自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part31
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:default:vvvvv:512
!extend:default:vvvvv:512
2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは 980 辺りで立てて下さい
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part30
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1542893799/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>701
目立つように封筒やはがきに赤が多くなるんだよな
俺はどれくらい滞納してて遅延金がどれほどか恐怖で見れんわｗ
車の重量税だけは直接電話してきやがって、しぶしぶ昨年末に払わされた
ま、俺みたいな小物のところに差し押さえやらはこない、、、よな？ >>703
払えないなら払えないって窓口に行っといで
放置 無視は、一番まずい 今日は雨のせいかいつもよりしんどい気がする
とりあえず飲み物だけ買って来た・・
何もかも自分が悪いんや・・・ >>687
電気やりました。
たしかにすっきりしますけど、あまりお勧めしません。
効果が長続きするわけでもないですし、精神的な後遺症（パニック障害）が残りました。 >>706
効果が長続きしないなら、意味ないですね。
そもそも根本的な悩みが、解決しないと治らないような気がします。
生きがいがない、40代無職再就職絶望的。そもそも働く気力なし。
何のために生きてるのかも分からない…
全身麻酔でやるみたいですが、パニックになったりするんでしょうか？ >>703
車があるなら喜び勇んでやってくるかと
>>封筒やはがきに赤が多くなる
初回のはがきすら周りを赤く縁取ってるよなw
封筒3回目は差し押さえって朱書きしてきやがるし 公的差し押さえランク
税>>>国保>>>>>>>>>年金って感じかな いまのところ 寝てる間に死ねる薬とか
今の医学なら余裕で作れそうだ
ガンすら薬で治せるぐらいになってるんだから
誰かこっそり作ってくれんかな >>707
全身麻酔と筋弛緩剤打たれました。
僕の場合、麻酔が覚めたけど筋弛緩剤が効いてて全身動かないという恐怖を体験しました。
そのときの経験がトラウマになって、閉所恐怖、歯医者に行けない、床屋も怖い、
ようするに全身が拘束される状態はとても怖くなってまとまな生活が一時できなくなってしまいました。
5年くらいかかってようやく、血液検査や床屋、エレベータくらいはできるようになりましたが、ＭＲＩと歯医者は未だに駄目です。
そんなリスクあるので無理にはお勧めしないです。
それより根本的に環境変えるとか、認知療法とかやった方がいいかも。
僕の場合、認知療法もよかったけど、一番は発達障害の診断もらってコンサータ飲み始めたことですね。
劇的に改善されました。
でも、50過ぎたから人生のやり直しもできないし、時すでに遅し。
これからどうするか考え中。
早くコンサータ飲んでれば何か違った人生になったかもです。
長文失礼。 仕事辞めたいけど
やめたらもう行くとこない完全に詰む
でもストレスで毎日胃が痛くて苦しい
突然消えてしまいたい >>712
同じ。
毎日つらいよね。
辞めたいけど行くとこない。
毎日下痢続き >>711
いろいろ教えていただき、ありがとうございます。
ますます電気けいれん療法が怖くなりました。
認知行動療法は、やったことはあるんですが、僕にはあんまり効きませんでした。
コンサータ、調べましたが効きそうな薬ですね。でも難治性うつ病には、処方出来ないみたいですね。残念です。
八方塞がりです。やっぱり死ぬしかないように思えてきました。 >>712
仕事辞めて行くとこなくなったのが、まさに俺です。
給料こだわらず、行くとこ選ばなんだら、あるかもしれんけど、気力がないです。死に方と死に場所を考える毎日… 相対的なもの
他の死に方よりは首吊りが楽なんだろ
柔道の締め技みたいに絞めれば楽だって言うけどね 首吊り、練習したことあるけど痛くて苦しかった・・あてる場所やロープの太さを変える等の工夫すればいけるんかな、あてる場所がいまいちわからない
車無いから場所もなかなか難しい、夜中走ってる人とか結構いるんだよなぁ・・
テント使って練炭とも考えたけど・・準備段階で同居人にバレそう 混ぜるな危険をわざと混ぜてみるとどうなるんだろ
事故死に見えると思うんだけど >>714
ちょっと、脅かしたようで申し訳なかったです。
僕の場合が特別だったかもしれません。
週3回で4週間、計12回手術室に入りましから。今思えば怖いです。
もう二度とやりたくないです。
でも、八方ふさがりなら、やってみる価値はありますよ。
自殺よりはいいでしょう。
確かにすっきりはしましたから。
効果がなくなったらもう一回やるという人もいるくらいです。
あと記憶喪失効果を狙う人もいるし。
僕もうつ状態のひどかった数年間の記憶がおぼろげになりました。
人によってあうあわないがあるんでしょうね。
そういう希望はありますんで、ゆっくり考えてみてください。 死にたい死にたいと思いながら10年以上
50代も中盤になりました。
よく生きてたわｗ >>722
ありがとうございます。
４週間で12回は凄いですね。
少しでもよくなるのなら、藁をもすがる思いで、かけてみるのもいいかもしれないですね。
最終手段として、ゆっくり考えてみたいと思います。
仮にやったとして、働く気力がわいてきたら良いのですが、もしそうならなければ、死ぬしかないですね。 死にたいと思いつつ生きているということは
内心、死にたくない
長生きしたいと思っているということだよ >>710
今あるわかってる病気で今の医学で治せるのは10%程度しかない
その中10%に入ってるんだからガンなんて病気の中ではかなりしょぼい病気 >>725
「死にたい」という言葉はそのまま「生きたい」に変換されると良く聞くな 「死にたい」は本音でしょ
生存本能が邪魔してるだけで、生物である以上、仕方ない
そこを超えるには理性を失わないといけないんだから まあよくあるFAQだが、借金で悩んでる人に1兆円あげるといえば生きるわな
病気で苦しんでいる人に、それ直してあげてオマケに1兆円あげるからと言えば生きるわな
ブサメンで、毒親で、etc.
そんなことあるわけ無いから死ぬという選択肢に惹かれるわけで
何が言いたいのかといえば、純粋に死にたい人はあまりいない >>726
俺の病気も原因不明
故に完治の見込みも無い
というかどんどん悪化してるし、それを止める手立ても無い この病気になった時医者にいつかは介護が必要になるでしょうと言われた
奥さんは？と
独身だし
でもあまりショックではなかったな
黙っておくのもアレだし、とりあえず両親にに告げた
母親の第一声は「私介護とか嫌だからね、どうすんの？」
第ニ声は「だから結婚しろ結婚しろと言ったのに」
これもあまりショックではなかった
発達だししょうがない
一進一退を繰り返しながら徐々に悪化していたが、ここ半年スピードが上がった
要介護になる日は近い 母親は俺が自殺しても真面目な話ホッとするだけだろう
介護から逃れられて
発達だし
父親は悲しむと思う
それが辛い
しかし父親もそろそろ要介護で発達母の世話になるのか
大丈夫だろうか 金は無い
この病気を告げられた時、貯金の殆どを両親にくれてやった
すぐ自殺するつもりだったからな
母親は「ありがとう」と受け取って毎週旅行に行ってるw
発達だからな
いきなり息子に大金もらって「ありがとう」には少し笑ったw
でも楽しければ何よりですよ 仮眠とって出かけなければ
たいしたことじゃないのになんで辛いんだろう
すぐ涙出てきて本当に困ってる
マスクしてると多少マシな気がする
早く楽になりたいよ 俺もお金が尽きそうです
あと４０万くらいしかありません
予備の葬式代５０万は触りたくない
自分の葬式はいいけど親父の居士の戒名代は残さないとならない
自分の戒名は要らないのでその理由としての改宗も考えてます
キリスト教なので戒名が要らないとかって遺書に残したいいです 死んだ人にお金使うより、自分のためにつかっていいと思う。 >>735
ポジティブマンってすぐ貴方の死にたいは生きたい気持ちの裏返しとか決めつけるね 自殺だと家族葬で済ますだろうから、10万あれば十分だろう。
国民健康保険払ってれば葬祭費として平均5万円(地区によって違う)出るし。 戒名とか 坊主そのものがいらない
日本の仏教はインチキ
ヤクザと僧侶
基本同じ人種
言い値のぼったくり商売
生活が困っていれば、一回の葬式でぼったくる
必要なのは火葬場代くらいだ 葬式仏教は不要だよねえ。
たぶんそのうち淘汰されるよ。 >>744
ほんまやね。一昨年父親が他界したけど、本当に諸々バカバカしいと思った。そもそも親父は灰を海に撒いてとかそんな事言う人だったので、実査そうしてもよかったんだけどな。 庶民なら家族葬で十分だよ。
有名人でも社会的地位もないんだから身の程をしれと。
葬儀場ビジネスにのって、100万とかの葬儀挙げる必要ぜんぜんない。
弔問客なんてご近所が付き合いでくるだけだったし席はガラガラ。 でも、既に檀家になってる場合お寺から戒名代とかお布施代とか請求来るのかもね
1番安いのは浄土真宗だと思うけど
うちはお金無いって話して気持ちしか払わなかった
火葬式で10万かからなかった >>748
無駄に高いし、家族葬すらいらない気がする。 葬儀のことまで、考えてられないくらい生きてるのがしんどいよ。最近は、お風呂や飯も面倒やわ。自殺やから、葬儀なんてなしでいいと思うわ。はよ死にたいわ…毎日、所持金が減っていく… 自殺者に葬儀も墓もいらんよな
どこかの離島に「自殺したアホの廃棄所」みたいのを作ってそこに死体を捨てればいい
そして存在も最初からなかったことにして戸籍から抹消でいい なんだろう、僕ちんが死にたい気持ちは本物だい！って感じ？ 日本の葬式って
やってると何が目的なのか分からなくなるよな
香典集めて会ったこともない親戚に頭下げて高い料理食べさせて
自分が死ぬときは葬式はやらんでよいと一筆書いとくわ なんでそんな夢見るかな、っていう悪夢見た 勘弁してくれ 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え ヤバイ薬やってないのに普段からヴォーっとするのが増えた。このまま死にたい。 もう少しで50歳。早死にだと後15年位で死んじゃうもんな
この寒さの北海道で睡眠薬、練炭なら完璧に死ねる
お先に 大寒波来てるんだってね、関東は雪すらまだだ
車持っていたら迷わず練炭えらぶよ
はぁ・・・朝から自殺のことばっかり考えてしまう 今は落ち着いてるけどまた働き始めたら死にたくなるからその前に死ぬか 年初から落ちていてそろそろあの世に行きたいと思う
気分が上がることはあるのだろうか？ 50過ぎたら食欲、性欲、すべてなくなる。
死ぬ気力までなくなったから餓死希望。 老人で性犯罪起こすやつってバケモノなんだないろんな意味で >>761
働いてなくても、死にたいのに、働いたらもっと死にたくなるんだろうな。
このまま、気分が上がることはないと思うわ。
よって、死ぬしかないんかも… >>765
そうなんだよね。
そもそも俺らに生きがいのある仕事ってあるのかな。
生きてるからしょうがなく働くとか本末転倒だよなあ。 「死にたい、死にたい」と書いても気分は晴れなかった
「死ぬの準備中」と書くと、随分気が晴れた
一歩前進したなって感じ
手紙を一枚捨てただけでも「準備」の最中だ
おいらの場合、なかなか進まないが
死ぬの準備中！ >>766
働かないと生きていけないからね。
働きたくなくて、生きていたくなければ、死ぬしかないと思う。
死ねないから、無理して働くって、ほんと本末転倒やね。 >>766
生き甲斐や、つらくてもやりたい仕事ってないよね。
死にたい勇気ないから、
日々こなしで働くしかない。
弱い人間だ笑 死ぬ勇気が出ない
手段はいくらでもあるのに楽に死ねる方法を探してばかり たとえば雪が降っている夜に飛び出して公演のベンチで凍死するまで朝まで耐えられるだろうか
とても無理だろう >>773
プラス酒と睡眠薬飲んだらいけるかも…あと誰かに見つからんようにしないとな… 無職の時って今日が何曜日とか分からんくなるよな
休日って働いてる人のためにあるんだから当たり前だけど 凍死するにはじっとしてるんじゃなくて
逆に彷徨って体力使うといいんじゃないだろうか
疲れて眠くならないかな >>776
今度、もし働くことがあったら、土日とか関係ないのとこがいいかな。年末年始とかゴールデンウィークとか独りぼっちで、孤独過ぎるから…でも、今の俺には働くこと想像つかんわ。かと言って死ぬのも想像つかんわ。希望としては、死にたいかな… >>767
準備中じゃない、お前はもう死んでいる。
お前は今、本編クリア後のフリープレイモードだ! ちょっと生きる望みみつけたよ。
人生楽しもうって思わないことだ。 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え 人間は死ぬのが怖いんじゃなくて
痛いのが怖くて自殺しないんじゃないかと思えてきた。 友達切って、引きこもり、刺激的な生活や夢追いかけたり、女を求めたり、貪欲さも切ったら、楽になった。
が、寝たきりで今度は何もしたくない。
バイタリティがないんだな。 >>785
一回そこまで落ちれば、上がるだけだお。
生存できればだけど。 物欲も性欲もなく、出世欲も昇進欲もない。
旅行に行きたいとか何かに秀でたいと集中できる趣味もない。
たまに観たいなと思える映画がある程度で、
そのちょっとした興奮も、エンドロールの意味が現実に引き戻される猶予時間にしか感じられない魔の幕引きが待っている。
恋愛や羨望の対象からは年齢的に外れていて、
日毎にそれは増していく。
若さゆえの主役感は日に日に薄れ、鏡を見る度に単なる脇役中年に落ちていく様を受け入れなければならない。
もうね、こうなると何の生物なのか、何の活動目的で生存・存在しているのか、
サッパリわからないんだよね。 欲がなくなると生きやすいんじゃないの？
より「悟り」の境地に近づいたわけで、苦しみをもたらす一番の煩悩は「欲」らしいし
俺は欲の塊でアカンわ、物欲というより、「金銭欲」と「承認欲求」だな
とにかく金欲しい、認められたい。現実とのギャッブ、そこには辿り着けないという絶望 物欲、金銭欲はなくせても、承認欲はむずかしいなあ。
馬鹿にされたり、無視されたりすると、どうしても落ち込んだり、腹立たしかったり。 ここに書き込んでること自体、承認欲なんでしょうね。
気持ちを分かってほしいとか。 ネットは承認欲求に対して異様に手厳しいからうんざりする
自分語りだどうだたらこうたらマウント取りばっかでな 欲って面倒だなあ
十分なお金があれば大抵の悩みは解決できるのは確かだから
生きていくならお金は欲しいと思ってしまう。
だからお金が足りないと苦しい あと、責任とか、義務とか、こういうのなくなればだいぶん楽に生きれる。 まあ、日本には４０代以上は現在約７６００万人いるからね。
色んな考えの人がいるでしょ。
7600万分の1なんだから、
何考えても不思議じゃない。 >>793
欲がないから、働きたくないのかな…
何か欲しいものがあったら、お金がいるから、働かなきゃってなるしね。
唯一の欲は、自殺したい欲だけかな… とりあえず、先日の公務員試験障害者採用受けてきた。
精神で高齢者じゃまず受からないとも思うし、もし受かっても仕事続ける自信ない。 >>796
楽に死にたいという欲だね
それも本能なのかも >>798
そうその通り…楽にってとこが重要なんだけど、いまだにその方法がわからないか。 >>793
ほんそれ
お金ない底辺層には生きづらいだけ 結局死にたくないんだろうなあ
自分は未練残されちゃ困るんだよ、とっとと消えろといわれてる状態なので
だからこそ本音はそうなんだろうなあ
でも道がね、無いんだよねホームレス一直線中
死にたくないのに死ぬのが一番なんだよな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
