」というのを察して労って頂けて吃驚すると同時に、理解が心にしみました
初レスでこんなに掛けて頂いて嬉しい、気遣い尽くしの言葉を掛けて下さる>>90さんは本当に素敵な人だと思います
自分もこんなレスができたらなぁと、とても思いました
優しくして下さった>>90さんに優しさが巡り返ってきたり、いいことがありますように祈っています ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
