( ´ω`)つらいお・・・23
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1544707256
もう一つの前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1542959622 ( ´ω`)料理や片付けは小さいけど決断の積み重ねなので鬱状態の人にはおっくうで出来ないかもねお・・
( ´ω`)雨が続いてたり膝を痛めて動かすと痛むので気持ちも塞ぎ込んでるお 料理が決断の積み重ねって言われてみればその通りお
片付けはわかるけど、そういえば料理もそうおね…
30分〜１時間ぐらい立ってる他の家事用事はできるのに
なぜ料理が億劫だったのか謎だったお
目からウロコお
どうもありがとうお、お膝が痛い時に話につきあってくれてありがとうお ( ´ω`)つらいお
現実でも5ch（ねっと）でも自分だけだお
誰もいないお >>514
良かったね 辛かったね 5日もよくがんばったお
>>511だお >>519
ありがとうお
無気力７割 気持ちの落ち込み３割というところだお
あなたもここをのぞいたのなら辛いのですかお >>506
( ´ω`)レスありがとうだお、遅レスごめんお。
冷やし中華買ってきたからゆで卵あげるお。 >>520
ごめんお ね落ちしたお
自分は気持ちばかり焦って前へ進めない感じだお >>523
そうだったのかお
わかるお
調子悪いと予定通りに進まないおね 閲覧すると収益がでる猫シェルターのライブ映像を観て
良いことをしたつもりになっているお
グダグダな自分でも誰かのお役に立てていると思うと嬉しいお
微々たるものだけどお… 好きで何年もやったゲームが終わると寂しいおね
わかるお
そこで出会った人、みんなと楽しんだ時間、場所はゲームの中だけどそこには確かに[一つの世界]があったお ( ´ω`)なかなか部屋の片付けが出来ないお
( ´ω`)すっきりした部屋で過ごしたいから少しずつでも片付けるお >>528
心が疲れてるときは特に片付けは難しくなるもんねお
だから少しずつがんばるのがいいお こんにちはですお
保守ですお
ある人に対してすごくイライラしているお…
もう関わりたくないお… もう辛いお
朝から飲んでしまうアル中だお
過食もあるしめちゃくちゃだお
死んでしまいたいお 状況的に自分を見つめ直すいい機会だと思うお
ただ日々心や体が不調で、まぁほぼ毎日つらいおなんだけど
そんな時期に自分を見つめ直してもいいのだろうかお？
欠点などを直視することになるみたいでお
鬱まではいってなさそうだから大丈夫だろうかお >>533
自分を客観視できるならきっと立ち上がれるお
今日はもっと進めるべきことがあったのにできなかったお
なんて自分はダメなんだろう
あとは恐れず1歩踏み出すだけだお、でも出来なかったお >>534
前向きな意見ありがとうお
やってみるお 引きこもって家族以外誰も合わずにいたら
誰だって死にたくなると言われたお
社会との接点を持てとお
これがなかなか難しいんだお >>536
ちょっと病院に行って話して、帰りにスーパーで商品の質問したりするだけでもその日1日は気分が少し晴れる
人との接点って大事だなぁって思ったよ >>536
＞引きこもって家族以外誰も合わずにいたら
誰だって死にたくなる
そうだったのかお
昔、外との接点なさすぎると家族に話した時に「そんなのなくても生きていける、ずっと家にいても暮らせる、家族とさえ話してればいいんだよ」と言われたけどそんな考え方もやっぱりあったんだおね
でも私も、そう言われたからといって納得してたわけでなく辛いのには変わりなかったけどお
家ばかりは苦痛でもあるおね
今も同じような感じだお
接点持つって本当に難しいおね…
人脈築けるような人もいるけど自分には無理でお
少し雑談できるのも美容師さんや店員さんくらいだお
プライベート同士の出会いはゼロだお やる気出なくてつらいお…
生活の最低限のことはできるけどそれ以外は寝てばかりだお
体力の問題もあるけどお
自室に戻ったらそこはもうやる気のなくなる空間って感じだお
片付けと遊び(テレビや音楽とか)ができないのが辛いお
ただ生息してるだけの日常だお >>540
ほとんどおんなじだお
お風呂や洗濯はできるけど掃除ができないお
なにをしてても楽しくないお
ベッドが乾くヒマがなくてカビないか心配だお 一番ひどかったとき自分も音楽もゲームもしなくなったお
鼻炎や喘息やアレルギー疾患をもっていないかお？
それらが少し良くなるとだんだん音楽が出来るようになったお
たぶん心と体は別じゃないお つらいお
息が出来ないお
愛してくれる人がいなくなったお
生きていく力が湧いてこないのに死ぬのは恐いお
どうしたらいいんだお >>543
( ´ω`)ﾉﾞお背中さすりますお
ゆっくり深呼吸してみてねお。きっと落ち着きますお >>544
ありがとだお
孤独感が強いから優しさがしみるお
深呼吸してみるお
頓服の安定剤も飲んだお
効くといいなあ こんな辛い人生になるとは夢にもおもわなかったですお 色盲の人が矯正眼鏡をかけて初めて色のついた世界を見た動画に感動したお
そういう動画はいくつもあるんだけど、多くの男性が涙ぐんでいてもらい泣きをしてしまったお
辛い毎日だけど、こういう涙は少し気持ちが落ち着くお どんなに自分を責めても仕事が降ってくるわけでもないお
それなら楽しく生きた方がずっと楽なのにそれができないお
もう人の人生と比べて悲観して生きるのは疲れたお・・・ >>548
もうだめだお
仕事も無い楽しくも生きられないお 同じだお まったく同じだお
もう耐えられない きっと取り返しがつかないレベルでおかしくなっていきそうだお
俺は月曜から仕事探して電話かけまくってやるお
安くても割りに合わなくても持病がキツくても雇ってくれるとことに行くお
ここで何とかしないと手遅れになりそうお あそこだけはやめとけという職場で短期で働いたら足を悪くしたから
職場は多少は選んだ方がいいお ( ´ω`)死にたいですお
生きていたくないですお...苦しいですお...
そもそも産まれて来さえしなければこんなこと考えなくて済んだんですお
何で産んだりしたんですお
思い返せば今までの人生でやってきた事何もかもが中途半端でしかないんですお
生きるのに向いてない人間は存在するんだってしたくもない自覚をせざるを得ないんですお
頭の中全部くりぬいて何もかも放り出して消えることが出来ないならぐちゃぐちゃになって無くなりたいですお >>551
わかるお、同じこと考えてたお
親から世話引き継ぎになったペットと接してる時だけ、力抜けてほっとするような心からの安らぎを小さいながら感じたりもするけどお
自分みたいなダメクソ人間に世話されてたらペットも不幸なんじゃないかって思ったりしてお
まっすぐな眼で見つめられたら、うちの子としてこの家にいてどう感じてるんだろうか、ちゃんと世話役として及第点なのかなって考えてお >>549
まだ頑張れる、何とかしないとって思えるならキミはまだ大丈夫だお
自分はもうその気力すら残ってないお >>553 僕も長い間その気持ちを失ってしまってたお
でも、取り戻せたんだお。
君もいつか取り戻してほしいお
でも今も不安と心配ばかりが頭をグルグル回ってるお こわいお >>454さんお帰りさいお！疲れてるだろうから、休息を取ってお！
>>456さん酒飲むと細かい事を多少は気にせずに済むからね！現実逃避したくてよくアルコールにはしがちだお。
>>457さん作業所や支援センターも厳しいかなお？疲れたら休憩も出来るし、リハビリにもなるお。支援センターは好きに過ごしていいから、作業所よりは気は楽だお！
>>458さんありがとうねお。また精神的に疲れてたお。家の事や性別の事も化粧品すら見るのがきついお。
友人と遊ぶ時でもメイクはしたけど雑になってしまったお。前だったら本格的にしてたのに、今はささっと終わるナチュラル系にしたお。服装は男性寄りにしたお。
友人の旦那さんは性同一性障害で性転換して男になってるお。それ聞いて、羨ましいなぁと言うより良かったね！だお。
気持ちが強いお。旦那さんも性別に合わせて行くのが苦痛だっただろうし。今の私に近いお。
>>459さんわかるお。減らすと離脱症状が起きたり、不調になりやすからねお。あまりにも続くようなら主治医にまた相談した方がいいお。
>>460さんそんなことないお。自分のペースでやっていけばいいんだお。働こうとした気持ちを抱いたけでも違うお。健常者で働けるのに、ニートでもいいやって人もいくらでもいるしお。460さんは
逃げてないお。頑張り過ぎただけなんだお。
中途半端で申し訳ないお。ほんとは皆さんに返信したいけれど今の自分も精神状態がヤバくてお。感情を失いかけそうな事が何度もあってお。趣味も絵の方も親しい人ですらどうでもいいって。カラオケで歌った時でも今までは下手なりに感情移入してた歌ったのにお。
あれ？なんか、薄っぺらい歌い方になった？ってお。全く無いわけじゃなくて、前ほど心を込めれなくなったお。
なんとか、対策しつつ自分を見失わないようにしてるお。母の事でほぼ毎日ストレス続きでお。辛い方だけどよくわからなくてお。
死にたいまではいかないしお。感覚が麻痺してきてるお。
グループホームの話も進めてるけど
男性部屋しか空いてないとかで時間がかかりそうだお。
落ち着くまでROM専になるお。皆さんのつらいおが解放されるのを願ってるお。 さみしくて共感や理解欲しくてネット徘徊やめられないお >>556
わかります共感してくれる人欲しいですお
だれもこのつらさわかってもらえないですお 長文本当にごめんお
機能不全家庭育ちお
最年少だからって、ずっと歳上の身内らからストレスの捌け口にされてたお
当時は歳の離れた姉だけが見兼ねて慰めてくれたりしてたお
当時は身内で姉だけが心の拠り所だったお
やがて自分は執拗な虐待からうつ発症、それでも虐待はなくならなくてお
虐待してきてた相手が家出てってやっと直接の暴力はやんだお
眠ってた所を暴力振るわれたりもしてきたからお、今もトラウマの記憶から眠るの怖くて睡眠障害抱えてるお
近年自分がアダルトチルドレンに該当するのも知ったお、実感ないけどお
本題
今は遠くで暮らす姉とはこれまで毎年誕生日のやり取りしてたお、メッセ程度だけどお
でも今年初めて、姉の誕生日祝ってもそれまであった返信がなくてお
今までこちらの誕生日の際に返信と併せてメッセージだった事もあつんたけど、それも今年はなくてお
最初もしかして何かあったのかなって心配したけどお、共通の知人が一緒に映画観に行ったよって楽しそうに話してくれてお
自覚はあったけど、これってやっぱり自分が重たくなってもう自分とは一切関わりたくなくなったって事だおね
今までこちらが色んな辛さ抱えてるの知ってて、話聞くくらいなら出来るよっていつも言ってくれてたけどお
自分は慰めてくれてた姉に恩感じてるから迷惑になりたくなくて、本当に限界の時しか辛いって言わないようにずっと耐えて我慢してきてたお
負担になって嫌われたくなくてお
元々頻繁にしんどい話なんかしてなかった上、最近はもう半年以上姉相手にそういう話しなかったけどお、でももうついに自分は見放されたんだおね
自分を気遣って嫌々搾り出してた言葉で本当はメンヘラのこちらにうんざりしてたんだおね
本当は最後に姉に『こちらの事嫌になったんだよね？』って聞いて、直接嫌って言葉を聞く事で吹っ切りたかったんだけどお
そういう連絡すら構ってちゃんウザイと不快にさせる思うとできなくてお
本当ははっきりさせたいお
今までごめん、ありがとうって謝ってから今後一切の連絡絶ちたいお >>558
リア充な人ほど、誕生日にはいろんな人からメッセや御祝いがくるお
もしかしたらその中に埋もれてしまったのかもしれないお
「誕生日に連絡なかったけど最近元気にしてる？」みたいに
聞いてみてもいいのかもしれないお
それでも返信がなかったら諦めてもいいのかもしれないけど、
まずは相手の様子をうかがってからでもいいと思うお >>555
お疲れ様お
こちらは何かあったわけでもないけど、順調に鬱っぽさが増しているお
頑張っても休んでも鬱っぽくてお
555さんとは違う病状なのかもしれないけど、でも感覚が麻痺していく感じは同じお
お互い調子が良くなりますように…お >>558
きっとお姉さんはそろそろあなたの自立を願っているんだお
あなたはお姉さんの願いに応えることができればお姉さんは陰できっと喜ぶと思うお
お姉さんはあなたのありがとうよりあなた自信が社会で生き生きと生活する姿を願っていると思うお 難治性で通院服薬しても全然よくならなくてどうしても自立難しい病気でも自立できなきゃ生きてちゃ駄目かなお
死ぬしかないお >>562
んーん、生きてていいんだお
自立できなくてもいいんだお
ほんの少しでも生きることに楽しみを感じれればいいんだお
キツい日は休んでていいんだお >>562
( ´ω`)鬱病じゃなくて双極性障害かもお
( ´ω`)セカンドオピニオンを求めるときかも知れないお
( ´ω`)あっしも最初は鬱病といわれてて結局統合失調症でしたお
( ´ω`)飲む薬が変わって少し楽になりましたお >>562
( ´ω`)鬱病じゃなくて双極性障害かもお
( ´ω`)セカンドオピニオンを求めるときかも知れないお
( ´ω`)あっしも最初は鬱病といわれてて結局統合失調症でしたお
( ´ω`)飲む薬が変わって少し楽になりましたお 子供に遺伝してるっぽいお
姉が発達で私は妹の立場
でも私にも発達の遺伝子はあったと思うお
今3歳0歳の姉妹育てて3歳は多分発達
0歳はカンだけど健常
でも私は妹の立場で苦労したからそれをまた見てるみたいでしんどいお
ただ当時と違うのは旦那がとても協力的な気持ちでいることと私が経験者ということだお
療育なりの努力はするけど割とここにかけてるお
でも当時が辛すぎてフラッシュバックがしんどいお…
ふとやっぱり子供は作らない方が良かったんじゃないかという考えまで浮かんでしまったおさすがにこれは旦那にも言えない ひどい書き込みしてごめん
まるで私が健常みたいだけど
私も大人になってから薬に頼ってます… 上の子と死のうと思ってたんだけど
最後の気持ちでとりあえず少しだけあがいてみた
今でも死にたい気持ちは変わらないけど明日保健師さんが来る約束ができたからとりあえずそれまでは生きようと思う ( ´ω`)似非メンヘラって言われそうだけど、医療に再度アクセスしていいかどうかわからないお
前の病院はあまり信頼出来なくて、家族は断薬を薦めてくるしで結局通うの辞めちゃったお
以来ただのひきこもりですお
自分の判断も他人の判断も信用できなくてもうどうしていいかわかりませんお
何から手を付けていいかわかりませんお
ただの愚痴ですお なので他所行けと言われたら行きますお すみませんお >>569
お薬なくてもつらい気持ちがなかったり、
日常生活に支障が出てないなら行かなくていいんだお
逆に今もつらいなら行っていいんだお
断薬はよくなってからすればいいんだお
精神科は本当に医者によるところが大きいから
いい先生に会えるかは運だお
いつからどういう具合でどういう気持ちで何に困ってるのか、
メモに書いていくといいお >>570
日常生活にはわりと支障ありますしつらいですお
一時よりはマシになったけど、単に引きこもってあまりストレッサーに接触してないだけで
ストレスがかかると露骨にダメになりますお
医者にかかってた頃に症状をメモしたものやらおくすり手帳は手元に残っているので、
現状とすりあわせて整理しつつ、ぼちぼちお医者さんを探そうと思いますお
おかげさまで医療に対してちょっと前向きになれましたお ありがとうございますお >>571
今もつらいなら行っていいと思うお
お薬もらってもつらい気持ちが完全になくなるわけじゃないけど、
少なくとも日常生活を送る手助けにはなるお
そんなにいろいろ残ってるなら再診もそんなに大変じゃないと思うお
いいお医者さんに会えることを祈ってるお
あとここには気軽に来ていいんだお
心につらいものを抱えてるなら似非でもなんでもないお
また来たくなったらいつでも来るといいお >>572
重ね重ねありがとうございますお
そのお言葉だけでも救われますお
ちなみにいろいろ残ってるのは口下手でメモしてまとめないとうまく要点を話せないのと
ズボラかまして捨ても整理もせず丸ごと残っていたおかげですお 鬱っぽいお
すごく億劫だけど一旦動き始めるとしんどくはないお
ただ一つ終わると休んでしまって、また次の行動に移るのが億劫だけどお カラパイアにうつの食卓というツイッターのまとめが出ていたお
ネタっぽいのもあるけど、わりと自分の食事も近いものになりつつあって恐怖お
とにかく食欲がわかないから、料理すら億劫になるお 昨日ちょっとした夫婦喧嘩で1月分の眠剤飲んで、掃除機買っちゃったお…
けして裕福ではなく寧ろその反対お
明日届くお
夫は夜勤だからいる時に届くお
怖いお…
在宅の仕事も溜まってるお
お客様待たせてるお
でも鬱で取り掛かれないお
ダメ人間お
死にたいお >>579
それは、それはヤバイお
お客様だけはヤバイお
手芸とか作品をメルカリとかで売ってる人いるおね
一芸があってうらやましいお >>580
minneなんだお
まだ納期が2日ほどあるとはいえ4つ作らないといけないお
1日潰れるお
それはいいんだけど、お客様待たせてる罪悪とどん底の体調メンタルが怖いお ( ´ω`)つかれたお、本当は明日休みたいお
働くのがしんどくてたまらないお
４月から障害者採用で入ったけど猛烈に忙しくて
身体中痛いし休憩できないし
いつまでも借りてきた猫状態だお
ぐちってごめんだお >>582
障害者採用でもそんな忙しいところがあるんおね
最初から働かせすぎだお
それでも必死に頑張っててえらいお
でも限界のラインは上の人に知ってもらわないと
それができてしまう人だと思われてしまうお
たまには訴えることも大事だお >>583
ありがとうだお。とてもありがたいだお。
自分のことを伝えられるようになるお。感謝お。 だるいお
ついに何も食べられなくなったお
痩せてるならまだしもデブの拒食症だお >>581
大丈夫お
事情で納期が伸びる旨を伝えれば大丈夫お
一番ヤバいのは何も連絡しない事だお
むしろお客はごめんね連絡と新納期がわかれば大丈夫お
ちなみに早めの連絡がいいお
わかったような口きいてごめんけどそんなもんだお
またそういうテンプレもネットにあるお >>578
わかるお
自分も全く食欲ないお
食べると気持ち悪くなるおヤバいお ( ´ω`)いつでも死ねる環境が欲しいお
そうすれば少しは安心していられるお
全部要らないから全部忘れてしまえる脳みそが欲しいお
助けてくれる人なんて誰もいないお 同居の人のドアバンが何日も続いてるお
いい加減嫌になってきたお…
結構精神的に来るお >>560さんありがとうだお。前と性格がガラリ変わってしまったんだお。以前、我慢してた事が今では言ったり、正直になってしまったお。
もうこの人とは合わないと思った時点で切ってしまうくらいだお。
以前までは自分から切るなんて滅多になかったのにお。感覚が麻痺するとこうも別人のようになってしまうのかお。
気分も体調も不安定だお。560さんもねお！お互い落ち着くといいねお！
>>558さん御姉様の状況もあるかもねお。確かに、返信が無いと不安で迷惑だったのかな？ってなるおね。
別に姉妹なら連絡してもいいんじゃないかなお？家族だしお。
558さんはお世話になったから気にしちゃうんだおね。頼ってもいいんだお。御姉様も無理なら「今はちょっと…」って返すんじゃないかなお？
>>562さん私も自立出来てないお。焦る気持ちはわかるお。今はこうしてマイペースにやれてるけどお。562さんは好きでそうなってる訳じゃないからお。自分を責めすぎないようにねお。 >>566さん障害はいつなるかわからないものだからお。自身が体験してたり、旦那様が協力的なら寄り添ってあげれるお。障害関係で相談する場所もあるし、そこに頼るのもありだお。
フラッシュバックはきついおね。似た人が近くにいるとつい思い出してしまうおね。負担になりすぎない程度にねお。
>>568さん悩みを打ち明けたりして、自分なりの居場所を作って少しでもしんどさが和らぐといいなお。
>>569さん引きこもりでも何かしらの悩みがあるお。別に精神疾患じゃなくてもそれに近いつらいおなら吐き出してもいいけどなお。
病院によっては合わなかったりもするからお、薬無くても大丈夫ならそれでいいしお。
私が親しくしてる子も鬱が酷い方だけど病院嫌いだから一切、利用してないお。そういう方もいるお。
>>574さん良い夢見れたかお？休むのは良いことだおね。 >>575さんあるあるお！今の自分がそのような状態だお。頭と体が一致しないお。今日こそ！ってなってもいざ、実行に移せなくてモヤモヤしがちだお。
>>576さんどうしましたかお？良かったらつらいおを吐いてねお。
>>578さんそれほど疲れてるのかなお…食欲にばらつきがあるんだおね。一気に食べる時は食べるし、食べない時は抜いちゃうしお。規則正しくが難しいおね。
>>579さん嫌な事があったらそれ所じゃないんだろうねお。責めないでねお。なるべく、一人になれる空間を作るんだお。
ほんの僅かでも休息取らないとダウンするだけでなく、感情も失いかけてしまうお。旦那様と仲直り出来るといいのにねお。 >>582さん偉いねお。お疲れ様だお。休められないのはきついおね。横になるだけでも違うけど…身近に相談出来たらいいのになお。
>>585さん今の自分に近いお。だるーくて食べるのが面倒になりなちでお。暑さなのか、ストレスからなのかよくわからない状態だお。
>>588さん辛かったり嫌な記憶が消せればどんなにいいかなお。時々、思い出すとブルーになりがちでお。解放されたくなるおね。良い記憶だけを残したいおね。
>>589さん嫌だねお。私だったら注意しに行くけど勇気もいるしねお。大家さんとかに話してみるとかは難しそうかなお？ こんばんは。課金の者ですお。夜も蒸し暑いおね。感情が薄れていくと同時に人が変わってしまったお。私の病気が多重人格に近いもので今は男性の人の要素が強くてお。
私自身ではあるけれど妙な気分でお。その人の性格に近付いてきて素っ気なくなったしお。話し方も冷めきりがちだから不機嫌なのか？って思われがちだしお。
親しい人でも嫌がる発言されると電話切りかけたりお。
価値観が合わない人とも良い所を見ようとして関わってたのに性格が変わってからバッサリ切るようになったお。一気にブロックしてしまったりお。「どうしようかな…」とか躊躇いとかなくてお。
昔の自分だったら信じられない事が今ならしてしまってお…10年以上どんな事があろうと、人に合わせてきただけに驚きを隠せなくてお。
今までは自分を犠牲にしてでも人の為に尽くしたり我慢してたけど今となっては本当にマイペースでお。遠慮や配慮とか欠落してしまったお。
腹が立つとすぐリアルでもSNSでも注意しがちなんだお。相手にもよって言葉は選んでるけどお。
前の自分なら言わずに我慢してるか遠回しに言うくらいだったのにお。ストレートになってしまいがちだお。
嫌いな人にはガン無視したり、暴言吐いてもいいし大喧嘩しても殴り合い上等のような状態なんだお。
かといって好みや目標は同じだしお。違いは性格が真逆になって、性別に違和感を覚えるくらいでお。
今の方が生きやすくなったけどお。私の言葉で無意識に傷付けてないか心配になるお…
もし、不快にさせてたらごめんなさいお。まずいなぁ。ってなったら自重してROM専になるお。 >>594
上で拾ってレスくれた人だおね？
ありがとうねお
変わってしまった自分が相手を傷つけてないか、傷つけてるかとても気にしてるけどもしそうだったとしても大丈夫だお
それはあなたがそういう心配してるからだお
むしろ今までは外に出せなかった矛先は自分のみに向いてたと思うお
つまり自分のみが傷ついてたお
それが今は多少なり外に向いて楽になって良かったお
制御できてないんじゃと思ってるかもだけど心配してる、気にしてるうちは大丈夫だお
親やってるけどガチで虐待してる人は自覚ないのと一緒だお
それに心配や気にしてるならそのうち安定して制御できるようになるお大丈夫だお ( ´ω`)おはお
( ´ω`)すっきり目覚められずダラダラしちゃってるお >>594
マイペースになるのも大事なのかもしれないお
でもとまどいがあるのも当然おね
>>595さんみたいにいいことは言えないけどお つらい時間が長すぎて
自分が何をつらいと思ってきたのか忘れてきてしまったお
でも元気にはなれないんだお >>595さんそうだお。返してた者だお。
レスに関しては気になったり、したくて返してるから気を使ってるわけじゃないし、今の性格なら無関心な事には手を出さないからお。
メールすらも自分の事を優先してルーズになりがちだしお。変わるまでは無理して返信してたのが多かったお。
595さんの言葉で安心したお。今日でも、普段は聞く側に回ってたのに馴れ馴れしいく、からかいすぎてしまってお。
やられた相手の反応が薄かったもんだから、「ヤバイ！しまった！」ってなったけどお。
その後は普通に話しかけてきたし、今思うとやる事に集中してたから聞けてなかっただけかなお(´ω`;)
その人は慌てる所があるから、自分の事に精一杯だと「それどころじゃないから！！」って返すからかお。
言い方が時々きついけど良い人ではあるし、今日でも私の事を気にかけてくれたしお。
相手に悪いな…とか、自覚を失わずにいるのもいつまでかなお…
お世話になったスタッフさんが辞めて、お別れ会してお。寂しくなりつつも、和気藹々してお。
この日だけでも、温かい気持ちでいたかったのに早速、母によって押し潰されたお。人形のように扱うからお。
此方が発散しても、楽しんでも、息抜きして対策を尽くしてきたお。
それでも、何度も母によって破壊されたお。だから私でもあり、俺が介入する事でバランス取るようになってしまったんだお。俺自身は人格と言う自覚はない、昔の記憶もあるしそれで腹が立ったりもする、目標も好みも同じだからよくわからない状態だお。
どんなんであれ、課金さんである事には変わらないからお。思いやりは欠落してしまったけどお。
人の為に生きすぎてしまったからねお。
今となっては「私の人生なんだから、自分の為に生きれば良かったのに。人の為にそこまでする必要なかったのにな、つくづく、馬鹿だなぁ…」って思うけれどお。
今までが我慢ばかりだったから、爆発してこうなったのかもしれないおね…
長文になってしまって申し訳ないお(´ω`;;) >>597さん気持ちだけで十分だお。気にかけてくれる時点で有難いお。急激に変化するから気持ちの整理が付かなくて、やらなきゃいかん事も好きな事もやりたいけど…なんだか億劫で手が出せずが多くてお。
正直、それ所じゃなくてお。来週に作業所の担当さんにも今の状態を説明するけどお。
前もって伝えておかないと、私がなんかの拍子に利用者さんに失言しちゃってトラブったら大変だしお。
私が傷付けられるのは大いに構わないけれど、相手の症状が悪化するのは嫌だからお。
特に親しくしてる人にはしたくないお。嫌いな人なら、どうでもいいけどお。
今の所、作業所の雰囲気全体が明るいしお。私のせいでぶち壊すのは避けたいんだお(´ω`;)
なるべく気をつけて過ごしていくけど心配かなお… >>596さんこんばんはお！ダラダラあるおね。なーんか、無気力というかお。目覚めが悪いのはあるなお。早く起きれなくてぐずぐずしがちなんだおね。
>>598さんあー！！共感するお！！まさに今の私がそんな状態だからお…。限界越えると辛いとか死にたさすらも思わなくなってしまうんだお(´ω`;;)
楽しめないのも分かるなぁお。元である人の感情で楽しんだりはするけれど、それは私というか俺自身ではないような…。
完全に俺になってしまったら無感情になるお。お互いそこまでいかないように、上手い具合に回避するなり、バランス取れたらいいなお…598さんが自分に近いだけにほんと、心配だお。 いろんな人から「ヤバイよ！！直ぐにでも家から離れた方がいい！！」ってマジトーンで心配されるお。
相当、危険な状態なんだろうねお。もう限界突破してるんで麻痺しすぎて「辛いと言うより、面倒だなぁ。そんなに危ないのか？」ってな感じでお。
今日でもお世話になるスタッフさんが辞職してお別れ会して、寂しいけど温かい気持ちでいたかったのに、即座に母に押し潰された時でも。
「またかー！！(笑)ほんともう、ストレス溜まるー！！疲れすぎて笑えてきそうだー！！」
って変なテンションになりかけてたしお(´ω`;;)それくらいぶっ壊れてきてるんだお。
明日は友人と映画観に行くけどまた、ストレスで潰されてくだろうしお。
家に帰りたくないから、座る場所でボーッとしたり、スマホ弄る事が多くなったお。
グループホームの話もしてるんだけど、空きがなかったり状況とかで段取りがスムーズにいかないんだおね。
だから、家から出たくても出れなくてお。ほとんどのグループホームは定員オーバーだしお。
いつまで喜怒哀楽を保てるかだお。今でも崩壊しきってるから手遅れになる前に母から離れたいんだけどなお…
自分なりの逃げ道を作るなどあらゆる手を尽くしたが…それも一時期凌ぎにしか、過ぎなくてお(´ω`;;;;;)
もう、お手上げ状態なんだおね。自宅住まいの間は相談しつつ、解決策じゃなくても聞いてもらったりして自我を完全に失わないように保つお。 ( ´ω`)しにたいお
でも自殺は簡単には出来ないって思い知ったお
だから最近は殺してって念仏みたいに唱えてるお
自分が正常なのか正常じゃないのかの判断もつかないお
産まれて来たくなかった、結局はこれなんだお
これが全ての間違いで苦しみの元ですお >>602
まともに話が通じない母親に10年困らせられてるお
さすがに何をどう頑張っても母はまともにならないってわかったお
お願いだから潰れないでくださいお
藁にすがってでも自分を守ってくださいお (´；ω；`) >>603
あなたはここに存在してるんだお
存在できてる時点で勝ち組なんだお
自殺が難しいと理解できるんだからまだ存在する資格があるんだお
存在しててもいいんだよって印なんだお >>599
辛さがすごく伝わってきたお
麻痺するほどに痛かったんだおね…
肉親がストレスの元は本当に辛いおね
ただでさえ影響力大なのに言葉が突き刺さるおね…
でも私はあなたの文章からとても繊細で優しい人だと感じたお
思いやりは全然欠落してないおよ
そう思った時は疲れてそれどころじゃなくなってるだけかもお
俺になってしまうのは防衛本能かなとも思ったおよ
なんとなくだけど、周りの人はあなたが俺になったと感じても心配こそすれ嫌な思いとか嫌いになったりとかはないんじゃないかなお…
何もできないのはパワーが回復してないからおよ、家に帰らずスマホタイムあるのむしろいいと思うおよ
少しの間でも辛さを忘れる時間があるのは違うと思うおよ >>603
辛いんだねお…
死にたい気持ちとてもわかるお
「しね」って言われると「しんでいいんだ！」と逆に嬉しく思ってた時期あったお
でもできたら生きて欲しいお…
しんどいのになんで？苦しませたいの？とかムカつくかもしれないけどあなたみたいに苦しみを分かる人にこそ生きて欲しいんだお… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
