自分の人生振り返ったら恥だらけで酷すぎて死にたくなるけど死ねなくて自己嫌悪で発狂しそうで寝るのも怖くて明日も明後日も仕事で何も生み出さないくせにどうせ一人ぼっちで生きてるんだろうなって思うと情けなくて生きてる意味が分からなくて