疲れた・・・もう死にたい108
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疲れた生きてていんだろうか
死んだ方が家族の為なんじゃないだろうか 昔の自分に言いたい
努力なんかしても何の意味も無い事
君の辿りつく未来は本当にしょうもない死にたいだけのゴミ未来だよと
いつも精一杯生きてきた自信があるから後悔無く死ねそう。
遺伝子とか運とか前世で犯した罪とか目に見えないものには努力だけじゃ敵わなかった >>368
幸せな家庭のステレオタイプに憧れたんだろう 本当に愚か者よ >>368
ほんとそれ。
仕舞いにはかならず訪れる、死という痛み苦しみ恐怖が待ってるという
何の嫌がらせだよ。 親に死にたいって言われちゃったよ
こっちも死にたいのに
どんな地獄家系だw
笑えてきた うちは産んでからの教育の仕方が酷かった
あんなんで健全に育つと思ったのかね 今日って木曜日だったんだ、日付感覚完全に狂ってるな
でも今日は久しぶりに風呂に入れた
いつもより頑張れたはずだよね なんて言うか…究極的な事を言ってしまえば
別に幸せになりたいとも思ってないというか 誕生日来て本厄になったからどうせ最初からそろそろ死ぬ運命だったんだろうなー
ダラダラ延期してたのも全部決まってたことだったんだろう
創造主に手のひらで踊らされて馬鹿みたい あぁ、また野球でぐずぐずいうのか
あんなの家族とも思いたくない他人の同居人でいいわ
空気悪くするわわたしへのあたりがひどいわ、鬱になったきっかけは昔のあれだからな、忘れたふりしてるけど忘れてないからな
お前はいまだにそうやって圧をかけてくるが、なぜ自分が許されていると思ってるんだ 許されるはずないだろ
はやくこいつと離れたい、自殺するならあいつが自責の念に追い込まれるようなしにかたしたい 顔面ガチャで負けて、泣いて苦しんで絶望して後悔ばかりした日々だった。 やっぱ出来るだけ早く死ぬわ。ありったけ嫁の悪口書き残してやる 顔面ガチャは大体予想出来るから親が悪いわ
ハズレが多いのになぜ回したのか >>385
回したらだめだよ。
全国の中学の卒業式に、全部まわって伝えたい。
「ブサイクの子供はブサイクで人生悲惨なので、結婚も子作りもしないように!」
って 死にたいんだけど兄弟のことを思うとね
兄弟さえいなければ親をころして死んだのに ブサイクはもしかしたら自分がブサイクなことに気づいていないんじゃないか?
誰でも自分の顔は多少フィルターかかって見えるっていうしな ワイン2本目
急性アル中でこのまま死ねないだろええfじぇwfか
>>388
骨格が違う 最近同級生や同い年の従兄弟の結婚出産の報告ばかり
それにひきかえ私は無職
お陰で自殺願望が一気に加速してるよ
私は多分もう死ぬけど、みんな幸せになって欲しい 心療内科の帰りに人身事故に遭遇した…
駅のホームから飛び込んだらしい
踏み切りが開かないから自宅に帰れず参った…
迂回する車で近くの道路は渋滞だらけ
飛び込みはダメだね… もう限界が近いな
こんなくだらない世界と人生に未練はないが
本能が死をとどまらせるのか かつて呼吸困難にもなったのに死ねなかった
死なずに苦しむタフさなんていらないよ死なせてよ >>393
死ぬほど苦しみ抜いてきたんだ。
せめて死ぬ時くらい、安らかに消えたい。 浪人してた頃が一番努力したし、充実もしてたな。
何とか第一志望の大学には合格したけど、入学後から今まで萎む一方だ。 毎朝起きなきゃいけないのつらい
今日も頭痛いのに加えて、身体ダル重くてしんどい
治らない
また何の希望もない一日がはじまる
苦しい こんな毎日いつ終わるのか また仕事
明日だって仕事だよ
どうせロクなことにならないの分かってるのに行くの馬鹿みたい。 死にたいと思ってる方
練炭や薬用意出きるかも。
関西の方、車ないけど一緒にどうですか?
連絡先
dofetoyo@macr2.com 人のすすめで行ったバイト先が時給じゃなかった
すぐに帰れる場所じゃなかったしああこれがブラックかって
こういうものに消費される自分に疲れた 身体思うように動かせるだけの気力がちっともわかない
それがずっと治らないからもう生命維持する為の活動自体しんどいし面倒
昔からやりたい事なんてちっとも無かったから 生きてたいってこともないけど しにたくてもバイトさきの後継者見つけないといけない・・・見つからない友達もいない >>386
赤ちゃんの頃は不細工でも可愛いと思うんだけど、成長して本人が不細工で苦労しても親は知った事かって感じだろうね アスリートの生い立ちの話で両親スポーツ経験者とか聞くと遺伝子コンプ発生して死にたすぎる
さっきもバレー選手の特集してて鬱になった
結局何もかも遺伝子で決まるのかと 責任感というか、気が小さいのかもね。もっと適当な性格だったら良かったかもね あんまり人に迷惑かけたくないよね
もう適当な人でもいいかな死にたい 小学生くらいまでは人並みに幸せな生活だったはずなのに思い出せない
例えば家族で遊園地行った思い出も覚えてるのは絶叫系乗りたくなくて怒られて泣いたとか帰りの道で喧嘩してる両親の顔だけ
誕生日も毎年ちゃんと祝ってもらってたのにある年に両親が喧嘩して泣いて自室にこもった事しか覚えてない
毎回そうだった訳じゃなくて楽しかった思い出もあるはずなのに記憶からなくなってることに気づいてこういう性格だから駄目なんだなって 働きたくない
でも世間体のことを考えるとほんと自分が惨めで死にたくなる
だからほとんど外にも出ない
殺してくれ >>411
すごく分かる。
楽しい記憶もあったはずなのに、嫌な事だけ鮮明に覚えてる。 何かずっと引きこもってる間に外に一歩踏み出すだけでも恐怖を感じるようになってた
おかしいな前はこんなに酷くなかったのに
これじゃ死にに行くこともできないじゃんか >>408
顔も、頭脳も、体の性能も、全て遺伝子で決まる。
だから400万円とかの精子バンクで良い遺伝子買って、
また何千万円かかけて手術して子供作るんだろうな。 死にたい。自分のコミュ症具合に嫌気がさす。周りに気を使われるのが申し訳ない。
子供の友人関係とかみているのが自分と重なりとても辛い
ほんともう消えたい。
こんなこと言ったら不謹慎だけど自分の所に震災おこってほしい。
そして自分だけ死にたい。 周りはどんどん成功したり結婚したり大人になっていくのに自分はまるで成長しない
しかし鏡を見るとしっかり老化のあとがある
何やってんだろう自分
つらい 「何で独身なのにパートなの?」って訊いてくる奴、
本当に余計なお世話なので全力で放っておいてほしい。 確かに嫌な記憶ばっかり鮮明に残るなあ
常にマイナス思考で暗いオーラ纏ってるしそりゃ人も寄り付かんよなあとは思うけどもうどうしようもない 子供をこんな地獄に産み落としておいて自分だけ死にたいはないわぁ
自分の親含めてないわぁ >>423
ホントな メンヘラって遺伝するよなぁ? 親死んで欲しいわマジで 人生ってのは楽しむためにあるんだと
今までの人生の何が楽しくてこれからも何が楽しいんだろ >>423
俺のところは亡くなって居ないから気楽な反面、やっぱり生き地獄だよ。 いくらか払って眠るように死ねて後の処理もやってくれる施設作ればwinwinなのに
国も馬鹿だよな 俺なら100万出すわ 本当無念。
生まれてきてしまった事、こんな惨めな未来になってしまった事、死にたいのに死ねない事が 結局遅いか早いかだけだよね
早めに幕を引くのも個人の自由
まじで安楽死を導入しない社会は原始的で野蛮
高級なスーツでびしっと決めて青っぱな垂らしてるようなもんだ 健忘症状酷すぎてヤバい
まともに会話できないし何聞いても何見ても記憶に残らない、全てが朧気でぼやっとしてる
こんなんじゃ仕事出来ないし、出来たとしてももう社会に出たくない
誰か養ってくれないかな
まーんはイージーとか言われるけどここまで低能でコミュ障だとどうにもならないよ 歳とるごとに人間が嫌いになっていくよ
人類だけとっとと絶滅すればいいのにな 機能不全クソ家庭で母親の心の慰めにと作られたらしい俺
もう一人ほしくなったんだも〜んだそうで
それを知った時はマジに戦慄したわ
そんなたった一人のエゴで俺の苦痛だらけの人生がいとも簡単に始まってしまったのかって
機能不全家庭の真っ只中に生み落とすって、お前もこの地獄に落ちやがれって事
わかってて生んでんだから鬼畜の所業
実際特に上の兄弟のストレスのはけ口として暴力ふるわれながら育ったしな
怨み骨髄だよ、死ぬ前に一番上の兄ぶっ●してやりてえ 何をやってもうまくいかないので死にたい
誰にも好かれないので死にたい
生きていたくない
疲れた 長期引きこもりで6月頃から社会復帰目指してやってみたけど、毎日毎日嫌な思いしてまで生きていたくないという気持ちを再確認しただけだった >>441
自分も同じような状態で同じくその時期から必死に動いていました
おつかれさま >>435
そうだよ、スーツ着て鼻水垂らしながら口半開きでも給料貰えんのがこの楽な日本だからな
冷暖房効いた部屋でネット見てるだけ、悪いのは教育出来ない上司のせいで通る楽な社会
単純な話、大変だったら誰がやる??????????
そしてお前みたいに、安楽死導入するまで死にませんなんて言えるくらい楽
そりゃー自殺者も右肩下がりなわけだ、安楽死導入しろって言ってるだけで飯食えるもんな 一応内臓とか健康なはずだから安楽死ついでに困ってる人に臓器くれてやりたい
メンヘラの臓器なんかいらんか 皆、お疲れさまです。
ほんと死にたいしかないよ
働いてもお金もない。
でも家を出てくしかない。
引越しとか荷物処分はこっち?
全て放置して逃げ死にしたいよ 同じフロアの別会社の奴等がゴミすぎる
死ぬ前にあいつらの2、3人はブチ殺す 見下される続ける人生でもう嫌になる
性格だって捻くれて歪んじゃうさ
ナイフ振り回す奴の気持ちが分かるけど
誰も傷つけたくないから、もう消えたい
神様でも恨むか >>420
すごい分かる
良い人達だけど会話だけでも人生レベルが違い過ぎて惨めになる
見た目も中身も自分を見たくなくて鏡を見たくない
人に認識されるのが怖い
見えなくなりたい 自殺は運悪く生き残った時に迷惑かけちゃうからなあ
知人の母が自殺失敗の植物状態、医療費だけがかかるお荷物と化した
やっぱ安楽死施設を作るべきだよ
苦しまずに死ねるという保険があれば人生はもっと楽になる
もしかしたら、色々と好転して自殺願望も無くなるかも >>436
おれと結婚しろ
ちょーハードモードの人生にしてやるよ 親死ねや生まれてきたくなかったんやあああああああああうおおおおおおおお 自分が悪者になりたくなかっただけじゃねーか
ますますこの世に未練がなくなったわ 落ち込んでは頑張ってを繰り返してきたけどもう無理限界
何度叩き落とされても根気強く訴えていれば何とかなると思っていた自分をもっと早くに殺しておくべきだった >>431
安楽死制度がないから、こんな悲しいことが起きるんだ。
西部邁さん自殺幇助で有罪判決 無罪主張のMXテレビ子会社元社員に
守下実裁判官は「自殺を心理的、物理的に容易にした」として
懲役2年、執行猶予3年(求刑懲役2年)を言い渡した。
窪田被告は「入水はご自分のご意志で動いた」として、無罪を主張していた。
https://www.sankei.com/affairs/news/180914/afr1809140010-n1.html >>394
本当にそうだね
もうこれ以上苦しむ必要ないよね 「鬱からの脱出」
「これで元気になれる」
みたいな啓発本何冊か読んだけど、結局
こういう本読んでまともになれる、努力出来る人間とは全く無縁なのだと思い知るだけだった。 >>454たしか練炭だったはず
しかも麻痺ってるけど意識はあるらしく、自分の意思で死ぬ自由すら奪われた状態はまさに地獄
確実は無いから自殺は恐い
飛び降りでも最悪な怪我で生き残っちゃう事もあるし >>459
なんだよそれ……
「ジョニーは戦場へ行った」かいな。
自殺にしても確実に100%死ねる方法じゃないと嫌
https://eiga-watch.com/johnny-got-his-gun/ やっぱ電車がいいのかな
快速に突っ込めばまず死にきれるだろ
周りの迷惑なんて考えてられんぜ >>441
自分も鬱が寛解したから職業訓練行って働こうと思ったけど地獄だった、10年近く何も出来ない状態だったからな
そこは今まで遭遇したことのないタイプの人で溢れてて、これから職を探すにしてもこういう人達と一緒に薄給で働いて、見下されまくると考えたら自殺が楽かなって真剣に考えた
おれの鬱は運良く原因が取り除かれて良くなったけど、何も変わってないふりだしに戻っただけだよ、ひどい気分だ死にたい 死んで無になれるなら喜んで死にたいよ
ブッダか何かの書いた脅迫文みたいのなんだあれ、死んで楽になれると思ったら大間違いみたいなやつ、さらなる苦しみが待っているだっけ
自分でも輪廻転生なんて信じてなくて
死んだらまた同じ人生がループすると考えてたから怖い、後遺症も怖い すごく怖いよ メンタルヘルスに書き込むのは3回目位か
通院も意地はってしなかったけど、もう心が折れた、、
この世界結局才能が無ければ馬鹿じゃないとだめだ、ああ脳障害で生まれたかった、きっと幸せだっただろうな 自殺は悪みたいな風潮なんなんだろうね
人に迷惑かけるから駄目っていうけど自然死だって事故死だって病死だって人の手を借りるだろうに
辛いから楽になりたいって思うのがどうしていけない事なんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています