（ID非表示）チラシの裏・独り言 104
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください）
次スレは>>970辺りで立ててください
※スレ立ての際は1行目に以下の
!extend:none:none::
を貼付した上でのテンプレ貼付をお願いします。
そうすれば、ID非表示になります。
※前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 103
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1528048140/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured あーーーーーーーーーーーーーーーーー
またやったーーーーーーーーーーーーー
出てけボケ！！！！！！！！！ 月に一度の番組が放送されてるのを見てもうあれから一ヶ月経ったとわかった
一日一日は苦しくて長いけど一ヶ月はあっという間に過ぎる
無駄に生きた一ヶ月だった
一ヶ月前よりはマシなメンタルな気がするけど今の時間帯がたまたまマシなだけで
悪化してる気もする
何にしても一ヶ月前と同じく死にたい グロなコピペ
リスカ<塩豚
ガチです。m(_ _)m 今まで人散々殴ってきてた奴が殴られてちょっとざまぁと思ってしまったわ 何があっても怒る気もしない
ずっと不安で気分が悪いだけ あれって実体験に基づくアドバイスかね
自分はブスだから薬剤師になったよっていう ヨーグルトに混ぜて食べようと思ってたのに
やっぱよくないのか
直接飲む方が効くか
でも百錠分の粉末飲むってなあ やっぱりいかに発見されない場所で実行するかだよな
その点自分は死んでも三日は気づかれないから平気 嫌な書き込み見て怒ろうとしても気分が悪くなってしまう
感情を動かすのがこわい
反動ですごい不安がきたらどうしようと思うし 普通に仕事して友達もいるような人に
友達との面白トークに上手くノレない、後で疲れるってくらいで「生きづらい」なんて言われちゃ
こっちは困るな
アルコール依存症の父の話は壮絶だなーと思ったけど 新幹線でヒャッハー！した人、ここにもいたんだろうな
ヒャッハー！ヒャッハー！ヒャッハー！ 男で自分がブスであることに気付いてる人っているのかな？
どんなゲテモノドブスでも自分のことフツメンだと思ってそうで怖い 自分で可愛いと思っている女は大概がブスで性格はドブス 男の芸人でも普通のブスだとブスを売りにできないよね
余程の特徴あるブスじゃないとブサイク芸人になれずにただの地味な芸人になる
バカリスムとかあの顔で女だったら絶対ブスとしていじられるだけで終わってたよ
性格もブスだし 自分を可愛いと思ってるような女は一応努力してるじゃん
化粧とかダイエットとか
でも大抵の男は何もしてないのに自分がブスだということに無自覚なまま生きてる
すごい 顔の話してるのに性格がブス！とか言い出すやつって何なの もうすぐ明るくなってくるかな
外見ると真っ暗ではなくなってきた 日曜はこの時間ニュースやってないから嫌だな
人の話してる声が聞きたいのに テレビに出てくるいろんな人を見る度にこの人にも友達いるんだろうなーと思う
いるよね普通友達 生きたくても生きられない人もいるんですよ？！ってやつだな 実際病気の人を見て
自分は恵まれてるんだな頑張って生きようと希望をもつことなんてあるか？ 寝る意味も起きる意味もないわ
飯を食べる意味もない 今死んでも確実に一週間は気づかれない
腐るまで気づかれない
生きる意味がない 数か月前と全くの別世界に住んでいるみたいだ
あの頃確かに自分はあんなことを考えたな、というのは憶えてるのに
そのときの気分に戻れない 薬で不安が消えたはずなのに笑えないのって鬱状態ってことなのか
それとも不安が戻ってくるのを恐れて自分で笑うことを止めてるのか 昔、発病当初から退院して社会復帰が近づき不安がピークにさしかかる頃
頼れるのが親しかいなくて病気のこと理解して欲しくて説明してたら洗脳すんなってキレられたよ
そんな蟠り またさいきんどんどんねむれなくなってる
かぞくも、夜行性の猫すらぐっすりなのに
自分だけがねむれなくて
もう朝だよ…やだよ… 薬依存の女はあたま悪いよな
自分がかわいそうとか思ってそう
迷惑だから死ねばいいのにね〜 リスカとか瀉血とかこれやったらスッキリ出来るっていう手段をもてるのいいな
自分はイーッとなって頭殴ったり腕を引っ掻いたり枕を布団に投げたりジタバタ無音で暴れて
徒労感しか残らん 集団のゆがみが投影されるって言うけど、集団という幻想がその対称によって与えられてると思う。 残業山積みで金もらえるのはいいよ
ストレスたまってソシャゲで課金しまくってまさにあぶく銭だけど 何時か絶対に死ななきゃならないとか怖くてたえられないよ 神奈川ナマポ飛び降り中止男の乗る特急で事件が起きてぶっ殺されればよかったのに
んで、「被害者は神奈川県の簡易宿泊所在住の借金持ちのくせに親戚から仕事断ってて新幹線に乗ったことすらない40代無職、金さんです」と報道されれば良かったのに
そしたらスレで大爆発されてネット民が楽しめたのにな わざわざ新幹線に乗るお金出して捕まりたかったなんて理解不能
この筋道通らない行動からみるとこいつも何かの精神病なのかもしれないが
むしゃくしゃしてって他人に外傷負わせたら捕まるのは分かっていたはずだよな？
逮捕されたらむしゃくしゃするどころじゃない結果が待ってると分かってるだろうに…
やっぱり病気で頭の動きが常人には分からない働き方をしているんだろうな ごちゃんねるって何でもあると思っていたけど
ん十年前に読んでたラノベ作家さんのスレがいつの間にか消えてた
まあ自分ももう近年の作品は読んでなかったんだけど 集団って、たいてい方向性とか目的、価値を持っているものだと思う。
それが幻想と思うのは、サブ的にそれが生きる意味ではないのにそれで生きて死ぬ人もいる所からなものもあるんだよね
それが生きる意味の問を隠す為のものって意味につなががるものだし。 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>148
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 勘違いしているようですが、あなたの痛みはこちらの想像を絶するものだろうから私には到底わからない。
かといって私が勝ち組だとか勝ち誇って見下そうなんてそんな気持ちも本当に全く無い。
ある面では非常に尊敬している。
これは信じてほしい。
一つだけ言っておきたいのは、信用されない行動を取ってきた私の自業自得なのだろうが
「なぜ最初から信用してありのままを言ってくれなかったのか」。
順序が逆だ。
ありのままを話しておいてくれた方が物事はスムーズにいっただろうし、
何よりお互いこんなに憎しみ合うことにはならなかったはずだ。
現にありのままを話してくれた今の方があなたへの負の感情は無くなっていっている。
アイツら（特に中年組）には未だに負の感情しかないが。
もっと他にも色んな作戦を練れたはずだ。
あの後、あなたへの不信感が募ってきて向こうサイドに一瞬なびきそうになったが、
結局あなた以上にアイツらへの不信感が強かったので、アドレスを変えて全員との連絡を絶っている。
あれ以上あなたからの情報も一切流していない。
その後誤解からあなたに攻撃的な態度を取ったことも謝罪したい。
申し訳なかったです。
ありのままを話してくれた今こそあなたに負の感情を持つことはどうしてもできない。
裁かれるべきは、あなたではなく、私とアイツらだ。
とにかく今まで手を煩わせて申し訳ありませんでした。
理由と仕組みを知った以上、二度と邪魔になるようなことはしませんので安心してください。
あなたともっと気力も体力も時間もあったあの時に、あんな形ではなく真の意味で共闘したかった。
見下しているとか、聖人ぶりたいとか、そういうのではなく、単純に「敵が同じだったから」ということをどうか理解してください。 自分が、自分で思っていた以上に疲れていた
頑張る才能が欠落しているせいでこんなことになってしまっている
どうしようもなく悲観的になって苦しい
只管に苦しい 死にたい願望ばかり強くなって
何かする意欲は無くなっている やばい
昼間のこの時間から情緒不安定だ
とりあえず胃袋には流し込んだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
