【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ89【独り言】
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レコいっぱいだった時だから全部同じ話数抜けてやんの 立てありがてぇ…
近所のジジイのドアバン再びクッッッッソうるさい!!!
脳梗塞で入院ざまぁこれで静かになると積年の恨みで思ってしまったくらいうるさいのに復活しやがった
あーヤダヤダ
降りそうに空暗いけどこれで降らない予報なん?と思ってたら、やっぱり降ったじゃん
何一つ思うようにならない、疲れた
死なないと人生リセットできそうにないな ある界隈の匿名掲示板に居座ってる、この界隈はもう寂れた界隈だから今も活動してる奴はバカだ、って言い続けてる奴がムカつく
ツイッターで活動してる人がまだいるじゃないかって言ったら、じゃあお前も何か動けとか意味不明な返しをされた
カッとなって自分の活動内容について言いそうになったけど匿名掲示板で言うと相手の思う壺だからなんとか我慢したが
寂れた界隈の匿名掲示板に居座って他人をバカにし続けてるお前が一番バカだよと言いたい 新聞でゲーム依存と回復って連載を定期的してるけど
前回同様回復には「現実世界の楽しさを体験」だっておwww
ねーーーーよ
息抜きにゲームしてみたけどハマれもせず現実世界も全っっっっっ然これっぽちも楽しくない
現実世界の楽しさって何?人生なんてそもそもそれ自体がブラック社畜の契約期間としか感じられない はいはい作品が立派(笑)なら反社会的な行いしてても許されるんですね
殺人犯のファンクラブができるくらいだし
また人間が嫌いになったわ
たまには人間て生き物を見直したくなるようなことしてくれよ つらkるすうつらkるすちすtかうるすつらkるすうtらkるうすtかうるうすつあtkるる ラバーカップの使い方も分からない糞親父なんなの
何度やるんだよ
ラバーカップ壊すんじゃねえよカス くるすつらぐえわいつめまいあhきえkつらkるすうtらkるすぐあいわるつらkるし 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい なぐりあkろいあなつらkrつうあTRKUkるうsなぐりたおうらいm,いうあrmくいんばうgこるtらkるいさ 失踪して、身元を徹底して消した状態で発見され、1か月以上は身元が割れずに荼毘されるのが目標
幸い今まで前科はありませんので、事件性の無さそうな逝き方をすれば、この計画が通る可能性も無きにしも有らず・・・
だったらいいな kるううつらkるすうつありかkつうすうたkじゃらhじゃあいたつらkるうすつあkるす つらkぅるすうtらあたまいたつらkるうすめみあはいえkつらkるうすつらいくるすうtらい つらいkるすつらkるすうtらkるすうtれあkるすうtらkるすうったkるうすつたkるすうつあ 元々金の話ばっかの生臭宗教が大嫌いだし、家系にも愛着ないから代々の墓に入りたくない
失踪して自然に還りたい
NHKでやってたドキュメンタリーではスイスで安楽死した中年日本人女性の遺体は、安楽死が日本で認められていないからって理由でスイスで川に散骨したそうだ
個人的には本当に誰もこないような山で死んで野晒しで土へ還りたい、遺体は虫や鳥獣のお腹満たす糧になってほしい
何もないメンヘラで保護活動も出来ない自分にはそれくらいしか自然へ還元できそうなものがない
それが衛生的にダメなら樹木葬されたい
食べられる実のなる木がいい
虫や鳥獣が食べられる実
生き物が食べに来てくれれば寂しくなさそう くるつらkるすつらkるすつらかぐうぃわるうtらめまいあhきえおつらkるうすつらおる8す kるうつらkぐわいうつありあくついっめまいはきえkつらkるうつらkるすうつおs 疲労感が酷くて何もしたくない
私たちが命を繋ぐ意味は何だ
生命って自然の摂理・法則の中から偶然発生したバグみたいものだって昔宇宙か何かの番組でやってた気する
苦痛なんて感覚を得たくなかった ちたおいくいrつすつらkるうえまがいはけいkつrkるうちいんつkだけううたたまいたうらいめがいえないつら くrつうあrたyつありkっうつらkるすああまいたいうつtらkるうsめまいうはいいけきつyらkるいいし 働いて給料を貰いたい
しかし、もう期間工すら雇ってくれない
交通誘導は怖くてできない
力仕事も腰痛が有るので無理
一体どうしろと あのおっさんマジで病気だろ
あんなのが有識者気取りなのもそれを持ち上げてるオタクも頭悪すぎ 御託はいらねえよ
自分たちでシステム構築してみろよ
お前らが追い出したんだからさ
もう帰ってこねえよ ワシをペット扱いすなや〜
疲れた
もう何もさせられたくない
今ここで倒れてぽっくり死んで、苦痛まみれのこの人生から解放されたい 何かもう全部ヤダ
話す気力も出てこない
短期がさつ自分の事で精一杯の余裕なしな自分には誰かの世話するの全く以て向いてない
なのに気づけば自分がその役目になってる
しかも一度その役目を離れる事になった期間、楽になったと同時に空っぽになった
世話に当ててた時間どう過ごせばいいのかって
すっかり奴隷調教されたみたいな卑しい自分が嫌い 母親が家族の愚痴をよく言ってくる
やれ長女が長女夫や長女子にめちゃくちゃ滅茶苦茶ヒスってるからどうにかしたいって言われても、
あんなイカれた家庭で育ったら子供はあんな親になりますって
私にとっては大好きな姉だけど、ヒスってる所だけは両親そっくりで正直引くわ
あと自分の夫がアル中で浪費家で自己中なのはあなた自身のせいじゃないけど、
30年の間に別れるチャンスはいくらでもあったんだよ
それを片っ端から振りほどいて勝手に諦めたのはあなたなんだよ
私が何度も説得してやっと公的機関に相談させたのに、別れたくないってゴネられたらあっさり取り下げるし
ここまできたらどちらかが潰れるまで責任持って添い遂げろや また不安な気持ちを思い出してしまった
辛い、苦しい 今までも辛いこといっぱいあったな
まだまだ辛いことあるのかと思うとゾッとする 自己肯定感が欲しい
昔から自分に自信がなかった
なんでだろ ちなみに愚痴いったりかいたりしたら余計ストレスたまるし認知症になる確率上がるぞ。どうせならポジティブな事かこうよ。 生まれてこなけりゃこんな面倒な人生なんか歩むことも無く楽だったろうなあ
クソが つらくrすうtれあkるすうtらkるうすつあkるすうtr5あkるすうつちゃkるすうtかうるいあ くるあうつらkるすうtらkるすうtらkるうすtらkるうあぐいわうるtらいさうけまめいあhきえkつらkるすいい >>58>>64>>65
粘着おばさんこんばんは^^
まだ死ねないんだねかわいそうにw^^ 同じ職場の30代糞女マジで消えろ
フリーターで勤務時間だけは長いから仕事の種類は知ってるけどまともに動かねぇし、動けねぇ
職場で求められてる動き方も解らねぇ癖に後輩バイトに偉そうに指図すんな
お前のせいで後輩が育たねぇんだよ
楽な仕事ばっかしやがって
どんな誰よりダントツで「すみません、○○お願いします」が多いのもクソ
てめぇが動けや!他のバイトが前倒しでやってくれてる仕事見て、「私、中番帯の締め信用してないから」じゃねぇよ
てめえの尻拭いに皆無理してやってくれてんだよ!!!シネシネシネシネシネシネ また偉そうなゴミアスペがまともに文章も読めないクソレスしてきた、最近多すぎてうぜえ自殺しろクズが、生きてても人に迷惑しかかけられないんだからさっさと死ねゴミ kるうあうつらkるすうtらkるすうつらkるすうったkるすうつあrkるすつうあkるすうら ああtまいあやつらkるすつらいあたまいったつらkるうすつあrkすうtぐわるちたるぱ kるうあうぐわいつらyつらklるうすあせきとまらいあにつrくるあはいけまいりつらkるうす つらrkすつらkるすつらくぐうあんぐりたおろいあないうあrたいみはgはいしうたうったくい 現実でなかなか愚痴が言えなくて我慢してるのに愚痴を書き込む掲示板でも愚痴を書いたらダメなんかww
一体どうやって辛い気持ちを吐き出したらいいのやら あたまいたつらくるうぐえわいついせきとまらねうたくるつしめまいはきえkつらkるしい プラスのストロークが得られなくてフラストレーション溜まる 余裕がないんですごめんね
自分のことだけでいっぱいいっぱいなんです
だけどどっちにしろそうしただろアンタ
自分でしないと気がすまないくせにごちゃごちゃうるせえ ぐわいつるあrkるすぐめまいはいけうらくうつぎあくうるしくすりうrたいお どうせまたごちゃごちゃ役に立たない神経逆撫ででしかない超絶クソバイスばっかドヤ顔おためごかしで突き付けてくるんだろうな
クソバイス厨滅べ
我慢出来なくて言わずにいられなかったけど言わなきゃよかったと後悔しそう ぐわいつるたsだむちあkぐめまいはいえつらくるすいさむいつらい なんか面倒になってきた
ノルマなし謳ってノルマ言い出すのなんなんだよ あーもう考えるのやめやめ!予定が狂ってる
これじゃ倒れる
忘れて今日のことやらんと つらくうううさまうあたまいたうtらkるうすぐあいわるちうたるたいkるいしお 消耗しきって疲労感酷い
軽く二度寝してみたけど疲れが全然解消されない
細かい事やれるだけの気力確保出来ない
もう何もさせられたくない疲れた 頭いてwwwwww(不自然な痛さ)
今日は立て続けに悪いことが起こり
八つ当たりやら罵倒やらをされ
毎日我慢を強いられろくなことがない。
世間はみんな自由なんだな
幸せなんだなと思う 葬祭系の仕事のテレアポをしている
案件が空いてしまって待ちのスタッフさんに、案件を入れてくれと言われた
しかし案件自体がない
どうしろっていうんだ 食べ物、味覚や身体が好むもの拒むものの差が激し過ぎて自分でも嫌になる
特定の好きな物は毎日でも食べたい
ただ身内の飯と一括で用意しているし、スーパー遠いし、冷蔵庫の収容スペースとか考えても自分ばっか毎回別メニューという訳にもいかない
しかしちょっとでもこれ違うなって感じるものでお腹膨らまそうと思うとそれがかなりのストレスになってしまう
飯は自分で用意してるから人の作った飯にケチつけるなんて事はしてないけど、自分でも困ってる
あれ食べたい気がするとぼんやり思って用意しても、食べながらやっぱり違うと嫌になる事もよくある
どうなってんだろう、こういうのも摂食障害の一種なんだろうか
お腹空いても食べたい物思い浮かばず食べたくないってのも毎日のこと
今日凄く幸せそうな笑顔で自転車乗ってる人とすれちがった
かなり羨ましく感じた 生きてないなぁ自分
楽しそうなことは全部分厚いガラスの向こうでの出来事みたい
自分はそこにまざれない
ガラスの内側の自分の世界ではかなしい事苦しい事怖い事しか起こらない
自分はここから出られない
一生そう、一生それが続く
ガラスの仕切りはずっと途切れず続いてて、どんなに走ってみても出られない
上は天井、下は硬い床
ガラスの内側に自分の他には誰もいない
声を発しても応答もない 誰もいないところで
目が覚めることなく、夢見ることなく
ずっと寝ていたい この時点で糞ねむなのやべえな
昨日寝れなかったせいだくそ 何も楽しくない苦痛
何も美味しくない苦痛
何もしたくないのにさせられる苦痛
生きてたくない
生まれたくなかった 慢性難治性うつで身体クッソ重ダルいキツい辛い
過眠傾向出てるのに必要な睡眠時間確保出来ず頭働かずフラフラ
蛇口の取手本体のプラ素材を覆っていた銀のアルミ箔みたいのが微かに捲れてた
普段通り使うのに触って、指の皮をザーッと傷付けて皮捲れてギザギザの傷できて気付いた
痛い 休んで、とか無理しないで、とか
気遣いにかわりはないのはわかるけど
それが出来ない状況だから休めてないし無理せざるを得ないのであって
休めないし無理せざるを得ない状況で「休んで」「無理しないで」を突き付けられる
それって凄く残酷に響く hjつjわおいつtyyたklrつすちゅたkつうすつあytklるすあやがみyはるあくるす 他に素敵な人沢山いるもんね
その中からわざわざ自分みたいな面倒臭い糞メンヘラを選ぶ物好きなんている筈ない
誰かのものになってほしくない
そういうの見たくない
でも自分みたいな糞のものにもなってほしいとは思ってない ぐわいつらkるあうあいあtまいたつらkるうすつらkるうあめまいはきいえkつらkるうsぐうぃあうち 何で生きてんだろ
もう終わりでいい
何も得られないままで惨めだけどもう疲れた
ずっと永遠に眠りたい
安息がほしい kつるうあsぐわいつtるtらkじゅうすtらきうるつめまいはきえkつらkるうすkるあ あたまいたつらくするさkむいつらkるうめまいはい9さむいつらkるうす あたまいあつらkるうすうめまいあkひけkつらkぐううっるさいつらかんさむいtくるs 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい くるあううtらkるうすつらkるすつらkるすうつあkるうすつかうるすうtかうるうすあ 死にたい。
生まれ変わりたくもない。あの世に行きたくもない
夢見ることなく誰もいないところでずっと寝ていたい。
完全に無になりたい つらkるうすつらkるすつらkるすうつあrkるすつなぐりたkろしなうらみyらむなついうあtなうgりたlろあ さういつらkるすあたまいつらくるつらkるうすtらkるうsぐあいあるいつらkるうす あたまいっついあrkるううぐあいわるいたkるすうさむいつらくううめまいはきえkつ kるすつらkぐうあわうつらkさむかたまいつあついらkるうsめまいはきえkつらkるす つらkるうすつらkるすうtらkるうすつらkるすうtらkるうすtらkるうすつヵうつすkつう 早めに寝床入って休んでも、毎朝眠たくて仕方ない
起きたくないまた意味のない一日の為に苦しむのかと思うと悲観しかない やっぱりクソバイスついたな
それ無理な事情あるから悩んでるってそんなに想像至らないもんかな
というかそもそも求めてるのそんなものじゃないから的外れ
一般回答で全て解決するなら実際には薬効かず治らず悩んでる人いるのおかしいよね 傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。
なにもいいことがない人生だった死にたい。 誤解防止の為このスレのことじゃないと前置きしての愚痴
長くやってると不満出るものだけど始めて一ヶ月そこらでわざわざ愚痴スレに来てまで
いつまでも不満投稿する奴もなんなの?内容はわからんでもないけど、初めてやるアプリなんて合わなかったら
即ログインしなくなるか消すかの二択が自然だから、一ヶ月そこらで粗探しするように粘着してる人、
クレーマー体質の変人にしか見えないんだよねー
○○いかなきゃ隠キャ?隠キャはお前だろっていう フラストレーション解消されなくて苦しい
思い余って書いたはいいがどうせクソレス付けられてるから書き捨てでそれ以降見てない 自暴自棄な気分の時って、破滅願望で身体に悪いもの摂取したくなる こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。
こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。こだわりが強い神奈川人わ嫌いだ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 苦しくて具体的な言葉何も出てこない
最期も一人きりで迎えそう
やっぱりそうなるよね
でももういい
自分にはそれが似合ってる
早く終わりたい
もう疲れた、ずっと眠りたい
妨げられず休みたい
この世に生まれても苦の方が遥かに勝った
地獄って死後の世界なんかじゃなくて、まさにこの世がそうじゃないか
死ぬ前に自分の人生地獄にしやがったド糞野郎に、頼むからもう死なせてって喚いて懇願せずにいられなくなるような凄絶な責め苦与える復讐したかった
被害者に刑決めさせろよ
何で被害者そっちのけで勝手に決めんの?
犯罪者にクソ甘の被害者を救わない無能法くそくらえ 私も苦しいほどさみしい。
人にぶつけたら迷惑だけど
受け止めてくれる人もいるから
感謝しないとね。
死にたくなるけど私を想ってくれる人がいるから
死なない 本音
このままでいいのかな
皆に取り残されていくようで辛い
死にたくなることもある
苦しくてどうしようもない
好きな人がいた。今も好きだけど。
病気を理解するどころか責められた。
だから、今は理解してくれるひとだけ。
後は付き合ってない。
狭い小さな世界だけど今の自分にはいいのだろう。
寂しいけど安全な世界にいたい。 傷ついても
「そんなの傷ついたうちには入らない」
「そんなの甘え」
「生きたくても生きれない人がいる」
「五体満足なだけでありがたく思え」
みたいなこと言われ、挙句の果てには「ボランティアやれ」みたいなこと言われる
そういうときだけ「あなたはつらい経験して人の痛みがわかる優しい人だから」
とか都合のいいこと言われ、ボランティア拒否すると「自分のことしか考えてない」
とか「人の痛みがわからない身勝手な人」言われる。
なにもいいことがない人生だった死にたい。 turakruusuturakruuatamaitauhanaguitakro09ianjturakruuyaamnautrakrsi くるうつらkぐうえあいつつらkるすうあたまいたじゃhけいつらkるううあめまにあつらkるすう 仕事ができなくてごめんなさい
周りに馴染めなくてごめんなさい
独り言がうるさくてごめんなさい
謝ってばかりでごめんなさい
成長しなくてごめんなさい
迷惑をかけてごめんなさい
ここに来てしまって、来たいと思ってしまってごめんなさい kるうすつらkぐえうあうあいつらくえっまいはいmさむいつらkるすうつらkるすいと ぐわいるあたまいさむいつあrkるすめまいはきいえkつらkるうすぐわいつらkるすうとい つらkるすうtらkるすうつあっrくすえっまいはいけううつらくぐわいるtらkるすいあいt あたまはきえkつらkつうsめまいはけいkつらkるうsぐうぃあるちうあkるすつそあkるうい あたまいあっつらkるうsめまいはきえいつらkるすつらkるうさむいつあrkるつめまいうぐぃあういらおい 大切にして傍で支えてくれる者がいる人に持たざるこちらの辛さがわかるとでも?
まして孤立無援のこちらと同じ辛さな訳ない
結局大切にされてるアテクシ自慢のマウントかましたかっただけ
ばっかじゃね 毒母自動車の運転下手過ぎワロエナイ
何回ぶつけて何回修理に出させるつもり 法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>
來生新(きすぎしん)
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)
石野利和(いしのとしかず) 文部科学省出身 → 天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html(弁護士)
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384(毎日新聞、法学者の見解の引用)
総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
>学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授(メディア法))
>大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。(大石泰彦・青山学院大教授(メディア倫理))
>放送大学を代表してコメントしたのは来生新(きすぎ・しん)副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません(弁護士)
凸先
來生ゼミのフェイスブック(https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/)
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp(総務課) 法律の曲解と権力の濫用以外にも暴露されてない余罪たくさんあると思います
有能なひとご対応お願いします<m(__)m><m(__)m><m(__)m>
來生新(きすぎしん)
総務省、法学者に法解釈を完全否定されても独善的に権力を行使したやつ
違法な天下りをゆるし、放送法を歪曲し、ハラスメントを揉み消し、学問の自由と法の精神を否定するやつ
組織は「あなた」ではなく「組織」を守ろうとする(ブラック企業問題の専門家)
石野利和(いしのとしかず) 文部科学省出身 → 天下りの理事、後に筑波にわたる
來生は暴行事件を起こしたアカハラ教授長沼毅の講義も継続させた
前川氏が関与した天下り問題で早稲田を辞めた吉田大輔の違法行為を容認し著作権法の講義を継続させた
https://www.nikkei.com/article/DGXLASDG20H2L_Q7A120C1CC0000/
学問の自由を侵害しパワハラで美術史の講師を辞職に追いやった元凶
http://oshidori-makoken.com/?p=1766
http://blog.livedoor.jp/wakaben6888/archives/45780419.html(弁護士)
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14151652384(毎日新聞、法学者の見解の引用)
総務省、法学者、弁護士に法解釈を否定され異常と指摘されたがそのまま権力を濫用
>学問における中立性が何なのかが問われる異常な反応だ。(服部孝章・立教大名誉教授(メディア法))
>大学側は、検閲的な行為をすることの危険性に無自覚なのではないか。(大石泰彦・青山学院大教授(メディア倫理))
>放送大学を代表してコメントしたのは来生新(きすぎ・しん)副学長でした。その内容は「学問や表現の自由には十分配慮しなければいけないが、
放送大学は一般の大学と違い、放送法を順守する義務がある。試験問題も放送授業と一体のものと考えており、今回は放送法に照らし公平さを欠くと判断して削除した」という、
とても法学者とは思えないコメントであり、来生教授の講義を受講したことのある私としては、まことに残念と言うしかありません(弁護士)
凸先
來生ゼミのフェイスブック(https://www.facebook.com/放送大学大学院-來生李共同ゼミ-1410270462617029/)
放送大学
soumu-ka@ouj.ac.jp(総務課) 周りを攻撃しまくって怒られたら被害者面ってあのおっさんなんなの メンヘラにゴギガ・ガガギゴってコメントしたら「笑えないんですけど???」て返信きた
ガチでゴギガ・ガガギゴなのかもしれないあの人 孤独
不安
苦しみ
押し潰されてる
もう解放されたい
孤立無援辛い 責任怖い責任怖い責任怖い怖い怖い怖い怖い
自分なんか死ねばいいのに 部屋を片付けられずにいる
この時期納豆を室温に置いておくとコバエがわく
ビニールに入れて口を縛ると袋の中で幼虫が大増殖する
部屋で一人
ビニール袋の中で無数にわく奴らは、でも無数の命なんだと思うと
私は一人じゃないんだと、ふと思う。 死にたい
もう何もかもがうんざり
うんざりという言葉もうんざり 何でもどこまでもこれからも
なんて言葉は気軽に使っちゃ駄目だよ
本当はそんなこと思ってないのに
すぐ揺れて落ちて離れたくなるくせに
大体いつもそうやってふるいにかけてばかりでどうするの
そのうち誰もいなくなるよ
投げ出していじけてばかりなのに新しい事やりたいなんて
ただの逃げ。甘え。無責任。口先だけ。有言不実行ばっかり。
助言に耳は傾けず都合のいいときだけ甘やかされたがる。
愛し続けられたい?目を覚ませ! つらkるすうつらkるすうtらkるすうtらるすうつあくるすつあjkるすつうあrくすつあうkるす kるすうtらjめまいはいけうあたあいつあkつうくうあぐああうrちたうrkすう あたあいあたつらkるすうえっままはきえkぐわいるつだるいさむいぐわいつあkるあkるうしあ つらkるすうrたkるすうtらkるうあめみあひけあたまいさうつらくえだるいつらういらみな 自分が本当は何を望んでいるのかわからなくなった
愛されたいと同時に嫌悪感凄い
現実って汚いものばかりだからどうせ幻やまやかし こちらが費やした文字数や思いの丈に値するだけ返ってこないと利がなくてクッソ冷める 引っかかったな それでいいのだよ
はっははっははは は 半コテも禁止のスレでしつこく構ってちゃん半コテ付けんなうぜえな わざとらしくクソでかい溜め息ついて疲れてますアピールされるのイライラするわ うるっせえな裁断機で本当に腕切れるかてめえの利き腕で試してやろうか
切れるまでやるからな馬鹿にしやがって何が腕切っちゃうゾ〜〜〜だクソがさっさと腕出せ 両腕自傷痕だらけなの10年経っても消えないわ
夏日は日焼け防止のアームガードしつつ隠してるが
切ったの後悔はしてない、だって当時はそれ以外に正気保って乗り切る方法思い浮かばなかったし
半狂乱で憎しみと悲しみと怒りの中泣きながらやってたの思い出すな
一周り年上の癖に当時未成年だった自分をターゲットにしたクズ肉親と違って、より弱い立場に残虐性向けるって思考にならなかった自分よくやった偉いって今は正直自分で自分褒めたいわ
実質これもクソ家庭内暴力でつけられたと同然
まあ隠してないと人前出られないのは面倒
でも傷は消えずに残ってる方が絶対にいい
忘れずに済む、忘れないように残しておかないと、許して再び裏切られて繰り返さずに済むように
かつては親しかった肉親から向けられた悪意、裏切り、信頼するな、執拗な暴力を忘れるな、同じ目にまた遭いたいか、繰り返すな
全部両腕の傷に見ると思い出す
忘れてはいけない、自分の身を守る為に あー気に入らない何もかも気に入らない
笑ってみてんだろお前ら殺すぞ やはり眠れなかった
その間の時間って無駄だわ
腹減ったからエースコックのワンタン麺食うかな 広告の母親とヤるマンガきもいわ
男ってそうゆう願望やっぱあるのか kるすうつあrkるすつらけううあうkるすううあrkつうさkるうあっtくるすつらkるすうつあt ハゲ散らかしておっさんとジジイの境の状態の男がママぁママぁってマザコン炸裂させてるの吐き気するくらいキメェな 元気な人間へ飯作りたくねえええええええ!!!!!
自分でやれよ何で体調悪いこっちがしてやらないかんわけ
無償労働貧乏籤以外の何でもない押し付けんなあーうぜえ くるすつらkなぐりたkr0おしなぐrたくるうあらむあらみなぐりあkろしなkるうすたrく ペットだとありのままで普段通りにしてるだけで無条件で愛されるのか、衝撃
人間だとそうはいかんよね
頑張ってないと責められるし評価されない
自分は頑張っても成績しか着目されず人間性は選ばれなかったけど ぐわいつらいrくすつめまいはいおい9えkつらkるううぐわいあふあkjこわいつらkるううふあわsAUいつらくr つらkるすうつらkるすうぎえうわいえっまうhかふあいなんこつらkるすうtらkるすい つらいkるううああまいあhけいきえっまいtくるううったくるすつらkるsくるさ さむいつらっこわくりしあたまいはけいktらきうめまいつらkるうすつらkるs くるううたいあっめいあhきえkつらkるうぐわいるつらkるすうつあ すべてをシャットアウトしたい
ただの我が儘ですごめんなさい つらくつすううりsにおたいうtくいあたあいさういつらくるしつらくえいする 何も得られるものなかった、挫折しそう
いつまで虚しい生生きなきゃいけないのかなぁ
何すれば人生好転するんだろ
もっと身体治らないとこれ以上は出来ないけど、治らないからどうしようもなく詰んでる
診断間違ってて治らない可能性もあるけと総合診療部ある病院と過ぎて通えないよ 自分が死んでも誰も悲しまない
虚しい人間だな
生きる価値ないよな
子どものころからイジメられてもうやる気しないし
だから自分でイジメられることを甘んじて受け入れてしまっている
救いようがないな ああないうあたつらくえうえあいはきえkつらくうふうぐいあいわうるtらkるうつsくすういs つらくるすつらkるうあめみあはき9えくtらくううひえうあああたきつらkまたおいえきつやいf 俺は批判されるべき存在だけ
1から10まで非難されなくてはならない
自分の全存在を批判されるべきなんだ 普段は人権だの憲法だのほざいてる日本のメディアなのに、法を犯した人とは無関係にも関わらず、たまたま同じ環境にいる人々に対して犯罪者予備軍だから人権も無視して殺処分しろみたいなことを平然と言ってる
でも日本の芸能界やメディアは朝鮮ヤクザや日本の闇社会とべったりだから、そもそも何の期待も出来ないね(笑) 関東大震災おきないかな
人間なんてもっと死ねばいい 集団で誰かを叩いてるのを見るのが嫌いなんだなって気づいた(犯罪者は除く) だったら最初からそう言っとけって話(上の人へではない
めんどくせーなぁもう 昨朝から他の板のいくつかに書き込めないや、残念
でも新レスあるからこっちのブラウザか設定か、疎くてわかんねぇや あームカつくムカつくムカつくムカつく!
なんで私だけいつも言いたいこと言わせて貰えないの!?
どいつもこいつも自分の言いたいことばっかり!
私だけ不公平でしょ!?
クソジジイふざけんなよクソが!
だいたいリビングで寝てるお前がわりいんだろうが!
てめえの都合なんか知るかクソボケ! 不利益被ってるのはこっちなのに、それ負わせてきた相手を庇われるの最高にムカツクな
やっぱりどうせ理解なんてしてくれない訳ね
そういう事言ってくる奴いる所で言わなきゃよかった
にしても肌に無駄に日焼け沈着するから不健康に見えないの皮肉で自分で笑える みんなで映画XXXってタイトル、元々あっちのエロのジャンル名よねーって話で盛り上がっているのに
なんで横から無理矢理みんなの興味が無いプロレスの話ぶっ込んでくるの?
エロの話ですよって説明してるのになんで面白くも無いプロレスの話を無理矢理続けるの?
白痴なの?はよ黙れよ。 う〜ん聞く耳なさそう、ほっとこ
最初から意地でも全否定する気のみに突き動かされてるぽいし kurusuturakrusuutuakurusutuuakurusutukasurusuuksuuruskrtuuskrusuurksuuruiskruusut いえ〜い!す○〇〇〇〇きくんみってる〜?wwwwwwww いえ〜い!す○〇〇〇〇きくんみってる〜?wwwwwwww
くっさいから近寄らないでね~wwwwwww kutuuruarkuaranaiaitukuemjmaihaiiketurakuuuguarkijurakinaguritakoriatoutrakuus 年長のお前がミスしてもいいやと上司舐めて掛かるから
場の空気が悪くなるのに
なんでそこを気をつけねぇんだよ
仕事覚えねぇのも何もかも舐めてるからだろ
仕事サボりまくってんだから、ちっとは気を回せやアホンダラ あたまいたつかうるうあめまいおあhきえkつらkるういぐうぃおあつるいうあrlるうすふわこわいつらklるす あたあいたつかうるうめまはきえkさむちうあrkるすなぐりたkろいsなついあつかうあむあり9くるすつらき 11時から歯医者だ。今から寝て起きれるかな。
ってか職務経歴書全然書けない。もう嫌。 えっまいあhきえkつらくるすつらくいわるつぁういちうらkるうsぐわるいちゅあ お角違いの言い掛かり難癖うっざいなぁ辟易する
とにかく叩きたい!って感情だけで闇雲に口開くからそんな矛盾ダブスタ支離滅裂ブーメランの論理破綻オンパレードになってるのも自覚出来てないんじゃん 昨日くらいからずっと視界おかしい
平衡感覚おかしいような、ぼやけてるような、ピント合わないような
疲れてる自覚はあるから身体の問題が一番だろうけど
眼鏡もぶつけたり踏んで歪んだの矯正して騙し騙し使ってるし、画面見てて視力落ちて度数合わなくなってのもありそう
本当は買い替えたい
でも買い替え面倒、時間やお金掛けたくない勘弁してほしい 被害妄想から自分の気持ちに素直()に誰か傷付けるの最高ー!って危険な人だなぁ つらいkるすうtらいkるうあぐわいつめまいはきえkつらkるうすつらkるすうぎわううrさむつらい つらりうすつらkるすつらkるうすめまいはきえkつらくうるぐわいつうるたいけうあ 【即時】金券五百円分とすかいらーく券を即ゲット
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Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) 毎日欝屈として気が晴れない
お金持ちになってお金気にせず好きなものに使える豊かな暮らししてみたかった
病気から経済的に我慢続きの生活に疲れて精神も死んだ 自分の飯用意するのすら気力わかないのに家族の分までとか無理だよ 人が寝てるのにイヤホンしないし
それどころか独り言うるさいし出てってくれないかな 眠気耐えてただけで寝てねえんだよ
てめえがクビになれ なにしてんだろ自分
生きてても辛い苦しいだけでいい事楽しい事報われる事ない
死んでしまいたい
我慢ばかり耐えるばかり抑圧ばかりの自由のない人生に疲れたし厭きた
機能不全家庭で虐げられながら育った傷も深くて癒えない
死ぬならその前に何したいか自問したけどそれもあまり思い浮かばない
今は取り敢えず精神病んで以降買えてない昔好きだった作家の本を全部読みたい
本当は生まれた事に絶望して死にたくなかった つらkるすつらるすうつあtくうつうskつうすrkすつうあsktるすうtkするうさklるs 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい 何も報われなくて、いつか自分もと頑張るも全部だめ
もう疲れた死にたい くるすつらkるすうつらkるすつめまいはきえkつらkるさうちうあうはくぁこわいhyきょふうえっりkるうs guwaitruruarktuuskruumemaihaiiekturakruugumemaugiwakanguritakrosinaugriuarauharaisktuarkrusu ぐわいるうtらkるうすtめまいはいきえいつらkるいうえくぎしにあっつかtrkしううあ つらkるすうtらくうえっまいおはいきえいtらけくぐわいういりつらいkるすいえいあ つあrkるうあしうえっまいhkさきえkdまうじょふいわんkとうつあえあいがたきおうつらkるうす 毎日身体痛くて辛くてダルくて苦しい
通院しても治らない
楽になりたい
生きててもしんどいだけだし ぐわいるつらkるすうえっまいあhきえkつらくうえぐしないたっつらkるうsめまいふ 毎日フラストレーション溜まっててムシャクシャする
お腹も痛い 最近ずっと自分で調理したり調達してきたご飯ちっともおいしいと感じられない
自分の為だけに作った誰かの手作りの愛情たっぷりの味もいいご飯食べてみたい 通院して薬もらってカウンセリング受けてでもちっとも良くならないもう生きていたくないから永遠の眠りにつきたい 何するにもガサツにドンバン大きな音立てる人嫌い
騒音耳に刺さって辛い はきえっまいあたつらくつうsらくるあたまいあつらkるうすつかううるsつあl 何が貧乏だっただよ
あんなに色んな物買って貰ってて本気で思ってるのかね
お小遣いも誕生日もクリスマスもプレゼント無いしお菓子もエアコンも無いしおもちゃも洋服も教材も知り合いのお下がりだし給食費滞納の借金生活過ごしてから言ってよね やっぱり明らかにおかしい
理解できないししたくない
ああいう盗賊団はまとめて死ねばいい くるすつらkるすうtらkるうすえくあめまいはいいえkちうやrkるうあたまいちあうちあ 祝えている人祝われている人、好ましく思ってる人のそれはおめでとうと自分自身思うので、当てつけて非難する気は毛頭ないのを最初に断ったうえで
自分には自分の誕生日なんかちっともおめでたくない、今やこの世に生み落とされた苦しみの幕開けの日付
生まれずに済めばこんなに苦しまずに済んだ忌々しい日付
疎ましい子生まれる可能性考慮して親も最初から作らなきゃよかったのに 電話しないといけないのがめっちゃくちゃ苦痛
しんどすぎる 何でほぼ面識無い人間に人生相談しなきゃいけないんだ 父親が輪をかけて偏食になり過ぎて何なら食べるのか手探りするのいい加減匙投げたくなってきた
いらんいらんこれもそれも嫌いって何なら食べるのか
去年の今の時期に好んで食べてたものまで残す
栄養偏っちまうから心配なんだよ
残され続けると折角時間と手間かけて調理したのも全て食べきれなくて廃棄になってしまうし
自分も飯作るの苦痛になってきた 今日はアカン
これ以上痛いだとか辛いだとかそういうんはまずい 悲しい程に余裕がねえなあ
少し下手を打つことも大ダメージ受ける今 定住してるあのスレでは猫かぶっていつもぶりっこしてるけど他スレでは本性もあらわに住民煽ったり噛み付いて荒らしてるの知ってるよ
ほんとキッショイ
別スレでの口調出ちゃってるし ぐわいtるるっtらkるうすつらいけっまいはきえいkつたkるううめあいがたまいやいつじゃくるすt@ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています