今思っていることをストレートに書き込むスレpart286
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意識が高すぎて誰とも話が合わないのつらくないのかな。
どうしたらそんなにこだわり続けられるんだろう。 一ノ瀬死ねしんもりもな。嫌がらせばかりして楽しいのかねー。嫌がらせしに仕事にきてんのか 子供のころ沢山の大人の人に褒められてきたと思う。
でもそれは間違えていると分かっていたんだよね。
友達は誰もいなくて、それが悲しくなったのは小学校3、4年生くらいの時。
友達を作ると決めた時、半分は嘘で半分は本当な自分が初めてできた。
心底本当な自分なんて多分誰にもない。ないって回答だけが私。なんだと思う。匿名はその分似てる。 面倒なやつとは関わらない方がいいな。挨拶だけで後はシカトするしかない。最初からいない存在と思うしかない 明日までにやらないといけない仕事があるのに手に付かない どうせ虫けらみたいに死んでく人生なんだから幸せな夢を見てたほうがいい。
何を信じたっていい。ホストに貢いだって占いにつぎ込んだって宗教に入ったっていい。
希望が見出せなければ人は死んでしまう。 えーでもそのイノシシの死体は置いていくの?
それこそ立派な食料になりそうだが
まあ主人公も食べるなら解体は難しそうだしまず持ち帰るのが大変か 母がくも膜下出血からのリハビリに入り1週間。
まだ時々つじつまが合わないことを言う。
それを同室の、先にリハビリが進んでいるおばさんたちが嗤う。
性格が真面目な母が、嗤うのを気にし萎縮する。
嗤っているおばさんたちだって、ついこの間まで確実に可笑しなことを言ってたくせに!
母の回復をさまたげるババアたちよ、今は良好な回復をしていても、脳の病気は再発もあるんだよ。
再発しても他人を嗤えるのか?
私がババアたちの再発を祈らないうちに、言動を改めよ、くそババア! 辛い思い出は手放した
友達だと思いこんでたけど友達でも何でもなかった関係の人達ともお別れ
ずっとバカにされ続けて負け犬呼ばわりされてたけどその人達は田舎で、私は都会で暮らしてるってだけで上に立った気分になる
あなた達はもう一生その田舎暮らしで可哀想って思うことで優位に立った気でいるわ(他の田舎暮らしの人を否定してるわけではない)
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
みんな嫌いだった! 仕事しているだけ偉いね
病気で仕事できない俺は情けない 人を傷つけることは容易いが傷を癒そうと思ったら大変な時間がかかる
たちまちに傷を塞いでしまえるのなら誰もが幸せに生きることが出来るのだろう
そうなれば傷つけることと傷つけられることを恐れなくてもよくなる 雨と体調不良で仕事を休んだから、明日から3日間、仕事、頑張ろう。 看護師の言葉にも腹が立った。
どうせ障害が残るのだから早目に施設を探した方がいいですよ、だと。
リハビリ病棟に来てまだ一週間だよ。
まだ病院として何もしていないくせに、医者でもないくせに、生意気言ってんじゃねーよ! 今日もあの人の存在はない事にして自分の仕事に集中しよう こんな親のことを大事にする必要はないんだ
説教厨の言うことを真に受けて何年も親のせいにしないようにしてきたけど
客観的に考えたらやっぱり親がクソだわ 今日は自慢しにこなかったわ。なんでだろ。明日もこなかったらいいのに 妹はやく帰ってくれ頼む
そして二度とうちに来ないでくれ頼む 頭がすっからかんな俗の人間見るだけでほんとイライラするわ
新宿とか渋谷とか歩いてるとキモい奴でいっぱい やめだ!家に帰ってきてまで仕事の事考えないようにしよう
なるようにしかならんさ駄目なら退散よ 後遺症が出てきて障害が残るかもしれない。
コロコロ意見変わる家族にも幻滅。加害者側の味方?いやあり得ねえだろ
ボケてんじゃねえの?敵意すら覚えるような言い方。
何の頼りもならんや。自分で解決するしかないんだろうな。 今日、
5月31日(木曜)はクリントイーストウッド
の89歳の誕生日 リアルで嫌ってる人に、ブログ見てることをアピールされるとぞっとする
リアルで冷たくするのは、自分の意識の中に入ってきてほしくないからなのに
あの人は、自分が構ってほしいから冷たくするとでも思ってるんだろうか…
別に親切な人だったら何も言わないけど、嫉妬なのかなんなのか、当て付けのようなことばっか言ってるし、言動の一つ一つが不愉快なんだよね
あいつの意識の中に自分が入ってると思うと吐き気しかしない
自分の気持ち悪さを自覚してほしい 別にあの人に悪く思われても何とも思わないから、陰では悪口言えばいいし、むしろ避けてほしい
自分の視野に入ってこないでほしい
物理的にじゃなくて、意識的に
ほんと気持ち悪い 物理的に見たくないという意味じゃなく、とにかく自分の頭の中にあの人が入ってこないでほしい
容姿とかはどうでもいいけど、なんか人として品がなくて醜い感じがする
話すことや振るまいが みんな失敗すればよいのだ
痛い目みないやつは人に優しくできないんだ 予定の用事を済ませて、買い物して、1日の行動を考えよう。 「普通」それが一番難しい
そもそもそれが褒め言葉なのだけれど、そういうと失礼みたいな感じでとられるから面倒くさい 努力をノーリスクのように考えるのもまた違う気がするんだよな
無理をすればどこかでボロが出るものだよ >>611
程々にな・・・度が過ぎると全人類に対して無尽蔵の憎悪と恨みしか抱かなくなるからな
当然神や悪魔や実体の無い存在までも 昔仲良かったお友達はSNS見るとみんな友人が多くていい恋愛もしていそうだ
どうしてこうなったσ(^_^;) リアルで目に入る人達も、外から見えてるのが全てじゃないが、
SNS、ネット世界はペルソナ一枚被ってるある種の非リアル世界かもね
逆に本音が曝け出される世界でもあるし、ぴろゆきの嘘を嘘と(ry だねホントに 平等な評価というのは相応に一定の基準はクリアしろと訴えてくる要素が大きいように思う
産まれや環境による制限はつけないが代わりにハンデも認めてくれないというケースが多いように感じるからだ
例外のない一律の基準による評価と個々の事情に応じた評価というのは場合によって適当なかたちで使い分けられるべきなのだろうが
仮にそれぞれの環境の違いを評価に反映させようとしていったい何により評価に関与すべき事柄とそうでない事柄を分けるのかという問題がある 行きたくないなぁ。なんだか体調わるい。6連勤つらい。あと3日もか 生きたくないけど本能的に死はこわいから安楽死制度設けてよ 全部俺の甘えだ
人生の借金返済しきれないくらい
溜まってしまった 忘れよう
気持ち切り替えよう
自分で自分を苦しめているだけだ すごいショックだ
漁色家の字を今の今までりょうしょくかって読んでいた
まさかぎょしょくかが正しいと思わなかった 今日ってなんかの厄日かな
最後の最後まで追い打ちかけてくる コブコブ
なんか問題にならないのかな、この画ヅラ・・・ 一家心中する人の気持ちがわかった
死にたいけど親を悲しませたくなくて、親が死ぬまで耐えようかと思ったけど、みんなで死ねばいいのかぁ...
絶対やらないけどね
親孝行できる人間に生まれなくてごめんね 1日、時間が長いから、1人が気楽だ。1人なら何も考えなくてもいい。 普通にやってれば特に問題のない人生を送れると思っていて
実際にその通りになる人は意外に多いんじゃないだろうか
他人の芝生が青く見えてしまうだけなのかもしれないけれど 恩はあるけど許せない
この期に及んでもずっと親不孝ばっかりのあいつら
本当に許せない
こっちがどれほどの思いを強いられてると思っているんだ
あんな兄いらない
思い切りバチが当たればいい。 自分の周りは自分勝手な人が多すぎ。時間やお金の余裕出来たら、1人旅でもしたい。とにかく、2日間、仕事を頑張ろう。 自分の親が精神病んでた時にこわいところを軽装で連れまわされた記憶があるから
例の親子も親父がちょっとあかん人だったんじゃないかと思ってしまう 行きたくない。あと2日か。嫌なやつもたくさんいるし嫌だなぁ。でも時給いいから頑張ろ 煙草はやめらんねーなぁ
死ぬまで吸い続けるだろうな あの世で家族が苦しんでいるというのがただの想像でありますように
決して事実ではありませんように カウンセリングというものに行ってみたいけど料金が高すぎて無理
心療内科の先生はあんまり話聞いてくれない
不安で混乱して普通の思考の仕方がわからなくなってる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています