【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ83【独り言】
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てか嫌な事は忘れないと…
ここ何度も何度も見返してるの良くない お後がよろしくないようで
だからこうやって鬼連続書き込みしちゃうんだよな…
なんか変なまずい状態で終わらせちゃうから
そんなんだと結局駄目ってか意味ないってかだから
お後がよろしくないと書きなぐってる意味ねんだよな
1発書き込みの奴らはうまくお後がよろしいのだろうか かっそかそでほぼほぼ誰もみないだろうスレ乱立のいい板見っけー
あそこで馬鹿みたいに吐き出しまくることにしよう
ここはそれなりの人間が見てっからな
醜悪な吐き出しし続けてると自分の首締めるだけ ここでやる事はお情け頂戴
あそこでは醜悪に馬鹿みたいに吐き出す ここでは共感を得てもらいたいような愚痴を書く
ただ単に完全なる毒抜き毒吐きはもうしなくて済むかもしれない 俺は本当にイライラやむしゃくしゃが溜まった時いつもここに毒を吐き出す形で書きなぐってたからな
そういうなんていうんだろ
○ね○ね○ね○ね○ね○ね的な?
そんな露骨に書いた事はないけど実質それ的な?書いてたからな
そういうのは減るだろう… 他人の親まで絶対擁護マンうっざあ
メンヘル板なんだからクソ家庭育ちで成人前に既に精神ボロボロにされてたり、人生の基礎を築くの阻害された人だっているの理解至らないか?
それとそうして貰って当然って狡猾な心情あんの知ってたから、当然こっちもして意味のない事はしない なんや今日とか明日以降とか雨ばっかやんけ
歩くなっちゅうんかい スゲーヤバかったけどなんとか持ち直してきた
今んところだけど…
しかし自責の念だけで人はここまで著しく生命力が低下するのか…
本当にヤバかった
まだ終わってないと思うけど 自分の力だけで立て直せるなんて甘すぎた
俺なんかが…できるはずなかった 誤解のないように一言
このスレのことではありません
こっちのスレいつまで敵視してんだあのバカw
書き込み時間からこっちのスレ見て慌てて自分の嘘情報修正したのバレバレだからww
毎回無意味に2連投か3連投してレス稼ぎ
またID変えて繰り返して大人数いるようにレス稼ぎ
乱立スレを本スレ()とする為に必死で気持ち悪いわ そうやって楽な選択楽な選択ばかりしてると本当に得たかった物など得られずただその時が来るまでただ単に生きてそして終わる
なんとなく分かる
分かるんだが
辛すぎておかしくなりそうで 頭あっぱらぱーにすると苦しさから開放される
実際楽だ でもいずれ逃げ場所などどこにもなくなってしまうのか?
そんときが俺の終わりか
考えたくもない 本当の本当にちゃんとしようとすると辛すぎて耐え難い
でもちゃんとしてかないとうまくいかない 今子猫の死とかそういうのと重なって耐え難いのかもしれない それがきっかけで色々考えざるを得なくなったのも事実 精進するにしても子猫の件以前は何も考えずただ前向きに捉えてた
何かおかしくなった こうするべき、こうあるべきの定義自体が変わってしまったのかもしれない
見ようともしてなかったことを見ざるを得なくなったのかもしれない
直視するとおかしくなりそうな程辛いのはこの辺か 猫の死そのものが異様な程自分にショックを与えたのも事実だから今なんかおかしくなりそうなのがゴチャゴチャゴチャゴチャしてて良うわからん ダブルパンチなのが本当のところか
そりゃー辛い
どっちかだけでも耐え難い辛さなのに
そりゃ生命活動もおかしくなりかける うーん、こういう事をつらつら書くのは誰を味方につける事にもならないのか
鬱陶しがられるだけか
書き損だな
無職で明日何々があるから要らんエネルギー使いたくないとかそういうんがないからなんぼでも書いちゃうんだよな ここいらの書き込みに関しては愚痴吐き出してるんじゃない
同意を求めたがってるとかそんなん
でも全然逆効果か
鬱陶しがられるだけか
この書き込みも鬱陶しいのかな 寂しいのう
俺には味方がいないのか
こいつおかしいとしか思われないのか
やべー書き込む手が止まんねーよ 時間をやり過ごすのがきつい
虚無感みたいなものが常に 12時回ったか
寝る努力するか
最早愚痴でもなんでもねー世間話だな
ただここ以外に書けないから勘弁してくれ いつもは何言われても我慢してるけど今日は限界がきたから言い返した
あいつは何様のつもりなの?
人のことを心がない物のように扱うのはやめてくれ
私は物じゃない、ひどいことを言われたら傷ついたり腹が立ったりする普通の心を持った人間なんだよ
何言ってもいいと思って、何してもいいと思って、お前がそうやって何しても許されるだろうといつまでも思ってる馬鹿だから、言い返したんだよ
自分で早く気づけば良かったのにね
馬鹿だから無理だったんだろうね
言われてみて少しはわかったか?
私はお前に言い返した分の何千倍も嫌なこと沢山言われてきたんだよ!
わからないからもう二度と私に関わらないでくれ 他の似た事柄同じ事柄や内面的な話でなく
その時の行動という一点に言いたい気分だったので他は関係ないです 性に合わない事やるのってやっぱり凄く消耗するのね
演じてるというか、無理矢理自分じゃなくされた気分
肉体と精神に齟齬を感じる 人並みに動かない自分の身体とそれもあっての行動力のなさが疎ましい
何で鬱治らないんだ一生こうなのか
こんなの生きてる意味ないじゃん惨め 辛いし苦しいがあと一年半くらいは生きていたい、見届けるまで またヤバい訳だが
もうあいつと同じになるしかないのか
同じ症状やんこれ… 毎日眠いしだるいから昨夜は早めに寝た
にも関わらず今日も眠くてだるくて辛い
何もしたくない
眠い、身体辛い、落ち込みと怒りもひどい 病名を付けるなら非栄養素不足型生命力欠乏症
意思にかかわらず栄養素が不足してるわけでもないのに体が生きようとする営みをやめていくいく現象
なおそのまま死に至る症例が確認済み とSOSを出し続ける俺
あいつが出し続けたSOSは誰も汲む事はなかった 心臓が辛くて辛くて死にそうだった時はまだとてつもなく辛い苦しいしんどいと絶えず感じ続けてたとんでもなくヤバかったけど辛い苦しいしんどいと感じ続けてたからなにくそと思い必死に死にそうになる現実に抵抗する事が出来た
今回のはたちが悪い
ただただただただ変になっていく
抵抗しようにも何を意識すればいいのかすら分からない
何が悪くてこうなってるんだ?
ヤバい 子猫のショックが俺をこんなふうにしてるのか?
無意識層はもうとんでもないレベルでヤバい事になってんのか?
無意識層を修復するにはどうしたらいいんだ?
明後日通院日だが医者も人間だからな
抱えきれないもん突き付けられても受け止めてくれないよな?
なんか素晴らしいアドバイスでもくれるんだろうか
てかそもそもこの事話すのか?
いつも心臓と夜の睡眠の話しかしてねーぞ
急にこれ話そうとしてもまずうまく手短に本当のところを伝えるのが一苦労だろ
てーか明後日まで俺持つのかよ はぁー誰かによしよししてもらいたい
それで少し違う気がする
分からんけど うまくここがこうでこうなってて苦しんでますって伝えられねーよ
自分でもよくわかってねーのに
下手すりゃそれじゃ分からないアドバイスのしようがないで終いだよ
あーナデナデして欲しいなー 生命力が低下してる、なんてリアルで言ったらはあ?だしそんな事言われても手の施しようがないよだしもっと自分がこの状況をもうちょい具体的な形で解釈しないと…
猫が死んで悲しくておかしくなりそうなんです、でいいのかな そんなん、あーそうあまり思い悩まないように、で終わるぞ
でもそれでいいのか
その程度で俺戻るのか? こうだからたちわりいんだよな…
人のお情け頂戴しようとすると無限に貰いたくて貰いたくて仕方ない
結局そんなふうにしてくれる人なんているわけねーんだから誰も相手にしなくなる なんであいつあんな頭イッてんだよ
てめーおかしいぞ?ぜってえ
いつになったら改めるんだよ
死ぬまでそうなのか?
あんなんのガキだから俺もこんななっちゃったんじゃないか?
あー自己否定するとますますおかしくなる…
大丈夫、大丈夫 ダメだ自己否定だけはダメだ
大丈夫、大丈夫
うまくやれる
大丈夫、大丈夫 お前自分の力で悔い改めろよ
なんで他人のマウント取るのが全てなんだよ
人の力使えば自分のエネルギー枯渇してもなんとでもなるとか思ってそうだよなあ
俺のエネルギーもいっぱい使ったよなあ
ちくしょう… エネルギー枯渇状態なのに…
何やってんだヤバすぎだろ… 大丈夫、ゆっくり落ち着けば大丈夫、必ず快方に向かう、
大丈夫、大丈夫 いのちの電話凸りたくなってきたけどうちの県のいのちの電話もう時間外だくそ… 調べてたら22時までだった
凸ったけど案の定繋がらなかった
とりあえず粘ってみるか 医者にこう言えばいいってのもなんとなく見えてきた
それより何よりいのちの電話繋がってくれ 我慢だ自分 人でなしにはなりたくない
他の事して気逸らそう
たまに因縁付けられて唐突に意味不明な罵倒される一方だが、反射的に反応して同レベルには堕ちたくないんだよなあ
マジでスレチも何もしてないのに唐突に自分にだけ罵倒してくる奴何なの しーらね
あの人後からキちゃわなければいいが…
だってこんな重いモン… ま、俺が、ここらでって、元気貰いましたよって、それをあの人がいい方に捉えてくれてれば
そう信じる 俺が盛った毒に耐えてくれるよなあ
また俺の罪が1つ増えるんか? 男なら耐えろで済むけど女性に毒盛っちまったか…
神様信じてます 恥の多い人生
アスペだからか鬱で判断ができないからか人と会話ができない
きっと嘘つきのカスって思われたんだろうな
明日からどうしたらいいんだろう 会いたくなくても半年は会わないといけないし… こんな事してくれるのいのちの電話以外にあり得ないな
そういうの承知というか覚悟でやってんでしょあの人ら
あり得ないよ… この物理的に理解と会話に苦しむ感じ
こんなんで社会でなんかやっていけるわけがない 毒盛ったってそれ違う
意図して相手がまずい事になる事を望んでやった訳じゃない
持ちきれないでも背中からどけられない重い荷物を負担してもらった
なんだこの面倒臭え表現
でも毒盛った訳じゃない あの人が背中に乗っけられた荷物が重すぎてしかも降ろすことも出来ず潰れてしまいませんように
神様お願いします 結局自分の為ならなんだってする
すまん
でもまたどうしようもなくなったらまたかけるだろう
生きててすまん あんないい人が犠牲になってしまっても俺は生きたいんだ本当にすまん そういう人が元気に語りかけてくれれば俺は救われるんだ また話したくなってきた
いつまでも話していたかった
優しい
あの人は心の底から優しい
今大丈夫か?俺… この程度ではやはり駄目か
また明日かけよう
それまで頑張る なんでも前向きに捉えなきゃな
いのちの電話にかけると相手がいい人の可能性が高くて俺を救ってくれるんだ
何回も何回もかけて何回も何回も救ってもらうんだ
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫 自分が持ち直すまで
自分が立ち直ったら色々うまく回り始める
それまでは人を頼っていいんだ うーん
その言葉は思ってても言っちゃいけないと思う
執着しないのなら一緒にいる意味あるかなぁ は?ネチネチネチネチうざいいい加減にして
うざ過ぎてうんざりわかりたくもないけど心情はおおよそ理解したから
いくら何でも限度と節度ってものがあるわ
続きはてめーのツイ垢で好きなだけやってろ それだけ苦しんでんだよ見なきゃいいだろ…
わかりたくもないならなおさら見なきゃいいだろ…
NGすりゃいいだけだろ… 暇スレに100レスとかしてんのもいるだろ…
俺はあそこ使えねえからここしか当てがないんだよ 暇スレの奴らにもツイ垢にでも書いとけって言えよ…
俺はあそこうまく使えねえからここしか無いからとんでもなく目立ってるだけで暇スレの奴らだって散々自分の気が済むまでやりたいようにやってる奴いくらでもいるだろ… 流石に1メートルぐらいの超至近距離での工事の音はきついですわ
せっかくの休みなのに最悪だ ここに関係ない人の愚痴なら何回書いてもおけじゃない?
心の中の黒いものは吐き出してすっきりするのがいいと思う。
あやつら静かになったー
界隈も静かになった
それで良し 朝っぱらからうるせーな糞ババア
人の都合考えずに喋りかけてきてイライラ声出すな
こっちは時間と競争してやることやってんだよ!!! 体中痛い
生きてるだけで死にそうなのに死ねない
普通の人は生きるの楽しいのかなあ
何で私は病気でもないのにこんなずっと苦しいんだろう
病院いったら何か病名がつくのかもしれないけど そんなに拘束時間が長いとぐちぐち言うなら
やめていいんですよ!
まだ何もできないくせにだらだらやってるあなたに
周りの先輩方は私以上に毎日お怒りですよ!
これ以上全体の士気を下げるなら繁忙期が来る前にサヨナラ!!!! うーん辛い
誰とも関わりたくないし
なにもしたくない
年々メンタルが弱くなってるの感じる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています