母親のもう一人欲しくなって〜wでこんな地獄に生み出されて鬱
上の兄弟だけで満足して生むのやめてほしかった
こっちは幼少から歳の離れた上の兄弟各々にあちこち関節外されたり他執拗に肉体的精神的に加害されて育って最悪
自分が生まれなきゃ苦痛味わわずに済んだんだからそれでよかったのに

本当に生きてる意味ない
日常維持する為の事やるのも面倒臭いし、つまらない
いいことなんて全然無くて、無駄に苦痛に苛まれてるだけ
平均寿命までまだまだでそれまでずっとこれが続くのかと思うと、適当な所で逝きたいとしか思えない
希望も幸福も満たされることもない
スイッチオフにするみたいに楽に確実に死ねるなら、あの時とあの時にもう死んでるって過去の事を思い出したりする
小さい頃から押し付けられる学習も面白くなくて生きてるのつまらなかったの覚えてる
最初から生きるのに適していない個体だったって事なら何でそんなカス遺伝子が受精したんだか
他の精子も生まれたくなくて受精レースをサボッたとしか思えない