【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ83【独り言】
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あーでもアレとアレをしなきゃいけないか
ほんとクソ つまらない奴がいないと楽しくないとかそんなクソゴミみたいな話からはからは永久にさよならしようっと 死んだらいいんだ
私がどれほど気遣い遠慮し配慮している事なんか、理解されてない
ただの怠け者だと思われてるんだろう
誰にも期待してない
生まれてこなきゃ良かったって、いつも思ってる 仕事出来ないの辛いな。辞めると言ってからもまだ行かないといけないの何とかならないかね。出来ない奴が行っても迷惑かけるだけなのに。次の仕事も早く決めないといけないし嫌だ。逃げたい。宝くじ当たらないかな テレビ全く見ないからよく知らんけど日本中で災害が起きてるらしいね
自分が生命を維持するのでやっとで外の世界を気にする余力がない… こんな時間になってからご近所がトタンをドン!バン!ガンガン!キンキン!!してる・・・
夜の大きい物音苦手、勘弁してけろ… 何してても全然満たされない
つまんない、つらい、苦しい
あと何かあの人さみしいのは周りが既婚者で嫉妬してまうからよね〜わかるよ〜!って勝手な決め付けしか返してこないの意味不明
それ他でもないあなたの自分語り自己紹介じゃないすか
自分既婚どうこうの話なんて全くしてないのにどこからそれ出てきた
人の苦悩をテメエの自分語り用に変換してオナネタにしてんじゃねぇよカス
何回欲求不満ぶちまければ気済むんだよ気色悪いな
そういうクソつまらない尺度で測られるの気持ち悪くて迷惑で不快
スレ私物化して絡んでくんなアスペ 今誰とも話したくない。
一週間くらい一人で引きこもりたい 死にたくなったら電話しましょう?
電話してどうなるの?
お話すれば解決するとでも??
入院しましょう?
言葉の壁もある
事前に頓服出しときゃいいんだよ! 憎まれ口ばっかのクソババアに飯の支度しといてやるの嫌ダナア
こういうので料理すんの嫌いになるんだよ
料理クッソメンドウクセエ嫌い憎い
自分の飯用意するのも面倒 年金払った分、全部返してくんないかな。払ってないやつ多すぎだろ。若くて健常者でも親の扶養に入って短時間しか働いてないのも沢山いるし、年寄りばっかだし ん?ちょっと待てよ?
と考えごとしてたけど吹き飛んだ
できたし耳栓つけるなりどっかにそそくさいくなりすれば良かったぜ・・・ 実家に帰る?
帰りたく無いよ
どうせ同じしんどい生活の繰り返しなんだから
死んだ方がマシ
死んで無になりたい 死んだ方が楽だよね
何回書いてるかわからない
結局、そこに帰着する 天災の地震、そこに人災の火事場犯罪の警戒もしとかなきゃいけないとかさあ
ほんまクソ
火事場犯罪者は全員酷たらしく死んどけ
それが相応しい報い まーた新しく処方されて薬の種類と総量増えたら吐いてダウンしてやんの
うっっぜ
一度に飲むのが5種類以上で副作用の発現率が格段に跳ね上がんだよ
もう減薬して貰ってそれ以上増やすな
医者も無能過ぎて腹立つ 乳幼児施設でボランティアしてるんだけど、1歳なりたての赤ちゃんが愚図って泣きそうだったんで、テンパりながら形を変えつつ抱っこしてたんだ
そしたら、
「私さん、(赤ちゃん)をそうやって抱っこするのやめてもらえますか?」
『もう赤ちゃんじゃないんで。』
確かに私は子育て経験もないし、赤ちゃんに対する接し方が未熟なのは認めるよ
でも、その言い方はないんじゃね?特に『』部
これだから社会人未経験者のセンセイは嫌なんだよ
更年期障害の雌は社会の毒なんでさっさとタヒんでくんないかな いや〜久々にキタなあ
ってかそんなにはキテないかもだが相手がキまくってて流石に許容量超えたからここにぶちまけるわ
つっても言いてえ事は特にねえ
ただちょっと量不透明の毒が明らかに盛られたから毒抜きだ
つっても今回の場合バトルの場が雑魚ってか社会的弱者の集まりの場でもう少しバトっても良かったかもしれないが致命的を負う前に例のごとく負け宣言して終わらせた
だからめっちゃ溜まってる
やっぱ愚痴吐くはここしかねーわ
愚痴に反応してなんか思うところがあったのか知らねーが攻撃してきたからな
まあなんだ、イライラしてるんだ
どうしようかな
タバコでもふかしてみるか
あーイライラしてきた あーあ、ウォーキングも行ってねえ
ちくしょう
すごく実りのない夜だ
いつもなら歩いてるんだぞコラ
くそったれ
あーまだ全然溜まってるかなあ?
苦しい愚痴を吐いてそれに対してなんか思うところがあったのか攻撃されるってつれーわ
毒抜きしたいなあ 本当はこんなスレなんかに書き込みたくない
日の目を浴びたい 本当に悩んで愚痴こぼしたのをその現実が自分にとって都合が悪いからってそんなのただの妄想だろおかしいのはお前って構図にしてそれでマジで済まそうとするとか最低だろ
マジ自分を守るためならほにゃららだわ
笑かすなゴミ そしてレスバトルになるとほんっっっっっっとうに毎度の事なんだが都合が悪くなってくるとどんどんどんどん論点を自分の都合のいい方にいい方に持ってく
結局その言い合いに勝つ、それが目的になってる
おいおい最初のおめーの疑問にはとうに答えとろうが
何故まだ絡んでくるよ?
論点をズラしながらよう >>282
あんたもう引退した方がいいよ
隠してメールしてるあたり後ろめたいんだろ?
労働基準監督署巻き込んで潰す。 てめーと言い合いしてたら一生終わんねえんだよ
結局あーだこーだてめーにとって都合のいい解釈しかしねーしそもそもてめーにそこまで深堀りして話す必要性は少なくともこっちには無いしその点に関してはこういう事だったんですって短文で書ける事じゃねーんだよ
しかも長文で自己擁護的書き込みすると必ずと言っていいほどその流れ自体をうっとおしがってる第三者もなんかいってきたりしてごちゃごちゃしてくんだよ分かるか坊主 >>284
隠してメールって何だ?
誰かと勘違いしてるぞ
じゃどのスレの愚痴吐いてるかスレ名挙げてみろよ ここ愚痴吐くスレであってひとの愚痴にあーだこーだ書き込むスレではないよ?
さあ、俺がどのスレの愚痴吐いてるかスレ名を書いてみなさい
クスクスとかそれ愚痴なん? 大体後ろめたいってなんだよ意味分かんねえ
こっちゃ引いてやって本来ならそいつにぶつけるべき悪意をもう面倒くせえから引いてやってこのスレにぶつけてるんであって何一つ後ろめたい事などないぞ
ほれ、スレ名挙げてみろって言ってるだろ
もし該当スレの該当者がここまで追っかけてきて更に脅しかけてんなら真っ向から勝負してやんよ
ここまで追っかけてきてんならもう逃げ場ねえからな 勝手な思い込みで安易な行為は控えろよ?
俺は愚痴を吐くスレでグチグチ愚痴ってるただの中年オヤジだ まーーーたクソバイスだよ
そんなんで解決するなら最初から問題になってねえってのにも思い至らない阿呆はすっ込んでてください時間の無駄なんで
うっっっぜえ
クソバイス厨死に絶えろ もうこれ以上考え事するの疲れた
一生苦しむのかな
間違っている事を正そうとしても
数が多すぎて正す作業が途方もない
結果的にもういいやってなってしまう
自分が我慢すれば平和って言い聞かせて
過ごすばかり どう生きたいとかそういうの全然無いわ
機能不全クソ家庭育ちで幼少から兎に角いかに苦痛から逃れるかしかいつも行動方針になかったし
生きててもいい事無くてつまんない
早く終わったらいいのに
毎日怯えて過ごすの癖になってて精神的に疲弊しまくってひたすらしんどい あのスレも変なの湧くようになったなぁ
休日に現れてあんな幼稚な絡みレスしてる時点で自己紹介過ぎて、寧ろ笑う …新学期始まっちゃってこの板の人みたいな相手にしか甘えて威張ってムシャクシャ発散出来ないおこちゃまの叫びだよね?
仮にいい歳した人だったなら、あれはないわ ドン引き 毎日後悔ばかりしていて疲れた
これ一生続くのかなと
考え方変えて納得しようと努力しても ついつい後悔が出て来てしまう 何か過去を断ち切る良い方法はないものか 新しいことを始めれば忙しくなって過去になんか構ってられなくなる筈だが その新しいことが中々見つからない
はぁーため息ばかり 夜とタバコだけが友達そして理解者 死ぬなら確実に死にたい
もし未遂若しくは後遺症に終わると即離婚だし今より更なる地獄に落ちる
でも最早嫁には何の感情も無いし ま、いいか
さて吊るか薬か失踪か 一家心中したら幸せなんや。みんなでしんだら幸せなんや。悪くはなっても良くはならん。生き物だから駄目になったらなったまま悪化するんや。自殺は出来そうだが人殺しができん。震災が起きたら我が家皆殺しにしてくれ自然。頼む、 無職の犯罪者が多いの、わかるわー
残された自分の子・嫁・親…家族なんか どうでもよくなる 捕まったら面会なんか却下だ死ぬまで会わないだろうなー会いたくもないし
近いうちになんかやろうかなと 人の事攻撃するだけしてこっちが何故そうくる?と返すとトンズラ
まあ5chにまともさなんか求めてねーけどよう
単純に被害にあって乱れたわアホくせ レスがないとスレ消えるの早い板でスレ消えちゃってトンズラ逃げされ終わりだわ
なんだあのウンコ 親のことが嫌いな気持ちは物心ついたときからずっと変わらない
両親同士も互いにこれぐらいの感情しか持ってなさそう
恋に落ちてないのに結婚してんだもん頭おかしいだろ
恋したとしても小学生レベルの浅さでしょう
いい歳して他人にセッティングしてもらわなきゃ相手が見つからなかったんだ
見合いって特殊学級(死語)と同じ臭いがする
正規のものより劣るまがいもの
説教厨は親のせいにするなっていうけどそれは親が人間だった場合の話でしょ
自由恋愛や発達障害概念の導入がもっと早ければこんな人たちは結婚しなかった
結婚しないで一生家にいたらよかったよ
今からでも時間を戻して結婚やめろよ
恥ずかしい男女がまがいものの子供生んで恥ずかしい思いさせんな
片親とか貧困の子はみんなにかわいそうって言ってもらえてた
でも私はあなたは苦労してないんだからしっかりしなさいと言われた
親が今でいう障害者なのに
何もかもめちゃくちゃなのに
周囲との関係も築けず家事もできず子供との接しかたもおかしく
文明はガラパゴスのように閉じてて
生まれた子供は化け物でどこへ行っても浮いてて生理的に嫌悪されて
忌み嫌われいじめられて教育も医療も福祉も触れたがらなくて
何だったんだこいつらと私の人生
無駄なんだから早く死刑にして
自分の存在が気持ち悪い うるせえな
人がやる気だしてるのにあれはどうじゃないのやばいんじゃないのこれはしたのかどうたらこうたらぐちぐちぐちぐち
ずっとしゃべりかけてきて準備できないし気が滅入るわ!!!黙ってろ!!!!! 昔のスクリーンセーバみたいな
プロジェクションマッピングは見ていて悲しくなる スレチもしてねーのに何でいきなり自分だけ粘着罵倒中傷されなきゃならん訳?
少なくとも一人は攻撃性丸出しの奴いるから、そいつが自分の気に入らないレスする者に居着かれたくなくて追い出そうとしてるんだろうな
昔からいるそうだから自分の縄張りだと思い込んでる糞猿ですわ
しっかしレス内容が完全に全部自己紹介でクッソワロタ あー離婚したいバツ2になっても構わないあんなクソ女顔も見たくない朝から晩まで俺様に説教垂れやがって偉そうに割り勘の立替30万返せイビキデブ子供からも嫌われてんだよバーカ ネットの奴らみんな嫌い
薬の副作用か腹が減る同じ薬飲んでる人しかわからんだろ悔しいせいぜい皆そうならないといいね 気持ち悪いのはいつまでもウジウジ根に持ってるお前だよ!糞ビッチニートが しょっちゅうライブやらカラオケやら遊びまわって節約もしないのに、仕事が続かないからって生活保護申請とか・・ 自室に飛ぶG出た
一人で何とかしようと頑張ったが怖くて中々手出し出来ない
取り敢えずゴミ箱被せて閉じ込めようと試みるが失敗
飼ってる爬虫類が死ぬから殺虫剤は絶対厳禁
段差・高い所・隙間とあちこち逃げ回って精神的に疲労蓄積して判断力鈍ってきたので、悪いと思ったが隣の部屋で寝ていた父親に応援を頼んだ
こっちが捜索や逃げた方向をナビして、父親が仕留めてくれた
二階にまで出るなよ来るなよG
父親いなくなったら自分にはGだけは無理だ
おとん長生きしてほしい 弟が一週間の旅行から帰って来た
帰って来なければ良かったのに あの子とあの人はとっくに別れていて
○○さんと付き合い始めたけどすぐ別れて
でも××さんと△△さんは…なんたらかんたら
狭い職場の中でくっついては別れて
あちこち元カレ元カノばかり
あ〜気持ち悪いったら
人類みな兄弟っていうけど
兄弟も姉妹もそこまで増やさなくていいでしょ 存在意義のない自分の方が死ぬべきだったのに
すまない
他の生命奪ってまで何で生きてるんだ
辛い 恋愛脳きっしょ、うぜえ、嫌い、スイーツ(笑)
何でもかんでも恋愛思考に結び付けて恋愛展開じゃないとヤダヤダとか脳溶けてるだろ
発情してハァハァして思考鈍らせてる姿なんて浅ましいだけだっつうのに
美化すんな、気色悪い
そういうの多過ぎてうんざりなんだよ くそが何で他人任せなん?
苛つく自分の尻くらい自分で拭けよ
紙ね あーあ 職ったって この歳じゃ便所掃除しかない こないだまで年収900はあったのに
大学出て便所掃除かよ 他人のハネ糞拭きかよ
ゲロ吐きそうだよ
子供も情けねーだろな 親の職業は便所掃除
んだったら いっそのこと 死んじゃった方がいいよなー 子供も諦めがつくだろうし まさかこんなことで肩やられるとは思わなかった
足もがくがくして踏ん張りきかなかったし体やばいな… 【オウムとは、無関係】 ホーリーネームは匿名 <世界教師マ@トレーヤ> 完全マルチ・リンガル
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1536715603/l50
マ1トレーヤは全言語が話せる、放射能で大勢が死んでいる、異常気象は行き過ぎた競争の結果。
UFOは火星から来ている、日本から世界経済が破綻する、憲法九条は新しい時代の土台になる。 なかった事にしようとしてる感がすごい
あまりにも怠け過ぎて追い付かなくなって都合が悪いんだろうなあ
そんで指摘したら案の定あの言い訳をするんだろうね
ほんとしょうもない
こっちは全てしっかりやってるのにいくらなんでも遅過ぎ
早く終わらせたいんだからさっさと動けよ死ねバーカ 無職引きこもりはタヒねって思われているのはわかったから、製造物責任法のもとさっさと殺処分してくれ、産んでくれなんて頼んでないわ さっき「ついていけなさすぎて辞めたい」と連絡した
毎日体が痛い
それでも頑張らなきゃと無理すると次の日寝込んでしまう
この先どうやって生きていったらいいのかな 無職引きこもりは死ね、か…
そういうことか…
ま、未練無いし、いいか やっぱ俺頭のどこかがおかしい
病気とかそういうんではなくて「おかしい」
正常っていう考え方は好きじゃないから正常じゃないとは言わん
だけど普通じゃない
普通じゃないよなあそんな気がしてならない
さっきよく読み書きするスレに唐突にある意味馬鹿みたいに攻撃的な書き込みをサラッと書き込んでしまった
攻撃するのもされるのもウンザリだったはずなのに
「頭がどこかおかしい」としか… どうでもいい書き込み
特定の誰かを攻撃するような書き込みじゃなく本当そのスレ住人全員に向けて攻撃してるような書き込みだったから1人くらいコイツ何いってんだ的レス来ただけでスルーされたからレスバトルにはならずに嫌な思いはせずに済んだ ああ寒い
寒いよパトラッシュ
自信が瓦解していくのがわかる
元々大してねーのに 最近まーた心の臓がイカれてきたから今日はウォーキング中止じゃ
終わっとるでマジ どうせ循環器科行って心電図とってもすごい辛い時にホルター心電図しても返ってくる答えは「器質的には異常無し」
じゃなんでこんなバカみてーに辛く苦しくしんどくなるんだよ
どうなってんのよ俺の心の臓さんはよ… 毒母のそういう態度にウンザリしてた自分自身が、気付けば嫌味っぽいのが口癖になってしまってて最悪だ
誰にでも嫌味っぽい態度してしまう訳じゃなく、基本的に対毒母の時だけとかだが
毒って本当に伝染する、こうなりたくなんてなかった
他板で毒親育ちも毒になるんだから死ねって主張見て、好きで毒親に育てられて毒伝染させられてねーのに不可抗力だろうがって反感覚えた
偶然親ガチャ成功して運よく毒親育ちにならずに済んだ高慢な幸せ者たち
批判する自分たちは偶然手に入れられただけの幸運だと気付かず、それをかさに本当に残酷
でも自分でも自分は死んだ方がいいのはわかってる
もうどうしようもない、自分でも危険な感情が胸の裡で暴走しているのがわかる
嫉妬といじけと首絞まるような淋しさと憎悪と虚無と攻撃衝動、執着と独占欲と支配欲と試し行動と激情と他諸々がドロドロ煮えたぎってる
機能不全家庭の内で唯一家庭の悩みを打ち明けられただったきょうだいの一人も自分に愛想尽かしたのか、もう何日も前に既読スルー
友人とは楽しそうに話してるのにな
家族からすら自分なんか死のうがどうでもいいと思われてるって事か
はは 惨め
じゃあもう葬式で遺体の俺と再会して
本当に限界だったんだよ負担キツくて
自分なんか死んでもどうでもよかったみたいけど
わざとらしく周囲へ泣いてみせるなよ、死んでもいいと思ってたんだろうから
つーか世間にステレオタイプな末子dis広まり過ぎてて不快極まりない
そんな真っ赤な嘘広めてる屑全員残らず死ねよってガチで憎いわ
なにが末子は甘やかされて育って我が儘、長子と相性良い、愛され上手だよ
全部正反対の境遇だったわ
長子の母は毒で、長子の兄は何年間も毎日執拗に俺に暴力、ずっと誰からも愛されない、アレもダメ・コレもダメで我が儘なんか許された事ないわ 人生うまく行ったためしがないかも
一体何がだめだったんだろなあと悔やむばかりよ どこでも女だってだけで一部のアレな人と一緒くたにされて叩かれる
何だかんだ言ってみんなレッテル貼り大好きだよね 寄る辺がない
幼少から既に性欲のはけ口とみなされて恋愛は信じてないからそれ以外の感情で大切にされてみたかった
暴力や悪意に晒されてビクビクしながら育つのしんどかった
欲望満たすだけ為に一方的に加害する屑全員同じ目に遭って不能になれ
誰からも想われないいらない自分
自分もいらない ああいう悪趣味な人ばっかりになったな
自分達が気持ち悪い事してるとは微塵も気付いてないし異常に偉そう
まともな自分が正しい事言ってあげてる!というつもりになってるのが凄いおめでたい
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