今思っていることをストレートに書き込むスレpart287
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
いちおつ
専スレ、ある程度スペック高い人どうしは相談に乗り合って支え合ってるけど
ガチ底辺の書き込みはスルーされて孤独
もうしゃべらんとこう ごめんなさいまたしてはいけない事をしてしまいました
ごめんなさいごめんなさい >>1おつ
早起きできたし晴れてるのにこの倦怠感
やってられない 朝ご飯早過ぎてお腹空いたからカツ丼食べちゃったゼw だから痩せないんだよなぁ。分かってるんだよおおおお。
でも、美味しかった(笑)ヒヒヒ
ケロイド化してるから形成外科かかりたかったけど、調べたらクリニックないんやな… 太りたくないので菓子類とかは
食べないが、「ノンシュガー」
と書かれた砂糖の入ってない
あめ玉をよく食べる。
1日で一袋全部食べる時もある。
「ノンシュガー」なので体には
悪くないだろうと思っている。 自分の事で精一杯な人生だった。
人を養う事など出来なかった。
情けない。 たくさん買い物してストレス発散したい。お金たくさんほしい トマトスープまで付くなら日替わりセットで良かったわ 家に帰ってきたんだから楽にしていいんだ
落ち着こう
自分しかいないんだ 俺がクズ過ぎるのもあるけど、あいつも大概にキチガイだ
二重人格者かあいつは 世の中というのはどうしてこう悲しいのかね
不幸になりたい人間はいないだろうに 抑うつなんとかリズムという語を知って以来
無事症状が悪化の一途をたどっている 欲しい欲しい欲しいあの薬欲しい
不安だけど利用してみようかな 欠点が一つ見えるとそれだけで相手がどうしようもない人間に感じてしまうというのは
結局は私自身が狭量なんだと思うんだよな
そもそもいい人だとかわるい人だとか軽々しい気持ちで他人にレッテルを貼るべきではないとも思うし
褒めるのだって貶すのだって大抵は当人に許可とってやるものじゃないんだから勝手にやる押し付けだって前提は意識しておかないと 今は心の負担になるからlineも止めておこう
あまり楽しく感じられないってことは、そう縁もないんだろう
次といってももうあまり気力もないんだよな
ビジネスライクでいいんじゃないかな
あの人は確かにしんどい 疲れた。相手もイビキかいて寝てるし、スマホにイヤホンつけて、横になりながら、音楽聞こう。 気分下がり気味だな。物事がうまくいっているやつばかりでイライラするわ。 咳止まんない。やっと夜ご飯が口に入った。
でも、やっぱり吐きそうになる。 肩こり、腰痛つらいなぁ。痛み止めも効かない。薬も減らしてきたし、精神的にはだいぶ強くなってきた。金ないからつらかろうが働くしかないし。前の職場の嫌がらせよりはましだし頑張ろ 何でもかんでも疑って馬鹿にするのは良くないよなぁ
確かに世間的には少数派で批判される事がある場合でも何かしら理由があってそうしてるんだと理解しないとな
自分の意見が全て正しい訳じゃない 辛すぎる。やっぱり嘘だった。私の存在ってなんだったの?めんどうくさいって、誰のせい?つらい。 小学生に1足す1を説明してもなかなか理解しない
あわわわ 降格された。つらいよ。Cはないやろ。1もないやろ。やる気なくすなぁ 今日も午前中に病院通いと用事を済ませて、買い物しながら1日の行動を考えよう。 親に感謝してない人を人でなし扱いする奴
自分は親に恵まれた、相手は親に恵まれなかった
ただそれだけの事なのにまるで自分の親が貶されたかのように噛みつく人が多いよね 起きなければよかった
というかこっちが悪いみたいな態度取るのやめてくれ
別にお互い悪い事してないのに罪悪感を植え付けられてるみたいで毎回気分が悪い >>75
耳鼻科と脳神経科に行くことをお勧めします。 クルーソンにグローバー風のカバーをつけたペグw
見た目重視か ・・・・・ でも巻いてるとトルク感がストレートで気持ちイイね
摘まんだ感じもちょうどいいし 嫌なことを忘れるには無理矢理忙しくなれっていうけど、頭がボーっとしているせいで何しても集中できんわ
このまま寝たら寝てる間に記憶が強化されるんだろうな 40年生きてきたけど右も左もわからなかった。世の中知らなくても良いことがあるのだけはなんとなくわかったつもり。 正解がないなんて困るのよ
それじゃ安心できない
ずっと不安だったよ自分に確かな判断が出来る自信があるかってそりゃあんまりないと思ってたよ
それでも世間は否応なしに向き合わなきゃならない
ずっとずっと孤独なままならどんなによかっただろう
間違えることが怖いのはそこに他人がいるからなんだ
生活さえ出来るのなら人間同士の触れ合いは最小限でもいいんじゃないかという気もする
最初から孤独ならたぶん孤独ってそんなにわるいもんじゃないかもしれないし
自分が人間であることさえ忘れて生きられるならそれは意外に素敵なことなのかもしれないし 人間の評価はなあなあでいいけども
物事の判断はなあなあにしないほうがいいのかしらね 明日行ったら2連休だ。頑張ろ。サッカー観て寝るかな 今のままでも眠いけど眠剤も飲もうかなどうしよう飲まない方がいいかな
吹き出物治るはずの漢方薬飲んでるのに吹き出物増えたよ 私の趣味の話で嫌な顔をするなら
今後いっさい車の話をしないでほしい
弟さんの仕事の話になったとき同じ顔してやろうか 今朝は今年一番夜明けが早いんだけど曇っててつまらんね 午前中に病院通いと用事済ませて、買い物しながら、1日の行動を考えよう。 やっぱり注文してみよう
どうなるか分からないけど欲しい! また過去の恥ずかしい失敗を思い出して苦しい
こういう事は忘れないのに勉強した事はすぐ忘れる
本当都合のいい頭だよ 今日は怒られないよう頑張ろう。今日行ったら休みだし。でも1回くらいは怒られてもいいかな。慣れてきたら怒られないのも寂しく感じる。まぁあら探しされて注意されるだろうが 昔結婚式でもらったらしい紅茶葉を飲んでみようと思ったが臭すぎて無理だった
芳香剤みたいな匂い
紅茶は香りを楽しむとかまあわかるけどこれはくせえ…
味は普通
ウェディングのハッピーなイメージをして作ったみたいだが香りが強烈… 今から買い物行く予定だったのに近くでイベントやってるらしい
駅前のコンビニに行くのはやめとこ 甘えるなという声は
他の誰でもない
おれ自身が作っている 戻るかどうか戻れるかどうかは
おれ自身に懸かっている
オレはおれ自身に懸かることに恐れをなして
おれ自身で甘えるなという声を作って
甘えるなという声を聞いたことにしている ひたすらに流され続けていると
自分の内側の声が全然聴こえなくなる 死こそ本当の最大の喜び。死ねる喜びに満ちている。もっともっと死を幸福だと思えれば死ねる。 オレは人に流されていると言うが
人に流されて生きていくことを
オレが選択したんだ カリスマみたいなこと言うなよ。
カリスマ自殺志願者ているのかな。でも、本当の自殺って一回こっきりだよね。
たった一回でカリスマになるのは難しいし、死んでしまえば新弟子前歯もう何も発言ができないから自殺のカリスマって成り立たないのかもしれない。 今日はすごいぞ。なんか、死にたいの感情がいつもとちがう。なんか質も違うし死にたいとあう願望が一つ次のステージに辿り着いてしまったのかのようだ。死が近づいてるのかな。本当に自殺をする。自殺を決行してしまうできてしまう人に近づいたかのよう。 じゃあ、この瞬間から人のせいにしなければいいではないか!受け入れるんだもう!全てを肯定するん!だ! オレは今いつ死んでもいいような生き方ができていない できてるるよ君は素晴らしい人生を送って来てるよ。恥じることはない。誇ればよい!唯一無二の尊いあなたがあなたでしかないあなたでなければ送れなかった人生を送ってるわ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています