【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ82【独り言】
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雑魚がセコい手使って調子乗るのが一番うぜえわ
なんで雑魚ほど自分が雑魚だって認めないんだろうな 優しさや平和や理想郷求めてくるくせに他人をいらつかせる
思いやりの一つもないくせに他人に求めるな 正直飽きた
めんどくさい 反応を気にしてしまう
時間と金を無駄にしてる 逃避してる
目が悪くなる 皇族の婚約話がどうのとコピペしてる気持ち悪いヤツがいるが、一日中そんなこと出来てる時点で病気ではないし、無職のヒキニートみたいだからナマポ寄生虫なんだろう(笑)
大嫌いな国家と安倍と自民党に飼われてる寄生虫^Д^
病気ではなくビョーキ(笑)
すなわち単なる「甘え」
しかしますます民主党に投票したく「なくなる」なw
ネット工作がむしろ逆効果w あと2ヶ月半も暑いとか死ぬ、生き残れるんかな
気候怨む、夏回避出来たらいいのに
濡れタオルで汗拭いてみても肌ピリピリチクチクしてしんどい
毎日今生きてるから・これからも生きてくからやらなきゃいけなくなるあれこれが本当に面倒臭いなぁ
だるいし面倒、やりたくない
勝手に生み出されて勝手に人生スタートさせられて本当に倦んでる
何もかも全部を無責任に捨てられるなら自棄かふとした拍子に本当に死のうとしてたかもしれんが、今は死んでも死にきれない状況になってしまったしな
面倒いけどやらなきゃならない
オラに力を分けてくれ 両親はどうして不必要に人に悔しい思いばかりさせるんだろう
自分たちが不幸だから子供の事も不幸にさせる考えなら
子供なんて作らないで欲しい
子供を生すって事は
子供を幸せにする義務も発生するって事を理解してない馬鹿な両親の事殺したい
馬鹿が親になるから苦しむ人間が増える、でも一つだけ救いなのは
自分が長男じゃない事、両親の老後の面倒はみなくて済む
家を出れる自由があるからそれが救いだ、長男は不憫だ
あんな両親の面倒をみないといけないのだから 365日24時間同じ事を考えないといけない
何をしてても苦しい記憶に苦しめられる
両親はこんな思いをさせておいて
平然とのほほんと生きてる
仏なんていない、生きてて良いことなんて一つもなかった
一生苦しまないといけないのかな
もう死にたい、両親を殺して自殺したい
馬鹿でクズの両親を恨んでばかりの自分自身も嫌になる
生まれたくなかった、なんで子供を不幸にしてヘラヘラ笑ってるんだよ
クズども死ね 今日の夜は試しに薬を半分にして減薬に挑戦してみようと思ってたのに
親に話しかけられたらとても落ち着いていられなくなったから一錠飲んだ
そしてせっかく飲んだのに効いた気がまるでしなくて時間が経ってからやっと平静に戻れたかも
今日はこんなはずじゃなかったのに悔しい
もう二度と話しかけないでほしい
これまで通り一生おかえりだけ言ってればいいんだよ 私は愚痴のゴミ箱じゃないんだよ 「いつまで昔のことを言うの」って言うときのあのふて腐れた顔 今日のはマジでありえない
もう行きたくない
報連相のほのじもないわ
リスクマネジメント本当にやってんのか?
3ヶ月頑張ったから辞めさせてください
また寝れなくなってきたからキツいわ 病院で入院してた時明るいのが嫌だから
カーテン閉めて暗くしてたら
看護婦にカーテン無理矢理開けられて
暗い気持ちで暗くした方が気持ちが落ち着くのに
他にも強引な事されたり嫌な事言われたり
踏んだり蹴ったり自殺したい思いしてるのに
どうして嫌な思いばかりさせるんだろう 間違えて通話かけてしまった退出しようかと思ったのに
仕様がわからん
はぁ・・・関係ないけど命令されたからそれを遂行しただけなのに
どうして叱られないといけないんだろう
気分が落ち込んでて食欲もないのに無理矢理食べさそうとするし
自由がきかない、干渉ばかりされる
自分が行動を起こさなければ静かで仮初でも平和なんだ
全部自分が悪いって思って潰れていく、苦しい 人のエネルギーから切り離されて影響を受けたくない
悪いものは勿論だけど、いい人だから、いいことだからで縛ってこられるのが苦しい
おかしいっていうのは感覚で分かる、人の情や気を集めようとしてる、弱ってるから 新参の癖に知りもしない奴を知ったかぶってdisる俺女腐女子うぜー
毎回乙されたくて必死にスレ立て(笑)
やるならテンプレも貼れよカス 浪人は立てられて当たり前なんですよね
テンプレ貼らないんだから出てくんな 駄レスにレス続けて有用なレスはスルーってあり得ないわ
自分のツボが一般と違うのか?
何であんな取るに足りない下らない点について延々とレス続けるんだ
不満 他板で何年にも渡りスレと正反対のレスとスレ住人へのレッテル粘着叩き続けてる荒らし、本気で死んでほしい 身内にキチガイがいる
本気で殺したいくらい憎い
大騒音、宗教狂い、常識皆無、性悪、盗人、タカリ、超説自己中身勝手、上から目線で威張り人を貶しまくりetc.
早く死んで
早く早く早く早く早く!!!! 海外嫌だ
子供達が食べてくれるテイクアウトや外食がほとんど無い
しんどくて食事作りたく無い時の逃げ場が無い
無理ばっかりしてるから病気も良くならない
体重も減ってもすぐ増える
もうこんな体と付き合いたく無い まだ胸がムカついている
この十数年の間どれだけこっちが苦しんでいてもシカトしてた癖にいきなりはしゃいで張り切ってんじゃねえよ
この間まで連呼してたどうしたらいいかわかんないようとかいう言い訳はどこ行ったんだ
自分で何とかすると思って見守ってたんだよおとか言い出した
大嘘つきの馬鹿で未熟でヒステリックなクソどもが
将来絶対今まで受けた仕打ちをやり返してやる
絶対一日に一回しか飯を与えんわ 殊勝にもちょっとでも意見の押し付けだって自覚ある癖にいつまでも改めないとか本当にクソやな
常に相手をネタに自分語りオナニー全開きっしょ
偉そうに上から目線お説教絡みして気持ちいいか?
ほんと黙ってほしいわ全レス糞アスペババア
お前のスレじゃねぇんだよ私物化してんじゃねぇよ 鏡も見たことないようなブス男が
あーあ俺も女に生まれてれば男に救ってもらえて人生イージーモードだったのになーとかほざいてるの
あと何百回目撃しないといけないのかな
ウンザリ 2か月休職してしまったあとに行くときもめちゃ申し訳なかったし気まずかったのに診断書だしたら休めるでしょ、とかさ。
もう、そういう病気を盾にして休んだら「メンヘラ(病院通い)は甘ったれ」ってレッテルつくだろ。
外からいうのは簡単だよね。いいよね、傍観者は。好き勝手いってさ
てかよく知ってるじゃん。熱でてもしんどくても休むって言えない、3文字さえも言えないの
近くで見てきてるはずだよね?当日休みも言い出せない私が1週間〜2週間休むっていうの
1日休むっていうよりもっと難しいのわっかんないんだねええ
わからんなら黙ってろくそばばあ
私だって本当は休みたいよ!!限界だよ!!!でも怖いんだよ、今の店長とくに気分屋だし
仕事でどうしても会話必要なのに、しゃべりかけただけで不機嫌だし!八つ当たりしてくるし!
いいじゃん、もうこのままで。感情麻痺して自殺でもなんでもしてくれよ私
この怒りや悲しみもそのうち消える。もうこのままでいい。疲れた 駄目・・どうしたらいいか分からない
絶対反応しないって決めてたのにまたひっかかってしまった
それがあの人の術なのに
怖いきもいレベル
げえ吐く
関係ないところでやってくれればこんなに嫌に思わずに済んだのに何で私なんかに絡んでくるの
共依存関係をどれだけつくってどれだけ認めてもらいたいの気持ち悪い そのスレで書いたら荒らしになると思って我慢出来ない事をチラシに吐き出したのに絡まれて揚げ足とられてめちゃくちゃむかつく
アンカなしでも絡み禁止だぞ
ほんとあいつらのこういう面の皮厚いところが嫌いだ 辛さを誰にもわかってもらえない
本当は助かる方法は
沢山あったはずなのに
こんな目にあっても身内は平然としてる
自分達が悔しい思いしなければ
それで良いんだろう
もう疲れた死にたい メンヘル板にも心地いいスレ無くなったわ
人生つまらん、無味乾燥
実生活も辛いだけ苦しいだけで生きてる価値ない
生きてる苦行に見合ったもの得られない
本当生まれたくなかったな 自分の顔が嫌い過ぎる
無能で頭悪いうえにこんなクソブスに生まれるとか生き地獄以外の何物でもない 事務のおばちゃん、ミスが多いよー
さらに自分から「ここはこうやってね」って言ったくせに自分は出来てないよー
ボケてきたのかな、正直おばちゃんのせいで迷惑してる
出戻らなきゃよかったのに…「家にいるとボケるから」って、会社来てもボケてるじゃん!イライラするわー 目障りだからあの服と鞄とっととどっかにしまってほしい
押し付けがましいんだよ 息苦しい寝させてもらえない二人揃うと喧嘩ばっかりもう嫌だ 相部屋で会話してないでホールに言って会話しろBBA 上から目線のお説教絡みをおためごかしどや顔でやってるスレ私物化糞アスペ消えろ
相手ネタにおためごかしお説教しつつ自分語りオナニーして相手を不快にさせても、抗議されたらした方を荒らし扱いすんだろ?
どっちが荒らしだよ、すげー皮肉 すごく頭が痛い吐き気がする
食べ物食べたら急に腹痛が襲ってきた
苦しいけどこのまま死んだ方がましかも うへえ文字は読めてるけど文意は汲み取れていない系の人から抗議を頂いた
でも意外とそういう国語のテスト並みのでも正答率高くない、わからない脳の特性持ちの人はクラスに何人もの割合でいるっていうしな 次の瞬間にはディスってくるんだろうなー
という存在がいないというのは非常にきよきよしい
まぁ次にディスってきたら包丁突き出すけど!
あーもう無理
真夏にキス釣ってきて天ぷらにしろなんて
まともな人間だったら絶対言わない
毎年夏バテひどくて胃腸科通っても5キロ以上減るのに
そんなに揚げ物食べたかったら
お店かご実家に行って下さいどうぞどうぞ だめだなもう横になったらだめだ、見たい番組すら見れない 違う、そうじゃない
って思いしかない
だめだもやもやする
スッキリしない
はーぁ
やっぱり理解される事なんてないのか
苦しい これまでの人生を思い出せば思い出す程ムカつきが止まらない
あいつらよくも私に笑って話しかけられるもんだな
これまで一人で頑張ってきたのに最後にあいつらの手柄にされてたまるか
人並みの義務を何一つ果たしてないくせにふざけるな
このまま死ねばいい
何もしないまま死ねばいい こんな世の中に生んだ両親が恨めしい
こんな世の中に
生まれさせて申し訳ない
くらいの気持ちで接しても良いのに
そんな感情一欠片もない
逆に生まれさせて感謝しろって気持ち
だから手に負えない
楽に死にたい、疲れた 気持ちの悪い声を間近で聞いてしまって物凄く嫌な気分
もう嫌だ 1日寝不足(と言っても5時間近くは寝た)なだけでなんでこんな具合い悪くなって1日何も出来ないレベルに具合い悪くなるんだ
年か心臓が弱くなっちまったせいかかつてのヤバいレベルの不眠のせいで睡眠量が長年かけて圧倒的に足りてないせいか
睡眠不足が全てを駄目にする
なんで睡眠足りてない状態で起床しちまうんだろう とてつもなくさびしい
死にそうなくらい途方もなくさびしい
無能な自分必要とされない自分いらない
この苦しみごと消えてなくなりたい ああいう風に人を平気で傷つけるやつがなんで家族や恋人に恵まれてるんだろう
人を傷つけた分だけ人は不幸になるべきなのに
そういう筋の通った世界なら誰も誰かのことを傷つけたりしなかっただろうな
誰かを傷つけないように気を付けて生きてたのに、むしろ逆にそれによって他人が傷つけてもいい対象だと思うだなんて、クズってどこまでもクズなんだね お前らがカウンセリングに行けよ
未熟な人間だからだのどうすればいいかわからないだのそんな言い訳で済むと思うな
どっちも極端に狂ってるから長年騙されてたわ
どっちもおかしいんだわ
怒鳴るのも放置するのもおかしいんだわ 細い繋がりだけど他人に心配をかけた
でも死ぬのは怖いけど死にたい
こんな苦しい思いや悔しい思いしてまで生きる意味ってあるのかな
心配までかけて申し訳ない 途中で目ぇ覚めた。鼓膜は破れてはないっぽいけど完全に耳逝ってる感じがする…。顔下に向けると痛みが増す また台風来るって勘弁してくれ 雨続きで洗濯乾かない ずっと誰か居て作り置きできない
腹も痛いしもう疲れた 眠い 喪女ってスグ絡んでくるからウザい
酔っ払いやDQN並に絡み付いてくるわ
どんだけ寂しいんだよ… 妹の車を悪く言って見栄っ張りだとか相応のレベルの生活をしろとか愚痴ってたけど
お前の妹は子供が不登校になったからって引きこもりになるまで罵って摂食障害になるまで追い詰めたりしないだろう
まっとうな従姉妹に会って以来ずっと気分が悪くて死にたくてたまらない
産まれてきたくなかった めんどくさい?
こっちからすれば
お前らのほうが面倒くさいわ 世間の騒がしさと無関係な人生が良いのか悪いのか…
それにしても、おかしな気候にはまいってしまいますね… 自分がして欲しいことを他人にもしろっていうの、それぞれ違うんだから、ありがた迷惑の自己満足にしかならないこともあるやん
自分が寂しくて構って認めてもらいたいからって他人もそうだと思い込んでて、いいことをしてあげてると思ってる
そしてお返しをもとめてるわけでしょ?うざいよ、、限度があるんだから察しなよ よくわからん募る一方のさびしさで毎日しにそう
ただ断っとくと人恋しいのさびしいじゃない
ヒトは怖い、苦手、自身も嫌い
かなしいとよく似たさびしい
何だこれ、辛い、苦しい また寝過ごした
明日話すしかなさそう
時間帯が微妙だから眠ってしまう マジで否定しか言わない奴なんなんだよ。否定するなら代替案を出せよ死ね 人振り回して自分中心が当たり前顔のじゃじゃ馬キライ 一方的にテイクばっかはズルいぞ
あと見ても聞いてもいないのに『悪い面』だって断定するんだね
弱っている人を断罪するのを楽しんでいる行為のおぞましさよ
ぜーんぶどうせお前の身から出た錆でお前の非って決め付け前提なんだね
まるで追い討ちだね!わざとかな? なんでクソ無能の癖にこんなプライド高いんだろう生きづらすぎる
アドバイスされたら一応言われた通りにするけど、見下されてるのかなと一々考えてしまう。自分より無能(だと思ってる)人に忠告されるとその日1日ずっとイライラする。もう嫌だ素直になりたい素直になって成長したいでも気になってイラついてしまう自分じゃ抑えられないはぁ 自分だけ取り残されているような感覚
あの一件で変わってしまった
悔しい思いも沢山して
両親の事も憎んで、毎日イライラする
どうしてこんな思いさせるんだろう 梅雨明けないでくれマジで
明けたら今度こそ猛暑で苦しみ続ける日々が始まってしまう
暑いのだけは本当に無理、苦痛過ぎてしんどい
死ねもしないのに徒に苦しむ趣味はない ったくよおイラつくわ
色んな人がいるのすら理解せずオメーの狭い見解で他人下げすんなや
狭い見解でいる事そのものには文句はつけんが人様にうんちく垂れるなや
気分害するの分かってる?分かってない?か知らんがちったあ配慮ぐれー出来んのかよ
あーいちいち下げられた気持ち戻すのも大変なんだぞコラ レス厳禁スレで馬鹿丸出しにレスしてくんなよ悔しがり屋さん
我慢出来ねーのかよ >>456
ねえ君何の為にこのスレ開いてるの
ここ愚痴書くとこで誰かの愚痴を煽るスレではないよ?
愚痴こぼす気もないのにマジでなんでこのスレ開くの? 反応無し
要するに俺が気に食わないからスレのルールなど無視で一方的に攻撃のみ行う
俺の返しにまともに反応する気など1ミリもなし
なるべくダメージを与えられればそれでよし
世の中俺よりやべえの腐る程いるからお前のその正義感で一生懸命悪い奴探し回って正義鉄槌振りかざしてこいよ
ま、頑張れや >>456に言えよw
レス厳禁スレで明からさまに煽りしてんだからさ
俺は煽られた事に反応しただけだろ
どっちがルール違反してんだよ
てか何故俺にルール違反だろと言ってくる
ルール違反してまで煽られても黙って我慢しろと?
言う相手間違えてね? お前から最初に煽っといていい加減にしろよ?
お前が煽りレスさえしなければ何も起こらなかったんだよ! 別スレの絡みレス
人生楽しいって思える人ならそもそもこの板の住人してない
元気な人の意見なんて勘弁してよ
違う世界違う理で生きてる人の道理なんてどや顔で説かれてもウザイだけ
煽る荒らしは消えて アンチスレ立てろっつってんのに
しぶとく居座るキチガイ消えろや!
まぁ別にファン専用のスレって訳じゃないけど
だってさディスることしか言わないもん
悪口ばっかり!
そんなにサゲたいなら専用の作って、そこだけで暴れりゃいいと思うの
マンセーしろって誰も言ってないでしょ いつまであの目障りな服を置いておくつもりなんだろう
片付けもできないのか
あとあのパンフレットみたいなやつ
見る度にビリビリに破きたくなる衝動に駆られるからさっさと捨ててほしい
実際破いたりしたらまたヒステリーに根に持たれて被害者ヅラされるんだろうが
本当に目障りで吐きそう 両親が馬鹿でクズだと苦労する
なんであの時従ってしまったんだろうな
従いさえしなければこんな事にならなかったのに
一生苦しむのかな
生まないで欲しかった
知り合いにも心配かけてしまったし
なんか色々ダメだ 親が毒+頭おかしくて毎日毎日やらかしながらキレて八つ当たりしてくる
今日も、つか今も喧嘩
自分が他の身内分の飯用意したところで、また自分だけ喧嘩で喰い損ね
もう嫌だいい加減にしてくれよ毒親 いい歳して他人の関係を壊してそんなに楽しいか
金ふりかざしてやりたい放題やってんじゃねえよカス野郎
欲だけで生きやがってキチガイがちんぽもげて死ね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています