今思っていることをストレートに書き込むスレpart286
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
そういう才能というか人並みの会話力あったらキャバでも風俗でもやりたいが
客と一対一とか無理だ
身内とすら話せないのに >>23
わたしは女性だけど、あなた
可愛い!
身内とも話せないって、ちょっとわかる!
母とか年齢違い過ぎると、何しゃべったら、盛り上がるのか?よくわかんないよね!?
姉は、年齢近いせいか、環境似てるせいか話しやすいけど 悪気はなかったと言ってどこまで通用するものかはわからないが
振り返ると過ちばかりで今になってどうしたものかと思ってしまう
無知というのは我ながら救いがたい いちおつ
死にたい
安楽死施設早く作れ
無能もハッタツも犯罪者予備軍も殺して有能な人だけの世の中にしたいってのは健常者たちの総意だろ 予定の用事を済ませて、散歩しながら、1日の行動を考えよう。 前スレ945の方で50万円振り込んでくれると書いてくれた方
まだ振り込んでくれるなら、お願いします
支店名345
口座番号0693383
名前 ササキミユキ
どうか宜しくお願いしますm(_ _)m いちおつ&保守おつです!
役所に電話緊張するー嫌だな 謝ったのかと思ったら何だいその捨て台詞は
挑発ですか? ゴミが相当臭くて具合悪くなるレベルなのに動けなかった 1乙
過去の発言を思い出して頭が痛くなりそう
ごめんなさいもうあなた達には関わりませんから
こんなのに関わってくれて気にかけてくれてありがとう
今まで迷惑かけてごめんなさい
幸せに暮らして下さい
こっちもひっそりと暮らします
お互いに合った場所で住み分けましょう 午前中休んだけど頭のなか仕事のことばかり。
昼から会議で休めないけと仕事いきたくない。
極論すれば死んでしまいたい 派遣の人から工場から更新頂いたと言われた。沢山失敗したけど大丈夫だった様子。続いて休まず頑張らねば あの人が付き合いづらいのは「自分は本当はもっと上なのに」と勘違いしていていつも不満だらけでカリカリしているから
自分のレベルを受け入れたら不満はなくなるよ メタ認知が正確にできない人のそばにいると心が腐敗していきそう
そんな環境しか選べない自分にも問題があるんだけど 近所のスーパー行くだけなのに日焼け止め塗るの面倒くさいなぁ とあるスレで聞いてみたい事があるが、望んでる返答でなく恐れてる返答の方が来そうで怖くて書けない いちおつ
収納ケース洗って衣類整理した
すっきりしたー
けど疲れた
不便だったんだよね下着とか靴下とか
他の汚いところも掃除したいけど次だな
疲れた >>30
みゆきちゃん何歳?かわいい?
みゆきちゃんを買いたい 一昨日、昨日の土曜日曜は書き込み
少なかったのに平日の今日は
なぜ多いんだ。 >>43
ゴメン。あんたら低すぎなんだよ。
だから何も上手くいってない。 どんなに素晴らしい言葉も優れた製品も散らかった部屋の前では無力 驚いた!こんなこともあるんだなー
なんでなんだろう >>30
やっぱり振り込まれていなかった
口座悪用されたかな? >>51
今月で40歳のミケポババアですので可愛くないですが馬鹿で可愛いという意味なら事実ですね
兎に角、今は大金(30億円ぐらい)必要だし欲しい えー…っていう感じ
まさかこのまま彼の心は離れていってしまうのか
先輩が将来の予定を変えたってことぐらいで
正直分からん
元々の家を継ぐことになって離れることになるほうが彼は良かったとでもいうのか?
相手のたった一言で気持ちが冷めてしまう君の方が心を翻してしまっているじゃないかよ おなかすいたからちょっと食べたらよけいに腹減って逆効果 先週2日連続ウォーキングして
土曜日曜休んで今日またウォーキング
したけど快適だ。 怒りたいこと、愚痴りたいこと。
@罪のない幼女を殺害とか→イエスロリコン。ノータッチ!
Aなんで税金が日本語話せない外国籍に生活保護として払われているんだ→日本語できなくて仕事ないなら国に帰ってよ。
Bなんで国会議員の年収あんなにすごいのに、定年延長とか年金延長とか→その前に死ぬわ!
Cどうして子供三人いて、人の彼氏に手出して、妊娠するかな。
Dどうしてお前も妊娠さすんだよ。
Eストレスたまってるからって暴飲暴食すんなよ、自分!
E中途社員だからってはぶらないでよ。
ばーかばーか!自分も含めてばーかばーか! 彼氏というかからだ暖めてくれる人がほしい
だから体大きくてやさしくてあったかいにこにこしてる人 税金払ってる日本人で生活保護通らない人もザラにいるけど ああーつらい…
ストレス性蕁麻疹も薬が効かなくなってきたし
しかも明日は運転して病院だし事故りそう
行きたくない所にも行かなきゃならんし、つらいし…もう嫌 週1かけ放題の前回の電話から1週間たったが電話こない
バイト受かって忙しいのかな
何にせよいいことだ
嫌いなわけじゃないんだけど
かけ放題入るまでの音沙汰のなさを考えると
調子いいやつと思ってしまう 個人の努力に限界があるって言ったって
それでうまくやれなかったら結局は責められるし
どうにもこうにもなりゃしないじゃない 一週間くらいまとまった休みが欲しいな
ゴールデンウィークも普通に出勤だったし 宝くじ当たってくれー!なかなか当たらないな。高額当選信じてるぞ みゆきじゃないけど大金が欲しい
買いたい会社がある 予定の用事を済ませて、散歩しながら、1日の行動を考えよう。 トランプ大統領の不倫相手のポルノ
女優ストーミーダニエルズ
エックスビデオでstormydaniels
で検索するといっぱい動画が
出てくるな。俺は洋物より和物
がイイのでおかずにはしなかった
けど。 暑くなったなぁ。行きたくないな。時給2000円くらいだったらやる気出るのに。短時間だし頑張ろう 生きるのがバカらしくなった。
しかし、死ぬのもバカらしい。 >>59
強欲ババア鏡見ろ
そんだけ強欲なら余裕あるだろ
生涯奴隷のように働け >>84
何も知らないくせに偉そうに
地獄以上の苦しみを死んだ後も味わえ不細工粗チン >>86
これから先の人生どうするの?老後はどうするの?
まだ生きて明るい未来を実現出来る?
何の為に生き続けるの? >>90
だから死のうかなと書いたじゃん
明るい、幸せな未来とか夢見てないし叶わない実現できないことがわかっているから早く死のうか悩み中
悩む理由は愛猫達がいるから… 美人で巨乳で巨尻の女とセックスしたいンゴォォオオオオオ 今日給料日だったけど、贅沢出来ないしつまらん。もっと働けるようになればいいが。税金高いしもっと稼げる仕事ないかな あれえ?
お風呂に入れない人のスレがない?
お風呂に入れないけど頑張って入ったよとか入れないままウン週目とかのスレ
お風呂に入れない夜ってやつじゃなく
あれどこに行ったの?
ほぼ一週間ぶりだけど明日メンクリで心理検査やるからシャワーしたよって書き込みたかったのに
浴槽は未だに洗えてないから風呂には浸かってないけども 職場のごはん会を寝過ごしたことにしてすっぽかし現在進行形だよ
しんどいな
お風呂スレなくなったの? たまに見てたから悲しいな だるいー
なんやかんや雑用せないかん(´・ω・`) 過去には毎日が楽しくて楽しくて
しょうがない時代があったんだよ。
こどもの頃とか大学へ入学した年
とか 病院は明後日行きますね
先生早く診断書書いて下さい 自傷行為が少しわかった気がする
俺の場合自傷行為をする時というのはストレスや苛立ちで物に当たりたくなった時
実際に物に当たってしまうと、二次災害が起こったことと、感情のコントロールができなかったことをひどく後悔して、物にも申し訳ない気持ちでいっぱいになる
物には何の罪もなければ壊れたら元には戻らないのに対して、自分の体には申し訳なくなる必要はないし、しばらくすると勝手に治っているのだから、物に当たる代わりに自傷しない理由がない
リストカットで安心する心理は俺にはなくて、心が痛いより体が痛いほうが損害が少ないという一点でやっている 結局頼ってばかりで一人じゃ何も出来ない自分が嫌になる
こんなのでごめんなさい許して下さい 優しくされていても一度嫌な事をされるとすぐ塗り替えられる
多分親が裏表激しかったからだろうな
裏の顔が少しでも見えるとこいつも親と同類なんだと認定して距離置いてしまう あの親父早くおっちんでくれないかないつ逝くんだろう
確かじいさんが71で死んだからあと5、6年かなぁ
親父が死んだらあの家乗っ取ってのうのうと暮らしてやる
あのクソ女はほっといてもすぐに後を追いそうだし 予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 あーもうめんどくさいやってらんないやんなくきゃやりたくねえ 家族ごと消えたい。みんなアスペできつい
現代社会ではやっていけない いつ死のうかな
どうやって死のうかな
最後にあの人に会ってその帰りに電車に飛び込もうかな PMSだから自分の人生の負の側面にしか目が行かないのだろうか
少しすればまた暗い思考に陥らなくて済むようになるだろうか
でも今考えていることが真実にしか思えない すごく昔の、傷ついた体験を思い起こしている
私は淘汰されて死ぬのが正しいんだ
普段は防衛機制が働いて
その事実に直面しないよう、心を麻痺させて生きている あ、開けた
今日は朝からごちゃん開きにくい
まだ開けない板もある 忘れたい過去の人が時々夢に出てきて困る。忘れる為に仕事を頑張る いつでも帰れるのならいいけどそうも行かない時もあるよね
不安だし心配だけど起こる前からこんなこと思ってても駄目だ 暑い暑い暑すぎる
汗かくの大嫌いなのに夏くんな
背中痒くなるんだよ匂いも気になるし少しでも汗かくとシャワー浴びて着替えたくなる
別に地球上に自分1人ならベトベトでも気にしないけどさ
ブラもつければジトつくしなんで女は化粧したりブラつけなきゃいけないんだ!暑すぎる!
ミニストップのソフトクリーム食いたい! 昨夜寒かったから今日厚めの生地の服の上に薄いコート羽織って出たら
予想に反して暑かった
昨日の最低気温12度で今日の最高気温24度だもんな
なんで二倍に気温上がると予測出来るよ… やらなきゃいけない事を考えてるとパニックになるし、汚染恐怖症で出かけて帰って全て綺麗にしての一連の作業を考えるとほんとしんどいけど
病院目的でもたまーにお洒落して街行ってカフェで休んだりしてるとリフレッシュするな
やっぱり引きこもりっぱなしじゃどんどん暗くなるわ 自分の周りに頭の良いひとが多すぎてつらい
もっと女子高生って遊びまくるイメージがあったのに勉強ばっかりだし、焦っちゃうメンへラ パソコン動作重いの直った
30万近く使わなくて良かった! おい、三井住友海上しつこすぎんぞ
振り込みます詐欺かよ、はじめての体験だわ
つか書類書くのめんどくさいからもう勘弁してくれ
そりゃ金は欲しいが、別に当たり屋みたいにむしり取ろうとか思ってないし
貰うもの貰ったし、こっちの条件飲んでくれたんだからもういいよ うるさいと返されても何にも分からんが
それでも意思を汲み取って動かないと怒られる
そうでないと家庭が崩壊するかもしれないと思っていたからなるべく親の要望に沿うようやってきたけど
そういった過去を受容しきれず何より精神的に行き詰った
適時に必要な話さえ無視せず聞いてくれていたら多少、もうほんのちょっとでもまともに出来ていた気がする
無理するとやっぱどっかでボロが出るんだからもっと自分を過信せずにいるべきだったのかもしれないけど
じゃあ下手な努力を避けてうまくやるにはどうしたらよかったのかというとそれもなんだか判然としない
分かっているのは出てきた結果に間違えが多量に含まれていたということだ
情けない 7月に職場の日帰り旅行があるらしい。行きたくない。一緒に入社したもう一人の人はノリノリだったけど。なんか予定入れて拒否したい 私もPMDD
しんどい
死ねばもう苦しまなくていいのかな >>103
すごくよく分かる
ここ1週間ぐらいめちゃくちゃイライラしたり悲しくなったりするんだけど前に壁に穴開けちゃってから発散するなら自傷の方がましかなーと思ってしまう
死にたいとか処罰感情ではなく破壊衝動から自傷したくなる 銀歯とれた
明日歯医者行きたいのに仕事でいけない… 1週間前のこと未だに思い出すわ
お前のせいだぞ忘れたくても忘れられねえ
どうしてくれる 10時間寝ても現実では1時間しか経ってないとか、そんな不思議道具が欲しい 結局回りだけいい思いして自分は落ちこぼれ
むかつくわ無差別に... 普通の日常雑貨なんだがもう20年も使っていた思い出の品を壊してしまった
昔の製品だから丈夫で、傷だらけになっても俺が子供の頃からずっと頑張ってくれていた、壊れたそれは俺を責めもせずにただ壊れて戻らない
あれは黙って長い事俺や家族の役に立ってくれていたのに、その最後が俺の勝手な八つ当たりなんだ
一度は俺の足の指に当たって壊れなかったのをもう一度叩きつけた、思いとどまるチャンスだったのに頭に血が上ってコントロールできなかった
相手は物で、もう壊れてしまったから贖罪のしようもない。修理も難しい。寿命なんかじゃなかった、俺があれを傷付ける事を選んで、俺があれを壊した
>>135
レスありがとう
探し方が悪いのかググってもこういう心情がないから俺だけかと思ったが、同じように思う人がいると知れて良かったよ
>>135の怒りや悲しみとその原因が早く解消される事を祈ってる 子供の頃はいつも楽しいという訳じゃなかったけど
決定的に何かが駄目になってしまったということもなくて一定の平穏があった
そういう平穏が大事だって分かってたのにいつの間にかほとんど手の内からこぼしてしまった 予定の用事を済ませて、散歩と買い物しながら、1日の行動を考えよう。 暇スレでグズグズ言ってる奴ら、
他から見たらどっちもどっちなんだよ。
黙ってくれ。嵐も構う奴も嵐なんだよ。 美容院変えよう。急いでたらシャンプーサボるし高いし。おばさんの顔が意地悪ばあさんみたいで気持ち悪い どうしようどうしようどうしようどうしよう
また私の無知が原因で変なことになってしまった
やだなぁどうしよう
無理かもしれないな見捨てられてるっぽいし 仕事はお金貰えるから行けるけど、プライベートで人に会うのが苦痛だ。人の家に行くのが特に嫌い。気を使うし楽しくない。お酒呑まないでいられない。毎回行けたら行くとか言って半分は行かない。協調性ないし面倒くさい 汗で身体の老廃物が出れば良いが、単なる自律神経のエラーっぽい 冷やし中華が好きじゃなくてじゃあ何が好きかと問うと何もかもが好きじゃないのかも知れなくなってきた
自分が美味しいと思える物が何だか分からないけどそんな事はどうでもいいわ 今日も一日死にたいと願うだけで終わってく
死ねた人を羨ましく思う 仕事したい、将来的に結婚もしたい
叶わぬ夢かな・・・ こういっちゃあれかもしれないけど
寿命をまっとうして死んだ西城秀樹
がうらやましい 暑かったのでベッドで横になってた
(寝てた訳ではない)
暑いので何かをやろうとする気力が
薄れる。 ラジオでヤングマン流れまくってるね
みんなに惜しまれて、輝いてた時期を懐かしがられて、そこかしこで話題にしてもらって思い出してもらって
いい最期だよ、ホント
子どもがまだ若いだろうけど
まあ親がなくても子は育つし
脳梗塞になってからも頑張ってた
偉いよ あーあ
寿命がわからん
自分は、いつどうやって死ぬんだろうか
人生充実させて上手いこと死んでく人が羨ましい わたしも心不全で死にたい
人為的に心不全を起こすにはやっぱり薬と酒かな 俺はろくな死に方しないだろうな
でもど底辺なりに自分らしく生きた
情けないけどクズにはなりきれない、 >>172
俺は気づいたらクズだった人間だから
そういう自分を肯定できる部分があるのは羨ましいというか誇っていいと思う
自分のことがアホすぎて嫌になるったらない 久しぶりにパチンコ行ったら4600円勝った!やった!ありがたやありがたや 世の中が自分には高潔すぎてついていくのが難しい
頑張りたいけど能力が見合ってない 何もできない
引っ越すのに部屋が片付かない
寝逃げばかり
手を動かせばいいのに
あ〜アイデアが欲しい! 「発達障害はこういう性格」っていう像が一人歩きしてる
実態とのズレを感じるときがある まだ、朝、早いから、寝よう。起きたら、予定の用事を済ませて、散歩と買い物して、1日の行動を考えよう。 4日も続けて嫌な夢とか変な夢見た、
夢とか見ないでぐっすり眠りたい。 今日は何時間待つんだろう…
電池持てばいいけど
雨の日でも混み具合変わらんかったわ… 8時からなのに一人も呼ばれねえ
はやく帰りたいのに 耳鼻科行くのは来週月曜日にしよう
今日は家から出たくない
それにしても鬱でお風呂に入れないスレ
なんで埋め立て厨よそおった荒らしに占拠されて書き込めなくなってるの?
しかもスレタイに避難所とも入ってるのに
誰がどうしてあんな嫌がらせをしているのだろう 妙に寒いと思ったら最高気温が10度だと
最低気温は7度だから1日に気温差はあまりないが要は一日中寒いってことだ
ああ早く暖かくならないかなぁ
寒いの嫌い
気分も惨めになる 機械が故障して2日休みになった。来月給料減っちゃう。宝くじ当たってくれー うわー
外今8度だってよ
きっと沖縄の真冬日だってもっと暖かいよね 法事とかやらないでほしい。苦痛だしお金ない。葬式だけで十分だと思う。借金してまでやる必要あんのか。少ない金額だと文句言われるし。墓参りには綺麗な花をもっていくからそれだけで許して どんな小さなものでも何かを
残せれば成功とみていいんじゃないか なんでこんな面倒くさいことをやらなきゃいけないんだろう ただひたすらエクセルに数字を打ち込み続ける作業
無の境地に達しそうな勢いだ 少し昔、恋愛デート文化が全盛の時に、性欲がなくなる現象が確認されてるんだってさ。
デートして性愛的コミュニケーションとってセックスしましょ。これを肯定的、価値化したときに反対の現象も同時に生まれてた。
人は体感から作られてるものだって言う認識は色んな変わった趣味をもつタイプの人には生まれてる事だったりしないかね?? まるで自分が死なないかのような行為ばかり肯定されてる社会のせいで自分が死ぬんだよ。 こうすると怒ると言って陰核を何回も触る出○
基地外やめてほしい 本当に今日は寒いな
外は気温8度らしい
気温一桁ってだけで私は震えが来そうなほど寒がり
だけど底辺だから生まれたこの北国の地から脱出出来ないで一生終わりそうだ
高血圧に寒暖差アレルギー鼻炎など寒さに弱い持病持ちなのにな シスコンな奴とは縁を切って、予定の用事済ませて、買い物して、散歩しながら、1日の行動を考えよう。 なるほど
荒らしの多くは糖質なのか
お風呂に入れない人のスレを全部>>1で埋め込んで落としたバカ野郎も糖質か
いわゆる昔でいうところの◯チガイだと思えば仕方ないかと思えるようになるな 50前後の人達ズルい
自分たちはバブルの恩恵得ていい暮らしが当たり前で
遊べ!働け!仕事できない奴は死ね!引きこもりは死ね!って脅してきて
下の世代の大半が死にそうになっても放置しといてさ
皆がしんだあとに
自分たちの子供世代だけいい所に就職させるんだもん
今の子の就職率98%www
うちらは年金だって払いたいけど払えなかっただけなのに 生活保護しねっていうけど
もらってる人はいきのびて
もらわない人や断られた人はゴミクズ同然じゃん
嘘つきばっか 金持ちで年金払わなかった奴
税金払ってなかった奴ら地獄に行け 家に病人が居るって嫌だろうな
自分が家庭を暗くさせてるんだろうな んー?
彼が飲んでるのはスコッチじゃないの?
スコッチならタンブラーは使用しないはず
それともこの時は深酒していたようだから違うものを飲んでいたのか 日本でロクに働けずニートの妹がアフリカに行くといってる。
実力のある日本人はアメリカやイギリスやシンガポールに仕事で行くが
日本の負け組は無職のままインドやアフリカのような新興国に行く。
ダメ人間がダメ人間を隠すためのゴールデンルートだ。
まあでも、コイツが海外に行ってる隙にイギリス留学してるとか言って私の縁談進めるか。
私はせっかく這い上がって大企業就職してぼっちゃんゲットしたのにコイツのせいで破綻なんてやだもんね。
土人の国に永住してくれたら助かるのに。 行きたくないな。人の家に行くのが苦痛だ。気を使うし楽しくない。仕事より行きたくないわ。一人が気楽で一番いい まだ半分までしか本進んでないけど
主人公に残された猶予は短いはずだよな
この後何かあって猶予が伸びるのだろうか
正直いうと愛人の話は作り話ではないかと疑ってもいる
幾ら主人公の両親には恩あるからといっても
会社で社長令息である主人公の下の地位に甘んじることしか出来なかったあの人が
会社の救済策だと偽って主人公に屈辱与えたかったのでは?という気もする
会社では始終顔を合わせ
たまにクラブにも同行する立場で本当は主人公が遊び慣れてなんかいないこと見抜けてないのは不自然な気もするんだよな
まあ穿ち過ぎた見方かもしれないがまだ何も分かっていないんだから 寂しい人スレがPart2から変態スレ主に乗っ取られてしまい悲しい
下ネタに反応する様子を楽しんでるのかも知れないが
夜中に来てた人も来なくなったし迷惑
叩かれると下ネタはスルーとか言い出したが
あぼーん出来ないようにきっちりID無しで立ててくる 今日は出掛けるのを回避できた
でも明日の用事は絶対だ
布団から出たくない・・・ 判断間違えたのが悪いってのはそりゃそうだ
じゃあその原因は何かって言ったら大抵のことは確かじゃない
原因の追求は大事だろうけどそれを問題にしたって結局は不確かだから捨て置かれる
公正にいえば間違えたものは等しく悪いとしかならないのかもしれない お金ないからそろそろ死ななきゃ
ご期待に沿えなくて誠に申し訳ございませんでしたね 今日の昼ほっともっとで買った
唐揚げ弁当めっちゃ美味しく感じた。
なぜなのか。お腹がすいていたから
かもしれない。 インドとかアフリカへ行く人って
いるのか。せめてタイとかにして
おけばイイのに。インドとかアフリカ
って最悪の国地域やん。電気ガス水道
も整備されてない。
アフリカって治安もよくなさそう
だから襲撃されて悲惨な事になる
事もありえそう。 そういえば印度へ行った女性旅行者
が監禁されて性の道具にされて
いた事がニュースで流れていた事が
あったわ。 家族と話しているといつも芸能人の悪口ばかりになってしまう
鬼女板を朗読しているかのようだ
あんまりこういう話したくないんだ
互いのルサンチマンを深めさせ合うようなことはしたくない だりい
夕方も寝とったけど
寝れるかな
年取ると寝れんな(´・ω・`) 自分程親を殺しても許される人間は居ないと思うのだがどうだろう 掛けてよい迷惑と掛けてはいけない迷惑の違いってなんだろう
常識で判断すればいいんだろうけど常識がどうもわからない 今までよくやってきた。本当に頑張った。神様のご加護がありますように。 予定の用事を済ませて、買い物して、散歩しながら、1日の行動を考えよう。 髪切り過ぎた感が否めないがどうせ後半年は切らないんだからこれでいいんだ インターネットで個人の自由は拡大したと思う
自由というのは危険なもので触れれば触れるだけ選択を間違える機会も多くなる
なんでも出来るというのは怖いことだから相応の慎重さが必要だろう
しかし現代のインターネットはすっかり生活に溶け込んでいて慎重に扱われているかというと疑問だ
もしやすると早急に浸透しすぎたのではと思うところもある 人の悩みを相対化して矮小化しようとする人ほど話にならない人はいない 頑張れって頑張ってない人に言われたくない
そんな頑張ろうとするのが見えない姿勢で言わないで
おかしいよ、そうだよおかしくなっちゃったよ。でもそうしたのはお前。おかしいのになにもしなかったのもお前。話聞いてくれたと思ったら時々話ぶり返してきて真面目に聞いてくれてたのか疑うわ。ネタにされたくて話したんじゃない。
理解してくれたんだと思ったのに。全然だった。話すんじゃなかった。やっぱり自分の思ったこと辛かったこと悩みは人に話すもんじゃない。理解してもらおうってのが間違いだった。
ただの思い込みだとおもってたんでしょ分からないくせに。どうしてくれんだよ、失敗だよこんな人生。ほんとに失敗。はやく終わらないかな。自分でゲームオーバーさせたい ストラテラ飲んだあとオナニーしたら変な感じだ
チソコ痛いし、気持ちよくもないのにドロドロ中途半端に汁が出るし 今日は一日中寝てた。お腹空いた−。明日から仕事頑張らねば 世の中みんなつらい思いしてるし少子化進んでるっていうけど
大多数の同級生のFB見つかるし結婚して子供産んでたり独身でもウェイウェイしてるよな これ以上お金使いたくないな
でも服が破れたからまた注文しないと 統合失調症の人は約100人に1人、
うつ病の人も約100人に1人、
要するに世の中健常者が圧倒的
に多い。俺のまわりの健常者
生活をエンジョイしてる人
いっぱいいる。
俺の知人で仕事している人とか
休日がくるのが待ち遠しいらしく
休日がきたら飲み会とかはじける
様に遊んでいる。 心療内科の医者に働いていいかどうか
聞かなければいかんわ。ゴーサイン
が出るかどうかわからんけど。
清掃員の仕事につきたい。ヤフー知恵袋
で情報収集した。客室清掃員はベッド
のシーツ取り替えで腰を折り曲げする
みたいだ。パチンコ屋の清掃も
パチンコ台掃除する時中腰でする
みたいで腰痛もちにはむかない
みたいだ。もう今は大分良くなって
いるけど腰椎椎間板ヘルニアの俺は
腰に負担がかからないのを探さなければ
いけんわ。後はジャスコとかの清掃員
はどういったものか情報収集する
事にしよう。 週1かけ放題から電話来た
久しぶりなんで出てやった 愚痴り過ぎちゃったな。言い過ぎた。早く仕事モードにならなければ 大金があれば悩みの半分は片付くんだ。
大金とアイデアが欲しい! 不安で落ち着かないけど薬はまだ飲めないからどんどんネガティブな考えが膨らんでいく
もう一生不安が消えないかもと考えると死にたくなるな 性格変えたくて内省し続けたら自我がなくなっちゃった感じ 風呂上がりに不安が消えるときもあれば悪化するときもあるな
風呂入るだけで確実に回復できればいいのに なんで自分はこんな人間なんだ
どうにもならんんことばかりやらかしてる 仕事日数が増えたら、個人的にする用事が少なくなるから、今日は個人的な用事を済まそう。 苦手な民放FMラジオを無理して聴いてる
DJも投稿もリア充でつらくて逆に脳が冴えてくる
(`・ω・´)シャキーン 一昨日半日、昨日半日、うなりならが過緊張しつつPC作業していたら、
なんだか知恵熱出てきたようなw 交感神経上位状態も抜けないし
今日は都市部住みが恨めしい、家はそんなに密でもないのに周辺人家の人の気配が障る感覚が 午後から会社行かなくちゃいけないけど行きたくない
お腹いたい >>289
それは、ヤバいっ!
オーム や ヤマギツズム のヤリ方じゃんっ?!
基本は喧嘩両成敗だっ!
相手もワルくて当然と考えなきゃ! 喧嘩とか発想力ゆたか…
自分は引っこみ思案な性格を変えたい 眠ってたら突然頭の中でバンッッ!!って音がして覚醒して、瞬間「今死んだ?」と思う
という事が最近ある 嫌われたかな。行った方がよかったんだな。やる事ないのに。難しいなー 雑誌「Newsweek」では南北統一どうのこうの。「SAPIO」では南北統一朝鮮
がどうのこうのと言ってるけど
まだ6月12日の米朝首脳会談成功
した訳ではないし。
読売新聞では地下施設が7000から
1万箇所あるというし。
そりゃー米朝首脳会談成功して
ほしいけど チョコミントアイスが好きなんだけど、最近色んなチョコミント味製品が出てきてるわりに肝心のアイスをなかなか見かけない
チョコミント味のクッキーとかパンとかチョコとか飲み物も良いんだけどさ、やっぱりチョコミントアイスが食べたいんですよ
田舎だからもとからお店が仕入れてないの?それとも買い占め?
31の店頭以外でもチョコミントアイス売ってくれよ… あいつは自分で善悪の判断をしようという気がないのかもしれない
そうだったら軽蔑する 自分で考えて何がいいか何が悪いか
判断できる男っていないの? 周りは完全に引き離し行為始め出した。
当の本人は天然なのか拒否なのか、思わせ振り行動…
とりあえず距離置くしかない。迷惑ならもう誘わなければいいことだし。
信頼してたのに、週明けでこれはきつい。
私、馬鹿にされるために本心語った訳じゃないのに… 眠いよ(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ
飯を食う気力もない
死にたい ここ最近一日の摂取カロリーが500キロカロリーぐらいなのに痩せないのは元がくそデブだからなのか歳のせいか。
猫が布団におしっしたから寝る場所ない。満喫でもいこうかな。 眠れない、薬を減らしているせいと寝際に明るい性格にならなきゃ
明るく暮らせない
薬も減らせない、直す気がないんじゃないかって言われたのがこたえてる
普通じゃないって、言われたよ
こんなじゃ、別れるしかないねって
また、同じことの繰返ししてるのかな >>317
それを長く持続しよう。お前なら出来る。 俺もそうなるように頑張る。 ギャンブル好きの相手や色んな人に気を使うより、1人が気楽だ。予定の用事を済ませて、散歩しながら、買い物して、1日の行動を考えよう。 出会い系の人と会おうとしてやめた
ろくなもんじゃない
もう孤独死すればいいや めんどい アスペに美形多いと主張するサイトをまた見かけてしまった
笑っちゃう
真に受けやすいアスペをおだてて馬鹿にしてるようにしか見えない 天気が快晴だろうが自分には全く関係がない。むしろより落ち込むだけ もうさ、死ぬ死ぬ詐欺はやめてくれないかな
いちいち相手するのも疲れたよ 色んな人に気を使いすぎて、胃が痛い。気が休まる時間が欲しい。 >>332
うるせー死ね
何も知らん癖にレスしてくんなカスが 疲れが溜まってて会社の昼寝の時変な声出してる。いびきではないのだ。疲れすぎるあまりの声なんだと思う 睡眠薬ODしたって死ぬわけないじゃん
ばっかじゃないの
知らないわよ 心不全になるくらいの薬ってどのくらい必要なんだろう これが年をとるということなのか
情熱…いや、熱情、をそそげなくなった なんか不労所得で暮らしてる人多いんだなぁ。
みんな実家の資産でのんびりニートしたり車買ったり気軽に引っ越したりしてて実家力の違いに衝撃受ける。
普通に生活するためにおっぱいを出さなきゃいけなかった自分は何だろう。
自分は実家に頼れないからナマポ一直線だな。 金がない。短時間しか働いてないしな。明日2時間だけだが、もう一つバイトに応募の電話をかけよう。家事もしなくてはいけないし大変だ。こんな人生になるとは思わなかったわ。肩こりつらい 予定の用事を済ませてから、散歩と買い物して、1日の行動を考えよう。 とっとと自殺でもしてくたばりやがれとしか思ってないんだろうな糞家族どもは 自分自身も含めて、人というのは自分の都合が最優先
当たり前
人なんてそんなもの
そう思って付き合う あーやって妄想を口に出して喋ってるのって自分に言い聞かせてるからなんだろな
自分の行為に意味を見出したいのかなw
願望が滲み出てるw 「豪104歳科学者安楽死」
オーストラリアでは安楽死が認められておらず、今月、死を選んだ患者が医師の
処方した薬物を自ら使用する「自殺ほう
助」が認められているスイスに渡った。
グドール氏は10日、北部バーゼル
郊外の診療所で鎮静睡眠薬を注射し、
息をひきとった。 明るくなれと紹介されたアプリを見たが刺激が多くて疲れるばかり
一般人はこんなこと平気でできるのにと逆に落ち込んだ
異常者は普通じゃないって感じたよ 元気なのに元気じゃない
楽しみなはずなのに怖い、不安
このまま逃げたい帰りたい怖い 誰も自分を見てくれない
体が弱い人は休もうが労られていいよね
こっちだってかなり風邪ひいてるのにね
体調が良くないから尚更マイナスの事を考えちゃう 自分の身は自分で守らないと誰も守ってくれない。家族でさえも SOSして母に迎えに来てもらった
大事な約束ブッチしてしまった
LINE着てたけど怖くて確認できない
消えたいこわい死にたい 大田区池上五丁目付近で薬中女が薬欲しさに狂ってるよ
キレめなんだよあれwww 大人は卑怯で卑劣。と思われても仕方ないな。
ラグビーのあれは何?選手には謝らせておいて。上は謝罪無しか? 新PCにJaneの引っ越し完了
スキンが壊れてどうしようかと思ったが、
パスが間違ってただけだった 私が死んだ方があなたは幸せになれるから、連絡取らずに死ぬね
たぶん私が死んでもあなたはずっと気づかない。私はその程度の存在だから。 イライラが伝染した。
自分が怒ってると怒るくせに。
自分はイラっとしたことすぐに口にして。
としとったね。視野狭くなってるの自分で気づいてないみたい。かなり自分のことしか見れてないよ ギャンブルや身内の心配、自分の事ばかり、考えてないで、人の身体や生活の事を考えて欲しい。 自分は落ちこぼれさ。
劣等感と嫉妬と無気力だらけ。 病んでる兄弟がちゃんとメンタルの治療をしてくれない
怒鳴り散らして暴れる
自分が悪いんか!!ってキレて地獄
いつも矢面に立ってるお母さんまで鬱になったらどうしよう。どっか行ってしまいたいって言ってる
自分もずっと恐怖で動機がする
兄弟がこわい
お母さんまで壊れたらどうしよう
家にいるのが恐ろしいけどお金ない
親を置いて自分だけ逃げたくないけど怖い 命の危険を感じたら何とかして逃げよう
夏バテがひどい
冷やし中華もトウモロコシもトマトもスイカも嫌いだし
好きなものすら食べたくなくなっている
明日も朝起きたら胃が気持ち悪いんだろうな
仕方ないから寝よ ここまで頭悪いのはある意味すげえわ
考察の前に日本語と数の数え方を勉強した方がいいんじゃねーの カネ勘定はいいが、ありゃ器小さいな。
肝が小さいと誤魔化してるが、プライドはかなり高い。
まあ別にいいんだけど、独占欲は強いし嫉妬深い。あれじゃ、いい人やって来ても
すぐ去って行くよ。
しばらく静観しておこう。 ギャンブル好きな相手なんか信用にならないし、自分で出来る事は出来る限りしよう。 人といると自分がまともだと勘違いしちゃうし、まともでありたいとも思っちゃう。
人といちゃいけない。理解できない事は自己保身の為に相手が馬鹿だと思うようになってるから馬鹿にされない為に馬鹿になる事もある。
自分で馬鹿だとつぶやいしまう事と人から審判を受けるのとでは違う。
馬鹿は生きていくべきだけど、人から排除されたら生きていちゃいけなくなる。 ああもうめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい 20代を棒に振ったメンヘラや発達がみんな遅咲きで幸せになれるポテンシャルの持ち主だったら割に合うのにな
しかし実際そうだとしても社会は待っていてくれない
18で大学に入り新卒で就職する、これがすべて うるさかったー。早く運動会終われ。練習の音がうるさすぎ 自分へのエアリプは振り分けとか使って他の人から見えないようにしてるのに他の人へのエアリプは何も使ってないの見ると、自分みたいなのと関わってるって他の人には知られたくないのかなと思ってしまう どんなに不安でどんなに怖くて
気が狂いそうでも
経験したことのない人にはわからない
自分を守るための行動は
甘えの一言で片付けられる
自分の安心できる場所がなくなったら
そりゃ死ぬしかないよね だんだんシカトされるようになってきたわ。他人をバカにしてないといられないんだよねー。仕事て大変だな。皆言う事が違うからその人に合わせてやらなきゃいかんし。面倒くせー 好きな物買ったり楽しそうに過ごしてる奴が恨めしい
恨むのってしんどいんだ目の前にいると
元気にしてるのを見ると憎くなるんだ
やだなー楽しく充実して行きたいよー Jリーグのヴィッセル神戸のオーナー
三木谷浩か、今日初めて
知った。プロ野球楽天の
オーナーでもある。Jリーグチーム
もプロ野球の球団も持っている。
どこまで金持ちなんだ。 トランプ大統領がトヨタ等の輸入車に
25%の関税をかける考えを持って
いるらしい。今までは2.5%だった
らしい。200万円の車に25%の
関税をかけたら250万円になる。
トヨタホンダ日産とか大変そう。 買い物しないと心が満たされないわ。お金ほしい。安いのいっぱい買いたい 最近、仕事帰り薬局とかばっかり行ってる
服買う元気もなく、お金もかかるし
ストックしない方だったから、ストックちょこちょこ買いまわってる
毎日、違う薬局まわってダラダラ時間過ごしてる
わりに何かしらは毎日買うものがある
まだまだストックして、もう何にもいらないってとこまでいくか
アホみたいw 何をやってもケチがつく気がしてならない
なんというか完璧に生きると普通に生きるの境目がよくわからない
私が特別駄目なだけかもしれない ギャンブル好きな相手は頼りならないから、自分で出来る限りの事をしよう。 予定の用事を済ませて、散歩と買い物して、1日の行動を考えよう。 周りの人の言う「めんどくせえ」「やってらんねえ」という言葉は俺のそれよりもだいぶ軽いものらしい どんどんどんどん薄毛になっていく
抜け毛も酷いし抜毛もしちゃう
こんなんハゲにしかならないよね 今日はどんな嫌な事が待ってるだろうか。お金の為がんばるぞ。ガマンガマン 海外に出てみると皆分かると思うけど、日本って本当に貧乏な国だと思うよ
貧乏だけならまだ分かるけど、サラリーマンとか一般の日本国民って
何であんなに不幸な顔をしているんだろうって思う
とにかく毎日が他人の足の引っ張り合いとか、他人を批判ばっかりしたりとか
訳の分からん同調圧力で、行動している人や努力をしている人をバカにしたりとか
アイツは空気が読めないとか、陰口ばっかり言ってる印象しかないな
当然仕事のレベルは世界からドンドン置いていかれ、無駄な事ばっかりやってるどころか
他人を落とし入れる事ばっかりやっているから、人間関係がめちゃくちゃで
みんな不幸な顔になってしまったよな 何のために産まれて何をして生きるのか
わからないまま終わる どうせ皆忘れてる
フラッシュバックで悶えたって自分が勝手に苦しんでるだけなんだ
気持ちを切り替えるんだ なんで俺が責められるんじゃボゲ
じゃあお前の息子は無罪か?許されるのか?子供見捨ておいて?
無罪なんか?答えろクソが!!!!!! 疲れた。ウォーキングに行きたいけど体がヤバイ。色々しないと なんかなあ
臭いって言われるとそれがストレスになって更に臭くなるのに
自分は、別に良く思われたい相手じゃないから困らないけど
なんであの人自分に敵対的なんだろう 今日も帰りに薬局行ってきた
まだ買いたいものあった
あと水買い置きしときたいなあ
長野で地震か
うちはいつくるのかなあ くしゃみが止まらん
アレルギー出てきた
ストレスはいかん 仕事で忙しくても、大事な用件の返事だけは返して欲しい。 掃除してくれるのはありがたいが破壊するのはやめてくれ カラオケ行きたい。ストレス発散したい。行く人いないから一人で行こうかな。びっくりドンキーに一人で行った事あるから平気かなぁ。トイレが個室についたカラオケ屋さんがいい まぶたが弛んできてるから化粧品を塗りたくないがそういうわけにもいかず 新しい薬のせいか早朝覚醒してる
適当な時間になったら薬局に相談に行こう
前回、薬のことで超大接近して説明してくれたんだけど
あれが自分の頭の中で作り上げた事だと半分くらい思ってる
現実だったら上手く話しをして食事なんかに誘えたら良いな ギャンブルやる相手なんか、色んな事で期待出来ないから、自分で出来る限りの事をやろう。 また今日も眠れず朝をむかえてしまった。
眠気はあるのに寝てしまえば新しい明日が来てしまう
永遠に眠れるならすぐにでも寝る 穏やかなスレって、乱暴者一匹混入したら人いなくなってオワリになるのよなぁ
スレの空気くらいは読もうや……ほっと息をつける場無くなったのは病状的にも痛い
んなこと意識もしないで好き勝手やって自分はスッキリ、なんて業腹だわな 今日、朝のNHKのニュースでやってた
けど仮想通貨で億り人になったのが
約300人。仮想通貨をやっている人が
約300万人。どれだけ割に合わない
事か。 自分は歯を磨いたのかどうか、「磨いてなかった」じゃなくて「磨いたのかどうかわからない」というレベルで忘れてる 相手の立場を考えてって、相手の方が人を馬鹿にしたような態度を先にとってきてるのに、なんでそんな風に言われなきゃならないのか…
結局、自分を馬鹿にして、事情知ったる人同士で裏で馬鹿にしあいたいんだと思う
自分もぼんやりしてて最近気付いたけど
あーなんて嫌な奴等‼ 来週は今週ほどは忙しくないんだ
もっとリラックスしていいはずなんだ 薬局行ってきたった
水の買い置き二箱
あとはチューハイ、ポテチ、チョコミントのカントリーマーム、不二子ちゃんのガム、ムーミンのウェットティッシュとその替え
だるー 鼻セレブ高い割にたいしたことないな
贅沢保湿のがええかもしれんわ 働いている人は今日(土曜)、明日
(日曜)と体を休めるんだろうな。
英気を養うんだろうな。音楽聴いたり
自分の趣味を楽しんだりするん
だろうな。うらやましい。
俺も早く社会復帰して仕事を
探したい。 明日休みだけど失敗ばかりして落ち込んでるよ。もうすぐ2カ月経つのに仕事出来ないし、注意されてばかりだし。今日新人の人来たけどすぐ追いこされるんだろうな。忘れて休日楽しまないとなぁ あーいつもの蕎麦屋の天ざる今日も美味かったけど
いっつも昼食は摂らないも同然の間食だけだから
今日はいつまで経っても腹に隙間が無い感じ
もういいや夕食八時以降で
太りそうだが まさかな、と思いつつ問い合わせてみたら本当に何も知らなかったっぽい
まともに話が共有されていない
確認しといてよかったわ
当日になってから話したらきっと混乱してた まさかな、と思いつつ問い合わせてみたら本当に何も知らなかったっぽい
まともに話が共有されていない
確認しといてよかったわ
当日になってから話したらきっと混乱してた すみません
なぜかわかりませんが連投してしまいました 意図的に住人の反感を煽ってスレを荒そうとする荒らしがうざい
他人の気分を悪くして喜ぶとか、性格悪すぎ 下の人の子供部屋のレースカーテンが破れてるしカビが凄い。もう10年くらいそのまま。かわいそう あーお金ないの辛い
明日買いたいものあるのに現金なし
どうしよう電車代もないよ
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■6
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう 人生とは何か?いい事は何もない
ただ苦しみと差別を受け続け
最後は責任を押し付けられ過労で倒れ
強制依願退職か
今更こんな田舎では転職も出来ない
この町は捨てて
何処か遠くに行こう 午前中の仕事や用事を済ませて、夜の大事な用事の時間まで、行動を考えよう。 デブすぎて死にたいよね
なにこの顎
いつまで悩めばいいんだろうか
努力ももう出来ないしこのままぶくぶく太っていくのか
病気になって痩せるの待ってるのになかなかならない 生まれや環境の責任を個人が被らなきゃいけないというのは結局社会の不備なんじゃないかとも思う
社会や個人が抱える問題が解決の容易いものばかりならいいのだろうがそう単純でもない
善意一つでどうにでもなる訳ではないから人の世というのは業が深いんだろう スーパーのレジ打ちしてた同級生今日もいないや
辞めたのか? 理不尽な理由でわたしが怒られた
在庫管理も情報共有もできない奴の方が悪いだろ
ふざけんなよ 統合失調症という病気の症状の
1つ「関連妄想」がほぼ治った。
この症状はウザイ症状で自分の
行動力を阻害し、自分を苦しめて
いたのでほぼ治ったのはうれしい。
薬の調整が上手くいったのかも
しれなあ。 荒らしに対して連レスしてる人、
居ないスレでやるから貴方が荒らし、止めて欲しいんですけどね……
>>495
自分じゃないが家族の統失で分かるので、
オメ、ホントにオメ、寛解できそうだし焦らないで良くなってって下さい ここまで中身が空っぽで惨めな人間もそうはいないだろうな
いないのと変わらないなら最初から存在そのものを無かったことにしたい >>498 ありがとうございます。
100%は治ってませんがイイ
調子です。 この前本音話し過ぎた。ほとんど嫉妬からの自分の余裕のなさ。情けない。でも見下された言い方や態度にガマン出来なかった。でもその人から連絡ないしもう用なしって事だろう。忘れて自分がやるべき事に集中しよう 予定の用事を済ませて、買い物して、散歩して、1日の行動を考えよう。 まじで生きてたらダメな人間だ
生まれたくなかった消えたい 何か口にするともう次に何食べるかとかしか考えられない もう阿保かと 何のために産まれて何をして生きるのかわからないまま終わる チャラいキュレーションサイトが増えたのもスマホのせいかなあ
「落としやすくて遊び相手に最適?捨てると危険って本当?メンヘラちゃんの特徴10選!」みたいなやつ
陽キャがリア充と呼ばれていた頃のネットが懐かしい 歩きスマホのやつ、どこ見て歩いてんだよ
ぶつかっても謝りもしない 頭が痛いし吐き気もするし、精神的に破綻しかかっている休ませて 思いやるのも大事だけど一歩引いて様子みるのも大事
過剰な扱いは相手の負担になる
何でもバランスが大事 嫌われ者は誰にも頼れないからますます異質な行動して嫌われるんだよ
そしてそれを喜んでいる奴らが味方がつかないようにコントロールしてるから あえて殺伐したい訳じゃないけど、この殺伐とした雰囲気好きだ 確かにパニックでぶっ飛んでたな
焦ってとんでもない間違いするとこだった
本当にヤバかった。これで少し休める
引いてとりあえず休もう。じっくり動けばいいさ
なんてこたーない 普通は5ちゃんだろうが絶対に出さない言葉だが、
あのスレの○キにはさすがに氏ねと言いたいわ
スレ占領して他はみんなタゲ認定、あそこまで狂うなら措置入院して頂きたい 会社は怖くないけど、ある
ひとりが怖い過呼吸になる行きたくない辞めたい
借金で辞められない 結構赤の他人には怒りっぽい方かも
決して表には出さないけど
親が最低な人間だったから人間に対する不信感しかなくて愛情があまりない
私が男だったら一歩間違えれば社会に対する不満ぶつけてたかもしれない
攻撃力なくてよかった 死ぬ死ぬ詐欺無視してたら連絡が来なくなった
あんたがODするたびに何回も警察に行ったり病院にも電話したり
そりゃもう面倒くさかったよ
このままフェードアウトしてくれたら助かるよ @kuro_no_kisidan
クソデブTwitter HIRO提督@NMLI名古屋両日参戦 (@kuro_no_kisidan)さんをチェックしよう https://twitter.com/kuro_no_kisidan?s=09
デブくたばれ 0600 KEN留 2018/05/26 16:45:49
→↓←竜巻扇風機 留
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓←
ハリケーン 台風 17 中 +
→↓42+3 O型で非常に強い台風 →↓←竜巻扇風機 留〓
キック 弱 中 強 ↓← 強 パンチ 震度4 強 二回 ↓← 留置所 満車〓
ハリケーン 台風 23 中 + えらいこっちゃ 風神雷神↓←
ID:muzmDXRE(4/5)
0717 優しい名無しさん 2018/05/26 17:10:52
>>663〓
0600 保釈中 判決 ブーメラン中型 神風 強 パンツ→↓! もっと世の中簡単ならいいのにね
一見して問題がないように見える道でも落とし穴が待ってたりなんて茶飯事だし
私はアホなので全然見抜けなくて困ってばかりで 千本女優(AV出演1000作品の
レジェンド)9人「私が一番感じた
セックス」波多野結衣、風間ゆみ、
北条麻妃、後6人は誰でしょう。
[週刊ポスト6.1号に載ってる] 真美善は社会を覆う価値で、色んな価値がこれとつながってる。
そして反対の偽醜悪って言葉からも感じられるように、それから外れたらその社会の中では他視点からの価値化も難しくて、存在価値に直結してしまうものだと思う。
存在の肯定と否定をして、社会は覆うけど人間に対しての普遍性はない。そしてその普遍性を更新するのが革命だと思う。
存在に関わるものだから殺し合いがセットになってきたんだと思うし、既存の真美善の何かしらの否定でそれに連なる法理念も否定する。
こういうのだって法律に乗っ取った今の日本のデモが偽物だって言う人の理由になってると思う。存在そのものも脅かされていない。
何が言いたいんだろう。私は小指が痛いだけで気分が沈んでるけど、これはものすごく甘い状況。 意識が高すぎて誰とも話が合わないのつらくないのかな。
どうしたらそんなにこだわり続けられるんだろう。 一ノ瀬死ねしんもりもな。嫌がらせばかりして楽しいのかねー。嫌がらせしに仕事にきてんのか 子供のころ沢山の大人の人に褒められてきたと思う。
でもそれは間違えていると分かっていたんだよね。
友達は誰もいなくて、それが悲しくなったのは小学校3、4年生くらいの時。
友達を作ると決めた時、半分は嘘で半分は本当な自分が初めてできた。
心底本当な自分なんて多分誰にもない。ないって回答だけが私。なんだと思う。匿名はその分似てる。 面倒なやつとは関わらない方がいいな。挨拶だけで後はシカトするしかない。最初からいない存在と思うしかない 明日までにやらないといけない仕事があるのに手に付かない どうせ虫けらみたいに死んでく人生なんだから幸せな夢を見てたほうがいい。
何を信じたっていい。ホストに貢いだって占いにつぎ込んだって宗教に入ったっていい。
希望が見出せなければ人は死んでしまう。 えーでもそのイノシシの死体は置いていくの?
それこそ立派な食料になりそうだが
まあ主人公も食べるなら解体は難しそうだしまず持ち帰るのが大変か 母がくも膜下出血からのリハビリに入り1週間。
まだ時々つじつまが合わないことを言う。
それを同室の、先にリハビリが進んでいるおばさんたちが嗤う。
性格が真面目な母が、嗤うのを気にし萎縮する。
嗤っているおばさんたちだって、ついこの間まで確実に可笑しなことを言ってたくせに!
母の回復をさまたげるババアたちよ、今は良好な回復をしていても、脳の病気は再発もあるんだよ。
再発しても他人を嗤えるのか?
私がババアたちの再発を祈らないうちに、言動を改めよ、くそババア! 辛い思い出は手放した
友達だと思いこんでたけど友達でも何でもなかった関係の人達ともお別れ
ずっとバカにされ続けて負け犬呼ばわりされてたけどその人達は田舎で、私は都会で暮らしてるってだけで上に立った気分になる
あなた達はもう一生その田舎暮らしで可哀想って思うことで優位に立った気でいるわ(他の田舎暮らしの人を否定してるわけではない)
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
みんな嫌いだった! 仕事しているだけ偉いね
病気で仕事できない俺は情けない 人を傷つけることは容易いが傷を癒そうと思ったら大変な時間がかかる
たちまちに傷を塞いでしまえるのなら誰もが幸せに生きることが出来るのだろう
そうなれば傷つけることと傷つけられることを恐れなくてもよくなる 雨と体調不良で仕事を休んだから、明日から3日間、仕事、頑張ろう。 看護師の言葉にも腹が立った。
どうせ障害が残るのだから早目に施設を探した方がいいですよ、だと。
リハビリ病棟に来てまだ一週間だよ。
まだ病院として何もしていないくせに、医者でもないくせに、生意気言ってんじゃねーよ! 今日もあの人の存在はない事にして自分の仕事に集中しよう こんな親のことを大事にする必要はないんだ
説教厨の言うことを真に受けて何年も親のせいにしないようにしてきたけど
客観的に考えたらやっぱり親がクソだわ 今日は自慢しにこなかったわ。なんでだろ。明日もこなかったらいいのに 妹はやく帰ってくれ頼む
そして二度とうちに来ないでくれ頼む 頭がすっからかんな俗の人間見るだけでほんとイライラするわ
新宿とか渋谷とか歩いてるとキモい奴でいっぱい やめだ!家に帰ってきてまで仕事の事考えないようにしよう
なるようにしかならんさ駄目なら退散よ 後遺症が出てきて障害が残るかもしれない。
コロコロ意見変わる家族にも幻滅。加害者側の味方?いやあり得ねえだろ
ボケてんじゃねえの?敵意すら覚えるような言い方。
何の頼りもならんや。自分で解決するしかないんだろうな。 今日、
5月31日(木曜)はクリントイーストウッド
の89歳の誕生日 リアルで嫌ってる人に、ブログ見てることをアピールされるとぞっとする
リアルで冷たくするのは、自分の意識の中に入ってきてほしくないからなのに
あの人は、自分が構ってほしいから冷たくするとでも思ってるんだろうか…
別に親切な人だったら何も言わないけど、嫉妬なのかなんなのか、当て付けのようなことばっか言ってるし、言動の一つ一つが不愉快なんだよね
あいつの意識の中に自分が入ってると思うと吐き気しかしない
自分の気持ち悪さを自覚してほしい 別にあの人に悪く思われても何とも思わないから、陰では悪口言えばいいし、むしろ避けてほしい
自分の視野に入ってこないでほしい
物理的にじゃなくて、意識的に
ほんと気持ち悪い 物理的に見たくないという意味じゃなく、とにかく自分の頭の中にあの人が入ってこないでほしい
容姿とかはどうでもいいけど、なんか人として品がなくて醜い感じがする
話すことや振るまいが みんな失敗すればよいのだ
痛い目みないやつは人に優しくできないんだ 予定の用事を済ませて、買い物して、1日の行動を考えよう。 「普通」それが一番難しい
そもそもそれが褒め言葉なのだけれど、そういうと失礼みたいな感じでとられるから面倒くさい 努力をノーリスクのように考えるのもまた違う気がするんだよな
無理をすればどこかでボロが出るものだよ >>611
程々にな・・・度が過ぎると全人類に対して無尽蔵の憎悪と恨みしか抱かなくなるからな
当然神や悪魔や実体の無い存在までも 昔仲良かったお友達はSNS見るとみんな友人が多くていい恋愛もしていそうだ
どうしてこうなったσ(^_^;) リアルで目に入る人達も、外から見えてるのが全てじゃないが、
SNS、ネット世界はペルソナ一枚被ってるある種の非リアル世界かもね
逆に本音が曝け出される世界でもあるし、ぴろゆきの嘘を嘘と(ry だねホントに 平等な評価というのは相応に一定の基準はクリアしろと訴えてくる要素が大きいように思う
産まれや環境による制限はつけないが代わりにハンデも認めてくれないというケースが多いように感じるからだ
例外のない一律の基準による評価と個々の事情に応じた評価というのは場合によって適当なかたちで使い分けられるべきなのだろうが
仮にそれぞれの環境の違いを評価に反映させようとしていったい何により評価に関与すべき事柄とそうでない事柄を分けるのかという問題がある 行きたくないなぁ。なんだか体調わるい。6連勤つらい。あと3日もか 生きたくないけど本能的に死はこわいから安楽死制度設けてよ 全部俺の甘えだ
人生の借金返済しきれないくらい
溜まってしまった 忘れよう
気持ち切り替えよう
自分で自分を苦しめているだけだ すごいショックだ
漁色家の字を今の今までりょうしょくかって読んでいた
まさかぎょしょくかが正しいと思わなかった 今日ってなんかの厄日かな
最後の最後まで追い打ちかけてくる コブコブ
なんか問題にならないのかな、この画ヅラ・・・ 一家心中する人の気持ちがわかった
死にたいけど親を悲しませたくなくて、親が死ぬまで耐えようかと思ったけど、みんなで死ねばいいのかぁ...
絶対やらないけどね
親孝行できる人間に生まれなくてごめんね 1日、時間が長いから、1人が気楽だ。1人なら何も考えなくてもいい。 普通にやってれば特に問題のない人生を送れると思っていて
実際にその通りになる人は意外に多いんじゃないだろうか
他人の芝生が青く見えてしまうだけなのかもしれないけれど 恩はあるけど許せない
この期に及んでもずっと親不孝ばっかりのあいつら
本当に許せない
こっちがどれほどの思いを強いられてると思っているんだ
あんな兄いらない
思い切りバチが当たればいい。 自分の周りは自分勝手な人が多すぎ。時間やお金の余裕出来たら、1人旅でもしたい。とにかく、2日間、仕事を頑張ろう。 自分の親が精神病んでた時にこわいところを軽装で連れまわされた記憶があるから
例の親子も親父がちょっとあかん人だったんじゃないかと思ってしまう 行きたくない。あと2日か。嫌なやつもたくさんいるし嫌だなぁ。でも時給いいから頑張ろ 煙草はやめらんねーなぁ
死ぬまで吸い続けるだろうな あの世で家族が苦しんでいるというのがただの想像でありますように
決して事実ではありませんように カウンセリングというものに行ってみたいけど料金が高すぎて無理
心療内科の先生はあんまり話聞いてくれない
不安で混乱して普通の思考の仕方がわからなくなってる あと一日だ。でも日曜日早起きしなきゃならんから嫌だ 私も非喫煙者の好きな人が居なかったら未だにタバコ吸ってただろうな
辞められて良かった なんだよ周回する毎に姑息なタイヤダメージつけやがって! ツイッターで自分と同じ薬を飲んでる人を検索すると
結構みんな不安に耐えながらも趣味を楽しんだりしてるように見える
私は全く楽しいことがなくなってしまった 嫌な夢みた。まー、でもそれに近い感じだろうからなぁ。また寝直すから次は楽しい夢だとあいな 喫煙者だけど、相手は昔にタバコ止めてるから、前にみたいには吸わなくなった。予定の用事を済ませて、買い物して、今日の1日を行動を考えよう。 今週5日間の記憶がほとんどない
確かに毎日働いてて色々あったんだけど、何故かあっという間だったような気がする
先週の土曜からタイムワープしてきたかのよう
なんなんだこれは 人付き合いはストレスにしかならない
一人でいることが最大のストレス発散法だ お前ら正しく生きてる?
もし正しくないことがあったらどう消化or解決してる? 父の介護に実家変えたら母親のほうやばかった
死ねば良いのに インスタントラーメンすら作れないのか専業主婦のくせに
計量カップなんかラーメンに使わない!って喚き散らしながらゴミみたいなラーメン作ってキーキー鳴いてる
こんなくずだったとは思わなかった
早く死なないかな 休みが増えてた。嬉しいけど給料が減るからなー。それに今月2連休ばかりだからもっといじめられそー サーバダウン(鯖落ち)超情報 Part137【大規模な経路障害も】
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/operatex/1521902154/282
282 名前:High Sierra Sky ★[] 投稿日:2018/05/22(火) 10:49:23.23 ID:CAP_USER
Scheduled maintenance on June 2 and June 9 between 5am pst and 6pm pst. Expect down times of up to 5 hours while we upgrade the power feeds in our data center.
5ちゃんねるサーバ群が収容されているデータセンタにおいて給電装置の更新のため閲覧書き込みが出来なくなります
予定されている期間は以下の通りです
2018年6月2日(土)21時から2018年6月3日(日)10時
2018年6月9日(土)21時から2018年6月3日(日)10時
上記時間帯のうち最大5時間程度の停電が発生すると予想されています
不便をお掛けしますがよろしくお願い致します お前の画力文章力で裏垢作ってもフォロワー増えやしないよ
フォローしてチラッチラうざい 家庭内のプラスは全て父親が取った
子供には回ってこなかったからマイナス人間になった 寝たら全部子供の頃に巻き戻ってないかな
別に贅沢は言わないから間違えのない生活をおくりたい 相手のイビキが煩くて寝れないけど、明日の朝、早いから、スマホにイヤホン付けて、音楽聞きながら寝よう。 亡くなった愛人さんみたいに、仏様の性格にはなれないし、ギャンブルや自分の立場しか考えず、人の役員の会長職の人間関係の辛さを考えないような人は関わりを終わらそう。 明日も送迎で早起きか。今度の休みはゆっくり好きなドラマでも観よう キミはしょーもないことで赤の他人に暴言はくほど心が荒んでいたんだね、よちよち、ママのとこに帰って美味しいマンマたべようね
そしたら死ぬほどしょーもないことで社会的地位から転落してごみクズみたいに地べたはいまわって、苦しんで苦しんで苦しんでくれ、のたうちまわって苦しんでなお醜く情けなく嘲笑すらされないほど惨めなクズな姿さらしておくれ
おれの知らないところでね 働け 金稼げ 自立しろ みたいにいうけど
この状況で本当にはたらけるとおもってるの?
負担とかなんにもないと思ってるの? 死ぬべきなんだと思う
死のうとも思う
でもやっぱり怖いのは何でだろう
このまま日常を続けていても怖い物しかないのに 死のうと思ってるけども、死んだら死後の世界が見られないからザマァとも思えないけど生き地獄 免許更新いったら疲れた
ついでに足をのばしてショッピングセンターいったら
空気に馴染めず
服なんか買えず
お菓子だけ買って帰ってきた… ダイエットしたい
数年前の自分はまだ可愛かった
食欲オンオフできる機能欲しい 彼氏はスペック高いし優しいし同じ仕事してるし本当に申し分ない人だ。
だけど私はSなので性癖は合わない。
昔からの発散できる相手は取っておいて定期的に発散してる。
向こうも守るべきものはあるしこちらには踏み込んでこないし私も全く興味ない。 寝すぎて頭痛いのかコーヒーの飲み過ぎで頭痛いのか謎 自分の気にしていることのみ反映されてると思い込むその心が 今日から暫く、病院通いの日々。憂鬱で厄介な事が増えたけど、自分のミスでは仕方ないから、何とか、自分で乗り切ろう。 ハラスメントが問題にされる昨今だけども
親の子供に対するハラスメントで直接的な暴力などを除いたらじゃあ何らかの制裁をという場合は多くないように思う
理由として考えられるものを挙げてみれば国や行政を除けば会社などの組織に家族が属しているという訳ではないというのが一つ目
次に親に制裁を加えることが子供にまで被害を及ばせかねないということ
年齢的な問題で子供に親を訴える能力が乏しい場合があるだろうということで三つ目 あまり眠れなかった。病院行って帰ってきたらビール飲んで少し寝よう。明日からまた仕事か 今日はあの人から連絡来ませんように
この時間になると毎日ビクビクしてる 怖いなあ
もっと安全に生きられたらどんなに良かったか 世の中、こんなに嫌なやつばかりいるのか。仕事し出してたくさん出会った。怒鳴りつける人、陰湿なイジメしてくる人。そうゆう風にされやすい自分が悪いのか。あーもうダメだ。寝よう 寝てたら集団いじめにあい土下座させられる夢みたわ。病んでるな なんで私が気力を奮い立たせてお風呂入ろうとすると必ず邪魔が入るの? 家の鍵返してほしいと連絡できない
それほどもう関わりたくない
けど困ってる エアコンめっちゃがんばってるー!
めっちゃ涼しいー! 自殺予防デーなんてウソだろ。
生活苦で自殺を防ぎ、市民が年老いて死ぬまで金を搾取し続ける。
政治家達は私腹を肥やすつもりだろ。 なんでちゃんと病院行って処方された薬と漢方飲んでるのに元気になれないんだ 世の中の、他人に傷つけられている人すべてが復活して、幸せになれますように。
他人を傷つけてもなんとも思わない奴らが、違う世界に行って消えうせますように。 新聞読み始めて調子乗った中高生みたいだな、いい歳したオッサンだってのに痛々しい
教養の無さって歳を取るほど露出してくるよなー あいつと付き合ってた数年間
本当にもったいなかった
悪い思い出しか思いださないや
良い思い出もあったのかもしれないけど分かんない
中身薄っぺらくて上から目線でモノを言うケチでうるさい男だった
消去したい記憶全部 自己催眠でも何でもいいから
躁に限りなく近い万能感高揚感やる気行動力を手に入れたい
とりあえず今夜もフツーに寝る 不感症なのでセックスは楽しくない。
むしろ痛いよ。 午前中の予定の用事だけ済ませて、後は買い物しながら、行動を考えよう。 人生は暇潰しで楽しくないけど自殺することは邪魔される やらなきゃならないこと心配事が多すぎて、何も出来ない
奇跡が起きて! 由美子、病院行きな?あなたの癇癪に振り回されるのはもうこりごり。 新刊楽しみだあああああああああああああああああああああああああ
はやくきてくれー!!! >>759
いつかむしりたくても無理な時がくるのにw 酒の飲みすぎはかえって眠りを浅くする
どれくらい飲めばいい感じに酔って気持ちよく寝れるのか
難しいな 世の中物事を深く考える人より
、深く考えないで何か楽しい事は
ないかと探している人が圧倒的に
多い感じ。 近所で不法侵入者が逃走中らしい
家も戸締り注意せねば いちのせやっぱうぜー。優しくするんじゃなかった。いない存在にするしかない むかし、服装がダサくて知人に注意されたのがトラウマ
自分にセンスないのは事実だし言い訳は嫌いだけど、当時は解離がひどかったことは記しておきたい
そして服に関してはダサいアスペ親のこだわりにも縛られていた そんなに文句あるなら辞めろよ!早く辞めろ!まじでうざい 昔はダサい人やモテない人も今ほどは地位が低くなかったと思われる
なぜならどんな人間でも年が行けば見合いさせられて子供産んで社会貢献し得たから
だから私の母みたいな人も欠陥人間としての痛みを突き付けられずのほほんと生きてこられた
今はダサいことやモテないことはすなわち繁殖=社会貢献できないことに直結するから地位はより低くなった メンヘラって伝染病なんじゃwうちもちょっとやばすw 中小企業は甘え合いの世界で大企業は生産性の低い集まり。
これ分かるかろうじて一人くらいしかしらない。 777ゲトなら今年中にLOTO6一等当選で死ぬまでの生活費、医療費確保で自殺回避
もうちょっと生きる 会社自体株主の物だし、企業で働いている時間の自分は誰かの所有物でしょう。
そんなんで自分磨いてても何か出来るつもり? 自治会の用事で忙しいし、自分のミスとは言え、事故で足等を怪我したから、遠出の散歩も出来ないし、当分は病院通いの毎日が続く。 かなりハッキリ言わなきゃわかってもらえないのめんどくさいなぁ〜。
社交辞令なし&直球な言葉使わなきゃいけないから傷つけちゃわないかドキドキするし。
サバサバした人だったら自然にできるんだろーな 冷やし中華は作るの面倒じゃん
大きな鍋でお湯沸かしてフライパンで錦糸卵作って
野菜はきゅうりしかない
カボチャをレンチンして塩コショウ振って
冷凍枝豆解凍して惣菜のひじきを白米に混ぜる方がずっと楽
暑いのが辛いつってんのにお湯を沸かす料理を勧めないでほしい 3日間寝逃げしてみたけど、物事は魔法みたいに片付いてはいなかった、当たり前だけど。
もう向かい合うしかないんだな。
自分でやるしかないんだ。
明日シャワーを浴びたら手を着けてみよう。
しかしシャワーも一苦労なんだが。 自分なりに頑張っても頑張ってもダメなものはダメなんだなって。
むしろ無理に頑張ることが思わぬところで害になっていたり。
世の中無責任な応援ソング(Jポップの)が多すぎる
そういうのはリア充の世界だけでシェアして私の耳に入れてくれるな
無駄に夢を見させるな 鬱期に考えているこそ真理だと確信した
調子がいいときは現実感が麻痺してるだけだろう 馬鹿みたいリアルでは群れることしかできない小心者のくせに
虚勢を張って可哀想ね 帰りにあいつに会いませんように。明日休みだから休みの前に嫌な思いしたくない。帰ってきたらやる事たくさんだし。会わないように毎日毎日早く出勤するのも慣れてきたな 夜中顔かゆくて無意識にボリボリ掻いてしまったようだ
喉も痒かったし夕べは調子悪かった
食事も薬も気をつけてるのに
今朝も痒いし肌きったない
やっぱり部屋掃除しよ
夕方部屋掃除して風呂入って髪洗ってスッキリさせよう
部屋の窓の外側に虫がいるから換気出来ないのが困る
網戸ぶっ壊れてるから開けられない
虫消滅すればいいのに 以前、無職・ダメ板に「高等遊民
無職ダメでも生活を楽しむスレ」
みたいなスレがあったけど、ああ
いうふうに無職でもポジティブで
いきたい。 そろそろ目に余る行為を止めさせるべきだけど、どうにもできない
晒し上げしかないのか 新規=キッズって発想がアホすぎる
どんな生活してたらそこまで視野が狭くなるんだよ すぐ被害者面する人嫌いだ
相手も当然傷ついてることに気づけないのか
自分が一番大切なんだろうな だめだ
書き込んだ後で気づいた
こりゃガチ論破されるわ
逃げよ逃げよ とりあえずシャワー浴びて洗濯した
明日はもう一歩進めるといいな 相手は仕事だから、病院通いして、用事を済ませてから買い物行こう。 キャリアウーマンで慶応卒のそこそこ顔の良い彼氏がいる自分が好きなだけ。
やるなら徹底的に周りを騙せ。 通説に違わず、病んでるとおもしろいほど悪い人が寄ってくる
そしてどんなに警戒してても騙される トイレが一番涼しい
家の裏で木に囲まれてるからかな
座敷も同じ位置にあるから今は物置になってるけど綺麗にすれば涼しいのになあ 頼んでたお水も届いたしよかった!
日曜までの食料品調達しに行かねば
だるいけど…夕方行こっかな 著名ファションデザイナー、
ケイト・スペードさん自殺(55歳)
バッグなどを扱う「ケイト・スペード」
を設立。同社は近年経営環境が悪化
。昨年、米皮革製品大手コーチに
買収された。 ママとパパにいわれなくってもしっかりとじぶんからもっともっときょうよりかあしたはできるようにするから もうおねがい ゆるして ゆるしてください おねがいします
ほんとうにおなじことはしません ゆるして きのうぜんぜんできてなかったこと これまでまいにちやってきたことをなおす これまでどんだけあほみたいにあそんだか あそぶってあほみたいだから やめるから もうぜったいぜったいやらないからね ぜったいやくそくします 医者に開き直ればいいって言われたが
開き直れてたらこんなとこ来ねーよ
自分だけではどうしようもないから頼ってんだろうが
薬も変えてくれないしもうやだ死にたい 部外者が何上から目線でトンチンカンなこと言ってんだか
事情も理解してないならすっこんでろやアホライター たった5分で終わるような発表のために5時間もかけて準備するの、だんだんアホらしくなってきた 謝っても許してくれないならどうすればいいんですか?死ねと申すか >>830
YouTuberは10分ぐらいの動画で8時間編集する 自分の顔面に自信がつかないと仕事できない
仕事できないと顔の手入れする金も稼げないから人生詰んでる
今の顔のまま働きに出なきゃいけなくなったらまた自殺するし
どうしてもひきこもりを生かしたいなら顔面改造手当支給してくれよ 今日は色々と疲れた。寝れないけど横になろう。しかし、100年の恋もさめるとは本当の事だと思う。 仕方ないやろ
自律神経失調症まで行けばいいの?
やっぱりお前は無知だよ どんな日があってもどんな事があっても私は必ずあなたを応援します。絶対見捨てるなんてありません。頑張って、大丈夫。応援して祈ってるから。 毎日、役員関係の仕事が多すぎるから、午前中に出来る限りの事だけは済まそう。 お前のせいでオレの人生メチャクチャだよ
あんたがまだ生きてることが苦痛だ
早く死んでくれよ また土曜か日曜の午後9時から
翌日の朝10時まで2ちゃん閲覧書き込み
規制あるんだよね。
1週間に1度や2度はそういう規制が
あってもいい。スマホする
時間出来るだけ減らしたいんだ。 子供の時はおもいっきり甘やかした
ほうがイイ。子供の時甘やかさ
ないと、子供はいつ甘えれば
イイんだ。子供の時甘えの欲求を
満たされなければその子供は
あとで
病気になる可能性がある。 朝食べたのそんな早い時間じゃないのにもうお腹空いてきた
胃薬飲んだせいか
でもついさっきまでは胃が痛かったから今頃効いてきたということなのか 2回目の2chメンテは無いよ
1回目の時に済ませたって 自分にはないも無い
向上心がないのはいけない事なのか?
何もしたくない何にもなりたくない
存在を消したい メンテないの?やった!嬉しい
ここしか楽しみないから先週はキツかった >>855世界…?よく判らないけど同意。レス済まソ 今日はなんとかなった気がする
いつもこんな調子ならいいのにな 酔いが覚めてシラフに戻ると死にたくなる
良い感じに酔いを維持したまま軟禁されたい 昔はひどく問題だったが
解決された訳でもないのに現代では誰も気にしないというようなものはどれぐらいあるのだろう
現代に暮らしていると解決の糸口が見えない問題が山積しているように思えて社会に生きることの難しさを感じるけども
じゃあ昔はどれぐらいの問題を認識しながら生きていたのかって考えちゃう
忘れ去られてしまったことももしかしたらあるのじゃないだろうか 床屋の髭剃り怖い
ちょっときついけど美容院にしようかな 肩こり、腰痛ヤバイ。明日行ったら休みなので頑張ろ。何年か仕事してきて日曜日休みの仕事初めてだ。それだけでだいぶ気持ちも違うなー 夕方まじでやばかった
あのまま寝てたらトンネル内で木っ端微塵になってたな 腰痛くて何もしたくない
顔洗うのも歩くのもめんどくさい
憂鬱すぎるわ
痛くなかった頃に戻りたい さっきのことごめんなさい
二回目だ。もうしません
本当にごめんなさい ある懸賞に応募したんだけど複数のアドレス使うと無効になるそうです
無効になってしまった おまえらの分まで私が苦しんでるんだ!
って思っていたけど
私が油断するからあいつらが調子にのって
子孫まで繁栄させてしまうのではないか
全て私のせいかあぁ鬱だ
って一日中考えていたけど
私が刺されなきゃたぶん他の誰かが刺されて
結局あいつら子孫残すんじゃねーか!私のせいじゃねぇ!
側溝水溜まり川湖全て干上がれ!!! 何だか気持ちが冷めてきた…
怒ってスルー?私が惚れて弱いとこわざとまた思わせ振りさせるし、
もう勘違いさせないでほしいな。
人の気持ち弄ぶなんて最低だよ。あんな人ほっとこう 孤独が辛いのはたぶん一箇所に留まるからではないかと思う
自然の多様さを眺めながら生きるのであれば仮に人間との接触がなくてもそんなに辛いってことはないんじゃないだろうか 発売日だ
どんなにこの日を待ったことか!
一時間はやく起きちゃうし心臓バクバクしてるしただ本買いに行くだけなのに緊張して下痢だ
ああ〜楽しみ
10時開店待てないよ 逆食で喉がイガイガするから龍角散のど飴のシークワサー舐めてる
カシス&ブルーベリーが一番美味しいらしいけどこっちには売ってないからしょうがない
でもこれも結構美味しい 悪質な内容だったら通報されて当然
書いた内容に責任を持て! 前のバイト先に顔だして来たが疲れた
もうしばらくはいいやあ
よく頑張ったな自分 普通郵便来るの遅くなったから下手したらこれ水曜日だな クリスタ買うには新しくパソコン買わないといけないから 退職届書きに来いっていうから
てっきり社内フォーマットがあるのかと思ったら何もなくて笑える うーん、歳食ったからか魚のが美味く感じる
10年くらい前までは油ものとかお菓子で酒飲むのが当たり前だったのにな メンサロ荒らしはメンヘラだけじゃなく
面白がって粘着する暇人がいるようだ うんこちんこまんこうんこちんこまんこうんこちんこまんこうんこちんこまんこうんこちんこまんこうんこちんこまんこうんこちんこまんこ あーお酒飲みたいから買いにいきたいのに準備が面倒くさい… MV迄往復4qのウォーキングに出発するで
頑張りま 今日起きたらシャワーを浴びて洗濯して仕事しよう
顔を洗うのもシャワーも今の自分には一仕事だけど、ゆっくりでもいいから身の回りのことを片付けていこう。
寝ていても何も変わらないからな。
ひとつひとつやりながら努力が出来ない自分を立て直していこう。 新幹線の通り魔犯
「(俺は)役にたたないし死にたい」
と常日ごろから言ってたらしい。
「誰でもいいからむしゃくしゃして
やった」とも言ってたらしい。
いやだわ、こういう事件が起きると。 最新機種欲しいな
一括で数万とか出せないし分割も出来るか分かんないしな 個人が誰かを責める権利というのはいったいどこまで認められるものなんだろうな だいたいの女性がなにかしらの副業しないと貯金も一人暮らしもできないし奨学金も返せない状態なのに、過去にちょっとでも水商売やってたっていうと軽く見られるのなんなんだろう。
真面目そうな友達も普通にやってるし、おまえの彼女も元カノも普通にやってるよ。
水商売=ビッチって短絡的だと思う。 優秀な人材をたくさん出してないと「輩出」って言っちゃいけないのか
たまたま1人優秀なやつがいただけじゃ「輩出」じゃないのね >>927
ビッチが自己正当化するなよ
類友としか交友ないだろ
気持ち悪い 水商売イコールビッチは一昔前前の話だな
今は真面目な学生でもバイトしてる 猫も寒いのか湯たんぽと毛布かけてたら足に寄りかかって眠りはじめた
暑い日続いたから猫用毛布仕舞っちゃったしなあ おっさんにもなって無職だと周りの
人がこの人異常者かもしれない、
と思っている人がいるかも知れない
なぁ。言葉でなぜ働いてないのか
説明しないといけないかもしれん。
医者と家族しか知らんし俺の
メンタルの病気。 (続き)親戚のほとんどが知らんし
友人が1人いたけどその人も
私の病気知らんし。その友人は
私に会ったら「働けよ」と
言っていたし。 (続き)医者が病名は出来るだけ人には
言わないほうがイイと言ってた。
「自立神経失調症」と言ったほうが
いいんじゃないでしょうかと
言ってた。 行かなければよかった
でも洗脳されたままも嫌だ
複雑な気分だ
あのクズ主任どうにかしてくれ みんなお家がお金持ちだったり頭が良かったり実家に頼れる状況なんだろうな。
ないないだらけな環境に生まれた自分とは違う。 悲しいね
結局は親の愛が欲しいんだよ皆
親を嫌いにはなりたくないもんだよ
褒めて欲しいし抱きしめて欲しいし優しくされたい
親から拒絶されたり傷付けられたりしたらとてつもなく悲しいよ
この世に自分の味方は誰も居ないって思うしとても孤独
愛されたいから親を嫌いにはなれないから親に向かわないで社会に向かう
自分では気づいてはいないだろうけど
そして無関係な赤の他人の命が奪われる理不尽極まりない 昔はこんな人じゃなかったんだけどな
成功に振り回されるようじゃ所詮そこまでの人だったってことかね
同じような境遇の比較対象がいるもんだからついついそういうこと考えてしまう
てかむしろあの人が凄いのかね?有名になっても謙虚なままだし過剰な自己顕示欲もないし あー、ビールがやめられない
夕食のひととき飲むだけなのに、医者にはやめろと言われるし、自分もやめたいけど無理だ〜
足の骨の手術で入院したときはそのまま3ヶ月やめれたのにな
アル依存かな
今日こそ炭酸水で我慢したい 心から信用していた友人に裏切られた
母は私を虐待していた癖に、いまは「良いお母さん」ぶってて吐き気がする
生まれてきたくなかった
死ぬ方法考えながら身辺整理してるけど、鬱病のせいで捗らない
はやく死にたい 昨夜久しぶりに夜更かしして
今日は夕方まで寝ていた
ぐっすり寝れて起きた時は気分が穏やかだった
ここ最近は早く寝ても中途覚醒ばかりで寝た気がしなかった
昼間の方が熟睡できるなんてどうりで平日昼間眠いわけだ
まぁだからって夜型生活なんてできないから今日も嫌々寝るけど
夜は静かで落ち着いて過ごせるから
いつも起きて過ごせたらいいのに 今日から病院通いして、買い物しながら、1日の行動を考えよう。 痴呆症みたいになってて会話もままならない。昔からアホで賢い会話出来なかったけど、今はもう本当に話が通じない
何を考えてんのか分からない よく寝た。久しぶりだわ。でも夢みたから良くないらしい。毎日みるが。みない人いるのかな。ちなみに事故る夢だった。今日はましな方かな Firefoxが他のアプリやOS巻き込んで固まりやがった 雨の日に片付けられるなら
普段から共用スペースにベビーカー置かないで欲しい
それか自転車置き場にでも置けばいいのにほんと邪魔 環境が整わずに頑張れなかった人は不真面目なのか
環境が整っていて頑張れた人は真面目なのか
人間の評価とはどうあるべきか
うーん 中田ァ!てめぇ二重人格か!
周りにはおとなしいふりして俺とガチで仕事する時はネチネチボロカス言いやがって
その癖、高速じゃ寝てたな 生まれ変われるなら、色んな事で責任の背負わない人生を送りたい。 誰でもよかったって奴、大杉!
そういう奴はそういう奴同士集まって殺し合えよ!
自殺志願者が、一緒に死にませんかって人集めしているように、誰でもいいから殺したい人集まって殺しあいしませんかってネットで集めろよ。
罪のない人を殺してんじゃねーよ!
勝手に市ね! 病院と役員の仕事が終わったら、買い物に出掛けよう。 >>978 には大真面目に超同意だけど、あの類の輩ってのは
自分が強者になって抵抗できない弱者を弄びたいんでないだろうか
そういうバトルロワイヤルな状況になったら、泣いて逃げるクチな気がする 誰でも良かったは、
誰でも良いから愛して欲しかったの裏返しだよ 仕事終わったらサッカー観よう。後4日行ったら2連休だから頑張ろ 名前コロコロ、コピペ貼り、グロ貼り
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE 分かるそうだよね
誰も愛してくれる人居なかったんだよ
辛くて苦しかったんだよ
その辛さは分かるけどあんな事してはいけない わざわざ近くまで来たのに寄らないってのは、俺の戯言聞かされたくないってことかな 世の中頭良くないとわからないことが多すぎる
一から十まで説明してくれなきゃうまくできないよ 腹減ったけど、今食べたら確実に寝てしまう
がまんがまん この世の悲しみというのは人間同士が関わりあわねばならないところに拠るものが大きい
自分一人の悲しみや痛みなら許容できるが他人の悲しみや痛みまで背負わねばとなったとき
人間の歩みは重くならざるをえないように思う >>1000ならお前ら全員のメンヘラが消えるといいな このスレッドは1000を超えました。
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