疲れた・・・もう死にたい109
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この間あった某事故の容疑者の義母が睡眠薬飲みすぎて意識混濁で運ばれたって言ってたけど運ばれない状況にしても無理なんか…
何の為に睡眠薬確保したんや… >>601
俺が試した訳じゃないよ
ただ、40錠程度で死ねるんなら首吊りとか飛び込みとか選ばずにみんな睡眠薬でバンバン死んでるでしょ
試すのは自由だけど >>599
変わらないことはないよ
覚えてないけど、床にふらふらしながら嘔吐しまくっていたらしい
無意識なのに、自力でトイレに行こうとしてたそうだ 100パーセントの確率で死ねて、多幸感で逝ける薬があれば欲しい >>596
昔鎮痛剤も含めてやったが激痛で救急車を呼んだらしい。
飲んだ後激痛と四日後位に目が覚めた記憶しかない みんな教えてくれてありがとう
優しいみんな生きてて >>588
切ないよね
>>589
そうだよね?値上がりしたしね(´・ω・`)
>>590
つまり? 死にたくなる出来事しか起きない
気の持ちようなのか?
無茶言うなー 胃が痛くて貧血とめまいで倒れた もうすぐあの世に行けるかもしれない 幸せなやつは結婚してもしなくても幸せだし
不幸な奴は逆 明日は精神科だけど改善するどころか薬の量は増えてどんどん病んでいくよ 大丈夫じゃない時に大丈夫じゃないって言える場所が欲しい。
って思ったらここがそうだった。 子供が嫁が親が どう思おうが構わない。とにかく どんな形でも良いから 死ぬ。 もうなんかいっぱいいっぱいで死にたい
まあ、他の人はもっと色々やってるんだろうが、俺は無理
それに気づくと余計死にたい ここで荒らし続けてるようなキチガイ親が、子供作って
またその子供も悲惨な状態で自殺するんだろうな・・・ こんなんじゃとてもじゃないけど生きれない
もう終わりにさせてお願い >>627
ないな
昔っからどの分野でもオタクとかマニアとか通と呼ばれる領域までハマることが出来ない
好きこそ物の上手なれとは良く言ったもので本気で没頭出来る人には何やってもかなわない
こんなんじゃ生き甲斐なんて生まれようもなあ 生きがいはないがしがらみだけはある
故にどんなにしんどくても死ねない >>629
なんか、何にも積み上げてきたものが無いよね
趣味も人間関係うまく行かなくてやめたり、ふと興味がなくなってやめたり、全然上達しなくて萎えてやめたり…
リア充にもオタクにもなれなかった >>632
リア充にもオタクにもなれないのがここにもおりますヨ
積み上げてきたものもないので、どこの分野にも入らないし、この年齢になって今更感MAX 生き甲斐感じたい
何に対してもやる気が起きない
昔は楽しいと思っていたことも全てに興味がない もう惰性と僅かな欲望だけで生きてるな。何かで死んでも喜びこそあれあんまり困らない >>603
昔にレンドルミンを100錠服用したけど生きてるよ。飲んでる最中は何度も吐きそうになったから無理矢理押し込めた感じ。100錠でも超限界だったから、200とか400なんて無理。俺は水で飲んだから、スムーズな飲み方が有るかも知れないけど、失敗したら悲惨だよ。 たかれたなあ横田基地
いるだけどんどん済まされる
つらい 朝きちゃうね
こんなに死にたいのに
もうめんどくさい
何するのもめんどくさい 死んで病気の体から魂を自由にしたい
まともな体に生まれたかった 同じ
健康な人より余計に苦しんできたし彼らが当たり前のようにできることすら沢山我慢した
それなのに甘え、自己責任の言葉で一蹴される人生。疲れた >>625
そいつら独身じゃない?結婚なんてできそうにない奴らやろ 一日中不安と恐怖に襲われる
自分もまともな身体だったら良かったのに 会社を休んだけど一日やることがなくてこれまでの悩みを考えながら歩いてたらいつの間にか夕方になっていた
行っても行かなくても辛いだけだしこのまま辞めたいよ 死なない、死にます、死ぬ、死ぬ時、死ねば、死ね。
もう疲れた。 生まれさえしなければ延々と続く苦痛も一時的な喜び()も何も知らないままでいられたのに
本当に本当に悔しい どうせ死ぬ勇気なんかないけどとりあえず身辺整理始めた
全部捨てようかと思ったけど案外売れたりするので興味深い
今まで片付ける気力なくてゴミ部屋になってたから最低限のものしかない部屋を目指す 私の意思で産まれてきた訳じゃないけどそれでも私は
産まれてくるに相応しい人間じゃなかった
652と同じで本当に悔しい 言い争いはーとかスレ荒らすなーとか言っといてわざわざ棘のある言い方するからな
マジでいい年して親叩きはキチガイだわ
親に言ってこいよ オヤガーさんは全員勘違いしてるが、誰もおまえらの親なんかに興味ないよ。擁護とかしてない。
おまえらみたいなのが育つくらいだから、そりゃあクズな親なんだろな。 親はどうでもいい
何の能力も無くこの世界を楽しいとも思えない自分が生まれるに値しなかっただけ
だから消えたい 今日は夕方本気で死のうかと思った
こんな生活がいつまで続くのか?と
全てが嫌になった
死ぬくらいなら何とかして変えたい
だから聞くのは仕方ない、
見るのは昼12時になってからにして
このままだと死ぬというより殺されてしまう
無念で成仏出来ない
少しは察しろよ 前世で残虐の限りを尽くしたから現世では一瞬で他人に嫌われる素質を持って生まれてきた
早急に自殺するように仕組まれている 何か分からないけど潰れそう。
また朝が来るのかな。 まあ産むんなら安楽死の用意してからにして欲しかったわ 気に入らなかったら苦しんで恐怖して死ねとか親ガイジすぎるわ >>668
普通みんなそんな準備して産むかよバカじゃねぇのキチガイ消えろカス >>669
準備や想定も出来ないから虐待や子供殺しが耐えないんだよ
てかあんたが1番トゲトゲしてるのだが >>661
何の能力も無くこの世界を楽しいとも思えない
ほんとこれ
物心つく頃から周囲と自分の差を感じて焦るばかりで楽しめないし、何が楽しいのかも理解出来なかった。
特別な能力なんていらないから普通に働き、コミュニケーションとれるくらいの頭が欲しかった。何も知らなすぎ、わからなすぎて辛い
普通に見えるから余計に辛い
誰にも理解されない この世は狂ってる
皆こんなおかしな世界でよく生きてるよ
この間お墓参りで導き地蔵に「速くあの世に連れてって下さい」とお願いして母にもお願いしたか聞いてみたら、したと言われて複雑な気分… >>632
ほんそれ
知識も技術も蓄積しない
無駄に歳老いるだけ >>674
はっきり言ってそれは違う
殆どの奴は自身が狂ってて運もいい動物だから世界の在り方に悩んでなどいない
君も芥川みたいな孤独を感じてるんだろうけどね。21世紀は特に救いがない
全てが俗物のネタ対象に包まれてしまって、文学も宗教も救いにならない >>668
日本は安楽死認めてないから、それは仕方ないとしか なんか、こう、なんだろうな…
例えば、お金持ちだから幸せー
て、感じでもないような…
実際、富裕層でも精神病や自殺してるのは一体… 結局どんな状況でも幸せーと思いこめるパラノイアになれるか否かな気がする 毒さえなければ。
でも自分に抜け出す力がなかったとも言える。
どんな状況でも動く人は動く、自分の為に動けるってのを色々見て痛感した。
自分はいつも周りに迷惑や負担云々考えて勝手に爆死したりあきらめたり我慢したり。
情けない。悔しい。 長年心身病気でボロボロなのにいつまでこんな地獄を生きないといけないんだろう
努力しても「普通」の人達に攻撃され笑われ踏み台にされるだけ 仕事すること考えると、死にたくなる
いつまでこんな気持ちが続くのか( ノД`)… 仕事辞めたい
と思いつつも我慢して生きていくのが当たり前なんだよね
石の上にも3年ってよく言われたものだ
根性ないから中々続かない
社会不適合者は生きる価値がないと思う バイトすら受からなくて笑う
やべーやつオーラが溢れ出てるんだろうなぁ… >>686
薄命なんだし派遣でいいでしょ
プライドなんてないだろう? 仕事のストレスのせいか、すぐに寝てしまい他のことがなにもできない。
睡眠時間も8時間以上ないとキツイ
薄給で毎日10時間以上働いて飯食って寝るだけの生活とか死んだ方がマシ 人間だけでなくどんな生き物もこの世に生まれてきたら負けなんだよ
暢気そうにしている猫だって生まれてきたくなかったって思ってるかもしれないしさ
明日なんて来なきゃ良いのに 子供の受験話に熱中するBBAとか見てると、どうしようもない人間の業を感じる
全てがゴミ 職場で罵倒され疲れ切って帰宅
ボロアパートで不味い飯食って休日もほぼなし
楽しみもないし友達もいないしなんで生きてんだろ 押せば苦しまず即死できるボタンが欲しい
それを持っていれば前向きに生きていけるかもしれない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています