（ID非表示）寂しいひと・独り言 2
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ふと寂しい時間に、ここにぶつけて気持ちを落ち着けることができるといいですね
※前スレ
寂しいひと
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1519710636/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 一生孤独だと考えると辛い
支えてくれる人がいるのが羨ましい
メンヘラだと分かったから何事も前に進めない 内野くんいるかー？
良い服を超お値打ちでゲトしたでー！
9000円値札付きの新品を500円とか、ユニクロジーンズも3000円を90円、やっぱヤフオク辞めれんわ 名乗ればえーの？
ここで名前だしてるの内野くんだけやん コテつけると周りが叩くだろ？それで成りすましされたりして、だからコテつけるのめっちゃ怖いんやで
内野くんと似てるとこあるだけのただのファンだよ
ごめん 私なんか死ね
電話対応も出来ない使えない奴だし
私なんか死ね！！！ コロコロやろ、ヤフオク最近おみくじみたいなので落札の何パーセントか還元できるおみくじあるの知ってる？
去年からやってるんだな 損したわ 知らねーわ
何が損なのか、ヤフオクで中古を漁るのが金の無駄だろクソジジイ 重度の躁鬱は草刈りでもして気分転換しないといつまでも
うじうじ人に絡んで人生鬱々としたまま終わるよ
ウジ野郎は人生捨ててます 今日作業所に遅れて行ったけど、
みんなが笑顔で迎えてくれて嬉しかった。 こちらも寂しい
この時間はイヤ。なんでも仮面家族みたいなのがイヤ。毎日イヤでイヤで死にたくなる。 変な話だけどさ、娘が旦那にベタベタなんだよ
もう二十歳超えてるのにね
嫉妬とは違うなんてかな、
馬鹿にされた感じがして堪らない
わたしには大切なこと話さないのに娘には話してる
その繰り返しが吐き気して一種のPTSDなんだよ。
これって、どこかに相談できるネタ？
我慢すれば良いってことになるよね。 あ、ちなみに娘と旦那には血縁ないの。
細かいか事書くのめんどくさいし腹立つから愚痴だけだけど
私はもう死にたい 会社行きたくない
行ってもすることないし、ずっと座ってるだけ
座ってるだけで給料貰えるんだから楽な仕事だよね
はぁー 私も座ってるだけの仕事だった。
けど、それをギリギリまでやってできなくなって退職した今、生きてる意味すらわからなくなった。 靴のサイズで迷っている
以前持っていたものだけど新しくなって小さくなったみたい 通販だから返品も出来るけど面倒だし悩ましい
でも悩ましいことも楽しい お金いっぱいあったら買い物依存になってるだろうな GREENDAYいい 寂しさを埋めるのに音楽聴くの心地いい 音楽聞く気分にもなれない
とりあえずさっき追い出したワンコを布団に呼んで一緒に寝てる。ワンコすら相手がシンドイときもある
厄介者は死んだ方が良いと思う
早く死にたい 最近立て続けに好きな方が亡くなってしまって
急がなくてもいつか死は訪れるんだなと思うようになった
生きるのが苦しいから死にたいって言葉が出るのも分かる 同じような時期もあった。
その時同じように思った。
そして、やっぱり生き疲れてしまってツライ 飲み会が嫌いになってしまった
つか参加しなくて良くね？ 誘われないからわからない
同調が必要なら参加する方がいいかも スレも立ってるけどしおり本当にうざい
挨拶もろくにできないし、飲む事ばっか
早く消えてくれ 死にたいって思うのは自由だよ
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※4月25日23時59分までのチャンスです。 私は昔、友達が1月から毎月急死するのが続いてね…
3月は2人逝ったからほんと、突然過ぎる別れが一度に来た。
1月はうつ病もある子だったけど、自殺
もう1人はインフルエンザが悪化して肺炎、救急車で運ばれて翌日だった…
2月は中学の同級生。これも夜中に心臓が急に止まった。（ほんと元気にしてたのに、突然）
3月はもともと小児麻痺で身体障害のある子だったんだけど、
こちらは年末から調子崩したりを繰り返してて…
同級生以外はみんな遠方だったから、お別れには行けず…
そんなことがあったなぁ。あれからもう7年経つ
気持ちを整理できてるなあと、今書いてみて自分に驚いた！ 目が覚めちゃったんだ…雨のせいで
気持ちがザワザワしてる理由が雨だった。
よくわからないけど、寂しい気持ちで目が覚めた。 人間が嫌い
私なりにいろいろ力になってあげたこともあったけど
私が大変なときはいつも皆、蜘蛛の子を散らすように去っていく
面倒くさいときはお互い様じゃないの？
なんか、一番しんどい時に側にいない友人とか仲間って何だろう
利用したい訳じゃ全然ないけどなんか悲しい
私はそれだけの人間関係に魅力を感じない
表面でなら繕うことはできる、生きていくのに避けられない付き合いもある
だからあの事があってからは、ポーカーフェースで生きてる
でも全然心は許してない
私生活にドカドカ踏み込まれると、悪気がないだけに余計イラッとくる
あの人もこの人も、どうせ自分が楽しい時だけの間柄
私は人間に傷つけられた。何もないのに人は勝手に傷つくことはできないんだよ 私に落ち度があるとすれば、信じて悩みを相談したこと
途端にブッチされて３年間いっさい連絡が来なかった元友人から電話がきた
「あの時はね…」なんて言い訳するかと思いきや
まるで音信不通してた事など初めから無かったような明るい口調
すっかり拍子抜けした
それから年賀状とかいろいろ来るけど、ガン無視してたらやっと来なくなった
君が忘れていようが忘れていまいが、何も無かった頃のように戻れる訳ない
私は一生忘れないし、許さないだろう 普段利用しない電車に乗らなきゃいけないこと考えてドキドキしてた
でもいっぱい調べてやっと治まったよ そうか。
私は明日ハロワと病院のダブル。
なんか下痢が止まらないし、動きたくないよ。 便所の落書き・痰壷の更に劣化コピーの３流掲示板＝開２ちゃんねる
運営の引きこもりIT土方メガネザル早く死なないかな オナニーの回数どれくらい？俺は１，半日で１ッ回する いろいろ調子悪くて一日潰れた
やりたい事あるのに何も出来ない 独り言を口に出すのを我慢したら
現実が追い討ちをかけてきた。
今が正念場。がまん、がまん。 食欲なくて昨日の夜から食べてない
こんなになるの久しぶりだな 温かいご飯が出てきて
家事もしなくていい環境で休みたい
もう休ませてほしい
家族も親戚も頼れないから 朝起きなきゃいけないのつらい
お風呂入らなきゃいけないのしんどい 結果しか見てないけど20点とられるって
蝶々でも追いかけてたのか 非表示のチラ裏消えたのか
よく育てられないくせにこども作りやがってとかあるが、性教育を教えるのではなく、境界例にならないように教えるのが正しいと思っている
認められたい、捨てられたくないという気持ち、自分をしっかり持つことができない、その弱い隙間につけ込まれるから後戻りできない状態になる
女は体を出せばある程度は釣れるお手軽である
お手軽というよりは体を出さなければ男と同じところに立つ道もないかもしれない
断っても社会的に死ぬことはないことを教えなくてはならないし、死なないようにする駆け込み寺があるということを作る、教えるべきである
性教育なんてわかっているんだよ
精神的にどう自分と戦えば強くなれるのかが大切なの
それがわからない奴らが多いうちは永遠に無くならない問題だね こんな時間なのにまだ寝れてない
明日の予定のことで不安がいっぱい。
でも、私の不安は主治医にぶつけよう。主治医にもたれよう。私、実はこんなにできない奴なんだって訴えよう。
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