【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ91【独り言】
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
お山の大将の天狗が偉そうなので
早く原因の仕事が終わって鼻っ面が折れますように
実入りが良かろうがなんだろうが知るか
今すぐ終われはよ終われ kじゅうあうあtらhsにあたいあへりおういtrっまshtくぐいあなういぐりおあjklろうたrkるすうつあrkるさうあ ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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https://form.os7.biz/f/388027e9/ また自分誤ったのか
もう気疲れ心労嫌だ
もう責任独りで負いたくない
誰か一緒に責任負ってよ
何で自分だけに押し付ける
自分の事だけでもいっぱいいっぱいなのにこれ以上耐えきれない あいつだけは今でも許せん。死んでねーかな。今だにイライラするわ また寝室にG出た・・・
しかも隙間に逃げられた
今度は中くらいのまだ飛べない奴だけど
怖いから別の部屋で寝る
巣へ帰る習性あるらしいからその内隙間から出てきてキッチンへ帰るんではと 明日に備えて眠らなきゃならないのに夜更かしやめられない
明日朝辛いのにわかってるのに
虚無なまま一日が終わるのに耐えられなくて、辛さを緩和する何かを探さずにいられない
辛い
辛い辛い辛い苦しい Yご!したくない仕事だからって逃げんなボケが!
どうせ都合のいいようにチクるんだろ?
最悪だよあんた また全部自分が悪いわけ?
もうやだもう疲れたもう無理
生きるの適してない生まれたくなかった つあrkるすうぎえうぃあめmはsきちあsつあstsまいちうあういったjまぬぎりあtkrとすいなうつあrkるすうつあれrくあうd 仕事の確認をされて文句を言うのは自信がないからだろ
自分の名前が聞こえたからわざわざ聞きに来てチキンだな 入院したままで良かったのに
出て来てから迷惑な人っぷりが増したよ
あんたらのしてることは自信をつけるじゃなく
つけあがらせてるだけです 心がざわつき始めた
もう希望も自負も何もない
昔のことも忘れてしまった
何が楽しかったのか思い出せない
好きだった人の魅力も思い出せない
昔自分がどんな性格だったか忘れた
昔を忘れても寂しくない
ただ今現在が寂しい ちゅあrkるすうぎうぃあめmはきつあtましあいうtなううygなうぐろあこいうっtらkるうさおいあ この世の何も自分の心を救わない
自分を殺す事で救われなかった苦しみごと全て終わらせるしかない 朝ほんと辛い絶望しかない
朝がこなければいいのに
眠ってる間に痛みも苦しみもなく消滅したらいいのに 彼女さえ出来れば人生全て解決するとすら思ってそう
全くもって共感不能 消耗品買いに百均寄ったらレジ大混雑ワロエナイ
先頭のBBAさんカゴ2つ大盛りに会計
レジはもう一つしかなく、しかも休み
途中でヘルプとしてやっともう片方のレジ稼働するも、如何せん大盛りBBAですげー客塞き止められて長蛇の列になってるから全然会計回って来ない
結局80点くらいまで品数カウントしてた
小さい店でこれやられて会計ストップされるの結構迷惑だな つらkぐうるあうぐえいまめはきつあtらmしあいつらkるすうぐうあんうぃあいうるうちあ ここ数日ずっと心配事で生きた心地しない
ただ待つだけの時間が精神参りそうなくらい辛い
あまりの不安に気狂ってしまいそう
どうなるにせよ事態動いてほしい
夜寝つき悪くなってて辛いし苦しい 私が死んだ時、如何に私が役に立ってたか痛感して後悔しろ
死んだ人間はもう戻らないからな
葬式で何で死んだのって愚問吐くなよ
お前らが殺したんだから
親戚らへのパフォーマンスでわざとらしく泣いて見せると思うと吐き気する
白々しい
結局は助けてくれなかった癖に
仮に僅かでも本心から私の死を悲しむ心があるとしたら、どうして生きている間に助けてくれなかったのか
憎い 怨んで呪って死んでやる つらkるすうぐえrkつういあkるうあぐえおいいあめまhきいうつあたmさいいつsらkるうしいしないつ つらkるううぎあいめまhgk8つあrtじゃms9いあんぐりいおあytりお0おあkなうぎろあくつあrkるさうあい つらkるうすぐあんhんまうえじあうやたmsjかいつらkるすうつyrたktるさううつちゃkぐる >>856
それは店員が無能過ぎるよ
BBAの大盛りカゴ見て次が並んだ時点ですぐに応援呼べば良かった 先月は嫌な事が重なって最悪の月だった全部解決してないけど回避した
ここ数年でトップクラスに嫌な事が起こった人生ってしんどい 暑いから買い物行く気もしないな。化粧するのも面倒くさいし。食べたくないのにお腹空くのも嫌だ。痩せたいしお金もたくさんほしい沢山買い物したい自分の力で大金稼いでみたい 勝手に製造されてこんな地獄で絶え間ない苦痛にまみれながら生きるの強制されるとかどんな罰?
理不尽極まりない
誰が生まれたいっつった誰が苦しみたいっつった何でこんな地獄で生きること強制される
ふざけんなこの世全部クソだよくもこんな地獄に生みやがって Sさんもう誕生日に連絡してくるのやめてくれ
日付ギリギリに義務感で一言二言送ってんのはわかってるし
君には友達たくさんいるんだしもう勘弁してくれ
私には君しかいなかったよ本当 君になりたかったよ クズはやはりクズだな
常に誰かを憎んでいなければ自我を保てないのかよ 幾らでもやるのにとか言い訳しつついつも絶対やらずこっちにやらせるカス
幾らでもやる?
こっちが動かなきゃならなくなるより先にお前がやってなきゃ意味ねーんじゃヴォケが 現実もネットも偉そうで頭の悪いゴミばっか、せめて頭ぐらいなんとかしろよ うっかりしてたらシャンプー残りごく僅かになってて、慌てて買ってきた初めて試すノンシリコンシャンプー
トイレや浴槽用洗剤っぽい香りでわい涙目
どこがやさしく爽やかなフレッシュフローラルの香りなんですかね
柑橘系それも合成香料の尖った香りに近いんですが
最近は洗濯洗剤には香り見本あるけど、洗髪料にもあったらいいのに 気が滅入る
やっぱり自分のせいか
だったら自分なんか初めから存在しなきゃこんな事にもならなかったのに くるすつらkるすうつあrktるすうつあうなぐ8うえいwm,あsめはきつうやたmしあぬぐいりあykとうtyたskるあうs もうこれ以上罪を負いたくない
私が悪いのだから死ぬのは私であるべき
頼むから他へは苦しみを与えないで 本当は逃げ出したい
見なかった事にして忘れて逃げ出したいってひるんでる屑です
もう独りで全責任背負うの疲れたよ
もう無理、潰れて死ぬ
眠ったらこのまま最後になりますように、もう決して目が醒めませんように
もう絶望の中で朝迎えるのが耐えられない つらkるすうぐあんわmねんはいういあたmsぢあいつらkるさういうあなうぎえろあこrちあんつうAKRTUUあ つあrkるあううぐあんさうやUGOROAMMREHAOIHTJANGURIOPOAKRTIANTU0OEPOAJKOASNFIUSOAJTPOSAO@ この会社あのまま潰れないかなあ
まああっちも同じ待遇するならこの怒りはお門違いだけど 自分みたいな屑ホント死ねばいいのに
全て放り出して死んで逃げるのも無責任過ぎてそれすら許されない
苦しい 嫌なものみた
この世の醜悪を全て集めて煮詰めたかのような、加害側の保身自己弁護言い訳集
壮絶な苦しみの中で生き絶えた被害者が「反省してるなら許すよ^^」なんて己を殺した加害者に大層都合のいい事を死の間際に思ってくれてたとでも?
懺悔なんて名ばかり、吐き気込み上げる程おぞましい
許されて自分が楽になりたいだけだからこそのこれ以上に醜悪なものもない加害側の都合ばかりならべた言葉の羅列
そりゃ不慮の事故によるものもあったさ
それでも時間かけて苦悶の中で生き絶えたのは幻想挟む余地ない事実で
最も恐ろしかったのが、自分も不慮のケースで加害側になった際、やはり同じように言い訳に言い訳を重ねるのだろうと思った事
被害者に詫びるより自己弁護連ねる身勝手さへの嫌悪感の後、だが自分も加害側になったその時は同じように振る舞わない自信がなくて、自分の卑しさ狡さに本気でぞっとした
もし予測すらしようなかったとしても取り返しのつかない事態を引き起こしてしまったとしたら、言い訳一切出来ないように口を縫ってただ罪背負うしかないって 法的に定義されたそれ以外にも罪の意識覚えるもの
各個人の定義にもよるけど一切罪を犯さずに生を終えるのは難しいだろうに
本当に難儀なもの
これもう生きてるだけで罪人だよ自分も つあrkるすうぐうぇうあっまねいあひちあたm,しあいつなじゅtくyしうなゆぎろあこるいあんつういあtklるあすs つらkるうすぐいえうぃあめmはk9いれういたmしあいつらkすうつうあうつういあkるないおd つらkるすうぐうあjめmはきつあtなしあyちうあtrtrくすいあんhgなういrちおあkぽついあんついうあkるおいあ くるあううつあtまめはきつたmしうあいおちたkつあぬぎおりうあじゃいうぐろいいあkろいあsんmつかきるうそいるうあ うつ患ってからずっと身体だるくてたまらない
身体軽い日一日もないしんどい
死なないとこのイカレたまま治らない身体捨てられんのよね
思い通りに動かない器に閉じ込められてるも同然で息詰まって窮屈
唐突に家で今すぐカレーうどん食べたくなって妥協してレトルトカレー開けたけど、やっぱりレトルトはおいしくない
一番堪えるのがレトルトカレーってどれも全部同じレトルト臭がする点
具なんかカスみたいのしか入ってないし
以前ご当地カレーセット当選した際も、売りであるご当地素材の具こそ良心的な量入ってたけど、どれも共通のレトルト臭してて閉口した いかん生きてるのに倦んでる
いやだいぶ以前からずっとだけど
何して生きたら楽しいのかわからん 友達いないよりいいんじゃない(アンタ友達いないの気味悪い)って言われても
自分には友達付き合いとか幼少から面倒臭い以外の何でもなかったんで、わざわざ面倒事を欲するマゾ趣味はないですとしか
機能不全クソ家庭の教育の賜物かコミュ障らしく同族とは合わんのでどうしようも、人間以外とはうまく付き合えてるしこれからもそうしたい
環境の変化で切れる後腐れない関係しか望まず構築して来ませんでしたし
病気で寝たきりになった際に返事も出来なくなって一度全て切れたら、つるむ相手なんかいない方が常に自分の感情に素直に好き勝手に行動出来て身軽でいいってしみじみ実感しちゃったんだもの
友人関係を維持してきた今までの方が不本意で面倒くさい思いしてたのにはっきり気付いてしまった
独りの方が相手を気遣って譲歩したり相手に合わせて自分が我慢しなくていいから凄く気が楽
もうこの快適を手放したくない また嫌なもの見て血の気が引くあの感じになってる
気をつけようと思ってたのにな… 起きていなきゃ・・・と思うといつの間にか寝てる
寝なくちゃ・・・と思うといつまで経っても眠れない いつまでこんな生活してんのかね
色んな人に迷惑かけてまで生きる意味あんのかよ 人がこの症状患ってから一切治んなくて本当に辛いっつってるところに、横から「自分はそれ治ってきた!イエーイ以下自分語り」って相当ウザイんだけどな ハァー安全地帯から口だけ出すカスの綺麗事ほんと反吐出る
でその大層なクソバイス、お前は達成出来んの?
実現性のない無責任な提案だけ横からしてくるカス爆ぜろ
責任負う気ないなら黙ってろ ずっと毎日胸の痛みがとれない
こんな苦しみからもう解放されたい 理解があれば一人に全部押し付けて追い詰めてねーわ文盲本気で死ね つらkるすうぎうぃあめまhきtりあたmしあいつらkるういあしないおたういつあlkうるさおあ 求めてるのは理解じゃない
こちらの負担減ただそれのみだっての!!
表面だけ言葉しかかけない理解()でこっちが日々孤軍奮闘で無理して片付けてる仕事が勝手に物理的に減ってなくなってくれる訳ねえだろうがボケ死ね
休んだら休んだだけ仕事そのまま溜まって後の自分の首が更に絞まるだけなのに休めだ?
じゃあお前が俺が押し付けられてる分全部やれよそしたら俺も休めるわ脳みそお花畑 今も思うけどなんで俺はあの時あんなに煽られなきゃいけなかったのかなあ
まあ怖くてパニックになってすぐ逃げちゃったけど
もうちょっと理論的な?解決法もあったとは思うけどね
そりゃ俺が悪かったのはわかってるよまあ全部俺が悪いんだろう… この前のアプデの後でもまだ続けてる人たちすごすぎる
何がそうさせるんだろうか? 責任ある事に携わればそれだけ取り返しつかない失敗もして罪背負う確率上がるんだから、だったら責任負う事に携わらないのが一番ってなるじゃん 見てたら奪われる一方で報われない人っているものだと思う
寧ろ尽くされておきながら用済めば使い捨てにした方に対して吐き気覚えるけどな 母親と弟死ね
葬式とかやりたくないから死体発見されるな レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。