【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
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野田市と仙台市の事件は地獄絵図だわ
一家庭内のことだったり、あるクラス内のことだったりではなく、
あんなに大勢の大人たちが第三者的な立場から関わってアレって
しかも教育関係者でしょ
こういうことってあるんだね
被害者が亡くなったからニュースになってるだけで
こんな酷いことが、
あの加害者側の人たちにとっては日常で人生なんだろうね
被害者を悪者に仕立て上げていくあるあるみたいな
追い込んで被害者がメンタル病んだらメンヘラ扱いとか
それまでもそうやって生きてきたんだろうし、
これからの人生も変わりなくそうなんだろう
頭の仕組みがまた新しいターゲットを探し始めてるわな 暴力を振るっている相手が悪い・頭がおかしい・メンヘラだ、
っていう設定が必要なんだよね、
暴力を正当化する為に 仙台市の加害児童の保護者は、
他の保護者だけでなく校長や担任まで加害側に取り込んで加害活動させてたらしいから、
尼崎の角田とか北九州の松永とかオウムの麻原みたいな種類の人間だったりするのかな 暴力を振るってる人間って、
ターゲットに逃げられると脳みそが崩壊するんだよね
だからストーカーよろしく児相にまで乗り込んで行く 虚無
生きてるの疲れた
スイッチオフにするみたく指一つで簡単にこの世界とオサラバしたい なんでわざわざ聞く?
え?って思うことが多いわ
はぁ 末締めの20日払いとかおそ過ぎるー。残業も出来なくてダブルワーク禁止とか。安い給料しか出さない会社のくせに。お金ないのに休みばかり増えても困るしな。有給はいい事だけども。とにかく金がない ちょっと待ってよーボイラーのつまみ行方不明になってるじゃん
床には落ちてないし、えぇ・・・うーん 太るのが怖い
太るのが怖くて食べるのが怖い
食事内容に気を付けなきゃならない理由は何一つ無かったのに、幼少の頃から母に食事内容をチェック・監視されて一々ダメ出しされる過干渉されてた
運動後お腹空いてても食べたらダメとか太ってもないのに糾弾されたり
母や年一は会わなきゃならない叔母らが常に周囲を監視してdisるわ笑い者にしまくるわの人間
適性体重内だろうが言うほど不細工じゃなかろうがすぐに誰々太ったねwwだのデブwwだのブッサイクwwwだの相手が気分害するのも構わず口に出してて
そのせいで摂食障害気味だし外見コンプレックスでルッキズムも大嫌い
最悪 お前から言うのが筋だろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 大丈夫じゃねーわクソボケが人の悩み軽視しやがってわかった風に善人ぶって自分に酔ってんじゃねぇよカス
ネット徘徊やめられん過疎コミュニティに話題出してみても何も食い付きないしつまらん 何を根拠に病名をつけたがるのか分からない。医者なの?沢山言いたくない事あるからスルーしているけど限界だ。気持ち悪い。 何やってんだろ自分
無為に時間だけ過ぎて老いてく、無様
死ぬ時何もない人生だったどうしてこうなったって何も残らずショック受けるのかな
とは言えどうしたらそれを避けられるのか全然分からないから後悔すら仕様がなさそうだけど
過去なんか思い出したくない事だらけだし生きてて何もいい事ないし
何かもう生きてるのうんざりだし色々な事が嫌いで憎い兎に角こんなクソな世界で生きてるの忘れたい
加害して虐げて罪にも問われず逃げて忘れて充実した幸せな人生送れる腐れ根性の加害者様すげーなさぞ幸せなんでしょうね
やっぱり目には目をしてやりたい
幸せなまま人生終われると思うなよゲスのドクズ 自分はもう人に迷惑をかけすぎた
自分の性格が悪い事を誤魔化してきたんだ
これではほかの人たちから疎外感を感じて当然だった
罪悪感も増えて自分は罪深いんだ・・・
相手が怒るのも当たり前
今まで怒らないでいてくれた人達に感謝すべきだと思った 清掃のバイトだから汚れてもいいようなダサい服着て行ってるけど若いねぇーちゃん達からバカにされてる−。髪の毛ぐらいは結んでほしいわ。おしゃれしに仕事きてんのかよ 自分達で1年かけて企画してるのはすごいけど
ミッキーに祝ってもらえるなら誰だってそれくらいするわ
結局生まれたところが恵まれてただけであー羨ましい 名前も電話番号も思い出せないと言うか消したから覚えてもいない
気軽に名前で呼ばないで 何がチラチラ見てるだよ
お前なんか心底興味ねーよ
自意識過剰なんだよゴミ うぜえ空気読んでくれよ
こっちがクソ忙しく切れ目なく行動してるのに逐一あれどうする?これぞうする?とか余計なこと話し掛けてきて一々こっちの足と手止めさせて邪魔してくんな
何も触らずほっといてくれっつってんだろ何度言えば何度邪魔すりゃ気済むんだよクソが!!!
能率下がって折角の気分もぶち壊しで腹立って仕方ないわ 形容し難い居心地悪い気分の悪さと思ったら眠気もあるのかこれ
別に夜更かししてないのに急な眠気
何にせよこっちは話したくないし話す余裕もない程に忙しいのにそういう都合もお構い無しで常に喋り掛け倒してくる人ホント嫌い
急を要さない内容だからなおのこと
自分が普段あんま無駄な口きかないから余計
いつもべちゃべちゃとお喋りうるさい人には閉口する、仲良くするの無理 会社行くのがこわい
仕事したくない
一生家に閉じこもっていたい 気分悪いの引き摺ってしまう
文句吐きたい邪な気分だ、いかんよなぁ
気分台無しにされたの悲しい、折角好きなもの買ってきたし作ったのに今はもう喚きたいくらいの悲しみしか残ってない
キャパ超えて悪気のない相手に余裕ない態度出てしまう自分が嫌い、はぁ
何で生まれたんだろ、人と仲良くする事も出来ないし、生きてても満たされない
存在理由も価値も見出だせない自分はいらない人間だとしか思えない もう生まれた時から人生決まってるよな
父親がクズだから普通の一般家庭の生活はできなかったんだよ
物心ついた時から両親仲悪かったし
何で結婚したのか本当に謎
子供3人も作ってるし
やっぱり貧乏って罪だよね 本当に意味が分からない
残ってるから連絡してみたって削除してなかったの?削除してって言われたからありとあらゆる物を削除したけど
怠けたって事?気持ち悪い 余計な事書き過ぎたかな
ただあの辺の仕様どこにも説明無くてそこから見落として拗れて困ったって話ぼちぼち聞いたし、実際自分もこれどうするの?って同じ所で詰まったし
本当は最初にああしとくと後々出来が全く違うってポイントも伝えるか迷ったけど、何処までが伝えて煩わしくならないかわからなくてなあ
どっちがよかったんだろ 先週私のお茶捨てやがったから、同じことされないように見張ってんのなw
私はそんなこと馬鹿みたいなことしねぇからお前と違ってw
クソbba、ほんと性根が腐ってんだな 姑息な気休めばっか、馬鹿じゃねーの
そんなんで済むならこの世に苦悩なんかありゃしないだろうがよ
ああいうクソバイスこそが一番神経逆撫でして追い詰められて憔悴してる相手を更に追い詰める非道だと思うけど
だって誰でも思い付く気休めで済むなら最初から相談なんてしてきてないし
共感欲してるんだからただ共感して労ってやればいいのに、クソバイス抜きで まーたマナー皆無の屑アンチが公式配信荒らしてる
ンコするなら便所=アンチスレだけでやってろ
外でンコ垂れ流すな臭い汚い しにたい
上手くいかなくなったのは周りがいじめてきた
からじゃないのかな
上手くいってたらあの子のこともちゃんと守れたのかな、色んなことがちゃんと出来たのかな
こんな苦しんでるのにまだいじめてくる…
どうやったらわかってもらえる…
もう心の整理がつかないよ
もう嫌だ疲れた
楽になりたい 明日朝から病院嫌だなぁ
誰にも妨げられずにゆっくり好きなだけ寝てたい
生きてるの疲れた ふーん、教えてって頼むから詳しく情報提供したのに一言の礼すら言わないんだ
こっちは自分の時間裂いて対応したのにね
返事すらないなら教えなきゃよかった
あと姉貴もメールスルーすか
必要な連絡したんすけど?
どいつもこいつも
嫌い、嫌い嫌い あー、うぜぇ
めんどいこと押し付けんなよ
こっちが優しさで笑顔で対応してるの、わかんねーのかよ 完全にやり逃げじゃねーか
仕事してくれよ甘えてんじゃねーよ 寒さに曝された直後からもう3時間以上ずっと頭痛い、吐き気もする
前日寝不足だったし午前中暖かい所に居たせいか
幸い今日はもう休めるのでちょっと横になるか ウザがられてるんやろうなぁ、辛い
誰も傷付かないのって無理なんだろうか
また一番立場の弱い人に我慢させて
それで「仕方ない」ってやるの?
もうどうしたらいいのかわからない 雪の降る積雪の多い時期に、厳しい寒さの中であの子も死んだんだ
自分もそうなればいい苦しんで死ねばいい
報いだ
裁くなら早く下して 父親、雪掻きしてくれるのは有難いんだけど雪掻きを真夜中〜未明もやる
雪を川に流す際に川の縁を必ず叩いて雪を落とすから、『パン!バン!!』って大きな音が夜中の静かな近所中に毎回轟いてる
それでいつも目覚めて眠れなくて辛い
いつもヘッドホンで音楽聴いて耳塞いで不快誤魔化してる(そるでもバン!バン!が突き抜けて聞こえる)
身内でも夜中に除雪される度に毎回大騒音で眠れないんだから、絶対近所迷惑になってる
特にお向かいの家の人に申し訳ない
カッとなってキレて怒鳴りやすい父に毎冬その辺をそれとなく伝え説得を試みるも、聞き入れられない
父談
雪つかずスプレーしてもバンバンしないと雪捨てた気分になれない
誰も除雪しない夜中に川に雪を捨てないと流れていかない(近所皆が除雪する時間帯だと皆が雪を川に捨てるので水量が減り川が流れにくい)
バン!バン!!ほんとやめて貰いたい辛い
身内がいくら説得試みても少しも聞き入れられないので、近所の人が耐えてないで父に伝えてくれると有難いんだけど
一度自作自演で近所の人からを装おって夜中に叩き付けるバン!バン!!音やめてほしい旨を匿名ポストしようかとも考えたんだけど、そしたらおっかない祖母と組んで近所中の犯人探しが始まるからよせと母から止められた
どないせえっちゅうねん
大騒音辛いんじゃ マジで除雪騒音が苦痛で辛い
父親が除雪する前にこっちが静かに除雪済ましてバンバンされないようにしてしまおうとしても、父親が早く出てきてバン!バン!!するし除雪やるからいいよって言っても兎に角何も聞き入れて貰えない 1か月くらいひきこもってて風呂も入れない 一緒に住んでる家族は特に何も言ってこない
統失だから関わりたくないんだろうな
家族全員寝たらおにぎり作って食べてるけど作ってる途中で空腹感がなくなって3日前に作ったおにぎりまだ食べきれない
聴覚過敏のこと知ってるはずなのに恐らくヒキの自分にイライラしてて家中の扉を閉める音がすごく大きくて怖い
声がうるさいから聞こえてしまうんだけど父は友人と楽しそうに今度のコンサートについて電話してるし母はテレビに夢中
一言でいいから具合大丈夫?って聞かれてみたかったけどかまってちゃんになるのは嫌だな
もう家に居たくないけど風呂に入れないから外に出ることも出来ない
あとは遺書書くだけで死ぬ準備は出来てる
自殺したいくらい苦しいのを知ってほしいけど多分無理だからさっさと死んでコンサート行けなくしてやりたい
アル中のくせに子供作るからいけない こっちの人生めちゃくちゃ
親も子供がこんなひきこもりのクズになって人生めちゃくちゃだろうけどまだ足りない
親に迷惑かけまくって死んでやる あの人返信渋って相手を疎ましがってる時いつも体力尽きてて〜と嘘吐きながら滅茶苦茶楽しそうに友人らと遊んでるかスマホゲーしてるから嫌い
いいご身分だよな、都合のいい時だけすり寄って来て搾取、面倒だと思ったら突き放してあたししーらないあたしに関係ないからそっちだけでどうにかしてって距離置く
だったらこっちもお前の利になる事今後一切しないわ 両方のガチャで大爆死
一方なんて100連して新キャラようやく一体とか
クソ気分悪いわ なんかつかれたあ
なんかってすぐ言っちゃう
やっぱり世界は悪意もたくさん
なんか、SNSばっかやって何してんだろって思うよ
ほかのママ、こんなについったやってないよ
もっと子と向き合ったり家事してるはず
私はまたこんな夜更かししてさ
だめだめな気分だ
深夜だからいけないのかな
明日はもう少し頑張ろう
でも、息子と下でごはん食べるだけで疲れられる
嫌になっちゃうな
明日は大人のごはんも作ろうかな
そしたら文句言われないかな
疲れたとか言わないと溜まっちゃうって言われたけど
私の疲れたは口に出せないぶつけられない
だって不機嫌になるから
一方的にぶつけられて
やっぱり、新しい家が欲しいよ
でも毎日忙しい
でもほかのママたちは忙しくても頑張ってもっとしっかりやってる
子についてのことも最近ぜんぜん調べてなくて
適当にやりすぎてるのかな
BFばっか使って
やばいのかな
どうしよう
ごめんね
明日から、またがんばるよ、ごめん ほーら美味しいケーキ喰って自慢してんじゃん
仮病嘘吐き なんでこっちの領域に入ってくんの?
頭おかしいの? 「普通」に押し潰されそう
バックレて諸々を解約してどっか行きたい 嗚呼、送れないにしてもバレンタインのチョコレート用意して馬鹿みたい。
もう疲れたわ。 気の合う人出来ないのって自分がおかしいからなんだろうか
分かり合ったり親しくしたり
その環境でつるむ友人と呼べそうな相手はいつも複数出来るけど一緒にいるだけで特別親しくなんてならない
いとことか結婚してくけどそういう風に誰かとつがいになりたいとも思わない
この人としか有り得ない人生共に歩みたいって感覚がわからない
想いなんて移ろうものだし異性怖い苦手
よくない家庭環境で育ったからなんだろうか
物心ついた頃の記憶は台所で祖母が母虐めてるシーンだし両親は不仲でしょっちゅういがみ合い見せられまくり、上の兄弟には散々嫌がらせ以上の暴力を成人してからも長く受けた
家庭ってものにいい記憶もイメージも無いから作りたいと全然思わない 仕事上の問題はようやく解決したけど家のこと何もできないっていう 唯一の逃げ場であり癒しなんだよゲーム、連絡しないでゲームしてごめんなさいね。なんて送ればいいか分からないんだもん。分かってよ だるい。大変なのはわかるけど大変さアピールして人の事が楽そうにみえてるんだろうな。短時間しか働いてないがこちらも必死なのに。人の倍努力しないと覚えられないんだから。生きるの疲れた てめえに関係も責任もある事柄すら面倒そうなので一切関わりたくないの、そっちに丸投げでずっと押し付けさせといてねノータッチ許されるでしょ?
これからもそっち一人に全部押し付けさせてね自分が気ままに過ごす為にw→了承してくれないなんてヒドイヒドイ!何で分かってくれないの?
うーんこの あーのクッッソ野郎死ね!!!!!!!!!!
苦しんで死ね
ほんと理解できない
キチガイさっさと死ね早く死ねそのレスした直後に激しい痛みが全身を襲いいっそ殺してくれと願うほどの絶望的な苦しみを味わって死ぬか死なないかギリギリの状態でじわじわと野垂れ死んでいけ 休みの日って時間過ぎるのが早すぎる
一ヶ月ぐらい休みたい 今まではアニメやゲームたしなんで息抜きになってたけど、もうそれらもつまらなく感じ楽しめなくなってきた
自分が生きてる事自体が無駄、退屈
この世の中どれも合わない嫌いなものだらけ
好きになれなかった、自分は生きるのに適切な個体ではなかった
産んでくれなきゃよかったのに、死ぬのも楽じゃなくて苦しくて手間
あーあ、本当に面倒 松本人志さん「犬を蹴ってこれだけ叩かれるのは酷くないですか? お前ら怖いわ……マジで……。」
この程度のことを怖がる豆腐メンタル 殺人行為を非難しながら殺人行為を賛美する統合失調症 私が昔問題行動ばかり起こしてたのは周りの大人たちのせいだ
双子の妹のことは見てるくせに私のことは無視しやがって
未だに教師の名前フルネームで覚えてるからな
今でもそうだ
妹ばかりちやほやしやがって、誰も私の心配はしない
私から迷惑かけないと見向きもしない
誰が私をこんな風にしたんだよ! 誰のせいでこんなに自信のない人間になった! 周りの大人のせいだよ!! 親だけじゃねえよ! 親が見てくんなくても教師が見てくれてたらこうはなってなかった!!!! 中学で教師に褒められたとき涙が出るくらい嬉しかった
教師は驚いてたが
それまでは賞取っても記憶に残らないくらい周りに褒められることはなかった 生きてるの楽しくない、つまらない
他人のご機嫌とって生きるの面倒くさい 発達○害とかいう単なる誤差、個人差レベルの不出来を無理やり障害に仕立て上げて甘ったれるの止めて欲しいなぁ…
バカでドン臭くてコミュ力無くてもそれが自分だと諦めて強く生きてくれ
そんな人いくらでも居たわけだし
みんなそうしてるし
自分を貫く強さも無いクセに、同調圧力とかいう言葉に逃げるのも止めて欲しい
精神的に自立してくれ、頼むわ^^;
マジで限界なんよ、周囲の人間は… ネットの人に嫌われてる
ふふ楽だわ人の顔色伺わなくていいもの もう操作されてるとしか思えんわ
文句言わなきゃ気が済まん 何も楽しくない
毎日生きてるだけでしんどい
春来るな春嫌いずっと冬続け レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。