【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ89【独り言】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
レコいっぱいだった時だから全部同じ話数抜けてやんの 立てありがてぇ…
近所のジジイのドアバン再びクッッッッソうるさい!!!
脳梗塞で入院ざまぁこれで静かになると積年の恨みで思ってしまったくらいうるさいのに復活しやがった
あーヤダヤダ
降りそうに空暗いけどこれで降らない予報なん?と思ってたら、やっぱり降ったじゃん
何一つ思うようにならない、疲れた
死なないと人生リセットできそうにないな ある界隈の匿名掲示板に居座ってる、この界隈はもう寂れた界隈だから今も活動してる奴はバカだ、って言い続けてる奴がムカつく
ツイッターで活動してる人がまだいるじゃないかって言ったら、じゃあお前も何か動けとか意味不明な返しをされた
カッとなって自分の活動内容について言いそうになったけど匿名掲示板で言うと相手の思う壺だからなんとか我慢したが
寂れた界隈の匿名掲示板に居座って他人をバカにし続けてるお前が一番バカだよと言いたい 新聞でゲーム依存と回復って連載を定期的してるけど
前回同様回復には「現実世界の楽しさを体験」だっておwww
ねーーーーよ
息抜きにゲームしてみたけどハマれもせず現実世界も全っっっっっ然これっぽちも楽しくない
現実世界の楽しさって何?人生なんてそもそもそれ自体がブラック社畜の契約期間としか感じられない はいはい作品が立派(笑)なら反社会的な行いしてても許されるんですね
殺人犯のファンクラブができるくらいだし
また人間が嫌いになったわ
たまには人間て生き物を見直したくなるようなことしてくれよ つらkるすうつらkるすちすtかうるすつらkるすうtらkるうすtかうるうすつあtkるる ラバーカップの使い方も分からない糞親父なんなの
何度やるんだよ
ラバーカップ壊すんじゃねえよカス くるすつらぐえわいつめまいあhきえkつらkるすうtらkるすぐあいわるつらkるし 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい なぐりあkろいあなつらkrつうあTRKUkるうsなぐりたおうらいm,いうあrmくいんばうgこるtらkるいさ 失踪して、身元を徹底して消した状態で発見され、1か月以上は身元が割れずに荼毘されるのが目標
幸い今まで前科はありませんので、事件性の無さそうな逝き方をすれば、この計画が通る可能性も無きにしも有らず・・・
だったらいいな kるううつらkるすうつありかkつうすうたkじゃらhじゃあいたつらkるうすつあkるす つらkぅるすうtらあたまいたつらkるうすめみあはいえkつらkるうすつらいくるすうtらい つらいkるすつらkるすうtらkるすうtれあkるすうtらkるすうったkるうすつたkるすうつあ 元々金の話ばっかの生臭宗教が大嫌いだし、家系にも愛着ないから代々の墓に入りたくない
失踪して自然に還りたい
NHKでやってたドキュメンタリーではスイスで安楽死した中年日本人女性の遺体は、安楽死が日本で認められていないからって理由でスイスで川に散骨したそうだ
個人的には本当に誰もこないような山で死んで野晒しで土へ還りたい、遺体は虫や鳥獣のお腹満たす糧になってほしい
何もないメンヘラで保護活動も出来ない自分にはそれくらいしか自然へ還元できそうなものがない
それが衛生的にダメなら樹木葬されたい
食べられる実のなる木がいい
虫や鳥獣が食べられる実
生き物が食べに来てくれれば寂しくなさそう くるつらkるすつらkるすつらかぐうぃわるうtらめまいあhきえおつらkるうすつらおる8す kるうつらkぐわいうつありあくついっめまいはきえkつらkるうつらkるすうつおs 疲労感が酷くて何もしたくない
私たちが命を繋ぐ意味は何だ
生命って自然の摂理・法則の中から偶然発生したバグみたいものだって昔宇宙か何かの番組でやってた気する
苦痛なんて感覚を得たくなかった ちたおいくいrつすつらkるうえまがいはけいkつrkるうちいんつkだけううたたまいたうらいめがいえないつら くrつうあrたyつありkっうつらkるすああまいたいうつtらkるうsめまいうはいいけきつyらkるいいし 働いて給料を貰いたい
しかし、もう期間工すら雇ってくれない
交通誘導は怖くてできない
力仕事も腰痛が有るので無理
一体どうしろと あのおっさんマジで病気だろ
あんなのが有識者気取りなのもそれを持ち上げてるオタクも頭悪すぎ 御託はいらねえよ
自分たちでシステム構築してみろよ
お前らが追い出したんだからさ
もう帰ってこねえよ ワシをペット扱いすなや〜
疲れた
もう何もさせられたくない
今ここで倒れてぽっくり死んで、苦痛まみれのこの人生から解放されたい 何かもう全部ヤダ
話す気力も出てこない
短期がさつ自分の事で精一杯の余裕なしな自分には誰かの世話するの全く以て向いてない
なのに気づけば自分がその役目になってる
しかも一度その役目を離れる事になった期間、楽になったと同時に空っぽになった
世話に当ててた時間どう過ごせばいいのかって
すっかり奴隷調教されたみたいな卑しい自分が嫌い 母親が家族の愚痴をよく言ってくる
やれ長女が長女夫や長女子にめちゃくちゃ滅茶苦茶ヒスってるからどうにかしたいって言われても、
あんなイカれた家庭で育ったら子供はあんな親になりますって
私にとっては大好きな姉だけど、ヒスってる所だけは両親そっくりで正直引くわ
あと自分の夫がアル中で浪費家で自己中なのはあなた自身のせいじゃないけど、
30年の間に別れるチャンスはいくらでもあったんだよ
それを片っ端から振りほどいて勝手に諦めたのはあなたなんだよ
私が何度も説得してやっと公的機関に相談させたのに、別れたくないってゴネられたらあっさり取り下げるし
ここまできたらどちらかが潰れるまで責任持って添い遂げろや また不安な気持ちを思い出してしまった
辛い、苦しい 今までも辛いこといっぱいあったな
まだまだ辛いことあるのかと思うとゾッとする 自己肯定感が欲しい
昔から自分に自信がなかった
なんでだろ ちなみに愚痴いったりかいたりしたら余計ストレスたまるし認知症になる確率上がるぞ。どうせならポジティブな事かこうよ。 生まれてこなけりゃこんな面倒な人生なんか歩むことも無く楽だったろうなあ
クソが つらくrすうtれあkるすうtらkるうすつあkるすうtr5あkるすうつちゃkるすうtかうるいあ くるあうつらkるすうtらkるすうtらkるうすtらkるうあぐいわうるtらいさうけまめいあhきえkつらkるすいい >>58>>64>>65
粘着おばさんこんばんは^^
まだ死ねないんだねかわいそうにw^^ 同じ職場の30代糞女マジで消えろ
フリーターで勤務時間だけは長いから仕事の種類は知ってるけどまともに動かねぇし、動けねぇ
職場で求められてる動き方も解らねぇ癖に後輩バイトに偉そうに指図すんな
お前のせいで後輩が育たねぇんだよ
楽な仕事ばっかしやがって
どんな誰よりダントツで「すみません、○○お願いします」が多いのもクソ
てめぇが動けや!他のバイトが前倒しでやってくれてる仕事見て、「私、中番帯の締め信用してないから」じゃねぇよ
てめえの尻拭いに皆無理してやってくれてんだよ!!!シネシネシネシネシネシネ また偉そうなゴミアスペがまともに文章も読めないクソレスしてきた、最近多すぎてうぜえ自殺しろクズが、生きてても人に迷惑しかかけられないんだからさっさと死ねゴミ kるうあうつらkるすうtらkるすうつらkるすうったkるすうつあrkるすつうあkるすうら ああtまいあやつらkるすつらいあたまいったつらkるうすつあrkすうtぐわるちたるぱ kるうあうぐわいつらyつらklるうすあせきとまらいあにつrくるあはいけまいりつらkるうす つらrkすつらkるすつらくぐうあんぐりたおろいあないうあrたいみはgはいしうたうったくい 現実でなかなか愚痴が言えなくて我慢してるのに愚痴を書き込む掲示板でも愚痴を書いたらダメなんかww
一体どうやって辛い気持ちを吐き出したらいいのやら あたまいたつらくるうぐえわいついせきとまらねうたくるつしめまいはきえkつらkるしい プラスのストロークが得られなくてフラストレーション溜まる 余裕がないんですごめんね
自分のことだけでいっぱいいっぱいなんです
だけどどっちにしろそうしただろアンタ
自分でしないと気がすまないくせにごちゃごちゃうるせえ ぐわいつるあrkるすぐめまいはいけうらくうつぎあくうるしくすりうrたいお どうせまたごちゃごちゃ役に立たない神経逆撫ででしかない超絶クソバイスばっかドヤ顔おためごかしで突き付けてくるんだろうな
クソバイス厨滅べ
我慢出来なくて言わずにいられなかったけど言わなきゃよかったと後悔しそう ぐわいつるたsだむちあkぐめまいはいえつらくるすいさむいつらい なんか面倒になってきた
ノルマなし謳ってノルマ言い出すのなんなんだよ あーもう考えるのやめやめ!予定が狂ってる
これじゃ倒れる
忘れて今日のことやらんと つらくうううさまうあたまいたうtらkるうすぐあいわるちうたるたいkるいしお 消耗しきって疲労感酷い
軽く二度寝してみたけど疲れが全然解消されない
細かい事やれるだけの気力確保出来ない
もう何もさせられたくない疲れた 頭いてwwwwww(不自然な痛さ)
今日は立て続けに悪いことが起こり
八つ当たりやら罵倒やらをされ
毎日我慢を強いられろくなことがない。
世間はみんな自由なんだな
幸せなんだなと思う 葬祭系の仕事のテレアポをしている
案件が空いてしまって待ちのスタッフさんに、案件を入れてくれと言われた
しかし案件自体がない
どうしろっていうんだ 食べ物、味覚や身体が好むもの拒むものの差が激し過ぎて自分でも嫌になる
特定の好きな物は毎日でも食べたい
ただ身内の飯と一括で用意しているし、スーパー遠いし、冷蔵庫の収容スペースとか考えても自分ばっか毎回別メニューという訳にもいかない
しかしちょっとでもこれ違うなって感じるものでお腹膨らまそうと思うとそれがかなりのストレスになってしまう
飯は自分で用意してるから人の作った飯にケチつけるなんて事はしてないけど、自分でも困ってる
あれ食べたい気がするとぼんやり思って用意しても、食べながらやっぱり違うと嫌になる事もよくある
どうなってんだろう、こういうのも摂食障害の一種なんだろうか
お腹空いても食べたい物思い浮かばず食べたくないってのも毎日のこと
今日凄く幸せそうな笑顔で自転車乗ってる人とすれちがった
かなり羨ましく感じた 生きてないなぁ自分
楽しそうなことは全部分厚いガラスの向こうでの出来事みたい
自分はそこにまざれない
ガラスの内側の自分の世界ではかなしい事苦しい事怖い事しか起こらない
自分はここから出られない
一生そう、一生それが続く
ガラスの仕切りはずっと途切れず続いてて、どんなに走ってみても出られない
上は天井、下は硬い床
ガラスの内側に自分の他には誰もいない
声を発しても応答もない 誰もいないところで
目が覚めることなく、夢見ることなく
ずっと寝ていたい この時点で糞ねむなのやべえな
昨日寝れなかったせいだくそ 何も楽しくない苦痛
何も美味しくない苦痛
何もしたくないのにさせられる苦痛
生きてたくない
生まれたくなかった 慢性難治性うつで身体クッソ重ダルいキツい辛い
過眠傾向出てるのに必要な睡眠時間確保出来ず頭働かずフラフラ
蛇口の取手本体のプラ素材を覆っていた銀のアルミ箔みたいのが微かに捲れてた
普段通り使うのに触って、指の皮をザーッと傷付けて皮捲れてギザギザの傷できて気付いた
痛い 休んで、とか無理しないで、とか
気遣いにかわりはないのはわかるけど
それが出来ない状況だから休めてないし無理せざるを得ないのであって
休めないし無理せざるを得ない状況で「休んで」「無理しないで」を突き付けられる
それって凄く残酷に響く hjつjわおいつtyyたklrつすちゅたkつうすつあytklるすあやがみyはるあくるす 他に素敵な人沢山いるもんね
その中からわざわざ自分みたいな面倒臭い糞メンヘラを選ぶ物好きなんている筈ない
誰かのものになってほしくない
そういうの見たくない
でも自分みたいな糞のものにもなってほしいとは思ってない ぐわいつらkるあうあいあtまいたつらkるうすつらkるうあめまいはきいえkつらkるうsぐうぃあうち 何で生きてんだろ
もう終わりでいい
何も得られないままで惨めだけどもう疲れた
ずっと永遠に眠りたい
安息がほしい kつるうあsぐわいつtるtらkじゅうすtらきうるつめまいはきえkつらkるうすkるあ あたまいたつらくするさkむいつらkるうめまいはい9さむいつらkるうす あたまいあつらkるうすうめまいあkひけkつらkぐううっるさいつらかんさむいtくるs 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい くるあううtらkるうすつらkるすつらkるすうつあkるうすつかうるすうtかうるうすあ 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい つらkるうすつらkるすつらkるすうつあrkるすつなぐりたkろしなうらみyらむなついうあtなうgりたlろあ さういつらkるすあたまいつらくるつらkるうすtらkるうsぐあいあるいつらkるうす あたまいっついあrkるううぐあいわるいたkるすうさむいつらくううめまいはきえkつ kるすつらkぐうあわうつらkさむかたまいつあついらkるうsめまいはきえkつらkるす つらkるうすつらkるすうtらkるうすつらkるすうtらkるうすtらkるうすつヵうつすkつう 早めに寝床入って休んでも、毎朝眠たくて仕方ない
起きたくないまた意味のない一日の為に苦しむのかと思うと悲観しかない やっぱりクソバイスついたな
それ無理な事情あるから悩んでるってそんなに想像至らないもんかな
というかそもそも求めてるのそんなものじゃないから的外れ
一般回答で全て解決するなら実際には薬効かず治らず悩んでる人いるのおかしいよね 傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。
なにもいいことがない人生だった死にたい。 誤解防止の為このスレのことじゃないと前置きしての愚痴
長くやってると不満出るものだけど始めて一ヶ月そこらでわざわざ愚痴スレに来てまで
いつまでも不満投稿する奴もなんなの?内容はわからんでもないけど、初めてやるアプリなんて合わなかったら
即ログインしなくなるか消すかの二択が自然だから、一ヶ月そこらで粗探しするように粘着してる人、
クレーマー体質の変人にしか見えないんだよねー
○○いかなきゃ隠キャ?隠キャはお前だろっていう フラストレーション解消されなくて苦しい
思い余って書いたはいいがどうせクソレス付けられてるから書き捨てでそれ以降見てない 自暴自棄な気分の時って、破滅願望で身体に悪いもの摂取したくなる こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。
こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 苦しくて具体的な言葉何も出てこない
最期も一人きりで迎えそう
やっぱりそうなるよね
でももういい
自分にはそれが似合ってる
早く終わりたい
もう疲れた、ずっと眠りたい
妨げられず休みたい
この世に生まれても苦の方が遥かに勝った
地獄って死後の世界なんかじゃなくて、まさにこの世がそうじゃないか
死ぬ前に自分の人生地獄にしやがったド糞野郎に、頼むからもう死なせてって喚いて懇願せずにいられなくなるような凄絶な責め苦与える復讐したかった
被害者に刑決めさせろよ
何で被害者そっちのけで勝手に決めんの?
犯罪者にクソ甘の被害者を救わない無能法くそくらえ 私も苦しいほどさみしい。
人にぶつけたら迷惑だけど
受け止めてくれる人もいるから
感謝しないとね。
死にたくなるけど私を想ってくれる人がいるから
死なない 本音
このままでいいのかな
皆に取り残されていくようで辛い
死にたくなることもある
苦しくてどうしようもない
好きな人がいた。今も好きだけど。
病気を理解するどころか責められた。
だから、今は理解してくれるひとだけ。
後は付き合ってない。
狭い小さな世界だけど今の自分にはいいのだろう。
寂しいけど安全な世界にいたい。 傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。
なにもいいことがない人生だった死にたい。 turakruusuturakruuatamaitauhanaguitakro09ianjturakruuyaamnautrakrsi くるうつらkぐうえあいつつらkるすうあたまいたじゃhけいつらkるううあめまにあつらkるすう 仕事ができなくてごめんなさい
周りに馴染めなくてごめんなさい
独り言がうるさくてごめんなさい
謝ってばかりでごめんなさい
成長しなくてごめんなさい
迷惑をかけてごめんなさい
ここに来てしまって、来たいと思ってしまってごめんなさい kるうすつらkぐえうあうあいつらくえっまいはいmさむいつらkるすうつらkるすいと ぐわいるあたまいさむいつあrkるすめまいはきいえkつらkるうすぐわいつらkるすうとい つらkるすうtらkるすうつあっrくすえっまいはいけううつらくぐわいるtらkるすいあいt あたまはきえkつらkつうsめまいはけいkつらkるうsぐうぃあるちうあkるすつそあkるうい あたまいあっつらkるうsめまいはきえいつらkるすつらkるうさむいつあrkるつめまいうぐぃあういらおい 大切にして傍で支えてくれる者がいる人に持たざるこちらの辛さがわかるとでも?
まして孤立無援のこちらと同じ辛さな訳ない
結局大切にされてるアテクシ自慢のマウントかましたかっただけ
ばっかじゃね 毒母自動車の運転下手過ぎワロエナイ
何回ぶつけて何回修理に出させるつもり 法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>
來生新(きすぎしん)
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)
石野利和(いしのとしかず) 文部科学省出身 → 天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html(弁護士)
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384(毎日新聞、法学者の見解の引用)
総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
>学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授(メディア法))
>大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。(大石泰彦・青山学院大教授(メディア倫理))
>放送大学を代表してコメントしたのは来生新(きすぎ・しん)副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません(弁護士)
凸先
來生ゼミのフェイスブック(https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/)
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp(総務課) 法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>
來生新(きすぎしん)
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)
石野利和(いしのとしかず) 文部科学省出身 → 天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html(弁護士)
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384(毎日新聞、法学者の見解の引用)
総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
>学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授(メディア法))
>大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。(大石泰彦・青山学院大教授(メディア倫理))
>放送大学を代表してコメントしたのは来生新(きすぎ・しん)副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません(弁護士)
凸先
來生ゼミのフェイスブック(https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/)
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp(総務課) 周りを攻撃しまくって怒られたら被害者面ってあのおっさんなんなの メンヘラにゴギガ・ガガギゴってコメントしたら「笑えないんですけど???」て返信きた
ガチでゴギガ・ガガギゴなのかもしれないあの人 孤独
不安
苦しみ
押し潰されてる
もう解放されたい
孤立無援辛い 責任怖い責任怖い責任怖い怖い怖い怖い怖い
自分なんか死ねばいいのに 部屋を片付けられずにいる
この時期納豆を室温に置いておくとコバエがわく
ビニールに入れて口を縛ると袋の中で幼虫が大増殖する
部屋で一人
ビニール袋の中で無数にわく奴らは、でも無数の命なんだと思うと
私は一人じゃないんだと、ふと思う。 死にたい
もう何もかもがうんざり
うんざりという言葉もうんざり 何でもどこまでもこれからも
なんて言葉は気軽に使っちゃ駄目だよ
本当はそんなこと思ってないのに
すぐ揺れて落ちて離れたくなるくせに
大体いつもそうやってふるいにかけてばかりでどうするの
そのうち誰もいなくなるよ
投げ出していじけてばかりなのに新しい事やりたいなんて
ただの逃げ。甘え。無責任。口先だけ。有言不実行ばっかり。
助言に耳は傾けず都合のいいときだけ甘やかされたがる。
愛し続けられたい?目を覚ませ! つらkるすうつらkるすうtらkるすうtらるすうつあくるすつあjkるすつうあrくすつあうkるす kるすうtらjめまいはいけうあたあいつあkつうくうあぐああうrちたうrkすう あたあいあたつらkるすうえっままはきえkぐわいるつだるいさむいぐわいつあkるあkるうしあ つらkるすうrたkるすうtらkるうあめみあひけあたまいさうつらくえだるいつらういらみな 自分が本当は何を望んでいるのかわからなくなった
愛されたいと同時に嫌悪感凄い
現実って汚いものばかりだからどうせ幻やまやかし こちらが費やした文字数や思いの丈に値するだけ返ってこないと利がなくてクッソ冷める 引っかかったな それでいいのだよ
はっははっははは は 半コテも禁止のスレでしつこく構ってちゃん半コテ付けんなうぜえな わざとらしくクソでかい溜め息ついて疲れてますアピールされるのイライラするわ うるっせえな裁断機で本当に腕切れるかてめえの利き腕で試してやろうか
切れるまでやるからな馬鹿にしやがって何が腕切っちゃうゾ〜〜〜だクソがさっさと腕出せ 両腕自傷痕だらけなの10年経っても消えないわ
夏日は日焼け防止のアームガードしつつ隠してるが
切ったの後悔はしてない、だって当時はそれ以外に正気保って乗り切る方法思い浮かばなかったし
半狂乱で憎しみと悲しみと怒りの中泣きながらやってたの思い出すな
一周り年上の癖に当時未成年だった自分をターゲットにしたクズ肉親と違って、より弱い立場に残虐性向けるって思考にならなかった自分よくやった偉いって今は正直自分で自分褒めたいわ
実質これもクソ家庭内暴力でつけられたと同然
まあ隠してないと人前出られないのは面倒
でも傷は消えずに残ってる方が絶対にいい
忘れずに済む、忘れないように残しておかないと、許して再び裏切られて繰り返さずに済むように
かつては親しかった肉親から向けられた悪意、裏切り、信頼するな、執拗な暴力を忘れるな、同じ目にまた遭いたいか、繰り返すな
全部両腕の傷に見ると思い出す
忘れてはいけない、自分の身を守る為に あー気に入らない何もかも気に入らない
笑ってみてんだろお前ら殺すぞ やはり眠れなかった
その間の時間って無駄だわ
腹減ったからエースコックのワンタン麺食うかな 広告の母親とヤるマンガきもいわ
男ってそうゆう願望やっぱあるのか kるすうつあrkるすつらけううあうkるすううあrkつうさkるうあっtくるすつらkるすうつあt ハゲ散らかしておっさんとジジイの境の状態の男がママぁママぁってマザコン炸裂させてるの吐き気するくらいキメェな 元気な人間へ飯作りたくねえええええええ!!!!!
自分でやれよ何で体調悪いこっちがしてやらないかんわけ
無償労働貧乏籤以外の何でもない押し付けんなあーうぜえ くるすつらkなぐりたkr0おしなぐrたくるうあらむあらみなぐりあkろしなkるうすたrく ペットだとありのままで普段通りにしてるだけで無条件で愛されるのか、衝撃
人間だとそうはいかんよね
頑張ってないと責められるし評価されない
自分は頑張っても成績しか着目されず人間性は選ばれなかったけど ぐわいつらいrくすつめまいはいおい9えkつらkるううぐわいあふあkjこわいつらkるううふあわsAUいつらくr つらkるすうつらkるすうぎえうわいえっまうhかふあいなんこつらkるすうtらkるすい つらいkるううああまいあhけいきえっまいtくるううったくるすつらkるsくるさ さむいつらっこわくりしあたまいはけいktらきうめまいつらkるうすつらkるs くるううたいあっめいあhきえkつらkるうぐわいるつらkるすうつあ すべてをシャットアウトしたい
ただの我が儘ですごめんなさい つらくつすううりsにおたいうtくいあたあいさういつらくるしつらくえいする 何も得られるものなかった、挫折しそう
いつまで虚しい生生きなきゃいけないのかなぁ
何すれば人生好転するんだろ
もっと身体治らないとこれ以上は出来ないけど、治らないからどうしようもなく詰んでる
診断間違ってて治らない可能性もあるけと総合診療部ある病院と過ぎて通えないよ 自分が死んでも誰も悲しまない
虚しい人間だな
生きる価値ないよな
子どものころからイジメられてもうやる気しないし
だから自分でイジメられることを甘んじて受け入れてしまっている
救いようがないな ああないうあたつらくえうえあいはきえkつらくうふうぐいあいわうるtらkるうつsくすういs つらくるすつらkるうあめみあはき9えくtらくううひえうあああたきつらkまたおいえきつやいf 俺は批判されるべき存在だけ
1から10まで非難されなくてはならない
自分の全存在を批判されるべきなんだ 普段は人権だの憲法だのほざいてる日本のメディアなのに、法を犯した人とは無関係にも関わらず、たまたま同じ環境にいる人々に対して犯罪者予備軍だから人権も無視して殺処分しろみたいなことを平然と言ってる
でも日本の芸能界やメディアは朝鮮ヤクザや日本の闇社会とべったりだから、そもそも何の期待も出来ないね(笑) 関東大震災おきないかな
人間なんてもっと死ねばいい 集団で誰かを叩いてるのを見るのが嫌いなんだなって気づいた(犯罪者は除く) だったら最初からそう言っとけって話(上の人へではない
めんどくせーなぁもう 昨朝から他の板のいくつかに書き込めないや、残念
でも新レスあるからこっちのブラウザか設定か、疎くてわかんねぇや あームカつくムカつくムカつくムカつく!
なんで私だけいつも言いたいこと言わせて貰えないの!?
どいつもこいつも自分の言いたいことばっかり!
私だけ不公平でしょ!?
クソジジイふざけんなよクソが!
だいたいリビングで寝てるお前がわりいんだろうが!
てめえの都合なんか知るかクソボケ! 不利益被ってるのはこっちなのに、それ負わせてきた相手を庇われるの最高にムカツクな
やっぱりどうせ理解なんてしてくれない訳ね
そういう事言ってくる奴いる所で言わなきゃよかった
にしても肌に無駄に日焼け沈着するから不健康に見えないの皮肉で自分で笑える みんなで映画XXXってタイトル、元々あっちのエロのジャンル名よねーって話で盛り上がっているのに
なんで横から無理矢理みんなの興味が無いプロレスの話ぶっ込んでくるの?
エロの話ですよって説明してるのになんで面白くも無いプロレスの話を無理矢理続けるの?
白痴なの?はよ黙れよ。 う〜ん聞く耳なさそう、ほっとこ
最初から意地でも全否定する気のみに突き動かされてるぽいし kurusuturakrusuutuakurusutuuakurusutukasurusuuksuuruskrtuuskrusuurksuuruiskruusut いえ〜い!す○〇〇〇〇きくんみってる〜?wwwwwwww いえ〜い!す○〇〇〇〇きくんみってる〜?wwwwwwww
くっさいから近寄らないでね~wwwwwww kutuuruarkuaranaiaitukuemjmaihaiiketurakuuuguarkijurakinaguritakoriatoutrakuus 年長のお前がミスしてもいいやと上司舐めて掛かるから
場の空気が悪くなるのに
なんでそこを気をつけねぇんだよ
仕事覚えねぇのも何もかも舐めてるからだろ
仕事サボりまくってんだから、ちっとは気を回せやアホンダラ あたまいたつかうるうあめまいおあhきえkつらkるういぐうぃおあつるいうあrlるうすふわこわいつらklるす あたあいたつかうるうめまはきえkさむちうあrkるすなぐりたkろいsなついあつかうあむあり9くるすつらき 11時から歯医者だ。今から寝て起きれるかな。
ってか職務経歴書全然書けない。もう嫌。 えっまいあhきえkつらくるすつらくいわるつぁういちうらkるうsぐわるいちゅあ お角違いの言い掛かり難癖うっざいなぁ辟易する
とにかく叩きたい!って感情だけで闇雲に口開くからそんな矛盾ダブスタ支離滅裂ブーメランの論理破綻オンパレードになってるのも自覚出来てないんじゃん 昨日くらいからずっと視界おかしい
平衡感覚おかしいような、ぼやけてるような、ピント合わないような
疲れてる自覚はあるから身体の問題が一番だろうけど
眼鏡もぶつけたり踏んで歪んだの矯正して騙し騙し使ってるし、画面見てて視力落ちて度数合わなくなってのもありそう
本当は買い替えたい
でも買い替え面倒、時間やお金掛けたくない勘弁してほしい 被害妄想から自分の気持ちに素直()に誰か傷付けるの最高ー!って危険な人だなぁ つらいkるすうtらいkるうあぐわいつめまいはきえkつらkるうすつらkるすうぎわううrさむつらい つらりうすつらkるすつらkるうすめまいはきえkつらくうるぐわいつうるたいけうあ 【即時】金券五百円分とすかいらーく券を即ゲット
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Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) 毎日欝屈として気が晴れない
お金持ちになってお金気にせず好きなものに使える豊かな暮らししてみたかった
病気から経済的に我慢続きの生活に疲れて精神も死んだ 自分の飯用意するのすら気力わかないのに家族の分までとか無理だよ 人が寝てるのにイヤホンしないし
それどころか独り言うるさいし出てってくれないかな 眠気耐えてただけで寝てねえんだよ
てめえがクビになれ なにしてんだろ自分
生きてても辛い苦しいだけでいい事楽しい事報われる事ない
死んでしまいたい
我慢ばかり耐えるばかり抑圧ばかりの自由のない人生に疲れたし厭きた
機能不全家庭で虐げられながら育った傷も深くて癒えない
死ぬならその前に何したいか自問したけどそれもあまり思い浮かばない
今は取り敢えず精神病んで以降買えてない昔好きだった作家の本を全部読みたい
本当は生まれた事に絶望して死にたくなかった つらkるすつらるすうつあtくうつうskつうすrkすつうあsktるすうtkするうさklるs 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい くるすつらkるすうつらkるすつめまいはきえkつらkるさうちうあうはくぁこわいhyきょふうえっりkるうs guwaitruruarktuuskruumemaihaiiekturakruugumemaugiwakanguritakrosinaugriuarauharaisktuarkrusu ぐわいるうtらkるうすtめまいはいきえいつらkるいうえくぎしにあっつかtrkしううあ つらkるすうtらくうえっまいおはいきえいtらけくぐわいういりつらいkるすいえいあ つあrkるうあしうえっまいhkさきえkdまうじょふいわんkとうつあえあいがたきおうつらkるうす 毎日身体痛くて辛くてダルくて苦しい
通院しても治らない
楽になりたい
生きててもしんどいだけだし ぐわいるつらkるすうえっまいあhきえkつらくうえぐしないたっつらkるうsめまいふ 毎日フラストレーション溜まっててムシャクシャする
お腹も痛い 最近ずっと自分で調理したり調達してきたご飯ちっともおいしいと感じられない
自分の為だけに作った誰かの手作りの愛情たっぷりの味もいいご飯食べてみたい 通院して薬もらってカウンセリング受けてでもちっとも良くならないもう生きていたくないから永遠の眠りにつきたい 何するにもガサツにドンバン大きな音立てる人嫌い
騒音耳に刺さって辛い はきえっまいあたつらくつうsらくるあたまいあつらkるうすつかううるsつあl 何が貧乏だっただよ
あんなに色んな物買って貰ってて本気で思ってるのかね
お小遣いも誕生日もクリスマスもプレゼント無いしお菓子もエアコンも無いしおもちゃも洋服も教材も知り合いのお下がりだし給食費滞納の借金生活過ごしてから言ってよね やっぱり明らかにおかしい
理解できないししたくない
ああいう盗賊団はまとめて死ねばいい くるすつらkるすうtらkるうすえくあめまいはいいえkちうやrkるうあたまいちあうちあ 祝えている人祝われている人、好ましく思ってる人のそれはおめでとうと自分自身思うので、当てつけて非難する気は毛頭ないのを最初に断ったうえで
自分には自分の誕生日なんかちっともおめでたくない、今やこの世に生み落とされた苦しみの幕開けの日付
生まれずに済めばこんなに苦しまずに済んだ忌々しい日付
疎ましい子生まれる可能性考慮して親も最初から作らなきゃよかったのに 電話しないといけないのがめっちゃくちゃ苦痛
しんどすぎる 何でほぼ面識無い人間に人生相談しなきゃいけないんだ 父親が輪をかけて偏食になり過ぎて何なら食べるのか手探りするのいい加減匙投げたくなってきた
いらんいらんこれもそれも嫌いって何なら食べるのか
去年の今の時期に好んで食べてたものまで残す
栄養偏っちまうから心配なんだよ
残され続けると折角時間と手間かけて調理したのも全て食べきれなくて廃棄になってしまうし
自分も飯作るの苦痛になってきた 今日はアカン
これ以上痛いだとか辛いだとかそういうんはまずい 悲しい程に余裕がねえなあ
少し下手を打つことも大ダメージ受ける今 定住してるあのスレでは猫かぶっていつもぶりっこしてるけど他スレでは本性もあらわに住民煽ったり噛み付いて荒らしてるの知ってるよ
ほんとキッショイ
別スレでの口調出ちゃってるし ぐわいtるるっtらkるうすつらいけっまいはきえいkつたkるううめあいがたまいやいつじゃくるすt@ 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい いつになったら死ねるんだろう
親父が逝けば迷い無いんだが Pinkちゃんねるで高尚ぶってんじゃねえよ
抜けなかったら抜けなかって言えインポ野郎 たったひとつの光すら見つけられない中でいつまで生きなきゃいけないんだろ ご近所の婆さん勘弁してよ
またうちと隣接してる庭じゅうに殺虫スプレーめちゃくちゃ撒き散らした
化学物質アレルギーで殺虫スプレー吸うと呼吸困難になって窒息してしまうので、撒き型の粉の殺虫剤にして頂く訳には参りませんか
って去年頼んで、一旦はやめてくれたのに
今日の夕方まーた玄関周りに沢山執拗にブシャーーーッ!!!
ガスが流れてきて不意打ちで自分咳止まらなくなり、息吸えず、呼吸困難、窒息しかけ
落ち着いてから菓子折り持って訪ねて、再度事情説明した
でもその際に今は殺虫スプレー使ってませんよとしれっと嘘吐かれた
嘘つき!!!こっちは死ぬ思いしたってのに
いい菓子折り持って改めて頼み込みに訪ねて、婆さんも受け取ったんだ
これで再々度やられたら流石にもう堪忍袋の緒切れるし、診断書もの
互いに持ち家だから引っ越しも出来ず、いがみ合いたくないのそっちもでしょう、わかってよ
腹の内は知らんが対外では物腰も口調も柔らかい人だし、互いに普段から顔合えば挨拶と軽く世間話する関わりあるんだけどな
精神的苦痛がマッハ、アレルギー理解して貰えてないんだろうか
殺される 不安、心配事に気苦労に嫌な事だらけで本当に疲弊と憔悴しきった
欝屈としたまま全く心が晴れない
どうせまた明日も不安と失望に追い立てられるんでしょう
もう何もしたくない、疲れた、永遠に休みたい
何も背負いたくない、責任に押し潰される
自分のせいで取り返しのつかない何かが起こる不安に耐えられない つらいrくすうぐわいるつあれまいはいけいちうありkるぐわいたまいあぱ あたあいちうあr5kるすうえっまおあhけいいつやtrkるうぐあいわうりあたまいいうつらkるうぐわいいおうぇ つらkるうししあたいつらいkぐわいるちあrつあたまいあへいktkまいえつらkぐいわううつだるいさむうぃつらkるs ぐわいるつらくえkるちしままいあひいえkつらkるうすぐうぃああtまいあたうつらkふあんきょふをあおそつらい つらいあたまいちあつらkるうすぐあいわるつらけっまいはきえおいつらkるうすつたい くつるうしんそうぞkるうつらくえっまいはきえいkったkるううああまいたいつかyりすゆあ くるあすつらksまうぐあいわるいあたまいはきえっまいつらkるうすぐあいわうつらく 嫌な事ばっか起こる
もう疲れた生きてるの疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 何を支えに苦しい毎日生きればいいのか
何も支えにならない耐えられない >>286
自分も通院しても治らない。行きたくない。 きょうだいだけど縁が無かったのかもって言われたwwwワロリンヌwwww
もう今からじゃ奇跡も幸せも起こりっこないんだろうね
心臓止まるまで惨めな人生の消化試合続けるのやだなぁ
何で健常な人って普通に社会生活出来てるんだろう
自分と違う世界の違う人種に見える
自分一人でずっとか弱い命を預かってるの滅茶苦茶怖い
恐怖と不安しかない
自分が判断と対応ミスれば即命が死ぬ
取り返しつかない、責任に押し潰されてる
でもここには自分しか知識あって対応出来る人はいない
一緒に背負ってくれる人はいない
全部全部全部、自分一人の責任
こんなの背負えないよ
怖い、凄く怖い 下葉が落ちると思ったらハダニにやられてた。
葉は1/4まで除去し薬剤散布をした。
中耕していたら癌腫を発見した。
今時期根をいじるのはヤバイと思ったが見てみぬふりはできずもぎ取った。
新しい土に植え替えた。
根にダメージを与えた。
葉がしおれた。
摘蕾した上で日陰で療養中。
元気を取り戻すまで心配で過呼吸が止まりそうにない。 カースト下位同士で潰し合うの哀しいしむご過ぎるから、何も言わず全部飲み下した
自分には完全に毒母だけど、母も可哀想な人なのわかると母だけ責めるのおかしくねって思うようになって
それでも母以外の元凶の身内にもぶつけられず無駄に明るく接する自分嫌になる
兎に角無駄な毒吐き返さなかった自分褒めたい、うちの場合そうした所で互いにわだかまり残る他何にもならないし
でも、連日でかなりストレス蓄積して疲弊してるの回復追い付いてない
絶対明朝に疲労残ってる、現在の感覚と経験でわかる
明日目醒めず永眠できたらな、ってちょっと思うけど世話してる相手おいて死ねない、辛い 何って体と精神の負担を減らさなくては
えらく負担がかかっている 引っ越してからは、週に2回は自殺を考えるようになったけど
自分を必要とする人もいないし、そもそも不細工を理由に嫌われるから、生きてる価値自体がないのかなって思って
でも落ち着いて考えると今更自分を必要とする人が現れてもなぁ…
初々しいなんて表現も使えないほどいい年して、気持ち悪いかなと思って 今更結婚相手を探しても、不慣れ故のみっともないやり取りをするだけなのかなって考えると
行き着く考えは自殺になるんだよね
逃げ道ってあるのかなぁ… ヤバいな…
なんか、ちゃんとしてないの致命的な気がしてきた
ちゃんとしてるっぽいのでもいっぱいいっぱいっぽくて遊びの余地もないっぽい
ヤバいような… ほんとアホじゃねーの丁寧に全部説明してなお状況把握に至れないのかよ
無理しなきゃ終わらないし休めないからそうせざるを得ないんだろうが
それを無理しないで休んでって、神経逆撫でクソ野郎死ね
無理せず休んだらどうなると思う?
自分がしなかったの全部そのまま残る上で、次のが溜まるばかり
滞るっての
目に見えてそうなるのまでいちいち説明しないと想像至らないとかガイジかよムカツク死ね 自分しか出来ない×
自分しかやらない◯
そんな強迫観念は捨ててしまいなさい
お休み取るからって話をすればいいだけ 病院行かなきゃ行けないのに下痢Pに…治まらない。行けない。トイレ〜〜! くるあうつらうぐうぃあkじぇmだうるいおえっまめみあはきめmねれないつらkるううぐわいるうあs ぐわいるつらkつうぐうえっまいhけいいふtらkるうぐわきうるyつらkれうすいうr >>355>>357
レスガイジにはレスしてあげるね^^
まだ生きてたの?^^ もう誰とも関わりたくない教室にいるのキツいしにたい話できない笑えない助けてもう消えたい くそやろうがこっちはお前の家政婦じゃないんだよ
散らかすだけ散らかしやがって
まああいつが片付けられないくそってのは知ってるからわざとじゃないんだろうけど
こんだけ冷たくしてるんだから早く見限って出ていってくれないかな
腹たって冷蔵庫殴ったらベッコベコになってて草 あいつのせいで今まで楽しめてた趣味を全部辞めさせられて、虚無になってる…
何も話すことがないし毎日が楽しくない、どこか遠くに逃げたい 不細工、と言われると、普通の人は努力して痩せたりお洒落したりしようと思うもの?
自分はそうならないんだけど
女として魅力がないんだなと思って、ひたすらに自分の中の女性性を消したくなる
あるいは、自分は人として魅力がないんだなと確信して人間関係から離れたくなる ほんと、とことんまでついてないな
関わりたいと思う人間に限って接点が無く、心から御免被りたいサイコパスじみた人間に限って逃れようの無い直属の上司とか、そんなんばっか くるつあrぅぐうぃあいつらkぐうえいっまいほいきえいつらkるうつうらkるうつらkるす サイコパス(精神病質者)の3分類
奇妙で風変わりに見える人
猜疑牲(さいぎせい)|妄想性パーソナリティ障害
不信感や猜疑心が強い。
シゾイドパーソナリティ障害
非社交的で、他人への関心が乏しい。
失調型パーソナリティ障害
人と親しい関係を築けず、風変わりな行動や考え方をする。
感情的で不安・演技をしているように見える
反社会的パーソナリティ障害
反社会的で衝動的、向こう見ずな行動が特徴。良心の呵責がない。
自己愛性パーソナリティ障害
自分は特別な存在だと思い込み、傲慢で尊大な態度をとる。
境界性パーソナリティ障害
感情や対人関係が不安定で、衝動的な行動をとる。アルコールや薬物などの乱用、無謀運転など。
演技性パーソナリティ障害
注目されるために派手な格好をしたり、演技がかかった態度をとったりする。
不安定で怯えているように見える
回避性パーソナリティ障害
周囲からマイナス評価を極端に恐れ、対人関係を避ける。
依存性パーソナリティ障害
誰かに依存したいという想いが強く、何事も自分で決められない。
強迫性パーソナリティ障害
完全主義で、非常に頑固。融通性がない。 >>373
人様の愚痴にレスする貴方は立派なガイジですね あたまいたいつらくるすめまいおはきえいおつあkるうぐあいわるいつらkるううつらくすお 欲しいもの買えるって思ってたのに在庫切れとかふざけんなよ
それも在庫切れの連絡まで4日もかかりやがって 我が儘身勝手自己中クズの呆けかけクソ毒母死ね
本気で嫌い憎い ぐわいるつえあくうるえっまはいおきえいけうつらkるうすぐえあいつうつらk 閑静な住宅地で夜に大声出して長電話続けてんじゃねーよせめてトーン落とせボケクソババア もう終わりでいい疲れきったから人生終わってほしい
後悔しないもう諦めしかない
クソ家庭に生まれ育って虐待ACetc.で心身ボロボロ
もう回復して元気になるなんて無理だから苦しむだけの人生老いて死ぬまでより、早くこの間断ない苦しみから解放されたい
もう誰かを信頼するなんて一生無理
身体も治らないから詰んでる
もう何にも期待できないししない
苦痛と絶望しかない人生なんか生きたくない無理 ぐわいうるtらいkるすうtめまおはきえうtらkふあんきょふうこつらkるううぐわいわるいt このままの状態で生きていたくない
なにかあれば変わるんだろうか? 顔に塗る薬手に取って顔に当てたら、眼鏡にベチョ〜
眼鏡したままなのまたうっかり忘れてた…
こないだは眼鏡したまま顔洗ってしまったし、うつで注意散漫、記憶力落ちて物覚えすっかり悪くなってるのほんとショック
この年齢でこんなにボケてるの悲しい、やばいなぁ 途方に暮れてるし寂しいけど理解者も支え合える人も現れないから何一つ吐露し尽くせない
クソバイス厨お説教厨ばっか、そういう人らって普段からそのクソバイスお説教の内容を常々自ら完遂してきてさぞ最高の人生送れてるんでしょうね
言う程簡単できっちり解決するものばかりじゃないってのに 他板でスレに沿った情報投下しても過疎ってて何の反応もないのつまんない
今後も自分の投稿以外ないままなら独り相撲みたいで恥ずかしいからやめる 満たされない 苦しい
何で生きてるんだろう
寂しい 私の育成失敗したから人生つまらん死にたいお前が私の人生を壊した産むんじゃなかったいない方がいい世間体悪い恥ずかしいって連呼する母親ほんと嫌い
子供が立派に育った=育てた私えらい
育成失敗した=私のせいじゃないお前が悪い
なんだよね
子育てなんて自分たちのスペックみたらハイリスクなの分からなかったのかな?こっちだって生まれたくなかったのにお前らの都合で産んでおいてこの言い草 くっそまた腹は痛いわ眩暈は酷いわ目はかすむわの地獄が始まった
ただでさえ暑いのに生理死ね 生きててもつまんない、虚無
苦痛ばかりたっぷりある
本当に生まれたくなかった
好ましいことなんか苦痛には跡形もなく全て塗り潰される 毎日ほんとうに何も楽しくない
苦しい、辛い、それしかない
好きで病気になってないし好きで治らなくて苦しんでない
病気になったのも治らないのも全部自分のせいにされて責められる
こっちのせいにして責めるなら治してよ
そしたら発病前みたく活動的に戻れる つらkるうすつらくえうtめまいはきえkふrわおきょふえくるうすつらkぐうぃあいつういっらk ぐわいつうらくるうえっまいはいえkdさむいつらくぐあいつらkるすう つかれた幸せなころ戻りたい
責めたらだめって言ったけど選ばなかった
選ばれなかった資格がなかったわたしが悪い
お酒なんか飲めないけど飲んで薬流して全部忘れて寝る
死ねないならずっと寝ていたい つらくるすぐわいるつらくえっまはきえいつらkるうすさうふあんすつらkすう@ なんで普通の生活するのにこんなに頑張らないといけないんだろう
普通に人と話して、普通に仕事して、普通に遊ぶのがこんなに難しいんだろう
ADHDなんだって言っても「普通の人に見えるよ?」って、その普通の人でいるためにどれだけ努力してるか
頑張っても頑張っても届くのは普通の人が頑張らなくてもいれる領域
仕事も人付き合いも頑張って普通に生きていけるようにしてたけどもう無理っぽい
愛想笑いも出来なくなって返事も出来なくなって、外に出ること人と関わること考えるだけで動悸が止まらない
安定剤が効かない 効くまで飲むと呂律が回らない記憶が残らない
25でこれってあと50年くらいどうやって生きていけばいいの
でも仕事やめて引きこもっても将来が心配で不安で心が落ち着かない かと言って仕事行こうとすると通勤途中で吐き気と動悸に耐えられない
もうどうしたらいいか分からない
多くは望まないから、普通の人間として生きたい ぐつわつうらkるうすつらkるうぐえあいつめまおhきえうtらくうぐわいるつらkるうるす ぐわいつらkるすうつぐわいけっまいhけいくtyらきるうしにたいうつらkるうすぐわいついめまh なんで一緒に行動しないんですかって
数年前にお前が集団で俺をハブってたことすっかり忘れてんのか?
他のメンツが消えたからって職場に影響が出ない範囲でこっちが譲歩しているだけで
俺がテメエを許してるわけねぇだろ。 うつで服薬してても体が余計に苦しくなって希死念慮高まっただけだった
運動しても気分も体も良くならないし
今まで効果を実感できたのは、体がいくらか楽になったのは熱いシャワーor入浴、睡眠時間ちゃんと確保する
好きなものの発売日が待ち遠しい時とか確実に楽しい事が約束されてる場合
気分が改善されたのは、睡眠、香水とかの好みの香りのもの、音楽、ゲーム、アニメ
心身ともに辛いから動けなくても辛い事を一瞬でも忘れて一瞬でも楽しめるものが今は一番合う
春先なんかは家から1km圏内で春の味覚を収穫するの楽しいと思えたんだけどな、美味しかったし
やっぱり自分で望んでそういう確実な報酬を得に行くのじゃないとモチベ維持出来ない 先輩「もし本気で京尤氵舌頑張るつもりならお前ん家の漫画とか全部預かってやるよ」
俺「まぢすか!あざす!」
数ヶ月前ゼミで半ば洗脳されてた時の会話だけど今思うときもすぎる…… うぐわつらrくうるあめまいあhきえkつらkるいうぐわいいおつらkrつううつらkるううr 毎日が限界
死にたいだけ
死ぬことだけが救い
それが適わないならもう放っておいてくれ 15年くらい前に買ったお気に入りの薄手のパーカー、あちこち薄くなって傷んできちゃった
物大事にしてるとか物持ちいいと言えば聞こえはいいんだろうが、毎年服とっかえひっかえのオシャレさんからすりゃいつまでも同じ古臭いの着てるダサ芋なんだろうな
こっちから祝い送ったの完全スルーで一言報告もなしすか
礼儀知らずにも程あるんじゃない?
そんで今日は友人とキャッキャ楽しく映画館でアニメ映画の鑑賞、その後感想語り合い、と
呪われろ 苦痛からの解放が本願
自分には死は他に手段がないからなので、他に人生におけるあらゆる苦痛を除去する手立てがあればそれでもいい
まあ今から幸せになんてなれっこないしとどのつまり他に方法なんてないから要約死にたいに帰結 水切りに敷いた古い新聞の記事に“鈴木家の嘘”って映画について載ってて
自死遺族を書いた話らしい
監督の自殺した実兄への家族の思いも書かれてて、監督も兄の自死によって精神不安定になってた期間あったとの事
自分だったら自分の屑犯罪者実兄が仮に自殺してくれたら喜びでホント!?ホント!?って興奮してはしゃいで万歳から乾杯までしちゃうけどね
人間の屑ほど罪悪感もなく他者の人生踏みにじってのうのうと長生きするから忌々しい 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 死にたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死にたい あいつ口臭が玉ねぎ
夏場はエアコンつけるから部屋閉めきるし部屋中が玉ねぎくせぇ
息をするのがつらいわ臭いが染み付きそうだし空気清浄機でも買うべきかな 毎週新聞の日曜版で地域の目玉になってる名物食べての感想とか綺麗な風景とか紹介されてて、毎回楽しそうな文体で羨ましくなる
旅行行ける健康な身体なんかもうないし、重症化以前の昔グループ旅行に参加になった際も自分は途方もなく疲れるだけで特に楽しいと思えない、帰り着いて虚しさの他に何も残らなかった
親類が旅行話してくれた際もこういうのあって、って写真見せてイキイキした表情で語ってくれて楽しそうだった
人生楽しめてる人の目には世界って色彩鮮やかで綺麗に映ってるんだろうなって感じた
結局もう自分はダメにされた不自由な身体と脳で何も楽しく見えない感じられない感性でしかこの先生きられない
毎日苦しみばかり
死ななきゃこのポンコツ心身から解放されないなら他に手ないじゃん
加害者は反省も弁償も謝罪もなしで毎日好きなことして生きてる
ほんと生きるに値しない不条理な苦界 玉ねぎくせぇって言ったらエアコンのフィルター掃除し始めて草
違うんだよお前の口の臭いなんだよ 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい ぐわいつうっらいkるくるるすてまいはきえkつらくえうあまたいたさうちうあrtkるすうぐうぃあうrp つらkるすうつぐうぃあうつrめまい9kひえkつらけううあたあいつtsつふあくぁいこわいhつらkすう 身体熱っぽくて頭くらくらする
なのに健常な家族用の家事年中休めない
ダル過ぎて音楽でもかかってないとへたりこみそうだったから、無理矢理音楽の力借りて頭空っぽにして作業にして食事作り済ませた
何で自分ばっかり、何で慢性の病気治らない身体辛い自分が年中全部の家事やらされてるの
専業母は一日中布団でごろごろ読書、家事一切しない
父も趣味に出掛けていつも家にいない、据え膳喰いにと寝にだけ帰ってくる
母に身体辛いの訴えたらヒス、アタシをせめてるの?!幾らでもやるわよ!とキレ声で喚くも結局絶対にやらない
いっつもそう
自分も身体悪くて一人じゃ生きてけないからもう死にたい
毒親は子作るな 164 優しい名無しさん sage 2019/06/22(土) 17:05:50.80 ID:ui2m92hy
26歳の喪女だけど就労移行で発達障害の男性に言い寄られて困ってる
モテないし、発達男で妥協するべきだと思う? 引っかかったな それでいいのだよ
はっははっははは は つあrkるすうぐわいめmくぃhきえいちゃrkるうあぐわいうつあうsまうひえっかすつらkるす つらkるすうつまめいあいあかはきえかみちうつらくあたまいたいかむうひうwかきょふえおつらkるすうぐわいるあい >>425
わかります身体ふじゅうでどこえもいけない あんなんばっかで憎しみが募るわ、ほんと
そして過去の楽しかった時期思い出して発狂しそうになった 今朝職場で冷たくあしらわれた(様に感じた)
そこから一向に気分が上がらない
自己肯定感の低さとPMSが掛け合わさると最悪だ
どんなに薬飲んでも効果なしなのが辛い あたまいあたつうあrkるういさむちめまいはきえつらkるうあぐいあううあるうつあrkるす 他人を気遣えないお前が
ちょっと言うことを聞いて貰えないだけでなにキレてんだよ
たまには自分を省みろ
いじめっ子体質の奴って自分のやったこと本当に忘れて被害者面するんだな ぐwくぁうりつあrkるすえっまいおhかいえいおつらkるあううぎあたまいちうあtrかうる つらkるすうつらkるすうたっkるうすまめいあhきえきふうあんあたまいちうあっrくあう ぽんぽんぺいん
毒母やっぱり同じパターンでヒスったか
毒母が我が儘で怠けて家事一切せず体調悪いこちらに押し付けてのんびりしてるから、まるでこっちが母親だNEっつったら
そんな風に言われたらアタシだって気分よくない!だってよ
状況そのまま形容しただけじゃん実際
で病気の子に家事丸投げで自分の世話すらさせてだらけてる気分はどうなん?
この家に嫁いで可哀想なアテクシ()の立場しか心配じゃないからこちらの辛さなんかお構い無しになれるんだよな、知ってる
こっちのうつ発覚した瞬間に寝床で意識朦朧となってたこちらを罵倒してきたもんな
世間体ガーアタシどんな顔で親類と顔合わせればいい訳、え?!アンタのせいでアタシが恥ずかしい!!!
今なら言うわ、クソ毒母ザマァ
おめーの賜物といえるかもな
おめーの大事な大事な長男様がこっちが遥かに年下なの利用して長年に渡り執拗にえげつない人権侵害し続けてきても、長男タンお前に嫌われて可哀想!とのたまいやがったもんな
アタシがアンタの年齢の時には子供何人いて抱えながら家事してたフジコフジコ
そっちは健康体、こっちは年上らからの暴力嫌がらせetc.機能不全クソ家庭の洗礼受け続けたおかげ様で病気の身体
条件違うのに何言ってんの?
自分が楽したいが為に身体悪くて辛いこちらへ家事一切押し付けてる毒親が
しかも常々妥協で夫選んで結婚失敗した姑氏ね夫クソっつってんのに、こういう際だけ綺麗なダブスタw
家出してどっか静かな個室に泊まってそのまま帰りたくねーなぁ
そっからまっさらな全く新しい人生始められればいいのに、無理だけど
大きな古本屋で漫画読み漁りたい、一昔のマイナーなの揃ってる店がいい
今まで作家買いしてきたから読めてないシリーズの中身ちゃんと確認して、どんな感じか確かめてから改めて買いたい
近くにそんな古本屋ないし電子書籍にもなってないから叶わないけど
身体悪くて遠出は完全に無理だし つrkるうめまはきえいつらkるうぐうぃあつうるつr5あくりうkつうぐつあrkるすうちゅあrkるす エプロンて家事の際に衣服汚れるのを防ぐ為のものだけど
自分には時折無償労働用の奴隷着って言葉が思い浮かぶ
やりたくないのに交代もなく自分ばっか一人でやらされるのを経て
そんで今年の母の日、スーパーの一角に売られてたエプロンに母の日のポップついてて
エプロン贈るのって残酷だよな、これ着てこれからも無償労働奴隷よろしく!って事だろって初めて思った なんでいきてんですかねえあん時しんどきゃ良かったんだよ
殺したいなあ手首を食いたいなあこんちくしょうが今や死ぬに死ねず腹は蛆まみれ気持ち悪いきもいきもいきもい くるすつらいぐりあううるためまいはいけうtらkるううぐうぃあいkじゅつらkるすうt あの、心配してくれるの嬉しいけどもうちょいほっといてほしい。しかも表向きは大丈夫?とか聞いてくるけどぜったい興味ないじゃん。自分の話したいだけのくせに。 早く出てってくれないかな
早く一人になりたい
後で後悔するかも知れないけどすっきりしたい
今なら引き返せるけど 何しても満たされない
ご飯も美味しいと感じられない
美味しいと感じられないのに空腹満たして活動しなきゃいけないからってお腹に詰めるの不幸な気持ち 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい この先も幸せなんて絶対にあり得ないから死にたい
自分の何もかもがクソ過ぎ また喧嘩になって食欲失せた
自分が作った夕飯を自分だけが食べられず
状況詰んでるから窒息しそう 自分が自殺したらかつてよくしてくれてた姉はどんな反応するだろうか
今はもう軽蔑かな
多分親類らも近親から自殺者出たの忌まわしく思うか、あいつは出来損ないのゴミだったからって笑いのネタにするか
色々もう疲れた
自分いなくなっても残されるペットの事で何も心配がなかったなら、今晩で首吊って終わりにしようとしてた
終わりにしてた、と言い切れないのがうまく死にきれるかわからなくて情けないけど 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 生まれてくるのが20年遅ければ色々サポート受けられて人並みの人生送れたんかな? 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい 死にたい
死んだあとあの世にもいかない、生まれ変わりたくもない
誰もいないところ神様もわからない場所で
夢見ることなく目が覚めることなくずっと寝ていたい あのさ
虐待とかの壮絶な過去あって色々もがいてダメだったからここにいる人間に、
『まともに立ち直ってとことん人生の基盤滅茶苦茶にされず育つ事のできた人と同じ生活送れ』
ってバカじゃないの?
送れてたらこの板にいないでしょ
この板でも虐待育ちとそういう経験皆無で単純なメンタル不調の人とでは溝が凄いのな どうあがいてもまだ重症で今自立の難しい病気抱えてる人にいきなり自立しろって、死ねって言いたいんだろうな
そういう事平気で言えるなら間違いなく恵まれた環境で育てた人間
しねばいいのに つらkるすうtぐあいわうるつあめみあひけうtらくうあうrまうあいつたあまちあちたうtかうるsぉ めまいはきえつらkるすうぐわいつるあたまいうあつうtらくぐわいるいあつrたくうやくやいしうありmりう あたまいたつらkるうえまいひけつらきうるぐわいるつらkるすうぐわいるうt 毒母ぶちころがしたい
惚けきってはやく施設はいってほしい ストレスやばくて脳出血しそう
でも死んで楽になれるならもうそれでいいや疲れた
幼い頃から辛い記憶ばかりだし自分の今後にいい事なんかないし
信頼してペット託せる相手いたらなぁ
充分な環境用意されるケースの少ない種類だからホイホイ譲渡出来ない
辛いし苦しいけど置いては死ねない
もしペットと離れることになったら即刻首吊る つらkるううぐえあいりうつらめまいはきえつらkるうぐうぃあいおあたm,あいつらりかういしにあちつらけそ つらくすうさむちやrぐわいるあたまいついあつれまmひあきえいうtらkるうす 話しかけてくんじゃねーよ てめーにいってねーよ
あああああああああムカつく あたまいさsまういつ5あrkぅるしねつがつらくるすあたまhきえkめまいつれあkるうす 毒母よりも長生きしてやろうかなって目的が一つだけ発生した
庭の果樹の実の全てを野鳥が自由に食べられるようにする
毎年自分すらろくに食べもしない果樹にわざと目の荒い網を張って野鳥を絡まらせておいて、『ネットならいくら切断してもいいから助けてあげて(ウルウル)』なんて綺麗事抜かしてるバカさ加減にほとほとうんざりした
毎年結局食べずに殆どを落果させてダメにしてんのに、呆れる
こんなアホな事繰り返すのやめて全部自由に喰わせてやりたい まともな環境も整えられず、最低限の連絡すらできないような連中ばっかなくせに、人の監視だけは熱心なゴミ飼ってんだな
死ねよ図体ばっかりでかいゴミ会社 この世のどこにもいて許されない気軽がする
早く死にたい どうせ敵意ぶつけてくる声ばっか
自分に優しくしてくれる人なんてこの世にいない
死んで全部終わりにしたい ぐうぃあるつあrkるうえまむほえきあたまいつrkるうさむりつらkるしいうぎわkるうしつあうkるし つらkるうすえっまhきえいおつらきるうぐあいわうるtらくるあたまいちやっrkすう それとっくにやっててそれでもダメなんですが??
つったらそれでも結局こちらの粗探ししてきてこちらに非がある事にされるんだろーなー
ksbisうぜーなー
何ていうかどうでもいい望んでない所では食いつきがあって、本命が一切ダメ 毎日嫌なことばっかで自分の中身も嫌な感じになってる
もーーーやだーーーーしにたい ぐわいつらkるすうrつめまおはきいえきtらkるいすうぐわいtるうytらいうるくるふぃまめいあhききえいつらkるうあうが kるうすつらkるうあうつtめまいはきえおいつtらkるうすぐわいいつらくつうあくづs ぐあいるつらkるうえっまはきえkつらkるうすぐいいおあいあうr5あみはんぐり6あkろあいなUTUARくうそいkろあjな 前まではこっちガン無視で取り巻きと仲良くしてたのに
それが居なくなったら金魚のフンみたいにこっちにすり寄ってくんじゃねえよ
50にもなって自立、責任持って動けねぇのかよ
お前のは処世術ではなくただの卑屈なへりくだりだ。 kurusuturakruusutmammemjaiahikiekturakruuaatamaitiuyayrkauguiauurakrusu kurusuutrakruuaaamaiotahkiekturakruugueairuturakruusuamemaihakietuaruakurusi 金魚のフンやりたいなら
こっちの行動指針に口挟むんじゃねぇよ
上から好きにしていいよって言われてんだろうが
それだと責任が発生するからってこっちに逃げてくんじゃねえよ
俺だってお前の分までケツ持ちたくないわ
あっちいけよ。 嫌いな奴全てが関係者に見えるの普通に病気だろ
きっしょ ぐあいわつうらkるうすめまいおはきえうたkるすぐわいるつらkるすうkるすうtらくえ@あ つらkるうすぐわいるつらくあたまいつあrkつあくあめまおhきえいつあrkるすういさむちゆあれklす 無条件の愛情を知らずに育ったせいか人を愛することができない 愛情が何なのかもよくわからない
そして愛されるってもっとわからない 風邪なのに無理して出勤したけど悪寒が酷くなって帰ってきた
さっき目が醒めたら汗びっしょりかいてた
レトルトおかゆを食べたらまた寝てもう一度汗を出すことにする つらkるうsまmへきつらkるうぐうぃおあいるつらくぐるうぐえうぃあいつらkはきえま つらkつうううめまいhけいあいつらかたまいつあrくぐえあいおうつるtらkるうす8うえっまい 塩だけで食わなきゃ素材の味わかんねー奴のほうが味音痴なんだよ
通ぶってんじゃねえカスが自分の舌切るなり焼くなりして生きて苦しめ Aさんよ
お前が処世術のつもりでやってるそれ
ただ責任逃れのクズ行為だからな?
自分だけ何もしないで、おいしいところだけ頂けると思うなよ? あの人死んだよね。
◯代さん。逆玉のお母さん。
幽霊が見えた。
お姫様って特アなのかな。
もう、どこにでも嫁いだら? >>511
最後通告です
我々にストーカーするのはやめなさい つくづく破滅型
でもあと1ヶ月弱で終わる
綺麗にしてからと思ってたけどもうどうにもならない
恨まれるな
破棄するものはして片付けて準備しなきゃ あー自殺願望がとまらない
所詮自分は追いつめられて淘汰されていくだけの存在か…
あいつも同じ目にあえばいいのに…
それが無理でもせめて自分が追いつめたせいで死んだ人間がいるって思い知らせたい あーつらいつらいつらい
なんでこんなうまくいかないなんでこんな嫌な目にあうの
神様なんかいないんだな 望んでない言葉ばっか返される
けど望む言葉って何だって考えたらこれっての思い浮かばなかった
口開けばほいほい紡げる形だけの綺麗事じゃなくて、物理的な支援こそがほしい
直接自分の日々の負担減らしてほしい
形だけの心配の言葉じゃ自分の荷は減らないし、自分の心も最早救われない
でそんな事してくれる人は誰一人としていない
身近の人も自分に全て押し付けて自分たちだけ自由に好きに過ごしてる
憎い どうせ姉も機能不全クソ家庭の身内全員捨てたったww
もう関わりたくないから下の兄弟も死んでも知らんw
自分さえ上手く逃げ切れて助かればそれでいい、って思ってんだろうな
って今は解放された元毒親育ちの当事者の過去話集を見てて思った
そういうの多過ぎる
いいよな足折られる前に逃げられた人は わからない事が、わからないんだよ
何をどうすればいいのかわからない
わからないまま、50になってしまった 殺されるだけの人生だ
早く終わりたい
まだ40年前の方がマシ トンキン五輪でさえも盛り上がれなくなってきた
心は南海トラフだ 早朝から半日ずっと三世代同居の家事して時間過ぎた、何これ、アホらしい
うつでしんどくて休養必要な自分が、何で健常な人全員分の家事やらされてんの?体辛くてストレスで気狂いそう
早朝一番はネグレクトされてるのを見かね環境改善して世話するようになった大水槽の全換水、磨き
それが終わった直後にまた盛大に汚れてまた半換水
材料放置されてたので傷む前に仕方なく炊き込み飯の下拵え
材料放置(ry山盛りのいんげん全部天ぷらに
ガス点検業者さん来訪で飯の支度中断
洗濯機によごれの酷い洗濯物のつけおきセット
午前10時やっと自分の朝食
さっと新聞読んで買い物、人の昼食を横目に米研ぎ
各部屋の掃除機がけ、家じゅうの床全部拭き掃除
味噌汁の下拵え
いい加減汗で身体ドロドロなのでシャワー
昨日から干してあった洗濯物畳みベランダ一杯ぶん
身内の洗濯物を全部洗濯機へつけおき
食材傷みそうだったので下拵えと味噌汁作り
これでもう17時半
身内全員分の飯を食卓にセット
洗濯機スタートし疲労困憊で死んだ顔で最低限の飯
大量の洗濯物干し、もう半日超え
こういう日がたまにある 只でさえうつで動けないのに体辛過ぎて余裕なくてストレス値振り切れる
毒母は専業なのに家事大嫌〜いと全て放棄、病気のこちらへ全て丸投げで日々友人らと遊び歩きや愚痴大会ランチ
それかゴロゴロ一日中ベッドで読書だよ
汚家になるから仕方なく掃除してるわ意外と汚れるの早くて嫌だ 前の上司が辞めた時に
お前と俺が現場仕切るって話になったのに
お前より給料低い俺になんで全責任押しつけてくんの?バカなの?死んで?お願い
10年以上呑みの割り勘も出さないわ、土産の一つも持ってこないわ
年長なんだからせめて全体を俯瞰して気を回すくらいはしろや。 もー 年中鼻水止まらん
特に朝、かんでもかんでも少ししたら垂れてきてヤバイ
その度に作業中断、濡れた手拭いて鼻かんだり手洗い直し
何なの 今朝モ大水槽全換水ダヨ
ホットク訳ニイカナイカラヤラナキャナラナイケド連日ハ嫌ダヨー・・・
野外ナラ内栓開ケテ汚水ブチマケテ、水掛ケテ、磨イテホースデ水注イデ終ワリナンカモシレンケド
オラニ元気ヲワケテクロ 見もしないで新しいモノdisるお前はオタクの風上にも置けないただの老害だよ 心身ちっともよくならない
何も楽しくない、生きてるの苦しくて辛い
死にてえ なんで頑なに出入口を開けっ放しにて閉めようとしないのか
あとうるさい すぐ発狂するとか意味不明
そんなんだから相談したくないんだよ
サポートする気ないならとっととタヒにさらせ クソバイスかお説教しかする気ない奴とは話そうと思わんよ またオタクの集団ヒステリーか
同族嫌悪になってしまう こっちが好き好んでやってるとでも思ってんだろうか
お前が職務放棄してるから尻拭いする羽目になってんだろうがクソババア
あたしやりたくないしやってくれるなら楽できていいわあ〜ってか
こっちだってやりたくねんだよこんな事、好きでやってる訳ねえだろがしねよ
でもお前と違って対価に見合った働きはするつもりなの
上司から役立たずって言われたのひどいひどい><って
こちらからもどう見ても役立たずです本当に
だって何もしないじゃん
言及されれば毎回確実にヒスるあたりサボりの自覚はあるん?
あるなら何でもいいからしろよカス
「やれる癖に」やらず枠だけ取ってブラブラしてるから怒られてるのいい加減わかれ kurusuturakruuioqairuturakuagugioeoiamremiahiokeititkreuasiiaKUEIAKKQ つらkるすうぐうぃあうるつめまはきえいつらkるいぐうわいつらくうあくあらまいいうたkつういさ あたまいあてぇきつあrkるうえっまひけいいつらkるうぐわいつらkるしおいあ くるすつらkぐえううぃあいおうついえっまおいはきえうtらkるうぐあたまいいっsまういつあrkるしいぎうあういわいう つらkるうすうぐわいいつあれkるすつらkるすうつありあjkぐえうあいつうあrきるすいつrたkるす kるうさうつらkぐういあうつらkつうfぐるあうぐえいくぁkるうtらklるうあすtrけまい ヒステリーを起こす人って自分が絶対的正義だと信じ込んでるんだろうな
ああ嫌だ嫌だ ヒスはなくとも常に最善を選ぶもんじゃない?
それをしない時点で誤りなんだよね しっかしクーラーから出てきたあのシンナー臭い匂いは何だったんだ>_<:
体がたがたですよホンマ… 弱音や愚痴を吐くと、訳知り顔で「俺よりマシ」とか言う奴が必ず出てくる
ネットの中にすら居場所が無い 他板某スレで好きなものの悪口言われてるのが耐えられない
これってメンヘラだからなのかな
擁護レスとかしちゃって今度は自分がアンチどもに嫌味言われてる
嫌いなものに何年も粘着して叩き続ける方がよっぽどメンヘラじゃんとは思うけど
冷静にスルー出来るようになりたい 本当に息苦しくてかなわん
あっさり死ねたらいいのに死ぬのも楽じゃないからつらい つかれたな
協力するするって言っても結局一番がんばらないと許されないのは自分
私がみんなと同じように休んだら非難される
外に連れてってくれたなら数分で戻ってこないでよ
体力がーって、私ももう限界だよ
こんなにしんどいのに、結局誰も助けてくれない
お前なんて助ける価値ないって言われてるみたいで
誰も私のことなんて考えてくれてないみたいで
つらい
もう無理
託児だって誰か連れてってよ
私だって家でゆっくり寝てたいよ 免疫力が落ちてきたせいかどうか知らんが風邪を引きやすくなったような気がする
明日からの仕事に備えるために今日は1日静養に充てるしかないな こうなんじゃない?それはこうだよ?って
そんなん私が一番知ってんだよ
なんでも否定から入らないでよ
あんたら最近の育児書何冊読んだの?
最近のママ達のリアルな声どのくらい聞いたことあんの?
子供の将来まで考えて行動してる?
それは私が絶対一番の自信ある
だから手も抜きたくないし抜くと罪悪感すごいんだ
そこまで考えてもないやつが口出してくるなよ
出すならきっちり手を出せよ
ちゃんと子供のことしっかり考えながら動いてよ
口じゃなくて手出して 鼻や喉だけじゃなく寒気もしてきた
本格的にひいてしまったかな 動画とかで凄く可愛がられて大切に扱われて幸せそうにしてる飼い猫、最初は確かに可愛いって気持ちで見てるんだけど
時々段々それが羨望の眼差しに切り替わってしまう
自分が得られなかったただ自然体で存在するだけで注がれる無償の愛を、大切に扱われるという不変の慈愛を、約束されている幸せな毎日を
それらを当たり前のように一身に得られる幸せに羨望を禁じ得ない
何故同じような幸せを自分は得られなかったのか
そりゃ事故や飢えで死ぬ野良猫や殺処分される猫もいるけどさ
猫に羨望ってwと思われるかしらんが同族からすら愛されなさ過ぎておかしくなってきてるのかもしれん 人に優しく自分にも優しくって名前の奴がクソリプ飛ばしてて二度見した
ギャグでその名前にしてんのかと思ったら本気くさいし自覚の無いクズって最高に気持ち悪いな 東南アジア人は土人って言われてもしょうがないわ
死ねよクソベトナム人のズ○○
猿山に帰ってせっせとクソでもひりだしとけ 全員氏ねや基地外ども
みんなで仲良く天国で基地外やってろ
俺を巻き込むんじゃねえ 土人で猿並の脳みそだったから
法律を知らなかったかwwww
こいつは傑作
ベトナムは力が強い猿がボス猿になるしそれでいいと思うけど
ここは日本なんだわwwwwwwww
猿みたいに威嚇してっからそんなんになるんだよwwwwwwwww
そうやって日本人様の面白ペットしてろよ これからは東南アジアから来た乞食の事は積極的に差別していくか! もしかしてあれ餌のつもりだったの?w
全然、餌になってねーよ
馬鹿かw
もっとましな餌使えよw 昼食も夕食も食べずにずっと寝ててさっき起きたら汗びっしょりかいてて少しスッキリした
2食抜いてるのにまだ食欲はないけどカップスープで即席おじやでも作ってもう一度汗を出そうっと どうせまた言わなきゃよかったって思わせられるんだろ
マイナスのストロークしか返ってこないとしても叫ばずにいられないんだよ 詰んでるから死んでリセットされたい
もうあれこれ好き勝手言われるの疲れた煩わしい しょうもないレス返してくんなよ!
イライラするわ
(このスレのことではありません) 何も楽しくないつまらない苦しい
何も美味しくない満足できない
生きてるの疲れたもう終わってこんな生
僅かにプラスの感情感じてもすぐ負の感情に塗り潰されて窒息しそうな感覚しか残らない くるすつらkるすうつあrぐうyうぃあうつあつぐw3いあいdさういあt6あまいちうあうったくえないrていあにつあrkるyしう kるうすつらけうつうあtrくえっまいはいけいつらきうあt6あまいあうtらkるすうぐrくあ あたmちつらkるうあうぐうぃあいおつうあrてゃきえkまいちあうつらlkるすうぐわいつ バカホモ宏幸厨はデイケアに通う40歳代の中年爺
年中デイケアは早退
パチンコ屋に入り浸り
株に失敗し床屋にも行けない汚いハゲ親父のホモ
ながじまのりこに死んで貰いたい程嫉妬している陰湿、陰険な暗いホモ
西舘宏幸にストーカー行為を繰り返す犯罪者宏幸厨
過去に、西舘宏幸でスレ立てして落とした経緯のあるバカホモ くるすつらjけまいひあきえうついあたまいいgsまういおつあr5lkるあすいぐういあいおつうあっrちkじゃ ストレスで叫んで
頭がグワングワンする
全然収まらないし
体はまだ大丈夫だけど
精神的に参っている
叫びすぎて胃酸が上ってきた
もう生きてるだけでくるしい 退職して引き込もって2年
時間が経てばなんとかなると思ってたけど
精神状態は全く改善せず
逆にお金や年齢のブランクで苦しくなるだけ
もうどうしていいかわからない
医者やカウンセリングに行っても根性論で馬鹿にされたり副作用で苦しんだり効果なかったり
現実世界から逃げて暇潰しのゲームも全く面白くなく
イライラして壁殴ってたら指から血が出てたわwwwwwwwww
気づかんかったワwwwwwwwwwwww 死ねよ糞
馬鹿にしてんじゃねえよ
俺の回り敵しかいない
昔からそう
見た目イケメンじゃないのでダメ
友好的に接してもダメ
力をつければ認められると思ったけどそれもダメ
友達も仲間もいない
みんな敵、敵、敵!
俺が何をしたって言うんだよ 毒実家に、我が子の子守りを任せられると思ってる自分の兄弟の神経が分からん
自分自身がどんな育ち方したのかよく考えろよ
まともに子守りや躾けができる人間なんか俺含めて誰もいないんだよ
あんな糞餓鬼、ただの喋る獣じゃねーか
同じ獣なら本物の獣のほうが断然可愛い
やっぱり子供は好きになれない つらkるうすままおいあhけいいつやrtかjsまうぐぐうぃあうtりうるあrkるさいおいさ 息抜きのゲームのコミュニティ
ゲームやろ、じゃねーよやらねーよブス!
ストレスと鬱と頭痛と吐き気でまともにゲームできる精神状態じゃねーんだよこっちは!
俺の気持ちも分からないで何がわかんだよ!
助けてくれない所詮ネット繋がりのゴミムシのくせに! なろう系大好きのまんこちゃん
ネット内でも信用信頼がある、友達になれると思ってる、声が届くと思ってる頭お花畑の生粋のバカ
ネットの関係なんて簡単に絶てんだよ
全部消して終わりあーアホらし
俺なんか中学で不登校になった時から敵しかいなかったわ
ネットごしで相手の何がわかるんだよカス
出会いか?気持ち悪い出会い系か?
仮にリアル出会っても俺は本当に好きになれないし信用もできんわ
わかったかクソ女! 最近こんなんばっかなんですよね
もうなにもかもがストレスになって
精神的にもう疲労しまくってて一日中寝ることしかできない
こんな状態で求職?ムリムリ
履歴書一行目で過去のストレスが一気に来て書けなくなるもん もう死ぬしかないんかな
働けないなら死ぬしか
引き込もって寄生してるけど親が死んだらとうとう死ぬしかなくなるなあははははwww 前にストレスでコンセントにハサミ突っ込んでバチってなった事があるけど
ゴムカバーあるタイプで助かった
金属剥き出しのハサミでやればよかったな
体に20アンペア流れて死んだのに 不安しかない
決して取り返しのつかない間違った選択を今自分はしなかったか
不安で不安で仕方がない
自分の一瞬の失念からいとも容易く不確かで不安定な日常が壊れていく気がしてならない
マルチタスク苦手過ぎて常に何かを失念している気がしてならない うざいわー
上から見下して
こっちは味方なんかいないのに
あっちは皆でがっちりと情報共有
数の暴力
誰も助けてくれない
ネットにマウントとるタイプの奴最近多いけど
ああいうの見ると思い出してガチでイライラするんすよね
でも最近増えているということは皆リアルでやられてるんすかねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww ネットでマウント取るタイプはキッズに多いし普段学校でやられてるんだろうなwwwwwwwwwうんwwwwwwwwwwwwwww でもだからといって俺の傷が癒えるわけでもないんだよな
マウントガイジ死ねいや殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す手足バラバラにして殺す 何回か確認したけど不安払拭されず心配
ただの自分の見間違いならいい
思い出しても危惧したケースは自分の動線上起こらないと思う
でも頭アホな自分の推測なんかあっけらかんと超越した結果はよく起こる
やっぱり自分の考えなんか信用ならない
もう責任負うのやだなぁ
疲れた ネットに殺すって書くと殺害予告だのなんだのっておかしくないですか?
実際に殺すわけじゃないのに
じゃあどうやってストレス発散するんだよ
実際に殺さない殺害予告がNGで
実際にレイプしない二次元の幼女をレイプする同人誌が児童ポルノで散々アウトアウト言われてるけど
未だにグレーよりのギリOKって
おかしくないですか まあ>>633は殺害予告じゃあないけどな
マウントガイジって誰やねんってことで
外国人の名前かな? こういう時はみなさんうんこぶりぶりと言いましょう
せーの!「うんこぶりぶりー!!!」 もう1時間以上も怒りに任せて書き込んでるなんて笑っちゃう 出てくる度に喧嘩売る糞ジジイ死ねや
何もしねえ癖に 勉強どうすっかなー
やっぱパソコンしたい気がしてきたな! 苦痛ばかりの人生
自分なんか生きても意味ないのにその意味のない事の為に毎日散々苦しんできたと思うと、受け入れられな過ぎて割とガチでショックのあまり笑いながら発狂して壊れそう 死にたくもなるわけですよ
この世には基地外しかいないんじゃないのか つあrkるすうぐうぇあいいrつsまうえぬあつrたkぐえうあいいsめmのあひえkつらkるyしう リアルガチャで爆死、ソシャゲのガチャでも爆死
運無さ過ぎだろ…
恵まれてる人間はどっちでも大勝ちしてるのに何だこれ 生まれてきたこと自体が不幸
学校の苛めに家族の押し付けに性暴力に説教の毎日
それが今の俺を作り上げた。
特に性暴力のシーンは一週間に一回はフラッシュバックする
精神病棟に2回入院し、広汎性発達障害に重度の統合失調症に罹患。
隔離病棟の毎日だったし、同じ患者を血が出るまで殴って保護室にも行った
今は寝たきり老人のような生活で、統合失調症の幻聴に悩む毎日
友達も彼女も仕事も何も無いし、ないない尽くし、いい歳して外出も母が同行しないと出来ない
二度あることは三度あると言うし、また長期入院するぐらいなら、
それにこの先、どう足掻いても苦痛しかないなら。
自殺したほうが本当はマシかもな。結局意気地無しだから、また恥の上塗りの生活を続けるんだろうけどな あたまちうあうつあr5kるすいsにあっつらkめまいへきえいちゃkるういsぐうぃおあいついrt6あ いいんだよ過去のことなんて
医者は治すためのクスリだけ出しときゃ
特に興味も関心もないし治療の役にたたない癖し俺の過去ほじくりかえして何が楽しいんだよ ニコニコやyoutubeでウザい広告見ると
殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる殺したくなる なんでかって?
俺より陽気でテンション高くて明るいからだよ 一刻の猶予も無いのにそれしか手段が無いのに決断出来ない 自分の物なのにどこにしまわれたのかが分からずストレス つらkるすうつあrkるすつあくるすうえっまいはきえkつぐわいつうるあtきあたまいつらkるす あたまいあtけはきえkちゅらくいぐうあいうつえゆれあくyぐぎわうtりおあ 早く輸入した薬届いてほしい。寝逃げしたい。何もかもが嫌やし面倒くさい。精神科行っても一生治らないと思うし つやrくぐぐうぃあううrめまいはきえkつらkるうぐわいうるつらkぐうるつらkるすう いつでもどこでも増えるのは嫌な記憶だけ、思い出すのも嫌な記憶だけ turakruuduguerkauruturakemajkoihakieitya5rtkrusoioaiugiruwuakatamaiituarrkusutrug 毒母の頭悪過ぎて毎日尻拭いばっかイライラする
この地雷のどこがよかったのか父に聞きたいわ
他力本願、無駄遣い多い、経済的でない、発想がとんでもなく頭悪いけど顔だけは悪くないからそれでよかったのか
ああ本当にこの世に誕生させられた事自体が虐待 だいたい決まった時間にうちの前を小型犬の散歩でよく通ってく美人のお姉さんおるんやが
今日うちの花壇の前で立ち止まった小型犬を、『ホラ行くよ!』っつって二度も蹴り上げるのを偶然目撃してしまって、吃驚して声出なくなったわ
その後に通り掛かった人には媚び声で会釈して愛嬌振り撒いてた
以前うちの花壇の花をダメにしておいて無言で逃げ去ってったし、やっぱり中身はゴミクソだと思った kるうすつらいぐいぇいあいm,えまいhっけいいつあjくやういいといたいtlkぐあいをいあうつらkるいs 毎日必要な睡眠時間を確保出来なくて物凄く辛い
毎日好きなだけ何も気にせず眠るのが叶わないのが辛過ぎて死にたい
明日も約束されたクソな一日を消化するだけの一日と思うと、真っ暗い穴を覗きこんでいる気分
絶望から顔覆う
詰んでるこのクソ人生本当に終わってほしい
毎日ゆっくり眠りたいし身体休めたいし美味しいもの食べたい
我慢せず好きなもの買いたい
治らない身体毎日苦しくてしんどくて仕方ない
フラストレーションばかりで窒息してて息苦しい
早くこのクソ尽くしの人生から解放されたい
助けもないし死しか自分にはない つらjkるうぐうぃあいめまいはいおきえいいうgついぇいあやいちゃklりうyらmりいいさくいrつぢおいあうyちkさ 地方の人と都会の人と繋がっているけれど
地方住みだとすぐ尽きてしまうようで
顔を出さなくなってしまうことが多い
コンビニがそこら辺にあるわけじゃないし
電車じゃなく車で移動
大きな公園か役所かショッピングセンターか高速PA
私だったらとっくに辞めてる
川と海にしかなければいいのに 333330000033351155555554444400024445000244422200058335555 ぽんぽんぺいん
痛み止め効かない
今日も何もさせられたくない
何もしたくない
やっぱり人の世話するの自分には向いてない やらなきゃいけない事いっぱい
やりたくない
やる余裕ない 逆指値で百円台の数字入れ間違えて暫く持っておくつもりの株売っちまった
まあ、その株下がってるから結果的には利確とも言えるんだがこの先さらに上がるかも入れんしなー
やっちまった物はしゃーないわ 綺麗事大好きな奴ほど楽しそうに誹謗中傷してるのなんなの
貶して喜んでる対象よりお前がクズだよ 嫌がらせする人は、元気で長生きするわ
何もしてないのに嫌がらせされる方は悲惨
疲れた
生きるの面倒
早く死にたい 面倒な事に追い縋られる前に死んで何もかもから逃げたい
無理だよ自分の事も満足に出来てないのに他人まで背負えない 綺麗事言ってる奴が見下して馬鹿にして悦に浸ってるの最高に気持ち悪い
こんなのが有識者気取り 疲れて何もかも嫌になった
しんどい毎日の繰り返しの人生なんかいらない
治らない何もままならない心身で生きてるのもう無理
死んでこの人生から解放されたい やっとノルマ終わった
昨夜眠れてないし疲れて頭働かずフラフラ
早朝に起きてずっと重い物持って往復か立ち仕事してて足も疲労してる
飯も食べられてない水分だけ
何でこんな、辛い まーた遊び歩き家庭放棄クズ毒母ヒス八つ当たりしてきやがった
本気でいなくなってほしい 電話の声すら耳に入れたくない自分の耳が汚れる
あぁ声すら耳にしたくないとまで感じたの初めて
死にたいけど向こうにも消えてほしい頭悪過ぎるクズ毒母 余計な事ばっかしてこっちの手煩わせんなよ
何も覚えないしホント害悪
いなくなってくれたら絶対いくらか気分良く毎日生きられる 何で自分が作った飯なのに自分が食べずに遊び歩いてきただけのクズが食べて、こっちが出てかなきゃいけない訳
朝からろくに飯喰えてないのに晩も食べる気分じゃなくされた
本気で死ね屑毒母 自殺はもう確定事項だから後はいつやるかと場所だな
場所探しできてもそこまで行く気力が持つかも心配だな
家の中の物全部処理して他の事も全部まっさらにして
最後くらいは安心していられると良いな kurusutiarkuguwiaianaugirtakrosinaturakeuusurajiharariturakruusugiwakrtua 細々と食いつなげばなんとか1年はもちそうだから
せめて日本開催のオリンピックは見ようと思っている なんだよ。今日は全然こなかっらじゃねーか
明日もいっぱいチェックしてやるからなw 申し訳ない申し訳ない
でもこれしか方法が無かった
ごめんなさい 確かに休憩時間長くとったよ。でも付き合いってもんもあるだろ。喋ってたら途中で抜けるわけにもいかないし、自分から長く休みたいって言ったわけじゃないし
第一かさ増し報告を鵜呑みに信じて告発されてもな
しかも俺は初犯だぞ。常習犯みたいに言われたのが、すげぇムカつく
自分が悪いのはそりゃ認めるよ。でも少し注意されれば反省するし直すよ。初犯の人に対しての注意の仕方じゃないんだもん。
あーもう。自分一人だったら絶対守ってたのに、人に流されるのはよくないな。もう絶対時間にはキッチリする事にする。 ぐあいわつりたkるすめまいはきえうったkるうdぎsにあっちゆあrきあんぐりあtkr0おしうなついあkるうそ あーでもイラつく
なんで30分休んだだけで、そんな怒られるの?
いや悪い事は悪いと認めるけど、じゃあ一時間以上サビ残してた日の事とか休憩行けなかった日の事とかの事はどうなるの?そんな事ざらだぞ
そういうマイナス要素の事だけはあからさまに無視して、自分の都合のいい証拠突き付けるんですか。
そりゃ俺が悪いよでも10悪い事を100悪いみたいに大袈裟にしないでよ。反省しようにもイラつきが先行してしまう つあrkるいすうつあrめま9いはきえうtらきあいあたまいrつあひきえかんちゅるあtrくい つらkるうすくぐうぃあるめまいkひえkつらくうあんぐりあtkろいあんちうthなうrたいけなUGUつあr ugiwatuyakruusuemmaohakiektiturakguuwaiiruraktunatyuralrusli めまいはき9えいおちゃくるすういぐいあわうついさむちらkるうすgくうぃあるいt 急に黙ってなにがしたいんだよ
まじで腹立ったわ
無理 ぐうぃあいつれうつくつるままいはきえいtyらkるうぐわいおいつtrたlるす 植物がどんどん枯れる。隣がなんか撒いてるようなことを言っていた。本当に人と関わりたくない。関わるとおかしくなる。まあ花なんかなくても死なないけどね。私ストーカされてるっぽい。自殺しろって外に出ると言われる。 一生怨んでやるからな。自己中で平気で人を傷つけるような事を言うクズは苦しむべき。こちらも苦しんでいるのだから いちいち指図してきてウザい
にこやかに対応するのも限界
明日抗議してやる 毎朝毎晩とにかく眠たくて仕方ない
好きなだけ眠って好きな物食べて好きな事してゆっくり過ごせる期間が欲しい
それすらままならない精神的な自由がない
他者の世話やらされる部品みたいな人生クソ
いつも当然のように自分は後回しの立場
我が儘通したい 仕事に専念させてくれ
あんたらは給料もらって社内政治ごっこしてる給料泥棒だが
あんたらを批判するつもりはないからせめてこちらを巻き込まないでくれ ほんとどっちが親かわからん
お腹空いても食べたいもの思い浮かばないことよくあって困る
かといって適当にあるもの食べる気には全然なれない 喉からの風邪を引いてしまった喉は激痛だし熱出てダルいしフラフラ 早く治してしまいたい 梅雨だろ、雨降れよ
降りそうで降らない曇り続きなの一番はっきりしなくてウザイわ だからクソバイスいらねえっつってんだろゴミカス偽善者が
善人ぶった口調で相手の首絞めるの大好きなサイコだな つらkるすううぐえrたkるうぐわいつうやめまひけいつらkるうぐうえうあいつtらいrくしう つれあkるすうつれあkるすうるあrtkるすうつらkるすぎえうあいつめまいhぎけいいつやr つらkるすうまめいあひけかんぐりたkろいあんしちゆあrくれうらみなうぎおrたつらいけるいあm おい林!うちのかかあの愚痴の中で最近おまえの話が多くてうざいんだよ
林マジメに仕事しろ、俺にまで間接的にストレス与えやがって 薬剤師のオッサンがうざい
薬局内に響き渡る大声で
「で、何時間くらい眠れてるのかな?」「不安で泣きたくなることはあるかな?」
などと診察まがいの質問をしてくる
診察も処方も医者がしてるのだからおまえは処方に従って薬を出すだけでいいんだよ 自分基準を押し付ける人が多過ぎて疲れる
人によって全然違うのが当然で何一つ影響も被害もないのに一々高圧的に自分のやり方を押し付けてきて迷惑
押し付けた所で誰もそんな人と同じようにしたいとは思わないよ 玄関の鍵穴に鍵を挿し込む音がした気がする
怖くて見に行けない 寒気がするし鼻もズビズビいってるしクシャミも連発・・・風邪ひいた トレンドで政治厨のクソみたいなムーブが目に入るのうっぜしねよ 出てくる度にうるせーな糞が
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しようとも思わない。 3日前くらいからずっと身体おかしい
熱がこもるみたいに体の中に悪いものがこもって停滞してる感じ
空腹は感じるけど食欲もちっとも湧かない
辛い
それだけじゃたいけど全部引っくるめて、治る見込みないなら早く死にたい
もう無駄に苦しみたくない、楽になりたい ボランティアや福祉は一切やらない。
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辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
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しようとも思わない。 双極性障害のパートナーと暮らしてきたが、プログラミングされたように躁鬱を1日の中で繰り返す。私はそれに機械的に対応できるカウンタープログラムで動く機械だったら良いのに。もう耐えられない。私もボロボロになってしまった ボランティアや福祉は一切やらない。
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しようとも思わない。 また忘れた…なんで数分前まで忘れずに待機してたのに忘れるんだよ…もうやだ体調も脳もおかしいわ また一日始まるのやだなぁ
他者と関わるのもその世話するのも面倒 不安ばかりが膨れ上がってく
また私は判断ミスしたのか、怖い
疑心暗鬼なのか正当な疑念なのか
もう精神疲弊する事ばかり連続、疲れた
もう責任負いたくない 結果出るの待つのがとてつもなく怖い
運命が決まる、悪ければ人生が終わる
怖い、苦しい、辛い
そして何より、孤独
独りきりの闘い また自分のせいなのか
もう何もかもから逃げたい
もう疲れた
もう自分一人に背負わせないでよ
無理だよ辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い テレビを見る気にもなれない
音楽を聴く気にもなれない
映画を見る気にもなれない
本を読む気にもなれない 最近調子悪いなって思いながら頑張ってたら急に糸切れたみたいになっちゃった
もう無理だ頑張れない
死にたい死にたい死にたい助けて苦しい
場所さえ用意してくれれば喜んで飛び降りるからお願いもう苦しい ボランティアや福祉は一切やらない。
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働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
しようとも思わない。 また一人で相手もいないのに上から下までお化粧してああでもないこうでもないってお出かけする元気欲しいよ つらkるすうつあtkぐうるあいうぇいあうつめまいひえkちいさうぎうぇいあたまいいつあrkづる 病気苦しんでる子に家事全部押し付けて家庭放棄遊び歩きランチの相談クズ毒親
飯盛るくらいはしてくれるのかと思ったら、遊ぶ相談の連絡来たらしくやっぱり据え膳出来るまで女子高生みたく携帯にかじりついて家事放棄
もうね、SHINE 心霊現象の体験談みたいのってどうしても信じられんなぁ
胡散臭い 最初からフィクションとして楽しんでるってスタンスなら別にどーでもいいけど
あたかも実在のように信じて!信じて!って喧伝してくるからモヤるんだわ
自分にも生で同じもの見せてくれるか、万人を納得させられる物証出してくれればスッキリするのに めまいあhきtくすつうらあたみつsめまhきえいつらいkるうすぎわkつうえmぐういえいおあ つらkるううぐうぃあいめまいhきえいkつらkるうぐぐわいりうつつらkるうするめまうひうえkつtらkる 杜撰な書類のせいで死ぬ程の痛い苦しいまま放置されたの絶対許さないわ
何でもないように書類書いた人も、トリアージ義務あんのに確認せず放置した若い救急担当医も絶対許さない たrlkるすうぐをあいおsMAUIAm,えみあhlk9いえいちゃいrkぅうぐうぃおあたまいおちあっうや 病気で辛い身体で毎日家族の飯作らせられるの限界
やりたくない辛い やる気がないときもありすぎるときも
全部自分なんだからまぁ仕方ないんだけど
勉強もバイトも頑張っていた学生時代の自分を
躁状態だと言われたらさすがに辛いな
ただの躁転だったとしても
生きていて一番楽しくて輝いていた
毎日曇っているのは嫌い
どしゃ降りのがマシ 同じ理由で死ねないって言ってる相手を見くびって噛み付いてんのほんと滑稽
熱い自己否定ですね kuusuturaiuguwiaimemaihiekturtakruusuuguiaimemjaihiogusamuriturkrusiu 悪意向けてくる敵ばっかり
全員自分と同じ苦しみ味わえ ふあいいつあrけうるうあめまひけいぐつらきたいsまUTIうtくあうるうげみおあhきえjつ 体調不良だからどうだっていうんだろう
誰だって体調悪いときは悪いでしょ
いちいち声高に主張しないだけで
体調不良が長く続くなら真面目に病院通いして食生活夜型生活を改善してほしい
泣き言吐くならお友達だけにしてよ
勇気づけたって助言したって聞いてくれないんだから誰ももう見放すよ
体調不良ツイなんて高校生くらいで卒業しといてよ 自分が蒔いた種だけど
お願い助けて
上手くいきますように 何もかもこちらへ押し付けてきて自分だけは毎日好き勝手してる毒母憎い!!!!!!!! 早とちりして何も悪くない相手に乱暴な対応してしまった
最低だ自分もう死ねばいいのに辛い辛い辛い辛い辛い辛い 他人が楽しそうにしてても悪意剥き出しにしててもムカつく 毎日生きてるだけで心身辛過ぎて動けなくて倒れて這いずってる
そんで狂ったり苦しくて窒息しかけ
毎日地獄
もう楽になりたい、全部放棄して死なせてほしい どうせまた敵意向けられてるんだろって思ったらもう怖くてスレ見られない 食べるもの調達してみたはいいものの、やっぱり食べる元気でないな
冷凍するか
生まれたくなかった 全く同じ事を間も置かず何回も聞いてきたり、目の前見りゃ一瞬で把握できる事で毎度トンチな確認してきて、いちいちこっちの作業を中断させて邪魔してきてんだから煩わしくだってなるわ
言い方キツくさせてんのは誰だよ毎度毎度被害者ぶりやがって馬鹿ババア
他人責める前にお前自分のそのトンチどうにかせえや
介護施設や病院の優しいスタッフじゃねんだよこっちは どうせ明日も地獄
もう永眠したい
生ある限り苦痛が耐えない
もう起きたくない何もさせられたくない お前のために飯も食わず働いたのになんであんなひどい事平気で言えるの?
もうお前のために働かねー。ふざけんな
自分より立場低い奴にしか突っかかれないくせに偉そうにすんな 職場内野党が足を引っ張りまくる
給料もらってるんだからちゃんと働けよ 不安しかない
やっぱり駄目なのか
自分のせいで
本当にもう限界、死にたい ガサツババア無駄に強で掃除機掛けんなや大騒音だし排気で埃舞って逆効果だボケ Nさんに妄想の中で苦しめられる。
Nさんが幸せそうでうらやましい。 つらkるすいうえまmhけいあいさむちうあきぐわいまたまいちあうつらkるしかうびうあおあjwあ ぐわいつらkるすうgめまはい9けうtらくぐえいあくあyしちうやないぐりtらkろさいなううあrkぐるいあううあrた、rついういあ あぁ、見たくなかったな
でもまあお互い様だよな
しかし分かっててもショックを隠せないや 富豪に生まれたかった
お金好きな事に好きなだけ使いたかった kるうすつらうぐえうぃあいめmじゃいおはいけいつらkるうぐえわいいつsrkるあううあらまいちうあsまうちうあyっtlkす とりあえず見なかった振り、何も無かった振りしないといけないのか
しんどいなぁ
何が気に入らなかったのやら ここ一ヶ月ほど生まれて初めて死にたい土地に思い始めた
なんもいい事ない
ただただ悲しい うわ面倒くせ
何カリカリしてんのみっともねー
ただ怒りたいだけじゃんお前も偉くなったもんだな くるあううtらいぐぃいあめみあhきえいつさむちkぐうあたまいたつうあrkるすうぐわいr つらkるうぐうぃあいるめまhけいちたいあたまいちやいつyかいうぐ8まはきえおtっまいつらkるしい あたまいつあっrくつすめまおひえきつらklるうすぐわいさUIあyちあくるいそ Oさんの事が気になる。
未練を残したまま死ななきゃならない。 毒と離れたい今すぐに
あいつは私のせいで自分が不幸になったっていつも言うけどそれはこっちのセリフなんだよ
惨めで苦しい思いをお前がさせてるんだよ つらくるうすsまうちあたまいいえっまひいえいいty7あkjるしううぐうぃあmjtrじゅえmなyじ 毎日眠いし不調と不満とフラストレーションでイライラがマッハ メール打てないクソババアだからメールで用件伝えられないしケータイに電話しても出ねえし
何のためにケータイ持ってんだよバーカ クソブスメンヘラ女がああああああ!!!!!!!
何が話し合いにならないからもうやめよう、だよ
話し合いにするつもりないのはお前だろうが!
迷惑かけたことについてはごめんなさい
こっちのしたことは全部ゆるす
だから早く消えて?
ふざけんな!馬鹿にしやがって! これがネット上のいざこざでよかったな!
リアルの離婚話なら確実にお前裁判で慰謝料やぞ
恩も忘れて、用がすんだらポイーて 俺なんも悪くない
暴言吐いたわけでも
遊ばなかったわけでも
セックスアピールしたわけでもないのに
なのになぜ?怖いからって完全拒絶?
話に共感できなかったから怖いとかいう意味不明な理由で!?
ふざけんな!!!
正直リアルのお前がどうだとか知る訳ないし
思った通りの答えだせるわけねーだろ!
一生独りでやってろバカ女!しね! なにが気かすむまで暴言はいていいよ、だ!
上から目線でふざけやがって!
バカ!アホ!うんこ!ちんこ!しね!
書いたところでお前にはとどかないもんな
どうして、ゲーム友達としてあんなに仲良しだったのに
話し合いを放棄して、一方的に、切ることができるんだ!
キチガイ女め!絶対に緩さない! 話し合いを放棄して
今までありがとう
きずつけたらごめんなさい
だから早く消えて!?
意味わかんない
これはゲームだけど
これじゃまるでリアルでもっといい男ができたときの別れ話じゃんか!
まえに言った言葉「正直に話すから周りに敵を作りやすい?」
しょうじきじゃなくて腐ってる
お前の心は腐ってる お前の心が腐ってるからそういう人を傷つける言葉しかでないんだ
お前は最低の屑だ
そうやって全部敵をつくって最後には独りになって孤独に死ね!! kるうすつらいうえまみひえくぎわいいあたまいちうあっrくすえmじゃひぐういあs くるあうつあjkぐyうぃうあいめまひきつらkるうすあたまいえsまういえっかいおつらkrつす はきえっまうりあうtr5あkるうすぎわううるめじゃいはきえつらkるすうぐわいいrつつsらいお つありげういあいめまいはきえいtkるすうつあrkるすうちゅあrくぐあたまいちあsまういちゃrtk あたまいつあっるあくふぐうぃあkめみg,あいいぎえきうったkるうすぐわいあmつらkるすいえみあ あたまちうあらkhkぅづるあはきえいつめまおくうしいつらkぐうぃあおいkさむちうあrくうr ぐうあいいるつあrkるすめまhk9いえいちあykるあうあjkたまいぢはきうあlkうあyしいちゅあr 毎日家の中に蚊出るわ
何処から入ってきてるんだろ
窓に隙間あんのかな
草刈りの排気の臭い臭くて何か血の気引く
うるさいし嫌い kるううあっつめまいおきひえきあうtらkるいうすぐわいっめいうあたいちあためいかいhけりつたきづうい kるうすつらいぐうぃいあめまいはいけいいたkるうすぐあたまいぎsまうきrつやrkるすいおあ 寝てる間にケツ蚊に刺されてたわ・・・
痒い、何てところ刺しやがる kつうえるあうらくぐうぃあいめまおはうけいつらくうぐうぇいあまmdさむつらkるうしちあついsd t8らkるすうつらkるすぐいわっめいあhじおkぇいうったkるうdすぐえいおあいしないさちうつysklめmじゃいはたまい 自分は急いでるから自分に優先権がある筈だ、って?
じゃあこっちより早起きして取られる前に先に取っとけよ
急いでる()なら何故こっちに先に取られるくらい起きるの遅い訳?
こっちが終わってもまだ寝間着だし
アホか 近所のおっさんとその仲間に陰口叩かれた。しかもわざとこっちに聞こえるくらい大きな声で
世の中他人の悪口言う奴が多すぎる。そういう奴に限ってネットでは偽善ぶるからさらにムカつく でっていう
お前はどうかなんて聞いてないわ
お前が平気でもこっちは平気じゃないんじゃい
病気の程度も個人差あるんやからお前が平気だからってこっちも平気な事にしてくんなボケ 被害妄想やばすぎ
何言われても全部自分の悪口、自分が責められてるって解釈するの私に嫉妬してるからでしょ?
怒りの沸点低すぎて20代にして更年期突入かっての
何言っても無駄だから話し合いもできんわ。頭悪いやつって本当疲れる マジ腹立つ。人には扇風機禁止しといて自分はいいの?働きもしないクズが。トドみたいに太ってどしどしいってんじゃねぇよ。 このスレッドは1000を超えました。
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