（ID非表示）チラシの裏・独り言 103
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 102
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured >>287
そろそろ訴えるけどな。
まぁ待っとけよw 元気になれない
何もすることがない
毎日空っぽ
死にたい 前まで過食スレの住人で毎日食べ過ぎることに悩んでたのに
食欲もまるでなくなってしまった
もう笑うこともなくなった
憂鬱が続く 糞みたいな公務員どもの私腹を肥やすための税金など払えない。あほらしい。正しく使え！公務員は意識持って当たり前に仕事しろ！！！ 買い物はもう諦めた
二時間後に駅に迎えに行く帰りでいいや 職場のデブジジイ今日まじでイラッと来たな
こんなこともできないのか！ってお前のやり方じゃやりづれーんだよ
人それぞれやりやすい形があるだろうが
自分のやり方でやって何がいけないんだよ？早いならいいだろ
お前は痩せれもしないのか
痩せてから言え、血栓で死ね たまにレスも書くよく見るスレに常駐してる気持ち悪い奴がいる
同じ奴に違いない
いちいちレス返してきたりしてうざいことこの上ない早く死なねーかなあいつ 人のこと叩かないのがいいと思ってたけど
叩くのが普通で一般人なんだとようやく気がついた
早く死にたいね 薬飲んだのに若干の緊張感と若干の不安
リラックスの仕方がわからん 過食と太っていることにあんなに悩んでたのに
今は食べることが苦痛
喉に入っていかない 食べるの苦痛だよね、私もだ
お腹空いたなあと思っても、いざ食べようと炊飯器開けても冷蔵庫あけても、パン見るだけでもウンザリするような気持ちになるよ 食欲と何かを見て楽しむ感情がいつまで経っても戻ってこない
廃人のようだ
つらい 社交辞令だったんだろうな
まあ静かに去ろうとは思う
結局、こんなもんだろう 以前はあんなに悩んでいた太っていることや不細工なことや老けてることが
もうどうでもよくなってしまった
ひたすら不安で鬱
何かにムカつくこともなくなった
こわいわ ✾✽✼❁ なぜか獣の数字に対する怯えはなくなった
しかし、疲れたな そういえば前は嘔吐恐怖に悩んでいる時期もあった
でも今はそんなことどうでもいい
今の悩みが一番苦しく感じられる
しんどい 何かに悩んでいるときは「これさえなければ」と思うけど
一つの悩みを超えても次から次へと新しい悩みが出てくるだけ
でも今はとりあえず元気になりたいよ エッセルスーパーカップチョコミントの色はサイダーの色だと思う なん👁で担当変わらなかったんだろ
こんなこと初めてだ ワンピースな！
5656でゴムゴムの実なんだ
8787でハナハナの実とかさ
悲しいなぁ ちなみに
2929でニキュニキュの実だけ仲間じゃない 意識高い系なのは昔からだけど
行き過ぎてざあます眼鏡みたいな面白いことになっちゃってる
あれ誰か言ってやらないのか 雨の中、花*花のさよなら大好きな人を熱唱した
風邪ひいた 嫌な仕事ばかりを押し付けられる
顔に出たら出たで文句ゆわれる ゆみ・・・・・ゆあれたって
タイトルで毎日実況にスレ立てる人
思い出した。 スタッフの名前が気に入らないとかアホなのか
仕事が決まったら婿入りしてたかもしれないのに
ダヴィンチコードなら田舎にも入ってきてたけど、読書すらきつかった
けいおんはやってなかった
999は逆さ暗号か？それとも、
オカルトだと切って捨てた真の意味か？
リアルタイムでは見れなかった 搾取しすぎで子供が作られなくなり、奴隷の再生産すらできなくなる
給料安いから移民も来ないし、日本はマジで終わりだよ もう何もかもどうでもいい
誰も恨んでない、何にも怒ってない
ただ自分一人が死ねればそれでいい あんなクソガキと競いたくない
同じレベルになりたくないわ
徒党を組んでアホみたい消えろ
あーストレス！ストレス！ストレス！ 嘔吐恐怖スレと過食嘔吐のスレが同じ板にあるの不思議だな
みんなそれぞれ切実に苦しんでるんだよな
自分の悩みは他人から見たらどう思われるんだろう 友達の愚痴がウザイ
自分、自分、自分でいかに毎日つらいかをメールで愚痴ってくる
こちらが少し愚痴ったら「私のほうが大変」とマウンティング
付き合ってられないからメール拒否設定した 自分の苦労なんて全部無かったことになる。もういちいち説明するのも疲れた。
見下されて助けも来なくなるけどもういいよ 何の番組観てもみんな楽しそうでいいな
それに比べて自分はと思ってしまう
つらい お恵はんは出て来るの早すぎw
未成年に中●ﾞ処遇した者の処遇とは思えない 別に伏せなくても良いか
中 出汁した者の処遇とは思えない 保険適用でカウンセリングしてくれる病院なんて
自分の地元にはないよー 自分の人生何だったんだろう普通の人の様にまともな身体なら良かったのに毎日辛いです 毎日眠りから覚めた時の絶望感
早く死んで終わりたい空白だらけの惨めな人生 自分が書いたかと思うような書き込みばかりでびっくりした
自分が書き込む必要なくなった 元気になりたい
前向きになりたい
だから動悸と不安消えてくれ
どっか行ってくれ あの人が居なかったら私は今でも孤独で貧乏であの暗い部屋からずっと抜け出せなかったと思う 親に裏切られた恨み辛みが消えない
悲しくて悲しくて虐待されたことも含めてフラバしてしまう 生きてるのが辛い
いつも何かに怯えて生きるの疲れた 定期的に腹に食い物ぶち込む行為を繰り返さなくてはならないのが面倒 そういえばなんで私が板挟みにならないといけないわけ？直接先生に連絡してよ プレゼン不足で批判を招いたことが悔やまれる
まあ、あの手の連中は何出してもブー垂れる素人気質なんだろうがな
否定されるとへこむけど、もう情熱はないかもしれない
もうとっくの昔に潰されてるんだろうけどなハハハ
アイデア横流しのスパイがいるってうわさ話も聞いてるぞ 潰されたから用無しになって霊的破滅が起きたともとらえられるな
暴発は霊的破滅後で原発事故後だぞ
原発事故の炎はバビロンの大淫婦が滅んだ炎だからな
999のメッセージが送られた映画けいおんは何年だ？ まじめさだけでは難しい社会だわね
私が言うのもなんだけど だから「ババア」に反応したわけだ
痴愚神礼賛は御存知か？
分かるね？
預言も回避できたかもな 正直原発事故の起こらなかった未来はどうかな？って思う
やっぱり宿命かな？ ミクロな劇と読めるから世界大戦は起こらないでしょう
俺の中では結びに辿り着いてるから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
