疲れた・・・もう死にたい103
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小学生のときから虐待とイジメの歴史だったから最初からつまらんわ 気分転換に楽しそうな事を探す→フラッシュバック等で不安になって楽しめない
→気分が滅入る→気分転換に…の無限ループ。
いつになったら終わるんかね。 >>551
ほんとこれ
ゲームとか本とか好きだったけど最近じゃなにも楽しめなくなってしまったよ >>552
一瞬でも現実が過っちゃうともう駄目だね。
その後は続けられない。 >>553
すごくわかる
速攻やめてしまうな
気分転換すらできないからなにをしてても辛すぎる 俺は逆にやりたいことたくさんあるのに体調不良で何も出来なくて辛い
昔みたいにゲームに熱中したり旅行に行きたい 唯一の希望も叶えられそうにない
絶望しかない
もう生きる意味がない 来月海で死ぬんだけど死体の着替えって冬物のパジャマでいいかな?
膨張してても着れそうで死体に着せやすそうなのってそれしかないんだよね
冷たい場所にいたからという理由をこじつければいいか 女って女の馬鹿さ加減を体験することが絶対にない生き物なんだよな
そう考えると男の方に問題が有ると思い込んじゃうのもある意味仕方ない
底辺ジジイのせいにしてもいいけど
底辺ジジイが正しい可能性には絶対目を向けないのはどうにかした方がいいよ 毎日毎日休みも無く働くのに疲れた
前回の休みいつだったかな・・・ 同一人物か知らんが女叩きさんこの板のあちこちで欲求不満な書き込みしててこわいわ
そんなに女見下してるなら女と付き合うのは生理的に無理なんだろう
早く素敵な男と恋人になってこんな板を卒業出来るよう祈ってるよ
だからこの板で男漁るのやめてくれな >>561
いつまでも人のせいにしても解決しないぞ はーあ、高齢独身叔母(血も繋がってないうちの母に100万以上せびってこれからもせびる)がうちに来て、
ババアにエビフライ揚げてもらってるよ
もう限界ださよなら >>566
女叩きもそういう煽りも正直鬱陶しい。
性別もカネもない世界が望ましい。 >>564
分かる。友達だけじゃなく、同僚、他人みんなそうだから
気持ちが凄い疲れるよ。 自殺者が減ってるのが不気味だ。抱えたまま生きてる人が多いのか うつのせいか生きることが面倒くさい。早く死にたい。 毎日死にたいのに実行の壁は乗り越えられない
早く死にたい 首吊り怖いけど他にどうしようもない
某事件みたく睡眠薬と練炭で殺してほしいわ 死にたい
父親の介護で、下の世話
精神病の家族に、不安だ、不安だと話を聞いてくれと
しつこく過去のことを責められる
もう死にたい でも、死ねないんだな
必死で生きてる息子がいるんだ
可哀想だな
私が死ねば、あの子に迷惑かけるんだろうな 子は親を選んで生まれてくるとか言うけど、それが本当なら完全にミスったわ
生まれてこない方が絶対に幸せだった。
どうせ自殺するくらいなら中絶されたかった。
無念の人生 早く終わらせないと。 今まではもし過去に戻れるならあの時に戻ってやり直したいみたいな願望があったけど
今は何もない
過去に戻れるなら生まれたての赤ちゃんの自分を殺したい
産まれてきたくなかった 過去に戻れるなら前世に戻って良いことをして現世で勝ち組に生まれる もう死にたい。両親から虐待されて、社会に出る前に鬱になって、仕事も這って行って、一人暮らしで生活困窮。パワハラもされるし、ストレスから持病も増えるばかり。病気が治らず毎日が苦しい。
もう頑張れない。 みんな何が楽しくて生きてるのかさっぱりわからない
まぁ大抵の人間は自分より幸福だろうが、
庶民の生活なんてそんなに大した違いはないだろう
自分は生きていることがちっとも楽しくないんだが >>593
自分も楽しめることがないし周りがなぜ生きているのかわからない
やりたいこともなにもない ポジティブに生きるべきなんだけど、どうしたって
悪い事ばかり起きちゃって無理だ 死にたいって思うだけ
ずっと思ってるだけで行動出来ない >>596
ほんとそれ
去年までは死にたいと思いながらも何があってもポジティブに生きてきたのに何をしてもずっと悪いことばかりで本当に折れてしまった
特にお金がないというのと家族が酷すぎる 自分が惨めすぎて
他人を見るのが苦痛
早く死にたい 俺は家族がいないと終わる人間
いい家族だったけど自由に生きたかった
人生そのものが刑務所 最初は相手も普通なんだが
3回目に会った時にはもう冷ややか
必要以上は余計なことは言わないようにしてもうっかり変なことを言ってしまう
後から思い返すと、あの言葉は馬鹿にしてると受け取られるなとか気づくこともあるが
口から出た言葉は取り消せない
自分が悪いし嫌になる 似た感じだ
盛り上げようとして話した言葉が、無意識に馬鹿にしたようになったり
只でさえ知り合い少ないのに、あからさまに嫌ってくる人が何人もいる 病院でさえ嫌な思いした
病院に行って更に死にたくなるって
何なんだろう
疲れた、死にたい SNSで幸せそうな友達のポスト見ても嫉妬も何も感じなくなった
友達美人なのに旦那も子供も不細工だからかな
お金持ちで勝ち組だけど 嫉妬なんて同じくらいの幸せに手が届きそうな人に起きるものだろぅ 嫉妬しても自分が手に入れられるわけじゃないしなあ
いちいち会って自慢されるなら嫌だけど
SNSの関係ならミュートするだけ 発達障害の足枷で生き辛いよ
表現する力もないから障害者認定もされないだろうなー
死にたいというより、死ぬべきなんだよね
子孫なんて残したら目も当てられない 死にたい
寂しがりな癖に優しくされるのが怖い
何も考えていたくない
死んで跡形もなく消えたい 学生時代は何とか生き抜いたけど社会人は無理だな
無能で惨めで虚しくてつらい死にたい 親子で友達いないよ
高校卒業してから私に年賀状来てないし 遺伝子が明らかに異常
異常な親族見てると消えてしまいたくなる >>613
死にたいスレにいながら他人を見下すって滑稽だな なんか今日の精神なら死ねそうな気がする...
涙が止まらない 一気に孤独が襲ってきた
何で生きるのってこんなに辛いの 世間一般のいう普通が俺には難しかった
こんな人生になるとは思わなかった 混ぜたら危険で事故死に持っていくパターンの準備が出来た 「楽しいままで終わりたい」と遺書残して飛び降りた女子中学生。
彼女の遺言はもっともだよね。
20年近く前に従兄弟が受験失敗から首吊りで他界したけど、そこでは
挫折しなかった俺が今更彼を羨んでる虚しい現実。 つらい。
人生とかいうクソゲーはいつ終わるんだろうと思ってたら
自分で終わらせるんだったそうだった。 >>633
ものすごーく気持ちは分かるんだけど、自分を振り返ってみたら、
「楽しいまま」って、いったいいつの時だったんだろうかと
幼稚園の年長の時まで遡らないと無いんだよね
しかも年少組の時は違う
およそ集団生活が始まった頃から苦痛の連続だったわ 30歳まで持たなかった
まあ、十分生きたわ
失うものなんてないしね 女手一つで大学まで行かせてくれた母に恩返しをしてから死ななきゃと思うんだけどできそうもない
もっと早く死んでおけば私にこんなにお金を使うこともなかったのに
ほんとうに申し訳ない、死にたい
なんで私ってこんなにダメなんだろう人並みのことが人並みにできないんだろう
かけてもらったお金に対するリターンがプラマイゼロどころかマイナスだ
ほんとにごめんなさい 幸せより苦労が多いなら、人生を歩みたくない
と思うのは普通だよね
産んで欲しくなかったわ 自分のような気弱でコミュ障で鈍臭い人間が今の時代を生き抜いていくことは
かなり厳しい事なんだなと身に詰まされる毎日
年を重ねるごとにどんどん人生のハードルが上がって苦しみも増えていく
いい年して結婚も出来ず友達や彼氏もおらず何の取り柄もなく中身空っぽで
実家暮らし非正規のおばさんとかもう罰ゲーム以外の何物でもないわ
職場でもマウンティングされたり理不尽な事言われて攻撃されてるし辛い
夜になると急に孤独感が襲ってきて市にたくなってくる >>642
性別以外全く同じだわ
人生虚しくて死にたい >>642
自分は今求職中で無職なんだけど
それ以外の部分は全部自分が書いたのかと思うほど同じ状況だよ
友達いなくて何の楽しいこともなくて一生独身のパートのおばさんとして生きていくのかと思ったら
本当に死にたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています