( ´ω`)つらいお・・・23
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1544707256
もう一つの前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1542959622 >>189さん>>190さん
保守ありがとうだお！助かるお！
>>191さん人は何かしら迷惑かけてることがあるから、気にしなくて良いお。申し訳ないなーってなったら「さっきはごめんね」と一言伝えるだけでも違うからお。
社交辞令に捉えがちはよくあるおね。つい、疑ってしまうお。でも、そればかり気にするとしんどいからそうだよね！って思考を切り替えてみるとまた違うし、プラスにも繋がるからお。自信を持つのは難解だおね。言葉で言うのは簡単だけどお。
>>192さんお疲れ様だお！あるあるお。作業所に行く前はビクビクしてしまうからお。良いことばかりじゃないから。そういうのも乗り越えていかなきゃってのはわかってるけど…不安で押し潰されそうになるおね。終えた後は疲れた体を休ませてあげてねお。
>>194さん仕事する上で楽しい部分があれば多少はマシになるだろうけど、色々考えちゃうおね。お疲れ様だお！帰ったら頑張った分、休んでねお。 >>196さん家庭環境が上手くいかないと支障でるからねお。離れた方がてっとり早いけど準備とか新しい環境で別の問題が出てくるからお。家族なのに理解がないのはつらいおね。家は休める場所のはずなのにねお。利不屈だおね。
>>197さんずーっとしんどいのは辛いおね。解放されたくなるおね。ほんのちょっとでも息抜き出来ればいいなお。
>>198さん良いこと言うねお。此処の方達は悪いことしてないし、温かい方が多いお。居てもいいんだお。周りが居にくくしてるだけなんだお。中には図々しくても生きてる人はいくらでもいるお。人に迷惑かけても謝罪の一つもない人もいる。
なんで真面目に生きてる人ほど苦しまなきゃいけないんだろうねお。
>>199さんそうだね。今の時期は不安定になりやすいからお。なるべく、休養した方がいいお。落ち着いてきたら出来る事を少しずつこなしていけばいいんだお。
>>200さんつらいおね。なんで上手くやれないんだろうって。歳を重ねる事に不安が蓄積していって気楽に生きたかったお。
>>201さんわかるお。手違いで大失態おかしてしまって行くのが怖くて休みたい気持ちでいっぱいだったお。でも、このままじゃ変わらないから向き合わなきゃって。でも、無理強いはしないようにねお。どうか、平穏に過ごせますようにお。
>>202さんわかるお。些細なミスでも許せない！情けない！って責めてしまってお。何処かで割りきらなきゃダウンしてしまうお。失敗することは誰にでもあるからねお。頭の中ではわかってても実践となると難しいおね。 >>205さんそんなことないお！頑張ってる自体、偉いんだお。私も一般にいなけず、作業所通ってて自責しがちだけど周りは周り自分は自分だお。生き方は人それぞれだからお。205さんは充分、頑張ってるお。無理しないでねお！
>>206さん少しずつでいいんだお。焦らず自分のペースを保とうねお。 >>209さん家族なのに理解がないのはつらいおね。一番、寄り添ってあげなきゃいけない存在なのにねお。どうしてだろうねお。理解に苦しむお。
>>210さんお疲れ様だお。お大事にしてねお。そういう時は横になって落ち着くのを待つしかないかなお。充電期間なんだろうねお。
>>212さん次はやってやるぞ！って意志があるだけでも違うお。誰だって逃げ出したくこともあるお。頑張るのはいいけど溜めすぎないようにねお。
応援してるお！
>>213さん皆さん温かい方が多いおね。救われてばかりだお。ぽかぽかしてくるお。それぞれ悩みを抱えていて共感する部分もあって。心の居場所だおね。救われてばかりだお。
>>214さんあるある！体は動いても不安定のせいでやる気が削がれるんだおね。どっちかじゃなくて両方調子が良ければどんなにいいか…体と精神が連携取れないからもやもやするお。もどかしいお。
>>215さん寂しくなるおね。前までは私もそうだったけど今はまあ、いっかって思えるようになったお。悟りを開いたような。独り身でも楽しめる事はいくらでもあるしお。全く、寂しいわけじゃないけど気にしてても現状が変わる訳じゃないからねお。
もう、孤独死でいいやって思ってるお。独り身は独り身なりの生き方を模索していくかなお。
>>217さんこうして存在している。それだけでも充分なんだお。その内、見つかるといいなお。自身がいてよかったなぁって思える事が見つかると良いねお。 >>224さん学校お疲れ様だお。バイトの方もねお。誰かの役に立てるのはいいねお。そういった積み重ねが信頼に繋がっていくからねお。
>>225さんの状態になったことがあるからわかるお！10代の時は居場所がほとんどなくて今以上にネットに依存しててそこしか自分を曝けだせなくて支えてくれたその人達は荒らしのせいでいなくなってしまって。
私はその人に依存してたから戻って欲しくてスレッド立てたりしたら、荒らしに猛攻激食らってしまいには私のなりきりが現れて罵倒されて唯一の命綱が絶たれてしまって当時は荒らしを憎んでたお。
貴方達がいなければ精神崩壊も自殺未遂もしなかったのにって。今思えば人を過信過ぎてんだろうなって。
ある意味、離れて正解だったかもしれないお。頼るのは悪いことじゃないけど、頼りすぎも良くないんだおね。
これはあくまで自分がそう思ってるだけだから誤解しないでねお。
出来るなら自分自身でどうにかしていくしかないお。結局、自分の人生だから決めていくしかないけど、吐き出すのも必要だからお。そうしないと本当に潰れてしまうからお。複雑だおね。生きるのはつくづく難しいお。此処の方は温かい人が多いからいつでも頼りに来てねお。
>>227さんつらいねお。227さんはおかしくないお。人一倍、疲れてるだけなんだお。少しでもわかってほしいのにねお。理解がしてくれないのは悲しいなお。好きで苦しんでるわけじゃないのにねお。 >>229さん希望を持つことはいいことだお！プラスに繋がるからお。例え、上手くいかなくて次やっていくかー！って軽い気持ちでいけばいいんじゃないかなお。ちょっとずつだお！
>>230さんつらいおね。せっかく、お母さんの為に買ってきたのにねお。感謝しないのは酷いお。230さんは親想いで優しいねお。そんな子を持った事に誇りを抱いて欲しいものだお。
>>233さんそれあるおね。どうしてこんな言動をするのか？心理学や対処法を調べて自分なりに解釈するお。そうする事により、以前より冷静になれるようになったからお。
知らないで接すると主観に捕らわれがちだから前提を踏まえることで「この人はこうだからー」って多少は割りきれたりするしお。それでも、感情があるから苛立ちはあるけどお。
>>238さんどんな形であれ喜んで欲しくてやったわけだから否定するのはどうかなお。もうちょっと言い方ないのかなってお。子供は純粋だから倍に傷付きやすいおね。辛かったおね。
>>240さんお疲れ様だお。上手くいかないときついおね。何処か、逃げ道を探して見つけてねお。 >>241さん保守ありがとうだお！助かるお！
>>242さん自信を持つのは難しいおね…好きな物を見つけるとか？ほんの些細な事でもいいからお。私の場合、様々な創作するから絵や漫画以外にもゲーム作ったり。
人形作ったり。曲作ったり。挙げたらキリがないお。素質はどうあれ多趣味なのが取り柄かなお。そう思い込んで自分は全く駄目じゃないんだって言い聞かせてるお。
>>245さん此処を居場所にするのもいいお。少しでも寂しさが拭えるといいなお。いつ何があるかわからないから新しい出会いがあるといいねお。
>>247さんせっかく休んでるのに蓄積されたら意味がないおね。私もそうだお。前よりはマシになったけど母の愚痴や話に付き合わされたりするしお。
離れるしかないって言われたけどそう簡単に物事が進まなくて。出来るなら距離を置きたいおね。 こんにちはお。自分が怖い時があるお。この前でも仕事入ってたのにすっかり忘れてて職員から連絡が来てお。パニックになったお。
メモもしたし、カレンダーにも書いたのに完全に記憶から消えてたお。理由話したり謝罪したけどその日は１日中凹んでて食欲が減ったお。
それだけじゃないお。ミスも多くなってきたし、他の面でも忘れてることが多くてお。
心配だからサプリメントで補っても相変わらずだからお。元々、抜けてる所が多いけど此処まで酷くなかったお…アルコールの後遺症かなお？一時期、過剰摂取してたしお。
それしか思い当たる節がないお。もう二度と無断欠勤だけは避けたいお。迷惑かけるだけでなく信用にも影響するしお。
いつかは一般の障害枠に行くから今のうちにどうにかしなきゃなお… ( ´ω`)学校終わったお
( ´ω`)これからクソみたいなフォロワーと決闘してくるお
( ´ω`)僕の相方を思い切り傷つけたよーな奴だからもう容赦はしないお
( ´ω`)行ってくるお 失恋から立ち直れないお
ずいぶん長いつきあいだったから余計にお
一度会う約束もあったけど先延ばしにされてるし
電話にも出てくれないお
こんなことでって思うかもしれないけどお
自分にとって大切な人だったんだお
何のために生きてるのかわからないおしにたいおつらいお >>261
しなないでいるとなぜかまた大切な人ができるお
しなないで良かったぁってなるお
大切な人ができなくても一緒に笑える人ができたりもするお
しんでしまおうとすると遺書に笑えない人がでてきたりもするお だからやめたほうがいいお！ 自分も失恋してしまってお
どうしたら良いかもわからなくてお
周囲でその人だけが自分の話を聞いてくれたお
ただ、ただ、悲しいよねお
最近は何か自分のしたい事って何だろうって思いながら過ごしていますお
やり切れない事ってあって自分の無力感に打ちひしがられる事からの解放が難しいなお
吐き気がして辛いなお
ごめんなさいお、自分も辛くてつい愚痴ってしまったお >>263
いいんだお。誰にでも辛いことはあるんだお
だからここでは吐き出してしまっていいんだお
辛いときはそんな薬効くわけないって思ってる薬があるお
その薬の名は「時間薬 ミ☆」
自暴自棄にさえならなければ必ずお日さまがのぼってくるお >>262
レスありがとうお
また大切な人に出会えるといいなお
しぬのは今のところやめたお >>264
>>266
自分が悪かったからお
お相手にすごく悪い気持ちが強くて
カレーを作りながら涙したのは初めてだったお
そしてこんな時ってどう相手に接すると良いかわからないお・・・明るくしようにも難しいお
自分が情けないお・・・
お二人ともレスして下さってありがとうございますお ( ´ω`)おはよお
( ´ω`)最近ここに書き込むことが日課のようになってきた気がするお
( ´ω`)個別でのレスは難しいけど、僕は陰からみんなが少しでも楽になれるよう祈っておくお つらいお
前部署から問題行動してる同僚とトラブったお
モラハラ仕掛けてきたり仕事を一緒にしてくれなかったりで色々して限界お
とうとう先々月から適応障害を病んでしまったお
仕事のこと考えて休まず続けてきたけど限界お
相手が変わらないからしんどくて攻撃的になっちゃうお
一昨日昨日はついに口で攻撃しちゃったお
私はもう社会人としてダメ人間だお
受けた被害もいい立てられない人間になってしまったお
もうみんなに失望される加害者だお
つらすぎて消えたいお… この時間帯が一番嫌いかもしれないお
引きこもってるから何もすることなくてお
認知症の親がデイサービスから戻ってくるしお
何も楽しくないお
趣味がある人羨ましいお ( ´ω`)二重人格の両方が病んだお
( ´ω`)これはさすがにきついお 何度も否定されてたら喉が詰まる症状が出ちゃったお
言葉を喉の奥に押し戻されるからお
ヒクヒク痙攣するお
苦しいお
漢方はあるけどお
フラッシュバックで悪化してしまうお >>273
何を否定されちゃうの？
それは相手が一方的に否定してくるの？
それとも自分が否定されてしまうことをしてしまうの？
喉の詰まりはとれないよね。ずぅーっと引っ掛かってる 傷つけられた自尊心ってどうやって
癒せるのかなお
少しでも楽になれる方法があれば良いなお ( ´ω`)おはよお
( ´ω`)今日もちょっとだけ踏ん張るお
>>276
( ´ω`)すごく気持ちわかるお
( ´ω`)僕も取り戻そうと必死だお
( ´ω`)僕は身近な人に出来たことを報告して褒めてもらってるお
( ´ω`)ここに書き込んでもいいお、僕が褒めるお ( ´ω`)なんだかここ数日でメンタルが少し戻ってきたかもだお
( ´ω`)嫌なことも思い出したくないことも辛いことも
( ´ω`)1つづつ論理的に片付けていけばなんとかなるって気分が出てきたお
( ´ω`)辛いけどちゃんとやっつけていかないと前に進めないって思えるお
( ´ω`)キチッとこなせれば他人の評価はきっと戻ってくるって感じるお
( ´ω`)ごめんねみんな、一足先にがんばるお！ ( ´ω`)眠いお
( ´ω`)このまま永遠に眠り続けたいお 気分は好調だったのに風邪を引いたおｗ
かなり調子が良くて活動量もずいぶん増えてきたのにお
もう笑うしかないお
>>259
こんばんはお
いつもありがとうお
ショックでしたね お
私は元々忘れっぽいけど、サプリはなぜかマルチミネラルが効果があるみたいお
そもそも栄養バランスのいい食事をきちんと取り続けられていないのかもお（←私の話ですお）
食事と睡眠が大事だと思うけど、あまり気にするのもストレスになって物忘れが強まりそうお
不安だと思うけど少しずつ原因と解決法を探っていくのがいいかと思うお ( ´ω`)おはよお
( ´ω`)しんどいけどバイト行ってくるお
( ´ω`)先輩たちは未熟な僕を認めてくれてるみたいだお
( ´ω`)それだけでも幸せだお ( ´ω`)店長の作ってくれたシトラスコークこぼしたお
( ´ω`)ショックだお
>>283
( ´ω`)ありがとお
( ´ω`)休憩中だお
( ´ω`)しんどいお まだ頭痛が残るから暇だお
暇でクヨクヨしはじめるより本でも読んだほうがいいんだろうけど
風邪のせいで集中力が欠けてるから読書もイマイチなんだおな…
漫画でもあれば良かったお 人並みに動けない病気の身体で毎日ワンオペ家事状態、苦しいお辛いお（´；ω；`）
自分だってままならない身体で自分やっと家事してて辛くてたまらなくて激しいストレスに晒されてるのに、健常な他の家族は病気だろうがお前が家事全部やるのは当たり前、自分はやりたくないからってお
「何もしてないけど疲れた、でも暇だから遊びに行くのでヨロシク」「家事わからないし病気とはいえお前働けてないんだから家事全部やれよ」って圧力掛けられててお
ストレスで悪化する病気だからいつまで経っても治らないお >>286
( ´ω`)家事お疲れさまだお
( ´ω`)ワンオペは辛いですねお・・
( ´ω`)パートナーの方ももう少し手伝ってくれたらいいのにねお
( ´ω`)全部出来ないご自分を責めてしまうでしょうけどお
( ´ω`)出来たことを褒めてあげたいですお >>287
ありがとうですお
孤立して辛さと苦しさに苛まれていたので、気にかけて頂いた事が涙出る程嬉しいですお
今年になって幾つも作れる料理が増えてレパートリー広がったのは成果で、自分の自信にも繋がったりもしたけどお
それでもやっぱり必要に迫られて焦燥から毎日料理作らなきゃいけないのもう嫌だお･･･
白米と手作りの味噌汁とおかず二品を絶やさないのが最低限だってお
炊事への拒絶反応ばかりが高まっていって疲労感でいっぱいだお
自分でも都合のいい傀儡みたいな自分が情けなくて嫌だし恥ずかしいお
でも人並みに動けない自分なんか、他所では生きていけないお
うだうだごめんなさいお、情けなさ過ぎて死にたいお >>288
お疲れ様お
とーってもがんばっててえらいお！
ご飯作るのって楽しい時は楽しいけどめんどい時はめんどいおね
めちゃくちゃよくわかるお！
お料理の手抜きにチャレンジしてみたことはあるお？
例えばお味噌汁なら味噌玉を大量に生産しておくと便利お
ご飯も一度に大量に炊いてすぐ一膳分ずつ冷凍しておけばいいお
そんでおかずはお惣菜リメイクやレンチン多用しちゃうと超楽になるお！
特にお惣菜リメイクはわりと炊事をしない人には気づかれにくいお
ハンバーグ（お惣菜）を温野菜（レンチン）が足されたビーフシチュー（レトルト）に入れた煮込みハンバーグとか
ミニヒレカツ（お惣菜）を玉ねぎスライスと一緒に卵とじ（味付けはめんつゆ）にしたカツ丼とか煮る系のリメイクは楽でおすすめお
面倒だったら堂々と手を抜いていいんだお
だって病気なんだお、一番のお仕事は休養なんだお
休養のために必要な手抜きは立派な努力でえらいことなんだからいっぱいしていいお
文句言われたら耳に痛いけど文句言う人が痛い人でもあるから右から左に流していいお
人並みに動けなくたってがんばれて努力できてるあなたはとってもえらい大した人だお
誰にでもできることじゃないし病気の人を労われない人より遥かに出来た人間の証拠だから自信を持っていいお！
そんなあなただから周りに見境なく助けを求めまくれば助けてくれる人がきっと現れるお
体が悪いと気が滅入って後ろ向きになるのはみんな同じだからうだうだしちゃっても大丈夫お
まずは試しに知ってる人に片っ端から助けを求めつつ家事は手抜きでやり過ごして現状脱出を試みてみようお
私はこうしてあなたの話を聞いて応援するしか出来ないけれど、たくさん話を聞いて応援することはできるお！
無理のない範囲でちょびっとがんばってお！！ >>288
あなたは頑張ってるお
だって辛いのにきちんとやってるお
本当だったらもっと休んでいいんだお だから情けなくなんかないんだお
ムーディ勝山を雇って右から左へ受け流せば家族もきっと懲りるお！ 辛いお
ネットでできた友達とリアルの話をしたお
友達は仕事頑張ってるお
でも自分はメンヘラのニートで何も言えなかったし、友達に気を遣わせてしまったお
ものすごく辛かったし申し訳ないことをしてしまったお
自分が人並みの人生を送れないことが、人並みのことすら語れないことがものすごく辛くて悲しいお
好きでメンヘラになったんじゃないお。自分のせいじゃないお
なんとかメンヘラから回復しようと長い期間、文字通り命をかけて努力してるけど、
人並みには一向に届かず、それどころか普通の人達は前進してるお
こんな苦しくて傷ついて生きていくなんて耐えられないお残酷だお心が引き裂かれる思いだお >>291
僕は昔はバリバリに働いて寝る時間もないくらい忙しくしてたし自分に自信もあったお
でもね、どこかで壊れちゃったんだお
家族も信用できない人たちで家族のやらかした事や借金の尻拭いばかりしてたお
そんな家族でも何とかまともにしようと頑張ったんだお
でもダメだったお。理屈も善悪も通じなかったお
そしていつか自分が壊れちゃってたお
今では働きに出る勇気すら無いのに何とか仕事を見つけようと足掻いて未だに１歩を踏み出せないゴミになっちゃったお
そんな僕でも生きているんだお。
>>291あなたは自分の自分の置かれた立場を辛いと感じる事ができるんだお
今はダメでも心の種はちゃんと持っているお！
種があればいつか芽は出るお！一番大切なものは持っているんだお！ 嫌なことを嫌と言えないお
言葉が思いつかないお
気が小さくて空気悪くするのも怖いと思ってるお
言えない自分にもイライラだお
反射的に我慢してしまう癖が直らないお
体に染み付いてるお
嫌だと思ってもいつも我慢してめちゃくちゃストレス溜まるお
つらいお、人生降りたいお >>292
292さんも大変な思いをしているのに励ましてくれて本当にありがとうお
292さんは強くて優しい人だお
292さんもここのみなさんもとってもとっても頑張っててとってもえらいお。お花あげたいお
本当にありがとうお。292さんも幸せになってほしいと願っているお
>>293
自分もそうだお
NOと言えない環境で育ったせいか、NOを言うのがとても怖いお
NOと言えなくて引き受けてしまって、苦しんだこといっぱいあるお
逆に、経験の乏しいことはできなくてもそれが普通だお
293さんはすごく頑張ってるお。自分を責めることはないお
今は難しくても、これからだんだん言えるようになるかもしれないお
自分の勝手な気持ちだけれど、自分は293さんに幸せになってほしいお
うまくいかない時もどうか293さん自身を認めてあげてほしいお >>289
ちっぽけな自分なんかの為にこんなに言葉を尽くして親身になって応援して下さる方がいるなんて、と胸を打たれましたお
今日は朝から忙しくてやっと休めてるけどお、今日は忙しくて疲れても調子に波があるのか何故か苦じゃなかったですお
料理も早速ちょっとリメイクしましたお、作り置きしたのも飽きたらそうする予定です、ありがとうございますお
頑張れて努力出来ているとってもえらい大した人だなんて評価されたの、病気してから初めてですお
発症してすぐの一番病状が重くて寝込んでた時、寝床で朦朧としてる自分に“世間に親類に恥ずかしい、人にどんな顔して会えって言うんだ？え？答えて見せろ！”と罵倒されたのが初評価でそれが焼き付いたままでお
本当に誰にでもできる事じゃない事を頑張れてると思っていいのかなぁお？
>>290
そういえば確かに辛くても何とか毎日こなしていますお
そこは自信持ってよかったんですねお、言って頂いて初めて気付けましたお
寝込んでいた時に怠けるなって叩き起こされてた記憶から休むの怖いし、休んでいる所を見られたらまた非難されるって構えてしまいますお
でもこのスレの方の優しさにほっとしますお、感謝ですお
でもやっぱり病気って治らないままじゃ責められたり、後ろ指指され続けなきゃならないものなのかなお…
色んな病院で幾つも検査して服薬しても今以上には回復しなくてお
外見から分からない不調だからお、ただ怠けたままと思われがちでお
病気して身体が思うように動かなくなって自分自身ショックなのにお、労働出来てないのを周囲から非難され続け、自分は落第生だとずっと負い目になっているお もう元気なんだけど、あの子を思い出す時だけ寂しいお
毎日思い出すから、元気で寂しいお
本当はずっと思い出してずっと悲しんでいたいお
空っぽのベッドを見るのが辛いお
可愛い顏して寝てるところに静かに近づいて、モフモフの毛皮を撫でたいお
天国があっても輪廻転生があっても、あの子ならうまくやってるってわかってるから心配はしてないお
ただ会いたいお
いつも大好きでいてくれてありがとうお >>297
やめるんだお
やめてくれお
ううううううううう、、、、うちの歴代の子達に会いたくなるお、、、うううううぇ
今はもう一人（1匹）もいないお
うちに来る子はみーんないい子だったお 天寿をまっとうしたお 一番生きた子は23年も生きたお (´；ω；`)
その子を最後にうちには動物がいなくなったお
もうあの子達は、、、、学生時代からいつだって家には誰かがいたお
でももう誰もいなくなったお
もう若い子を飼う力は自分には無いお (。´Д⊂) みんな頑張ってるのに何もせずいる自分が嫌になったお
はやく死にたいお >>250
177だお
レスありがとうだお
遅くなっちゃったけど嬉しいお >>294
ありがとお
優しい言葉にジーンと来ましたお
今は言えないけどまだその段階なんだおね
NOと言えない環境はつらかったおね
もっと気が強くないと生きていけないと思うお
普段のテンションが社会不適合レベルに低すぎて嫌になるお
自己主張するためには何かが足りないっていつも思うお
言ったら言ったで苦しむのかもしれないおね
テンションの加減がわからなくてお
明るく言い返せる人とかすぐ怒れる人とか、どっちも羨ましいけど自分には到底無理だお
すごく辛いのに「この程度で…」って思ってしまう自分もいるお
この性格のせいで友達もほとんど切ってきたし、最後の一人を切るのも時間の問題になりそうだお
人との付き合い方わからなくて孤立してしまいがちだお
今日も思い出しムカつきでイライラが止まらないお >>281さんありがとうねお。今まではこのような失態がなかっただけに動揺を抑えきれなかったお…
そうだおね。
気にしすぎるのもミスしやすい原因になるみたいだから。切り替えが大事なのはわかってるけどお。いざ、してしまうと不安が悪化しがちだお。もう二度としたくないから最近はカレンダーやスマホのメモ帳を念入りにチェックしてるお！
思い込みしてしまうとそれが正しいと認識してしまうからねお。自分なりの対策をしていくお！
>>260さん学校お疲れ様だお！言えることはハッキリ言った方がいいおね。喧嘩上等だってくらい、我慢するよりかは余程いいお。応援してるお！
>>261さん辛かったねお。それだけ好きだったってことだから、私も昔大失恋してその人の事を本気で好きだっただけに苦しかったし、よく悩みを聞いてくれてた味方だと思った人には馬鹿にされて裏切られたりもしたお。
今はすぐに忘れるのは難しいけどお。また、新たな出会いがあるといいねお。
他の方も言ってる通り、泣きたい時は思いっきり泣いていいんだお。此処で吐き出したりするのもいいしお。お疲れだろうから、ゆっくり休んでねお。 >>263さんもお疲れ様だお。中々、上手くいかないおね。お互い通じ合わなかったりすれ違ったりしてお。今は休んでねお。気の聞いた言葉言えなくてごめんなさいねお。
>>268さん大丈夫かお？良かったら吐き出してねお。言うだけでも違うからねお！
>>269さん気持ちだけでも充分じゃないかなお。見守るのも良いことだお。私も269さんやこのスレの皆さんのつらいおが飛んでいくのを願っているお！
>>270さん怒るのも仕方ないお。それが感情だお。連携が上手くとれないのは大変だおね…冷静に対処しても相手が頑固だと融通効かないしお。
270さんは自分の意見をハッキリ伝えたんだから加害者じゃないお。私も時々、衝突したりするけれどなるべく感情的にならないようにしてるかなお。
一息おいて自分が如何に怒っているか、気を付けてほしい部分を伝えるようにしてるかなお。本音は怒鳴り散らしたい気分だけどそれだとお互いヒートアップするしお。加減が難しいんだおね…
>>271さんほんの些細でもいいから気になることがあればいいんだけどねお。確かにやる事がないと苦痛だおね。時間過ぎるのも遅いし、長く感じるお。 自分はからっぽお
低学歴就職歴なし資格なしお
働こうと思っても誰が自分なんか雇うのかと考えてしまうお
気が重いお >>272さん両方だと大変だおね…私も多重人格だったり二重人格の部分があるから病んだ子が出てしまうと益々、しんどくなってお。
特に中の人の性別が異なると私は一様、性別は女性だからトイレ行く時や自分の体に嫌悪感抱いたりすることもあるお。私自身、男でも女でも拘らない方だから尚更なのかもしれないお。
>>273さん薬とかで対処出来たらいいけど精神的な事だと厳しいおね…頻繁に続くなら主治医に相談した方がいいかもねお。
>>275さんあるあるお！フラッシュバックで悩まされるおね。立ち直るまで時間が掛かるお…
自分が楽しめそうな事に没頭することかなお？音楽聴いたりもいいしお。共感することで少しは良い方向に向かうかもしれないお！
>>276さん無理しない程度にコツコツいこうねお！
>>278さん偉いねお！自分自身と向き合って進んだり、試行錯誤を重ねたり。実践するのは難しかったりするからお。この調子でゆっくり歩んでいってねお！ >>279さん季節の関係かなお？暑かったりするしお。ボーッとするのはよくあるからわかるお。
>>281さん奇遇だお！私もそうなんだお…母に移されて熱が出たり、喉や体が痛かったりしてきついお。病院で薬もらったからそれで落ち着ければいいなお。お大事にしてねお！
>>282さんお疲れ様だお！支えてくれる方々がいるのは心強いおね。負担にならない程度にやっていこうねお。
>>284さんそれはショックだおね…次は良いことがあるといいなお。
>>285さんあるあるお！一気に読もうとするんじゃなくて今日は此処まで！って切り上げていけばいいんじゃないかなお？じゃないと風邪が悪化する恐れがあるからねお。つい、やる事を優先してしまって(締め切りもある関係で)後になってダウンしてしまったお。
>>286さん辛いおね…似たような状態だからわかるお。286さんまで圧力かけるような強制的ではないけれど体調悪かろうが「食材が腐るから作ってくれ！」「今日は夕飯作らないの？」って押し付けられたりはするかなお。此方の気持ちも理解してほしいお。
調子悪い時くらいは手伝ってほしいものだお。やろうと思えば出来るのに頼ってくるお。ほんと、しんどいおね…
>>291さんあるあるお！私も一部のリア友には作業所の事を隠してたりするからお。焦らなくていいお。好きでメンヘラになったわけじゃないからお。自分のペースでいこうねお。 >>293さんわるお。自分の意見を言うのも勇気がいるからねお。でも、我慢ばかりしてるとこの人何言っても言い返さないからって余計に図に乗るからお。
私はそれが嫌で前よりかは言うようになったお。最初は怖かったりするけれどこのまま舐められるのも嫌だったからお。
すぐじゃなくてもいいから少しずつ言えるようになれるといいねお。
>>295さん気温差もあるのかなお？暑かったりするしねお。うとうとしやすいおね。
>>297さんそれだけ愛情を注いであげてたんだおね。側にいたのがふといなくなってしまうと寂しいし、辛いおね…天国で297さんの事を見守ってるんじゃないかなお。離れても会えたらいいのにね。ほんとにそう思うお…
>>299さん家族だもの。我が子同然だもの。無理ないお。何年経っても一緒にいた過ごした事には変わりないお。割り切るのは難しいというか、無理だおね…
>>301さんいえいえだお！気持ちだけでも十分だお！ありがとうねお！ >>300さん自分のペースでいいんだお。焦らなくていいんだお。今は休む時期なんじゃないかなお。また頑張れそうな時にやっていけばいいんだお。後、レスが飛んでしまって申し訳ないお。
>>305さん私も学歴は通信制の高校を休学中だから中卒みたいなものだお。資格もないしお。障害枠はどうかなお？そこなら学歴や資格はあまり関係ないんじゃないかなお。 皆さんこんにちはお！母の風邪が移ってしまってお。熱が下がらなかったりして作業所を休んでばかりだお。今日は昨日までに比べたら体は楽な方だけど安静にしてるお。免疫力は弱いし、扁桃腺も悪いのもあって。すぐに移ってしまうからどうにかしたいなお…
皆さんも風邪などには気を付けてねお。 GW挟んで薬出して貰うのと通院ペースが乱れて眠剤また切れて凄い辛いお
飲んでても睡眠の満足感が全くないし、切れたら脳も体も全く休まらないお
気がついたら何にも出来ないまま5月も終わりが見えてくるお
本当に動けなくなってきて今年こそ部屋でしんでんのかお ( ´ω`)旅行先でパニック発作起こしたお
( ´ω`)しんどいお >>298さんにも動物の家族がいたのかお？
しかも複数いたとは幸せね お
ペットと一緒に生きることがこんなに幸せだとは知らなかったお
あんなにたくさんの温かさと優しさと信頼と笑いをくれるなんて知らなかったお
会いたいお
>>308
>>297だけど、ありがとお
あなたに言ってもらえると、本当に天国から見守っていてくれるんじゃないかと思えて和んだお 過度に先回りして指図してくる人がいてイライラだお
過干渉だお
指図するっていうのは教えないとわからないと思ってるってことだお
馬鹿にされてるとしか思えないお
腹立つお >>315
指図する人はあなたの行動に責任をとる人（上司や教育係）なのかお？
もしそうなら気にせず指図された通りにやった方がいいお
＞馬鹿にされてるとしか思えないお
あなたがバカにされることを過敏に意識しているのがわかるお
きっと過去に嫌な経験があったはずだお
指図の通りにキチッと作業をこなしてみるといいお
相手はなにも言わなくなるしあなたに絶大な信頼をもつおw
そのうちあなたが他人に指図をする立場になるお
あなたはその時どんな部下に信頼を持つか考えてみるんだおw
指図をしないで部下のミスを部下個人に押し付ける上司は最悪だおー >>316
こんな的外れなレスがつくと思わなかったお…
人に向かって過敏とかよく簡単にそんなきつい言葉を吐けたねお
あなたは私の何を知ってるのかお？上から目線で偉そうに言うなお
すごく失礼だから二度と言わない方がいいと思うお
仕事の話ではないのに決めつけんなお
黙って言われた通り動く人間だと思われてるからこそ舐められて指図されるのに何言ってるんだお
妄想での決めつけが激しすぎてドン引きしたお
指図されるのを嫌がってる人間に、論点ずらしでわざわざ指図が大切みたいに言うってどんだけ性格が悪いんだお 近所で倒れかかったお…
周りにいた人が救急車呼びましょうか？って言ってくれたけど騒ぎになるのが恥ずかしくて暫くそこでうずくまって凌いで帰ったお
冷や汗が長く止まらないし動悸が酷いしこれなんだお
年に一回くらい近いものは貧血みたいな感じで倒れてんだけど原因不明だお
ボロ体が急激に限界来た感じで突然死するんじゃないかと思うお >>319
怖かったねお
どうしても辛いときは他人に迷惑かけても助けてもらっていいんだお
病院でみてもらうといいお
原因がわかるだけでも安心感が違うお
辛いときはお互い様だお >>317
イライラしすぎだお
ちょっと落ち着けお
人にやさしくお ( ´ω`)おはよお
( ´ω`)スレが荒れ気味だけど僕も荒れ気味だお……
( ´ω`)ひとりの部屋でどう死ねるか考えてたお
( ´ω`)ほんとは怖いのに >>322
死ななくていいんだお
生きててOKリストの中に>>322さんの名前あったお
怖いおね(>_<)
そんな怖いことしなくていいんだお
怖いのによく頑張ったお 普段見てたネット上でおぞましい思想見掛けて朝から気分最悪お
加害大好き！今までもこれからも一方的に加害する権利を奪わないで！相手からあらゆるものを剥奪しろ！人権を認めるな！ってお
傍で生きてる同じ人間に向かってだお
そんなに支配して貶めて虐げたいとか何でそんなに攻撃的なんだお?
どう育ったらそんな思想に染まるのか一ミリも理解出来ないお
性別とか障害とか病気とか選べないのにお
おぞましいお
自分や身内がそんな狂った思想の元に加害されるとか耐えられないお
その加害大好き思想の人たちって相手の性別や障害や病気の有無だけでそんなにスッパリ人間の中身まで割り切れるものなのかお?
加害してこないでお･･･ ( ´ω`)旅行先で涙が止まらなくなったお
( ´ω`)些細なきっかけから今までの辛かったのがぜんぶどばーって出たお
( ´ω`)周りにも迷惑しかかけてないし帰りたいお
( ´ω`)でも帰っても邪魔になるだけだお
( ´ω`)もういっそ消えたいお >>317も>>318も考え方のちょっとした違いだおね、難しいお
お互い違ってお互いいいんだお。>>317さんの気持ちよく分かるお。気にしないでまた来てね。
どっちが悪いとかないんだお ちょっと気持ちが落ち込んで昼夜逆転して軽い風邪をひいてお腹を壊して…って
日々何かしら不調が続いているお
本当に、頭痛寒気が治ったと思ったら翌日からお腹を壊しているお
腸内環境が悪いとメンタル面も悪化するらしいし、免疫力も落ちるだろうから
お腹の調子を整えるのは必須なんだろうけど
暴飲暴食などはしていないし、ビオフェルミンの類も体質改善には効果が出ないお
困ったお >>327
まったく今の自分だお
昼夜逆転で風邪っぽくて寒気がする。そしてお腹が痛くなる前触れがキテる・・・・・ ( ´ω`)久しぶりに足切ったお
( ´ω`)腕は半袖着れなくなるから我慢しようとしたけどだめだったお
( ´ω`)なにしてるんだろ僕は 勉強しようと思ってるけれどお
身内とのストレスで食欲が湧かなくなってしまって
吐き気がつらいお、もう運が悪くて
自分に原因があるんだろうなお・・・ みんなに質問だけどお
昔のトラウマとかちょっと嫌だったなって事を
思い出した時どうしてるのかなお？
みんなに対処法を聞きたくてお
お願いしますお >>331
自分はトラウマを強く思い出す場面は限られているので
なるべくその場から立ち去ることで静めてるお
自分がやらかした黒歴史を突然思い出すのはわりと一瞬で終わってしまうから
対処のしようがないお
そのままクヨクヨ黒歴史を考え続けないように
「こういうのを思い出す時は脳が疲れてるんだろうな」と思って
脳の疲れが取れそうなことを考えることにしてるぐらいかな お あたしも昔自傷癖があったわのだわお
でもその跡を隠すのが面倒でピアスやら刺青に目覚めたわ
全然アドバイスになってないし出来れば真似しない方がいいのかもしれないけど
ピアスやタトゥーのデザインとか考えてると楽しくなって気持ちも割と前向きになって明るくなったの
自傷＝お洒落重視
参考にはならないかもしれないけど、こんなドン底でどうしようもない私が社会復帰できたきっかけがこんな事だったりしたり┌(┌^o^)┐
全然励ましになってなくてごめんなさいねm(_ _)m >>331まずはお薬飲んで寝るのが一番だけど、外出中にはできないから
このスレや奇声スレや、理解してくれてる身内や友人に現状をぶちまけたりして落ち着かせてますよ
溜め込むのが一番ダメだと思うから、なるべく発散させて気持ち切り替えるのが一番楽ですよ >>331ですお
三人様ありがとうございますお
みんなに出会えた事に感謝だお
みんなのお話参考にしていきますお
どうもですお ( ´ω`)彼女がほしいお、
( ´ω`)1回亡くなるしかないのかお すごく参考になった本があって
その本のアマゾンレビューをいくつか見ていたら
たまたま星１つのレビューが目についたお
「意味がわからない変な本」て書いてあって、50人がこれが役に立ったと考えていますと出ていたお
それで、この本が参考になったと思った自分は変なのかと思ったお
でもお、その本は70％の人が星５つをつけてるし星ひとつをつけてる人は３％なんお
しかも高評価のレビューは、100人ぐらいの人が役にたったと出てたお
先にこれらのことに目を通していたのに、悪い評価だけ気になってしまったお
これは自分がマイナス思考に陥っている気がするお
気をつけたいお （ ´ω`）寂しいお
（ ´ω`）褒められたいなぁ･･･お
このままじゃだめなのに、一定に達するとそれ以上はもう頑張れないお
一定をオーバーすると翌日は丸一日動けなくなるお
健常な人は平気で毎日やれてる事なのにお
病気する前はそうじゃなかったんだけどお
一生このままなのかなお
責められて辛いお でればいいのに
じゃなくて
だしてやればいいのに
ならわかるけど ( ´ω`)231ですお
( ´ω`)ついにアルバイトだけど、応募したお
( ´ω`)わかってはいたけど、不安がすごい勢いで襲ってきてグラグラするお
( ´ω`)みんななるよ、とか言われるのは分かってるけど誰かに不安感を言いたくて書き込んでしまったお
( ´ω`)ごめんなさいお >>320
ありがとうございますお
結局頭が冷たい感覚が取れなくて二日寝込んだお
病院でまた血液検査から色々する事になったお
おおよその家が特定されるとこで騒ぎ起こすとあそこの人みたいに噂になるのが嫌でお
救急ってどのレベルで呼ぶのか考えてしまうお >>347
行って終わればそこまでだお
考え込まないで履歴書とか持ち物用意して身嗜みと体調整えて適当に頑張ってお 子ども時代に辛かったことを、書き出すと気持ちの整理がつくんだけど
手書きよりもPCで書いた方が、気持ち的にもはるかに楽なことに気づいたお
今までは５ちゃんみたいな掲示板でたまに書き捨てることしかしてこなかったけど
日常的に書いてみようかと思ったお
でもどこに書けばいいだろうかお
長文を中長期的に書くとなるとやっぱりブログだろうかお？ 毎日毎日眠たくて仕方ないお
数日前から早めに眠る事にしたんだけどお
眠たいから寝付きはいいのに、朝になっても疲労感残ったままだし眠気で起きるの辛いお
うつ長年治らなくてお、毎日生きててもむなしいお
ちょっと気分いい事あっても、その感情はすぐに無かったみたいに消え失せて、やっぱりむなしさしか後に残らないお
身体悪くて思うように活動出来ないしお
それでも今年になって急激に作れる料理のレパートリー増えたお
自分でちょっとだけ自信につながったけどお
褒めてくれる人がいないのはむなしいお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
