【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
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ガチ犯罪者キチガイクソ兄早く死ね
死んで地獄で被害者に詫び続けろ
長男教で増長させた上あろうことか被害者貶した母も同罪
そんなん目にして二人ともにもう愛想尽き果ててるんだわ
葬式も出る気ないから
死んだらお祝いするわ 常にガサツな所作でドンバンドンバンと物叩きつけるように置いたりドアバンしたりと大騒音立てまくる人本当に嫌い
う る さ い !!!死ね!!! あっち規制されてるからここに書くけど
とか言って荒らしに来てんじゃねーよキチガイ
アンチスレからファンのスレにやってくるとか頭おかしいんじゃねーのか 自分が寝た布団畳むのくらい手伝おうって思わないのかなー疲れた
招いた訳でもないのに私だけずっと気を使ってて楽しくなかったな 昨日クソジジイの誕生日だった
何年も疎遠だからもちろん無視だけど
もう家族の形を成してないからな
皆赤の他人と一緒で多分しんでも悲しまないし葬式もしなさそう
なんだったのかなうちの家族
早く消滅してくれ 本当に人見る目ねえわ
そもそも親とか言う本来一番信用すべき対象がキチガイ鬼畜で絶対信用しあらいけなかったからな
こいつら基準にしてたら関わったらいけないボダ系メンヘラ簡単寄せたし、まともな価値観が全く身に着かなくて未だに判断に悩む
こっちの陰口叩いておきながらいきなり掌返して来られてお世辞言ってきても、何考えてるか解らなくて気持ち悪いだけだ
楽しく遊んでた頃の相手にまた会いたい 記憶の美化でなく、ただ当時自分と色々合わなかったってだけで離れたらどれだけ良い奴だったか身にしみた相手ともう一回でいいから話したい
謝ってるけどもし会えたらまだ謝りたい
どういう言い方が一番良かったのか未だに解らないがとにかく酷い事をした
思い出すと泣きたい 畜生!クソみたいな言い訳ばっかしてんじゃねえ
あの野郎め 人に嫌な思いさせて自分は上機嫌なのな誰が蒔いた種だと思ってんだおめえだよ!! 年末年始になれば休みの人が多くなるのでヒキでも多少うしろめたさが減る。でも明けたら
また同じ日々が待っている。絶望感は続く。 真っ向から反論できないからって嫌味かよ
卑怯な手段しか使えないカス高卒め
悔しかったら使えるアイデアの一つでも出してみろ役立たず 女の敵は女って言われるの嫌いだったけどあのクソ女達見てるとほんとそんな感じでイライラするわ 仕事とプライベートの区別ぐらいつけろよ
プライベートで会う度に
「仕事どんな?仕事どんな?」しか言わない奴
お前はウチの企業と業務提携でもしたいのか?
それとも産業スパイか?
仕事の話ならオフィスに来いや つまんない楽しい事欲しい
退屈しながら時間潰して消化するだけの苦痛にまみれた人生なんて生きる価値ない
でももう自分は後が無い、ダメだわ
幼少から虐げられて心身共にイカレてずっと治らなくて
気に掛けてくれる人もいない、孤独 「言葉を言葉通りに解釈しちゃいかん」とほざくジジイ
時代劇の見過ぎだろ
「嫌よ嫌よも好きのうち」
なんて悪代官のセリフを真に受けてんだよ
右折禁止の標識を何と解釈するのかな?
飲食店でお客様がハンバーグをオーダーしたら、
何を出すつもりなのか? 依存心強い人ってなんだかんだ言って被害者意識強いこともあるから、依存されてるかもしれないと思って少し距離を置こうとすると被害者ぶられて依存される方が損したりする
周りから見たらほんの少しでも距離置こうとした私が悪く見えるのかなと思うとうんざり
疲れた どこで何をしようと私の自由だし疲れてるから一人にして欲しいのにツラい寂しい一緒にいてって言われてももっと離れたくなるだけってわからないものか
重たいご友人はぶっちゃけいらないよ・・・ 平成も終わるというのに、いまだに掲示板荒らしなんかやってる人って何なんだろうねぇw
社会に適応出来ないのも、人に嫌われるのも、コミュニティを追い出されるのも全部他人の、社会のせいとか思ってるんだろうけど、全て本人の人間性の問題だね
発達障害だの、何たら依存症だの言って甘ったれてる被害者気取りの加害者(笑)
甘え病の鼻つまみ者は自分で勝手にシンどけよ(笑) もう友達辞めてるのに気付いてないのかな?旦那とはまだ友達というか連絡来たら返すくらいはするけど、あんたとは無理 外出ると近所の人間が車庫からこっちをガン見してくることが多くて本当に本当にうざい
気持ち悪いんだよシャッターあるんだから閉めとけこっち見るな 睡眠時間を無理やり長くして
レクサプロ増やしてもらったら安定してきた
どうでもいい考えが頭の中をずっと巡って
集中できないのって治まるんだな
自分の生活習慣や考え方だけじゃなく
薬も大事なんだ
寝よう
落ちついて静かに過ごせる時間を捨てて
早く寝よう 腰痛い。もう行きたくない。色んな人に気を使い過ぎて疲れた。やっぱり引きこもりたくなってきた。家で愚痴言ったら怒られるし、貧乏だし 顔真っ赤にして必死で検挙された犯罪者を擁護、被害者を叩いてこれ以上行動しないよう牽制・・・あっ、ふーん
どう見ても同類の犯罪者です本当に氏ね スレ荒らしてる人ってどんな顔してんのかな?
ブッサイクなんだろうなw
なまっちろいpcヲタク顔かな、それとも油デブキモヲタ顔かな?
まあ働いてないのは確実だよなー
まさかナマポの税金ニートかな?
あー、会ってみたいなー
未だに掲示板荒らしてる化石みたいなクズ(笑) カップリング厨きっしょ
互いにどうとも思ってない奴らを挙げてくっつかんとおかしいって公式に文句言うとか本気で頭おかしいわ
男女見たらくっつける事しか頭になくなるって見境すら無くしたブリーダーか何か?
何処ででも暴れてマナー悪い奴らばっかだからノマカスなんて蔑称で呼ばれてんだよ自重しとけ ん、メンヘル板は平気だけど他はあちこち障害起きてて見れない…?
何か去年の休み頃もこんなの起きてたような 帰ってくるなよ
洗濯、掃除、飯炊き、お前はやらなくていい!って言ったのにさ
口だけなら言うなよ…
私の方が悲しくなる 働けば働くほど、どんどん自分がダメになっていくのが分かる 年末年始だろうが何も変わらんしちっとも気分も高揚しないし楽しくない
虚しくて惨めで退屈なだけ
全部うつだからなの?
治らなくて人生詰んでる
また悪夢見てたし早く終われこんな意味の無い生 だから!ロリコンキャラじゃ!ねえっつの!
なぜ頑なにロリコンキャラ扱いするのか!
ほんと嫌いだいっきらい嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
どこがロリコンなんだよゴミども
本人はそんな要素ねえから!
これだからライトオタはキモいわ あいつさえいなきゃまだ頑張れてたな
たった一人のせいでダメになっちゃうんだなあ
○ねばいいのにな 過干渉と監視、お小言なかったらもっと好きに行動してるのに
支配したがりかよおぞましい
窮屈、しんどい
生きてる意味わからん
毎日に心の栄養も潤いもなくて何も思うようにならなくてフラストレーションたまってるけど、やっぱり常に身体辛いし眠って疲労抑えるしかないんだろうか
マジで何この病気、確定診断つかないし薬色々変えても効かない、自己回復もしない
毎日辛い、苦しい、幸せとかもう無いし早く解放されたい
治らないなら死でもいい
死ぬ前にせめて好きに行動したいと思ったけど好きだと思える気持ちも気力もどんどん消滅していって、したい事も思い浮かばない
苦しい、助けて 誰からも理解も共感もないし、寄り添っても支えてもくれない
虚しい、孤独
眠ったらもう目醒めなければいいのに アホくさ
勝手に論点ずらすしこっちは具体的な事例を挙げてるのに、挙句の果てには「ちゃんと勉強しなw」と自分の論舌すら放棄して勝利宣言
ちゃんと論舌したいなら自分の言葉で説明しろよ 暇スレの馬鹿どもに釣りだと言われて超腹立った。折角空腹我慢してガンガッテたのに。何だアイツらは。あのスレは破壊してやる。 もう二度と関係持たない
遺産もいらない
お前が死ぬまで後悔しろ 目醒めたら10時間半経過してた
まだ眠たくてダルい
ロングスリーパーしんどい ただ生きるのが苦痛でそろそろ死にたいんだけど残ってる奨学金のことを思うと死ねない これ以上親不孝者になりたくないしなあ あのオッサンのせいで気分がどんどん
落ちて行った。どうしてくれるんだ。 隣家から餅とミカンをもらった。これで久々、暫く、食事復活。毎日少しずつ頂こう。先ず年越し塩湯餅。 気分が悪いわよ
いなくなれいなくなれいなくなれ
過呼吸で吐きそうよ やっぱり一人で静かにインドアな過ごし方してる方が落ち着く
実の兄弟が帰省してきても特に話す事ないし
人に気遣うの疲れるんだよね
年々感情が希薄になってく
何も思わないし何も感じない
何も期待しないし希望もない
人に会わなきゃいけない時は他の人らの会話の様子の模倣をして、会話って大体こういう風に合わせておけばいいんだろって事を口開けて発声するだけ
そこに自分の本心や主張はない
だって自分にとってはどうでもういい事、興味ない事ばかり
ちょっとまぁ悪くないもの見つけても、すぐその感情も鎮火するみたく消滅する どうでもよくなる
執着してしまうような対象がない
生きててもつまらない、退屈で暇で苦痛だけはある
早く終わればいいのに ふと思い出したけど、溢れるくらい口いっぱいに泥抜き済みのミミズの死骸を詰め込まれる夢を見た
多分初夢
何か生臭くてぬるぬるぶよぶよしてて、気を抜くと喉から下に滑り込んで反射で嚥下してしまいそうな感覚がリアルで、嘔吐感堪えてた
すぐにでも一息に全て吐き出してしまいたいのに何故かそれが許されていなかった
何故だったんだ、何だったんだこの夢
見る夢に悉く現実そのままの感覚触感臭い、音が聞こえたりぬるく風が身にまとわりつく感触まであって混乱する
まだ幾らか口の中にミミズの感覚が残ってる 早く忘れたい エアコンと扇風機と加湿器とこたつとテレビ
騒音だらけじゃん
落ち着いて過ごせるわけないじゃん
放っておいて
ザッピングも嫌いです
うるさいですうるさいですうるさいです
構ってちゃん誘ってちゃんうっざ
自分は周りを大切にしないのにしてもらえるわけないじゃん
車のエンジン音ってうるさいなぁ 子供を靴履かせたまま抱いたり背負ったりするのやめてくれぇ!靴に付いた病原体や汚染物質が拡散するだろうが! 家族連れにもかかわらず家庭を持っているとは到底思えないほど無茶苦茶な人間が多すぎる 行き交う人達みんなおしゃれな装いしてて凄いや
何でみんなそんなに常におしゃれしてて服装にお金かけてもいいと思えるんだろ、自分は防寒の役目さえ果たしてくれればそれでいい、似合わないおしゃれにお金費やすの勿体ないと思ってしまうわ
おしゃれさん方はあくまで好きでおしゃれしているのであって、努力して嫌々高いファッション用意して服装整えてるんじゃないんだよね?
自分はセンスもない不細工だからおしゃれなんてとんでもないわ、周囲から喪がイキッてwって心の中で笑って馬鹿にされる様しか想像出来ない
自分なんかに着られるおしゃれ服がかわいそうになる 巷ですれ違う他人は全て自分にとって病原体発生器以外の何者でもない 幼少期から年末年始の時期は憂鬱で大嫌いだった
浮かれた空気も親族との関わりとかも勘弁してくれ 田舎の親類の50代〜のおばさん達ほんま性悪でこっわ
洗礼と言わんばかりに新たな嫁や嫁候補らの顔面の品評会を開始
ニコニコにこやか親しげな笑顔での対応の後に本人らのいない所で『あそこのうちの結婚予定の嫁ちゃん、顔ぶっさww子どもは新郎に似て貰わないと困るww』だもんな
ないわー 全部私のせいですか
何にもしてない無いのにね
全部押し付けるのね話も聞かず一方的に決め付けてね ハア?もう最新作の発表ですか
ユーザー舐め腐って馬鹿にしきった下らん内容の陳腐極まりない低脳向け作品しか作らなくなったクズラスに用は無い
ちょっろい信者が脳死で褒め称えた結果がヲタッフ調付いて内輪ノリの痛々しい私物化クソアンケと、こんなんでも有難がるんでしょ(笑)とご都合茶番ストーリーの低クオリティ乱発よ
もっかい潰れろ、そんでもう復活しなくていい かなしい むなしい さびしい
なにもこの心を満たしてはくれない 誰のせいでこんな主体性の無いゴミに成り下がったと思ってんだよクソ家族どもが 知らないよーもうやだあ生きてんの
自分の手に負えなくて泣き出したくなるような事ばっか
何かしてても我に帰るその度に死にたくなってるわ
苦しさのあまりにすがるような思いで普段誰にも言わない悩みを打ち明けざるを得なくなっても、何の役にも立たないクソバイスされて終わり
理解されない孤独感と絶望感がますます深まるだけで打ち明けた事も後悔するし
もう本当に早く終わればいいのに何もかも
生きてて楽しい事ほんと無いよ
新年早々こんな嘆きせずにいられない自分の巡り合わせ・置かれてる環境ほんまくそ 相変わらず年末年始は一見馬鹿の無責任カキコが増えて超不愉快。メンヘルサロンの意義が消える。 こんなバカの集合体に求めるものなど何も無い。これは一種の漫画でしょ。 鬱症状としてこんなに毎日落ち込んでるのかわりと素でなのか自分でもわからん
とにかく毎日特別何かあった訳じゃなくても不安で苦しくて辛い
毎日こうなんだから生きてるのやめたくなる 本当に来る日も来る日も嫌な事ばっか
毎日常時嫌な気分で辛い
身体は壊れたまま長年治らない
楽しい事もなく虚無
もう詰んでて先の展望ろくでもないから死んで全部終わりになってほしい
全然報われなくて生きてるの疲れた PCの電源切ることもできないのかよw
40年何を学んできたんですかwほんとに会社員やってたのかよw公園にかよってたんじゃねーのw
さっさとしねよ生ゴミ親父www 喉に痰が絡んだだけなのにw
変な色眼鏡で見てくるから嫌いなんだよ 昔はこんなきょうだい関係じゃなかったんだがな・・・
帰省してる姉貴からの「お前みたいな相手の顔色窺って自己主張控えてるナヨナヨした奴好かんわ」って事ある毎の強い主張がきっつい
それで更に萎縮と遠慮してしまう
幼少から我が強い姉貴だが自己主張はしても性格の異なる相手を労ったりと、相手を否定する系の我の通し方は無かったように記憶してたんだけど
元々自分とは性格正反対なのはわかってたが
まあもう完全に全否定と不寛容を前面にしてくるならあんま深く関わり合わない方が余計な摩擦は起こらないんだろう
昔は意見違ってもふうんそっちはそうかみたいな感じで、自分の感覚こそが正しくて大事!って論破してくるような態度じゃなかったのにな
なんかさみしい 料理中洗い物中に話しかけられても
聞こえないし気が散るからやめてね! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています