自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part30
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2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは 980 辺りで立てて下さい
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part29
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1536297883/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>606
貴方だけじゃないから安心してな。今の時代は
そういう人間が非常に多いと思うよ。 どうせ死ぬなら俺をここまでの思いにさせた奴らをぶっ殺してからだ >>606
よく似た境遇と心理だが、俺は後悔はしていない。
さっさと時間が経過して全てを終わらして欲しいだけ >>606
俺は、今は何とか暮らして行ける状況に有るので、暮らして行けなくなったら終わらせるかな。 今は、親兄弟は居ないし友達は一人も居ないのでキツいと言えばキツいけどね。 >>606
恋愛も同世代なら可能なのでは
興味がなかったら関係ないけど。
新しい趣味等作ってみては？
自分は半分死んで終わらせたい気持ちと、もう少しがんばってみるか日によって
変わる。 >>614
俺もわかるぞ
お気の毒に、じゃなくて死ねていいなぁって思ってしまう
つーか、この国の半数は死にたいと思わないまでも、もし寝てる間にポックリ死ねるならそれで別に構わないし悔いはないと思ってるらしい >>615
好きなだけ語って良いよ
俺が理解してやる
賛同するかはわからない 自殺は一瞬の勇気が必要
その勇気がない臆病者は死ねない
死んだ人達はその勇気があった
クソっ！死ねない！ >>616
本当にこれ
亡くなった人と代わってほしいと思ってしまう
明日の天気とか何気ない未来のニュースを聞くのすら億劫だ
睡眠中の意識がない時が本当に幸せ
早く死にたい死ななきゃな… 夜になった。寝る時が近づいてきた。極ささやかな楽しみ。こんなことしかない。 もう社会復帰する気力が無くなった。能力も陳腐化した。こんな筈じゃなかったし、自分が大嫌いになった。だから起きていたくないし、サッサと寝よう、死ぬ方法を考えながら寝落ちしよう。 寒くなってきたからなのか
抑うつ気分が強くなってきた
無力と言うか気力がもうない
これをしてどうなる？と思ってしまう 毎日死にたいけど死ねないの堂々巡り
もういい加減疲れたよ
早く楽になりたいよ またやってしまった。
考えすぎで頭痛くなるほど慎重に行動してるのに
肝心なところで判断ミスして後悔する。
これの繰り返しだ。
もう何もしたくない。 みんなひとりづつだからしねないんだよみんなでいっしょにしのう？ 死ぬ気がない人に死にたいと話すと、
「人生１００年の時代だからあと５０年生きられるぞ、まだ折り返しだ」
なんて言われるのに飽きた さびしい
ネットに繋がってないと生き続ける事すら難しい
ここくらいしか居場所がない 久々に気分のいい夢を見た
毎日夢でも、現実でも悪夢しか見てなかったからな
しかし目が覚めれば悪夢だ 睡眠障害ぶり返したかな…２時半頃中途覚醒してから全然眠れないで朝になってしまった… さっき命の電話に掛けてからずっとボーっとしてた
話を聞いてもらってたら何か安心して泣いてしまった
それから数時間、もう朝か
今日も無意味な一日になるんだろうな >>634
いのちの電話ってつながるんだ。数年前にかけたけどつながらなくて
もうそこはつながらないもんだと思っていた。
起きて気分が悪い
日曜から特に悪い >>635
夜中の2時半を超えてやっと繋がったよー
それまでに30回くらい電話したけど、ずっと通話中だった
日付が変わるくらいの時が一番精神が不安定になるから、その前後が一番繋がりにくいんじゃないかな？
あと、自分の住んでる地域以外に掛けても問題ないって教えてもらったよ
本当かどうかは知らないけどｗ
取りあえず自分の住んでる地域で繋がったので弁護士無料相談の電話番号とか色々と教えてもらった
掲示板でもメールでも電話でも、人と接すると少し安心できたりするね
今の時点で40時間くらい一睡もしてないし、そろそろお薬飲んで横になります
皆さんも無理せずに、つらい時はゆっくりしてね 希死念慮って精神薬じゃ消えないのね
宝くじ当たったら消えるのかな >>606
環境としては自分もあなたと全く同じだよ。結婚もしてなければ性欲すらとうの昔になくなった。
あなたと違うのは、ツケを払い続ける＝生きることをやめようとしていること。
この先ただ消耗しつつ老化していくだけの日々ならば、そうわかっていてもなお生き続ける動機が私にはない。
そう考えると気が楽になる。
金の切れ目が（この世との）縁の切れ目。
私の切れ目は１月末日くらいになりそう。
こうして常に『死ぬ』っていう逃げの選択肢を心の中に持っておくといいと思うよ。 人間嫌いって治りませんか？
今まではよくても、この先人間嫌いのままだと偏屈なジジイになってしまう。
周りから変人の基地外の独居老人にしか見えないような、そういう風になりたくないんだけど。
人間嫌いさえ治れば、陽気で気ままなジジイになれる気がするんだよなぁ〜。
生きることは苦痛を伴うなぁ、嫌になるぜ。 >>639
人間嫌いというか…私の場合、誰に対しても人間不信になってしまった。それでいつしか自分まで面従腹背になった。捻くれ者っていうのかなあ…。 あーあ生まれてこなければよかったのになあ
受精なんてしなければよかったのに 希死観念って精神の病だから薬で治療すれば治るけどね >>644
治っても再び希死念慮もつってことはあるだろう 希死念慮は一種の悟りというか自分にとっての答えのように思ってる 自分の場合、ただ単に死の恐怖があるだけだな
一時、生の恐怖の方が上回った事があって、その時に未遂した
その時は何ともなかったが、後になってじわじわと死の恐怖が襲ってきて頭がグチャグチャになったよ まさか自分が毎日自殺を考えるしかない毎日を送るとは思わなかった
何でこうなった 確かに死ぬ行為は怖いよ。だけど、もう生きてんのがバカバカしくなった。 >>652
それ。
どんなに歯を食いしばって頑張ったところで常人が楽に得られる幸せの半分すら得られない
生まれた時点で出来レースや >>651
自分も同じです
これから先生きていく自信がない…
毎日孤独と不安ばかりです >>652
＞バカバカしい
そう。世の中が無意味で生きていることがアホらしくて、という感覚。
さらに周りが馬鹿にして。
復讐というより、なんかそのまま返却したい、全部を >>628
でもそんな純なアドバイスが心を落ち着けることもあったな 俺はまだ懲役くらうの嫌だからやらないけど
うちの職場のクソ共誰か皆殺しにしてくれねえかな そんなちっぽけな事で収監されたくはないわ。無差別や通り魔なんかは論外。日本のトップに居る人なら てもいいよ。死刑も甘んじて受ける。俺の名前が一生語り継がれて本望だ。 今日から指揮パッド使うか
去年の今頃は、来年は生きてない筈だったのに・・・ そんな思いに煩わされる必要はない。
あなたの中に他人のために何かしたい、という気持ちがある限り、あなたは生きられるのだから。 天気がいいと、みんないいなーって思いが余計に強くなって、一層死にたくなる。 >>661
だいぶ前は雨や曇りのときのほうが晴れのときより気分が落ち着いていたが
今は天気とか関係なくいつも頭が重くだるい >>660
「他人のために何かしたい」という気持ち
…残念ながら全く無くなりました。
…だから生きていたくないんだな。なるほど。 余裕がないと他人のために何かできないよ。
自分のことでいっぱいいっぱい。
逆に余裕さえあれば他人のために何かできる。 本当に飯食ったり寝たりする動作がなんかもう何もすることは無いって感じ。 家で寝ててもう目覚めないでくれと何故生まれてきてしまったのか。本当になぞ 膝の関節？がなんか違和感出てきた。老いるって残酷よのお。 >>588
スタンガンでは気絶しないよ
立っていられないくらい悶絶するから飛び降りる一歩の為なら
いいんじゃね
吊りは悶絶プラス窒息の苦しみになる可能性高い どうせ死ぬ覚悟も無いし
親生きてるし悲しませたくないから生きてるけど
生きてたらいけないんだよな
せめて事故や病気なら自殺と比べて周囲も納得しやすいよね
と思って毎日明太子食いながら発がん性の亜硝酸なんたらっての舐めてるわ 「これだけは！」というコンサートあるので、京都市内から大阪まで来たが電車で45分立ちっぱなしは苦行だった…
だいたい昔から立ち仕事は無理だったし。本っ当に身体弱い。これがさらに衰えるのか… ホント一瞬の苦しみに耐えれば死ねる
その苦しみがどのぐらいなのか想像がつかないから死ぬのに躊躇する
勇気をください 早く死にたいと思いつつも40歳を超えてしまった
いつまでこの地獄が続くんだろ
早く死にたい とことん自分を追い込め
もう死ぬしかない所まで
じゃないと死ねない >>527
まだここ見てますか？
僕も友達はいません >>660
妻や子供がいれば頑張ろうっていう気にもなるけど、40過ぎて独身だと一体なんのために生きてるのか分からなくなるよね >>681
家族持ちで威厳ないとただの汚くて臭いATM扱いだぞ
それなりにいい収入だったとしてもな
家族がいて必死でがんばってそれなりの地位についてるのに、幸せそうじゃない人がいるけど
そういう感じらしい
その人に聞くと結婚なんかするもんじゃない、なんてぼやいてたな >>682
そうかなぁ
たとえATM扱いでも、家族から頼りにしてもらえるだけでも生きがいになるんじゃないかな
独り身で誰にも必要とされない人生って、まさにこのスレにいる人たちのことでしょ 家族がいるのに、折れ曲がった。友人知人は去っていった。見渡す限りの砂漠にポツンと独りきり…という感じ。 変なやつのおかげでクソスレ化したのは事実のようだな 友達を作るのは難しい
友達がいればこんなに苦しまなかったのに >>678
レス有り難う御座います。因みに関西在住のアラフォーですよ♂ 両親は他界してるので天涯孤独です。 自殺するなら自殺に追い込んだ奴らを殺してからでも遅くねえよなあ >>690
こちらは神戸市在住の47歳です。
もし良ければメールして下さいね。 ホントな、70、80生涯現役で働けとか、地獄かよ
テメーらでこさえた借金の尻ぬぐい、見せかけの株高に注ぎ込まれる大量の年金、ふざけんなよクソ下痢まゆ毛 >>606
かといってそれを避けるために結婚、子作りするってのもなあ
違う不幸・苦痛を呼び寄せるだけだろうな
ほぼ同じ心理状態だが、自分は「独り身だからこそ気兼ねなく死ねる、何の未練もない」と少しだけポジティブに考えてるよ >>586
俺今それ
月一風俗だけ楽しみ
むなしさを晴らしに行ってさらにむなしくなってる 今30代のやつからメール来たけどこいつ生きててもしょうがねえなって感じたよ
もっと色んなものに興味を持たないと
ロマンがないとな 風俗に愛はないからねー
去年に立て続けに3回デリへル呼んだけど、やはり虚しさしか残らなかったわ。 金があったら
彼女がいたら
友達がいたら
人生変わってたな
全て自分が悪いんだけど 俺障がい者枠で働いてるけどアラフィフのおっさんだから
まわり主婦や学生ばかりで浮いてて辛い。 まさか自分が自殺するまで追い込まれるとは何でこうなった
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