【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
愚痴と悪口しか口から出てこない人と一緒にいたくない
不満って言葉にすればするほど積み木みたいにどんどん積み重なていくものだと思う
言ってストレス解消になると思ってるのかもしれないがそれは間違いだ
言った自分も聞いた相手も不幸にする 何にもわかってないのよね
頑張った頑張った頑張った
これ以上は頑張れないかな、疲れちゃった 〜専用とか取り置きとか不快になるわー
先着順もしくは申請されてる中から選ぶでいいじゃん
知り合いか?と見えるような特定の人への贔屓売買なら、
最初から個人的にメールでやり取りしろよって気持ちになるわ
説明読むと、根付いてる文化とかさーただの害悪でしょ
横取りという言葉もおかしいわ
お金払って買うのにw
お金払うの渋ってる人がすぐお金払う人に対して横取りされたってw
売りに出しておいて買ったら横取りってw
思えば店舗での取り置きってもう売れた扱いで基本他の客にはわからないから
イラッとしないのよね
専用とか取り置きとかやってあるものを見せびらかすからイラッとくる
目障りだから検索に出ないでほしいわ あいつらがえげつない事をするからだ
だからやり返してやったんだ
領域を侵さなければ何もしないがそこを侵してルールを破ったからだ
住み分けはちゃんとしようリアルで近所に住んでるんだから軋轢を生むのは分かっているだろう
消えてしまえクズ陰キャ共 本当に浅ましくて卑しい性悪乞食屑糞ババア
全食作って食べさせて貰ってる癖に年金から光熱費どころか自らの食費すらも一円も入れるの拒否とかありえねぇわ
あまつさえこちらの私物を断りもなく勝手に消費して黙って知らん顔してやがってるし
早く死ね非常識キチガイ泥棒 一々嫌がらせしてどうしてほしいんだよ
もう絶対に使わない
ストレス増やされて嫌な思いさせられた事忘れませんから
絶対に許さない
あんな所早く死にますように どうせテンプレ通りのしょうもないやつなんだろうな
そんなに雑にしたいならお望み通り切らせてもらうから
本当に死ねよ いつまで頑張らないといけないかな
掃除した、洗濯した、ご飯作った、何にも言ってくれないね
疲れたの
疲れたからもういいよね 人には返事を要求してる癖に自分は返事もしないってどういう事? 気に障る
言われなくても休めたら休んでるしそんな簡単に解決可能な問題なら最初から問題にすらならず解決してるわヴォケ
それくらいもわからず上から目線でアホ丸出しのクソ論ばっかほざいて良いアドバイス()してやった感謝しろよ?とか神経逆撫でわざとやってんのかぶちそろがすぞ よく口論になる毒親が入院で干渉してこない数日間とても快適でしたわ
それも今朝で終わりだけど
あーあ 今朝もクソ寒くてげんなり
あとtwitter数日前から急に表示クソ重くなったんだけど何なの
通信制限ではない 胸がざわつくまぁこういうのは本当にブーメランになる事が多くて自分自身も傷つくことが多い あれだけ携帯のアラーム鳴らしといて起きないって自己責任でしょ
自分で起きろや 弟が30歳の誕生日に結婚すると言った
GWに会ったらしい母親に聞くと、モデルさんみたいに小さい顔してるけどへちゃむくれ。あれは料理や器量が良くなきゃ結婚ムリ!
みたいな事を言った。私は会ったことはないけど、あんたの娘もへちゃむくれなんですが?料理も何もできないメンヘラっすけど?
今更、実娘の方がいいわぁ〜とか言われても何も響かない。育て方間違えた毒母のくせによく言うわ 帰ってくるな
こっちはクリスマスとか年末年始とか色々考えてるのに
お前の年賀状、しらねーよ
自分でなんとかしろ あーあたまたまたどっていたTwitter見たら仕事の愚痴だらけの人
たぶん自分はこうやって愚痴言われてる側なんだろうなと思うと
いやでも逆に回ってくるの見たら自分レベルの仕事の人もいるし
関わりあいや推測するのしんどくて現在の仕事なのだが
わかっちゃいるし身近にも迷惑かけられてる方の人いるから
なんとなく想像できる 就活のとき見たどこかのスレのアドバイスがネガティブな情報書いてるところは読むな、だった
矛盾してるけどね
ネガティブな情報を見るとやる気がなくなって(語弊あるけど)躊躇してしまうからと
実際のところあれこれこう思われてると考えるときほど進まなくて時間の無駄
切り捨てるべきところ捨てないでいいところ
考え出したらしんどい
やっぱりなんであの人の読んでしまったんだろう 何か理不尽な罵倒されようが感覚麻痺してきた
理不尽でも言い返した所で道理も解せん記憶力もパーの頭パッパラパーの人相手だと詮ない
どうせ改めて説明した所で理解も納得もしない泥沼で時間とエネルギーの浪費だろ、なら誤解しててもそれでいいわ面倒臭いってげっそり
オメーのことだよ頭おかしいクソ毒母!
何で書類が洗面器の中に突っ込まれてんだよありえねえ見つけられるかんなもん!!
こっちがこっちの手に余る忙しさに一人で嘆いてただけで何被害者意識募らせてんだか、『アテクシが責められてる!不本意!感情あらわにするのやめろや!!』
はあああ???意味不明
コイツ以前にもこちらは稀にしか言わないのに疲れたと呟けば『疲れたってアテクシ責めてんの?不愉快!』だもんな
何なんだよ
一々耳聡く聞き付けては被害者意識と結び付けて咎めてくるお前こそ不愉快だよ
こちらが疲れたと表すのも嘆くのも悲しむのも怒るのも許さないってのかよ、どんだけ横暴なんだマジで
もう面倒見る気尽きそう 早く寝てしまって2時間で目が覚めてそれから眠れない。邪魔だな。一人で食べていく力ないから我慢するしかないのが辛い。それでも貧乏なのが腹立つ。いびきうるさい 今日起きて何歩歩いたよ?
用事が無いなら寝とけ
起きてる分邪魔 はああああ飯作るの面倒臭えええええ
何が係だよふざけんな馬鹿じゃねぇの死ね 全身の筋がこわばっててギチギチ痛む
楽になってて全部押し付けやがってクソが またやられた
プレゼントとかいらないっつってもしつこいから、割と欲しいものをちゃんと挙げたのに、全く頼んでない服買って来られた
それなりにちゃんとしたやつだし
遠慮じゃなくて本当にいらないって言ってるのわからねえのかな
ましてや頼んでもない服なんて
いろいろ毎年身につけるものとか買ってくるけど、やめて欲しい
ほしくないし、欲しくなったなら自分で選びたい まあ何書いてもイチャモンつけられるな。元々このサロン自体が◯◯病院閉鎖病棟だからな。もう覗くのやめよかな。 感染りそうだ。 たまに思い返してあいつ本当に最低最悪だったなと今の好きな人と比較する
クソみたいな性格だった
全く合わない水と油
あんなクソな奴に人をムカつかせる天才だなって言われたけどブーメラン乙
お前だよって言いたい
来年は完全に縁が切れますように クリスマス年末年始
色々乗り越え
社長の高級車また増える
顔に似合わずとも買えれば勝ち組 生きることって辛いね
事故で練炭で二度死にかかったけど楽だったのよ
だから悩んでるのよ
醜私を生かして欲しくないの あ、冬休みか
別板だけど煽りがキッズぽかった
しょうがないか、 勘違い頭お花畑ちゃんこの上なくうぜえ
過去こういう嫌な事されたからってのは、解決への助言欲しくて発したんじゃないんだわ
傷を癒したり忘れたりしたいんじゃ断じてない訳
飽くまでそういう事してきたクソ共一生許さねぇし隙あらば復讐してやるって意思表示
そこへ何そのマヌケ丸出しの絡み
はーぁ本当に平和しか知らんのな
同じ目に遭えばいいのに ガチ犯罪者キチガイクソ兄早く死ね
死んで地獄で被害者に詫び続けろ
長男教で増長させた上あろうことか被害者貶した母も同罪
そんなん目にして二人ともにもう愛想尽き果ててるんだわ
葬式も出る気ないから
死んだらお祝いするわ 常にガサツな所作でドンバンドンバンと物叩きつけるように置いたりドアバンしたりと大騒音立てまくる人本当に嫌い
う る さ い !!!死ね!!! あっち規制されてるからここに書くけど
とか言って荒らしに来てんじゃねーよキチガイ
アンチスレからファンのスレにやってくるとか頭おかしいんじゃねーのか 自分が寝た布団畳むのくらい手伝おうって思わないのかなー疲れた
招いた訳でもないのに私だけずっと気を使ってて楽しくなかったな 昨日クソジジイの誕生日だった
何年も疎遠だからもちろん無視だけど
もう家族の形を成してないからな
皆赤の他人と一緒で多分しんでも悲しまないし葬式もしなさそう
なんだったのかなうちの家族
早く消滅してくれ 本当に人見る目ねえわ
そもそも親とか言う本来一番信用すべき対象がキチガイ鬼畜で絶対信用しあらいけなかったからな
こいつら基準にしてたら関わったらいけないボダ系メンヘラ簡単寄せたし、まともな価値観が全く身に着かなくて未だに判断に悩む
こっちの陰口叩いておきながらいきなり掌返して来られてお世辞言ってきても、何考えてるか解らなくて気持ち悪いだけだ
楽しく遊んでた頃の相手にまた会いたい 記憶の美化でなく、ただ当時自分と色々合わなかったってだけで離れたらどれだけ良い奴だったか身にしみた相手ともう一回でいいから話したい
謝ってるけどもし会えたらまだ謝りたい
どういう言い方が一番良かったのか未だに解らないがとにかく酷い事をした
思い出すと泣きたい 畜生!クソみたいな言い訳ばっかしてんじゃねえ
あの野郎め 人に嫌な思いさせて自分は上機嫌なのな誰が蒔いた種だと思ってんだおめえだよ!! 年末年始になれば休みの人が多くなるのでヒキでも多少うしろめたさが減る。でも明けたら
また同じ日々が待っている。絶望感は続く。 真っ向から反論できないからって嫌味かよ
卑怯な手段しか使えないカス高卒め
悔しかったら使えるアイデアの一つでも出してみろ役立たず 女の敵は女って言われるの嫌いだったけどあのクソ女達見てるとほんとそんな感じでイライラするわ 仕事とプライベートの区別ぐらいつけろよ
プライベートで会う度に
「仕事どんな?仕事どんな?」しか言わない奴
お前はウチの企業と業務提携でもしたいのか?
それとも産業スパイか?
仕事の話ならオフィスに来いや つまんない楽しい事欲しい
退屈しながら時間潰して消化するだけの苦痛にまみれた人生なんて生きる価値ない
でももう自分は後が無い、ダメだわ
幼少から虐げられて心身共にイカレてずっと治らなくて
気に掛けてくれる人もいない、孤独 「言葉を言葉通りに解釈しちゃいかん」とほざくジジイ
時代劇の見過ぎだろ
「嫌よ嫌よも好きのうち」
なんて悪代官のセリフを真に受けてんだよ
右折禁止の標識を何と解釈するのかな?
飲食店でお客様がハンバーグをオーダーしたら、
何を出すつもりなのか? 依存心強い人ってなんだかんだ言って被害者意識強いこともあるから、依存されてるかもしれないと思って少し距離を置こうとすると被害者ぶられて依存される方が損したりする
周りから見たらほんの少しでも距離置こうとした私が悪く見えるのかなと思うとうんざり
疲れた どこで何をしようと私の自由だし疲れてるから一人にして欲しいのにツラい寂しい一緒にいてって言われてももっと離れたくなるだけってわからないものか
重たいご友人はぶっちゃけいらないよ・・・ 平成も終わるというのに、いまだに掲示板荒らしなんかやってる人って何なんだろうねぇw
社会に適応出来ないのも、人に嫌われるのも、コミュニティを追い出されるのも全部他人の、社会のせいとか思ってるんだろうけど、全て本人の人間性の問題だね
発達障害だの、何たら依存症だの言って甘ったれてる被害者気取りの加害者(笑)
甘え病の鼻つまみ者は自分で勝手にシンどけよ(笑) もう友達辞めてるのに気付いてないのかな?旦那とはまだ友達というか連絡来たら返すくらいはするけど、あんたとは無理 外出ると近所の人間が車庫からこっちをガン見してくることが多くて本当に本当にうざい
気持ち悪いんだよシャッターあるんだから閉めとけこっち見るな 睡眠時間を無理やり長くして
レクサプロ増やしてもらったら安定してきた
どうでもいい考えが頭の中をずっと巡って
集中できないのって治まるんだな
自分の生活習慣や考え方だけじゃなく
薬も大事なんだ
寝よう
落ちついて静かに過ごせる時間を捨てて
早く寝よう 腰痛い。もう行きたくない。色んな人に気を使い過ぎて疲れた。やっぱり引きこもりたくなってきた。家で愚痴言ったら怒られるし、貧乏だし 顔真っ赤にして必死で検挙された犯罪者を擁護、被害者を叩いてこれ以上行動しないよう牽制・・・あっ、ふーん
どう見ても同類の犯罪者です本当に氏ね スレ荒らしてる人ってどんな顔してんのかな?
ブッサイクなんだろうなw
なまっちろいpcヲタク顔かな、それとも油デブキモヲタ顔かな?
まあ働いてないのは確実だよなー
まさかナマポの税金ニートかな?
あー、会ってみたいなー
未だに掲示板荒らしてる化石みたいなクズ(笑) カップリング厨きっしょ
互いにどうとも思ってない奴らを挙げてくっつかんとおかしいって公式に文句言うとか本気で頭おかしいわ
男女見たらくっつける事しか頭になくなるって見境すら無くしたブリーダーか何か?
何処ででも暴れてマナー悪い奴らばっかだからノマカスなんて蔑称で呼ばれてんだよ自重しとけ ん、メンヘル板は平気だけど他はあちこち障害起きてて見れない…?
何か去年の休み頃もこんなの起きてたような 帰ってくるなよ
洗濯、掃除、飯炊き、お前はやらなくていい!って言ったのにさ
口だけなら言うなよ…
私の方が悲しくなる 働けば働くほど、どんどん自分がダメになっていくのが分かる 年末年始だろうが何も変わらんしちっとも気分も高揚しないし楽しくない
虚しくて惨めで退屈なだけ
全部うつだからなの?
治らなくて人生詰んでる
また悪夢見てたし早く終われこんな意味の無い生 だから!ロリコンキャラじゃ!ねえっつの!
なぜ頑なにロリコンキャラ扱いするのか!
ほんと嫌いだいっきらい嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
どこがロリコンなんだよゴミども
本人はそんな要素ねえから!
これだからライトオタはキモいわ あいつさえいなきゃまだ頑張れてたな
たった一人のせいでダメになっちゃうんだなあ
○ねばいいのにな 過干渉と監視、お小言なかったらもっと好きに行動してるのに
支配したがりかよおぞましい
窮屈、しんどい
生きてる意味わからん
毎日に心の栄養も潤いもなくて何も思うようにならなくてフラストレーションたまってるけど、やっぱり常に身体辛いし眠って疲労抑えるしかないんだろうか
マジで何この病気、確定診断つかないし薬色々変えても効かない、自己回復もしない
毎日辛い、苦しい、幸せとかもう無いし早く解放されたい
治らないなら死でもいい
死ぬ前にせめて好きに行動したいと思ったけど好きだと思える気持ちも気力もどんどん消滅していって、したい事も思い浮かばない
苦しい、助けて 誰からも理解も共感もないし、寄り添っても支えてもくれない
虚しい、孤独
眠ったらもう目醒めなければいいのに アホくさ
勝手に論点ずらすしこっちは具体的な事例を挙げてるのに、挙句の果てには「ちゃんと勉強しなw」と自分の論舌すら放棄して勝利宣言
ちゃんと論舌したいなら自分の言葉で説明しろよ 暇スレの馬鹿どもに釣りだと言われて超腹立った。折角空腹我慢してガンガッテたのに。何だアイツらは。あのスレは破壊してやる。 もう二度と関係持たない
遺産もいらない
お前が死ぬまで後悔しろ 目醒めたら10時間半経過してた
まだ眠たくてダルい
ロングスリーパーしんどい ただ生きるのが苦痛でそろそろ死にたいんだけど残ってる奨学金のことを思うと死ねない これ以上親不孝者になりたくないしなあ あのオッサンのせいで気分がどんどん
落ちて行った。どうしてくれるんだ。 隣家から餅とミカンをもらった。これで久々、暫く、食事復活。毎日少しずつ頂こう。先ず年越し塩湯餅。 気分が悪いわよ
いなくなれいなくなれいなくなれ
過呼吸で吐きそうよ やっぱり一人で静かにインドアな過ごし方してる方が落ち着く
実の兄弟が帰省してきても特に話す事ないし
人に気遣うの疲れるんだよね
年々感情が希薄になってく
何も思わないし何も感じない
何も期待しないし希望もない
人に会わなきゃいけない時は他の人らの会話の様子の模倣をして、会話って大体こういう風に合わせておけばいいんだろって事を口開けて発声するだけ
そこに自分の本心や主張はない
だって自分にとってはどうでもういい事、興味ない事ばかり
ちょっとまぁ悪くないもの見つけても、すぐその感情も鎮火するみたく消滅する どうでもよくなる
執着してしまうような対象がない
生きててもつまらない、退屈で暇で苦痛だけはある
早く終わればいいのに ふと思い出したけど、溢れるくらい口いっぱいに泥抜き済みのミミズの死骸を詰め込まれる夢を見た
多分初夢
何か生臭くてぬるぬるぶよぶよしてて、気を抜くと喉から下に滑り込んで反射で嚥下してしまいそうな感覚がリアルで、嘔吐感堪えてた
すぐにでも一息に全て吐き出してしまいたいのに何故かそれが許されていなかった
何故だったんだ、何だったんだこの夢
見る夢に悉く現実そのままの感覚触感臭い、音が聞こえたりぬるく風が身にまとわりつく感触まであって混乱する
まだ幾らか口の中にミミズの感覚が残ってる 早く忘れたい エアコンと扇風機と加湿器とこたつとテレビ
騒音だらけじゃん
落ち着いて過ごせるわけないじゃん
放っておいて
ザッピングも嫌いです
うるさいですうるさいですうるさいです
構ってちゃん誘ってちゃんうっざ
自分は周りを大切にしないのにしてもらえるわけないじゃん
車のエンジン音ってうるさいなぁ 子供を靴履かせたまま抱いたり背負ったりするのやめてくれぇ!靴に付いた病原体や汚染物質が拡散するだろうが! 家族連れにもかかわらず家庭を持っているとは到底思えないほど無茶苦茶な人間が多すぎる 行き交う人達みんなおしゃれな装いしてて凄いや
何でみんなそんなに常におしゃれしてて服装にお金かけてもいいと思えるんだろ、自分は防寒の役目さえ果たしてくれればそれでいい、似合わないおしゃれにお金費やすの勿体ないと思ってしまうわ
おしゃれさん方はあくまで好きでおしゃれしているのであって、努力して嫌々高いファッション用意して服装整えてるんじゃないんだよね?
自分はセンスもない不細工だからおしゃれなんてとんでもないわ、周囲から喪がイキッてwって心の中で笑って馬鹿にされる様しか想像出来ない
自分なんかに着られるおしゃれ服がかわいそうになる 巷ですれ違う他人は全て自分にとって病原体発生器以外の何者でもない 幼少期から年末年始の時期は憂鬱で大嫌いだった
浮かれた空気も親族との関わりとかも勘弁してくれ 田舎の親類の50代〜のおばさん達ほんま性悪でこっわ
洗礼と言わんばかりに新たな嫁や嫁候補らの顔面の品評会を開始
ニコニコにこやか親しげな笑顔での対応の後に本人らのいない所で『あそこのうちの結婚予定の嫁ちゃん、顔ぶっさww子どもは新郎に似て貰わないと困るww』だもんな
ないわー 全部私のせいですか
何にもしてない無いのにね
全部押し付けるのね話も聞かず一方的に決め付けてね ハア?もう最新作の発表ですか
ユーザー舐め腐って馬鹿にしきった下らん内容の陳腐極まりない低脳向け作品しか作らなくなったクズラスに用は無い
ちょっろい信者が脳死で褒め称えた結果がヲタッフ調付いて内輪ノリの痛々しい私物化クソアンケと、こんなんでも有難がるんでしょ(笑)とご都合茶番ストーリーの低クオリティ乱発よ
もっかい潰れろ、そんでもう復活しなくていい かなしい むなしい さびしい
なにもこの心を満たしてはくれない 誰のせいでこんな主体性の無いゴミに成り下がったと思ってんだよクソ家族どもが 知らないよーもうやだあ生きてんの
自分の手に負えなくて泣き出したくなるような事ばっか
何かしてても我に帰るその度に死にたくなってるわ
苦しさのあまりにすがるような思いで普段誰にも言わない悩みを打ち明けざるを得なくなっても、何の役にも立たないクソバイスされて終わり
理解されない孤独感と絶望感がますます深まるだけで打ち明けた事も後悔するし
もう本当に早く終わればいいのに何もかも
生きてて楽しい事ほんと無いよ
新年早々こんな嘆きせずにいられない自分の巡り合わせ・置かれてる環境ほんまくそ 相変わらず年末年始は一見馬鹿の無責任カキコが増えて超不愉快。メンヘルサロンの意義が消える。 こんなバカの集合体に求めるものなど何も無い。これは一種の漫画でしょ。 鬱症状としてこんなに毎日落ち込んでるのかわりと素でなのか自分でもわからん
とにかく毎日特別何かあった訳じゃなくても不安で苦しくて辛い
毎日こうなんだから生きてるのやめたくなる 本当に来る日も来る日も嫌な事ばっか
毎日常時嫌な気分で辛い
身体は壊れたまま長年治らない
楽しい事もなく虚無
もう詰んでて先の展望ろくでもないから死んで全部終わりになってほしい
全然報われなくて生きてるの疲れた PCの電源切ることもできないのかよw
40年何を学んできたんですかwほんとに会社員やってたのかよw公園にかよってたんじゃねーのw
さっさとしねよ生ゴミ親父www 喉に痰が絡んだだけなのにw
変な色眼鏡で見てくるから嫌いなんだよ 昔はこんなきょうだい関係じゃなかったんだがな・・・
帰省してる姉貴からの「お前みたいな相手の顔色窺って自己主張控えてるナヨナヨした奴好かんわ」って事ある毎の強い主張がきっつい
それで更に萎縮と遠慮してしまう
幼少から我が強い姉貴だが自己主張はしても性格の異なる相手を労ったりと、相手を否定する系の我の通し方は無かったように記憶してたんだけど
元々自分とは性格正反対なのはわかってたが
まあもう完全に全否定と不寛容を前面にしてくるならあんま深く関わり合わない方が余計な摩擦は起こらないんだろう
昔は意見違ってもふうんそっちはそうかみたいな感じで、自分の感覚こそが正しくて大事!って論破してくるような態度じゃなかったのにな
なんかさみしい 料理中洗い物中に話しかけられても
聞こえないし気が散るからやめてね! 認知の歪みに自分を過小評価するってあるけど
それがまさに事実としか思えん奴に対してどうフォローすればいいのかわからんわ
お前の頭が悪いのも教養がないのも性格が悪いのも鈍臭いのもその年で窓際族になる無能さも全部事実じゃん… お前のバカさ加減には反吐が出るよ
窓際w労働基準監督署にきいてこいよw あいつのせいで何で私がこんなに苦しまなくちゃいけないんだ
胃が痛いし、吐きそう 友人や親類の中でのカースト下位になりたくないから、早く子に結婚してほしい孫もほしい!って何?
全部自分を飾るアクセサリー感覚かよ
どこのうちもこんななんかな、うっざ
新聞にキモイ萌えアニメの広告載ってら
どのコマのカットも常時頬染め発情メス顔
きっっっっもおろろろろろろ 就活の面談の予約してきた
エンジンがかかった気がする、ストレスが増えたけど悪い感じじゃない
1人で思考行動する時間も必要だけど、それだけじゃ私はやっていけないと実感した どこへ行ってもこんなに沢山ひとがいるのに
気が合って分かり合える人に出合えた事はない
たとえ血縁とかは存在していても、分かり合えないならひとりと何ら変わらない
この世にひとり
こんなに沢山ひとはいるのに
だれとも打ち解けられない
生きてるのやめられたらさみしさも消えるのに
毎日全然楽しくないし生きてて得になると思えない 正月しか会わないのに、同じ空間に居ても話し掛けられてもひたすら生返事でずっと数日間寝ても覚めてもスマホいじりすか
スマホいじりしかしないならわざわざここに来る意味ないでしょ、何で来たの
あぁインスタ映え()して自慢出来そうな写真探しのみが目当てでしたね
もてなして損したもう来なくていいよ
対話すら拒絶するならこっちだって困るわ、迷惑 連絡してくるなキモいキモいキモい
とっくに縁切ってるんですけど はー今日の晩からやっっと一人に戻れる
せいせいする、やっぱり一人の方がリラックスできて気が楽
普段使いの部屋を譲り渡してたし
昔は歳の離れたきょうだいが大好きで、帰省してきてたのが帰ってしまうと毎年数日間寂しさに苦しんだものだった
けど今は迎えても特段嬉しいとか思わなくなった
寧ろ気の合わなくなった普段いない相手をもてなして世話するの面倒になった
感情が冷めたって事か
帰ってきても部屋に籠ってスマホポチポチして寝て喰うしてるだけで、迎えて世話するこっちお構い無しとかムッとするし
対面しててもずっとスマホガン視のスマホ中毒者ほんと嫌い
香水臭いし帰ったら使ってたので洗濯可能なの全部洗って匂い落とそう
香水の匂い落ち着かん
早く片付けたい、帰ったら速攻で片付けよう 京都出身高槻在住の水野やすこ
とにかく失せろ!
誰か代わりに564てくれ。
野見神社周辺に住んでるBBA。
お前のせいで去年は入院するハメになって
アタマのおかしいお前を
うちの親に『564ていいか?』って聞いたほど。
親にはノイローゼになるから考えるなと言われが
もうノイローゼなっとるがな!
何と言おうがお前のせいで私が身体壊したのは事実。
現行の法では奴はやりたい放題してもお咎め無しとか
ふざけんな!
だから奴をこの世から消してくれ! 身体しんどいだるい
本当にとにかく何もしたくない、ずっと
心臓止まるまでひたすら眠っていたい
何からも干渉されず快適な環境で静かに
叶わないから死にたい 何年もずっとうつ治らない
毎日意識ある間じゅう苦しい虚しい悲しい辛い
辛さ苦しさのあまりに心臓潰れそうだと日々感じているくらい閉塞感と窒息感に絶絶え間なく苛まれ続けている
もう解放されたい苦しい生きている価値を見出だせない 生活のリズム戻さなきゃいけないけど夜更かしやめられないしやめたくない
夜更かし好き夜が一番邪魔されず自分の時間あるから落ち着く
寒い時期は早起き無理ずっと眠ってたい起きなきゃいけないの大嫌いでストレスMAX 人との交流があるスマホゲームを楽しくやっていたんだが、被害妄想女と虚言癖男にタゲられて、ゲームが楽しくなくなってきた
性格の良い人が集まっているところは、自然と自浄作用が働いて、性格の悪い人は消えていくけれど、性格の悪いヤツが徒党を組んでいるところは、すげー生きづらい
スマホゲーの世界であっても、性格の悪いヤツらを多数派にしないために、自分が飽きるまでは存在し続けたいとは思っている
職場でパワハラ受けてたときもこんな感じだった
そのときは最後に勝てたし、この世界の不条理に一石を投じるために、できる範囲で頑張りたいと思う 病気して痩せて、夫とか親は食べて太れって言うけど
自分で作った物って美味しくない
美味しいらしいけど私には全然美味しくない
コンビニとかスーパーの惣菜の方が美味しい
料理上手と言うけど私は美味しく感じないのよ もう会う人会う人全員の顔面ジャッジして少しでも下だと思った途端に存在全否定レベルの貶しする風潮こえーからやめになってほしいわ
幼少からそういうの見聞きさせられ過ぎて顔面ジャッジの話題への拒絶反応と嫌悪感半端ない
悪意のつもりなくて世間話感覚なのかもしれんが品性疑う、いい大人が相手に対して失礼極まりない事をよく平気でやるよ
うちの女性親族以外も多かれ少なかれどの家もこうなのか?
ナチュラルに会う人全員に対し顔面ジャッジと品評会やり出す人らばっか
ほんと嫌悪感、疲れる
普段自分が親類の容貌を個体区別の為以外に意識しないからそこにいちいちジャッジ持ち込むの本当にわからん
途中から性嫌悪になったけどそれ以前からだって親類の顔面ジャッジと酷評なんかした事ないわ 書こうと思ってた別スレに連投荒らし居着いてるやん、あーあ… 昨日滅茶苦茶痛かった喉がうがいしまくったら少し良くなった
まだイガイガするけど手洗いうがいってホントに大事なんだなぁ 汚話注意
トイレ入ったら祖母の粗相のあとあって片付けた
便座の足下にスリッパで踏んで潰されたウンと、スリッパの裏にべったりのウン
片付けてて臭いで嘔吐感が込み上げて、咳き込みながらやった
家の中の廊下やトイレの床に時々落ちてるの、もう10年以上も前からだけど
一番酷かったのは数年前に親の通院の後帰ってきたら、キッチンの床が今日のトイレと同じ形相になってた事
信じられないけど、これで会話してても全然認知症の症状はなく物覚えとかも一切おかしくない
ただ自分でウン落として踏んでもそれだけは気付かない様子
幼少から身近のペットの排泄物の片付けとかは全然平気だったけど、同族の排泄物を片付けるのは何か精神的にダメージ喰らう 眠たいけど眠るの寂しくて退屈
一度眠ってしまえば今度は眠た過ぎて起きるの嫌
はあ 何か長く楽しい事や面白い事ないかな
日常に満たされるものや潤いがない
うつじゃなかったら日常って幾らかもっと悪くないものだったんだろうか
疲れた 電話してって言ってるのにしてくれないのはもう友達辞めたいってことなのか疎遠になるの嫌なんだけどな
こっちから電話しても親ガーとか言って全然出てくれないしそりゃ拗ねるよ
年賀状は出したけどLINEでの連絡はまだだ友達この子しか居ないから寂しい
この子居なくなったらいよいよ友達0だ
本当に孤独になってしまう 早起きするつもりだったけど布団から出られず
以前は睡眠時間短くても起きられたんだけど
当分夜に遊ぶのはできないなあ
その楽しみを捨ててでも頑張って社会復帰して稼がねば 常に気が散ってる気がする
集中が出来ない常に色んな不安が頭の中回ってる 結局あそこも全員コテみたいなもんだからツイッターと一緒だな パスタ凄い時間かかるの買っちゃったけど作るしかない 自分に期待すればいいんだろうけど
何もやりたくない
やりたかったことも忘れてしまった 聞いてないのに延々とでかい声で独り言続ける母親死ね 家に張り付いてる近所の連中居なくなっちまえ無職なのか年金暮らし爺婆なのかずっと家に居る
クソムカつく 明日から社会復帰開始
覚悟決めて淡々と進めていきたい
まずはハロワの方と面談
明日中に正社員と単発バイトの応募をこなせたら万々歳、最低でも今週中に勢いでもなんでも応募させたい 皆頑張って前向きに生きてるのに自分はダメだわ
何でこうなったんだろ、好きでこうじゃないんだけど
生きてるのつまらないって思いながらまた一年過ぎた気がする
ずっと人間社会つまんないって思いながら育ったし、進路だって進学も就職もどちらにも興味なかったわ
惰性で死んでないだけ
今までもこれからも生きてても何も楽しいと思えない
こんなのならさっさと自決すればいいって自分でも思う
今は身内の世話放り出しては死にきれないだけ
兎に角毎日生きて存在している事自体が苦痛
うつ治らないんだけどうつじゃなかったらこう思わずに済んでいるのだろうか 私以外の家族は明けましておめでとうとか言い合ってんのかな
知らんけど別にどうでもいいけど
いつからか除け者だ ほぼ毎日母と意見や方針がぶつかってばかりだ
自分が悪いんやろうか
自分も気難しいんだろうが何かもう色々面倒くさい あいつ、なんなんだ?
理解できない
本当にむかつく 故郷から遠く離れてるってだけで安心感親とか兄弟とかと関わりたくない
あいつら東京住んでること知らないだろうがそれがいい 会社行きたくない
怖い
吐きそうだし、胃がムカムカする コミュニケーションは楽しいけど嘘ばかりついてしまう
大学行ってない、僻地に住んでいる、働いていない
このあたりがコンプレックスで高いプライドが許さないんだろう
大学はしょうがないけど、就職と引越はできる 問題なんてない
私は元気になった
私には問題なんてない
やっと気づいた
問題なんてない
追いつこう
私は二日酔いなんてしたことありません! 風邪ひいた
夫に言ったら布団ちゃんと入ってないから、だと
お前が布団持って行ってるのに何を言う!
別の布団で寝たい あいつにたったLINEスタンプ一つでも返したの後悔してる 遠く離れた所に越せなかったのが運の尽きだったなホントに 何で皆そんなにやりたいと思えるゲームあるんだよ、羨ましくて仕方ない
こちとらもう何年も自分に合うやりたいと思えるゲームねえよ 明るいところが好きだって言うから明るいところ見せてるけど見えないとこでは悩んで泣いてる
将来の不安の事、子供産めなかった事、仕事の事、お金の事、親との関係
沢山悩みある むかし人の紙媒体のプライベートな日記が隠してあるのを人の留守に合い鍵用いてまで勝手に暴いて盗み見て、
こっちが帰宅するなり散々pgrしてきておいて、
今自分だけはオンラインで公開してる日記を身内から読まれるの嫌でーすってお前何様だよ性悪クソ姉 上から目線でどうせお前こういうの知らないだろお?(笑)とドヤ顔説法してくる思い上がったクソ野郎黙ってくれねえかな
お前の説法いつもクソつまんねぇんだよ善人ぶった屑が 露出狂の女性芸能人
スッポンポン写真集を全国にバラまいて恥ずかしくないのか 「お金じゃないんです!」
もちろん信じるよ
露出狂ってのが理由だもんな だあーーーーもおーーーーーーー連絡して来るなーーーーーーー!!! めんどくせえ!
病気を盾に配慮してもらいたがる奴がうぜえ! 本当にうぜえ
つらいのはみんな同じとかそういうことじゃなくてさ
あたかも自分が世界の神であり周りの人間は全て奴隷であるかのように配慮求めるのはちげーだろ
発達障害ってそんな偉いの?死ねよ 発達障害はこういうのだから理解して!理解できない奴は死ね!
とかいう不遜な態度がお前ら発達障害者に対する差別を深めてるってわっかんねえかなーー!?
これはもう本人の人格の問題だよな
障害を盾にしないアスペ、ADHDを知ってるし ただの通り一遍の域を出ないつまらん文句を、はーい良く効くアドバイスですよーって処方()されてもね
通り一遍のクソバイスで解決するほど単純な事柄ではないから皆苦悶してるんでしょうが
馬鹿なの? どうしても外に出て自販機にいかなきゃならなかった
人が少ない時間を選んで出たのに人通りの少ない場所で100m程度の脇道なのに1分の間に3台も車がすれ違ったしねしねしねしね
そして帰ってきたらマンションの出入り口に若い奴が3人もいて通りたくなかったから居なくなるまで待ってたら待ってた場所の横に止まってた車の中に人がいたこっち見てた
何でこんな目に遭わなきゃならないのしねしねしねしね お前と話したく無い
つまらないテレビ番組ばかり見て何が楽しいのか全く分からない
お前の趣味を押し付けるな
小さいテレビ買ってやるよ 毎日フラストレーション半端ない
何しててもつまらない満たされない
人と関わるのは気疲れするから嫌
何より気の合う人がいない
もしかして自分もなんらかの発達障害なんかなって新聞読んでてぼんやり思った
大人になって知能には問題のないタイプの発達障害が発覚した人が記事で出てて
検査受けてみたい気もするがこんなど田舎じゃ検査や診断できる医療機関遠そうだ
つーか態度からして嫌な医者に当たり過ぎて医者不信だし、誤診多そうで信用出来ない 落ち着け落ち着け落ち着け
大丈夫ちょっと焦っておかしくなってるだけちゃんと理解しようと出来てる
大丈夫落ち着け落ち着け落ち着け
大丈夫一つ一つ頭の中で整理しようそうすればきっと大丈夫
とりあえずこのぐちゃぐちゃした頭どうにかしなくちゃ そりゃあんだけ狂った生活してたら戻るのは困難だろ時間をようすだろ
あほか キッチンでファンヒーターつけてて、暫くして振り返ったらGが温風に当たりに来てた、こんなん初めて見た
しかもそのまま温風の吹き出し口に近付いて登ろうとし出して、ヤメロー入って燃えられたら色々嫌だってなったわ
それはそうと成人式はいい思い出皆無だわ
その時期病気で身体メチャクチャ辛くて何度も訴えたのに、母親がどうしても写真撮らなきゃって譲らなかった
結果、病人の生気のないひっどい顔で似合わない着物着せられて無理矢理に写真撮られたっていう
親はそんな写真で満足だったか?
自分は限りなく嫌だった
そもそも写真撮られるの嫌いだし高い金払って着たくもなかった似合わない着物着せられて写真撮って
今でも最悪の思い出の一つ 不幸な気分しかない
生きてるの嫌だなぁ
生んでほしくなかった 今年も地味に縁を繋ごうと思ってるあいつが嫌いだ嫌だ大嫌いだ
縁切りしたい早く今の生活を抜けなければ
数年前にの頼る人が居なくて緊急連絡人になってもらったけどもうその恩さえ忘れるくらい最低な事があった
だから早く早く縁を切りたい
引っ越したいこいつから逃げたい 曲流してるけど本来ならお前たちが耳にする事ない聖曲ぞ あそこを避難所だなんて思ったのが間違いだったなぁ
結局行き場なんて無いな 救急なのに救急として機能して無い
やっぱ田舎は医療体制整ってないってことか、はーあ
辛いのに死ねない理由も、辛いけど生きてる理由もどちらも身内を置いて逝けないから
生かされているし、かつ死ねない呪縛
自分の感情に戸惑う 生きてても何も楽しくない
苦しくて惨めなだけ
指一つでただスイッチオフにするみたいに簡単に死ねたらいいのに
楽になりたい、解放されたい せっかく、いい肉買ってたのに
もあ帰ってくるなよ
子供欲しいなら若い子に行け CANMAKE TOKYO
女の子って、本当に楽しい!
だったらもう女性優遇ばっかり主張すんな
楽しけりゃ十分だろ
男の子って、ちっとも楽しくない! あんた当時は話し合いに全然参加してなかったじゃん
こっちは色々悩んでたってのに
なーんも考えてないお気楽バカがなに偉そうに後から文句付けてんだ
そんなに嫌なら先にそう言え!いまさら恨み言みたいなこと言ってんじゃねーよカス! 勝手に決め付けんなボケカス
こっちはそう感じてないわ
お前らのせいで古来からどんな目に遭わされてきたと思ってやがる野蛮人
今でも何も変わってねぇんだよ
こちらを人として扱わず少しでもこちらが人権主張すりゃ即叩く癖に
滅べ滅べ滅べ凶悪殺人犯!!!! みじめな毎日だから
男叩きコピペで
マウント取ってうっぷんばらしするだけの
クズで不毛な日々
死にたいよ 文句ばっかり言ってなんの役にもたたないな。金ばっかかかるしこんなのが2人も3人もいたら辛すぎるわ。犯罪者にならない事を祈る 全部纏めたのに急な鯖落ちで全部消えたああああああ(´;ω;`)ああああああ 大手振って加害しても咎められない権利を勝ち取るのが狙いとかおぞまし過ぎ 忙しいのに休むなよ
つか、キャパオーバーなのに仕事振るなよ このままフェードアウトするのかな
昔一回フェードアウトしたもんね
私も大概だけどあの子の方がヤバイ
余裕で友達なくすよあんなんじゃ 小さい薬局の中で何組もの子供がバタバタ走り回っててうざすぎるいい加減注意しろよ本当 精神科医とかヤブ医者ばかり
どんな患者にも撒き散らしてる抗うつ薬は万能薬なのかな?(笑)
今年はどんな病気や障害が増えるのやら(笑)
メディアと医者の創る新しい「可哀想枠」に甘ったれのアホが殺到することだろうね
ブームが去ったら見ものだなw
安易に障害認定された履歴書は厳しかろうに…w 逆ギレしてガン飛ばしてくるとかマジキモイわクソリーマン死ねカス 毎日毎日それなりに暮らしてるけど考えることは同じ
つまんないな世間が狭いから
連絡待ってるよ私からはしないよ
本来は私も受け身なんだ
自分からいくのって疲れるし素っ気ない返信されたら悲しくなる
もうそんなしんどい思いしたくない
そっちから連絡来るまで何もしない デブが退職したくらいでニュース速報流すなよバカTV
勤務中に行方不明になった担当者の方が事件だろ あっちしょうもない流れになってるな
何が面白いのやら 無知は罪というけどさ
じゃあその知を得られる機会を逃したと責めるなら
知を得る機会はいつあったんだい
知る機会がなかった者だってそりゃいるわ
そういう者はどの時点かで人づてにでも知る機会までどうしようもなくね
何なら自力で発想に至れなかったと断罪する?
無知を罪だと糾弾するより知を広めて無知ではなくして欲しかった 年寄りってなんで「ね?私の言った通りでしょ?」っていうのが好きなのかなー
小さい頃親に認めてもらえない育て方されたのかなー
私の言った通りとか私すぐ気付いたんだよねとか本当ウザい
大地震きたあと「やっぱりね、なんか最近おかしかったから来ると思ったんだよ」ってドヤ顔するみたいな、こういうの本気でウザい
黙ってろ 芸スポ速報+で「穢多・非人・朝鮮人」などと月平均600件の差別投稿をしているネット犯罪者の情報
吉井和哉アンチスレ立て主
通称ガチ恋ババア
YELLOW MONKEY吉井和哉の悪質なネットストーカーで眞鍋かをりを7年以上、名誉毀損の中傷を投稿
ガチ恋ババアのサブアド
greenred@pkne.jp
ガチ恋ババアのTwitterアカウント
そら@Spark6K
鬱少女@441_69
@441_69
→☆ @7m7mayano
Wikipediaから無期限ブロック処分(吉井Wikiの結婚の記述を勝手に何度も削除)
ハンドルネームLovelovin108
通称:ガチ恋ババア
(古参ババア・アンチネラー・右ネラー・反日撲滅活動家・大阪の姐さん)
住所:大阪市
淀川沿線 大阪城ホール徒歩45分圏内 ひとり暮らし
誕生日:7月10日
年齢:40代後半〜50代
結婚歴のない子無し女性
無職(障害年金)
血液型:O型
本名に「志」の漢字あり
(例)志乃・志穂・志津香
特徴:体重30s台のガリガリ(胸と尻はまな板)
髪は頭皮が見える薄毛
メガネ着用 喫煙家
2016年まで生理があったが、現在は閉経(更年期障害) 一番落ち着くはずの場所にウザイのがいるからイライラしてたまらないわ。こいつの為に今まで必死に頑張ってきたのに。引きこもるなら自分の部屋に引きこもれよ 捏造で日本を貶める在日朝鮮人にソース付きで如何に朝鮮人が嘘つきか、古代朝鮮が日本に征圧されたことを淡々と書き込んだら発狂してて草 何しても怒られる
書き込んでも怒られる
不愉快にさせてしまう
話しても怒られる
話し方が不快だという
意識してそういう風に話してる訳じゃなくて無意識だからどうしようもない
何しても迷惑をかける
何しても不愉快にさせる
何もしないようにしようと心がけても生きてるだけで迷惑をかける
死んだ方がいいのかもしれない
私は望んで人を不快にしてる訳じゃない
むしろ不快になんてさせたくない
死んだ方がいいのかもしれない
人を不快にさせる自分の存在にほとほと嫌気がさす
死んだ方がいいのかもしれない
死ねば楽になれるよ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死んだ方がいい
疲れたもう疲れた 好きて生きてるわけじゃない
仕事が上手くいかない
楽しかった事が楽しめない
何も楽しめない
好きで生きてる訳じゃない
生きてるのは好きじゃない
土曜出勤憂鬱だ
死ねばいいのに 人を傷つける攻撃的なひどい言葉の応酬
死ねばいいのに
昨日はメンヘラの同じ会社の人が突然事務所に来て
一時間以上総務の人に苦しみを話し続けてて
苦しいのは分かってあげたいけどそういうのモロにもらってしまうから聞かないようにしてたけどどうしても漏れ聞こえてきて
一緒にダメージくらいまくって参った
メンヘラって本当に存在するだけで害悪なんだなぁ
本人に悪気はないし傷つけるつもりも負担を与えるつもりもなくて
本人は怠けてるわけじゃないしむしろ必死すぎて周りが見えない位だけど
そういう人って本当にそこにいるだけで害悪なんだなぁ
苦しくて苦しくて藁をも掴む思いなの凄くよくわかる
でも掴む相手を間違えてる
私も昔友人の優しさに甘えて溺れるものがするように
友人にきつくすがりついて苦しみを吐露し続けた
そうでないと生きられなかった
ある時その子はそういう話を聞くのはもう辛いと言って
凄く仲が良かったのにCOされた
本当に優しい子だったから本当に苦しんだと思うし
COするのも苦しかったと思う
苦しみを心の裡に抱えたままでいられないの分かる
誰かに聞いて欲しいのも分かる
でもその答えの無い苦しみの渦に付き合わせる人は選ばないといけない
お金を払ってカウンセラーに頼むとか
そうでなければ相手にとっては負担でしかない
メンヘラはただ生きて苦しみながら生きてるだけなのに
掴まれた方は負担でしかない
メンヘラはいるだけで周囲の人間に負担をかける
どうしてそんな人間が存在するんだろうね 他人の言動にいちいち苛つくしいちいち傷つく
センシティブになってる
何を見ても聞いても動揺する
どうしたらいいのか分からない
生きてるのが辛い
疲れたもう疲れた
疲れた 外出中って誤魔化さなきゃいけないこっちの身にもなれよ
明日は土曜だから会社経費でスタバを山のようにテイクアウトすんだろ コテ気取りの俺女腐が
見てるくせにスルーしてんなら消えろや糞荒らしが くそくそくそくそ何で俺がちゃんと見てなかったようにいわれなきゃならねえんだ 加害された被害者だけが健康を損なってケア受ける事になってるけど、本当は加害者の方こそ再加害防止に繋がるケアを受けるべきだって意見をリプで見掛けた
本当にそうだよね
加害さえされてなきゃ被害者はそうなってない
加害されたの思い出す
憎い 意見交換したいのにまた昨夜からずっと鯖落ちてる、くそ〜!! 今まで付き合った人皆悪い思い出の方が多いな水卜アナみたいに良い思い出しかないとかない
性格的に合わない人ばかりだった
向こうもそう思ってるだろうけど 人に嫌われてると安心する
これが私の気持ちの落とし所なんだって 牛丼は別の袋に入れろよ
汁零れたらどうすんだよ
あとさぁこっちがセルフレジやってるときに「よいしょ」とか小声でブツブツ言ってんのうぜーから止めろよ
睨みつけてやりゃ良かった 離婚するんでしょ?
何で平気なの、普通にご飯食べられるの 陰キャババアきめえな
自分だってくっだらない愚痴いうくせに人の愚痴には絡むカス このスレのことじゃないと前置き
絡まれないから私の愚痴は皆に支持されてるとでも?w
不満なんて様々なんだから大抵完全同意なんてないだろ
お前のこの前垂れてた愚痴、心底どうでもいい自分勝手な内容だったわ
周りも態々そんな棘のあること言わねーだけなんだよ
自分に向けて言われた訳でもないのに自分の行為を棚に上げて人に説教したりマウントとったり
どんだけ根暗なんだか
リアルで嫌われてるんだろうがネットで嫌がらせするな あーあ
意見なんて求めるんじゃなかった
他人なんてあんなもんだな また最近死にたい死にたいと泣き叫ぶ夢を見た
過去のこと 何してどう生きたいとかそういうの昔から全然ない、気力もない
ただ生きてるのつまらない、何にも興味湧かない
人生に倦み退屈しながら惰性で生きてる
死んでないだけ
ずっとああしろこうしろ常に指示されて反発許されない拒否権無く生きてきたからか
相談したところで、色々やって楽しい事や趣味探してみたらなんてためにならないアドバイスされるだけだから失望と苛立ち抱えただけ
昔から何にも興味も気力も湧かないと言ってんのにどう色々楽しい事や興味湧く事探せというんだよ 仲良くしないで、ある程度ラインをもうけないと自分が疲れてしまうんだよな 別に結婚したかったわけじゃない。
一人でさみしいから、誰かと一緒に居たかっただけ。一緒にいるなら結婚するべきっていうからしただけ。
子供も欲しかったわけじゃない。子供が欲しいって言うから、作っただけ。
生まれたからには責任持って養っていくだけ。
それより、自分の金で自由にして何が悪いのか。
生活は全て面倒見てる。今時、共働きでなくてもやっていけるだけの生活費を与えてるのも珍しいと思う。
君のバイト代は自分で好きに使ってるみたいだけど、それも自由にしてもよい。
君の住民税を払ってるのも大した額じゃないからよい。
家事もできる範囲でしてる。
何が文句あると言うのか。
車を買い換えたくらいで不機嫌になられても困る。
それでなにか迷惑かけたのか。
別に今まで通りの生活をさせてるではないか。
子供の授乳で寝不足なのはわかる。
しかし、ずっと家にして授乳と新生児の世話以外は私がしてる。 ずっと家にいるのだからちょこちょこ眠ればいい。
私は仕事中にちょこちょこ横になって眠ることはできない。
だから寝不足は困る。
それに、私の収入がなくなればたちまち立ち行かなくなるのだから、私が睡眠時間をとるのは当然だと思う。
なら私の収入の半分の100万を毎月稼いできてほしい。
それなら新生児の世話も半分しよう。
できることとできないことがある。それがわかると思うが。
繰り返すが、私の金で私が何をしようと勝手だ。
浮気をするわけでもなく、まっすぐ家に帰ってくる。
会員制のジムに毎年100万使おうが、1000万程度の車に乗ろうが、それは私の勝手だ。
とやかく言われる筋合いは全くない。
私が仕事をし稼ぐ上で、君に何かアドバイスなり手助けでももらったか?
君がいようといまいと私は生きていける。
つべこべ言わないでほしいし、その権利もない。 話を聞けば聞くほどに普通の人だし、普通の出来事なんだけど、異常にツラい、障害アピールしてる人多いなぁ…
そもそも何の努力もしてないのに何を出来ると思ってるんだろうか…
他の人が習得するのに一日かかることに十日を要しても、それは障害ではないのにね
ただ向いてないか、要領が悪いか、不器用なだけ
そういう人というだけ
いつの時代でも一定数は必ず存在するドンクサイ人なだけ
病気でも障害でもないし、可哀想でもない
ただの人 可哀想だな。
おプロ様の真似しか出来ず、考える事も出来ず。
やれる事はいつまでもマグロのみ。コピープレイの奴隷。 生まれずにさえ済めば毎日毎日何十年もずっとこんな辛い思いもしなくて済んだのに
母親の心の慰めに、とかいうこっちがどうなるかの都合は完全無視で、機能不全家庭の地獄に生み落とされて虐待受けて育って最悪よ
生まれる家庭も選べずクソ環境で、生まれたら人生とかいうやりたくない事ばっか自分じゃどうしようもない望んでない事ばっかの苦行強いられるって何よ
そりゃ死にたくだってなるわ
何気なしにペット動画観てたら、人間も日常生活で苦痛与えられてるの虐待みたいなもんじゃねってコメントあってちょっと考えたわ お金ないのってこんなにひねくれるもんなのかと。自分の事。お金持ってれば心に余裕が生まれるよな はーいはいはい、全部私のミスですよ、長いことお待たせしてすんませんでしたねー
だいたいおめーが連絡先書かねーから対処しようもなかったんだよ、私も悪いけどおめーの責任もあるからね?
態度悪い?おめーにはこれでも十分丁寧です、二度と来ないでくださいねー 他人の目を気にしなきゃ生きていけない自分が嫌だ
この間見ず知らずのやつに暴言吐かれたのが忘れられなくて眠れない
こんなの忘れちゃえばいいのに他人からそう見えてるんだと思うと頭にこびりついて離れない眠れない苦しい
楽しかったことの後の出来事だから、楽しかったことを思い出そうとするとその記憶も一緒についてきて吐きそうになる忘れたい忘れたい忘れたい 掲示板上での自分の思うこれだそうそうって答えをくれる人とは現実会えない会えなかった
遠い存在 親父が母親に「お前はなんにもわかってない!」ってよく言うが
俺からするとお前じゃ馬鹿って思うんだぜ 【マジキチ】ガチ恋ババア【ネットストーカー】
芸スポ速報+で「穢多・非人・朝鮮人」などと月平均600件の差別投稿をしているネット犯罪者
音楽板 邦楽サロン
吉井和哉アンチスレ立て主
通称ガチ恋ババア
YELLOW MONKEY吉井和哉の悪質なネットストーカーで眞鍋かをりを7年以上、名誉毀損の中傷を投稿
ガチ恋ババアのTwitterアカウント
そら@Spark6K
> @441_69
Wikipediaから無期限ブロック処分(吉井Wikiの結婚の記述を勝手に何度も削除)
ハンドルネームLovelovin108
通称:ガチ恋ババア
(古参ババア・アンチネラー・右ネラー・反日撲滅活動家・大阪の姐さん)
住所:大阪市
淀川沿線 大阪城ホール徒歩45分圏内 ひとり暮らし
誕生日:7月10日
年齢:40代後半〜50代
無職・未婚・閉経
血液型:O型
本名に「志」の漢字あり
(例)志乃・志穂・志津香
特徴:体重30s台ガリガリ
メガネ・頭皮スカスカの薄毛 一週間近く食欲無かったのに以前より体重増えてた
ショック
着衣での測定だったからであってくれ
あと微妙に乱暴で適当な診察されたような気がする
検査器具を勢い任せに無理にねじこまれて切れて出血したし、問診表にきちんと書いた事に目通してないような聞かれ方を何度もされた
何か半信半疑というか納得しきれなかった 昔から望んでいない事ばかり強制されたり自分に責任のないどうしようもない事に翻弄されて人生詰んだり
人生苦痛なだけで、生きててクソつまんないのに、何で生きてんだろ
死にたい、もう終わりでいい
何も希望も楽しみもなくて、嫌なことや絶望はたっぷりある
のに、身内置いて逝けなくて死ねない
辛い ただ共感ほしい時に諭されたらイラッとするからもう口にしなくなった 頭痛い
病院で原因貰ってきたかな
ちょうど鎮痛薬処方された所だから飲んでみるか
寝酒あおるように安楽死ドリンク飲んで逝きたい
生きてるの疲れた キャパオーバー、もう無理なのに仕事まだ増やすのですか、そうですか タバコ何本吸うんだよ糞ジジイ
こっちは喘息だってのに失せろボケ 何か夢中になれる楽しい事ないかな
生きてて本当につまらない まだお前が自分で働いたお金なら許せるけど子供捨てて乗り換えた旦那の金だろうが。自分の手柄みたいに語ってんじゃねーよ。毎日お掃除頑張ってね。できれば料理もしてあげて下さい。さようなら わざとブースの外に聞こえるようにデカい声で「引きこもり」「引きこもり」言うな
あと何が「あなたの為」だ
お前の気に入ってる私の妹がこんなクソみたいな姉のせいで人生潰されない為だってハッキリ言え
話はそれからだ、ババア 何かで所属してるコミュニティ、ひいては居場所、依存先が多い程に精神的な支えになるって言われてたけど
現実にもネット上にも身の置き所ないわ、誰とも意見合わないし
うつで気力なくて活動的にもなれない
早く人生終わらないかな、毎日生きてるの疲れた 毎日、話題が愚痴ばかりって頭おかしい
他人を愚痴のゴミ箱にするの止めろ
じゃあ誰に言えばいいって知るかよ、病院行けよ
いい加減ウンザリだわ 以前は何か言われるたびに自分がダメな奴だから周りから反論されるんだって思って落ち込んでたけど最近は自分じゃなくててめーらが悪いんだって思うようになった
だって自分のこと何も知らないじゃん
知らないで他人批判するやつなんてろくなやつじゃない
まぁこれがいいことなのか悪いことなのかはわかんないし自己肯定感は低いままだけど自分の精神安定にはいいことだと思うことにした これで少しすっきりした
もう決めたからスルーしていこう
やっぱりああいう事する人は色々似た特徴があるんだな、覚えておこう
あっちの方は全く似てなかったし本当に失礼だった
元々あんな汚い物と似てるはずがないんだよな
だいたいあれの方は偽物で、その状態ですら全く違う共通点ゼロなのに
本当にばかばかしい
疲れるだけだからもう振り回されたくないし考えたくもない このスレまだあって良かった
包丁持ち出す寸前で留まった
自分を刺すつもりだったのかあいつを刺すつもりだったのかわからない 次また何かあったら死ぬかヤるかしてしまいそう
警察に電話をした方がいいのかな 逐一こっちの作業中に聞きに来ては、こっちの時間盗ったり手煩わせたりいい加減にしてほしい
同じ事を何度繰り返し教えれば理解と記憶してくれる訳
覚えていられないなら自分でメモしてようざったい 恋人さん()がぁ〜〜彼氏さん()がぁ〜〜
のろけのろけ〜
でねあたしさみしいの〜不安なの〜慰めて〜
って同じ話ばっかくどいわ
うざいから破局しとけ互いに不幸なんだろ
いつからノロケのリスニングさせられる部屋になったんすかね、ババアのこんなにあたし愛されてるのに不安なの(笑)とか聞かされても気色悪いだけ 認知行動療法の本の内容が綺麗事過ぎて余計にシンドイ…
全てにおいて「それが出来ていれば、そういう考え方が出来ていれば、そもそもこうはなってないよ」
という感じ
明るく前向きな性格は何よりも大きな財産なんだな…
普通に生きることすら無理なのに、仏陀の悟りの境地に到達せよみたいな話をしてきて、無理に決まってるだろ(苦笑) 縁結びの本当の意味
人に負の感情を伝え結ぶ事(呪い)もまた縁結びらしい ダメだわ自分の人生に意味も価値も見出だせない
毎晩明日が来るのが不安でうつで眠れないし毎晩死にたい
苦しまず突然死できないかな
もう生きていたくない エアプが的外れな口出しやめーや
何の役にも立たんわ
ほんっとにお説教好きやな
そんなにマウント取りたいんか
何様、腹立つ
大きなお世話 将来の事考えたらほんと死にたくなる
こんな人生になるなんて幼少の時は思ってなかった 生まれずに済めば一番よかったけど
どうせならもっと別の人生を生きてみたかった
今の人生もうどうしようもないわ
詰んでるから終わらせたい お前ただ自分が子育てに成功したって証拠が欲しいだけだろ
自分の為だよねそれ
あたしの為じゃないよね うわあ顔がいい人だ羨ましい
あんな顔に生まれたかった
せめて顔だけでももっとよけりゃ今よか自己肯定感高く持てただろうに
他諸々で劣等感マッハ 奥さんが育児ノイローゼになるのを
楽しみにしてんだけど
まだ? まだ冬終わらないから今はいいけど
季節変わるの苦手
なんか疲れるし憂鬱になる
春来ないでほしい、春来るのが一年で一番憂鬱 不良相手にはビビって何も注意しないくせに善良な一般市民にイチャモンつけるのが駅員の仕事なのか?
運賃の分まともに働けよクズが 口腔の頬側が痛いと思ったら、歯の隅の欠けた箇所と接触して切れてた
あと折角遠出したのにそこでしか売ってないもの買い忘れてたの帰って来てから気付いた メンへラ板はやる気に満ち溢れてるし
なんだかんだで、ガチは省かれる板だなここ 有害な統合失調症マジキチ女
吉井和哉アンチスレ32スレ立て主【ガチ恋ババア】の卑劣な人格
Twitterアカウント
颯太@kF5avqMALIUrf2P
こいつの差別投稿31レス一覧
必死チェッカー
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190116/MzJDMWRnTkIw.html?name=all&thread=all
芸スポ速報+
【AbemaTV】乙武氏「車椅子やベビーカーはすぐに避けられないので危ない。歩きスマホ禁止法を」
236: 01/16(水)13:35 ID:32C1dgNB0
こいつと不倫で
寝れる女なんか
馬や犬のちんぽも
平気で入れるぜ
腹がいてえ受ける何様だよカタワ
部落穢多朝鮮非人が
因縁つける手法にそっくりだぜカタワ
おまえと不倫で寝れるメスなんか
畜生ともやれそうだな 情報投下に最近は反応なしか
つまんないの
この分なら消費しきったら終わりだな
折角だから手持ち分尽きるまではやるけど
暇潰しにしてる事やめたいのにやめられない
でも眠りたくない眠るの怖い
よく書いたり見てたスレ、連投うざかろうと控えたら両方とも落ちてた
保守しとけば良かったかね
ただ片方は善人気取りのマウントクソバイス率高くてうぜーからそれやってくると判明してる奴がいる所ではもう何も話そうと思わないわ
許さないよ、クソスレ落ちざまぁ あークソなんだアイツ不快
何が楽しいんだ
人が血反吐吐くような思いでやってるとこ茶化して楽しいのか
お前みたいなやつがのうのうと存在できることが許せない
お前みたいなやつが私みたいなのを作るんだ
お前も同じ目に合えばいい
同じ苦しみを味わえばいい
そんで狂えばいい
もう嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
また会社行きたくない行きたくない何もしたくない何もしたくない
何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない
布団から出たくない布団から出たくない布団から出たくない
このままずっと微睡んでいたい疲れたもう疲れた疲れたもう疲れた
先が見えない疲れたもう疲れた疲れたもう疲れた疲れた嫌だ疲れた キモいおっさんて何してもキモい
イケてるおじさまは何してもイケてる
写真とるのやめろよ
キモいんだよ
訴えるぞ! ナチュラルに人を不快にさせてることに気づいてないお局サマ、死んでほしいわ 何から何まで口うるさい
よく喋る
よく動く
どっかイかれてる 同じテーブルに座ってたから思わず見比べた
ハゲ散らかしてるくせに茶髪かよ!
頭皮かわいそー! 実態は制限されまくりストレス溜まりまくりのゴミ生活だってのに何も知らねえで死ねカスが イケてるおじさまは頭を剃り上げててもイケてる
話し方もサバサバしててカッコいい
キモいおっさんは髪の毛あるのにキモい
ねっとりした話し方で自分の耳を潰したくなる
髪の毛だけの問題じゃないな 体調悪くて一人になったのになんでお前の相手しなきゃなんないの
お前と違ってぼっち充だから寄ってくんな
しっしっ やたら車でコンビニや電車に特攻する老人
コンビニや電車がアメリカの軍艦に見えるのだろう 言葉の地雷を踏んでも無視とは駄目な人間で申し訳ない、もうお前とは会話しない お前のそう言うところが嫌なんだよ
何でも人任せにするな
今後は勝手にやってくれると思うな
細々とした作業がどんだけ苦痛か味わえ そういう事を言ってんじゃないよね
身近な人の邪魔をしてまで率先してやる事じゃない
ましてや金かかってるならそれに見合った成果必須やろ
世間ずれが酷すぎるわ 他人に絡む内容を書く時にだけNG避け特定避けを意識してモバイル回線使用するカス
コソコソとする陰険な性悪防止の為に
端末情報も公開するようにしてほしいわ〜 今回おぞましい夢立て続けに3つくらい見て、しかも内容全部覚えてるの滅茶苦茶気分悪い
どうしてこうなんだ
早く忘れたい、最悪
自分の見る悪夢はいつも全部、感覚が現実と何一つ変わらない
早く感覚上書きして忘れたい 当たり前の事をドヤ顔で言うな、ボケ
そんな事大人なら常識じゃい!
マウント取ったつもりだろうが、こっちはむしろそんな事でドヤ顔出来る図太さと無教養に呆れてるんだよ! 支援が与えられるお得な壊れ方と、冷遇される損な壊れ方 まーた人の目盗んでこそこそと横領とは
どんだけ卑しくて浅ましいんだあのババア、いい加減はよ捕まれ
親族関係ある相手の物でさえあれば何をどんだけ盗んでも許されると思ってるクソが、恥知れ
宗教狂いでいつも読経してようがこんだけ常習犯でこいつの知人間全員に悪評流れてるほど盗みやらかしてりゃ仏も苦笑いじゃボケ
許されて救われると思うなよ
クズ根性ババアはよ報い受けろ 今でも思い出して腹立たしい。ムカつくわ。苦しんで死んでほしい。早く記憶からなくしたい 何年も治らなくて生活の質が低下したままだし、確定診断ついてないから、出来れば総合診療科にかかりたい
けど総合診療科クソ遠くにしかない
身体キツくて長距離・長時間の通院は耐え難いのと、経済的に考えて現実的でない
毎日イキイキと生活出来てる人いいな
もう身体おかしくなかった頃の感覚忘れてしまった
疲れた、死にたい 年中毎夜よくわからないが理由もなくイライラと不満感が酷くて眠りたくない
疲れてるのにそのまま眠るのが不本意、眠気に抗わずにいられない
何なんだろう、不満と不安と不快感と虚ろな感じで毎夜気分悪くて苦しい 俺としては終わった後でもとにかく就職せんことには始まらないから
奇麗な字で奇麗な履歴書をかくっていうのになるほどって思ったのでパソナにでもいって
あとは何か書けるような資格でもとればいいかなぁ
んで働くようになったらノルマこなせるぐらい仕事できるようになってボチボチ暮らせるようになったらいいなぁ
と漠然と考えてたんで特に何もなく終了しても別にいいっす 何にせよありがてーことですよ
別には要らなかったかな しかしそこらへんとこに疑問もってたぽいのが謎すな
そういうことをする場所だろうに
まぁ元々A型関連から来た人だしな フットサルのユニフォームどんなのにするか考えてる…裏山 二度とその畜生顔見せんな犯罪加害者クズ兄
お前が加害して人生奪った被害者に詫びて死ね 明確な悪意から積極的に対象へ加害して被害者の人生を奪ったクズ犯罪者が、何の反省も贖罪もなしにのうのうと生きてゲラゲラ笑ってるの見たら、ほんとこの社会は加害者得だなって吐き気しかない
気分最悪 親父さまが、ぶつぶついいながらうろうろしてて腹立つ。
なんのようじもないだろお前 SNSだので綺麗事言ってるヤツらはみな偽善者なんだろう
人権派ジャーナリストがレイプしてたとか告発されたが、みんな似たようなもんだろうね
40人編成のクラスでイジメられてた1人を除いた39人はみなクズだものね
世の中クズだらけなのも納得だな
そのクズ共が平和憲法だの人権だの戦争反対だの、笑わせないで欲しいね
そいつらが死んだ方がよほど平和になるね^^ 白々しい粘着ババアだなw
バレバレなんだよ、本体ですぐ出てきてるのw ここ最近お風呂に行くのがだるくてだるくてたまらん
体力消耗する
だけど入らなきゃ眠れないみたいな強迫観念が出てきだした 隣家の個人所有の中型除雪機、運転中の音と振動が大きくてクッッッソ迷惑
朝から今までずっと稼働音うるさくて休日の家でゆっくり過ごしてたい気分ぶち壊し
しかもうちの二階にまで稼働時の振動が伝わってきてて、ずっと振動が気持ち悪い
近所迷惑考えろヴォケ 何でもかんでも同調圧力とか言ってる人がいるけど、結局その同調圧力という言葉自体も同調圧力なんだよなぁ
同調圧力という言葉を他人に強いる人ほど、会社の飲み会に来ない人なんかを付き合い悪いとかイジメてるんだよね
それかそういう態度をとってる先輩に追従してる
まあ、何にせよ自分の意見も行動も責任も無いような人の言い訳だな
自分の意見を貫いて、死ぬことは無いからね、日本は。
北朝鮮や中国なら死ぬけど(笑) ただ趣味を通して知り合ったに過ぎないのに余計なことにまで介入したり詮索してきたりしたのかな?いい歳して気持ちの悪いオバサン達だったんだねやっぱり。第一印象で分かった。
どんなに常識人ぶって私達正しいこと知ってるっていう顔しててもね。やられた方は一生傷が残るというのに。 マジレス馬鹿と正義マンとガイジキッズとボケ老人しか増えない なんかここ最近優しいし、さっきもごめんとか言われたけど、ごめん。昔拗れた親子関係はどうにもなんないし、めちゃくちゃ悔しくてよくわからんけど涙出るけど、今更お母さんのこと好きになれないよ。今更謝られたってどうにも出来ないよ私。
一生このまま必要な連絡事項以外は接触せず実家にも帰らない生活でいいです。やっと落ち着いて平穏な生活してるから。そっちも勝手に生きてて。関わらんといてな、もう。 本当は専門機関に相談した方が一歩踏み出せるのかも
でも正直もう疲弊しきってるんだよね
何度か勇気奮い起こして声上げたり行動起こして、でも何も報われないばかりか余計深い傷負わされて、打ちのめされて心折れたから
また期待して失望して、やっぱり、なんてもう味わいたくない
今はただ壊れた頭と身体でこの忌まわしい生が早く終わるのをこのまま待っている
下手にちょっとでも蓋した過去の記憶に触れると、気が狂いそうな程の苛烈な憎しみと怨嗟ですぐにでも精神状態おかしくなるからね
素直に言うけど今でも加害者殺してやりたいもん
というか確実に殺せるなら自分が死ぬ直前に殺してやりたい
顔は二度と見たくないし声も耳に入れたくないし触るのも忌まわしい程に相手を疎ましく汚らしく思っているから、接触は望んでいないんだけど
他人が勝手に決めた法なんかじゃ自分の気は晴れない
自分の人生台無しにして終わらない苦悶の中に突き落としたクソ汚物に地獄行って貰わなきゃ、こっちは死んでも死にきれない
利子として自分が受けた以上の苦しみ味わわせてやらないとこっちは浮かばれない さみしい疲れた虚しい苦しい辛い
嫌な事ばっか、もう耐えられない
生きてたくない 何度もドアバン繰り返すなやうっせえクソババア死ね!!! 午前中はやる気あったけど、ご飯たらふく食べたら動けなくなった 私も疲れてるんだよ…
昨日は法事で走り回って
今日は家見に行って
仕切ってるのほぼ私だし
私が起こさなかったら寝てたし
もっと早い時間のがいいと思ったwて言うなら
もっと強く言ってよ…赤子のスケジュール難しいんだよ…
仕事も大変だと思うけど
家の中のこと育児のこと、
いつもいっぱい考えて調べて模索して
全部子供に合わせて縛られて親にも気を遣って
多分リソースは同じくらい使ってるんじゃないかな…
今日も4時間しか寝てないよー
子供見ててくれてる間にやらなきゃいけないこと山盛り
家具の組み立てもアンパンマンカーの修理も
ごはんのストック作りも
ゆっくりやってたらあっという間にこんな時間で
もう晩ごはんだよ
疲れたよ
なんにもしたくない
むり たまに自分から動いてもクソな結果に終わるからなぁ
挑戦するのもアホらしくなる YouTubeとかで何か上手く行ってない人をすぐに発達障害とかいうの止めて欲しいな
そんな人むかしからザラに居るし
そもそも高性能pcやカメラを自在に使って、編集までこなして、定期的にYouTubeに動画あげてる時点で十分に普通の人より凄いよ^^;
自分なんかwindows10のアップデートでエラー出ただけでどうして良いかわからないし(笑) 毎月毎月毎月疾患のデパートの母親ひとりにアホみたいに医療費が消えてってしんどい
当然高額医療の申請はしてるけどそれでも
裕福じゃねーからつれえよ
親看取って自分独りになった時には貯金も喰い潰して底尽いてそう 知識もない考える頭もない謙虚な心もなければ調べる知能すらもない、ただただ勘違いした偉そうな分厚いツラの皮だけのゴミ 最近、睡眠リズムがメチャクチャ
月曜と水曜で何とか調整してる感じ
夜はちゃんと寝てるのに眠りが浅いのか夜中に目覚めて5時すぎあたりに眠気がくる
気がついたら眠ってて11時とかザラ
何でなんだよもう! ああいうのが美談として持て囃されるのが理解できない
ただの腹黒人格異常者だろ
死ね死ね死ねって思ったけどもう死んでるんだった
死んでも尚悪影響しかもたらさない
死んでるからもうどうでもいいけどあの人にだけは影響与えてないことだけ祈る 絶対天国なんかいけるはずないような人だよね
何かを残していたとしても人から買った怨みのほうが大きいだろうし
地獄にいるんだろうね 疾患のデパート母、今日になって今度は帯状疱疹の発症が発覚
抗ウィルス薬高い、はぁ
先月でやっと他の手術完了した所なのに
もうお金飛んでくのやだお金ないよ
毎月毎月どんだけ生活費から医療費に消えなきゃいけないの貯金無くなる 汚スレの的外れ読解&ドヤマウンティグ自分語りオナニー全レス糞バイスアスペ屑黙ってくれんかな
スレ私物化の全レス糞トーク連投とかどんだけキッショイ迷惑な事してるか気付かん所がアスペたる所以だわ
あんな毎回しゃしゃり出てきてはしつこく全員に絡んで低脳丸出しのクソ塵バイス垂れ流し奴に本心から有難がってる者居るとしたら同類以外あり得ない 生きてるの面倒臭い
やりたくない事ばっか毎日毎日嫌々やらなきゃいけなくて
身体悪くなかったらそういうのもここまで大変で苦痛じゃないんだったっけ
もう10年以上身体おかしいままだから忘れかけてるけど
毒身内も煩わしい憎い、もう楽になりたい 自身の何もかもがコンプレックス
無能だわ容姿も糞だわゴミボ過ぎて人に混ざれない見せられない聞かせられない
極力人と関わりたくない 逐一ドンバンドンバンうるせえんだよ!!!!!
盗人キチガイ大迷惑大騒音屑ババア一刻も早く死ね!!!! 10年経っても認知行動療法なんか実施してる病院はほぼ無い
つまり医者はやる気無いんだろうね
同じ国家資格持ちの弁護士が改正される法律も勉強しないとかあり得ないんだが、精神科医は製薬会社が売りたい薬を売ることしか考えてないから仕方ないね^^;
新しい知識も技術も習得しない、研究もしないで、一体何に対して対価を得ているのやら…
自分だけではどうにも出来ないから金払ってまで専門職を頼ってるのに… 作品アンチが最早作品自体のアンチを名乗りながらにも関わらず、毎回毎回作中のお気に入りサブ登場人物一人を「こいつを主人公にしろ!」とageながら他全部をdisり続けているから、アンチが他殴るバットとして担ぎ上げてるその人物が大嫌いになった
アンチがそうするまでは別にその人物嫌いじゃなかったのに
お気に入りサブキャラを褒めそやしてこいつはアンチすら認める良キャラだぞとageてるつもりだろうが、ファンから見たら印象最悪ですから あのチーム大嫌い
やり方が汚いし
そのくせ弱い
人気も無いしあそこの選手ってだけで嫌い 病気の診断も無しに入院を勧めてくる医者こそ病気だな
銭ゲバ病(笑) 野田市と仙台市の事件は地獄絵図だわ
一家庭内のことだったり、あるクラス内のことだったりではなく、
あんなに大勢の大人たちが第三者的な立場から関わってアレって
しかも教育関係者でしょ
こういうことってあるんだね
被害者が亡くなったからニュースになってるだけで
こんな酷いことが、
あの加害者側の人たちにとっては日常で人生なんだろうね
被害者を悪者に仕立て上げていくあるあるみたいな
追い込んで被害者がメンタル病んだらメンヘラ扱いとか
それまでもそうやって生きてきたんだろうし、
これからの人生も変わりなくそうなんだろう
頭の仕組みがまた新しいターゲットを探し始めてるわな 暴力を振るっている相手が悪い・頭がおかしい・メンヘラだ、
っていう設定が必要なんだよね、
暴力を正当化する為に 仙台市の加害児童の保護者は、
他の保護者だけでなく校長や担任まで加害側に取り込んで加害活動させてたらしいから、
尼崎の角田とか北九州の松永とかオウムの麻原みたいな種類の人間だったりするのかな 暴力を振るってる人間って、
ターゲットに逃げられると脳みそが崩壊するんだよね
だからストーカーよろしく児相にまで乗り込んで行く 虚無
生きてるの疲れた
スイッチオフにするみたく指一つで簡単にこの世界とオサラバしたい なんでわざわざ聞く?
え?って思うことが多いわ
はぁ 末締めの20日払いとかおそ過ぎるー。残業も出来なくてダブルワーク禁止とか。安い給料しか出さない会社のくせに。お金ないのに休みばかり増えても困るしな。有給はいい事だけども。とにかく金がない ちょっと待ってよーボイラーのつまみ行方不明になってるじゃん
床には落ちてないし、えぇ・・・うーん 太るのが怖い
太るのが怖くて食べるのが怖い
食事内容に気を付けなきゃならない理由は何一つ無かったのに、幼少の頃から母に食事内容をチェック・監視されて一々ダメ出しされる過干渉されてた
運動後お腹空いてても食べたらダメとか太ってもないのに糾弾されたり
母や年一は会わなきゃならない叔母らが常に周囲を監視してdisるわ笑い者にしまくるわの人間
適性体重内だろうが言うほど不細工じゃなかろうがすぐに誰々太ったねwwだのデブwwだのブッサイクwwwだの相手が気分害するのも構わず口に出してて
そのせいで摂食障害気味だし外見コンプレックスでルッキズムも大嫌い
最悪 お前から言うのが筋だろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 大丈夫じゃねーわクソボケが人の悩み軽視しやがってわかった風に善人ぶって自分に酔ってんじゃねぇよカス
ネット徘徊やめられん過疎コミュニティに話題出してみても何も食い付きないしつまらん 何を根拠に病名をつけたがるのか分からない。医者なの?沢山言いたくない事あるからスルーしているけど限界だ。気持ち悪い。 何やってんだろ自分
無為に時間だけ過ぎて老いてく、無様
死ぬ時何もない人生だったどうしてこうなったって何も残らずショック受けるのかな
とは言えどうしたらそれを避けられるのか全然分からないから後悔すら仕様がなさそうだけど
過去なんか思い出したくない事だらけだし生きてて何もいい事ないし
何かもう生きてるのうんざりだし色々な事が嫌いで憎い兎に角こんなクソな世界で生きてるの忘れたい
加害して虐げて罪にも問われず逃げて忘れて充実した幸せな人生送れる腐れ根性の加害者様すげーなさぞ幸せなんでしょうね
やっぱり目には目をしてやりたい
幸せなまま人生終われると思うなよゲスのドクズ 自分はもう人に迷惑をかけすぎた
自分の性格が悪い事を誤魔化してきたんだ
これではほかの人たちから疎外感を感じて当然だった
罪悪感も増えて自分は罪深いんだ・・・
相手が怒るのも当たり前
今まで怒らないでいてくれた人達に感謝すべきだと思った 清掃のバイトだから汚れてもいいようなダサい服着て行ってるけど若いねぇーちゃん達からバカにされてる−。髪の毛ぐらいは結んでほしいわ。おしゃれしに仕事きてんのかよ 自分達で1年かけて企画してるのはすごいけど
ミッキーに祝ってもらえるなら誰だってそれくらいするわ
結局生まれたところが恵まれてただけであー羨ましい 名前も電話番号も思い出せないと言うか消したから覚えてもいない
気軽に名前で呼ばないで 何がチラチラ見てるだよ
お前なんか心底興味ねーよ
自意識過剰なんだよゴミ うぜえ空気読んでくれよ
こっちがクソ忙しく切れ目なく行動してるのに逐一あれどうする?これぞうする?とか余計なこと話し掛けてきて一々こっちの足と手止めさせて邪魔してくんな
何も触らずほっといてくれっつってんだろ何度言えば何度邪魔すりゃ気済むんだよクソが!!!
能率下がって折角の気分もぶち壊しで腹立って仕方ないわ 形容し難い居心地悪い気分の悪さと思ったら眠気もあるのかこれ
別に夜更かししてないのに急な眠気
何にせよこっちは話したくないし話す余裕もない程に忙しいのにそういう都合もお構い無しで常に喋り掛け倒してくる人ホント嫌い
急を要さない内容だからなおのこと
自分が普段あんま無駄な口きかないから余計
いつもべちゃべちゃとお喋りうるさい人には閉口する、仲良くするの無理 会社行くのがこわい
仕事したくない
一生家に閉じこもっていたい 気分悪いの引き摺ってしまう
文句吐きたい邪な気分だ、いかんよなぁ
気分台無しにされたの悲しい、折角好きなもの買ってきたし作ったのに今はもう喚きたいくらいの悲しみしか残ってない
キャパ超えて悪気のない相手に余裕ない態度出てしまう自分が嫌い、はぁ
何で生まれたんだろ、人と仲良くする事も出来ないし、生きてても満たされない
存在理由も価値も見出だせない自分はいらない人間だとしか思えない もう生まれた時から人生決まってるよな
父親がクズだから普通の一般家庭の生活はできなかったんだよ
物心ついた時から両親仲悪かったし
何で結婚したのか本当に謎
子供3人も作ってるし
やっぱり貧乏って罪だよね 本当に意味が分からない
残ってるから連絡してみたって削除してなかったの?削除してって言われたからありとあらゆる物を削除したけど
怠けたって事?気持ち悪い 余計な事書き過ぎたかな
ただあの辺の仕様どこにも説明無くてそこから見落として拗れて困ったって話ぼちぼち聞いたし、実際自分もこれどうするの?って同じ所で詰まったし
本当は最初にああしとくと後々出来が全く違うってポイントも伝えるか迷ったけど、何処までが伝えて煩わしくならないかわからなくてなあ
どっちがよかったんだろ 先週私のお茶捨てやがったから、同じことされないように見張ってんのなw
私はそんなこと馬鹿みたいなことしねぇからお前と違ってw
クソbba、ほんと性根が腐ってんだな 姑息な気休めばっか、馬鹿じゃねーの
そんなんで済むならこの世に苦悩なんかありゃしないだろうがよ
ああいうクソバイスこそが一番神経逆撫でして追い詰められて憔悴してる相手を更に追い詰める非道だと思うけど
だって誰でも思い付く気休めで済むなら最初から相談なんてしてきてないし
共感欲してるんだからただ共感して労ってやればいいのに、クソバイス抜きで まーたマナー皆無の屑アンチが公式配信荒らしてる
ンコするなら便所=アンチスレだけでやってろ
外でンコ垂れ流すな臭い汚い しにたい
上手くいかなくなったのは周りがいじめてきた
からじゃないのかな
上手くいってたらあの子のこともちゃんと守れたのかな、色んなことがちゃんと出来たのかな
こんな苦しんでるのにまだいじめてくる…
どうやったらわかってもらえる…
もう心の整理がつかないよ
もう嫌だ疲れた
楽になりたい 明日朝から病院嫌だなぁ
誰にも妨げられずにゆっくり好きなだけ寝てたい
生きてるの疲れた ふーん、教えてって頼むから詳しく情報提供したのに一言の礼すら言わないんだ
こっちは自分の時間裂いて対応したのにね
返事すらないなら教えなきゃよかった
あと姉貴もメールスルーすか
必要な連絡したんすけど?
どいつもこいつも
嫌い、嫌い嫌い あー、うぜぇ
めんどいこと押し付けんなよ
こっちが優しさで笑顔で対応してるの、わかんねーのかよ 完全にやり逃げじゃねーか
仕事してくれよ甘えてんじゃねーよ 寒さに曝された直後からもう3時間以上ずっと頭痛い、吐き気もする
前日寝不足だったし午前中暖かい所に居たせいか
幸い今日はもう休めるのでちょっと横になるか ウザがられてるんやろうなぁ、辛い
誰も傷付かないのって無理なんだろうか
また一番立場の弱い人に我慢させて
それで「仕方ない」ってやるの?
もうどうしたらいいのかわからない 雪の降る積雪の多い時期に、厳しい寒さの中であの子も死んだんだ
自分もそうなればいい苦しんで死ねばいい
報いだ
裁くなら早く下して 父親、雪掻きしてくれるのは有難いんだけど雪掻きを真夜中〜未明もやる
雪を川に流す際に川の縁を必ず叩いて雪を落とすから、『パン!バン!!』って大きな音が夜中の静かな近所中に毎回轟いてる
それでいつも目覚めて眠れなくて辛い
いつもヘッドホンで音楽聴いて耳塞いで不快誤魔化してる(そるでもバン!バン!が突き抜けて聞こえる)
身内でも夜中に除雪される度に毎回大騒音で眠れないんだから、絶対近所迷惑になってる
特にお向かいの家の人に申し訳ない
カッとなってキレて怒鳴りやすい父に毎冬その辺をそれとなく伝え説得を試みるも、聞き入れられない
父談
雪つかずスプレーしてもバンバンしないと雪捨てた気分になれない
誰も除雪しない夜中に川に雪を捨てないと流れていかない(近所皆が除雪する時間帯だと皆が雪を川に捨てるので水量が減り川が流れにくい)
バン!バン!!ほんとやめて貰いたい辛い
身内がいくら説得試みても少しも聞き入れられないので、近所の人が耐えてないで父に伝えてくれると有難いんだけど
一度自作自演で近所の人からを装おって夜中に叩き付けるバン!バン!!音やめてほしい旨を匿名ポストしようかとも考えたんだけど、そしたらおっかない祖母と組んで近所中の犯人探しが始まるからよせと母から止められた
どないせえっちゅうねん
大騒音辛いんじゃ マジで除雪騒音が苦痛で辛い
父親が除雪する前にこっちが静かに除雪済ましてバンバンされないようにしてしまおうとしても、父親が早く出てきてバン!バン!!するし除雪やるからいいよって言っても兎に角何も聞き入れて貰えない 1か月くらいひきこもってて風呂も入れない 一緒に住んでる家族は特に何も言ってこない
統失だから関わりたくないんだろうな
家族全員寝たらおにぎり作って食べてるけど作ってる途中で空腹感がなくなって3日前に作ったおにぎりまだ食べきれない
聴覚過敏のこと知ってるはずなのに恐らくヒキの自分にイライラしてて家中の扉を閉める音がすごく大きくて怖い
声がうるさいから聞こえてしまうんだけど父は友人と楽しそうに今度のコンサートについて電話してるし母はテレビに夢中
一言でいいから具合大丈夫?って聞かれてみたかったけどかまってちゃんになるのは嫌だな
もう家に居たくないけど風呂に入れないから外に出ることも出来ない
あとは遺書書くだけで死ぬ準備は出来てる
自殺したいくらい苦しいのを知ってほしいけど多分無理だからさっさと死んでコンサート行けなくしてやりたい
アル中のくせに子供作るからいけない こっちの人生めちゃくちゃ
親も子供がこんなひきこもりのクズになって人生めちゃくちゃだろうけどまだ足りない
親に迷惑かけまくって死んでやる あの人返信渋って相手を疎ましがってる時いつも体力尽きてて〜と嘘吐きながら滅茶苦茶楽しそうに友人らと遊んでるかスマホゲーしてるから嫌い
いいご身分だよな、都合のいい時だけすり寄って来て搾取、面倒だと思ったら突き放してあたししーらないあたしに関係ないからそっちだけでどうにかしてって距離置く
だったらこっちもお前の利になる事今後一切しないわ 両方のガチャで大爆死
一方なんて100連して新キャラようやく一体とか
クソ気分悪いわ なんかつかれたあ
なんかってすぐ言っちゃう
やっぱり世界は悪意もたくさん
なんか、SNSばっかやって何してんだろって思うよ
ほかのママ、こんなについったやってないよ
もっと子と向き合ったり家事してるはず
私はまたこんな夜更かししてさ
だめだめな気分だ
深夜だからいけないのかな
明日はもう少し頑張ろう
でも、息子と下でごはん食べるだけで疲れられる
嫌になっちゃうな
明日は大人のごはんも作ろうかな
そしたら文句言われないかな
疲れたとか言わないと溜まっちゃうって言われたけど
私の疲れたは口に出せないぶつけられない
だって不機嫌になるから
一方的にぶつけられて
やっぱり、新しい家が欲しいよ
でも毎日忙しい
でもほかのママたちは忙しくても頑張ってもっとしっかりやってる
子についてのことも最近ぜんぜん調べてなくて
適当にやりすぎてるのかな
BFばっか使って
やばいのかな
どうしよう
ごめんね
明日から、またがんばるよ、ごめん ほーら美味しいケーキ喰って自慢してんじゃん
仮病嘘吐き なんでこっちの領域に入ってくんの?
頭おかしいの? 「普通」に押し潰されそう
バックレて諸々を解約してどっか行きたい 嗚呼、送れないにしてもバレンタインのチョコレート用意して馬鹿みたい。
もう疲れたわ。 気の合う人出来ないのって自分がおかしいからなんだろうか
分かり合ったり親しくしたり
その環境でつるむ友人と呼べそうな相手はいつも複数出来るけど一緒にいるだけで特別親しくなんてならない
いとことか結婚してくけどそういう風に誰かとつがいになりたいとも思わない
この人としか有り得ない人生共に歩みたいって感覚がわからない
想いなんて移ろうものだし異性怖い苦手
よくない家庭環境で育ったからなんだろうか
物心ついた頃の記憶は台所で祖母が母虐めてるシーンだし両親は不仲でしょっちゅういがみ合い見せられまくり、上の兄弟には散々嫌がらせ以上の暴力を成人してからも長く受けた
家庭ってものにいい記憶もイメージも無いから作りたいと全然思わない 仕事上の問題はようやく解決したけど家のこと何もできないっていう 唯一の逃げ場であり癒しなんだよゲーム、連絡しないでゲームしてごめんなさいね。なんて送ればいいか分からないんだもん。分かってよ だるい。大変なのはわかるけど大変さアピールして人の事が楽そうにみえてるんだろうな。短時間しか働いてないがこちらも必死なのに。人の倍努力しないと覚えられないんだから。生きるの疲れた てめえに関係も責任もある事柄すら面倒そうなので一切関わりたくないの、そっちに丸投げでずっと押し付けさせといてねノータッチ許されるでしょ?
これからもそっち一人に全部押し付けさせてね自分が気ままに過ごす為にw→了承してくれないなんてヒドイヒドイ!何で分かってくれないの?
うーんこの あーのクッッソ野郎死ね!!!!!!!!!!
苦しんで死ね
ほんと理解できない
キチガイさっさと死ね早く死ねそのレスした直後に激しい痛みが全身を襲いいっそ殺してくれと願うほどの絶望的な苦しみを味わって死ぬか死なないかギリギリの状態でじわじわと野垂れ死んでいけ 休みの日って時間過ぎるのが早すぎる
一ヶ月ぐらい休みたい 今まではアニメやゲームたしなんで息抜きになってたけど、もうそれらもつまらなく感じ楽しめなくなってきた
自分が生きてる事自体が無駄、退屈
この世の中どれも合わない嫌いなものだらけ
好きになれなかった、自分は生きるのに適切な個体ではなかった
産んでくれなきゃよかったのに、死ぬのも楽じゃなくて苦しくて手間
あーあ、本当に面倒 松本人志さん「犬を蹴ってこれだけ叩かれるのは酷くないですか? お前ら怖いわ……マジで……。」
この程度のことを怖がる豆腐メンタル 殺人行為を非難しながら殺人行為を賛美する統合失調症 私が昔問題行動ばかり起こしてたのは周りの大人たちのせいだ
双子の妹のことは見てるくせに私のことは無視しやがって
未だに教師の名前フルネームで覚えてるからな
今でもそうだ
妹ばかりちやほやしやがって、誰も私の心配はしない
私から迷惑かけないと見向きもしない
誰が私をこんな風にしたんだよ! 誰のせいでこんなに自信のない人間になった! 周りの大人のせいだよ!! 親だけじゃねえよ! 親が見てくんなくても教師が見てくれてたらこうはなってなかった!!!! 中学で教師に褒められたとき涙が出るくらい嬉しかった
教師は驚いてたが
それまでは賞取っても記憶に残らないくらい周りに褒められることはなかった 生きてるの楽しくない、つまらない
他人のご機嫌とって生きるの面倒くさい 発達○害とかいう単なる誤差、個人差レベルの不出来を無理やり障害に仕立て上げて甘ったれるの止めて欲しいなぁ…
バカでドン臭くてコミュ力無くてもそれが自分だと諦めて強く生きてくれ
そんな人いくらでも居たわけだし
みんなそうしてるし
自分を貫く強さも無いクセに、同調圧力とかいう言葉に逃げるのも止めて欲しい
精神的に自立してくれ、頼むわ^^;
マジで限界なんよ、周囲の人間は… ネットの人に嫌われてる
ふふ楽だわ人の顔色伺わなくていいもの もう操作されてるとしか思えんわ
文句言わなきゃ気が済まん 何も楽しくない
毎日生きてるだけでしんどい
春来るな春嫌いずっと冬続け このスレッドは1000を超えました。
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