今思っていることをストレートに書き込むスレpart294
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新しい職場20年ぶりくらいに少し楽しい。皆今のところ優しいし。覚えが悪いからその内イラつかせてしまうよな 最後の10年いらなかった
大変だ
有り得ないレベルのマイナス リハビリは本買って読んだりいろいろ試したりは10年以上前からだから バカのメンヘラが したり顔で書き込むから腹立つ あーいう奴は閉鎖病棟で一生過ごせばいい 今が2010年くらいでちょうどかな
今より状態は当然もっと良いわな ストレスとの付き合い方を考えましょうっていうのとか リハビリの最初の一つの段階は無事クリアできたっぽい
次もそうなるように
次は次でだ ストレスとの付き合い方を考えましょうとか、
リハビリとは全く別枠で、
でも全く関係ないわけではもちろんないことがいくつかあってそれが凄くいいいろんな面で
そういうこともやっぱり少しずつ出来るようになったり
最近始めたことは2,3週間で一段階よくなった
よくなったなと実感できることが最近たまにある
去年の1月、去年の今頃、今年の夏、今、
段階を踏んで着実に脳みそが回復してきてるのがある意味凄い
解りやすいというのか奇跡とか魔法とか無かったw 今年で全てお終いにするつもりなんだが時間が無くなってきたなー 何とかして今の段階のリハビリを早く終わらせる
早く
着実にはこの3年間で痛いほどよくわかった
着実にはもう身に沁みてわかったから、
早くだ 体調崩して明日いけそうにない
体が弱くていつ具合悪くなるかわからない
事前予約ってやっぱり無理だ 歳をとると、本当に寂しいよ。忘年会に出ても何か面白くない。TVも面白くない。58歳 架空請求で1億円被害・山形
(中略・女性は13回に渡って宅配便
やATMで送金したという)
宅配便だったら私設私書箱で受け取ったら
身元バレなさそうだけど、ATMで
送金されてきたお金受け取ったら
バレそうだけどなぁ。 なつかれて優しくされてかまわれて
疲れてたり鬱陶しかったらスルー
めげずに待ってしっぽを振る犬だけど
突然喉笛掻き切って骨まで噛み砕くとか
ある日振り返ったらどこにも居ないとか
本当はなんだってできる 社員にこき使われ、家に帰ってきたら一方的に話されて疲れた。知らない事を私に聞くんじゃねーよ。お金の心配もしないといけないし疲れたわ クリスマスとか正月とかしんどい
周りのテンションの高さについていけない
恋人もいないし家族ともどうせあわないからクリスマスも正月もどうでもいいのに外に出たりテレビつけたりすると嫌でもそういう季節だって実感させられて
そういう行事を楽しまなきゃ、盛り上がらなきゃ、参加して楽しまない人間はだめな人って言われてるような気持ちになる
街も人もうるさくて本当に嫌になる
もっと静かにしてほしい
静かに過ごしたい 外人さんのぶんまで入浴料払うだなんてあなたは絶対しないだろうな
される側だったら嬉々として後日ツイッターで呟くんでしょうけど 自分の立場さえ考えなかったら今は最高に幸せだ
働かなくてもいいし主婦みたいに暮らせる都内だから好きなアイドルのライブも頻繁に行ける
でも現実を直視するとかなりヤバイ
孤独が常につきまとってしんどい
親から受けた心の傷は治らないし未来は暗い 政治に興味のない人は、
他人の政治的発言なんてほっときゃいいのに 自分が馬鹿すぎて嫌になる
こんなに頭が悪くてポンコツな人間が人間社会をうまく生きていけるわけがない
毎日早く死にたい早く死にたいと思ってる
こんな人間生きてても無駄だから死ぬしかない
生きててごめんなさいでも生きていたくない
消えたい 風邪引いた
熱があろうが、咳が出ようが仕事休ませてもらえない
休もうとすれば怒られるし、仕事に行けば病院の先生に怒られる
何で私だけ休み削られて仕事しなきゃいけないのか
もう疲れたよ すきっ腹で呑むビール最高!チキンもケーキもいらないわ。昼はのり弁食べた。美味しかった。明日は仕事頑張ろう 昔も今も結局「相手に期待しない」ってことを教えてくれてありがとう
あれから期待したり信頼しあえる人たちだけと付き合ってたから忘れてたわー
…一番思い通りにいかない相手に固執してる自分が一番おかしいんだろうな 休みの日も何かさみしい。若い時みたいにエネルギッシュに動きたいです メリークリスマスなのニャ
メリクリ
今日も明日も仕事
不味いチキン食い残した(´・ω・`) 負担になるからお歳暮とかなしにって言ってたのに毎年送ってくる義母の親戚うざいわ。おまえらが義父の葬式で私の家族、侮辱したの忘れてないからな。昔の風習押し付けてくるなよ。あー、うざい。仕事頑張ろ 今年はケーキ無しか…なんでいつも俺が払うの?お金稼ごうともせず、ずっと家でゲーム。いつまでも俺に頼らないでくれ。もう貯金無いよ。 いつもありがとう
赤の他人に優しくしてくれてありがとう 世の中に好きな人が一人もいないから生きていても全然楽しくない
早くこの世界から去りたい フォトジャーナリスト広河隆一氏への#Metoo 性的被害を訴えた女性が語る、支配関係と業界改善の願い
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181226-00010000-bfj-soci
こんな経験ないしこれからもないかもだけど勉強になる記事だ
自動車学校でセクハラ被害に遭ったことを思い出した
全く相手にせず全スルーしたけど
バカとは戦わないみたいな本が売れる時代だけど、
その部分と関わらない相手にしないスルーするって結構かなり大事なことだ
あのセクハラ爺もそうだけど、
それ系の人たちに対して、
心の底から軽蔑してるってのもあるのかな
何をどう勘違いしてあんなバカなことだけど、
大人社会の暴力っていうのか、
立場を利用して平気でそういうことをするキチガイが普通に沢山いるっていうことだ 今日行ったら休みだ。頑張ろう。明日はゴミ捨てに行かないとなー エロ広告ほんとやめてくれ
出てもいいからせめて静止画のモノクロで頼む 来年、何か職見つかるかなー。また履歴書やら面接やら…もう気力が無い。新宿の某公益財団法人から酷い仕打を受けたのがトラウマになっちまった。 普段は寂しいとか誰かが必要だって思う事は殆どないけど、酔っている時は人とこれ話したら楽しそうと思う時は時々ある。
だから、大した用事もないのに会おうって知り合いが言ってくると、酔っぱらってるのかな?って直観的には思っちゃう。。。
なんの意味もない事だけど、毎回のように思う事だから・・・ 同じ仕事は3年以上やりたくない。同じ事の繰り返しだし、将来が見えてつまらない。 近くのスーバーの求人で自分にあったものがなかった、がっかりすぎる いつか金が返してもらえると思ってんだろうかこっちは借りてないけど
頑なにあれを返さないのはどういう理由だろう嫌がらせしたいだけなのか
人に冷たくされて仕事もプライベートも何もかもうまくいかない人生送ってほしい 思い出したくないことを思い出す
あいつの夢なんか見たくない 若い人のいる職場、楽しい。話してたら若がえった気がして。でも仕事出来ないからその内、嫌われ者になるんだろうな 話し合いをしてるときに、自分が他のことに気をとられて考え事をしてたりするとき、ストレートに「何か意見がありませんか」みたいに言ってくれればこちらも気づくのに、
「何も意見出さなければ○○さんが困るだけですから」みたいに間接的に批判してくる奴ってなんか生理的に苦手
別に自分も悪気があって(楽しようと思って)黙ってたわけじゃなく、ある意味ぼんやりしてて意見言えなかっただけであって… 友達いないんだなって。当たり前だよね自分から連絡断つタイプだし 暇だしお金ないから妄想してみた。もし好きな人が出来てその人がゲイだったらとか 話すタイミングもあまりなく連絡先すら知らない
状態でも!?
バイト恋愛7回から分かる、
非モテでも簡単に実践できる!
連絡先は朝飯前!?
気になる女性と仲良くなれる
3ステップを踏むだけで同僚関係から
抜け出す方法
http://renaisukidesu.hateblo.jp/entry/2018/12/18/155329 ビールうまい。飲みすぎないよーにしないとな。明日から4日間頑張ろう もう4日しかないのか
部屋の片付けが終わってないよ やべえw
ゴミキチガイばばあがマジでうるせえw
1人でずーっと喋ってるw
不気味過ぎるw
キチガイきめえw
何でわざわざ食卓でiPad見てんだこのゴミw
くっそうぜえw 罪を犯した者が裁かれるのは仕方ないと思う
でもこれは自分にも当てはまる事だと気づいている
だから今の状況が仏様が俺に与えた罰だと思えば
悲しいが受け入れるのも「あり」かとは思う…
だけど俺にも精神的限界というものもあるから…先の事は自信がないw
この世の中に大昔から自然淘汰されず宗教がずっと存在しているという事は
それだけ現実が無慈悲で救いようのないくらい腐ってるという証拠でもあるから…
だから俺等が死にたくなるのはそれほどおかしい事でもないと思う…
金と暇があれば少し世間と間を置き心をニュートラルに入れる事もできそうなんだがw フルグラは悪魔の食べ物
食べたら最後、一袋食いきるまで気がすまない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています