疲れた・・・もう死にたい108
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
当たり前に普通の人生生きれると思ってたから、今のこの現実を時々受け入れられなくなる
嘘だろ⁉って。本当こんなはずじゃなかった
でも今更もう何もする気力も無いし面倒くさい
これまでの努力だって何一つ報われなかったし、やるだけ無駄な事一番学んだから
面倒くさいからもう死にたい 楽しくないし 意識ある時はなんとか耐えるけど
朝起きた時きつい
あれ?何でこんなことになった?
って
あれやこれやで理屈つけて正当化する機能が働かないから
心を守れない 寝れないとずっと死にたいが脳を埋め尽くしていく
覚悟を決めた人はえらい
自分は同じ場所で悶えてるだけだ 早く死なないと また死ねなかったと毎日すごしてしまう
家族はもう半分縁を切った状態
申し訳ないのは支えてくれてる友達と彼氏
助けてくれてるのに死にたくて仕方ない
浮気した挙句逃げ出して別居している旦那に移された性病が再発したかもしれない
嫌なことがあったら逃げ出して調停にも出てこない
仕事もお金も健康も時間も失ってもう疲れた
死んだら迷惑かけるからと何度も彼氏に別れ話するけど別れてもらえない
一人でも迷惑かける人減らして死にたい。
旦那に復讐するためにあの家で死んでやるってきめてるのに。
事故物件のローン地獄にくるしめばいい
復讐したい
苦しめたい
死にたい
らくになりたい 仕事行きたくないし、借金したし、金盗まれるし、いのちの電話繋がらないし、疲れた。
ADHDもありそう。確証は無いけど。
死にたい。 練炭や薬用意出きる。
車ないけど一緒にどうですか?
死にたい… >>55
一応、捨てアド
higyu454@macr2.com
載せておく >>36
わかるよ
自分ももう気持ちは固まってるし死ぬ事自体には恐怖は感じていない
未遂は怖いけどね……ただ自分の中で出した結論に納得しちゃってるから翻意はしないと思う
ただ、その反動からか今は完全に腑抜け状態、頭真っ白な状態になっちゃって何も出来ない
自分の人生何だったんだろうとか、そういうのが一気に襲ってきた
あと、もの凄い孤独感 この先の「作業」は全部一人でやることになるわけだけど、本当にやりきれるのか、今の精神状態だと自信がない
こんなに孤独が怖いもので心細さに涙する自分がいるとは思いもしなかった 孤独はひとりぼっちの時に感じるんじゃなくて
他人と分かり合えなかった時
正確に言えば他人が自分の期待に応えてくれなかった時に感じる
いちいち落ち込むのもう嫌だ
期待してるのか
もう嫌だ
学生時代みたいだ
他人の顔を伺ってる気に入られたがって道化になる
死にたい
死ねばいい
死ねば楽になれるよ
またソワソワしている
浮き沈みが激しい
沈むんなら浮かなくていい
闇があるから光があるなら光なんて無くていい
まだ期待してる
疲れる
情緒不安定
まだ
疲れる
まだ 正直もう疲れた。
A型で働いていても頭悪い奴ばっかで仕事が全然進まない。
要らんストレスが貯まる。
家の事もあっていろいろごちゃごちゃ考えていたら
もうどうでもよくなってきた。
A型の馬鹿な奴ら殺して自殺でもするかな。
たぶん出来ないだろうけど・・・ そろそろ掃除しなきゃいけないのに
抜け殻みたいにやる気がでない
めんどくせーめんどくせーばかりで
生きるのも苦労
死ぬのもまた苦労だな 孤独とか2ちゃんあれば紛らわせられるでしょ 俺なんか家族以外の人間と10年は話してねーぞ 学校や会社じゃなく健康問題が一番きつい
自分の体からは逃げられないもの まだリプが来ない
なんで?嫌われた?
嫌われた?って思うのホント疲れる
疲れる
最近情緒不安定
上がらなくていい
下がるくらいなら
死ね 早く元気になって下さいって言われても元気だった頃の俺なんかたかが知れてるよ >>67
俺もこれ
死ぬ病気ならどれほどよかったか
健康な人って病気って治るか死ぬかだと思ってるんだよな、現実は死なない治らない地獄のような病気ばかりだ 被災とはいえ、停電だけで生き残ってしまった
厚真のJKの身代わりになるべきだったのに 病気は辛いよね。
私は皮膚や外面の病気で、生活に支障をきたす病気の人から見たら全然恵まれてるのかもしれないけど、
普通に外を歩くだけでストレスになるのが辛い。病気を知らない人から見たらクリーチャーにしか見えないからね。 >>63
2ちゃん、というかネットで孤独って紛れる?
マウンティングや煽り合いばかりでウンザリするし、趣味なんかでも才能ある人やリア充ばかりで余計に孤独が増しただけだったな。 レールは敷いてもらったけど肝心の列車が欠陥だらけだった
俺の場合は子供ガチャで大外れか
妹は当たりだったのが救いか 早ければ今月決行する。フラッシュバックや被害妄想と戦う毎日はもう疲れた・・・
親には申し訳ないけど精神崩壊してもう動けない
只でさえ乗り越えなければならないハードルが多いのに、年々ハードルが増えすぎて無理ゲー
退職して保険証無い状態&年金は免除申請中で未納状態だから絶対に未遂は許されない 自殺者のツイッター残ったりするけど消える時もあるよね遺族が消したパターンかな
たとえば前田仁とかね
なんで消すかな・・・生きた証として残せよ >>76
時々紛れるよ
特にここは同じ気持ちの人が集まるから自分だけじゃないなって思える
リアルじゃ死にたいなんて言えない
横失礼した >>51
よくわかんないけど旦那と別居しててしかも彼氏と不倫みたいな感じなの?
人生楽しそうだなあw 病気さえなければ健常者レベルになるのは無理でも自殺はせずに生きていけるんい 夏休み明け会社に行ったら、取引先の人が自殺したって知らされた
休み前対面で喋ったけど特に変わった様子もなかったんだよな
どんな方法だったんだろうとか想像してしまう 否定や拒絶を繰り返されて、疲れてどうにもならないのに頑張れだの頑張ろうだの無理に決まってるだろ
必要とされてない人間ならいなくなった方が良い死にたい 失敗続きの人生だったが、遂にどうしようもなく追い込まれてしまった。
期限はあと数ヶ月。死ねるうちに早く死なないとなあ。 >>76
俺の場合はSNSで映画とか漫画アニメ音楽なんかの話をしてる時に、俺はコイツらみたいに深く感動出来ないなぁ知識もないなぁって感じて話についていけなくて虚しくなる
努力して好きになれるもんでもないし 親や発達だのアスペだのADHDだのだと人生終了
小学生のときに親を殺して施設にでも入って出てきた頃に自殺してれば勝ち組だった もうやだ死にたい
医師に言おうかな
自分の場合死にたい本気度みたいなのが伝わらなくて軽く受け流されがち
もうやだ疲れたよ >>90
死にたい本気度を相手に伝えてどうしたいの? 医師なんて何の役にも立たないよ
それに気付くと絶望が深まるからあまり言いたくないんだけど
むしろあまり弱味を見せすぎると、嘲笑われた時にきついから
俺は今は他人に本音を見せないようにしてる 死に方を考えるのが生きがいみたいになってるのね。笑える。 病院で努力不足とレッテル貼りされたのは本気で辛かった
努力してる人は病気にならない、努力してないから病気になるんだって
普通逆だろアホか
しかも何ヶ所でも同じこと言われるからね
妄想で自信たっぷりに説教だけして診察料徴収 医者なんて薬屋でしかないわ
処方箋でしか手に入らない薬を出す薬屋な その薬を飲む原因も医者が大きくしとるわ
誰にでもあるちょっとした個性に病名つけるし >>82
旦那逃げ回っててもうどうしようもないからね。
楽しくなんかないよ
再婚したくてもできないし
性病で子供ものぞめないし >>91
どうしたいんだろうね
心配されたいのかなかまってちゃんうざいわな みんなで死んだらこわくない。こわい?なにがこわいんや?明日がこないことは幸せなことじゃないか?自立が幸せになることが悪なら親初めから働かせればよかった?思い通りに出来ない屑だから死にかたがわるかった。どこかで隠れて死ねばよかったんや。 レス結局付かなかったな
疲れたな
期待するからこうなる
酷く疲れた
なにもかも疲れた
期待するのが馬鹿だった 馴れ合い見るの辛いな
1人だから
ひとりぼっちだから
学生時代の息苦しさと孤独を思い出す
みんなしね 鬱と死にたさから逃れられない
こんな日々を送るのはもう無理だ
でも鬱過ぎて実行する気力も無い
最近は寝覚めも最悪で、何かとんでもないことをやらかしてしまったんじゃないかという絶望感が凄い
否、何もしてないんだけど、その絶望感に暫く苛まれる
そんな毎日 今までこんな経験があってずっと辛かったと話したら温かい言葉をかけてくれた人がいた
すごく嬉しくてそのまま性嫌悪のことを打ち明けたら連絡が途切れた
私の理解者を演じればヤレると思ってた所を性嫌悪と暴露されヤレないことを知って離れたんだろうな
こんなんばっかだわ
性犯罪被害者の弊害がこれ
男に魂の殺人とまで呼ばれることされて一度心を殺されてるのに
まだ何度も男に心を殺される
ヤレないお前に価値なんかない恋愛する権利なんかないって言われてるみたいで
何度も男に殺された空っぽの魂で生きてる
早く死にたい >>105
返信欲しそうにしてるからしてやるけど俺もそんな感じだよ
これは医者にも治せないと思ってるし頭の弱い俺の意思の力なんかじゃどうにもならないと思ってる
鬱抜け出したとしてもその先にあるのは仕事をこなすだけの地獄の日々だからな
また今の状態に逆戻りするんだろうな ゴミみてえな人生
生まれてきとうなかったわい
親よ 呪うぞ いいな? 良い人が幸せになるとは限らない。
悪い奴が不幸になるとは限らない。
あー、ヤダヤダ。 >>83
遺伝子ガチャで失敗してしまったなと自分も思う
星1どころか星マイナス5くらいだ、だって健康っ生むなら最低限のものじゃん
メンヘル板でも死にたいの大多数は金仕事家族だもん
リセットしたいね早く >>94
そういうの、ありえないとかまともな人は思うかもわからないが
本当にあるよね。頑張ってれば気になりません、病気なんかなりません、と
でも大学入試とか国家試験の内容を見たらわかるが、あんなものできたからって
そういう馬鹿げた事を言わないとは全く限らない。医者なんて言うほど頭よくない とにかく疲れる。すぐつかれる。動けん。寝てばかりいて立てん ただ普通に生まれて普通に生活して普通に死にたかった
ただ心穏やかにひっそりと過ごしたかった 人類が絶滅すれば全て解決する
痛み、苦しみ、理不尽、不公平、不平等、誰もが全てから解放される
巨大隕石でも異常気象でもなんでもいい
どうか無意味な繁栄、競争を続ける愚かな人類に終止符を 毒親が嫌いなはずなのに、「前も言ったけど」とか
「それは○○じゃないの?」とか、嫌味を言う度に自分がすごく嫌な人間に思えて自己嫌悪。
いや、実際嫌な人間なんだけど。 生きる意味がわからないと訴える匿名投稿が話題 「理由なく生きてる」と共感の声も
http://news.nic●ovideo.jp/watch/nw3851059 慢性上咽頭炎が治らなくて苦しい
後鼻漏は慣れであまり苦にならなくなったけど常に喉が痛いし、頭痛まではいかないけど頭が楽じゃないし、眠気は酷いし、疲労が抜けないし、健忘症状激しいしで呼吸するだけで苦しい
傍目からは普通に見えるから怠けてるようにしか見えないしでもう嫌だ
1日中そんな状態10数年も続けば心が折れるよ
ほんと治らないけど死にもしない病気って死ぬ病気よりも質が悪いと思う
私の場合病気とすら認められないかも、こんな苦しいのに 「目の前の楽しいことを楽しめばいい」って言うけど
その楽しいことが何もないんだよ
昔は色んなことに興味ある人間だったはずなのにさ
楽しいことがないのになんで苦痛を生きなきゃいけないんだ 楽しいことないよな 一日中ベッドの上でスマホポチポチですわ 親死ねよマジで 家でて路上生活したら楽しいと思うよ
親の顔も見ないですむし まーね、恵まれすぎてんだよな
親の金で生活して、ベッドの上で「楽しいことがない」は、当たり前だろ!としか云いようがない 親死ねと言える傲慢さがあるだけまだいいと思うけどな
俺はもう生きてることが申し訳なくて苦痛でしかないし
楽しい事を求められるのは素直に羨ましい 俺も多分傲慢なんだ。
相手に死ねと思っている反面、そんな事考える自分死ねと思ってる。 虐待(ネグレクト含む)やいじめを受けて育つと自尊心が育まれないから自殺したい大人になるよ >>130
普通の家庭に育った大半の日本人は理解しないよ
自己責任の国だから 親を攻撃するのが傲慢というのは短絡的
比較的まともな親に恵まれたのに親を攻撃してたら傲慢かもしれないが、苦しんでる大半の人はろくでもない親の下に生まれている
その親を攻撃するのは当然のこと 本来裕福な家庭で生まれたはずの人が取り違えによってトラック運転手
本来貧乏な家庭で生まれたはずの人が取り違えによって不動産社長
という実話があるしなぁ
よほど特殊な遺伝子でもない限り、どんな家庭でどう育ったかで人生が決まる 別に親を攻撃してるともそれがダメだとも言ってないんだけどな......
自分以外の他人、もちろん家族も含む人たちに死ねと思えるだけの関心をまだ持ててるんだなと思っただけだよ
俺は自分が気づかない間にいつの間にか優しい言葉をかけられてもどんなに攻撃的な攻める言葉をかけられても
何にも感じないようになってたから 田舎出身の父親がすごく山猿で、俺が小学校の頃得意げにご飯茶碗は滅多に洗わなかったとか言ってたわ
なんか自慢するとこがおかしい父親だった。アウトローとかじゃなくて単に色々とがさつで不潔で野蛮な感じ。
俺も小学校時代、服をだらしなく着たり手も洗わなかったりしてたから近所でも学校でもメチャクチャ嫌われてた。
でもそのことを今両親に言うと「そんなの初めて知った」だから呆れる。
ちなみに母親も東北出身で世間知らずの田舎者だった。
噛んでるガムをもったいないからって言ってラップかなんかに包んでまた食ったりしてた変な母親。 何も考えられない状態で自殺する人もいれば、最後まで恨みや怒りを抱えたまま自殺する人だっている
傲慢さがあるだけまだいいとか、関心をまだ持ててるとか、遠回しに「自分の方が辛くてみんなはまだマシ」みたいなレスに見える
苦しんでる人同士で比較するのいらないよ
恵まれた幸せな奴らを攻撃するならいいけどね なんていうか両親がすごく動物的というかマナーができてないから
俺も必然的にそうなったな
ところがほんと変なとこには妙に世間の目を気にして、箸の持ち方は結構教えられた
あと、外に出で飲食店でメシの注文するとき母親が猫撫で声みたいな感じで
俺の事ちゃんづけで「注文なににする?」って聞いてきた時があって
こいつほんと見栄っ張りだなって思った。そしてその見栄の張る方向もかなりズレてる。
中学生の息子にきょうびちゃんづけはないだろと
そんなに育ちのよさアピールしたかったのかな実際は田舎者のガサツな親なのに
いくら外で体裁よくしても家の中では両親揃って下品でガサツな田舎者なんだから そんな風にとらえられちゃうのか....ちょっとキツイ
うん、やっぱり自分の言葉ってどう捉えられるか分かんないもんだな
自分じゃ判断付かないしこれ以上続けても他の人不快にするだけだろうからもうレスはしないようにする
ごめんな 苦しんでる人間に傲慢とか言っちゃう方がよっぽどキツイのにね そういう意図がなかったならこっちこそごめん
よく女はイージーモードだとか、その程度の悩みで云々言う奴いるけど俺はそういうのが嫌いなもんで、過敏だった 親は呪いまくる
なんてったって遺伝的な健康問題から鬱になったからな
健康な体で生むという最低限すらできないとかゴミカス親だ
親が100億払おうがいくら愛情注ごうが遺伝子がクソで健康体にはなれないからな、なにやっても意味はない、生むんじゃねえクソが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています