【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
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PCの電源切ることもできないのかよw
40年何を学んできたんですかwほんとに会社員やってたのかよw公園にかよってたんじゃねーのw
さっさとしねよ生ゴミ親父www 喉に痰が絡んだだけなのにw
変な色眼鏡で見てくるから嫌いなんだよ 昔はこんなきょうだい関係じゃなかったんだがな・・・
帰省してる姉貴からの「お前みたいな相手の顔色窺って自己主張控えてるナヨナヨした奴好かんわ」って事ある毎の強い主張がきっつい
それで更に萎縮と遠慮してしまう
幼少から我が強い姉貴だが自己主張はしても性格の異なる相手を労ったりと、相手を否定する系の我の通し方は無かったように記憶してたんだけど
元々自分とは性格正反対なのはわかってたが
まあもう完全に全否定と不寛容を前面にしてくるならあんま深く関わり合わない方が余計な摩擦は起こらないんだろう
昔は意見違ってもふうんそっちはそうかみたいな感じで、自分の感覚こそが正しくて大事!って論破してくるような態度じゃなかったのにな
なんかさみしい 料理中洗い物中に話しかけられても
聞こえないし気が散るからやめてね! 認知の歪みに自分を過小評価するってあるけど
それがまさに事実としか思えん奴に対してどうフォローすればいいのかわからんわ
お前の頭が悪いのも教養がないのも性格が悪いのも鈍臭いのもその年で窓際族になる無能さも全部事実じゃん… お前のバカさ加減には反吐が出るよ
窓際w労働基準監督署にきいてこいよw あいつのせいで何で私がこんなに苦しまなくちゃいけないんだ
胃が痛いし、吐きそう 友人や親類の中でのカースト下位になりたくないから、早く子に結婚してほしい孫もほしい!って何?
全部自分を飾るアクセサリー感覚かよ
どこのうちもこんななんかな、うっざ
新聞にキモイ萌えアニメの広告載ってら
どのコマのカットも常時頬染め発情メス顔
きっっっっもおろろろろろろ 就活の面談の予約してきた
エンジンがかかった気がする、ストレスが増えたけど悪い感じじゃない
1人で思考行動する時間も必要だけど、それだけじゃ私はやっていけないと実感した どこへ行ってもこんなに沢山ひとがいるのに
気が合って分かり合える人に出合えた事はない
たとえ血縁とかは存在していても、分かり合えないならひとりと何ら変わらない
この世にひとり
こんなに沢山ひとはいるのに
だれとも打ち解けられない
生きてるのやめられたらさみしさも消えるのに
毎日全然楽しくないし生きてて得になると思えない 正月しか会わないのに、同じ空間に居ても話し掛けられてもひたすら生返事でずっと数日間寝ても覚めてもスマホいじりすか
スマホいじりしかしないならわざわざここに来る意味ないでしょ、何で来たの
あぁインスタ映え()して自慢出来そうな写真探しのみが目当てでしたね
もてなして損したもう来なくていいよ
対話すら拒絶するならこっちだって困るわ、迷惑 連絡してくるなキモいキモいキモい
とっくに縁切ってるんですけど はー今日の晩からやっっと一人に戻れる
せいせいする、やっぱり一人の方がリラックスできて気が楽
普段使いの部屋を譲り渡してたし
昔は歳の離れたきょうだいが大好きで、帰省してきてたのが帰ってしまうと毎年数日間寂しさに苦しんだものだった
けど今は迎えても特段嬉しいとか思わなくなった
寧ろ気の合わなくなった普段いない相手をもてなして世話するの面倒になった
感情が冷めたって事か
帰ってきても部屋に籠ってスマホポチポチして寝て喰うしてるだけで、迎えて世話するこっちお構い無しとかムッとするし
対面しててもずっとスマホガン視のスマホ中毒者ほんと嫌い
香水臭いし帰ったら使ってたので洗濯可能なの全部洗って匂い落とそう
香水の匂い落ち着かん
早く片付けたい、帰ったら速攻で片付けよう 京都出身高槻在住の水野やすこ
とにかく失せろ!
誰か代わりに564てくれ。
野見神社周辺に住んでるBBA。
お前のせいで去年は入院するハメになって
アタマのおかしいお前を
うちの親に『564ていいか?』って聞いたほど。
親にはノイローゼになるから考えるなと言われが
もうノイローゼなっとるがな!
何と言おうがお前のせいで私が身体壊したのは事実。
現行の法では奴はやりたい放題してもお咎め無しとか
ふざけんな!
だから奴をこの世から消してくれ! 身体しんどいだるい
本当にとにかく何もしたくない、ずっと
心臓止まるまでひたすら眠っていたい
何からも干渉されず快適な環境で静かに
叶わないから死にたい 何年もずっとうつ治らない
毎日意識ある間じゅう苦しい虚しい悲しい辛い
辛さ苦しさのあまりに心臓潰れそうだと日々感じているくらい閉塞感と窒息感に絶絶え間なく苛まれ続けている
もう解放されたい苦しい生きている価値を見出だせない 生活のリズム戻さなきゃいけないけど夜更かしやめられないしやめたくない
夜更かし好き夜が一番邪魔されず自分の時間あるから落ち着く
寒い時期は早起き無理ずっと眠ってたい起きなきゃいけないの大嫌いでストレスMAX 人との交流があるスマホゲームを楽しくやっていたんだが、被害妄想女と虚言癖男にタゲられて、ゲームが楽しくなくなってきた
性格の良い人が集まっているところは、自然と自浄作用が働いて、性格の悪い人は消えていくけれど、性格の悪いヤツが徒党を組んでいるところは、すげー生きづらい
スマホゲーの世界であっても、性格の悪いヤツらを多数派にしないために、自分が飽きるまでは存在し続けたいとは思っている
職場でパワハラ受けてたときもこんな感じだった
そのときは最後に勝てたし、この世界の不条理に一石を投じるために、できる範囲で頑張りたいと思う 病気して痩せて、夫とか親は食べて太れって言うけど
自分で作った物って美味しくない
美味しいらしいけど私には全然美味しくない
コンビニとかスーパーの惣菜の方が美味しい
料理上手と言うけど私は美味しく感じないのよ もう会う人会う人全員の顔面ジャッジして少しでも下だと思った途端に存在全否定レベルの貶しする風潮こえーからやめになってほしいわ
幼少からそういうの見聞きさせられ過ぎて顔面ジャッジの話題への拒絶反応と嫌悪感半端ない
悪意のつもりなくて世間話感覚なのかもしれんが品性疑う、いい大人が相手に対して失礼極まりない事をよく平気でやるよ
うちの女性親族以外も多かれ少なかれどの家もこうなのか?
ナチュラルに会う人全員に対し顔面ジャッジと品評会やり出す人らばっか
ほんと嫌悪感、疲れる
普段自分が親類の容貌を個体区別の為以外に意識しないからそこにいちいちジャッジ持ち込むの本当にわからん
途中から性嫌悪になったけどそれ以前からだって親類の顔面ジャッジと酷評なんかした事ないわ 書こうと思ってた別スレに連投荒らし居着いてるやん、あーあ… 昨日滅茶苦茶痛かった喉がうがいしまくったら少し良くなった
まだイガイガするけど手洗いうがいってホントに大事なんだなぁ 汚話注意
トイレ入ったら祖母の粗相のあとあって片付けた
便座の足下にスリッパで踏んで潰されたウンと、スリッパの裏にべったりのウン
片付けてて臭いで嘔吐感が込み上げて、咳き込みながらやった
家の中の廊下やトイレの床に時々落ちてるの、もう10年以上も前からだけど
一番酷かったのは数年前に親の通院の後帰ってきたら、キッチンの床が今日のトイレと同じ形相になってた事
信じられないけど、これで会話してても全然認知症の症状はなく物覚えとかも一切おかしくない
ただ自分でウン落として踏んでもそれだけは気付かない様子
幼少から身近のペットの排泄物の片付けとかは全然平気だったけど、同族の排泄物を片付けるのは何か精神的にダメージ喰らう 眠たいけど眠るの寂しくて退屈
一度眠ってしまえば今度は眠た過ぎて起きるの嫌
はあ 何か長く楽しい事や面白い事ないかな
日常に満たされるものや潤いがない
うつじゃなかったら日常って幾らかもっと悪くないものだったんだろうか
疲れた 電話してって言ってるのにしてくれないのはもう友達辞めたいってことなのか疎遠になるの嫌なんだけどな
こっちから電話しても親ガーとか言って全然出てくれないしそりゃ拗ねるよ
年賀状は出したけどLINEでの連絡はまだだ友達この子しか居ないから寂しい
この子居なくなったらいよいよ友達0だ
本当に孤独になってしまう 早起きするつもりだったけど布団から出られず
以前は睡眠時間短くても起きられたんだけど
当分夜に遊ぶのはできないなあ
その楽しみを捨ててでも頑張って社会復帰して稼がねば 常に気が散ってる気がする
集中が出来ない常に色んな不安が頭の中回ってる 結局あそこも全員コテみたいなもんだからツイッターと一緒だな パスタ凄い時間かかるの買っちゃったけど作るしかない 自分に期待すればいいんだろうけど
何もやりたくない
やりたかったことも忘れてしまった 聞いてないのに延々とでかい声で独り言続ける母親死ね 家に張り付いてる近所の連中居なくなっちまえ無職なのか年金暮らし爺婆なのかずっと家に居る
クソムカつく 明日から社会復帰開始
覚悟決めて淡々と進めていきたい
まずはハロワの方と面談
明日中に正社員と単発バイトの応募をこなせたら万々歳、最低でも今週中に勢いでもなんでも応募させたい 皆頑張って前向きに生きてるのに自分はダメだわ
何でこうなったんだろ、好きでこうじゃないんだけど
生きてるのつまらないって思いながらまた一年過ぎた気がする
ずっと人間社会つまんないって思いながら育ったし、進路だって進学も就職もどちらにも興味なかったわ
惰性で死んでないだけ
今までもこれからも生きてても何も楽しいと思えない
こんなのならさっさと自決すればいいって自分でも思う
今は身内の世話放り出しては死にきれないだけ
兎に角毎日生きて存在している事自体が苦痛
うつ治らないんだけどうつじゃなかったらこう思わずに済んでいるのだろうか 私以外の家族は明けましておめでとうとか言い合ってんのかな
知らんけど別にどうでもいいけど
いつからか除け者だ ほぼ毎日母と意見や方針がぶつかってばかりだ
自分が悪いんやろうか
自分も気難しいんだろうが何かもう色々面倒くさい あいつ、なんなんだ?
理解できない
本当にむかつく 故郷から遠く離れてるってだけで安心感親とか兄弟とかと関わりたくない
あいつら東京住んでること知らないだろうがそれがいい 会社行きたくない
怖い
吐きそうだし、胃がムカムカする コミュニケーションは楽しいけど嘘ばかりついてしまう
大学行ってない、僻地に住んでいる、働いていない
このあたりがコンプレックスで高いプライドが許さないんだろう
大学はしょうがないけど、就職と引越はできる 問題なんてない
私は元気になった
私には問題なんてない
やっと気づいた
問題なんてない
追いつこう
私は二日酔いなんてしたことありません! 風邪ひいた
夫に言ったら布団ちゃんと入ってないから、だと
お前が布団持って行ってるのに何を言う!
別の布団で寝たい あいつにたったLINEスタンプ一つでも返したの後悔してる 遠く離れた所に越せなかったのが運の尽きだったなホントに 何で皆そんなにやりたいと思えるゲームあるんだよ、羨ましくて仕方ない
こちとらもう何年も自分に合うやりたいと思えるゲームねえよ 明るいところが好きだって言うから明るいところ見せてるけど見えないとこでは悩んで泣いてる
将来の不安の事、子供産めなかった事、仕事の事、お金の事、親との関係
沢山悩みある むかし人の紙媒体のプライベートな日記が隠してあるのを人の留守に合い鍵用いてまで勝手に暴いて盗み見て、
こっちが帰宅するなり散々pgrしてきておいて、
今自分だけはオンラインで公開してる日記を身内から読まれるの嫌でーすってお前何様だよ性悪クソ姉 上から目線でどうせお前こういうの知らないだろお?(笑)とドヤ顔説法してくる思い上がったクソ野郎黙ってくれねえかな
お前の説法いつもクソつまんねぇんだよ善人ぶった屑が 露出狂の女性芸能人
スッポンポン写真集を全国にバラまいて恥ずかしくないのか 「お金じゃないんです!」
もちろん信じるよ
露出狂ってのが理由だもんな だあーーーーもおーーーーーーー連絡して来るなーーーーーーー!!! めんどくせえ!
病気を盾に配慮してもらいたがる奴がうぜえ! 本当にうぜえ
つらいのはみんな同じとかそういうことじゃなくてさ
あたかも自分が世界の神であり周りの人間は全て奴隷であるかのように配慮求めるのはちげーだろ
発達障害ってそんな偉いの?死ねよ 発達障害はこういうのだから理解して!理解できない奴は死ね!
とかいう不遜な態度がお前ら発達障害者に対する差別を深めてるってわっかんねえかなーー!?
これはもう本人の人格の問題だよな
障害を盾にしないアスペ、ADHDを知ってるし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています