今思っていることをストレートに書き込むスレpart286
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過去には毎日が楽しくて楽しくて
しょうがない時代があったんだよ。
こどもの頃とか大学へ入学した年
とか 病院は明後日行きますね
先生早く診断書書いて下さい 自傷行為が少しわかった気がする
俺の場合自傷行為をする時というのはストレスや苛立ちで物に当たりたくなった時
実際に物に当たってしまうと、二次災害が起こったことと、感情のコントロールができなかったことをひどく後悔して、物にも申し訳ない気持ちでいっぱいになる
物には何の罪もなければ壊れたら元には戻らないのに対して、自分の体には申し訳なくなる必要はないし、しばらくすると勝手に治っているのだから、物に当たる代わりに自傷しない理由がない
リストカットで安心する心理は俺にはなくて、心が痛いより体が痛いほうが損害が少ないという一点でやっている 結局頼ってばかりで一人じゃ何も出来ない自分が嫌になる
こんなのでごめんなさい許して下さい 優しくされていても一度嫌な事をされるとすぐ塗り替えられる
多分親が裏表激しかったからだろうな
裏の顔が少しでも見えるとこいつも親と同類なんだと認定して距離置いてしまう あの親父早くおっちんでくれないかないつ逝くんだろう
確かじいさんが71で死んだからあと5、6年かなぁ
親父が死んだらあの家乗っ取ってのうのうと暮らしてやる
あのクソ女はほっといてもすぐに後を追いそうだし 予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 あーもうめんどくさいやってらんないやんなくきゃやりたくねえ 家族ごと消えたい。みんなアスペできつい
現代社会ではやっていけない いつ死のうかな
どうやって死のうかな
最後にあの人に会ってその帰りに電車に飛び込もうかな PMSだから自分の人生の負の側面にしか目が行かないのだろうか
少しすればまた暗い思考に陥らなくて済むようになるだろうか
でも今考えていることが真実にしか思えない すごく昔の、傷ついた体験を思い起こしている
私は淘汰されて死ぬのが正しいんだ
普段は防衛機制が働いて
その事実に直面しないよう、心を麻痺させて生きている あ、開けた
今日は朝からごちゃん開きにくい
まだ開けない板もある 忘れたい過去の人が時々夢に出てきて困る。忘れる為に仕事を頑張る いつでも帰れるのならいいけどそうも行かない時もあるよね
不安だし心配だけど起こる前からこんなこと思ってても駄目だ 暑い暑い暑すぎる
汗かくの大嫌いなのに夏くんな
背中痒くなるんだよ匂いも気になるし少しでも汗かくとシャワー浴びて着替えたくなる
別に地球上に自分1人ならベトベトでも気にしないけどさ
ブラもつければジトつくしなんで女は化粧したりブラつけなきゃいけないんだ!暑すぎる!
ミニストップのソフトクリーム食いたい! 昨夜寒かったから今日厚めの生地の服の上に薄いコート羽織って出たら
予想に反して暑かった
昨日の最低気温12度で今日の最高気温24度だもんな
なんで二倍に気温上がると予測出来るよ… やらなきゃいけない事を考えてるとパニックになるし、汚染恐怖症で出かけて帰って全て綺麗にしての一連の作業を考えるとほんとしんどいけど
病院目的でもたまーにお洒落して街行ってカフェで休んだりしてるとリフレッシュするな
やっぱり引きこもりっぱなしじゃどんどん暗くなるわ 自分の周りに頭の良いひとが多すぎてつらい
もっと女子高生って遊びまくるイメージがあったのに勉強ばっかりだし、焦っちゃうメンへラ パソコン動作重いの直った
30万近く使わなくて良かった! おい、三井住友海上しつこすぎんぞ
振り込みます詐欺かよ、はじめての体験だわ
つか書類書くのめんどくさいからもう勘弁してくれ
そりゃ金は欲しいが、別に当たり屋みたいにむしり取ろうとか思ってないし
貰うもの貰ったし、こっちの条件飲んでくれたんだからもういいよ うるさいと返されても何にも分からんが
それでも意思を汲み取って動かないと怒られる
そうでないと家庭が崩壊するかもしれないと思っていたからなるべく親の要望に沿うようやってきたけど
そういった過去を受容しきれず何より精神的に行き詰った
適時に必要な話さえ無視せず聞いてくれていたら多少、もうほんのちょっとでもまともに出来ていた気がする
無理するとやっぱどっかでボロが出るんだからもっと自分を過信せずにいるべきだったのかもしれないけど
じゃあ下手な努力を避けてうまくやるにはどうしたらよかったのかというとそれもなんだか判然としない
分かっているのは出てきた結果に間違えが多量に含まれていたということだ
情けない 7月に職場の日帰り旅行があるらしい。行きたくない。一緒に入社したもう一人の人はノリノリだったけど。なんか予定入れて拒否したい 私もPMDD
しんどい
死ねばもう苦しまなくていいのかな >>103
すごくよく分かる
ここ1週間ぐらいめちゃくちゃイライラしたり悲しくなったりするんだけど前に壁に穴開けちゃってから発散するなら自傷の方がましかなーと思ってしまう
死にたいとか処罰感情ではなく破壊衝動から自傷したくなる 銀歯とれた
明日歯医者行きたいのに仕事でいけない… 1週間前のこと未だに思い出すわ
お前のせいだぞ忘れたくても忘れられねえ
どうしてくれる 10時間寝ても現実では1時間しか経ってないとか、そんな不思議道具が欲しい 結局回りだけいい思いして自分は落ちこぼれ
むかつくわ無差別に... 普通の日常雑貨なんだがもう20年も使っていた思い出の品を壊してしまった
昔の製品だから丈夫で、傷だらけになっても俺が子供の頃からずっと頑張ってくれていた、壊れたそれは俺を責めもせずにただ壊れて戻らない
あれは黙って長い事俺や家族の役に立ってくれていたのに、その最後が俺の勝手な八つ当たりなんだ
一度は俺の足の指に当たって壊れなかったのをもう一度叩きつけた、思いとどまるチャンスだったのに頭に血が上ってコントロールできなかった
相手は物で、もう壊れてしまったから贖罪のしようもない。修理も難しい。寿命なんかじゃなかった、俺があれを傷付ける事を選んで、俺があれを壊した
>>135
レスありがとう
探し方が悪いのかググってもこういう心情がないから俺だけかと思ったが、同じように思う人がいると知れて良かったよ
>>135の怒りや悲しみとその原因が早く解消される事を祈ってる 子供の頃はいつも楽しいという訳じゃなかったけど
決定的に何かが駄目になってしまったということもなくて一定の平穏があった
そういう平穏が大事だって分かってたのにいつの間にかほとんど手の内からこぼしてしまった 予定の用事を済ませて、散歩と買い物しながら、1日の行動を考えよう。 暇スレでグズグズ言ってる奴ら、
他から見たらどっちもどっちなんだよ。
黙ってくれ。嵐も構う奴も嵐なんだよ。 美容院変えよう。急いでたらシャンプーサボるし高いし。おばさんの顔が意地悪ばあさんみたいで気持ち悪い どうしようどうしようどうしようどうしよう
また私の無知が原因で変なことになってしまった
やだなぁどうしよう
無理かもしれないな見捨てられてるっぽいし 仕事はお金貰えるから行けるけど、プライベートで人に会うのが苦痛だ。人の家に行くのが特に嫌い。気を使うし楽しくない。お酒呑まないでいられない。毎回行けたら行くとか言って半分は行かない。協調性ないし面倒くさい 汗で身体の老廃物が出れば良いが、単なる自律神経のエラーっぽい 冷やし中華が好きじゃなくてじゃあ何が好きかと問うと何もかもが好きじゃないのかも知れなくなってきた
自分が美味しいと思える物が何だか分からないけどそんな事はどうでもいいわ 今日も一日死にたいと願うだけで終わってく
死ねた人を羨ましく思う 仕事したい、将来的に結婚もしたい
叶わぬ夢かな・・・ こういっちゃあれかもしれないけど
寿命をまっとうして死んだ西城秀樹
がうらやましい 暑かったのでベッドで横になってた
(寝てた訳ではない)
暑いので何かをやろうとする気力が
薄れる。 ラジオでヤングマン流れまくってるね
みんなに惜しまれて、輝いてた時期を懐かしがられて、そこかしこで話題にしてもらって思い出してもらって
いい最期だよ、ホント
子どもがまだ若いだろうけど
まあ親がなくても子は育つし
脳梗塞になってからも頑張ってた
偉いよ あーあ
寿命がわからん
自分は、いつどうやって死ぬんだろうか
人生充実させて上手いこと死んでく人が羨ましい わたしも心不全で死にたい
人為的に心不全を起こすにはやっぱり薬と酒かな 俺はろくな死に方しないだろうな
でもど底辺なりに自分らしく生きた
情けないけどクズにはなりきれない、 >>172
俺は気づいたらクズだった人間だから
そういう自分を肯定できる部分があるのは羨ましいというか誇っていいと思う
自分のことがアホすぎて嫌になるったらない 久しぶりにパチンコ行ったら4600円勝った!やった!ありがたやありがたや 世の中が自分には高潔すぎてついていくのが難しい
頑張りたいけど能力が見合ってない 何もできない
引っ越すのに部屋が片付かない
寝逃げばかり
手を動かせばいいのに
あ〜アイデアが欲しい! 「発達障害はこういう性格」っていう像が一人歩きしてる
実態とのズレを感じるときがある まだ、朝、早いから、寝よう。起きたら、予定の用事を済ませて、散歩と買い物して、1日の行動を考えよう。 4日も続けて嫌な夢とか変な夢見た、
夢とか見ないでぐっすり眠りたい。 今日は何時間待つんだろう…
電池持てばいいけど
雨の日でも混み具合変わらんかったわ… 8時からなのに一人も呼ばれねえ
はやく帰りたいのに 耳鼻科行くのは来週月曜日にしよう
今日は家から出たくない
それにしても鬱でお風呂に入れないスレ
なんで埋め立て厨よそおった荒らしに占拠されて書き込めなくなってるの?
しかもスレタイに避難所とも入ってるのに
誰がどうしてあんな嫌がらせをしているのだろう 妙に寒いと思ったら最高気温が10度だと
最低気温は7度だから1日に気温差はあまりないが要は一日中寒いってことだ
ああ早く暖かくならないかなぁ
寒いの嫌い
気分も惨めになる 機械が故障して2日休みになった。来月給料減っちゃう。宝くじ当たってくれー うわー
外今8度だってよ
きっと沖縄の真冬日だってもっと暖かいよね 法事とかやらないでほしい。苦痛だしお金ない。葬式だけで十分だと思う。借金してまでやる必要あんのか。少ない金額だと文句言われるし。墓参りには綺麗な花をもっていくからそれだけで許して どんな小さなものでも何かを
残せれば成功とみていいんじゃないか なんでこんな面倒くさいことをやらなきゃいけないんだろう ただひたすらエクセルに数字を打ち込み続ける作業
無の境地に達しそうな勢いだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています