(ID非表示)寂しいひと・独り言 4
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何もしなくて良くなりたいわけで
死にたいわけではない
お腹もすかない、眠ることもなく意識だけふわふわいろんな所にいきたい
映画も漫画も続きが見たい
生きるのがつらすぎるだけで死にたいわけじゃない 雨雨降れ降れ母さんが
知らないおじさんと出ていった >>493
日本の学校でいじめにあって朝鮮学校行く子供が少なくないんよ
中には自分が日本人じゃないことをいじめっ子に教えてもらった人もいるんよ
メンヘラだ、寂しい、寂しいっていってもこんな自分勝手で思いやりのない性格ならそうなるよな
朝鮮人だけじゃなく他の人にもそう言う態度で自分の物差しだけで断罪してるんだろうな
そりゃ嫌われるわ 何であんなに加害欲丸出しなんだ
本当に嫌い
最悪な世界だよ 太りたくない太るの怖い
他の人が太ってても別にいいけど自分に関しては太ったら終わりだと思っている
ただでさえいらないやつなのに外見までバカにされるようになったらもうどうしていいかわからない あーはらたつ
ここでむかつくこと言われて腹立つ
どう自分を落ち着かせよう 自分なんか誰かから愛されることなんて一生無いな
立派な人見ると眩しくて切なくなる
何で自分はだめなままなんだろうって ひたすら眠い
だるい
お腹痛い
何もかも厭になった
どうせ自分なんか 私を愛して!一番大事にして!
って本当は思ってる
でもどうしたってそんな愛は手に入らないから死にたい みんなの気持ちが少しでも
晴れるといいね。
今日も部屋で鬱々としてる。 苦しいひとが苦しさを書く場処だから楽しいところではないさ。
でも、そんなひとたちがいるということがひとりひとりにとって何かの価値を持つんだ。 自分の望みを素直に叫べるのって凄いことだと感じた
幼少からとにかくこうありなさいって抑圧されてた感覚しかなくて
あれもダメこれもダメって息苦しかった
やりたくない事ばっか強要されて嫌々やらされてきた
だからどんどん色んな事が嫌になってった
ずっと鬱屈とした毎日送ってきた
加えてお前みたいないらない奴が一丁前気取りで願望主張してんじゃねぇよよ気持ち悪いって思われてるだろうからって、自分の望みなんてもうずっと長い間主張すること忘れてたよ
だからかしたい事なんて昔からない、わからない
生きている意味もない
むなしい 眠ればなにもかも忘れられると思う。
でも眠ればすぐさまあしたが来る。
あしたが希望あるもものだったらいいのに。
そんなの、ない。
いとおしく思う誰かと言葉をかわせる望みがあるなら明日も待ちどおしいだろうに。
ただ疲れる日々、それだけ。 甘え上手な人はあまり病まないでしょう
メンサロで人を甘ったれ呼ばわりするの
楽しいですか? 言いたい事は判るが
甘ったれと甘え上手は全く意味違うと思う ここでなら罵倒も説教も許されると勘違いして絡んでるやつも甘ったれなんだけどね 無気力な自分にとてつもなく淋しい
いろいろ神経尖ってて 気にしすぎだと思うようにしてるけど、気になるし、何もできないし、嫌だし
また1週間始まると思うと… どのレスが罵倒でどのレスが説教なんだろう
…それとも単なる被害妄想? 薬が原因で逆に頭おかしくなってるアホ多い
そういうアホは用法用量も守らず薬飲むし、酒で薬飲んだりするクズが多い
税金の無駄だから病院通うなよ
薬を用法用量守らなかったり酒飲む人は
治す気無いんでしょ
メンヘラごっこが楽しいんでしょ
うぜー
治す事に使わずに、用法用量守らず薬飲んで
酒飲むクズは薬もらえないように規制したほうがいいわ 逆に薬飲んでもらって大人しくしててもらった方が助かると思うけどなー 体に痛い所がある人
天使に
「xxが痛いので治して下さい」
ってお願いしてみるといいよ イライラする
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 健康な脳にして下さい。
あるいは全く自分を認識不能にして下さい。 淋しい熱帯魚 暑いので泳ぐ気にもなれず、無力の雑魚 自分に期待するから外れた時に
がっかりするんだ。
自分最低って思っておけばいい。 自分というより周りにかな
まぁ過度な期待は火傷するよね 神さま
テニス肘と腰痛 パニック障害 治してください。 元気になれない。
あのひとが元気であるように。
おやすみ。 構ってほしいなー寂しいなー
寂しいといなくなっちゃうよー 親は無理やり結婚させられたってずっと言ってるが
それはまぁ仕方ないとして
その割に子供ポコポコ産んでてやるこたやってるんよね
それがイライラする
嫌いな相手とやりまくるなよと
今でも互いにいがみ合っててそれ見せつけられて
イライラする
こっちはお前らんとこに生れたくなかったわ こんな世界に生まれだけで負け組
生まれる前の無の状態が一番 まあな、あの頃ほどじゃないが
まだ何とか生きているよ
あれから何年経ったか忘れたが
きみが置いて行った荷物は
そのままにしてあるから
次に会うときは僕の葬儀だろうけど
式には出なくていいから
あとはわかるようにしておく
これからは後悔のない人生を生きて下さい ツイッターで
#病み垢さんとつながりたい
ってハッシュタグつけて
つぶやいて来れば? 人間1人どころか3人潰し終わったから気分スッキリ満足でハイしゅーりょー!ってやつですか? 気の短い私たちがどれだけ我慢してやってると思ってるの? かあ あなたのこと嫌いなのよね
嫌いな人と一緒に居たいと思う?
かあ 自分もなんとかやってる。
えっちらおっちらがんばろう。 今日は嫌なこと思い出して寝てられなくなくなって早く起きたから一日不調だった あんなにいつも楽しみにしていて好きだったのに、要役が本格的にサイコなのに味方ポジに置かれてて、しかも味方を犠牲にサイコしてるのが免罪・擁護されてるのを見て急激に冷めちゃった
寂しい、好きでいたかったよ たわわ たわわ たわたわで
たわわ たわわ たわたわよ
たわわ たわわ この胸は
男に揉まれる為にある ときどき思い出しては後悔している
結婚して子供もいるのだろうか >>756
(*-ω-)ヾ(・ω・*) ナデナデ ナデナデ マルチにマジレスしてるバカ久しぶりに見たわ。
初心者かよ むなしい
生きてる意味ない
何してても満たされない
辛い、苦しい
早くこんな生から解放されたい なんでこんなに焦燥感強くてイライラしてしまうんだろう
いくらそれも病気の症状だとしてもつらいし、嫌な性格の人だって事になるじゃないか
ああ本当に自分クソすぎる
態度に出てしまうし治らないし薬もダメ
こんなんじゃどうせ誰からも疎まれるだけ、好かれないから死にたい
一生に一度でいいから大切にされて愛されてみたかった
死にたい
何か望んでも何も手に入ってくれない 保守上げなんて望んでないよ
スレタイとローカルルールに沿った事してよ
こんなんじゃ意味無いじゃん・・・ 心は荒野にあるよう
草ひとつ生えず乾いた荒涼とした地が
ただ見渡す限り果てなく広がっている
それをただ絶望した目で見つめている
あるいは歩き疲れた彷徨の中に立ち止まる
水もない 空を翔ぶ鳥もいない
地を這う虫すらいない
音がない 声がない
自分以外の生命の気配がない
やまずに吹く風が砂を浚ってゆくだけ
どこまで続くのか
いつ終わるのか
歩みの先に何かあるのか
何を求めて歩んでいるのか
わからない ここには何もない 人が嫌いなわけじゃない
自分を嫌すぎて人に近づけないだけ ふと思い出した話
自分は結構夜泣きする赤子だったらしい
夜泣きする自分を休みない家事育児の疲労と眠気のなか何とか泣き止ませようとしているオカンへ
オトン『うるさい!!泣かすなっつってんだよ!!!』
って怒鳴り散らされたとのこと
オカンほんとにごめん
自分が夜泣きしてしまったせいでオカンがオトンに怒鳴られて
オカンも疲れて眠いのにあやす手止まったら自分寂しくなって泣いてしまって、覚えてる
でも今大人になったら自分の夜泣きのせいでオカンがオトンから怒鳴られてしまったってのが、果てしなく寂しい
オトンの眠り妨げたの申し訳ない
働いて疲れて次の日も仕事やったのに
…でも自分オトンの子でもあるよね?
オカン一人で家事育児を休憩時間も休みの日もなく一手に引き受けてたのに
オトン怒鳴るだけ怒鳴ってまた寝たよね
オカンは疲れた身体引き摺って黙って自分を連れて移動して、壁に寄り掛かってまた意識朦朧としながらもただ自分をあやし直してたんよ
何故かそこだけ覚えてるんだよ、自分今でも
思い出したら無性に寂しくなって涙出てくる
ただ単純にオトン酷いって責めたいんじゃなくて、そう至らしめた仕組みなんとかならないのかなって 毎晩寂しさと不安と虚無感でうまく眠れない
ひとりだ
明日になるの明日が来るのもういやだな
疲れたよ
毎日苦しみしかない >>779
うん。
でも、お互いまだがんばろうよ。 何だろう
明日はあかん日なフラグが立ちまくってて凹む
寝る前であろうが同日に起こる事の運気パターンは終日持ち越すものだから はいはいw
案の定訳わからんのか悪いのどちらかだな 停滞期の過ごし方を間違わなければ大丈夫
まぁ派手な事は慎むさ
バイプレーヤーに徹するから 良かれと思って教えてあげた事が裏目に出てしまった
やっぱり今日はあかん日
今日一日、神も仏も助けてくれない事は経験上分かってる
少なくとも今日という日が終わるまでは
まだ追加で何かあるのかしら
軒の下で体を小さくして、ひたすら耐えるしかない 想いが移ろうのは自分の心でも知っているから、やがて冷めると思うと恋愛に心砕いて色んなもの懸けるのはむなしいと考えるようになった
いつか想いが移ろう時が訪れてもその時まで、なんて思えない
想いの移ろう自分が酷く不誠実に感じられて
恋愛も脳内物質の分泌に過ぎないって知って失望してより恋愛離れが加速した
他の動物と変わらない、ただの人間の発情状態
そもそも出逢った人間の中から最も己に都合のいい存在を選出しているって点で、その時々でより都合のよい者が現れれば別へと対象が移る道理で
出逢った中で妥協して発情してるのかと思うとどうにも自分に嫌気さすし
じゃあ変わらない愛なんてないんだなって不信になってた
自分の都合で変わるものだもの
自分より歳上で一緒に育った長寿の大事なペットだけ今のところ変わらず愛していられる
性別同じだし恋愛じゃないし異種だから成り立っているのだろうな
それもいつか移ろうのかなって時々思ってしまって怖いけど
人間の家族は面倒だから複雑な想いしかない、暴力振るわれたり裏切られたりしてきたし
やっぱり人間同士、同種族だとうまく続かないって事なのかな >>789
恋愛以外も全部そうだよ
好きなものも楽しいこともおなかすいたも眠たいも、全部脳内物質のせい、もちろん悲しいことつらいことその他も
そう思うと自分が脳味噌の乗り物でしかなくて、絶望しかないけど
割り切れると楽になるよ >>776
とても共感した
また何か思うことがあったら書いてほしいな
寂しい気持ちが慰められる 人を価値か無価値かの二極で判断しているようなやり方が好きじゃない 無価値とか死ねとかずっと言われ続けると本当にそうなのかな…って思ってきちゃう やっと魔の一日終わった
雨もすごいし兎に角、大人しく引き籠ってたけど
何故か今日に限ってやたらレスをスルーされるわ、安定の法則発動してた
大した事が無かったのは良かった
明日はきっといい日になる 今は仕事に没頭する方が良さそうだ
この一年、奪われることばっかりだ
ほんとひでえなあ… >>792
うまく割り切れなくて倦んでる
より自分や生体の仕組みがおぞましくて消えてほしいって気持ちが増した 同じような痛み抱えた者同士だろうにわざわざ相手を傷付けてやる必要あるか?
連投してる訳でも住み着いてコテ化してる訳でもないのに
痛みを全て自己陶酔と断罪するなら何もかも滅べばいいよ 最後はすべて自分ひとりさ、と覚悟しきれればね…
でも、そういう生き方はひとを遠ざける。
さて、労働だ。 否定されるのもいさかいが生まれるのも寂しくて疲れた
だから誰とも何とも関わらない方がいいって虚無がどんどん増してく
どこにいても否定される、どこにいても攻撃される
自分の感じた事は全て叩かれるべきものなのかってどんどん居場所消えてく
もう疲れたよ >>805
ごめんね
自分もそんな感じだったんだけど、脳みそ含め自分て思えたら楽になれたから、口出ししちゃった
789が早く楽ちんになれますように 散々悪口吐いてたのに自分が言われる時はそこまで言わなくてもとか言うんだな ああいうのが世間の人の心を離して
今に至る事をやっぱり理解してなかった ネットで偉そうな奴は実際は行動力あるのか?
人の意見を否定するなら、お前が行動して見せろ >>809
誤解させた、申し訳ない
809の責任だと責めたんじゃないんだ
楽になれればよかったんだけど、うまく納得出来てなくて
809は楽になれたんだね
全て脳内分泌のせいと思ったまではいいがそれでも苦しい感覚はそのままだから、やっぱり手っ取り早くならこの脳みそ潰さないと楽になれそうにないって思ったんだ
話引っ張ってごめん 全部自分への非難に聞こえる
明確に対象を指す単語がない限り
もうスレタイもスレ主旨も関係なくなってない >>1は特にルール無いじゃん
スレタイが寂しい人・独り言
ってだけ。マイナスな表現が
気になり過ぎるなら距離を
置いた方がいいと思う。 理解者がいない
すぐ出てけって棘向けられて居場所がない
もう何も聞きたくない
出掛ける
只でさえひとりなのにもっとひとりになりに行く
行く宛もないのに
このまま消えて無くなれたらいいのに 浮世で労働して生きててもひとりでいられるよ。
楽ではないけど。
どこか怖がられながらも手仕事では信頼される、そんなこと。
でも、居場処を変えて裏切ることの繰り返しになる、たぶん。 愛されたかった
けど愛される道理がそもそもなかった
やっぱり条件ってあるものだよね
はっきり目に見えなくてもいろいろ
だめだ やっぱり自分の気持ちも偽りだ 私が一方的に好意寄せてただけだから、連絡止めると一切来なくなった
期待はしないよう普通に接すればいいだけだからと頑張ってるのになあ
変にヤキモチ妬かす行動取るし、私がキュンとする行動わざと目線合わせてするし
また勘違いするから止めてほしいよ
心が持ちそうにないんだ。私はここに来る前満身創痍だった。折れた翼のままで
優しさがほしい 私は結局恋愛としての愛がほしいわけじゃなかった
親が欲しいだけだった、我儘言って悪いことしてちゃんと叱って欲しかっただけだ、
沢山褒めて欲しかった、叱られたかった
それだけだな、きっとこの歳になっても
結局一番欲しいものは変わらない。そのほかは全部代替えに過ぎない 一方俺は浮気を繰り返した結果誰にも相手にされなくなっていた 寂しい
ひとりだ
でも何であれ関係維持するの煩わしいって思ってしまうからダメか
自分がクソだから何かしてもらってもこっちから何か返せる気がしない
やっぱり当然のひとりか なぜかわからないけどものすごく寂しい
焦りと不安でつらい サイトから落としたWordの履歴書に記入が終わって出力しようとしたらフォーマットがぐちゃぐちゃでまるでダメ
別サイトからExcelのページを落としてページコピーまで昨日したけど何も入力してない
今の薬は根本的な所に利いてるらしく良い感じだけど、まだ今一考えた事を行動に移せてない
日本語になってねーわwww 大家さんにお中元渡そうと思って生菓子買ってきたけど、不在で渡せなかった。
平日は仕事で遅くて渡せそうにないからいま自分で食べてる。
ちょっと悲しい… すごいなぁ。学生の時のまんま歳を重ねてる人ってもしかしてかなりの数いるのかなぁ。 明日は病院行ってから仕事だからいつもよりは気が楽だ 好きだけど、もう関わることはないんだ。
僕は馬鹿だし狂ってる。
なんにも理解できやしない。
優しさすらよくわからない。
そのうち、疲れ果てて消えるだけだ。
寝る。
おやすみ。
みんなよい夜を。 引きこもり、メンヘラ―の皆さん、失礼ながら、
観察していますと、皆さん食生活が酷すぎます。
最優先事項は、食生活の改善です!
最優先で、食生活を見直しましょう。
そうしないと一生、続きますよ!
食生活を徹底的に見直し、変えてゆきましょう!
まず、そこです!
【基本事項!】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉、魚介類は厳選する
卵も厳選する
ジュースを飲まない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
砂糖(黒糖、三温糖など全部!)、甘味料の類いは全部避ける
粗悪な(出所の分からない)小麦を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物(カロリーゼロコーラなど)は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
外食のトウモロコシは食べない 【 続き 】
コンビニで食べ物を買わない
ファミレス、ファストフード店には行かない
必ず浄水器を付けて、飲み水や料理用の水を作る
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない
マーガリンは使わない
冷凍食品は買わない
外国産フルーツは買わない
電子レンジは使わない
スマホの使用は最低限にする。就寝時などの不使用時は電源を切る!
明治雪印森永の製品は買わない
山崎パンの製品は買わない
AJINOMOTOの製品は買わない
キリンサッポロサントリーの製品は極力買わない
日清の製品は極力買わない
キューピーの製品は極力買わない
ロッテの製品は買わない
イオンやほかの大規模スーパーで買わない
ワタミ系を使わない
モンテローザ系を使わない
スタバで飲まない
マクドナルドに行かない
ロッテリアその他に行かない
モスバーガーに行かない
JTのたばこは買わない 寂しいけど、この病気は
人に理解してもらえない。
もう傷つくの嫌だから
諦めるしかないのかな。 5時にたまたま目が覚めて良かった。今日はお弁当の日なのに何も準備しないで寝てた…。嫌み先生は相変わらずだけど給食室の人が私を庇ってくれる様になって負担も減らしてくれた。当初はこの人達ともバトル状態だったのに。ありがとう 哀しい
寂しい
生きてるのむなしい
苦しい身体つらい
早く人生終わってほしい 新しい事でも始めて新しいコミュニティにでも入ってみようかな。やりたい事はそういえばいっぱいあるんだった 来年の今頃は平成じゃないんだよなぁ
自分も先行きたい 去年の自分より何か1つはできるようになってないと自分が許せないって言ったら厳しすぎる、身体も悪いんだからもっと甘やかしていいって言われて目が点になったのとちょっと信じられない気持ちになった。こんなに出来ないダメな自分なのに 好きな事、やりたい事はあった。
今は全くやる気にならない。 全部忘れたい。
生きるのに必要なことも何もかも忘れてしまいたい。
訳もわからず鉛筆を握ったあの頃に帰ってそのまま終わりたい。 クソみたいなことばかりしてる
全部自業自得なんだろうな 暑くて死にたみがベースアップする
寂しくて食事するのも怠い 犯罪を奨めると罰せられる可能性があるけれど、それをする事は禁止されているものじゃない。罰せられる事を受け入れられるならする事に何も問題ないんじゃないのかな? 場所間違えた。しかし人を殺すなな神のように書く事は賛成。そうすると神はいなくなるのだけど。 【こちらから女を避けよう!】
日本女は2010年以降
顔の基準が他人受けから自己満足に変わった。自分にウットリ要素+排他攻撃性で自分age相手sageになった。
少しでも気に食わない要素があれば徹底的にそれを排除するように動くようになった。
↓ ↓
女とすれ違う時に、先に不快感あらわにして横向くか下向く。
だってこれって女が街中でやる行為じゃん
男性も同じことしてあげなきゃダメですよね? 朝から寂しい。お腹が苦しい。
生きるのはかなしい。 ボタンポチポチする機械になる
世界の複雑を単純にしたい 行く場所もやることもない
本当はやるべきこといっぱいあるのに全部から逃げてる 誰かに話したいけど話す相手がいない
人が嫌いだし嫌われる
誰とも関係築けない 夏休み始まったばかり
もう心底嫌になってる
実家に頼れたらな…
実家が遠過ぎる 暑くてだるいよ
いっそ暑さが原因で致死的な症状でも発症すれば死んで楽になれるのに
こんな人生価値ない意味ない
何も意味ないのに何でただただ苦しまなきゃいけないんだろう
疲れたし嫌な環境が全部憎い 昔の勢いはどうした
自殺できるはずだ
早く死ね自分
早く死ね自分
早く死ね自分 どこまで頑張れるのかな
今は目標があやふやで生活が間延びしてる感じがする クーラーはこまめにつけたり切ったりすると
何度も冷やそうとしてかえって電気代上がるのよ
これ、説明して理解できる大人と一向に理解できない大人に分かれる、通称バカ発見器
…あなたの家族は大丈夫でしょうか? うちはこまめに消すな!!と俺が怒られる立場だから大丈夫です。。 薬飲んでて酒は駄目ぢゃん
それとも薬飲んでない人なのかな 薬をどんどん飲んでダメ人間になってやるぅ
なんてね 自分の生き方がハッキリしてる人って
どういうことなのかな 離れてるのに同じ様なタイミングで同じようなこと考えてるのを知るとどうしようもなくなる 寂しい
死んで寂しいのもわからなくなりたい
生きてても自分の願いは叶わない
もうこれ以上辛い経験したくない、耐えられない 体調悪い
自分から死ににいかなくても向こうからくるんだろうな 理解されないで生きるのはいいけれど、
惹かれているひとを本当に理解したいんだということを受け入れてもらえないままに生きるなら地獄だ。
それすらも傲慢な気持ちなのだろうか?…
おやすみ。 過去のことばかり繰り返し思い出すと頭がおかしくなってしまうんだって
やっぱり今日だけと生きるのが賢明らしいね だって張り合いたくないもん。嫌いだしさ。刑務所いってくれるならその方がいい 三十六計逃げるに如かずということもあるし
争いはないほうがいい 今日は一日中寝てた
タイムワープしてこのままずっと眠っていたい 酒でも飲まないと思考が散る
でも酒飲むとどうでもよくなってしまう 明日が不安で今から全然寝付けない
もう、駅まで送らなくても良いってことにしてよー 朝が来るとガッカリする
また不安と孤独の一日が始まった インフルエンザでも出社しろって言ってた高卒の上司が居たなあ なんだこの嫌な感じって思ったら家の祖母に似てるんだ
早く時間が過ぎてほしい オウムの幹部って勉強できる人ばっかりじゃん もったいなぁー (自分からすれば)輝かしい経歴を捨てて
自ら道を踏み外したところが闇だ 真面目で純粋すぎる人じゃないと勧誘に引っかかりもしないから
カルトは引っかかる人を狙う所から始まってるよ ストレスなのか朝だけ胸が重苦しくなる
でも先生に言うと薬増やされるだけだからなぁ… おはよう。
こちらは小雨。
今日もなんとか頑張る。 暗くなってからボール遊び始めたり
普段も家にいるみたいなのに
どしゃ降りの時にわざわざ日曜大工始めたり
変な家族だ 辛いことや嫌なことばかりでその後、
夢が叶ったとかものすごい美人の彼女ができたっていうなら
それまでの辛い経験もそのための試練て考えができるけど、
それもなくさらに辛い思いして「ボランティアやれ」「人のために生きろ」とか
マジわりにあわねー
ふざけんな もう頑張るのやめる。怠ける。
それでぱっとおしまいにして! もともとお金の力と矛盾することをやってたつもりもない 明日は本格的に片付けよう
色々整理したら何か見えてくるかも… このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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