ぎゅーっとして欲しい人してあげるからおいで16
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少し心が疲れちゃっただけだよね。
大丈夫あなたは必ずやっていけるから。
元気が出るおまじない。
ぎゅーっとしてあげるよ。
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ヽ ´ ∀ ｀＃ﾞ': むぎゅ
ﾐ ､∧＿∧
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： ;: と, ヽ
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ヽ＿）＿）
みんなで一緒にのんびりと歩いて行こう。
明日も一緒に頑張ろうね。
類似スレ
(´･ω･`)大丈夫ワシがついとるがな１４
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1542469235/
すぐに返信できないこともありますが
時間がかかってもみなさん全員に返信するのでよろしくお願いします。 >>124
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ヽ ´ ∀ ｀ﾞ':
ミ ﾐ., ﾊ,_,ﾊ
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ミ ⊂ :⊂ ::
ﾐﾞ゛';:, ~） ﾉ ﾉ:'´~)ι"ﾞ''u"
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気持ちが落ち着くまでここで休んでいきなよ。
あなたはひとりじゃない、大丈夫だよ。 月曜が来るのやだよー
誰にも会いたくないけど一人はさみしくて泣いちゃう 何もできない
仕事する能力も生きていく力も何もない
頑張ったことは裏目に出る
生きづらい
人生に希望がない >>127
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ﾐヽ(´∀｀,,(ヽ ;':
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今日一日終わったらまたここで休んでいきなよ。
みんな一緒、さみしくないよ。 >>128
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少しでも心が安らぎますように。 >>129
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ミ ´∀ ﾐ´∀｀cﾐ ぎゅーーーっ
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辛い時はゆっくり休んでいいんですよ。
しばらくの間休暇を取って、これからのことを考える時間をつくってみてはどうでしょう？
よかったら試してみてね。あなたにとって希望ある人生になりますように。 >>122 >>123
頑張ってるって言って貰えてそうだっのかなって思えて本当に嬉しかったです、ありがとう
病気の事もずっと迷惑がられて貶されて負い目だったから
お二人のおかげでまた頑張れそう、本当にありがとう
お正月は遠く離れて暮らす歳の離れた姉に一年振りに会えるけど、少し会うのが怖いよ
何も進展出来ていない自分で会うのが怖い
毒親から自分だけずっと毎日毒注がれてすっかり毒の入れ物みたいになった自分じゃ姉と関われないよ、自分も自分がされてきたみたいに無意識に毒撒き散らしそうで
姉は多方面に才能あって何でも器用にこなせる人だけど自分は正反対だし
姉は自分を気遣ってくれるけどそれは性格が大人だからで、本音は不出来なきょうだいが下にいて他の皆同様自分を疎ましく思ってても何も不思議じゃない
もうどうしたらいいのかわからないよ
治らない体やメンタルで現状変えられるものじゃないし･･･ 今日は布団から出てオノナツメ展に行くんだ！
中2のときに知ってから学生時代ずっと大好きだったんだ、あの頃の感覚を忘れちゃいけない気がする
無職でお金もないけどホテルにも泊まってみようかな、家出したい気分なんだよね
身体中引っかき傷だらけで顔にも傷をつくっちゃって恥ずかしいけど、マスクして外に出てみるよ
ぎゅーちゃん、覚えていないと思うけどこの前はありがとう
まだサポステやハロワに行ったりできてないけど、楽しいことを探しにいくことにするよ
携帯は家に置いていくから、またね やろうと思えば出来るのに家の事一切放棄して自分へ押し付けて、いつも遅くまで遊び歩いた上で自分を愚痴のゴミ箱にまでしてくる毒母への嫌悪感と憎しみと悲しみでめちゃくちゃ精神不安定で泣いてる
でも耐えられない時に距離置いたら毒母なりに傷付くか気分害するみたいで気がひける
家事も自分がやれる時にやらないと後で自分の首絞まるだけだから休めないし
こういうの同居やめた方がって言われがちだけど以前薬で母親が倒れて自分がいなかったら大惨事だったり、自分も体調不安定だし
疲れたら感情コントロール出来なくなる自分が嫌、毒気味とはいえ母親と上手く関われない自分が嫌
何でも解決出来てるならメンヘル板にいないのに内から外から無理な事言われて
上手く生きれない自分が嫌だよ生きてても苦痛だけで楽しい事無いしもう生きてる意味見出だせないよ >>133,136
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私が思うに、あなたがこれだけ頑張っているならお姉さんに甘える権利はあるはずです。
あなた一人で抱え込むべき問題ではないと思います、遠慮する必要なんて全くないからね。
お母さんの愚痴も音楽でも聴いて相手にしなくて大丈夫。自分の時間を大切にしましょうね。
気持ちが楽になりますように。 >>134
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自分に合った趣味を探すのも楽しいですよ。
色んな事に挑戦して自分が面白いと思えるものに会いに行ってみてはどうでしょう。
よかったら一度考えてみてね、あなたにとって最高の時間が訪れますように。 >>135
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今日は楽しめましたか？大好きでいられるものがあって良かったね。
その気持ちを大切に、忘れないようにね。
あなたの幸せが長く長く続きますように。 ぎゅーさんいつもありがとう
いつもごめんなさい
認知機能に少し問題抱えてる疑いある親からたびたび一瞬前の事まで忘れて繰り返し聞き返されたり、買った事を忘れて幾つも買い込まれたり、無いものをあると言い張られての八つ当たりと罵倒繰り返されて辛いよ
自分も不調で余裕無いから、常に喧嘩腰で攻撃的に接されてズタボロ
手術も控えて通院付き添いしてて、施設は体ごともっと重度の人ばかりで受け付けて貰えないみたい
普段は受け答え成立してるのにいきなり忘れていきなり癇癪起こして八つ当たり罵倒されるの本当にその度にストレスマッハで喚きたくなるよ
散々八つ当たり罵倒された末に親の記憶違いでも絶対ごめんなんて言わず寧ろ追撃されるのキツイ
ここでこんな事ばかり言ってる自分情けなくて迷惑で、こういうのやめたくて嫌気さしているのに辛くて
でも何もかもままならなくて悲観ばかりしてしまう
こんな事言ってて拒絶されるのが怖い >>140
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あなたはひとりじゃない、大丈夫だよ。 >>141
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今は家族の事よりもあなた自身のことを心配するべきです。
このままあなたが倒れたら親の面倒を見る人もいなくなりますよ。
だから自分だけでは無理だと周りに相談してみてはどうでしょうか。
それがみんなの為になると私は思いますよ、どうか一度試してみて下さいね。 >>144
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気持ちが落ち着くまで休んでいきなよ。
不安が和らぎますように。 学校明日行けるようにぎゅーっして
今日も休んじゃったけど、さっきまで頑張ろう思ってたのに行きたくなくなっちゃったでも行かなきゃ >>146
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勉強頑張れるようにぎゅーしますよ、でも無理し過ぎないように気を付けてね。
たくさん元気が出ますように。 今まで助けてって訴えても叶う事少なかった
それどころか訴えた自分が悪者にされてきていたし、だから期待も訴えもしない方が傷付かずに済んで自分の為だって諦めてた
昨日も誰からも手助け得られなくて一人で全部やらなきゃいけなくて大変だったから、勇気出して身近に説明したんだ
でもそしたらそりゃ大変だね困ったねーって他人事みたいな言い方して去って行って
やっぱりこうなるんだ
何でわかって貰えないんだろう
疲れたよ虚しくて死にたい >>149
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お疲れ様でした、一人でよく頑張ったね。
死にたくなるくらい辛い事を続ける必要はないですよ。
ひとまずゆっくり休暇をとって、今やってることをやめるかどうかも含めて今後のことをじっくり考えてみてはいかがですか？
よければ一度考えてみて下さいね。疲れが癒されますように。 >>148
ありがとう！おかげで今日は学校行けたよ
明日も頑張る ゆっくり休もうと思って早や数年
考えても考えても答えが見つからないまま
気持ちは焦ってるけど動けない
何もできないまま時間ばかり過ぎていく
こんな自分に生きる価値なんてあるのか >>151
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明日もいい日になりますように。 >>152
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生きる価値のない人間なんていませんよ。
焦らずゆっくりで大丈夫、少しずつ進んで行きましょう。 PC苦手過ぎてちんぷんかんぷん
やらなきゃいけないんだけどやり始めてからうまくいかなくてずっと血の気引いてるよ
昨夜日付変わる頃によくわからないけど何かやっと思った通りに表示されて
でも問い合わせ必要な事あったから、今日はまた依頼主に確認取っての最終調整
PCにどんどん苦手意識ばかりが募ってく…しんどいよ… >>155
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気持ちが晴れやかになりますように。 >>156
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今は苦手でも段々使いこなせるようになると嬉しいものですよ。
自分がステップアップしていく過程を楽しみながら仕事をすると楽になるかも。
焦らずゆっくり学んでいきましょうね。心が楽になりますように。 生き続けてもなにもいいことが無い気がする。
幸せになりたいけど、無気力で消費的に日々を過ごすことしか出来ない私に幸せになる資格はないだろうな。
苦しいよ。死ぬことばかり考えながら生きるのはもうやめたい。 苦しみを半分持ってくれる人がほしい
他の事で癒されようとしてきたけどダメだった
辛い生い立ちに将来奪われて閉ざされた
ずっと暗闇と泥の中歩いてきて何も変わらなかったんだから。確証もなく生半可な希望的観測の楽観の励ましされるのも大嫌いになった
どうせまた裏切られるし加害してくる
辛い 苦しい 憎い 妬ましい >>160
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これからは自分に合った趣味を探すために生きてみてはいかがですか。
いろんなことにちょっとずつ挑戦してみると気分転換にもなって楽しいものですよ。
よかったら試してみてね、苦しみが和らぎますように。 >>161
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今みたいに辛い気持ちを吐き出すと少し楽になれますよ。
ちょっとずつこれを繰り返して、心の負担を軽くしていって下さいね。
辛い気持ちが洗い流されますように。 ずっと冷たい谷底の闇の中に独りいるみたいな感覚
本当に辛い
辛過ぎて受け止めきれなくて普段口も重く閉じて開かない
何か書いても僅かも楽になれない、軽くならない
それくらい本気で辛い
共感や理解がほしい誰も分かち合って傍にいてくれない
もう幸せになりたいとも思わなくなった、そんな希望一切ない
血の繋がる者から自分だけが長年虐待暴力の仕打ち受けたのは何故
自分が一体何をしたと言うのか
自分はダメになって何もかも奪われて、加害者は普通に生きて好きなものに囲まれてあまつさえ愛されて人生満喫してるのは何故
何で自分は闇の中で独り苦しみ続けているしこれからもそうなのに、そういうのと無縁で育つ事が出来て温かくされて光を浴びて生きてる人ばかりが更にどんどんいい事に恵まれていくの
理不尽、不平等
加害者に自分と同じ地獄味わってほしいし、自分も無縁で光を浴びて恵まれていたかった
加害者に同じ地獄をと言うと他人はぎょっとするだろうけど、それくらい無念極まりなくて辛い思い今もしてるから本音
ただひたすら悲しい、辛い、苦しい、憎い、幸せな人が妬ましい
こんな人間面倒だろうから何も言わなくていいから、ただ自分がこんな仕打ち受けてこんな思いしてるの知っててほしい >>164
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私には話を聞くことしかできませんが
あなたの思いはしっかり受け止めますからね。 いい人であろうとしていても親切を心掛けていても、自分にはこれといっていい事なかった
いちいち考えて打算で振る舞ってきた訳じゃないけどさ
労力裂いた分に相当する見返りはなかったし、報われなかった。いい事もなかった
おかしいな、いい人にはきっといい事があるし、人には親切にしましょうって教わって育ったのに
嘘だったのか
結局ただの“都合の”いい人であるようにの言い聞かせだったのか
馬鹿らしくなってきた
いい人や親切を心掛けていてもいい事ない、報われない
かたやいい人や親切の逆をしていても何の咎めも受けずいい思いしてる人
結局全て、どれだけ恵まれた環境や立場や遺伝子の組み合わせを得られるかっていう、運の世界なんだね
スピリチュアルな意味ではなく、確率の世界の話
ずっと負け組から抜け出せない自分は一生負け組なんだろうな、死にたい 叫びたいぐらい辛い
誰にも相談出来なくて
ぎゅーして下さい >>166
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無理していい人になる必要はありませんよ。
幸せになるための一番の方法は自分を大切にすることです。
その中で余裕がでてきた時に人に親切にしてあげればそれで十分だからね。
そうすればいつかきっと幸せを手にできますよ。焦らずゆっくりいきましょうね。 >>167
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気持ちが落ち着くまでここで休んでいきなよ。
辛さが和らぎますように。 当たり前のことが当たり前にできない
自分に合った仕事が見つからない
人にとっては楽な仕事(らしい)もろくにできないでパニックになる
どんなことならできるのかわからない
できることが少な過ぎて辛い >>170
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まずは仕事がうまくいかない原因を確かめるべきかもしれません。
病院でお医者さんに相談して、心当たりがないか調べてもらってはどうでしょう。
その上でサポートステーションなどの支援機関で職場を紹介してもらうといいかも。
よかったら一度考えてみてね、あなたに合った仕事が見つかりますように。 >>171
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簡単なことでいいので、毎日何か目標を決めて生活してみてはどうでしょう。
その目標を達成できる度に自分を目一杯褒めてあげて下さい。
それを続けると自分に自信を持てるようになりますよ。
ぜひ一度試してみて下さいね、あなたの心が楽になりますように。 ぎゅーちゃん、つらいよ。
ここのところ、パニックを起こした彼氏に怯えられてる…。
わたしだって精神障害者なのに医療費も生活費も出して、看病出来るように転職もして、行政にかけあったり夜中まで話聞いてあげたりして…。
ここまでやってあげてるのに背中から撃たれるなんて、って思っちゃう。
自分で支えてあげたくて始めたくせに。
健常者だって投げ出すようなことをしてるのに…。
でも彼氏のことが好きで、前みたいに仲良くしたいんだ。
どうしたらいいんだろう…。
距離を置こうにも、生活面で面倒見ないと死んじゃいそうな人だし。
ちなみに入院も考えてたけど、とある理由で駄目になった…。
ああもう、どうしよう。早くまた仲良くしたいだけなのに。そしたらいくらでも頑張れるのに。 >>174
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こういう時は時間が解決してくれることもありますよ。
焦らずゆっくり寄り添ってあげれば、いつかきっとあなたの思いが伝わります。
だからその時まで待ってあげて下さいね。辛い時はゆっくり休むことも忘れずにね。 ぎゅーちゃんありがとう。174です。
スクショして何度も読み返して、何度も泣いたよ…。
今は待つしかないよね。そうだよね…。ありがとう。
もういっそ殴ったり蹴ったりして欲しい。わたしが脳筋だからかもだけど。
でも、何も言ってくれないより感情を剥き出しにしてくれた方が楽なんだ…。
以前彼氏が感情を暴発させて、突然罵倒されたことがあったけど、今思うとずっと楽だった。
罵倒は病気のせいだけど、今回のことはわたしのせいだし。
つらいよ、こんなに自分が追い詰められてるなんて思わなかったよ…。
もう何も考えたくない、消えたい、しんでしまいたい。仕事も行かず、ひたすら寝ていたい。
ぎゅーちゃん、お願い慰めて…。 >>177
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辛い時は休息が必要です。
少しの間お仕事をお休みして、ゆっくり休む時間をとってみてもいいかも。
一日だけでもきっと違うものですよ、よかったら試してみてね。
あなたの心も体も楽になりますように。 毒親が身内の物を紛失させまくったり問題ばかり起こしてその度にこちらがかり出されて、しょっちゅう一日に何度も大喧嘩
もう嫌だ疲れた
昼間は探してる服が見当たらないと大騒ぎ、今は手術の入院時に必要なものを勝手に無くされた
その上でこちらへ八つ当たりと罵倒
物無くすのと一瞬前の出来事を即忘却するのばっか頻繁にしてるのに認知症検査は拒否するし
もう嫌悪と憎しみしかない、八つ当たりされてストレスと怒りののあまり早く●ねって思ってしまう
ただ身近に自分しかおらず施設も空いてない、相談しても誰も具体的には助力なし
毎日気分台無しにされてばかり、気分最悪でストレスフル
どうせ解決しないからせめてただ話だけでもちょっと聞いてほしくても、こちらの事情的にとれないアドバイス（やれたら一人で解決してる）ってのばっか聞かされて
それが出来ないから解決してないんだってばって、解決出来ない自分が無能ってことかと、より孤立感深まるし失望する
もう破滅的な気分
自分どんどん性格悪くなってく、最悪
兎に角もう当分アドバイス聞きたくない、辛いの理解されたいだけなのに >>179
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さぞ辛いだろうによく頑張って耐えたね。
介護は大変な作業だから、休める時はゆっくり休んで疲れを癒してね。
よければここで休んでいきなよ。気持ちが楽になりますように。 >>180
ありがとう･･･
今自分一人で全部負担してるのにリアルじゃ本来いくらかの分担を期待していた身内からは愚痴は聞きたくないと迷惑がられて、寄り掛かるなうざい関わりたくないって態度されて
自分も病人で病人の介護しんどいんだけど、しんどいって言うのすら怒られてどんなに辛くてもリアルじゃもう何も言っちゃダメなんだって追い詰められて絶望と悲観してて
親からは開口一番から喧嘩腰に攻撃的な態度でふっかけられて、連日喧嘩ばかりでどうにでもなれって思うくらい疲れ果ててる
聞いて貰えて少し落ち着けた、どうも有難う
ちゃんと乗り越えて行けるのかな、行ける気がしない
もう心身疲弊して何も考えたくない 壊れた心身治らなくて何ひとつままならない
たまに、海外の海辺の街とかに生まれ変わって見た目も中身も今とは全く違う別人として人生リスタート出来たらいいのにって思う
一番はもう生きなくていい事だけど
現実は望まない事のオンパレードでもう人生詰んでる
まともな人生生きてみたかったよ
自分に合う好きな仕事見付かって思いっきり出来る健康な身体とか
こんな見た目も中身も能力も兎に角ダメダメ尽くしの人間じゃなかったら気の合う人とかも出来たのかな
皆当たり前そうに恋人いたり結婚して子を成したりしてるの自分にはわからない
何でそうなれてるのか自分にはわからない
自分がダメだから好いてくれる人もいないんだろうな
虚しい
もう励まされるのも苦痛で堪らない
生きてるのやめられたらいいのに 今日も八つ当たりの的になってきたよ！
みんなしあわせになれるならって我慢して変人扱いされるのもうなれた！^^ >>183
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恋人を持つだけが人生じゃないですよ、幸せの形は色々あるからね。
ここで少し休んで疲れを癒しなよ、心が楽になりますように。 >>184
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今日も一日お疲れ様でした、よく頑張ったね。
今夜はここで休んでいってね。たくさん元気が出ますように。 ぎゅーちゃんこんばんは。
つらいけど、つらい時こそ笑いたいからぎゅーってしてください。 >>187
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どうか無理だけはしないようにね。辛い時は休んでもいいからね。
気持ちが楽になりますように。 >>185
申し訳ないけど本当に悩んでるのは前半部分…
恋人持つのが全てだとはまで思ってないし他に幸せあるならそれでいいとは自分も思ってる
ただ社会生活に支障ある程身体がずっとしんどくて不治でその“他の幸せ”すら一切掴めない
かつて親しかった身近な人から性加害されて以来人間不信と性嫌悪と精神不安定凄まじく、恋人やパートナー自体とかは考えただけで拒絶反応出るから今や生理的に無理でいらない
ただ自分の人としての魅力の無さがキツイ
どういう間柄であれ信頼し合えて支え合えて互いに大切という“関係”が羨ましかった
追記ごめん病気もあって周囲ともうまくいかず毎日心荒みきってて破滅的な気分
誰からも理解されないの辛い >>188
ありがとう、やっぱり笑ってるといいことが多い気がしてね…
無理はしないように頑張るよ！ >>189
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カウンセリングは受けてみましたか？
もしまだなら、辛い気持ちを聞いてくれる相手になってくれますよ。
最初は緊張するかもだけど、きっといつか信頼できる関係になれると思います。
よかったら試してみてね、少しでも辛さが和らぎますように。 ぎゅーちゃん、昨日みたいな穏やかな日が続くように、あわよくばもっと楽しくなれるようにぎゅーってして！ >>193
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素敵な毎日を過ごせますように。 >>194
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少し疲れがたまってるのかも。
無理せず辛い時は休んでくださいね。たくさん元気が出ますように。 死にたい。
親からは毎日死ねと言われ、毎日楽しくなく、仕事に追われる日々。
誰か殺してほしい。
先生にお願いしたけど無理そうだったし。
死んで楽になりたい。 >>197
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ミ ⊂ :⊂ ::
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親の言う事は相手にしなくていいですよ、あなたの人生はあなたのものですからね。
これからは楽しくなれることを探してみてはいかがですか？
自分に合った趣味を見つければ、それが生き甲斐になるかもしれませんよ。
よかったら考えてみてね。生きる気力が湧いてきますように。 ぎゅーちゃん、何か思いっきり笑えることはないかな。
しばらくお腹抱えて笑ってないことに気が付いたんだ。 >>201
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コメディー映画を見てみると楽しめるかもしれませんよ。
レンタルショップで色々借りてみるといいかも。よかったら試しみてね。 ぎゅーちゃん、最近笑顔を心がけてきたらいいことがたくさんあったよ！
でも昨日、突然涙が溢れてきちゃったんだ。
また笑えるように、ぎゅーってしてほしいよ。 >>207
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ヽ ´ ∀ ｀ ゛': ぎゅーーっ
ミ. ∧∧ ミ.,
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泣きたい時は思い切り泣いていいんですよ。
辛い思いが全部洗い流されて、また元気になれますように。 >>208
ありがとう、ぎゅーちゃん。
ひとしきり泣いたらまた笑えるように頑張るね。 自分の持つトラウマに気付いてしまった。というか何で今まで気付かなかったんだろう、見てみぬふりをしていたのかな。
トラウマってどうしたらいいんだろうね、ぎゅーちゃん。 ああしたらこうしたらってアドバイスなんて求めてないし聞きたくないのに、為にならないそれを毎度押し付けがましく聞かされるの反吐が出る、うんざり
本人はいい事してあげたって勘違いしかしてなくて助言してあげた、解決済みっていい気になってるのだろうが、こっちは神経逆撫でされて呪ってやるわって思いしかないから
そんな形式だけの方法で割り切れて何事も簡単に解決してるなら世の中に悩みなんて溢れてないのも分からないんだろうか？
いらないアドバイスばっかしてくる人って本当に無神経
折角お前の為に し て あ げ た んだからどんな内容だろうと有難がっとけよって本人の望んでいないアドバイスを上から目線でしてくる不快で厚かましい人全員憎い、余計なお世話 >>210
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やはりカウンセリングが一番いいと聞きますね。
専門家に話すことによってアドバイスをもらえると同時に、自分と向き合ういいきっかけになるそうです。
辛い思いをすることもあるだろうけど、どうか一人で抱え込まないようにね。
健やかな生活を送れますように。 >>211
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｀゛ "`'''~＾"~'''゛"''" すっっごく寒くて耳が痛い
ぎゅーさんたすけてー>< >>214
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しっかり温まりますように。 つらい苦しい怖い不安
眠れないし動悸がする
荒れる話題を出して案の定批判された
心ない声が怖い人が怖い自分が怖い
構ってちゃんとか死ぬ気がないとか言われるのが一番辛い
心も体も全身痛い
助けてください >>216
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;:' ミ ぎゅーーーっ
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大丈夫大丈夫、ゆっくり深呼吸して。
気持ちが落ち着くまでいっしょにいるからね。
心も体も楽になりますように。 >>211
なんだかそれわかる
悩みなんか話さなければよかったって思っちゃうよね
私も､あることを辞めるときにお偉いさんに「もう少し大人になろうね」と言われたけれど､都合よく無視できることが「大人になる」ってことなの？と思った
嫌なことからは目を逸らす醜い世界に溶け込めなければ生きていけない､私はお偉いさんの言葉をそう理解した
少しちがうかもしれないけれどあなたの気持ちわかります >>220
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ヽ ´ ∀ ｀ ゛': ぎゅーーっ
ミ. ∧∧ ミ.,
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心も体も温まりますように。 ぎゅーちゃん、寂しいよ。
ここの所無性に寂しいんだ、冬だからかなあ？ ぎゅーちゃん
216だけどさっき救われる出来事があったよ
つらいとき一緒にいてくれてありがとう
ぎゅーちゃんのおかげだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
