( ´ω`)つらいお・・・23
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1544707256
もう一つの前スレ
( ´ω`)つらいお・・・22
http://itest.5ch.net/krsw/test/read.cgi/mental/1542959622 >>583
ありがとうだお。とてもありがたいだお。
自分のことを伝えられるようになるお。感謝お。 だるいお
ついに何も食べられなくなったお
痩せてるならまだしもデブの拒食症だお >>581
大丈夫お
事情で納期が伸びる旨を伝えれば大丈夫お
一番ヤバいのは何も連絡しない事だお
むしろお客はごめんね連絡と新納期がわかれば大丈夫お
ちなみに早めの連絡がいいお
わかったような口きいてごめんけどそんなもんだお
またそういうテンプレもネットにあるお >>578
わかるお
自分も全く食欲ないお
食べると気持ち悪くなるおヤバいお ( ´ω`)いつでも死ねる環境が欲しいお
そうすれば少しは安心していられるお
全部要らないから全部忘れてしまえる脳みそが欲しいお
助けてくれる人なんて誰もいないお 同居の人のドアバンが何日も続いてるお
いい加減嫌になってきたお…
結構精神的に来るお >>560さんありがとうだお。前と性格がガラリ変わってしまったんだお。以前、我慢してた事が今では言ったり、正直になってしまったお。
もうこの人とは合わないと思った時点で切ってしまうくらいだお。
以前までは自分から切るなんて滅多になかったのにお。感覚が麻痺するとこうも別人のようになってしまうのかお。
気分も体調も不安定だお。560さんもねお！お互い落ち着くといいねお！
>>558さん御姉様の状況もあるかもねお。確かに、返信が無いと不安で迷惑だったのかな？ってなるおね。
別に姉妹なら連絡してもいいんじゃないかなお？家族だしお。
558さんはお世話になったから気にしちゃうんだおね。頼ってもいいんだお。御姉様も無理なら「今はちょっと…」って返すんじゃないかなお？
>>562さん私も自立出来てないお。焦る気持ちはわかるお。今はこうしてマイペースにやれてるけどお。562さんは好きでそうなってる訳じゃないからお。自分を責めすぎないようにねお。 >>566さん障害はいつなるかわからないものだからお。自身が体験してたり、旦那様が協力的なら寄り添ってあげれるお。障害関係で相談する場所もあるし、そこに頼るのもありだお。
フラッシュバックはきついおね。似た人が近くにいるとつい思い出してしまうおね。負担になりすぎない程度にねお。
>>568さん悩みを打ち明けたりして、自分なりの居場所を作って少しでもしんどさが和らぐといいなお。
>>569さん引きこもりでも何かしらの悩みがあるお。別に精神疾患じゃなくてもそれに近いつらいおなら吐き出してもいいけどなお。
病院によっては合わなかったりもするからお、薬無くても大丈夫ならそれでいいしお。
私が親しくしてる子も鬱が酷い方だけど病院嫌いだから一切、利用してないお。そういう方もいるお。
>>574さん良い夢見れたかお？休むのは良いことだおね。 >>575さんあるあるお！今の自分がそのような状態だお。頭と体が一致しないお。今日こそ！ってなってもいざ、実行に移せなくてモヤモヤしがちだお。
>>576さんどうしましたかお？良かったらつらいおを吐いてねお。
>>578さんそれほど疲れてるのかなお…食欲にばらつきがあるんだおね。一気に食べる時は食べるし、食べない時は抜いちゃうしお。規則正しくが難しいおね。
>>579さん嫌な事があったらそれ所じゃないんだろうねお。責めないでねお。なるべく、一人になれる空間を作るんだお。
ほんの僅かでも休息取らないとダウンするだけでなく、感情も失いかけてしまうお。旦那様と仲直り出来るといいのにねお。 >>582さん偉いねお。お疲れ様だお。休められないのはきついおね。横になるだけでも違うけど…身近に相談出来たらいいのになお。
>>585さん今の自分に近いお。だるーくて食べるのが面倒になりなちでお。暑さなのか、ストレスからなのかよくわからない状態だお。
>>588さん辛かったり嫌な記憶が消せればどんなにいいかなお。時々、思い出すとブルーになりがちでお。解放されたくなるおね。良い記憶だけを残したいおね。
>>589さん嫌だねお。私だったら注意しに行くけど勇気もいるしねお。大家さんとかに話してみるとかは難しそうかなお？ こんばんは。課金の者ですお。夜も蒸し暑いおね。感情が薄れていくと同時に人が変わってしまったお。私の病気が多重人格に近いもので今は男性の人の要素が強くてお。
私自身ではあるけれど妙な気分でお。その人の性格に近付いてきて素っ気なくなったしお。話し方も冷めきりがちだから不機嫌なのか？って思われがちだしお。
親しい人でも嫌がる発言されると電話切りかけたりお。
価値観が合わない人とも良い所を見ようとして関わってたのに性格が変わってからバッサリ切るようになったお。一気にブロックしてしまったりお。「どうしようかな…」とか躊躇いとかなくてお。
昔の自分だったら信じられない事が今ならしてしまってお…10年以上どんな事があろうと、人に合わせてきただけに驚きを隠せなくてお。
今までは自分を犠牲にしてでも人の為に尽くしたり我慢してたけど今となっては本当にマイペースでお。遠慮や配慮とか欠落してしまったお。
腹が立つとすぐリアルでもSNSでも注意しがちなんだお。相手にもよって言葉は選んでるけどお。
前の自分なら言わずに我慢してるか遠回しに言うくらいだったのにお。ストレートになってしまいがちだお。
嫌いな人にはガン無視したり、暴言吐いてもいいし大喧嘩しても殴り合い上等のような状態なんだお。
かといって好みや目標は同じだしお。違いは性格が真逆になって、性別に違和感を覚えるくらいでお。
今の方が生きやすくなったけどお。私の言葉で無意識に傷付けてないか心配になるお…
もし、不快にさせてたらごめんなさいお。まずいなぁ。ってなったら自重してROM専になるお。 >>594
上で拾ってレスくれた人だおね？
ありがとうねお
変わってしまった自分が相手を傷つけてないか、傷つけてるかとても気にしてるけどもしそうだったとしても大丈夫だお
それはあなたがそういう心配してるからだお
むしろ今までは外に出せなかった矛先は自分のみに向いてたと思うお
つまり自分のみが傷ついてたお
それが今は多少なり外に向いて楽になって良かったお
制御できてないんじゃと思ってるかもだけど心配してる、気にしてるうちは大丈夫だお
親やってるけどガチで虐待してる人は自覚ないのと一緒だお
それに心配や気にしてるならそのうち安定して制御できるようになるお大丈夫だお ( ´ω`)おはお
( ´ω`)すっきり目覚められずダラダラしちゃってるお >>594
マイペースになるのも大事なのかもしれないお
でもとまどいがあるのも当然おね
>>595さんみたいにいいことは言えないけどお つらい時間が長すぎて
自分が何をつらいと思ってきたのか忘れてきてしまったお
でも元気にはなれないんだお >>595さんそうだお。返してた者だお。
レスに関しては気になったり、したくて返してるから気を使ってるわけじゃないし、今の性格なら無関心な事には手を出さないからお。
メールすらも自分の事を優先してルーズになりがちだしお。変わるまでは無理して返信してたのが多かったお。
595さんの言葉で安心したお。今日でも、普段は聞く側に回ってたのに馴れ馴れしいく、からかいすぎてしまってお。
やられた相手の反応が薄かったもんだから、「ヤバイ！しまった！」ってなったけどお。
その後は普通に話しかけてきたし、今思うとやる事に集中してたから聞けてなかっただけかなお(´ω`;)
その人は慌てる所があるから、自分の事に精一杯だと「それどころじゃないから！！」って返すからかお。
言い方が時々きついけど良い人ではあるし、今日でも私の事を気にかけてくれたしお。
相手に悪いな…とか、自覚を失わずにいるのもいつまでかなお…
お世話になったスタッフさんが辞めて、お別れ会してお。寂しくなりつつも、和気藹々してお。
この日だけでも、温かい気持ちでいたかったのに早速、母によって押し潰されたお。人形のように扱うからお。
此方が発散しても、楽しんでも、息抜きして対策を尽くしてきたお。
それでも、何度も母によって破壊されたお。だから私でもあり、俺が介入する事でバランス取るようになってしまったんだお。俺自身は人格と言う自覚はない、昔の記憶もあるしそれで腹が立ったりもする、目標も好みも同じだからよくわからない状態だお。
どんなんであれ、課金さんである事には変わらないからお。思いやりは欠落してしまったけどお。
人の為に生きすぎてしまったからねお。
今となっては「私の人生なんだから、自分の為に生きれば良かったのに。人の為にそこまでする必要なかったのにな、つくづく、馬鹿だなぁ…」って思うけれどお。
今までが我慢ばかりだったから、爆発してこうなったのかもしれないおね…
長文になってしまって申し訳ないお(´ω`;;) >>597さん気持ちだけで十分だお。気にかけてくれる時点で有難いお。急激に変化するから気持ちの整理が付かなくて、やらなきゃいかん事も好きな事もやりたいけど…なんだか億劫で手が出せずが多くてお。
正直、それ所じゃなくてお。来週に作業所の担当さんにも今の状態を説明するけどお。
前もって伝えておかないと、私がなんかの拍子に利用者さんに失言しちゃってトラブったら大変だしお。
私が傷付けられるのは大いに構わないけれど、相手の症状が悪化するのは嫌だからお。
特に親しくしてる人にはしたくないお。嫌いな人なら、どうでもいいけどお。
今の所、作業所の雰囲気全体が明るいしお。私のせいでぶち壊すのは避けたいんだお(´ω`;)
なるべく気をつけて過ごしていくけど心配かなお… >>596さんこんばんはお！ダラダラあるおね。なーんか、無気力というかお。目覚めが悪いのはあるなお。早く起きれなくてぐずぐずしがちなんだおね。
>>598さんあー！！共感するお！！まさに今の私がそんな状態だからお…。限界越えると辛いとか死にたさすらも思わなくなってしまうんだお(´ω`;;)
楽しめないのも分かるなぁお。元である人の感情で楽しんだりはするけれど、それは私というか俺自身ではないような…。
完全に俺になってしまったら無感情になるお。お互いそこまでいかないように、上手い具合に回避するなり、バランス取れたらいいなお…598さんが自分に近いだけにほんと、心配だお。 いろんな人から「ヤバイよ！！直ぐにでも家から離れた方がいい！！」ってマジトーンで心配されるお。
相当、危険な状態なんだろうねお。もう限界突破してるんで麻痺しすぎて「辛いと言うより、面倒だなぁ。そんなに危ないのか？」ってな感じでお。
今日でもお世話になるスタッフさんが辞職してお別れ会して、寂しいけど温かい気持ちでいたかったのに、即座に母に押し潰された時でも。
「またかー！！(笑)ほんともう、ストレス溜まるー！！疲れすぎて笑えてきそうだー！！」
って変なテンションになりかけてたしお(´ω`;;)それくらいぶっ壊れてきてるんだお。
明日は友人と映画観に行くけどまた、ストレスで潰されてくだろうしお。
家に帰りたくないから、座る場所でボーッとしたり、スマホ弄る事が多くなったお。
グループホームの話もしてるんだけど、空きがなかったり状況とかで段取りがスムーズにいかないんだおね。
だから、家から出たくても出れなくてお。ほとんどのグループホームは定員オーバーだしお。
いつまで喜怒哀楽を保てるかだお。今でも崩壊しきってるから手遅れになる前に母から離れたいんだけどなお…
自分なりの逃げ道を作るなどあらゆる手を尽くしたが…それも一時期凌ぎにしか、過ぎなくてお(´ω`;;;;;)
もう、お手上げ状態なんだおね。自宅住まいの間は相談しつつ、解決策じゃなくても聞いてもらったりして自我を完全に失わないように保つお。 ( ´ω`)しにたいお
でも自殺は簡単には出来ないって思い知ったお
だから最近は殺してって念仏みたいに唱えてるお
自分が正常なのか正常じゃないのかの判断もつかないお
産まれて来たくなかった、結局はこれなんだお
これが全ての間違いで苦しみの元ですお >>602
まともに話が通じない母親に10年困らせられてるお
さすがに何をどう頑張っても母はまともにならないってわかったお
お願いだから潰れないでくださいお
藁にすがってでも自分を守ってくださいお (´；ω；`) >>603
あなたはここに存在してるんだお
存在できてる時点で勝ち組なんだお
自殺が難しいと理解できるんだからまだ存在する資格があるんだお
存在しててもいいんだよって印なんだお >>599
辛さがすごく伝わってきたお
麻痺するほどに痛かったんだおね…
肉親がストレスの元は本当に辛いおね
ただでさえ影響力大なのに言葉が突き刺さるおね…
でも私はあなたの文章からとても繊細で優しい人だと感じたお
思いやりは全然欠落してないおよ
そう思った時は疲れてそれどころじゃなくなってるだけかもお
俺になってしまうのは防衛本能かなとも思ったおよ
なんとなくだけど、周りの人はあなたが俺になったと感じても心配こそすれ嫌な思いとか嫌いになったりとかはないんじゃないかなお…
何もできないのはパワーが回復してないからおよ、家に帰らずスマホタイムあるのむしろいいと思うおよ
少しの間でも辛さを忘れる時間があるのは違うと思うおよ >>603
辛いんだねお…
死にたい気持ちとてもわかるお
「しね」って言われると「しんでいいんだ！」と逆に嬉しく思ってた時期あったお
でもできたら生きて欲しいお…
しんどいのになんで？苦しませたいの？とかムカつくかもしれないけどあなたみたいに苦しみを分かる人にこそ生きて欲しいんだお… 3か月前から少しおかしくなってしまったんだお
悲しいブログや病気や心で辛い思いしてる人を見たり読んだり思い出したりすると涙が止まらなくなるお
だからここの人達も少しでも楽になってほしいお
お願いだお少しでも
この前病院でアレルギーがほんと辛そうな人を見てしまって子供の頃からずっと辛かったみたいで、待合室で必死でこらえたけど涙が出てしまったお
辛い人が少しでも楽になってほしいお 夢の話お
母親に妹との差別の理由を問いただし、妹の家具を壊していると父親が登場
暴力を振るわれると思ったので、窓を開けて警察に通報してくださいと叫んだお
確かに毒親育ちだけど自分はもういい年で
現実でも夢の中でも何もできないヘタレお
こんなにアグレッシブな夢はあきらかにおかしいので
夢占いをググったら、精神の崩壊と出てきて凹んだお
ただいま絶不調で当たってるしお
吐き出しごめんお >>611
いいんだお あなたの吐き出し私がしっかりと読んだお
もしかしたら精神の抱懐は何もできなかったヘタレの頃の精神が抱懐して前向きな自分が出来上がったのかもしれないお
物事には表と裏があるお 悪い方も良い方も両方考えて正しい今の自分を認識すれば道は見えてくるお >>612
ありがとうお
メンタルの調子が悪いとどうしても一人で鬱々としがちだから
声をかけてくれて嬉しいお
>物事には表と裏があるお 悪い方も良い方も両方考えて正しい今の自分を認識すれば道は見えてくるお
たぶんこのアドバイス、今の自分にはとても大事お
冷静になって考えてみるお ( ´ω`)低気圧のせいか、体の節々が痛くてだるいお ( ´ω`)最近いよいよ自殺が身近に感じる感覚があるお
そのせいか早く死にたいって気がせいてる気がするお
やっとここまで来ましたお
やっとゴールが見えてきた気がして少し安堵もありますお
嬉しいですおやっと死ねるかもしれないですお >>615 うん、つらいお
>>616 うん自分も喘息が良くないお 低気圧きらいお
>>617 楽になるのかもしれないけど、会ったこともないけどもしいなくなったら自分はさみしいよ・・・・さみしいよ・・・ 調子が悪いのは自覚してるからバリバリ動くことは想定していないお
だけどだらだらネットをしている時間が異様に長いお
しかもネットに夢中になっているわけではないお
こんなことならゲームでもやり込んで、ゆっくり風呂に入ったほうがまだよかったお 辛い。メンタルの病院やめて半年経過。
どうしようもない焦燥感に襲われて叫び出したい。
暗い顔しても泣き顔しても大丈夫か？と聞かれる。「辛いの」って言えないから苦しい。 さっきしばらく５ちゃん落ちてたお
リロードしすぎてアク禁くらったかと思ったお ５ちゃんもなのかお
したらばも調子悪いお
今日は派遣経由のバイトの研修お
派遣先から研修のお知らせメールが届いたけどお
場所や日時や持ち物等が書いてあるごく簡単なメールなのに頭に入らなくて
研修場所を地図で確認したのに、「…現地集合でよかったかお？」などと疑問が出てくるお
おかげで何度もメールを読み返す始末お
これ頭の調子が悪い証拠お
バイトが始まったらどうなるか不安お 今日は調子良かったお明日病院だお体調よかったらいいだお 死にたくなるほどつらいならいっそのこと大量殺人を決行し、死刑となりゃいいんだよ
まずは飛び道具や刃物を揃え、車に乗って色々な施設に行け
たとえ相手が警官、ヤクザ、自治体、政治家だろうと躊躇する必要はねえ
とにもかくにも視界に入った者共を血祭りにあげろ
それを繰り返しつつ誰かがお前を捕まえてくれる時を待てばいい
死んじまえばつらいもへったくれもねえからな 書きこむ人はメンサロのお約束をよく読んでみようね
つらいことがあってもメンサロが続くためにはルールを守ることも必要だよ そんなこと言って自分もスレのルールを忘れたお
うっかりだおスレであることを忘れたお 午後から少しだけ回復したお
でもこの上がり下がりが非常にしんどいお
これを薬とかで抑えたりするのかお？
今はセントジョーンズとかいうハーブサプリみたいなの飲んでるけどお…
今度行く心療内科に割とかけてるお そろそろ元気になりたいんだお
でも楽しいことがなんも浮かばないんだお >>620
風呂もゲームも体力使うから、きっと疲れてるんだお
長風呂は不養生のもとって言う医者も結構いるし
ゲームはこの間3年ぶりにPS3起動して2時間足らずでヘトヘトになったぼくが言うから間違いないお >>632
ゲームが体力使うのわかりますお
私も本当はゲームが生き甲斐なのに、何年も出来ないままだお
買った機器も手付かずだお
中学生くらいまでの頃はいくらでもやれてたのになお
風呂も3日に一度くらいでこれでもマシな方だお 今日は子供を休ませてしまったお
完全に私のわがままだけど子供がさらし者なるんじゃと言う恐怖からどうしても逃れられなかったお
弱い母親でごめんお やることをいくつかメモしておいて
料理が終わったので、料理料理とつぶやきながら「買い物」という文字に線を入れたお
そして他のことをやろうとして違和感に気づき
メモをみかえしてみたら料理ではなく買い物という文字が線で消されていたお
こういうふうに途中でやることを間違えることが増えたお
あきらかにおかしいお ( ´ω`)死にたいお
( ´ω`)唯一のただ一件だけ依頼が来た仕事すらうまくやれないお
( ´ω`)死にたいお死にたいお死にたいお
( ´ω`)でも、死んだら迷惑だからせめてこの仕事が終わって納品済んだら死ぬお >>640
どんな病気しようが「一日しか休ませません！！！それ以上はズル休み！！！」って信条（笑）だった
我が家の母よりよっぽど人道的な理由だと思いますお このところ体力がなくて横になってばかりだお
今は涼しいからいいけど、真夏になったら
自分の部屋で横になることもできなくなりそうだお
今から夏がこわいお・・・ >>643
( ´ω`)最初から完璧を目指してないかお？
( ´ω`)納品終わっても死ななくていいですお
( ´ω`)自分を追い詰めない程度に頑張ってくださいお 家事できない自分にイライラするお
何がわからないのかもわからないお
洗濯ネットとか洋服ブラシとか持ってない物で必要な物が多すぎて難しすぎるお
いちいち買ってられるかお
かさばる家事グッズで部屋がぐちゃぐちゃになってきたお
通販も頼りすぎてるからもう利用するの嫌になってきたお
少し調べただけで脳が疲れて何もしてなくても何日も寝込むお
遊ばずにがんばっても慣れるのに10年くらいかかりそうだお
もう生きるの嫌だお 親が嫌いだから頼りたくないのに体壊しててどうしようもないお
風呂も食事もまともにできないのに家事なんてできるわけないお
死にたいお >>649
( ´ω`)どうしたお？
( ´ω`)っ□~ お茶飲んでまったりしようお つらいお
いつまでこんな生活なんだお
全然進まないお なんとか洗濯機回したけど部屋干ししてるの取り込まないといけないお…
しんどいお… 今日は体調もいいし、気分が落ち込むこともないお
でもバイトの覚えなきゃいけないことをまったく覚えられないお
もう笑うしかないお 昼間はほとんど寝たきりで夜やっと動けるようになるのに
その夜の楽しみがメンサロくらいしかないって終わってるお ( ´ω`)みんなが楽しめるような無害で楽しい本も私にはテンションがついていけなくて読めないお
( ´ω`)何も成し遂げられない人生だったお
( ´ω`)周りの人に厳しく当たられるだけで全てダメな気がしてくるお >>661
みんなと同じことが出来ない人はみんながやらないことが得意分野だったりするお
自分の得意分野探してみると誰かに必要とされたりされなかったりするお
されなくてもいいんだおw
得意なことがみつかればお(*´∀｀) イライラするお
原因はわかってるうまく伝えるのも難しいんだけど本当にしょうもないことなんだお
なのに信じられないくらいイライラしてどうにもならないんだお
何かに当たらないと収まらないんだお
自分含めて物に当たる癖治したいんだけどどうにもならないお
なんでみんなコントロールができるんだお わからないお
書いてて余計自分が抑えられなくなってきそうだからもうやめるお ごめんお こっちが好きなものを同グループ内の違うものが好きな側から貶められてから
相手を憎み不幸を願う気持ちが止まらないお
貶した方が好きな対象も本来は嫌いじゃないのに嫌って貶し返したくなるのも嫌だお
そんな相手は無視して嫌な気持ち忘れて気分転換するのが良いって言われてるから
外に目を向けて気を紛らわそうとしても普段好きな他の物事にも心が動かなくて
結局嫌な気持ち反芻して膨らませているお ( ´ω`)なんだか最近一日一日を生きる事がとんでもない苦痛になってるお
明日も明後日も一週間後も一か月後もその先も生きていると考えると今日生きてる事すら苦しいお
今まではまだ耐えていられるくらいの感覚だったけど今回のこれは無理臭いお
自殺が本格的に現実味を帯びてきたお
周りに対する憎悪もだんだん強くなってきてるお
死にたくて殺したくて死んで欲しくてどうにかなりそうだお ( ´ω`)父親が仕事行かなくて実家にお金が無くてつらいお
( ´ω`)母はリウマチになっても家事してパート行ってるお
( ´ω`)妹は優しくていい子だからあんな父親でも面倒みるって実家に残ってフルタイムで働いてご飯作ってるお
( ´ω`)そもそも父親が黙って作った借金が原因なんだからてめーでなんとかしろだお
( ´ω`)自分は父親と離れて暮らした方がいいって先生に言われてひとり生活保護暮らしだお
( ´ω`)ちょっとずつ働けるようになってきたからはやく保護抜けてバリバリ稼いで母と妹と猫連れ出して一緒暮らしたいお
( ´ω`)ずっとだだコネて具合悪いフリして仕事行かないならさっさとくたばっちまえだお
( ´ω`)なんでこんなこと考えなきゃ行けないんだお
( ´ω`)泣けてくるお >>674
たぶんお父さんは心の病気にかかっているのでは？
自分は母親にお金使い込まれたり借金作られたりして今もその借金自分が返してますお
父はもう星になったお
気持ちはよくわかるお
よく思い浮かべるのは賽の河原だお 一生懸命積んでもまたフリダシだお
泣けてくるお ( ´ω`)自殺への思いってなんだか眠るのと似てるなってふと思ったお
徹夜って大変だお？辛いものだお？でも普段から日常的にずっと起きてるなんてことあまりないお
そのずっと起きてるって状態に常にさらされてるのが鬱なのかなって思ったお
辛くて辛くて眠りたくて仕方がなくなってくるんだお
ただ負荷から逃れたいだけなんだお楽になりたいだけなんだお
私もそろそろ眠りたいおふかふかの布団にダイブして安心したいお苦しいのなんてもう要らないお >>678
わかる気がするお
でもふかふかのお布団ならまた目覚めるお でも自殺ならもう２度と・・・・
自分も辛いけどまだ耐えてみるお
>>678さんももうちょっと耐えてほんとうのお布団をさがそうお
お布団はきっとあるからお ( ´ω`)突然だけど5ちゃん（２ちゃん）って昔はもっと人いたおね
みんなどこ行っちゃったんだお
成長してないのは自分だけかおって悲しい気持ちになるお >>680
だいじょうぶだいじょうぶ。
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