【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
これで少しすっきりした
もう決めたからスルーしていこう
やっぱりああいう事する人は色々似た特徴があるんだな、覚えておこう
あっちの方は全く似てなかったし本当に失礼だった
元々あんな汚い物と似てるはずがないんだよな
だいたいあれの方は偽物で、その状態ですら全く違う共通点ゼロなのに
本当にばかばかしい
疲れるだけだからもう振り回されたくないし考えたくもない このスレまだあって良かった
包丁持ち出す寸前で留まった
自分を刺すつもりだったのかあいつを刺すつもりだったのかわからない 次また何かあったら死ぬかヤるかしてしまいそう
警察に電話をした方がいいのかな 逐一こっちの作業中に聞きに来ては、こっちの時間盗ったり手煩わせたりいい加減にしてほしい
同じ事を何度繰り返し教えれば理解と記憶してくれる訳
覚えていられないなら自分でメモしてようざったい 恋人さん()がぁ〜〜彼氏さん()がぁ〜〜
のろけのろけ〜
でねあたしさみしいの〜不安なの〜慰めて〜
って同じ話ばっかくどいわ
うざいから破局しとけ互いに不幸なんだろ
いつからノロケのリスニングさせられる部屋になったんすかね、ババアのこんなにあたし愛されてるのに不安なの(笑)とか聞かされても気色悪いだけ 認知行動療法の本の内容が綺麗事過ぎて余計にシンドイ…
全てにおいて「それが出来ていれば、そういう考え方が出来ていれば、そもそもこうはなってないよ」
という感じ
明るく前向きな性格は何よりも大きな財産なんだな…
普通に生きることすら無理なのに、仏陀の悟りの境地に到達せよみたいな話をしてきて、無理に決まってるだろ(苦笑) 縁結びの本当の意味
人に負の感情を伝え結ぶ事(呪い)もまた縁結びらしい ダメだわ自分の人生に意味も価値も見出だせない
毎晩明日が来るのが不安でうつで眠れないし毎晩死にたい
苦しまず突然死できないかな
もう生きていたくない エアプが的外れな口出しやめーや
何の役にも立たんわ
ほんっとにお説教好きやな
そんなにマウント取りたいんか
何様、腹立つ
大きなお世話 将来の事考えたらほんと死にたくなる
こんな人生になるなんて幼少の時は思ってなかった 生まれずに済めば一番よかったけど
どうせならもっと別の人生を生きてみたかった
今の人生もうどうしようもないわ
詰んでるから終わらせたい お前ただ自分が子育てに成功したって証拠が欲しいだけだろ
自分の為だよねそれ
あたしの為じゃないよね うわあ顔がいい人だ羨ましい
あんな顔に生まれたかった
せめて顔だけでももっとよけりゃ今よか自己肯定感高く持てただろうに
他諸々で劣等感マッハ 奥さんが育児ノイローゼになるのを
楽しみにしてんだけど
まだ? まだ冬終わらないから今はいいけど
季節変わるの苦手
なんか疲れるし憂鬱になる
春来ないでほしい、春来るのが一年で一番憂鬱 不良相手にはビビって何も注意しないくせに善良な一般市民にイチャモンつけるのが駅員の仕事なのか?
運賃の分まともに働けよクズが 口腔の頬側が痛いと思ったら、歯の隅の欠けた箇所と接触して切れてた
あと折角遠出したのにそこでしか売ってないもの買い忘れてたの帰って来てから気付いた メンへラ板はやる気に満ち溢れてるし
なんだかんだで、ガチは省かれる板だなここ 有害な統合失調症マジキチ女
吉井和哉アンチスレ32スレ立て主【ガチ恋ババア】の卑劣な人格
Twitterアカウント
颯太@kF5avqMALIUrf2P
こいつの差別投稿31レス一覧
必死チェッカー
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190116/MzJDMWRnTkIw.html?name=all&thread=all
芸スポ速報+
【AbemaTV】乙武氏「車椅子やベビーカーはすぐに避けられないので危ない。歩きスマホ禁止法を」
236: 01/16(水)13:35 ID:32C1dgNB0
こいつと不倫で
寝れる女なんか
馬や犬のちんぽも
平気で入れるぜ
腹がいてえ受ける何様だよカタワ
部落穢多朝鮮非人が
因縁つける手法にそっくりだぜカタワ
おまえと不倫で寝れるメスなんか
畜生ともやれそうだな 情報投下に最近は反応なしか
つまんないの
この分なら消費しきったら終わりだな
折角だから手持ち分尽きるまではやるけど
暇潰しにしてる事やめたいのにやめられない
でも眠りたくない眠るの怖い
よく書いたり見てたスレ、連投うざかろうと控えたら両方とも落ちてた
保守しとけば良かったかね
ただ片方は善人気取りのマウントクソバイス率高くてうぜーからそれやってくると判明してる奴がいる所ではもう何も話そうと思わないわ
許さないよ、クソスレ落ちざまぁ あークソなんだアイツ不快
何が楽しいんだ
人が血反吐吐くような思いでやってるとこ茶化して楽しいのか
お前みたいなやつがのうのうと存在できることが許せない
お前みたいなやつが私みたいなのを作るんだ
お前も同じ目に合えばいい
同じ苦しみを味わえばいい
そんで狂えばいい
もう嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
また会社行きたくない行きたくない何もしたくない何もしたくない
何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない
布団から出たくない布団から出たくない布団から出たくない
このままずっと微睡んでいたい疲れたもう疲れた疲れたもう疲れた
先が見えない疲れたもう疲れた疲れたもう疲れた疲れた嫌だ疲れた キモいおっさんて何してもキモい
イケてるおじさまは何してもイケてる
写真とるのやめろよ
キモいんだよ
訴えるぞ! ナチュラルに人を不快にさせてることに気づいてないお局サマ、死んでほしいわ 何から何まで口うるさい
よく喋る
よく動く
どっかイかれてる 同じテーブルに座ってたから思わず見比べた
ハゲ散らかしてるくせに茶髪かよ!
頭皮かわいそー! 実態は制限されまくりストレス溜まりまくりのゴミ生活だってのに何も知らねえで死ねカスが イケてるおじさまは頭を剃り上げててもイケてる
話し方もサバサバしててカッコいい
キモいおっさんは髪の毛あるのにキモい
ねっとりした話し方で自分の耳を潰したくなる
髪の毛だけの問題じゃないな 体調悪くて一人になったのになんでお前の相手しなきゃなんないの
お前と違ってぼっち充だから寄ってくんな
しっしっ やたら車でコンビニや電車に特攻する老人
コンビニや電車がアメリカの軍艦に見えるのだろう 言葉の地雷を踏んでも無視とは駄目な人間で申し訳ない、もうお前とは会話しない お前のそう言うところが嫌なんだよ
何でも人任せにするな
今後は勝手にやってくれると思うな
細々とした作業がどんだけ苦痛か味わえ そういう事を言ってんじゃないよね
身近な人の邪魔をしてまで率先してやる事じゃない
ましてや金かかってるならそれに見合った成果必須やろ
世間ずれが酷すぎるわ 他人に絡む内容を書く時にだけNG避け特定避けを意識してモバイル回線使用するカス
コソコソとする陰険な性悪防止の為に
端末情報も公開するようにしてほしいわ〜 今回おぞましい夢立て続けに3つくらい見て、しかも内容全部覚えてるの滅茶苦茶気分悪い
どうしてこうなんだ
早く忘れたい、最悪
自分の見る悪夢はいつも全部、感覚が現実と何一つ変わらない
早く感覚上書きして忘れたい 当たり前の事をドヤ顔で言うな、ボケ
そんな事大人なら常識じゃい!
マウント取ったつもりだろうが、こっちはむしろそんな事でドヤ顔出来る図太さと無教養に呆れてるんだよ! 支援が与えられるお得な壊れ方と、冷遇される損な壊れ方 まーた人の目盗んでこそこそと横領とは
どんだけ卑しくて浅ましいんだあのババア、いい加減はよ捕まれ
親族関係ある相手の物でさえあれば何をどんだけ盗んでも許されると思ってるクソが、恥知れ
宗教狂いでいつも読経してようがこんだけ常習犯でこいつの知人間全員に悪評流れてるほど盗みやらかしてりゃ仏も苦笑いじゃボケ
許されて救われると思うなよ
クズ根性ババアはよ報い受けろ 今でも思い出して腹立たしい。ムカつくわ。苦しんで死んでほしい。早く記憶からなくしたい 何年も治らなくて生活の質が低下したままだし、確定診断ついてないから、出来れば総合診療科にかかりたい
けど総合診療科クソ遠くにしかない
身体キツくて長距離・長時間の通院は耐え難いのと、経済的に考えて現実的でない
毎日イキイキと生活出来てる人いいな
もう身体おかしくなかった頃の感覚忘れてしまった
疲れた、死にたい 年中毎夜よくわからないが理由もなくイライラと不満感が酷くて眠りたくない
疲れてるのにそのまま眠るのが不本意、眠気に抗わずにいられない
何なんだろう、不満と不安と不快感と虚ろな感じで毎夜気分悪くて苦しい 俺としては終わった後でもとにかく就職せんことには始まらないから
奇麗な字で奇麗な履歴書をかくっていうのになるほどって思ったのでパソナにでもいって
あとは何か書けるような資格でもとればいいかなぁ
んで働くようになったらノルマこなせるぐらい仕事できるようになってボチボチ暮らせるようになったらいいなぁ
と漠然と考えてたんで特に何もなく終了しても別にいいっす 何にせよありがてーことですよ
別には要らなかったかな しかしそこらへんとこに疑問もってたぽいのが謎すな
そういうことをする場所だろうに
まぁ元々A型関連から来た人だしな フットサルのユニフォームどんなのにするか考えてる…裏山 二度とその畜生顔見せんな犯罪加害者クズ兄
お前が加害して人生奪った被害者に詫びて死ね 明確な悪意から積極的に対象へ加害して被害者の人生を奪ったクズ犯罪者が、何の反省も贖罪もなしにのうのうと生きてゲラゲラ笑ってるの見たら、ほんとこの社会は加害者得だなって吐き気しかない
気分最悪 親父さまが、ぶつぶついいながらうろうろしてて腹立つ。
なんのようじもないだろお前 SNSだので綺麗事言ってるヤツらはみな偽善者なんだろう
人権派ジャーナリストがレイプしてたとか告発されたが、みんな似たようなもんだろうね
40人編成のクラスでイジメられてた1人を除いた39人はみなクズだものね
世の中クズだらけなのも納得だな
そのクズ共が平和憲法だの人権だの戦争反対だの、笑わせないで欲しいね
そいつらが死んだ方がよほど平和になるね^^ 白々しい粘着ババアだなw
バレバレなんだよ、本体ですぐ出てきてるのw ここ最近お風呂に行くのがだるくてだるくてたまらん
体力消耗する
だけど入らなきゃ眠れないみたいな強迫観念が出てきだした 隣家の個人所有の中型除雪機、運転中の音と振動が大きくてクッッッソ迷惑
朝から今までずっと稼働音うるさくて休日の家でゆっくり過ごしてたい気分ぶち壊し
しかもうちの二階にまで稼働時の振動が伝わってきてて、ずっと振動が気持ち悪い
近所迷惑考えろヴォケ 何でもかんでも同調圧力とか言ってる人がいるけど、結局その同調圧力という言葉自体も同調圧力なんだよなぁ
同調圧力という言葉を他人に強いる人ほど、会社の飲み会に来ない人なんかを付き合い悪いとかイジメてるんだよね
それかそういう態度をとってる先輩に追従してる
まあ、何にせよ自分の意見も行動も責任も無いような人の言い訳だな
自分の意見を貫いて、死ぬことは無いからね、日本は。
北朝鮮や中国なら死ぬけど(笑) ただ趣味を通して知り合ったに過ぎないのに余計なことにまで介入したり詮索してきたりしたのかな?いい歳して気持ちの悪いオバサン達だったんだねやっぱり。第一印象で分かった。
どんなに常識人ぶって私達正しいこと知ってるっていう顔しててもね。やられた方は一生傷が残るというのに。 マジレス馬鹿と正義マンとガイジキッズとボケ老人しか増えない なんかここ最近優しいし、さっきもごめんとか言われたけど、ごめん。昔拗れた親子関係はどうにもなんないし、めちゃくちゃ悔しくてよくわからんけど涙出るけど、今更お母さんのこと好きになれないよ。今更謝られたってどうにも出来ないよ私。
一生このまま必要な連絡事項以外は接触せず実家にも帰らない生活でいいです。やっと落ち着いて平穏な生活してるから。そっちも勝手に生きてて。関わらんといてな、もう。 本当は専門機関に相談した方が一歩踏み出せるのかも
でも正直もう疲弊しきってるんだよね
何度か勇気奮い起こして声上げたり行動起こして、でも何も報われないばかりか余計深い傷負わされて、打ちのめされて心折れたから
また期待して失望して、やっぱり、なんてもう味わいたくない
今はただ壊れた頭と身体でこの忌まわしい生が早く終わるのをこのまま待っている
下手にちょっとでも蓋した過去の記憶に触れると、気が狂いそうな程の苛烈な憎しみと怨嗟ですぐにでも精神状態おかしくなるからね
素直に言うけど今でも加害者殺してやりたいもん
というか確実に殺せるなら自分が死ぬ直前に殺してやりたい
顔は二度と見たくないし声も耳に入れたくないし触るのも忌まわしい程に相手を疎ましく汚らしく思っているから、接触は望んでいないんだけど
他人が勝手に決めた法なんかじゃ自分の気は晴れない
自分の人生台無しにして終わらない苦悶の中に突き落としたクソ汚物に地獄行って貰わなきゃ、こっちは死んでも死にきれない
利子として自分が受けた以上の苦しみ味わわせてやらないとこっちは浮かばれない さみしい疲れた虚しい苦しい辛い
嫌な事ばっか、もう耐えられない
生きてたくない 何度もドアバン繰り返すなやうっせえクソババア死ね!!! 午前中はやる気あったけど、ご飯たらふく食べたら動けなくなった 私も疲れてるんだよ…
昨日は法事で走り回って
今日は家見に行って
仕切ってるのほぼ私だし
私が起こさなかったら寝てたし
もっと早い時間のがいいと思ったwて言うなら
もっと強く言ってよ…赤子のスケジュール難しいんだよ…
仕事も大変だと思うけど
家の中のこと育児のこと、
いつもいっぱい考えて調べて模索して
全部子供に合わせて縛られて親にも気を遣って
多分リソースは同じくらい使ってるんじゃないかな…
今日も4時間しか寝てないよー
子供見ててくれてる間にやらなきゃいけないこと山盛り
家具の組み立てもアンパンマンカーの修理も
ごはんのストック作りも
ゆっくりやってたらあっという間にこんな時間で
もう晩ごはんだよ
疲れたよ
なんにもしたくない
むり たまに自分から動いてもクソな結果に終わるからなぁ
挑戦するのもアホらしくなる YouTubeとかで何か上手く行ってない人をすぐに発達障害とかいうの止めて欲しいな
そんな人むかしからザラに居るし
そもそも高性能pcやカメラを自在に使って、編集までこなして、定期的にYouTubeに動画あげてる時点で十分に普通の人より凄いよ^^;
自分なんかwindows10のアップデートでエラー出ただけでどうして良いかわからないし(笑) 毎月毎月毎月疾患のデパートの母親ひとりにアホみたいに医療費が消えてってしんどい
当然高額医療の申請はしてるけどそれでも
裕福じゃねーからつれえよ
親看取って自分独りになった時には貯金も喰い潰して底尽いてそう 知識もない考える頭もない謙虚な心もなければ調べる知能すらもない、ただただ勘違いした偉そうな分厚いツラの皮だけのゴミ 最近、睡眠リズムがメチャクチャ
月曜と水曜で何とか調整してる感じ
夜はちゃんと寝てるのに眠りが浅いのか夜中に目覚めて5時すぎあたりに眠気がくる
気がついたら眠ってて11時とかザラ
何でなんだよもう! ああいうのが美談として持て囃されるのが理解できない
ただの腹黒人格異常者だろ
死ね死ね死ねって思ったけどもう死んでるんだった
死んでも尚悪影響しかもたらさない
死んでるからもうどうでもいいけどあの人にだけは影響与えてないことだけ祈る 絶対天国なんかいけるはずないような人だよね
何かを残していたとしても人から買った怨みのほうが大きいだろうし
地獄にいるんだろうね 疾患のデパート母、今日になって今度は帯状疱疹の発症が発覚
抗ウィルス薬高い、はぁ
先月でやっと他の手術完了した所なのに
もうお金飛んでくのやだお金ないよ
毎月毎月どんだけ生活費から医療費に消えなきゃいけないの貯金無くなる 汚スレの的外れ読解&ドヤマウンティグ自分語りオナニー全レス糞バイスアスペ屑黙ってくれんかな
スレ私物化の全レス糞トーク連投とかどんだけキッショイ迷惑な事してるか気付かん所がアスペたる所以だわ
あんな毎回しゃしゃり出てきてはしつこく全員に絡んで低脳丸出しのクソ塵バイス垂れ流し奴に本心から有難がってる者居るとしたら同類以外あり得ない 生きてるの面倒臭い
やりたくない事ばっか毎日毎日嫌々やらなきゃいけなくて
身体悪くなかったらそういうのもここまで大変で苦痛じゃないんだったっけ
もう10年以上身体おかしいままだから忘れかけてるけど
毒身内も煩わしい憎い、もう楽になりたい 自身の何もかもがコンプレックス
無能だわ容姿も糞だわゴミボ過ぎて人に混ざれない見せられない聞かせられない
極力人と関わりたくない 逐一ドンバンドンバンうるせえんだよ!!!!!
盗人キチガイ大迷惑大騒音屑ババア一刻も早く死ね!!!! 10年経っても認知行動療法なんか実施してる病院はほぼ無い
つまり医者はやる気無いんだろうね
同じ国家資格持ちの弁護士が改正される法律も勉強しないとかあり得ないんだが、精神科医は製薬会社が売りたい薬を売ることしか考えてないから仕方ないね^^;
新しい知識も技術も習得しない、研究もしないで、一体何に対して対価を得ているのやら…
自分だけではどうにも出来ないから金払ってまで専門職を頼ってるのに… 作品アンチが最早作品自体のアンチを名乗りながらにも関わらず、毎回毎回作中のお気に入りサブ登場人物一人を「こいつを主人公にしろ!」とageながら他全部をdisり続けているから、アンチが他殴るバットとして担ぎ上げてるその人物が大嫌いになった
アンチがそうするまでは別にその人物嫌いじゃなかったのに
お気に入りサブキャラを褒めそやしてこいつはアンチすら認める良キャラだぞとageてるつもりだろうが、ファンから見たら印象最悪ですから あのチーム大嫌い
やり方が汚いし
そのくせ弱い
人気も無いしあそこの選手ってだけで嫌い 病気の診断も無しに入院を勧めてくる医者こそ病気だな
銭ゲバ病(笑) 野田市と仙台市の事件は地獄絵図だわ
一家庭内のことだったり、あるクラス内のことだったりではなく、
あんなに大勢の大人たちが第三者的な立場から関わってアレって
しかも教育関係者でしょ
こういうことってあるんだね
被害者が亡くなったからニュースになってるだけで
こんな酷いことが、
あの加害者側の人たちにとっては日常で人生なんだろうね
被害者を悪者に仕立て上げていくあるあるみたいな
追い込んで被害者がメンタル病んだらメンヘラ扱いとか
それまでもそうやって生きてきたんだろうし、
これからの人生も変わりなくそうなんだろう
頭の仕組みがまた新しいターゲットを探し始めてるわな 暴力を振るっている相手が悪い・頭がおかしい・メンヘラだ、
っていう設定が必要なんだよね、
暴力を正当化する為に 仙台市の加害児童の保護者は、
他の保護者だけでなく校長や担任まで加害側に取り込んで加害活動させてたらしいから、
尼崎の角田とか北九州の松永とかオウムの麻原みたいな種類の人間だったりするのかな 暴力を振るってる人間って、
ターゲットに逃げられると脳みそが崩壊するんだよね
だからストーカーよろしく児相にまで乗り込んで行く 虚無
生きてるの疲れた
スイッチオフにするみたく指一つで簡単にこの世界とオサラバしたい なんでわざわざ聞く?
え?って思うことが多いわ
はぁ 末締めの20日払いとかおそ過ぎるー。残業も出来なくてダブルワーク禁止とか。安い給料しか出さない会社のくせに。お金ないのに休みばかり増えても困るしな。有給はいい事だけども。とにかく金がない ちょっと待ってよーボイラーのつまみ行方不明になってるじゃん
床には落ちてないし、えぇ・・・うーん 太るのが怖い
太るのが怖くて食べるのが怖い
食事内容に気を付けなきゃならない理由は何一つ無かったのに、幼少の頃から母に食事内容をチェック・監視されて一々ダメ出しされる過干渉されてた
運動後お腹空いてても食べたらダメとか太ってもないのに糾弾されたり
母や年一は会わなきゃならない叔母らが常に周囲を監視してdisるわ笑い者にしまくるわの人間
適性体重内だろうが言うほど不細工じゃなかろうがすぐに誰々太ったねwwだのデブwwだのブッサイクwwwだの相手が気分害するのも構わず口に出してて
そのせいで摂食障害気味だし外見コンプレックスでルッキズムも大嫌い
最悪 お前から言うのが筋だろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 大丈夫じゃねーわクソボケが人の悩み軽視しやがってわかった風に善人ぶって自分に酔ってんじゃねぇよカス
ネット徘徊やめられん過疎コミュニティに話題出してみても何も食い付きないしつまらん 何を根拠に病名をつけたがるのか分からない。医者なの?沢山言いたくない事あるからスルーしているけど限界だ。気持ち悪い。 何やってんだろ自分
無為に時間だけ過ぎて老いてく、無様
死ぬ時何もない人生だったどうしてこうなったって何も残らずショック受けるのかな
とは言えどうしたらそれを避けられるのか全然分からないから後悔すら仕様がなさそうだけど
過去なんか思い出したくない事だらけだし生きてて何もいい事ないし
何かもう生きてるのうんざりだし色々な事が嫌いで憎い兎に角こんなクソな世界で生きてるの忘れたい
加害して虐げて罪にも問われず逃げて忘れて充実した幸せな人生送れる腐れ根性の加害者様すげーなさぞ幸せなんでしょうね
やっぱり目には目をしてやりたい
幸せなまま人生終われると思うなよゲスのドクズ 自分はもう人に迷惑をかけすぎた
自分の性格が悪い事を誤魔化してきたんだ
これではほかの人たちから疎外感を感じて当然だった
罪悪感も増えて自分は罪深いんだ・・・
相手が怒るのも当たり前
今まで怒らないでいてくれた人達に感謝すべきだと思った 清掃のバイトだから汚れてもいいようなダサい服着て行ってるけど若いねぇーちゃん達からバカにされてる−。髪の毛ぐらいは結んでほしいわ。おしゃれしに仕事きてんのかよ 自分達で1年かけて企画してるのはすごいけど
ミッキーに祝ってもらえるなら誰だってそれくらいするわ
結局生まれたところが恵まれてただけであー羨ましい 名前も電話番号も思い出せないと言うか消したから覚えてもいない
気軽に名前で呼ばないで 何がチラチラ見てるだよ
お前なんか心底興味ねーよ
自意識過剰なんだよゴミ うぜえ空気読んでくれよ
こっちがクソ忙しく切れ目なく行動してるのに逐一あれどうする?これぞうする?とか余計なこと話し掛けてきて一々こっちの足と手止めさせて邪魔してくんな
何も触らずほっといてくれっつってんだろ何度言えば何度邪魔すりゃ気済むんだよクソが!!!
能率下がって折角の気分もぶち壊しで腹立って仕方ないわ 形容し難い居心地悪い気分の悪さと思ったら眠気もあるのかこれ
別に夜更かししてないのに急な眠気
何にせよこっちは話したくないし話す余裕もない程に忙しいのにそういう都合もお構い無しで常に喋り掛け倒してくる人ホント嫌い
急を要さない内容だからなおのこと
自分が普段あんま無駄な口きかないから余計
いつもべちゃべちゃとお喋りうるさい人には閉口する、仲良くするの無理 会社行くのがこわい
仕事したくない
一生家に閉じこもっていたい 気分悪いの引き摺ってしまう
文句吐きたい邪な気分だ、いかんよなぁ
気分台無しにされたの悲しい、折角好きなもの買ってきたし作ったのに今はもう喚きたいくらいの悲しみしか残ってない
キャパ超えて悪気のない相手に余裕ない態度出てしまう自分が嫌い、はぁ
何で生まれたんだろ、人と仲良くする事も出来ないし、生きてても満たされない
存在理由も価値も見出だせない自分はいらない人間だとしか思えない もう生まれた時から人生決まってるよな
父親がクズだから普通の一般家庭の生活はできなかったんだよ
物心ついた時から両親仲悪かったし
何で結婚したのか本当に謎
子供3人も作ってるし
やっぱり貧乏って罪だよね 本当に意味が分からない
残ってるから連絡してみたって削除してなかったの?削除してって言われたからありとあらゆる物を削除したけど
怠けたって事?気持ち悪い 余計な事書き過ぎたかな
ただあの辺の仕様どこにも説明無くてそこから見落として拗れて困ったって話ぼちぼち聞いたし、実際自分もこれどうするの?って同じ所で詰まったし
本当は最初にああしとくと後々出来が全く違うってポイントも伝えるか迷ったけど、何処までが伝えて煩わしくならないかわからなくてなあ
どっちがよかったんだろ 先週私のお茶捨てやがったから、同じことされないように見張ってんのなw
私はそんなこと馬鹿みたいなことしねぇからお前と違ってw
クソbba、ほんと性根が腐ってんだな 姑息な気休めばっか、馬鹿じゃねーの
そんなんで済むならこの世に苦悩なんかありゃしないだろうがよ
ああいうクソバイスこそが一番神経逆撫でして追い詰められて憔悴してる相手を更に追い詰める非道だと思うけど
だって誰でも思い付く気休めで済むなら最初から相談なんてしてきてないし
共感欲してるんだからただ共感して労ってやればいいのに、クソバイス抜きで まーたマナー皆無の屑アンチが公式配信荒らしてる
ンコするなら便所=アンチスレだけでやってろ
外でンコ垂れ流すな臭い汚い しにたい
上手くいかなくなったのは周りがいじめてきた
からじゃないのかな
上手くいってたらあの子のこともちゃんと守れたのかな、色んなことがちゃんと出来たのかな
こんな苦しんでるのにまだいじめてくる…
どうやったらわかってもらえる…
もう心の整理がつかないよ
もう嫌だ疲れた
楽になりたい 明日朝から病院嫌だなぁ
誰にも妨げられずにゆっくり好きなだけ寝てたい
生きてるの疲れた ふーん、教えてって頼むから詳しく情報提供したのに一言の礼すら言わないんだ
こっちは自分の時間裂いて対応したのにね
返事すらないなら教えなきゃよかった
あと姉貴もメールスルーすか
必要な連絡したんすけど?
どいつもこいつも
嫌い、嫌い嫌い あー、うぜぇ
めんどいこと押し付けんなよ
こっちが優しさで笑顔で対応してるの、わかんねーのかよ 完全にやり逃げじゃねーか
仕事してくれよ甘えてんじゃねーよ 寒さに曝された直後からもう3時間以上ずっと頭痛い、吐き気もする
前日寝不足だったし午前中暖かい所に居たせいか
幸い今日はもう休めるのでちょっと横になるか ウザがられてるんやろうなぁ、辛い
誰も傷付かないのって無理なんだろうか
また一番立場の弱い人に我慢させて
それで「仕方ない」ってやるの?
もうどうしたらいいのかわからない 雪の降る積雪の多い時期に、厳しい寒さの中であの子も死んだんだ
自分もそうなればいい苦しんで死ねばいい
報いだ
裁くなら早く下して 父親、雪掻きしてくれるのは有難いんだけど雪掻きを真夜中〜未明もやる
雪を川に流す際に川の縁を必ず叩いて雪を落とすから、『パン!バン!!』って大きな音が夜中の静かな近所中に毎回轟いてる
それでいつも目覚めて眠れなくて辛い
いつもヘッドホンで音楽聴いて耳塞いで不快誤魔化してる(そるでもバン!バン!が突き抜けて聞こえる)
身内でも夜中に除雪される度に毎回大騒音で眠れないんだから、絶対近所迷惑になってる
特にお向かいの家の人に申し訳ない
カッとなってキレて怒鳴りやすい父に毎冬その辺をそれとなく伝え説得を試みるも、聞き入れられない
父談
雪つかずスプレーしてもバンバンしないと雪捨てた気分になれない
誰も除雪しない夜中に川に雪を捨てないと流れていかない(近所皆が除雪する時間帯だと皆が雪を川に捨てるので水量が減り川が流れにくい)
バン!バン!!ほんとやめて貰いたい辛い
身内がいくら説得試みても少しも聞き入れられないので、近所の人が耐えてないで父に伝えてくれると有難いんだけど
一度自作自演で近所の人からを装おって夜中に叩き付けるバン!バン!!音やめてほしい旨を匿名ポストしようかとも考えたんだけど、そしたらおっかない祖母と組んで近所中の犯人探しが始まるからよせと母から止められた
どないせえっちゅうねん
大騒音辛いんじゃ マジで除雪騒音が苦痛で辛い
父親が除雪する前にこっちが静かに除雪済ましてバンバンされないようにしてしまおうとしても、父親が早く出てきてバン!バン!!するし除雪やるからいいよって言っても兎に角何も聞き入れて貰えない 1か月くらいひきこもってて風呂も入れない 一緒に住んでる家族は特に何も言ってこない
統失だから関わりたくないんだろうな
家族全員寝たらおにぎり作って食べてるけど作ってる途中で空腹感がなくなって3日前に作ったおにぎりまだ食べきれない
聴覚過敏のこと知ってるはずなのに恐らくヒキの自分にイライラしてて家中の扉を閉める音がすごく大きくて怖い
声がうるさいから聞こえてしまうんだけど父は友人と楽しそうに今度のコンサートについて電話してるし母はテレビに夢中
一言でいいから具合大丈夫?って聞かれてみたかったけどかまってちゃんになるのは嫌だな
もう家に居たくないけど風呂に入れないから外に出ることも出来ない
あとは遺書書くだけで死ぬ準備は出来てる
自殺したいくらい苦しいのを知ってほしいけど多分無理だからさっさと死んでコンサート行けなくしてやりたい
アル中のくせに子供作るからいけない こっちの人生めちゃくちゃ
親も子供がこんなひきこもりのクズになって人生めちゃくちゃだろうけどまだ足りない
親に迷惑かけまくって死んでやる あの人返信渋って相手を疎ましがってる時いつも体力尽きてて〜と嘘吐きながら滅茶苦茶楽しそうに友人らと遊んでるかスマホゲーしてるから嫌い
いいご身分だよな、都合のいい時だけすり寄って来て搾取、面倒だと思ったら突き放してあたししーらないあたしに関係ないからそっちだけでどうにかしてって距離置く
だったらこっちもお前の利になる事今後一切しないわ 両方のガチャで大爆死
一方なんて100連して新キャラようやく一体とか
クソ気分悪いわ なんかつかれたあ
なんかってすぐ言っちゃう
やっぱり世界は悪意もたくさん
なんか、SNSばっかやって何してんだろって思うよ
ほかのママ、こんなについったやってないよ
もっと子と向き合ったり家事してるはず
私はまたこんな夜更かししてさ
だめだめな気分だ
深夜だからいけないのかな
明日はもう少し頑張ろう
でも、息子と下でごはん食べるだけで疲れられる
嫌になっちゃうな
明日は大人のごはんも作ろうかな
そしたら文句言われないかな
疲れたとか言わないと溜まっちゃうって言われたけど
私の疲れたは口に出せないぶつけられない
だって不機嫌になるから
一方的にぶつけられて
やっぱり、新しい家が欲しいよ
でも毎日忙しい
でもほかのママたちは忙しくても頑張ってもっとしっかりやってる
子についてのことも最近ぜんぜん調べてなくて
適当にやりすぎてるのかな
BFばっか使って
やばいのかな
どうしよう
ごめんね
明日から、またがんばるよ、ごめん ほーら美味しいケーキ喰って自慢してんじゃん
仮病嘘吐き なんでこっちの領域に入ってくんの?
頭おかしいの? 「普通」に押し潰されそう
バックレて諸々を解約してどっか行きたい 嗚呼、送れないにしてもバレンタインのチョコレート用意して馬鹿みたい。
もう疲れたわ。 気の合う人出来ないのって自分がおかしいからなんだろうか
分かり合ったり親しくしたり
その環境でつるむ友人と呼べそうな相手はいつも複数出来るけど一緒にいるだけで特別親しくなんてならない
いとことか結婚してくけどそういう風に誰かとつがいになりたいとも思わない
この人としか有り得ない人生共に歩みたいって感覚がわからない
想いなんて移ろうものだし異性怖い苦手
よくない家庭環境で育ったからなんだろうか
物心ついた頃の記憶は台所で祖母が母虐めてるシーンだし両親は不仲でしょっちゅういがみ合い見せられまくり、上の兄弟には散々嫌がらせ以上の暴力を成人してからも長く受けた
家庭ってものにいい記憶もイメージも無いから作りたいと全然思わない 仕事上の問題はようやく解決したけど家のこと何もできないっていう 唯一の逃げ場であり癒しなんだよゲーム、連絡しないでゲームしてごめんなさいね。なんて送ればいいか分からないんだもん。分かってよ だるい。大変なのはわかるけど大変さアピールして人の事が楽そうにみえてるんだろうな。短時間しか働いてないがこちらも必死なのに。人の倍努力しないと覚えられないんだから。生きるの疲れた てめえに関係も責任もある事柄すら面倒そうなので一切関わりたくないの、そっちに丸投げでずっと押し付けさせといてねノータッチ許されるでしょ?
これからもそっち一人に全部押し付けさせてね自分が気ままに過ごす為にw→了承してくれないなんてヒドイヒドイ!何で分かってくれないの?
うーんこの あーのクッッソ野郎死ね!!!!!!!!!!
苦しんで死ね
ほんと理解できない
キチガイさっさと死ね早く死ねそのレスした直後に激しい痛みが全身を襲いいっそ殺してくれと願うほどの絶望的な苦しみを味わって死ぬか死なないかギリギリの状態でじわじわと野垂れ死んでいけ 休みの日って時間過ぎるのが早すぎる
一ヶ月ぐらい休みたい 今まではアニメやゲームたしなんで息抜きになってたけど、もうそれらもつまらなく感じ楽しめなくなってきた
自分が生きてる事自体が無駄、退屈
この世の中どれも合わない嫌いなものだらけ
好きになれなかった、自分は生きるのに適切な個体ではなかった
産んでくれなきゃよかったのに、死ぬのも楽じゃなくて苦しくて手間
あーあ、本当に面倒 松本人志さん「犬を蹴ってこれだけ叩かれるのは酷くないですか? お前ら怖いわ……マジで……。」
この程度のことを怖がる豆腐メンタル 殺人行為を非難しながら殺人行為を賛美する統合失調症 私が昔問題行動ばかり起こしてたのは周りの大人たちのせいだ
双子の妹のことは見てるくせに私のことは無視しやがって
未だに教師の名前フルネームで覚えてるからな
今でもそうだ
妹ばかりちやほやしやがって、誰も私の心配はしない
私から迷惑かけないと見向きもしない
誰が私をこんな風にしたんだよ! 誰のせいでこんなに自信のない人間になった! 周りの大人のせいだよ!! 親だけじゃねえよ! 親が見てくんなくても教師が見てくれてたらこうはなってなかった!!!! 中学で教師に褒められたとき涙が出るくらい嬉しかった
教師は驚いてたが
それまでは賞取っても記憶に残らないくらい周りに褒められることはなかった 生きてるの楽しくない、つまらない
他人のご機嫌とって生きるの面倒くさい 発達○害とかいう単なる誤差、個人差レベルの不出来を無理やり障害に仕立て上げて甘ったれるの止めて欲しいなぁ…
バカでドン臭くてコミュ力無くてもそれが自分だと諦めて強く生きてくれ
そんな人いくらでも居たわけだし
みんなそうしてるし
自分を貫く強さも無いクセに、同調圧力とかいう言葉に逃げるのも止めて欲しい
精神的に自立してくれ、頼むわ^^;
マジで限界なんよ、周囲の人間は… ネットの人に嫌われてる
ふふ楽だわ人の顔色伺わなくていいもの もう操作されてるとしか思えんわ
文句言わなきゃ気が済まん 何も楽しくない
毎日生きてるだけでしんどい
春来るな春嫌いずっと冬続け このスレッドは1000を超えました。
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