今思っていることをストレートに書き込むスレpart295
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「女の子ってホントに楽しい!」
それなら不満たらだら言わなきゃいいのに >>193
いや〜ん、辞めないで
貴方が居なくなると私が寂しいの 今日は朝から用事の予定がたくさん在るけど、用事が終わったら、ゆっくりしよう。 自分が悪いのかね。言われ放題言われて当たられながらもガマンしないといけなかったのかね。世の中サイコパスだらけで働けないわ。もうお金もないし体調悪いし希望もない 30年以上使っている部屋のベッド
買いかえた方がいいと思ったので
ホームセンターにベッドを見に行った。
気に入ったベッドは組み立て式だった。
ホームセンターの人が新しいベッド
を入れる部屋は部屋の大体のモノを
部屋の外へ出しておいて下さい。
そうしないとベッド組み立てる事が
できませんのでと言われた。
大変だなと思った。月曜日火曜日
各6時間位部屋の片付けをした。 (続き)部屋の中のチェストテレビ台
テレビデスクを2階の別の部屋へ
置いたりベランダへ置いたりした。
そして今は部屋の中ほとんど
何もない状態。月曜日火曜日と
片付けた後体を動かしたので
気持ちが良かった。 1日中社会不適合な自分のクズっぷりと無能は合理的に考えて死ぬしかないってことと能力のなさと北海道で死のうって計画と死ぬ時の苦痛と他人が怖いってことが頭をぐるぐるしている
家に帰っても死ぬべきってことと仕事が頭をよぎって憂鬱になる
ネットのチェックリストでは重度のうつ病扱い
でも不眠はない。身体症状は不安障害による呼吸が苦しくなることだけ
不安障害で通ってるメンタルクリニックでもうつ病とは診断されてない
これは一体なんなんだ。普通の怠け心で単なる甘えか?
それとも病気なのか?
でもうつ病患者は自分をうつ病と疑わないっていうよな
どれだけ検索しても出てこない。なんなんだこれは
甘えか?誰か教えてくれ ちょっとしたこと注意されるとすごく胸が苦しくなる。すごくショックを受ける時と、ショックはない時があってそれもわからない。
自分が人間としてちゃんとしてないあまちゃんであることが嫌になる。
アスペって診断されたけど、周りからはアスペっぽくないって言われて。
自分もその診断は疑ってて。てか、問診やアスペ診断のテストに対する自分の答えも疑ってる。本当に自分はそう思ってるのか、自分がアスペと診断される逃げ道を作りたいからそう書いてるのか。わからない。
怒られてる時自分は生意気な顔になってないか気になる。
様々な状況の中でどう対応するのがベストなのかわからない。自分はちゃんとやっていけるだろうか。
自分が何なのかよくわからない。 今回だけは自分は全く悪くないわ。謝罪もないとか腹立たしい。あいつら人の嫌がる事して罪悪感とか全くないのかね。忘れて前向きになりたいが悔しくてたまらん ネットでは、「私女だけど」と言う人はオッサンなんだそうな
オレはオッサンだけど、ホントにオッサン もうこんな不幸な状況イヤだ。イヤだ。
イヤだ、イヤだ。早くこの不幸な状況
から脱却したい。方法を見つけて。
死ぬとか自殺するとかいう意味
じゃなくて。
平穏な生活を送れるようになって
生活を楽しみたい。 死んだ方がいいようなやつが普通に生きてるもんな。謝罪の一つでもあったらまだ許せるのにそれもなし。苦しんで死んでほしい こんなスレでも俺のレスに反応してるやつがいて驚いた
わざわざ律儀な人だわ 録っといた魔術はささやく
なかなかの俳優陣(´・ω・`) くっそ
奥田瑛二の演技
なんね、これw(´・ω・`) レクサプロ増やしてもらって少し安定したけど
缶チューハイ飲んだときの方がずっと楽しいな気分上がるな楽しいな
あー楽しすぎて涙出てきた
何でもう寝なきゃならないんだろう
明けない夜はない?うっさいわ明けなくていいわ
ずっと気持ちよくてほわほわしてて
そんな夜がずっと続けばいい
あなたにとっては大切なお友達なんだろうけど
私には必要ない
消えてほしい くそあね2000万もかけて私立大学
出やがって親に学費なすりやがって。
兄弟の金の配分がむかつくんだよ!
稼いだ金はぽっぽにしまいやがって!
土地はわしが全部欲しいわ!
国立いけや!ぼけ!くそが!ごみ! 10年以上かかったけど、
頭の中のゴミが無くなったのと、
普通にリハビリが前に進んで本当に楽になった
10年間という時間を無駄にしてしまってかなり大変ではあるけど、
着実に一歩一歩前に進もう ほんとねひとと関わると「えっ」って顔されるからやだ
もう話さない媚びうらないすかれようとしない話さない目合わせない仲良くなろうとしない やっと謝罪やらの連絡があったわ。もう根に持つのはやめて前向きに頑張ろう。しかし運がないな。今連絡まちの所が採用だったらそこで頑張ろう 愛憎まみれるもんやろ
アホな片思いが幸せ(´・ω・`) 今日ももうこんな時間になってしまった
ほんと段取りが下手だ
もっと要領良くなりたい もう寝ていいよね
おやすみなさい
夫にいつまでも付き合っていられないわ 過去の過ちなんかにも後日談があって、
高校生になってからはほぼ行かなくなってたけど、
ちゃんとごめんなさいしてっていう、
それも結局誰も知らないわな
10年くらいなのかな普通に行ってたし
おばちゃんの口がかたかったのか
例えば逆の立場なこともあったけど、
誰にも話さなかったわな
当事者同士で解決してたし中々な思い出だよね
でもずっと心の中にはあって、
いい環境で成長できたんだなっていう
どっちの立場も経験してるわな 憎みたくて憎むわけじゃない
こんなに悲しいことがあるか でも、自分一人のせいにした方が楽だからそうなるでしょうね。さよなら 人間関係が誰とも上手くいかないのは私に問題があるんだろうけどどうにもならないしする気もない
明日が不安 宏幸のチンコシャブリたい あんなことやこんなこともしたい 宏幸はテクニシャンだから タオルケットが臭い
だいぶ鼻が麻痺してる状態で臭いと感じるんだから相当やばいんだと思う 後、もう一人寝てくれたら一人になれるのにな。早く寝てくれー フラッシュバックきつい
いつも見えない敵と戦ってる 数回目までは気を張って動きをとにかく見てたけど。
流れも含めて、こうするんだなって頑張って勉強してたけど。
最後の回は、嫌なことがあったのもあり、それを紛らすためにひたすら人間関係の観察してた(´・ω・`)
心の中でコメントつけて遊んでた笑
□□さん「○○可愛いな、丁寧に教えてあげよう」
△△さん「この人話長いな」
みたいな。
なかなか人には言えない意地悪な遊びだよね笑
やってる本人はリアルおままごとみたいで楽しい。 夫源病かも
夫と話したく無い、顔も合わせたく無い、近寄られると動悸がする もっと鈍感になりたい
神経過敏で潰れちまう 世間ではよく言えば繊細と言われるかもしれないけど
きついですわ 今日は楽しんで明日は休んだら、もう一つ仕事さがさないとなー 新年を迎え、世界の平和と国民の幸福を祈ります。
こっちの車線えぐって右折してきたキツそうなおばさんに邪魔そうに睨まれた
うぜえぇw アイドルも案外ストイックにやってる子たちがいたんだなと感心したが思ってた数倍闇深な事件っぽい
とりあえず被害者の子とその味方だった子たちが安心して仕事出来る環境になればいいな 今のコンビニ店員って大変そうだな
本社が余りにも手広くあれこれ商売に手を出したもんだから、
現場の店員は覚えなくてはならないことが沢山あり過ぎ
昔のコンビニ店員に比べて、
桁違いに大変な仕事になってる 今は元気なのに寝て起きたら鬱になるのが分かってるから寝たくないどうでもいいって言い聞かせないと人付き合いできない 頭悪いならせめてコミュ力と協調性のある人間に産んでほしかった 時間が立ってあのときの判断が正しかったと確信した
カンとか感覚って侮れないな
タイミングとか関係ない 世間的に見てハイスペックと言われるような人と結婚するけど
過去のトラウマから恋愛にはドライだからあまり入れ込んではないし
自分の稼ぎがあるから失敗してもいいやーアハハ程度の覚悟なのは秘密だ。
期待するのも依存するのも大っ嫌いだー! なんかもうテキトーに扱われてる感満載
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