今思っていることをストレートに書き込むスレpart294
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今日は体調が悪く、仕事を休んでしまったから、今日は、ゆっくり休んで、明日、仕事を頑張ろ。 歩きながら緑川花を探すつもりがひたすらトイレを目指して歩いてた。 いい加減「本当のことを言ったら医者が怒るから言わない…」って言いながら
影で自分で判断して勝手に薬を服用するのを止めたり違う薬を飲んだりするのを止めてくれない?
そのせいでいつまでも治らず余計な出費が嵩むわ、騒ぐからこっちの薬の方が増えるわで
いいこと無いんだけど 眉ゆって今見ると全然可愛くないな
つーか全盛期に人気だったメンバー今見ると全員ブスに見える ニャー
仕事頑張ろう。帰ってきたらから揚げ作ってコインランドリー行って買い物しよう。頑張ってるけどなかなか報われないな。周りの専業主婦どもが羨ましい!働いてねーのにいいもん食べて高いもん身につけて 約一週間ぶり位に2ちゃんねる見た。
まー見るといってもメンサロ板
と身体・健康板、高校サッカー
スレ位しか見ないけど。 社員にこき使われて疲れた。むかつくわ。自分にだけしか偉そうに出来ないから皆みてない時、くそ腹立つ言い方だし。買い物行くか もーこんな人生ウンザリ。あー失敗した大損こいた。全く何もする気が無くなった。終わり。 もう死にたくなって新しい暮らし始めたい子で良いから嫁に来てくんねーかな ずっとこのままこの部屋で暮らしたい
あっちの部屋はいらない
縁を完全に断ち切りたい
鍵返せ 就活してるけど働くの怖い
今週、面接結果来る
不安、逃げたい 私の前世は、人力車の車輪なんだって
生き物ですらない
人間に転生したなんて大出世じゃん 寝て起きたら、中古車見に行って花でも買いに行こう。少しおしゃれもしよう。あー、お金ほしい、世の中はボーナスでて楽しんでるんだろうな この半年で激変したこと
一喜一憂しなくなった
これが意外に大きい
一喜一憂することでもの凄い心のエネルギーを消費してたわ
たぶん無駄に疲労もしてたと思う
一年間失敗してその後だったし
手当たり次第リハビリ試してたから、
これだめだわとなった時のがっかり感が凄かった
でもってそれが大半だったし
結果的に一山越えることができステップアップしたり余裕が生まれたりなんだけど
ストレスとの付き合い方なんて考えたことなかったから、
それはそれで息抜きというのかリハビリとは全く関係ないこととして考えると楽しい
廃人状態から元の頭の使い方で元の生活に戻るまでまだいろいろなステップを踏むわけだから、
それはそれで日々目の前にあることだけを淡々とこなしていこう たまにν速とかで適当なこととか書き込んでみたりするのは吐き出し療法のクセでしかないわな 15年ぶりくらいに同級生に合った。お互い老けたなー。さて、豚汁作るか 荒らしに反応する人も荒らしです
なんて言うけど、
神に反応する私は何様ですか? 学校辞めたい、明日家出てそのままどっか遠くに行って失踪したい外出る気もないけど死にたい 欲しい物がたくさんあるからたくさんお金ほしい。楽して稼ぎたい 仕事辞めたい
お礼を言葉で言った直後に一々LINEでお礼を言わなきゃいけないとか面倒くさい
口で言ってるんだから良いじゃん
そういうのが煩わしいし、出来ないから辞めたいと言ってるのに辞めせてもらえない
何故家に帰った後にまで仕事しなきゃならんのか
そんな四六時中仕事の事なんて考えたくない なんだかなあ
根がやばいとは思うけどそれにストレスも合わさってこんなになったんだと思うよ
うーん早く死にたいね
死にたいなんて思うのは逃げだからあんまり思いたくないんだけどさ死にたいよね
親に申し訳ないね
どうすればいいんだろうなこの性格
治せないし早く死んで周りに迷惑かけないようにしたいね
早くいなくなるを待っててくれ! 過去の相手が忘れられないのなら別れればいい。只、借金を全て返してから別れて欲しい。 ,.へ
___ ム i
「 ヒ_i〉 ゝ 〈
ト ノ iニ(()
i { ____ | ヽ
i i /__, , ‐-\ i }
| i /(●) ( ● )\ {、 λ
ト−┤. / (__人__) \ ,ノ  ̄ ,!
i ゝ、_ | ´ ̄` | ,. '´ハ ,!
. ヽ、 `` 、,__\ /" \ ヽ/
\ノ ノ ハ ̄r/:::r―--―/::7 ノ /
ヽ. ヽ::〈; . '::. :' |::/ / ,. "
`ー 、 \ヽ::. ;:::|/ r'"
/ ̄二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
| 答 | 死 ん じゃ だ め │|
\_二二二二二二二二二二二二二二二二ノ ツイフェミもツイフェミ叩きしてるヲタクも両方きもい デパスはラムネにもならないとか言ってるやついてクソ
薬自慢乙っていう奴もいるけど自分がメンヘラなってわかったが事実だから淡々と当たり前のこと言ってるだけなんだよ
貧乏時代のエピソード語るだけで貧乏自慢とかいう嫉妬だらけ民度のひくい国民だから無理ですね 行きたくないな。なんかしんどい。水も飲む時間も与えられないし。でも頑張ろう なんだかすごく辛い。気持ちが辛い。何かあったわけじゃないのに悲しい 10年無駄にした
吐き出し療法のクセとか無くさなきゃ
独り言もそうか
独り言も言わなかったし汚い言葉も使わなかったし
ストレスとの付き合い方を考えるのは楽しい 天涯孤独
友達も恋人もなし
趣味なし、酒煙草といった嗜好品もやらない
生きる目的も希望もなし
心身ともに健康とは言い難い
なんで生きてるのかわからんな 会いたい会いたい会いたい
でも会えないなら死にたい お薬増やしてもらって良かった
ぼんやりするけどイライラが落ち着いた
世の中のイライラさんはみんな飲めばいいのに 明日、やつにこき使われる−。明日行ったら休みだから頑張ろう。病院もだから早起きしないといけないのが辛い 惨めな人生がいつまで続くんだろ
人から称賛されたかった
うらやまれるような名誉と富が欲しかった
無感情に惰性で宝くじ買ってる自分に気づいて吐き気が止まらない
宝くじ買う惨めな人生惨めすぎる惨めだ
今の仕事が切れたら自殺しよう
誰からもなにも思われないがゆえに自殺しても誰も悲しまないのは良いことだな
最後にイイコトしたい >>667
私もみなしご
小学三年生から一人暮らし 子供の頃から不思議に思ってる
この人とは波長が合うな、一緒にいて楽しいな、と思った人は必ず私から離れて行って
別の人と親しくなって、その人らと仲の良いグループを作って去っていってしまう
逆に、この人とは波長が合わない、一緒にいて苦痛だな、と思った人は必ず私から離れず
いつの間にかそういう人たちとグループを作らざるを得ない状況に追い込まれてしまう
そしてたいていの場合、そのグループは全体の集団の中のカースト最底辺に置かれてしまう
子供の頃からずっとこれなんだ
そりゃあ他人といるのが苦痛、他人を信用できない、心を壊すはずだよね 飲食関係なんだけど
職業差別がひどい
2度すっぽかしておいて、相手をとがめたら
「あんたらの仕事と一緒にするな!」だとよ 話を聞く限り、丁寧な仕事なのは確かだけど別にすごいことではないかな
逆にその程度もやってないようじゃ手抜きと言われてもしょうがない
…それとも、3Dに慣れきった最近の子からすると、新鮮なのかね? >>677
私も同じだけど、発達障害の傾向があるとそうなりやすいみたい。
こちらが一緒にいて楽しいとか波長が合うと思う人は、
内心ではさほど親しくなりたくないと思ってても、
表向きこちらに話を合わせてくれたり、気を遣う事が出来たりする。
その辺りを察するのが苦手な発達障害の当事者サイドが、
相手が離れていった(相手側としては、本当に気の合う人と仲良くなりたいのが当然だからそうする)と、
勘違いしてしまう事がよくあるのね。 ♪情報量が増えてきて♪見失ったものがある♪この先生き残るためには♪見失った自分を取り戻せ♪ 10年無駄にした
こんな簡単なこと、リハビリのリの字もなかったわ
カウンセリングに行って頭がおかしくなった人たちの話がマジホラー
ていうか、回復すればするほどリアルさが増してきてマジ怖い 俺の知人か?
10年前にしっかり行動してたらこんなことにならなかったのかな? オウム返しのカウンセリングで気が狂いかけたのを思い出した
そのやり方は合わない人にはとことん合わないと後から知る
無駄に通い続けて馬鹿だった 病院行きそひれた。明日予約頼んだけど無理っぽい。前の病院に行くしかねーか。眠剤ないと仕事に行くコントロール出来ない。さて、仕事頑張ろう ヤブ医者の犠牲者だな
そもそも、綿密なカウンセリングで患者さんに合った治療法を模索していくのに、
カウンセリングからして躓いている医者はダメだわ 返せっていうならそれ書いとけよwwwww
置くだけ置いといて分かるわけねーだろーがよ死ねばいいのに糞がマジで死ね本当に死ね 勝手に著作権は発生するから
知らなかったのですか?
会社に属すると判断したものはオッケーですよ
個々のキャラクターに関しては無理じゃないかな
譲渡オッケーならいつでも譲るんだけど 自分だけの歴史を作れよ
ウマいだろ、彼
発表したものだけが全てじゃないんだからさ 担当ケアマネージャーちむらミス多すぎ。
百歩譲ってミスは許したとして謝れ!
人のせいにするな!
ちむらタヒね! その手の本とかには普通の事だけど、グーグルの価値は私達がつけている。
グーグルよりも優秀な検索エンジンは沢山あるけど、みんながグーグルを使ってるから一般的な精度が与えられてる。
一般的知性に関しては、法人的な知的所有権は認めるべきじゃない。 自分なりになんとかやってきたけど
もうしんどいかも
平成と一緒に全部終わりにしたい 爺さんのウンコマジで臭い
もう今日トイレ入りたくない また、間違えたわ。でもそんなに怒られないからよかった。今度は間違えないよーに 頭が痛いナリ
足が寒いナリ
ならされて退屈ナリ
自ら楽しくせにゃならんナリ
とりあえず100均で気にいったものを買うナリ
貧乏くさいけどそんなことからでいいナリ 妹の作る飯食べるの苦手
下手じゃないけど押しつけがましくて 疑問を何に感じているんだろう。
疑問を持っている事が大人として恥ずかしい事だったら嫌だな。 亡くなった過去の人の事とは言え、心の中に忘れられない人がいるなら、誰とも付き合わない方が相手の為だし、自分にとっても良いと思う。 やり方間違えると大変なことになるね
こんな簡単なことなのに 中身の無いことをどんどん捨てる場所があって良かった
最後まで試行錯誤だったけど、
こんな馬鹿みたいな事に10年以上かかったんだ オウム、死刑執行後も絶対的帰依
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181220-00000056-kyodonews-soci
Nスペの山一證券の実況にオウムみたいっていうレスあったような
組織犯罪って怖いね
隠蔽チームのリーダーのインタビューとか凄く良かった
ああいう種類の人たちが関わってるんだなと 頭のおかしい女とパワハラパイセンには感謝()かも
たまに思うんだけど
あの頭の仕組みの人たちの言動のパターンって本当に同じだわ
犯罪者のニュース見たり読んだりしても、
いまいち解らないっていうのか、
どう理解すればいいんだろう?っていうのがそうでは無くなったし
だからこうなるのかなみたいな ほんと胸クソ悪い
捕まって裁判になってアレだもんね
人工知能の導入で犯罪予測ができる時代だから、
治療法なり何なり遠からず何とかなるのかな
性犯罪者にGPSすらつけないで野放しっていうね 平成ってどんな時代だったんだろう?
それはそれで歴史とかの本や番組で学べばいいや
とりまリハビリ 板内のは収まったのに今度は違う系統の荒らしが
本来目立たない内輪スレなハズなのになぁ……
触れるとまた荒れる元になるのでここで愚痴る 病院行ってきた。中学生くらいの女の子もいたな−。一分くらいで診察終わった。それで1500円とか医者ぼろ儲けやー。あーお金ほしい 書き込んだ時間岬くんの背番号がいっぱいあって嬉しい 若の花の元妻花田美恵子がテレビに
出てたけど美魔女やのう。
名前の通り美に恵まれている。 今年も禁煙に成功した自分への褒美にタバコを一箱買ってきた
一年ぶりに吸ったタバコでクラっときた
今年も終わりやね 行動する事が自分でそれに一貫性のある意味付けをするし、
他者と行動を共にすればその方向に何かしらの価値が幻影される。
単にただ普通に起こっている事。違和感があるのはそれは幻想や錯誤なのに、それは良い事、生きる事と重なってる所。 人の意見を聞けないのなら、自分の意見を押し付けないで欲しい。 必死になって可哀想
ああいう人をからかうのは面白いけどちょっとしたら飽きてくる
煽りがベタでつまんない ν速でレスしてきた
あんなこと10年以上もやってたんだ
何の意味もない
ゴミ出し作業の試行錯誤大変だった
その分の時間と労力は別のことに使ってるし今現在 寝すぎてだるい。仕事行きたくないな。みんな優しいけど物覚えの悪さに腹たってそう。とりあえず頑張ろう 薬飲も
季節の影響強く受けてるんだからそこで無理する必要はないわ
薬の効果で全然構わないから安定した平常な精神でいたいなぁ また事故だよ
やっぱりそこの交差点危険だわ
怖すぎる
今年で6回は起きてるんじゃないか? >>740
人の提案無視、盗用が当たり前の
お前らには何もなせるわけねえよ。 木村JUN一
木村HIRO巳
木村HIDE美
一家揃って死んで下さい。 やばいめっちゃ腹減った
胃腸休ませたいけどめっちゃ腹が減る
明日の昼前まで我慢できるのかこれ
ああ〜チキン食べたい…
今何キロなのか分からない、ちょっと増えてそうで怖いな…わああああ ただ苦しみだけが人を今よりすぐれた境地に高めてくれる 痩せたいのにまた食べてしまった。夜中にお腹空くの腹立つ じいちゃんもばあちゃんも、私より自分勝手な親父が大切なんだろうな。
善か悪かとかどうでもいいんでしょ?
好きか嫌いで責めるのやめてよ。 性犯罪から子どもを守れ! 元加害者が語る「怖い」の理由と再犯防止に必要なこと
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181219-00010014-fnnprimev-soci
>低い年齢層を狙う理由についても話した
>例えば自分より経験のない人、年が下の子、分かってない子だったら、
>自分の思い通りにできる
性犯罪スレや性犯罪者を擁護するレスが、
ゴミ箱として絶大な効果を発揮したのは例えばこういうことなんだろうな
中の人が同じ
カウンセリング被害で頭がおかしくなってしまった人たちの話が壮絶なのは、
それが2次被害だったり3次被害だったりすること
カウンセラーが未熟だとかそういうことでは全く無いんだよね
確信犯
頭の悪い暴力を振るう人たちって、
成功体験から来る?特有の脳内設定があるんだよね、
ターゲットにした相手に暴力振るっても大丈夫っていう
周囲への対策もバッチリ
何がどうなってるのか毒親でいろいろ試して唖然とした記憶
糞系カウンセリングもそうだけどパワハラもセクハラも、
よくもまぁこんな馬鹿みたいなこと、
こっちが何も分かってないとでも思ってるのかな?っていうね
たまたま病気の性質上?しっかり分かってたんで
たまたま病気してて頭と身体が動かない状態でフットワーク悪く、
まさか世の中にこんな糞どもがっていうのを見聞き記録したっていう頭の中のゴミ 平成が終わって新しい時代が来る(・∀・)イイネ!! ふん、何が新しい時代だよ。ざけんなよ。全然楽しく無ェーわ。 元号なんてヲタ趣味、世界中の誰も相手にしてない
あんな害しかない元号なんてやめればいいのに
因みに、日本の自動車の運転免許証や国民健康保険証なんてのは、
外国では全く身分証明書にはならない
生年が一般では通用しない元号表記だからだ
通用するのは生年が西暦で表記される船舶免許 こういうことにも対応出来ないカルト国家が、
なに国際化だのグローバルだのとほざいてんだか 政治家の肩書き「2児のママ」って何だよ〜
男性政治家で「2児のパパ」はないのに 最近ゲームしてないな、またやる気出たらでいいからやりたい サイクロン式掃除機ってめっちゃ不便やん怒れてきたわ こんなもん紙パックの方が1000倍ええやんか 新しい職場20年ぶりくらいに少し楽しい。皆今のところ優しいし。覚えが悪いからその内イラつかせてしまうよな 最後の10年いらなかった
大変だ
有り得ないレベルのマイナス リハビリは本買って読んだりいろいろ試したりは10年以上前からだから バカのメンヘラが したり顔で書き込むから腹立つ あーいう奴は閉鎖病棟で一生過ごせばいい 今が2010年くらいでちょうどかな
今より状態は当然もっと良いわな ストレスとの付き合い方を考えましょうっていうのとか リハビリの最初の一つの段階は無事クリアできたっぽい
次もそうなるように
次は次でだ ストレスとの付き合い方を考えましょうとか、
リハビリとは全く別枠で、
でも全く関係ないわけではもちろんないことがいくつかあってそれが凄くいいいろんな面で
そういうこともやっぱり少しずつ出来るようになったり
最近始めたことは2,3週間で一段階よくなった
よくなったなと実感できることが最近たまにある
去年の1月、去年の今頃、今年の夏、今、
段階を踏んで着実に脳みそが回復してきてるのがある意味凄い
解りやすいというのか奇跡とか魔法とか無かったw 今年で全てお終いにするつもりなんだが時間が無くなってきたなー 何とかして今の段階のリハビリを早く終わらせる
早く
着実にはこの3年間で痛いほどよくわかった
着実にはもう身に沁みてわかったから、
早くだ 体調崩して明日いけそうにない
体が弱くていつ具合悪くなるかわからない
事前予約ってやっぱり無理だ 歳をとると、本当に寂しいよ。忘年会に出ても何か面白くない。TVも面白くない。58歳 架空請求で1億円被害・山形
(中略・女性は13回に渡って宅配便
やATMで送金したという)
宅配便だったら私設私書箱で受け取ったら
身元バレなさそうだけど、ATMで
送金されてきたお金受け取ったら
バレそうだけどなぁ。 なつかれて優しくされてかまわれて
疲れてたり鬱陶しかったらスルー
めげずに待ってしっぽを振る犬だけど
突然喉笛掻き切って骨まで噛み砕くとか
ある日振り返ったらどこにも居ないとか
本当はなんだってできる 社員にこき使われ、家に帰ってきたら一方的に話されて疲れた。知らない事を私に聞くんじゃねーよ。お金の心配もしないといけないし疲れたわ クリスマスとか正月とかしんどい
周りのテンションの高さについていけない
恋人もいないし家族ともどうせあわないからクリスマスも正月もどうでもいいのに外に出たりテレビつけたりすると嫌でもそういう季節だって実感させられて
そういう行事を楽しまなきゃ、盛り上がらなきゃ、参加して楽しまない人間はだめな人って言われてるような気持ちになる
街も人もうるさくて本当に嫌になる
もっと静かにしてほしい
静かに過ごしたい 外人さんのぶんまで入浴料払うだなんてあなたは絶対しないだろうな
される側だったら嬉々として後日ツイッターで呟くんでしょうけど 自分の立場さえ考えなかったら今は最高に幸せだ
働かなくてもいいし主婦みたいに暮らせる都内だから好きなアイドルのライブも頻繁に行ける
でも現実を直視するとかなりヤバイ
孤独が常につきまとってしんどい
親から受けた心の傷は治らないし未来は暗い 政治に興味のない人は、
他人の政治的発言なんてほっときゃいいのに 自分が馬鹿すぎて嫌になる
こんなに頭が悪くてポンコツな人間が人間社会をうまく生きていけるわけがない
毎日早く死にたい早く死にたいと思ってる
こんな人間生きてても無駄だから死ぬしかない
生きててごめんなさいでも生きていたくない
消えたい 風邪引いた
熱があろうが、咳が出ようが仕事休ませてもらえない
休もうとすれば怒られるし、仕事に行けば病院の先生に怒られる
何で私だけ休み削られて仕事しなきゃいけないのか
もう疲れたよ すきっ腹で呑むビール最高!チキンもケーキもいらないわ。昼はのり弁食べた。美味しかった。明日は仕事頑張ろう 昔も今も結局「相手に期待しない」ってことを教えてくれてありがとう
あれから期待したり信頼しあえる人たちだけと付き合ってたから忘れてたわー
…一番思い通りにいかない相手に固執してる自分が一番おかしいんだろうな 休みの日も何かさみしい。若い時みたいにエネルギッシュに動きたいです メリークリスマスなのニャ
メリクリ
今日も明日も仕事
不味いチキン食い残した(´・ω・`) 負担になるからお歳暮とかなしにって言ってたのに毎年送ってくる義母の親戚うざいわ。おまえらが義父の葬式で私の家族、侮辱したの忘れてないからな。昔の風習押し付けてくるなよ。あー、うざい。仕事頑張ろ 今年はケーキ無しか…なんでいつも俺が払うの?お金稼ごうともせず、ずっと家でゲーム。いつまでも俺に頼らないでくれ。もう貯金無いよ。 いつもありがとう
赤の他人に優しくしてくれてありがとう 世の中に好きな人が一人もいないから生きていても全然楽しくない
早くこの世界から去りたい フォトジャーナリスト広河隆一氏への#Metoo 性的被害を訴えた女性が語る、支配関係と業界改善の願い
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181226-00010000-bfj-soci
こんな経験ないしこれからもないかもだけど勉強になる記事だ
自動車学校でセクハラ被害に遭ったことを思い出した
全く相手にせず全スルーしたけど
バカとは戦わないみたいな本が売れる時代だけど、
その部分と関わらない相手にしないスルーするって結構かなり大事なことだ
あのセクハラ爺もそうだけど、
それ系の人たちに対して、
心の底から軽蔑してるってのもあるのかな
何をどう勘違いしてあんなバカなことだけど、
大人社会の暴力っていうのか、
立場を利用して平気でそういうことをするキチガイが普通に沢山いるっていうことだ 今日行ったら休みだ。頑張ろう。明日はゴミ捨てに行かないとなー エロ広告ほんとやめてくれ
出てもいいからせめて静止画のモノクロで頼む 来年、何か職見つかるかなー。また履歴書やら面接やら…もう気力が無い。新宿の某公益財団法人から酷い仕打を受けたのがトラウマになっちまった。 普段は寂しいとか誰かが必要だって思う事は殆どないけど、酔っている時は人とこれ話したら楽しそうと思う時は時々ある。
だから、大した用事もないのに会おうって知り合いが言ってくると、酔っぱらってるのかな?って直観的には思っちゃう。。。
なんの意味もない事だけど、毎回のように思う事だから・・・ 同じ仕事は3年以上やりたくない。同じ事の繰り返しだし、将来が見えてつまらない。 近くのスーバーの求人で自分にあったものがなかった、がっかりすぎる いつか金が返してもらえると思ってんだろうかこっちは借りてないけど
頑なにあれを返さないのはどういう理由だろう嫌がらせしたいだけなのか
人に冷たくされて仕事もプライベートも何もかもうまくいかない人生送ってほしい 思い出したくないことを思い出す
あいつの夢なんか見たくない 若い人のいる職場、楽しい。話してたら若がえった気がして。でも仕事出来ないからその内、嫌われ者になるんだろうな 話し合いをしてるときに、自分が他のことに気をとられて考え事をしてたりするとき、ストレートに「何か意見がありませんか」みたいに言ってくれればこちらも気づくのに、
「何も意見出さなければ○○さんが困るだけですから」みたいに間接的に批判してくる奴ってなんか生理的に苦手
別に自分も悪気があって(楽しようと思って)黙ってたわけじゃなく、ある意味ぼんやりしてて意見言えなかっただけであって… 友達いないんだなって。当たり前だよね自分から連絡断つタイプだし 暇だしお金ないから妄想してみた。もし好きな人が出来てその人がゲイだったらとか 話すタイミングもあまりなく連絡先すら知らない
状態でも!?
バイト恋愛7回から分かる、
非モテでも簡単に実践できる!
連絡先は朝飯前!?
気になる女性と仲良くなれる
3ステップを踏むだけで同僚関係から
抜け出す方法
http://renaisukidesu.hateblo.jp/entry/2018/12/18/155329 ビールうまい。飲みすぎないよーにしないとな。明日から4日間頑張ろう もう4日しかないのか
部屋の片付けが終わってないよ やべえw
ゴミキチガイばばあがマジでうるせえw
1人でずーっと喋ってるw
不気味過ぎるw
キチガイきめえw
何でわざわざ食卓でiPad見てんだこのゴミw
くっそうぜえw 罪を犯した者が裁かれるのは仕方ないと思う
でもこれは自分にも当てはまる事だと気づいている
だから今の状況が仏様が俺に与えた罰だと思えば
悲しいが受け入れるのも「あり」かとは思う…
だけど俺にも精神的限界というものもあるから…先の事は自信がないw
この世の中に大昔から自然淘汰されず宗教がずっと存在しているという事は
それだけ現実が無慈悲で救いようのないくらい腐ってるという証拠でもあるから…
だから俺等が死にたくなるのはそれほどおかしい事でもないと思う…
金と暇があれば少し世間と間を置き心をニュートラルに入れる事もできそうなんだがw フルグラは悪魔の食べ物
食べたら最後、一袋食いきるまで気がすまない ああまずい
今の高ぶった状態で入眠しても絶対短時間睡眠だ
なのに眠剤が効いてしてしまって朦朧としてきた
もっと落としてから入眠しないと駄目なんだ 今年おみくじ凶だったんだよなー来年こそは吉が出ないとマジやってけないよ あちゃー
午前中はもつかと思ったけど、
本格的に降ってきたわ 去年、大吉だったけどなにひとついい事なんてなかったわ。15年くらいは毎年、厄年みたいなもんだし。御祓いにも行ってない。金のムダ ずっと失敗するのが怖くて死にたいって思ってたけど、それは間違ってた
失敗したら死んで良いんだな
死ぬ理由になるんだ、失敗って 旦那の鏡台が大嫌い
親の遺産分割勝手にやっておいてカネだけ要求してくる
許せない もう辞めたくなってきたわ。だんだん嫌われ出してきたっぽい。金ないから辞められん。明日から暗くなるな。これは。頑張って元気出してきたけどやる気なくなった 何にも手につかない
気分転換もできない
ベッドに潜って充電するしかない 防災無線で垂れ流されるお茶の間ガイドがくそウザい
防災無線だから音を消せない仕様
イベント情報とかいらねーのに、強制的に聞かされる
生活情報ならラジオでやれよ! 働きだしてからまた薬の量が増えてしまったなぁ。いい歳して家で泣いてしまったし。職場ではせめて明るく振る舞おう プラモぶっ壊すとか
スッキリしただろうなー
私も車を10円玉傷だらけにしてやりたい 最後の最後にちょっと潰してきたくなった寒いけど眠たいけど行くか迷う 別スレのは私の勘違いだったかもしれない。
失礼しました。 頑張ろう!昨日食べすぎたしまたダイエットしなければ。失敗したけど開き直って頑張ろう。後、3日間で休みだし このスレの住民で仕事している人って
、このスレの中では
レベル高い。 あんなやつに会いたくなかった
視界に入るんじゃねえ 世界がいよいよキナ臭くなっていく中で
この先生きのこるには はーもう疲れちゃったな
安楽死したい
苦しまずにぽっくり逝かせてくれ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 何でああワガママなんだろう
こだわるのは分かるけど金ないなら妥協するしかないのにな
同じ話ばかり愚痴ってくるのがウザイわ 2人っきりになった途端、めちゃくちゃ態度豹変する若い社員が苦手だわ。人によって態度変えすぎ。偉そうに出来るのが自分だけだもんな
。いない人の悪口ばかりだしボロクソ言われてんだろうな 頼りにされてたのに結局は救ってやれなかった
もう今さら遅いけど
無力感でナチュラルに離脱しそう 今の時代顔とセンスだけあったって無駄
俺もみんなと同じような人間かサイボーグに
なりたかった 今の環境に置かれたときから、一人で黙々と仕事して地味に成果あげる度に、あいつは不細工だの臭いだの、理不尽な悪口を聞こえるように言われてきたけど…
根底にあるのは嫉妬だろうなと思いつつも、そういう指摘はしたくなかったから知らんぷりしてきた
でも、自分がしてることはみっともないことなんだって気づいてほしいね
自分が相手に嫉妬しているが故に、相手が傷つくだろうことを言って攻撃する、そのせこさ
いつまで続けるんだろう 懐かしい気持ちになった
本当に楽しい
子供の頃に戻った気分 クソ もう明日で終わりかい 何も立て直せなかった。惨めスパイラルは続く。 めちゃくちゃイジメられたわ。男性社員も一緒になって。年末で忙しくてイライラしてるのだろうけどさ。バックレたろうかな >>943
大丈夫じゃないけど、しゃーないです。スッカラカンで年越しです。塩と水道水は有ります。 しにたい
なんもしたくない
現実から逃げたい
全然はっぴーにゅーいやーじゃない 金額が問題なのではない
自分の不注意と
ものぐさと責任感のなさ
考えの足りなさ浅さが許せないのだ
完全に自分が悪い
自分が許せない 目上の人に対する甘えが出てるのを見て、幼いとか言うのやめてほしいんだよね
目上の人だから期待するのだし、期待するからその期待が裏切られたら怒りが湧くのだし… >>946
年明けたら金が入るのか
それまで生きられるか やっと肩の荷が一つ下りた
あとは年明けにもうひと頑張りだ 行きたくない。まず挨拶しても無視だし、おばちゃんたちの僻みやら酷いし。一番部署で偉い人も一緒になってイジメてくるし。昨日は薬飲みすぎて頭がボーッとするし 12月の初めには、こんなに辛い思いで年末年始を過ごすことになるなんて想像してなかった
たった1ヶ月の間に心が壊れかけてる たまたまいっぱい借りてあったから良かったけど
図書館は年末年始こそ開いていてほしいものだ 買い出しに行く計画を立ててたけどやっぱ動けないかもしれない
食べるものはあるからいいかな
でも伊達巻とかちょっと食べたい つるつるの斜面を仰向けで滑り落ち続ける夢を見た
執着点に知人が立っていてゆるやかにぶつかって止まった >>946
ステーキ買ったお
家に来たら半分あげるお
しょせんその程度なんだよね
マスゴミがやたら持ち上げる「ソーシャルネットでのつながり」ってさ
やっぱし一人で壁に向かって打ってるほうが気楽でいいや 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 成すべき事も努力もせず只他人を妬む自分に嫌気が差す楽しみたい 年が替わったって、別に何も変わらないよ。惨めな生活は果てしなく続くのさ。 ああ、明日じゃない、今日か
もう年が明けたんだったな ギャンブルと身内内と関係の無い人達の話だけはしないで欲しい。 >>979
そいつは偽物の関西人だな
関西人なら「関西人でっせ〜」とか言うはず エゴが他人を侵犯するだったなら事なら、お正月は沢山のエゴを感じる期間。私がお正月をできない理由は何年も前から周りの人には言ってる。
でも少数、個人的なものが逆にエゴなんだって日本だと思われる所がある。スペースが結構ない。 特盛どん兵衛のそばカロリーすごいな
チャーハン作ったほうがマシだと炊飯器開けたら空っぽだった
ぐぬぬ 天ぷらは明日食べよう 사랑해♡ 仕事行きたくねーな。さんまとか沢山金持ってるだろうになんで仕事するんだろうか 女医ってロクな医者が居ない
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