( ´ω`)つらいお・・・23
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1544707256
もう一つの前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1542959622 >>288
あなたは頑張ってるお
だって辛いのにきちんとやってるお
本当だったらもっと休んでいいんだお だから情けなくなんかないんだお
ムーディ勝山を雇って右から左へ受け流せば家族もきっと懲りるお！ 辛いお
ネットでできた友達とリアルの話をしたお
友達は仕事頑張ってるお
でも自分はメンヘラのニートで何も言えなかったし、友達に気を遣わせてしまったお
ものすごく辛かったし申し訳ないことをしてしまったお
自分が人並みの人生を送れないことが、人並みのことすら語れないことがものすごく辛くて悲しいお
好きでメンヘラになったんじゃないお。自分のせいじゃないお
なんとかメンヘラから回復しようと長い期間、文字通り命をかけて努力してるけど、
人並みには一向に届かず、それどころか普通の人達は前進してるお
こんな苦しくて傷ついて生きていくなんて耐えられないお残酷だお心が引き裂かれる思いだお >>291
僕は昔はバリバリに働いて寝る時間もないくらい忙しくしてたし自分に自信もあったお
でもね、どこかで壊れちゃったんだお
家族も信用できない人たちで家族のやらかした事や借金の尻拭いばかりしてたお
そんな家族でも何とかまともにしようと頑張ったんだお
でもダメだったお。理屈も善悪も通じなかったお
そしていつか自分が壊れちゃってたお
今では働きに出る勇気すら無いのに何とか仕事を見つけようと足掻いて未だに１歩を踏み出せないゴミになっちゃったお
そんな僕でも生きているんだお。
>>291あなたは自分の自分の置かれた立場を辛いと感じる事ができるんだお
今はダメでも心の種はちゃんと持っているお！
種があればいつか芽は出るお！一番大切なものは持っているんだお！ 嫌なことを嫌と言えないお
言葉が思いつかないお
気が小さくて空気悪くするのも怖いと思ってるお
言えない自分にもイライラだお
反射的に我慢してしまう癖が直らないお
体に染み付いてるお
嫌だと思ってもいつも我慢してめちゃくちゃストレス溜まるお
つらいお、人生降りたいお >>292
292さんも大変な思いをしているのに励ましてくれて本当にありがとうお
292さんは強くて優しい人だお
292さんもここのみなさんもとってもとっても頑張っててとってもえらいお。お花あげたいお
本当にありがとうお。292さんも幸せになってほしいと願っているお
>>293
自分もそうだお
NOと言えない環境で育ったせいか、NOを言うのがとても怖いお
NOと言えなくて引き受けてしまって、苦しんだこといっぱいあるお
逆に、経験の乏しいことはできなくてもそれが普通だお
293さんはすごく頑張ってるお。自分を責めることはないお
今は難しくても、これからだんだん言えるようになるかもしれないお
自分の勝手な気持ちだけれど、自分は293さんに幸せになってほしいお
うまくいかない時もどうか293さん自身を認めてあげてほしいお >>289
ちっぽけな自分なんかの為にこんなに言葉を尽くして親身になって応援して下さる方がいるなんて、と胸を打たれましたお
今日は朝から忙しくてやっと休めてるけどお、今日は忙しくて疲れても調子に波があるのか何故か苦じゃなかったですお
料理も早速ちょっとリメイクしましたお、作り置きしたのも飽きたらそうする予定です、ありがとうございますお
頑張れて努力出来ているとってもえらい大した人だなんて評価されたの、病気してから初めてですお
発症してすぐの一番病状が重くて寝込んでた時、寝床で朦朧としてる自分に“世間に親類に恥ずかしい、人にどんな顔して会えって言うんだ？え？答えて見せろ！”と罵倒されたのが初評価でそれが焼き付いたままでお
本当に誰にでもできる事じゃない事を頑張れてると思っていいのかなぁお？
>>290
そういえば確かに辛くても何とか毎日こなしていますお
そこは自信持ってよかったんですねお、言って頂いて初めて気付けましたお
寝込んでいた時に怠けるなって叩き起こされてた記憶から休むの怖いし、休んでいる所を見られたらまた非難されるって構えてしまいますお
でもこのスレの方の優しさにほっとしますお、感謝ですお
でもやっぱり病気って治らないままじゃ責められたり、後ろ指指され続けなきゃならないものなのかなお…
色んな病院で幾つも検査して服薬しても今以上には回復しなくてお
外見から分からない不調だからお、ただ怠けたままと思われがちでお
病気して身体が思うように動かなくなって自分自身ショックなのにお、労働出来てないのを周囲から非難され続け、自分は落第生だとずっと負い目になっているお もう元気なんだけど、あの子を思い出す時だけ寂しいお
毎日思い出すから、元気で寂しいお
本当はずっと思い出してずっと悲しんでいたいお
空っぽのベッドを見るのが辛いお
可愛い顏して寝てるところに静かに近づいて、モフモフの毛皮を撫でたいお
天国があっても輪廻転生があっても、あの子ならうまくやってるってわかってるから心配はしてないお
ただ会いたいお
いつも大好きでいてくれてありがとうお >>297
やめるんだお
やめてくれお
ううううううううう、、、、うちの歴代の子達に会いたくなるお、、、うううううぇ
今はもう一人（1匹）もいないお
うちに来る子はみーんないい子だったお 天寿をまっとうしたお 一番生きた子は23年も生きたお (´；ω；`)
その子を最後にうちには動物がいなくなったお
もうあの子達は、、、、学生時代からいつだって家には誰かがいたお
でももう誰もいなくなったお
もう若い子を飼う力は自分には無いお (。´Д⊂) みんな頑張ってるのに何もせずいる自分が嫌になったお
はやく死にたいお >>250
177だお
レスありがとうだお
遅くなっちゃったけど嬉しいお >>294
ありがとお
優しい言葉にジーンと来ましたお
今は言えないけどまだその段階なんだおね
NOと言えない環境はつらかったおね
もっと気が強くないと生きていけないと思うお
普段のテンションが社会不適合レベルに低すぎて嫌になるお
自己主張するためには何かが足りないっていつも思うお
言ったら言ったで苦しむのかもしれないおね
テンションの加減がわからなくてお
明るく言い返せる人とかすぐ怒れる人とか、どっちも羨ましいけど自分には到底無理だお
すごく辛いのに「この程度で…」って思ってしまう自分もいるお
この性格のせいで友達もほとんど切ってきたし、最後の一人を切るのも時間の問題になりそうだお
人との付き合い方わからなくて孤立してしまいがちだお
今日も思い出しムカつきでイライラが止まらないお >>281さんありがとうねお。今まではこのような失態がなかっただけに動揺を抑えきれなかったお…
そうだおね。
気にしすぎるのもミスしやすい原因になるみたいだから。切り替えが大事なのはわかってるけどお。いざ、してしまうと不安が悪化しがちだお。もう二度としたくないから最近はカレンダーやスマホのメモ帳を念入りにチェックしてるお！
思い込みしてしまうとそれが正しいと認識してしまうからねお。自分なりの対策をしていくお！
>>260さん学校お疲れ様だお！言えることはハッキリ言った方がいいおね。喧嘩上等だってくらい、我慢するよりかは余程いいお。応援してるお！
>>261さん辛かったねお。それだけ好きだったってことだから、私も昔大失恋してその人の事を本気で好きだっただけに苦しかったし、よく悩みを聞いてくれてた味方だと思った人には馬鹿にされて裏切られたりもしたお。
今はすぐに忘れるのは難しいけどお。また、新たな出会いがあるといいねお。
他の方も言ってる通り、泣きたい時は思いっきり泣いていいんだお。此処で吐き出したりするのもいいしお。お疲れだろうから、ゆっくり休んでねお。 >>263さんもお疲れ様だお。中々、上手くいかないおね。お互い通じ合わなかったりすれ違ったりしてお。今は休んでねお。気の聞いた言葉言えなくてごめんなさいねお。
>>268さん大丈夫かお？良かったら吐き出してねお。言うだけでも違うからねお！
>>269さん気持ちだけでも充分じゃないかなお。見守るのも良いことだお。私も269さんやこのスレの皆さんのつらいおが飛んでいくのを願っているお！
>>270さん怒るのも仕方ないお。それが感情だお。連携が上手くとれないのは大変だおね…冷静に対処しても相手が頑固だと融通効かないしお。
270さんは自分の意見をハッキリ伝えたんだから加害者じゃないお。私も時々、衝突したりするけれどなるべく感情的にならないようにしてるかなお。
一息おいて自分が如何に怒っているか、気を付けてほしい部分を伝えるようにしてるかなお。本音は怒鳴り散らしたい気分だけどそれだとお互いヒートアップするしお。加減が難しいんだおね…
>>271さんほんの些細でもいいから気になることがあればいいんだけどねお。確かにやる事がないと苦痛だおね。時間過ぎるのも遅いし、長く感じるお。 自分はからっぽお
低学歴就職歴なし資格なしお
働こうと思っても誰が自分なんか雇うのかと考えてしまうお
気が重いお >>272さん両方だと大変だおね…私も多重人格だったり二重人格の部分があるから病んだ子が出てしまうと益々、しんどくなってお。
特に中の人の性別が異なると私は一様、性別は女性だからトイレ行く時や自分の体に嫌悪感抱いたりすることもあるお。私自身、男でも女でも拘らない方だから尚更なのかもしれないお。
>>273さん薬とかで対処出来たらいいけど精神的な事だと厳しいおね…頻繁に続くなら主治医に相談した方がいいかもねお。
>>275さんあるあるお！フラッシュバックで悩まされるおね。立ち直るまで時間が掛かるお…
自分が楽しめそうな事に没頭することかなお？音楽聴いたりもいいしお。共感することで少しは良い方向に向かうかもしれないお！
>>276さん無理しない程度にコツコツいこうねお！
>>278さん偉いねお！自分自身と向き合って進んだり、試行錯誤を重ねたり。実践するのは難しかったりするからお。この調子でゆっくり歩んでいってねお！ >>279さん季節の関係かなお？暑かったりするしお。ボーッとするのはよくあるからわかるお。
>>281さん奇遇だお！私もそうなんだお…母に移されて熱が出たり、喉や体が痛かったりしてきついお。病院で薬もらったからそれで落ち着ければいいなお。お大事にしてねお！
>>282さんお疲れ様だお！支えてくれる方々がいるのは心強いおね。負担にならない程度にやっていこうねお。
>>284さんそれはショックだおね…次は良いことがあるといいなお。
>>285さんあるあるお！一気に読もうとするんじゃなくて今日は此処まで！って切り上げていけばいいんじゃないかなお？じゃないと風邪が悪化する恐れがあるからねお。つい、やる事を優先してしまって(締め切りもある関係で)後になってダウンしてしまったお。
>>286さん辛いおね…似たような状態だからわかるお。286さんまで圧力かけるような強制的ではないけれど体調悪かろうが「食材が腐るから作ってくれ！」「今日は夕飯作らないの？」って押し付けられたりはするかなお。此方の気持ちも理解してほしいお。
調子悪い時くらいは手伝ってほしいものだお。やろうと思えば出来るのに頼ってくるお。ほんと、しんどいおね…
>>291さんあるあるお！私も一部のリア友には作業所の事を隠してたりするからお。焦らなくていいお。好きでメンヘラになったわけじゃないからお。自分のペースでいこうねお。 >>293さんわるお。自分の意見を言うのも勇気がいるからねお。でも、我慢ばかりしてるとこの人何言っても言い返さないからって余計に図に乗るからお。
私はそれが嫌で前よりかは言うようになったお。最初は怖かったりするけれどこのまま舐められるのも嫌だったからお。
すぐじゃなくてもいいから少しずつ言えるようになれるといいねお。
>>295さん気温差もあるのかなお？暑かったりするしねお。うとうとしやすいおね。
>>297さんそれだけ愛情を注いであげてたんだおね。側にいたのがふといなくなってしまうと寂しいし、辛いおね…天国で297さんの事を見守ってるんじゃないかなお。離れても会えたらいいのにね。ほんとにそう思うお…
>>299さん家族だもの。我が子同然だもの。無理ないお。何年経っても一緒にいた過ごした事には変わりないお。割り切るのは難しいというか、無理だおね…
>>301さんいえいえだお！気持ちだけでも十分だお！ありがとうねお！ >>300さん自分のペースでいいんだお。焦らなくていいんだお。今は休む時期なんじゃないかなお。また頑張れそうな時にやっていけばいいんだお。後、レスが飛んでしまって申し訳ないお。
>>305さん私も学歴は通信制の高校を休学中だから中卒みたいなものだお。資格もないしお。障害枠はどうかなお？そこなら学歴や資格はあまり関係ないんじゃないかなお。 皆さんこんにちはお！母の風邪が移ってしまってお。熱が下がらなかったりして作業所を休んでばかりだお。今日は昨日までに比べたら体は楽な方だけど安静にしてるお。免疫力は弱いし、扁桃腺も悪いのもあって。すぐに移ってしまうからどうにかしたいなお…
皆さんも風邪などには気を付けてねお。 GW挟んで薬出して貰うのと通院ペースが乱れて眠剤また切れて凄い辛いお
飲んでても睡眠の満足感が全くないし、切れたら脳も体も全く休まらないお
気がついたら何にも出来ないまま5月も終わりが見えてくるお
本当に動けなくなってきて今年こそ部屋でしんでんのかお ( ´ω`)旅行先でパニック発作起こしたお
( ´ω`)しんどいお >>298さんにも動物の家族がいたのかお？
しかも複数いたとは幸せね お
ペットと一緒に生きることがこんなに幸せだとは知らなかったお
あんなにたくさんの温かさと優しさと信頼と笑いをくれるなんて知らなかったお
会いたいお
>>308
>>297だけど、ありがとお
あなたに言ってもらえると、本当に天国から見守っていてくれるんじゃないかと思えて和んだお 過度に先回りして指図してくる人がいてイライラだお
過干渉だお
指図するっていうのは教えないとわからないと思ってるってことだお
馬鹿にされてるとしか思えないお
腹立つお >>315
指図する人はあなたの行動に責任をとる人（上司や教育係）なのかお？
もしそうなら気にせず指図された通りにやった方がいいお
＞馬鹿にされてるとしか思えないお
あなたがバカにされることを過敏に意識しているのがわかるお
きっと過去に嫌な経験があったはずだお
指図の通りにキチッと作業をこなしてみるといいお
相手はなにも言わなくなるしあなたに絶大な信頼をもつおw
そのうちあなたが他人に指図をする立場になるお
あなたはその時どんな部下に信頼を持つか考えてみるんだおw
指図をしないで部下のミスを部下個人に押し付ける上司は最悪だおー >>316
こんな的外れなレスがつくと思わなかったお…
人に向かって過敏とかよく簡単にそんなきつい言葉を吐けたねお
あなたは私の何を知ってるのかお？上から目線で偉そうに言うなお
すごく失礼だから二度と言わない方がいいと思うお
仕事の話ではないのに決めつけんなお
黙って言われた通り動く人間だと思われてるからこそ舐められて指図されるのに何言ってるんだお
妄想での決めつけが激しすぎてドン引きしたお
指図されるのを嫌がってる人間に、論点ずらしでわざわざ指図が大切みたいに言うってどんだけ性格が悪いんだお 近所で倒れかかったお…
周りにいた人が救急車呼びましょうか？って言ってくれたけど騒ぎになるのが恥ずかしくて暫くそこでうずくまって凌いで帰ったお
冷や汗が長く止まらないし動悸が酷いしこれなんだお
年に一回くらい近いものは貧血みたいな感じで倒れてんだけど原因不明だお
ボロ体が急激に限界来た感じで突然死するんじゃないかと思うお >>319
怖かったねお
どうしても辛いときは他人に迷惑かけても助けてもらっていいんだお
病院でみてもらうといいお
原因がわかるだけでも安心感が違うお
辛いときはお互い様だお >>317
イライラしすぎだお
ちょっと落ち着けお
人にやさしくお ( ´ω`)おはよお
( ´ω`)スレが荒れ気味だけど僕も荒れ気味だお……
( ´ω`)ひとりの部屋でどう死ねるか考えてたお
( ´ω`)ほんとは怖いのに >>322
死ななくていいんだお
生きててOKリストの中に>>322さんの名前あったお
怖いおね(>_<)
そんな怖いことしなくていいんだお
怖いのによく頑張ったお 普段見てたネット上でおぞましい思想見掛けて朝から気分最悪お
加害大好き！今までもこれからも一方的に加害する権利を奪わないで！相手からあらゆるものを剥奪しろ！人権を認めるな！ってお
傍で生きてる同じ人間に向かってだお
そんなに支配して貶めて虐げたいとか何でそんなに攻撃的なんだお?
どう育ったらそんな思想に染まるのか一ミリも理解出来ないお
性別とか障害とか病気とか選べないのにお
おぞましいお
自分や身内がそんな狂った思想の元に加害されるとか耐えられないお
その加害大好き思想の人たちって相手の性別や障害や病気の有無だけでそんなにスッパリ人間の中身まで割り切れるものなのかお?
加害してこないでお･･･ ( ´ω`)旅行先で涙が止まらなくなったお
( ´ω`)些細なきっかけから今までの辛かったのがぜんぶどばーって出たお
( ´ω`)周りにも迷惑しかかけてないし帰りたいお
( ´ω`)でも帰っても邪魔になるだけだお
( ´ω`)もういっそ消えたいお >>317も>>318も考え方のちょっとした違いだおね、難しいお
お互い違ってお互いいいんだお。>>317さんの気持ちよく分かるお。気にしないでまた来てね。
どっちが悪いとかないんだお ちょっと気持ちが落ち込んで昼夜逆転して軽い風邪をひいてお腹を壊して…って
日々何かしら不調が続いているお
本当に、頭痛寒気が治ったと思ったら翌日からお腹を壊しているお
腸内環境が悪いとメンタル面も悪化するらしいし、免疫力も落ちるだろうから
お腹の調子を整えるのは必須なんだろうけど
暴飲暴食などはしていないし、ビオフェルミンの類も体質改善には効果が出ないお
困ったお >>327
まったく今の自分だお
昼夜逆転で風邪っぽくて寒気がする。そしてお腹が痛くなる前触れがキテる・・・・・ ( ´ω`)久しぶりに足切ったお
( ´ω`)腕は半袖着れなくなるから我慢しようとしたけどだめだったお
( ´ω`)なにしてるんだろ僕は 勉強しようと思ってるけれどお
身内とのストレスで食欲が湧かなくなってしまって
吐き気がつらいお、もう運が悪くて
自分に原因があるんだろうなお・・・ みんなに質問だけどお
昔のトラウマとかちょっと嫌だったなって事を
思い出した時どうしてるのかなお？
みんなに対処法を聞きたくてお
お願いしますお >>331
自分はトラウマを強く思い出す場面は限られているので
なるべくその場から立ち去ることで静めてるお
自分がやらかした黒歴史を突然思い出すのはわりと一瞬で終わってしまうから
対処のしようがないお
そのままクヨクヨ黒歴史を考え続けないように
「こういうのを思い出す時は脳が疲れてるんだろうな」と思って
脳の疲れが取れそうなことを考えることにしてるぐらいかな お あたしも昔自傷癖があったわのだわお
でもその跡を隠すのが面倒でピアスやら刺青に目覚めたわ
全然アドバイスになってないし出来れば真似しない方がいいのかもしれないけど
ピアスやタトゥーのデザインとか考えてると楽しくなって気持ちも割と前向きになって明るくなったの
自傷＝お洒落重視
参考にはならないかもしれないけど、こんなドン底でどうしようもない私が社会復帰できたきっかけがこんな事だったりしたり┌(┌^o^)┐
全然励ましになってなくてごめんなさいねm(_ _)m >>331まずはお薬飲んで寝るのが一番だけど、外出中にはできないから
このスレや奇声スレや、理解してくれてる身内や友人に現状をぶちまけたりして落ち着かせてますよ
溜め込むのが一番ダメだと思うから、なるべく発散させて気持ち切り替えるのが一番楽ですよ >>331ですお
三人様ありがとうございますお
みんなに出会えた事に感謝だお
みんなのお話参考にしていきますお
どうもですお ( ´ω`)彼女がほしいお、
( ´ω`)1回亡くなるしかないのかお すごく参考になった本があって
その本のアマゾンレビューをいくつか見ていたら
たまたま星１つのレビューが目についたお
「意味がわからない変な本」て書いてあって、50人がこれが役に立ったと考えていますと出ていたお
それで、この本が参考になったと思った自分は変なのかと思ったお
でもお、その本は70％の人が星５つをつけてるし星ひとつをつけてる人は３％なんお
しかも高評価のレビューは、100人ぐらいの人が役にたったと出てたお
先にこれらのことに目を通していたのに、悪い評価だけ気になってしまったお
これは自分がマイナス思考に陥っている気がするお
気をつけたいお （ ´ω`）寂しいお
（ ´ω`）褒められたいなぁ･･･お
このままじゃだめなのに、一定に達するとそれ以上はもう頑張れないお
一定をオーバーすると翌日は丸一日動けなくなるお
健常な人は平気で毎日やれてる事なのにお
病気する前はそうじゃなかったんだけどお
一生このままなのかなお
責められて辛いお でればいいのに
じゃなくて
だしてやればいいのに
ならわかるけど ( ´ω`)231ですお
( ´ω`)ついにアルバイトだけど、応募したお
( ´ω`)わかってはいたけど、不安がすごい勢いで襲ってきてグラグラするお
( ´ω`)みんななるよ、とか言われるのは分かってるけど誰かに不安感を言いたくて書き込んでしまったお
( ´ω`)ごめんなさいお >>320
ありがとうございますお
結局頭が冷たい感覚が取れなくて二日寝込んだお
病院でまた血液検査から色々する事になったお
おおよその家が特定されるとこで騒ぎ起こすとあそこの人みたいに噂になるのが嫌でお
救急ってどのレベルで呼ぶのか考えてしまうお >>347
行って終わればそこまでだお
考え込まないで履歴書とか持ち物用意して身嗜みと体調整えて適当に頑張ってお 子ども時代に辛かったことを、書き出すと気持ちの整理がつくんだけど
手書きよりもPCで書いた方が、気持ち的にもはるかに楽なことに気づいたお
今までは５ちゃんみたいな掲示板でたまに書き捨てることしかしてこなかったけど
日常的に書いてみようかと思ったお
でもどこに書けばいいだろうかお
長文を中長期的に書くとなるとやっぱりブログだろうかお？ 毎日毎日眠たくて仕方ないお
数日前から早めに眠る事にしたんだけどお
眠たいから寝付きはいいのに、朝になっても疲労感残ったままだし眠気で起きるの辛いお
うつ長年治らなくてお、毎日生きててもむなしいお
ちょっと気分いい事あっても、その感情はすぐに無かったみたいに消え失せて、やっぱりむなしさしか後に残らないお
身体悪くて思うように活動出来ないしお
それでも今年になって急激に作れる料理のレパートリー増えたお
自分でちょっとだけ自信につながったけどお
褒めてくれる人がいないのはむなしいお もう疲れたお
何もかもうまくいかないですしお
悲しくて頭痛くてお >>302
お返事遅くなってしまってごめんなさいお
302さんはいっぱい考えていっぱい大変な思いをしてきたんだおね
302さんはすごくすごく頑張ってるお
自分を責めたりしなくていいんだお
確かに明るい人や言い返せる人は魅力的に見えるおね
でもきっとその人達がはっきり自分の意見を言えるのは、
きっと小さい頃から自分の意見を言うこと許されきて、いっぱい自信と経験を積んでいるからだと思うお
302さんがもしそうでないのなら、上手く自分のことを言えなくても、
それは普通のことだお。302さんが悪いのではないお
ちょっと経験を積む機会がなかっただけだお
とはいっても人間関係がうまくいかないのは辛いおね
自分もそうだお。自分のことが言えずに、人の顔色ばかり見てしまうお。怖いお
難しいかもしれないけれど、302さんがうまくいかなくても、
それは普通のことなんだと、ひとまず認めてあげてほしいお
うまくいかない上に、自分を責めてしまうのは302さんがとても傷ついてしまうお。とてもかわいそうだお 不安すぎてかかりつけの内科でエチゾラムだしてもらったお
これで、落ち着ければいいなぁ……… >>251
( ＾ω＾)初めから2/3くらい同じだお。いろいろ辛くて苦しいお
( ＾ω＾)料理、たくさん作れるようになったなんてすごいお。羨ましいお
( ＾ω＾)絶不調で頭が動かなくて他に言葉が出てこなくてごめんお
( ＾ω＾)私は、この半年くらい特にダメ人間というか廃人お 暑さに慣れないからか今日はつらいの治らないお…
猫を飼いたかったんだお。きっと一生むりお。かなしいお…かなしいお… ( ´ω`)11時から面接だお
( ´ω`)不安と恐怖で震えと吐き気がとまらないお
( ´ω`)頓服きいてくれお
( ´ω`)落ちるつもりで行ってくるお >>364
( ´ω`)返信ありがとうございますお
( ´ω`)頓服のおかげかあまり緊張せずに面接は乗り越えられたお
( ´ω`)しかもその場で採用決定したお
( ´ω`)こんなゴミクズでも採用してくれて有り難くて有り難くてしょうがないけど、行きたかったあまり人の来ない店舗ではなく、結構街中の系列店に採用になってしまったお
( ´ω`)明日以降、採用先の店舗に行かなきゃいけないのが、ちょっと不安だお……… ( ´ω`)苦手な人のところに行くのが つらいお
( ´ω`)おばだから避けられないお
( ´ω`)今入院中だから毎日のように行ってるお
( ´ω`)つらくて泣きたくなるお >>365
受かるなんてすごいお
受かるだけで勝ち組だお
未来は薔薇色になったんだお
飲食店？それとも販売店？ 何系にいくんだお？ ( ´ω`)今日登戸の事件で亡くなった女の子
( ´ω`)自分が代わりに死ねばよかったお >>368
( ´ω`)一応販売系だお。でも監視員だから、レジはほぼないんだけど、他のサービスがあるから接客しなきゃならないお
( ´ω`)最初希望した店舗は監視員業務しかないんだけど、別店舗で急に辞めた人がいてそっちで採用になってしまったお
( ´ω`)やったことないから不安だし、明日書類持っていくのもまず電話連絡してからだから不安で不安でしょうがないお。。。
( ´ω`)月に5万円くらいしか稼げないけどしばらくリハビリのつもりで薬飲みながら頑張ってみるお 長文本当にごめんなさいお
母を泣かしてしまったお
毎日母から祖母に対する同じ内容の愚痴を繰り返し執拗に聞かされ続けるの不快でイライラして辛いお
祖母に対してなのが嫌なのでは全然なくて、元々誰かを罵倒する愚痴を聞かされるのが苦手なんだお
ストレスでうつ発症して療養中なのに、毎度毒と悪意たっぷりでイライラだけでなく気も滅入ってこっちの心が死に掛けだお
今日も三世代分の家事ワンオペでしてて、そもそも当の母は祖母憎くて家事一切したくないって度々言うから元々自分がしてた分以外もでワンオペになってるんだけどお
今日自分の時間無しでずっと家事しててお、忙しいまま晩ご飯の支度に一人でこなしてたそこへ、また母が愚痴聞かせに来たんだお
もう毎日毎日毎日同じ毒と悪意たっぷりの愚痴を耳から流し込まれるのにも、体調もいい訳じゃないのに休み無しのワンオペ家事にも疲れててお
聞かされるの耐えられなくなってお
ちょっとだけ程度考えてねーと言い方がキツくならないよう軽く言うつもりで口開いたんだお
でもそしたら、軽く言うつもりの上辺を膨張が内から破裂させるように、ストレートな本音が本能レベルで口をついて出てくるのを感じてお
あ、いけない って引いたところで冷静に眺める自分を感じたのも刹那、
現在飯作ってるのは自分独りで母は何もしてないのに何で己の事は棚に上げて祖母の事を悪く言える訳
愚痴聞かせに来たなら一人の方がまし聞かせられたくない、家事したくないんでしょ祖母同様据え膳待てばって意味の事ぶちまけちゃってお
そしたら母、何で祖母から理不尽な扱いされて辛いの理解してくれないのって感じのオーラ出して洗面所行って涙で鼻すすっちゃってお
やってしまったお
今まで何年にも渡り年中毎日、母から朝夜愚痴聞かせられてきてお
母が辛いのわかってたから自分が愚痴聞かされてイライラと気の滅入りで辛くて苦しくてもなるべく耐えてACのケアラーみたく聞き役してきたんだお
それでなお今回も更に耐えて堪えて自分が壊れておかしくなりそうでも愚痴聞いて相手の望むリアクションしてあげなきゃいけなかったのかなお？
母の辛さわかっててそれでも耐えられず言葉ぶつけてしまった自分悪い子だお･･･
色々事情あって一般的なアドバイスとして挙がりそうな事の実現は現実的じゃないのでただの吐露失礼しましたお ぼくは宗教被害に遭った身なのできみには二度と宗教の話をこのスレでしてほしくないお >>372
( ＾ω＾)それで心の平穏を保てるなら、宗教もあながち悪いものではないと思うよ(個人の意見です) >>373
ごめんお、これから自粛するお
>>374
心の平穏……難しい言葉だお…… >>371
あなたがそうなってしまったのは全部母親のせい
母親がそうなってしまったのは全部祖母のせい
こうやって繰り返されるダメな家の系譜
なぜ他人の私にそんなことがわかるかって？ うちもそうだから。
だから私の代で終らせる
どこかで終わらせないと止まらないよ。
子供の精神に一番大切な時期は3才まで。
その子供は3才までを親に頼るしかないから永遠に負の系譜は受け継がれる。 >>371
無理しすぎお
思いやるのは自分が余裕のある時だけでいいお
聞きたくない時は、今は人の愚痴を聞く気分じゃないと伝えて
それで泣くなら本人の問題であなたの責任じゃないお
同居やらそれに近い関係なら、母親と精神的に距離を置くことができるようになると
ずいぶん楽になると思うお
できればカウンセリングを受けてみるとよいかもお
お疲れお 俺も少し愚痴らせてお
俺も母親の心の病気のこと理解しないで母親に変なこと言われる度、怒鳴り倒す父親が嫌いで、母親に怒鳴ってる度父親に死ぬほどイライラするし、解決の兆しがないことに絶望するお。 >>380うちの父親もそうだから気持ち分かるのだわお
私の場合は、私の病気に対して理解がなくて、ひどい暴言や暴力もありました。
母親や妹はちゃんと理解してくれて前向きににサポートしてくれてるのに
何で父親ってあんなに子供を平気で追い詰めるんでしょうね・・・
父はアル中で酔って掴みかかってきたりもしますが、
体格も力も圧倒的に私の方が強い為、毎度投げ倒して終わりなのですわお。
何故か懲りずに同じこと繰り返すんですお
もう解決は無理だと諦めて生きる事にしましたお。 ( ´ω`)また深夜に起きたお・・・
( ´ω`)こんな生活をしたいんじゃないんだお・・・ おととい夕方から日付が変わるぐらいまで６時間寝て
昨日の朝９時から16時まで７時間寝て
21時からついさっきまで５時間寝たお
丸２日だと思えば合計18時間の睡眠はおかしくないのかお？
それにしても７時間寝た後に５時間しか起きていられないとはお とうとう休職しちゃったお…
したくなかったのに診断でちゃってつらいお… ( ´ω`)来週の火曜日から出勤なんだけど、すでに不安と恐怖で辛いというか苦しいお。昨日は書類だして昼に帰ってからずっと泣いてたお………
( ´ω`)働く前なのにすでにこんな状態とか、社会人になるのは諦めたほうがいいのかもしれないかもお
( ´ω`)あと4日間どうすりゃいいんだお。そんなんも分からず情けなくなるお……… >>385
出きるだけ身だしなみを整える練習をするんだお
4日間続けるんだお
火曜日までしっかり夜寝朝起きを守るんだお
挨拶のパターンを20種類は練習して使い分けを自在にしておくんだお
忙しいお、火曜日なんてあっという間だお >>386
( ´ω`)ありがとうございますお
( ´ω`)一瞬心に刺さって不安が襲ってきたけど、すごくありがたいアドバイスだと後から気づいたお
( ´ω`)100%完璧にできる自信はないけど、できる限り努力するお
( ´ω`)アドバイス本当にありがとうございますお >>387
100%なんて無理なんだおw
出来る限りのベストを尽くすのが秘訣なんだおー
たとえば挨拶のパターンだって6種類しかできなくても0よりは遥かに役立つんだおw
ガンバれなんて言わないんだお
君はもうすでに頑張っているんだおおおお
だから放っておいてもまぁまぁやれるお またお腹を壊しちゃってお
少しグッタリして２時間ぐらい休んでしまったお
これでまた今日の予定を終わらせることはできないお
今日だけなら２時間だろうが一日だろうが休んでもかまわないけどお
何かしら体調が悪くて頻繁にこんなことになるからもう飽き飽きしてきたお
愚痴ごめんお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
