( ´ω`)つらいお・・・23
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1544707256
もう一つの前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1542959622 再び、自分語りで失礼するお。皆さんは自分の性別に関して疑問や不信感抱いた事あるかお？
私はここんとこ毎日、自分の性別に違和感があって気持ち悪いんだお。なのに、メイクや女性服を着てても平気だったりとよくわからないんだお。
多分、ほんの僅かだけど女性の要素も残ってるからなのかもしれないお。
性同一性障害みたいに最初からじゃなくて時々、そうなるお。私の病気は多重人格に近いから中の人の状態によっては男でも女でもなれるんだお。だから混乱するし、かといって周りには打ち明けにくくてお。
今は男性寄りだから性別に合わせた格好が嫌になりがちだお。メイクも全然してないけどしたくない気分かなお。
性転換手術に関するサイトばっか見てしまってお。
でも、実際に手術して男になったら今度は女性寄りの感情で苦しむだろうし、困ったお… >>443
そりゃ大変だお
相談できる場所があるといいんだけどお
あるかお？
素人だと極端な考え方をしがちだからお >>444さん長々とごめんお。相談するとなるとカウンセラーか作業所か支援センターになるかなお。カウンセリングになると大分後になるけどその時にでも話してみようかなって。以前にも似たような内容を相談した事あるから他よりかは話しやすいかなお。
今日は仕事中に職員に困った事はないですか？って聞かれてその時に言おうか悩んだけど結局、言えなかったお。
その人は私の症状も良く知ってるけど男性の人格がいるからそういう感情になってるのは話したけど自分自身が男になりたい気持ちが強いまでは言えてなくてお。さっきも風呂入ってて拒否反応が出てきつかったお。
肥満で醜いから嫌だとはまた違ってて性別がはっきりしてしまうのが嫌で仕方なくて。人格のせいじゃなくて自分でいる状態で寒気がするような感覚は初めてなだけにきついお。
薬や話を聞いてもらってどうこうなるわけじゃないし、結局はスルーし続けるしかないんだけどもう性別とかどうでもいいから、好きにしてくれって思うようにしてるお。
当の私自身は男だろうと女だろうとどっちでも構わないからお。恋人作る気もないし、そういう機会も無かったというか…蔑ろにされてきたから今のような状態になってるのかなと勝手に解釈してるお。
一つでもまともに恋愛してたら少しは違ってたのかなお。責任転換になるけど実際そうかなってなるお。 ( ´ω`)生きてる意味なくなったお
( ´ω`)みなさんお元気で また、一人語りで失礼しますお。占領しがちで申し訳ないお。
私と似た境遇の友人がいるんだけどお、その子は性別らしく生きてて羨ましく思いがちだお。
病気の症状が違う以外はほぼ一緒に近くてお。なのに、自分は性別で悩まなきゃいけないんだろうってなってお。今年の3月辺りくらいから発端が出てきてたけどいつもの事で流してたのが次第にエスカレートしてきてお。
母が元利用してた作業所の利用者さんが女から男になった人がいて今だと自分もそうなりたい願望が強くてお。金銭的に余裕があったら真っ先に手術してるくらいだお。
かなりの重症だお。急なだけにどうしたの？ってなるお。性別らしく過ごしてる周りを見てると虚しくなるお。
前も不快だったけど現在だと特に「女の子だからね」とか「女らしくしなよ」って単語言われたら虫酸が走るお。正直、気色悪いし、一人称も俺にしたいくらいだけど完全に支配されそうだからSNSでもリアルでも私にしてるお。
そのうち治まってくれればいいんだけどなお。これに関しては季節や気候は関係ない気がするお。
他に考える事があるはずなのに、性別のしがらみで沈んでて久々に希死念慮になってるお。 >>446さんしんどいおね。良かったらいいから、此処で吐き出してほしいお。生きるのは辛いおね。 >>447
おはようございますお
いつもレスありがとうお
調子悪かったみたいだけど、今日はどうでしょうかお？ 火曜日に始めたばかりのアルバイトを昨日で辞めたお
ここのみなさんに励ましてもらったけど、どうしても怖くて続けられなかったお
情けないと思う一方で、行かなくて良いという安心感を覚えていて、心底自分がクズなんだと実感するお
来週は半年ぶりにある本業の仕事（といっても賃金はほとんどないのですが）があるけど、それも自信なくなってきたお
余計なことしたり無駄なことしたり、もたついたり失敗する想像がとまらないおでも、去年も一昨年もやったから頑張ろうと思うお
頑張ってちゃんとやってるみなさんの中、まともにやれないクズカスが、長文すいません >>450
大丈夫だお、去年も一昨年もやれたんだお 来週がんばればおおんだお(´∇｀) >>450
働いたことはすごいことなんだお
自分をよしよししてあげてお >>499さん心配してくれてありがとうだお。いえいえ、此方こそだお！今日は家にいるけど調子は珍しく良い方だお。
性別の事を触れられなければ不安定にならないけど、母が女を強調して茶化して来る時があるからそれが無ければ落ち着いて過ごせるかなお。
明日は支援センターに用事で行かなきゃいけないけど干渉されるのは少ないから今の状態でも大丈夫かなお。
>>450さん少しでも働けただけでも凄いお！また、安定してきたらやればいいんだお。B型作業所でも手こずってる私からすると450さんに尊敬するお。
疲れた分、休んでねお。 ありがとう
明日は休みなので少し酒でも飲んでみようと思います みんなすごいお
一生懸命働いてるお
自分は働こうとすると何か病気が出るお
手が使えなくなったり手が治ったら喘息になったり、さらにヘルニアになったり
ただの鼻炎だと思ってたら蓄膿だったり
きっともうなにやってもダメなんだお
もうきっと生きてる価値なんかないんだお
働こうとすると何かが出てくるおどうしてなんだお >>453
調子良さそうで良かったお
しんどい時もあるけどお互いぼちぼちやっていこうお 医者に減薬するよう言われたけどできなかった、つらいお >>451さん
>>452さん
>>453さん
返信ありがとうございますお
でも、自分は結局逃げただけなんだお
嫌な事から逃げたんだお ( ´ω`)私は働けてないから少し行けただけでもすごいと思うお。
自分を責めすぎないでお、次に備えましょうお。大丈夫だお 性被害の話あるのでショック受けそうな方スルーして下さいお、こういうとこに書いていきのかわからないけど、ごめんなさいお
才色兼備で有能・人気者の姉から自慢話ばかり聞かされて辛いお
姉の話は自分の知らない知りようのない世界の話で興味深い反面、キラキラしてて自分には楽しげで違う世界過ぎて寂しいお
自分は姉と何もかも逆のダメ人間お
一回り歳の離れた実兄から幼少から成人過ぎまで家庭内で脅されながら性暴力振るわれ続けてメンヘラ発症学校中退
治らず身体辛くてそのまま実質ひきこもり勤続経験なしの無能ゴミクズな自分なんか生まれず、姉でこども終わりにしてくれれば親だって無能の自分をもて余さずに済んだのにって思うお
誰も兄を責めない
自分だけ治らないの責められ続ける
当の兄はいけしゃあしゃあとそんなに嫌われてるなんて思ってなかったぁ、ってお
散々性暴力加害した相手から恨まれてないと本気で思えるなんて完全に頭おかしい
姉にだけ文章で軽くだけ打ち明けたけどその姉もどうせ他人事だからって忘れたり、母と一緒に自分の前で兄を褒めたりお
自分なんか本当にいない方がよかったんじゃないかってよく虚無な感覚になるお
カウンセラーには今から訴えても証拠がたいからねぇ〜諦めなって軽い態度で言われてカウンセラーに対しても不信
何で加害者裁かれずのうのうと生きて加害したのも忘れててへらへら生きて、被害者だけ一生苦しむの
性暴力加害者全員死刑になってほしい 旦那と大喧嘩家事出来なくて私も好きで病気になっているわけないのに
腹がたつ 辞められると困るからやさしくしてくれてるだけなんだおね?
あんな風に抱きしめられたら好きになっちゃうお
迷惑かけちゃうお >>462
462さんの周りの人みんなひどいお。最低だお
462さんがとてもかわいそうだお
462さんは何も悪くないお
462さんが今生きているのは奇跡だお
ものすごくがんばってるお かいりせいなのかもしれないけど
もし戻ったら今までの人生殆ど忘却の彼方へ それもありだろうか？
過去の記憶なんて対して無くても生きれるかな 大体家族で皆ダメにされる
虐待の後遺症だから仕方ないのかな
かいりしてたのきづいたの最近 ( ´ω`)不安で頭おかしくなりそうだお
( ´ω`)エチゾラム効いてないのかお… >>473
(ヽ´ω`)あっしはそういう時睡眠導入剤を飲んじゃうお >>473
不安で頭おかしくなってるデパスこれで3どめのんだ効かないよ
苦しだお おはようございますお
保守ですお
不安でつらいおですお >>477
同じくですよ不安すぎで辛い助けて欲しいですよ >>462
家族の中で1番まともな人が病んでしまうんだお… 今日はまだちょっとしかネットをやっていないのに
やたら変なのに絡まれたり、他人のレスを読んで傷ついたりするお
心の調子が悪い日なのかお…
例え一日中ネットをやってもなんともない日もあるのにお 有能な人たちから自慢話ばかり聞かされて劣等感のどん底お
どうせ自分なんかって破滅願望ばかり膨れ上がってくお
うつで苛立ちやすくて、いつか自分が苛立ちのままに攻撃性を他者に向けてしまうんじゃないかって怖いお >>485
( ´ω`)おそらくだけどその有能な人達も不安だから認められたくて貴方に自慢話をしてるんじゃないですかお？
( ´ω`)彼らは万能に見えるかもしれないけれど不安から承認欲求を満たしたいんじゃないかと思いますお >>486
そういった心理分析をよく聞くのでちょうどそれを思い浮かべながらの書き込みだったお
ただ周囲からこんなに毎回褒められた認められた嬉しい凄いでしょって、褒められも認められもしない長所なしの自分に聞かされても、こちらは劣等感しか膨らまないんだお…
自分は凹むだけ気後れするだけおまけに口下手でうまく祝福できないし、どっちも幸せにならないおね
自分は無能無才だから自慢話し返されない都合のいい相手って事なのかなって所までやさぐれて卑下して卑屈になって考えしてしまって嫌になるお
以前母も姉妹旅行から帰ってきてイライラしてたお
こっち見た目付きで瞬時に察した通りだったお
「旅行中は妹らから子どもの自慢話ばかり聞かされて、気分悪かった。あたしは何も言えなかった。だって自慢できる子いないじゃない。どいつもダメでって」ってお。
直接聞かされてその通りだから申し訳なく思ったけど、何かそういうカーストみたいの疲れるおね… >>488 いいかげん>>488さんの自慢話ばかり聞かされてイライラしてきたお。
自分には色々話する人間関係があってお母さんも旅行に行ける経済状況で、そもそもお母さんがいるだけでいない人へのマウント自慢話でしかないし。
私は下の立場だけどカーストの中では自分よりまだまだ下がいるっていう優越自慢話を被害者の立場でしてくる>488にイライラするお じゃあ自分は被害妄想激しい>>489にイライラしてきた
その人よりもっと不幸な人がいるからってその人の辛さを責める奴嫌いだわ
だってそれだと日本よりもっと貧しい国に生まれた人間だっているんだからって理由でこのスレの人間は全員愚痴を吐く事も許されないって事になるんだけど
>>489だって、489よりもっと不幸な人がいるはずだけど、その人への自慢になるからって弱音吐く事すら許されなくても納得出来るの？ >>490
せめてこのスレッドでの最低限度のお約束
語尾に【お】は付けて下さいお ＞そもそもお母さんがいるだけでいない人へのマウント自慢話でしかないし。
つまり母親さえいればそいつが毒親だろうが虐待親だろうが自慢話になるって事か >>492
せめてこのスレッドでの最低限度のお約束
語尾に【お】は付けて下さいお×2 >>489さんの気持ちも分からなくはないお
ごめんなお >>490
自分で言っていることわかってるのかお？
>>490が本当にそう思ってるなら私のグチもイライラも許せるはずだお？
>>490はもっともらしいこと言わないでただ私を愚痴ってればいいのに自分を正当化しようとして自分に矛盾してるお
人間の心は汚くて自己正当化ばかりして醜くて情けないものだと気付けば獣のように自分に素直になれるお >>494
んーん。>>494さんは自分に素直に向き合って自分の醜い所もちゃんと見れたからそういう言葉が出てくるんだお
自分を正当化しないで醜いグチをちゃんと吐き出せたから素直で真っ直ぐな自分が出てきたんだお！
また吐き出しに来ていいんだおw ( ´ω`)まぁ愚痴りに来て何故か上司のフォローを入れられたらムカつきますおね…。
スレ内で優しさが自己満足になったり空回りしたりしてる印象だお。
傷付いた心をさわるのは羽毛タッチが良いと思うんだお。万能ではないから誤った対応をしてしまうかもしれないんだお。
そうならないように優しさをちりばめたレスをしてみてほしいんだお >>496
勘違いしないでくれお
僕は自分が醜いなんて思ってないお
人それぞれの捉え方があるのが普通だと思うだけだお
誰かの考えを尊重すれば誰かが傷付くのは分かるお
だから謝っただけだお ちょっとずつでいいから毎日用事を片付けようと思うんだけどお
毎日やるのはやっぱりしんどいお
となると体力や気力不足なのだろうかお
ぐうたらだとか意思が弱いわけじゃなさそうだと思うと嬉しいお
でも体力？気力？のようなものはどうやって増量させればいいのかわからないお
正直、料理を作るのもダルイお >>499
食べ物やお薬だお 脳内の成分をお薬で調整してやればいいんだお
やる気のでる物質もあるらしいお そうなのかお
不調なままここまできて、お薬を飲んだことがないお
サプリぐらいお
やっぱりお薬も考えた方がいいのかお >>501
お薬はちゃんとお医者さんに処方してもらわないとだめだお 雨が止んだからお買い物してきたお
深夜に物を食べるダメ行為をゆるしてお >>505
ぼくにも食べさせてくれないと言いつけるお おなかへったお 鬱なのかお
料理と部屋の片づけは特にやりたくないお
でも昔からそんな傾向はあるお ( ´ω`)料理や片付けは小さいけど決断の積み重ねなので鬱状態の人にはおっくうで出来ないかもねお・・
( ´ω`)雨が続いてたり膝を痛めて動かすと痛むので気持ちも塞ぎ込んでるお 料理が決断の積み重ねって言われてみればその通りお
片付けはわかるけど、そういえば料理もそうおね…
30分〜１時間ぐらい立ってる他の家事用事はできるのに
なぜ料理が億劫だったのか謎だったお
目からウロコお
どうもありがとうお、お膝が痛い時に話につきあってくれてありがとうお ( ´ω`)つらいお
現実でも5ch（ねっと）でも自分だけだお
誰もいないお >>514
良かったね 辛かったね 5日もよくがんばったお
>>511だお >>519
ありがとうお
無気力７割 気持ちの落ち込み３割というところだお
あなたもここをのぞいたのなら辛いのですかお >>506
( ´ω`)レスありがとうだお、遅レスごめんお。
冷やし中華買ってきたからゆで卵あげるお。 >>520
ごめんお ね落ちしたお
自分は気持ちばかり焦って前へ進めない感じだお >>523
そうだったのかお
わかるお
調子悪いと予定通りに進まないおね 閲覧すると収益がでる猫シェルターのライブ映像を観て
良いことをしたつもりになっているお
グダグダな自分でも誰かのお役に立てていると思うと嬉しいお
微々たるものだけどお… 好きで何年もやったゲームが終わると寂しいおね
わかるお
そこで出会った人、みんなと楽しんだ時間、場所はゲームの中だけどそこには確かに[一つの世界]があったお ( ´ω`)なかなか部屋の片付けが出来ないお
( ´ω`)すっきりした部屋で過ごしたいから少しずつでも片付けるお >>528
心が疲れてるときは特に片付けは難しくなるもんねお
だから少しずつがんばるのがいいお こんにちはですお
保守ですお
ある人に対してすごくイライラしているお…
もう関わりたくないお… もう辛いお
朝から飲んでしまうアル中だお
過食もあるしめちゃくちゃだお
死んでしまいたいお 状況的に自分を見つめ直すいい機会だと思うお
ただ日々心や体が不調で、まぁほぼ毎日つらいおなんだけど
そんな時期に自分を見つめ直してもいいのだろうかお？
欠点などを直視することになるみたいでお
鬱まではいってなさそうだから大丈夫だろうかお >>533
自分を客観視できるならきっと立ち上がれるお
今日はもっと進めるべきことがあったのにできなかったお
なんて自分はダメなんだろう
あとは恐れず1歩踏み出すだけだお、でも出来なかったお >>534
前向きな意見ありがとうお
やってみるお 引きこもって家族以外誰も合わずにいたら
誰だって死にたくなると言われたお
社会との接点を持てとお
これがなかなか難しいんだお >>536
ちょっと病院に行って話して、帰りにスーパーで商品の質問したりするだけでもその日1日は気分が少し晴れる
人との接点って大事だなぁって思ったよ >>536
＞引きこもって家族以外誰も合わずにいたら
誰だって死にたくなる
そうだったのかお
昔、外との接点なさすぎると家族に話した時に「そんなのなくても生きていける、ずっと家にいても暮らせる、家族とさえ話してればいいんだよ」と言われたけどそんな考え方もやっぱりあったんだおね
でも私も、そう言われたからといって納得してたわけでなく辛いのには変わりなかったけどお
家ばかりは苦痛でもあるおね
今も同じような感じだお
接点持つって本当に難しいおね…
人脈築けるような人もいるけど自分には無理でお
少し雑談できるのも美容師さんや店員さんくらいだお
プライベート同士の出会いはゼロだお やる気出なくてつらいお…
生活の最低限のことはできるけどそれ以外は寝てばかりだお
体力の問題もあるけどお
自室に戻ったらそこはもうやる気のなくなる空間って感じだお
片付けと遊び(テレビや音楽とか)ができないのが辛いお
ただ生息してるだけの日常だお >>540
ほとんどおんなじだお
お風呂や洗濯はできるけど掃除ができないお
なにをしてても楽しくないお
ベッドが乾くヒマがなくてカビないか心配だお 一番ひどかったとき自分も音楽もゲームもしなくなったお
鼻炎や喘息やアレルギー疾患をもっていないかお？
それらが少し良くなるとだんだん音楽が出来るようになったお
たぶん心と体は別じゃないお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
