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ワシさん、あにさん、こんばんは。

何かもう振り回されすぎて、壊れる寸前なのかも。
起きてるとロクなこと考えないから、今日はずっと寝てた。
起きてると、死にたいとか消えたいとかしか考えられない。
朝ごはんはどうにか豆乳とバナナ食べて、昼はカロリーメイトみたいな奴ちょっと食べて、夜は泣きながら湯豆腐とか食べてる。
ごはん食べなさ過ぎて親に泣かれたし、明日は点滴打つことになった。
ワシさんのクロワッサンのレシピ、食べたかったな。
でも今、砂糖と乳製品は出来るだけ避けないといけないんだ…。
それに生ものアレルギーで。ごめんね、せっかく考えてくれたのに。

昨日は友達が心配してお茶に連れ出してくれたよ。
何とか普通の量のパスタを食べられた。
昨日は割と早起きして3食きっちり食べられたのに…疲れちゃったのか、今日はほんとにずっと寝てた。
これから友達が何人かで、わたしの様子を見てくれることになった。お茶に連れ出したりとかね。
ありがたいけど、朝起きて体が動かなかったりして。遅刻したりドタキャンするのが目に見えてるから、申し訳ないなって思う。

何かね、凄くみじめだよ。
頑張ってるのに何も出来ない。日に日に体は弱っていく。
ベッドから起き上がるだけで息切れしてさ。
食べたいのに食べられなくて、親には泣かれて怒鳴られて。
こんな時に大好きな彼女はいてくれなくて。
近所の橋から飛び降りる想像ばかりしてるんだ。

遠方にいる親戚が、療養に来るかと誘ってくれたけど。
そしたら彼女に急に何かあったら対応出来ないじゃん、とか真っ先に考えちゃって。ほんと自分馬鹿だなって思った。

ちなみにもっと詳しくカウンセラーさんと話してはいるんだけど、
「(無自覚で)わたしに対して甘えている」
「どれだけわがままを許してくれるのか試している」
「今まで虐げられてきたから、「どうせ皆自分を捨てる」という考えが染み付いていて、実際にそうじゃないと安心出来ない。だからわたしに対して得体の知れない恐怖を感じている」
…と、他にも話したけど、こんな感じだそう。
理由が分からないよりマシだけど、分かってたってつらいね。

明日は通院だから、主治医に相談してくる。
起きてる時間、常に泣いてるんだ。もう疲れた。
あにさんの言うように、元気じゃないと上手くいかないと思うから。早く元気になりたい。
元気になりたいのに動けないよ、でももうそんなの嫌だ、元気になる努力はするから、誰か助けて欲しい…。

ちなみに漢方は、寝てる時間が長すぎて飲む回数が減って(規定の回数は飲んでるよ)余計調子悪い、かも。
1日何回でも飲んでいい奴だから。
1日中寝てるのをやめたい…。でも起きてると現実に堪えられない。