疲れた・・・もう死にたい103
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俺は家族がいないと終わる人間
いい家族だったけど自由に生きたかった
人生そのものが刑務所 最初は相手も普通なんだが
3回目に会った時にはもう冷ややか
必要以上は余計なことは言わないようにしてもうっかり変なことを言ってしまう
後から思い返すと、あの言葉は馬鹿にしてると受け取られるなとか気づくこともあるが
口から出た言葉は取り消せない
自分が悪いし嫌になる 似た感じだ
盛り上げようとして話した言葉が、無意識に馬鹿にしたようになったり
只でさえ知り合い少ないのに、あからさまに嫌ってくる人が何人もいる 病院でさえ嫌な思いした
病院に行って更に死にたくなるって
何なんだろう
疲れた、死にたい SNSで幸せそうな友達のポスト見ても嫉妬も何も感じなくなった
友達美人なのに旦那も子供も不細工だからかな
お金持ちで勝ち組だけど 嫉妬なんて同じくらいの幸せに手が届きそうな人に起きるものだろぅ 嫉妬しても自分が手に入れられるわけじゃないしなあ
いちいち会って自慢されるなら嫌だけど
SNSの関係ならミュートするだけ 発達障害の足枷で生き辛いよ
表現する力もないから障害者認定もされないだろうなー
死にたいというより、死ぬべきなんだよね
子孫なんて残したら目も当てられない 死にたい
寂しがりな癖に優しくされるのが怖い
何も考えていたくない
死んで跡形もなく消えたい 学生時代は何とか生き抜いたけど社会人は無理だな
無能で惨めで虚しくてつらい死にたい 親子で友達いないよ
高校卒業してから私に年賀状来てないし 遺伝子が明らかに異常
異常な親族見てると消えてしまいたくなる >>613
死にたいスレにいながら他人を見下すって滑稽だな なんか今日の精神なら死ねそうな気がする...
涙が止まらない 一気に孤独が襲ってきた
何で生きるのってこんなに辛いの 世間一般のいう普通が俺には難しかった
こんな人生になるとは思わなかった 混ぜたら危険で事故死に持っていくパターンの準備が出来た 「楽しいままで終わりたい」と遺書残して飛び降りた女子中学生。
彼女の遺言はもっともだよね。
20年近く前に従兄弟が受験失敗から首吊りで他界したけど、そこでは
挫折しなかった俺が今更彼を羨んでる虚しい現実。 つらい。
人生とかいうクソゲーはいつ終わるんだろうと思ってたら
自分で終わらせるんだったそうだった。 >>633
ものすごーく気持ちは分かるんだけど、自分を振り返ってみたら、
「楽しいまま」って、いったいいつの時だったんだろうかと
幼稚園の年長の時まで遡らないと無いんだよね
しかも年少組の時は違う
およそ集団生活が始まった頃から苦痛の連続だったわ 30歳まで持たなかった
まあ、十分生きたわ
失うものなんてないしね 女手一つで大学まで行かせてくれた母に恩返しをしてから死ななきゃと思うんだけどできそうもない
もっと早く死んでおけば私にこんなにお金を使うこともなかったのに
ほんとうに申し訳ない、死にたい
なんで私ってこんなにダメなんだろう人並みのことが人並みにできないんだろう
かけてもらったお金に対するリターンがプラマイゼロどころかマイナスだ
ほんとにごめんなさい 幸せより苦労が多いなら、人生を歩みたくない
と思うのは普通だよね
産んで欲しくなかったわ 自分のような気弱でコミュ障で鈍臭い人間が今の時代を生き抜いていくことは
かなり厳しい事なんだなと身に詰まされる毎日
年を重ねるごとにどんどん人生のハードルが上がって苦しみも増えていく
いい年して結婚も出来ず友達や彼氏もおらず何の取り柄もなく中身空っぽで
実家暮らし非正規のおばさんとかもう罰ゲーム以外の何物でもないわ
職場でもマウンティングされたり理不尽な事言われて攻撃されてるし辛い
夜になると急に孤独感が襲ってきて市にたくなってくる >>642
性別以外全く同じだわ
人生虚しくて死にたい >>642
自分は今求職中で無職なんだけど
それ以外の部分は全部自分が書いたのかと思うほど同じ状況だよ
友達いなくて何の楽しいこともなくて一生独身のパートのおばさんとして生きていくのかと思ったら
本当に死にたい >>645
旦那も子供も不細工とか
私より勉強できなかったって言ってるのは
見下してるつもりなく言ってるってこと? >>630
貴方は本当に哀れですね。
そして、気持ち悪い。 >>642
646さんと同じく自分も求職中で無職ですが、それ以外はまったく一緒
気弱コミュ障人見知りには本当に生きづらい世の中
人と関わると八割型嫌な思いしかしない
精神がグッタリする... 死ぬのは痛くて苦しそうだから怖い。
でも、生きてても苦しくて痛い。
もう意味がわかんねえわ >>642
40歳近くで結婚どころかキスすらした事もなく、
友達もいない無職よりは、働いてるだけマシだ 周りと比べてたらそりゃ一生死にたいだろうな
自分で死にたい原因をつくるのやめーや 惨めで悲しい
誰のせいでもないけど
早く一息つきたい
つらい 植物が好きで、育てることで気持ちを安定させてた感じだけど、突発的に死にたくなったときに、ジギタリスの毒はどうだろうとか、スズランとか水仙の方が確実かなって思ったり
でも、ここの書き込み読んで、失敗して後遺症残ったときのこと考えたら毒じゃない方がいいのかなと思う
首吊りかなやっぱり。やるとしたらどこでやるか、場所迷うんだよね ここ来ると仲間いて安心するね
自分も高齢無職独身、友達いないし貯金もない明らかに死んだ方がいい状態
「マイナスのことばかり考えないで楽しく明るい事考えよう()」って医者に言われたけど
自分にとって何が楽しいのか明るい事なのかがもう分からなくなってる事に気づいた
みんなパッとすぐ浮かぶ?
しばらく考えてみたけど安楽に死ぬ場面しか想像できなかったよ >>663
楽しく明るい事を考えたいから
イケメンの顔と1億くらいの財産欲しい 親の方がつらいし実際身体もボロボロだけど何もしたくないバイトしたくないお金必要生きてたくない苦しい甘ったれって言われてもっと働けと言われて勉強も追いつかないなりたいのになれないつらい >>668
自分は40になってすべて諦めたよ
大金も美貌も望まないから人並みに恋愛して結婚して家庭持ってみたかった
それどころか友人も仕事もない人生w
>>642に返信してる全員と茶飲み友達なりたい 体ボロボロがなにより辛いよ、とくに死なない治らない病気や後遺症
体壊すまでは金が孤独が仕事がとか思ってたけど体壊すことに比べたらどうでもいいと思えてきた
早く死にたい 食べていく為に労働
ワープア
つまらない
辛いだけ 障害厚生年金3級で、精神科の医療費と携帯代と2か月に一度の家賃1万は自分持ちで、
2か月に一度一万貯金してる統合失調症なんだけど、アルコール依存になってきた
いつもは350ml缶3本なんだけど、記憶をなくすほどの量を飲むことが増えてきてつらい
お金はなくなるし、地域活動支援センターの活動にも差し支えるし、健康に悪いし、マジで死にたい この罪悪感と後悔と二日酔いと嘔吐と下痢をどうすればいいんだろう >>675
酒をやめるのか人生をやめるのか
他に発散できるもので耐え忍ぶしかない 人を避けて歩くだけでも疲れる
誰かの迷惑になってないかと、常に後ろを気にするのも疲れる
自分が過剰に周りを気にしているせいか、人を気にしない人にストレスが溜まる
本屋で長々立ち読みしてる人とか
普通後ろに人が来て邪魔そうにしてたらずれるかどくかしないか?
なんでてこでもどこうとしないんだよ...気づいてるはずなのに 作業所行きたくない
作業も遅いし午前中しか体力保たない
早く死にたい 仕事できないくせに口だけ一人前だから嫌われるんだよな…。
生意気すぎてホント何様だよ私…。 >>685
人と長続きするコツは「スルースキル」だよ >>687
コミュ力と並んで私に皆無のスキルツートップだわ。 人を許せない自己中野郎だから、ある程度の時間一緒に過ごしたら相手を嫌いになっちゃう
上に出てる擦れ違い 避けようともしない 人生なんて成功した、成功する見込みのある人だけ生きればいい
人生に失敗した人間には生きている資格がない 人嫌いでさえなければ、生きるのが苦ではなかったかもしれない 死んでも良い資格みたいなものがあれば心置き無く終われるのに
この期に及んで世間体が気になる 障害持ちで生まれてきてすでに終わってた
こんなポンコツなら産んでほしくなかったよ 人嫌いでコミュ障とか最初から詰んでたわ
今はただ生きていたくないから死にたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています