自分が躁なのか鬱なのかもわからない
なんかもう自分に疲れてしまった

ただただ執着を捨てたい
結婚もしてて家の人はいい人だけど、お互い干渉しないし男女の関係は終わってるし子供もいない
シェアハウスみたい

女性として人として母として？
とにかく誰かに必要とされることに憧れる気持ちを捨てたい

私がだらしないのは自分のせいなのに、子宮全摘したことを結びつけて｢私可哀想だから仕方ないじゃん｣って被害者ヅラしてて自分で軽蔑する

でも実際ほんとに自分が身勝手で惨めで可哀想な人間だから死んでしまいたい