（ID非表示）チラシの裏・独り言 104
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 103
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured また居場所が無くなってしまった
唯一自分の場所だって思えてたところがそうではないと思った
私には何にもない 親のこと大嫌いなのに事あるごとに親のこと思い出しては鬱になったり号泣したりで苦しい
ほぼ音信不通なのにふとした時に元気でやってるか想像したりする
あんなに嫌いなのに親は私の事全然心配もしてくれないのに私だけがなんでこんな思わないといけないんだろ 私は自分が救われたいからって子供を日本に残す様なことはしませんよ
産まれた子供もさぞや苦労することでしょう
私には無理です お薬手帳のカバーわざわざダイソーで買ったのに
この間薬局で50円で売られてることに気付いてしまった 何を見ても楽しめない
一日が長い
寝てる間に一日が終わっていればいい テレビにもヤフーのニュースにも全然興味がもてない
見てると何故かさわさわと焦燥感が沸いてくる
ずっとこの板にいる それがいいよ
興味持ちすぎて一日中ヤフコメに齧りついてる無職爺だらけ
気持ち悪すぎる 馬鹿は積極的に処分しないと増殖する一方だぞ
馬鹿共が声高に唱えている人権とやらは自分に都合の良い権利であって他人がどうなろうと知ったこっちゃないぞ 漢方は効果がとにかくわかりづらいし不味いし飲みづらい
飲めたーと思ったら歯の間に塊が残っててそれを舌で触っちゃって
不味い味を存分に味わってしまったり最悪 一ヶ月も二ヶ月も不味いもん飲み続けても効きませんでしたとなったら
どうすればいいのか
また違う不味い漢方を一ヶ月飲み続けるのかい
気が短い自分には耐えられない ごめんレス禁止なのに漢方というの見て思わず話題に乗ってしまった この時間はまだバラエティ番組を放送してるから
静かじゃなくていい
三時ごろになるとテレショップ 食費を削って診療費と薬代にする
金が尽きるまでに治らなかったら飛び降りる
飛び降りならタダでできる 必ず眠剤飲んで寝て3〜4時間で中途覚醒する
もはやぐっすり眠ることはあきらめた
タバコでも吸って朝まで時間潰そうﾎ(ﾟーﾟ)y─┛~~ 口の中や、舌を噛む癖やめたいのに気付いたらしてて、数日ご飯も食べれない飲み物も苦痛。ずっとチも出て嫌なのにする理由もわからない。 霊的破滅はあの件の前だぞ
霊的破滅があの件を引き起こしたともいえる
何らかの因果があったのじゃろう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい あの時の医師も敵対者だったのだろう
こういう寸劇もまたその類いなのだろう 神さまは罰を与えてくるし、悪魔は執拗だし、人間も悪い奴らばかりだし
そんな夢叶うはずもないな 「蝿」がうるさいだけで、この世は楽園よ
直接手出しはまずできない 良いものだけ寄せ集めてもこの世が楽園とは到底思えないけどね
戦争とか起きてさっさと死ねた方が勝ち組 >>542
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 何で目が覚めるんだよ
もういい
永遠の眠りにつきたい
何の未練もない 私が一番先に死にますように
そして
あの人は幸せになりますように 人生後悔しかない
やり直すことができないから
挽回もできないから
もうここで終わりにしたい 言ってないことまで言ったように感じてしまうのはかなり重症 腫れと痛みひいてきたかな？薬輸入代行で購入しようと思ってたけどもうすぐ治るんだったら辞めようかな 八方塞がり
がんじがらめ
何もかも選択ミス
もう死にたい 自分なりに一生懸命考えた事を話してるのに急に話の腰を折られたり
話してても途中で違う友達が来たら
何の一言もなく向こうに行っちゃって自分は放置プレイ
こんなのばっかりやられたら、どんだけ一人が気楽かってそりゃ思うようになるよ
人を軽んじるような人はもういいかなって 頭の中がぐちゃぐちゃしてる
身体はぐにゃぐにゃしてる 好き嫌い激しいのは食べ物だけの方が良かったのに
疲れる… 寂しさなんて全く感じない
感じる心が死んでしまったとか感傷に浸りたい心すら無くて
とにかく何も感じられない
人が死んでも悲しくないんだもの、普通な訳ないよね
そんな人生は只々味気なくて、単純に困ってる 想像だけで語りたがる自己満足
本人の中でしか価値が存在しない 変ないっちょかみもピントズレてて疲れるからもういいかな もうしんどい
他人の雇用とか保険とか責任重すぎるし
正直どうでもいい
嫌でも神経磨り減るし
文句ばかり言われて感謝なんて全くされない
しかもカスみたいな甲斐のない連中ばっかり
あっほみたい
やりたくてやってるわけじゃない
仕方なくやってるだけなんだからこっちは
ちょっとはありたいと思えよカスども
もう自分のことだけ考えたい 奇跡なんて起こらないの分かってるつもりだけど、諦められない。
とりあえず、頑張ることで社会に許しを請ってる。
勝ちか負けか、利用するかされるか
そんな空しい枝分かれで周りの人間を傷つけて
不幸を拡散していく世の中に疲れてしまった。
生きてても良い刺激がなくて、少し道を踏み外せば転落していくような危うさ。
自分の不幸に酔いしれて他人に使われること選んだって駄目だよ。私は嫌だね。
玩具にされて喜ぶとか奴隷か？
人間なんて生まれながらに社畜だけど、ちょっとそれはない。
どれだけ悟っても精神が壊れるだけ
だったら知らぬが仏か？
それもない。
騙されて踊ってる糸人形とか嫌。
力の無いものが正義を語るなんてみっともないだろうけど弱者だって口はあるんだから言っても良いじゃない。
潰すなよ。 じゃどうしろっつーんだよバーカ！
なんで私ばっかり我慢しないといけねーの
全員死ね！ とくにあれがしたいこれがしたいとかない
症状やわらげたくてとかくらいか
それも根治は難しい感じ
疲れたなー
お迎え来ないかなー 興味もないセールスの電話ばっかり
何のために固定電話付けてんだろ
人の都合も聞かずに延々と喋り続ける時間泥棒だぞ 家族がいるのに死にたいなんてって言われるけど、しょうがないじゃん
きしねんりょが静まってくれないんだから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
