【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ92【独り言】
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あーもーこんな時間
眠らないとまた一日ポンコツになる・・・
決断まで時間が掛かり過ぎる自分の判断の遅さが嫌だ 用事を済ませてきたけど絶対変な人だと思われてる
恥ずかしい…
しかもミスった
もう嫌だああああああああああああ
恥ずかしい恥ずかしい
違うんだよ!本当は違うんだよ!リラックスした環境でならこうはならないんだよ!
うわあああああああああああああ まともに信頼関係築くまでにお前は何をやったんだ?マイナスからのスタートのくせに全部受け止めるとかよく言えるな
私のことを理解しようとしているならその姿勢を見せろ、口先だけで信用を得ようとするな、お前が勝手に産んで勝手に関わって勝手に管理しようとしてたくせに、私に人格があるのを理解してるのか?してないからこっちの話聞かなかったんだろうな。 クズばかりの職場ではもう働きたくない。なんであんなやつらが偉そうにしてんの?自分の事しか考えないし平気で人を傷つけてきやがる。本当に報復しなきゃ気が済まない あんなに心酔してたのに、供給が途絶えたら想いは冷めてく一方ってね
界隈見ててもそればっかりは仕方なくてそういうもんみたいけれど
我ながら薄情なものだわ、そうやって好きだったもの全て過去の記憶以外の何でもなくなっていく
新たに好きになれるものなんか極僅かなのに 嫌になる くるあすうつぐいあいえっまhきsたんfmなじgなぬgykろおgなうらmsぢあんぐrこごあんぐれこgな@ 一昨日くらいまで連日やけに忙しくて物凄く疲弊してた
昨日今日はやっとゆとりできて本当にほっとしてる
今休める時に休んで回復して、また備えとこう つらkぐりいぎあっめうやhしいうあかmたななうらみgんばんぐkろごなsんぐrこごあんぎうrkjごs 決めかねている内についに茶葉を切らしてしまった
代わりにコーヒー普段全く飲まないのに淹れてみてがやっぱり茶飲まないと満足出来ない
一日茶飲めないのがこんなに辛いなんて
数日悩みに悩んで日付変わる頃やっと注文確定したが配達予定日までまだ丸2日以上ある
近くに実店舗さえあればこんな事には… いつもの事ながらお腹好いても食べたいものがちっとも思い浮かびませぬ
あれもこれも食べたくない、喉通らない 言い訳無用
自分も地獄行きだね
地獄行ったところで無かった事にならないし贖える訳じゃないが
せめて報いは受けるべき
じゃないと無念でうかばれないでしょう
自分が相手の身だったら許せそうにないし 増税前に買いだめした気でいたけどストックあんまなかった
こないだの薬局改装セールで値下げになってた際に買っとくんだった
と思ったけどあの時も手に持ちきれる最大量買ってたからあれ以上は無理だったか つらkぐうるぎいあmrめhsきおあまたまにあなんぐrこごあんぐrkごおあんぐtらmか9おなんぐkろごな kurusautuuguiaemhaksiiatamnsnangurogouaramdinangurkogoanngurkopgoanngurkgoai アニメかゲームなら疲れずに楽しめる部類なのに、最近ツボなものなーにもない
ゲームに至ってはもう何年もこれってのがない
自分の感性がマイノリティ過ぎるのか
苦手なものだけはたくさんあってガッカリ つらkぐゆりぎあいばんぎけmはきれいあtmなないううなうgr5あkなに9gkれお0おgなんぐkろ0ごなんぐkろごあ いつも自分と他人で喰い付くポイント異なる
何で他はあんなとるに足らない事で盛り上がってんだろ
どこに話題性あんのか全く理解も共感も出来ないから蚊帳の外になる
自分が気になる点にはろくな反応ないし本当に退屈 そいつらは既得権益持ってる連中で
考えることができないんだよ あいつさえ来なければ転落することはなかった。
同じ目に合わないと気付かないだろうな。 お金あったらほしいもの色々あるんだけどねぇ・・・
ひとつは指くわえて眺めてる内に提供終わってしまったし
経年劣化で不自由してて買い替えたいものすら騙し騙し使い続けてるよ
せめて自宅から1.5km圏内に作業所でもあれば…それ以上遠いと通勤途中で力尽きるから本当に無理
体調いい時に少しだけでも賃金得たかった
あーあ健康な心身で一般的な収入得て、人並みに買い物出来る人生生きたかったよ つらkhぐうぎえりあっめはkしあtrまないちあんぐれいおおうあrみsなんぐkろごなんぐrkごおあんgmぬrこあs お金あったら自由だろうな
食事も着るものも生活用品も気にしないで買えるんだから
今はなけなしの貯金に悩みながら使う、働けないからお金も入ってこない
こんなポンコツになるなんて親は思ってなかっただろうな
申し訳なさで一杯 他スレで数日前に見たレス、あれ毒親育ちに対してあんなウエメセお説教垂れられるなら、幸せな普通の親育ちか洗脳済みか毒親ご本人じゃないとありえんわな
板が板なだけに毒親持ちも少なからずいるここであんなん反感しか買わんて
毒親なのわかる証言出てんのになお自分殺して親の言う事聞いとけそれが社会ってもん(キリッ はちょっと理解しかねる つらkるうぎあいめmはkしあつあらmんばんぐkろごあんぐrkごあおんgんるgこあおんgんれう8gこあs くるさうつうぐあいいえっまhkしあいtらまんぢいあんgぬうらmfぐあんぐrこごあんbぐyrきごおあんgんるkjごあお 願望を書く場所なのに水を差すやつが常駐してる
マウントとりうぜー くるすうつぐういあいえっまhkしあたんsっmなんひいなんぐkれおごあんgふrkごおあんgぬrkごうあらmにぐ5らmにぎあ んーやっぱり生きてて楽しくないな自分は
毎日心身辛くて抑圧感強いし
生きてどうすんの って感じ
この先も将来に僅かの希望もないのに
心身病んでなかったら人生楽しめたかって考えても幼少から何かにつけてつまんなさ感じる機会多かったし
産んでくれなくてよかったのにな
産まれた事によって受けたこれまでの全ての苦痛に勝るものなんて生きてても感じられなかったよ 体がだるい。働きたい気持ちがあるのに体がついていかない。何だか多汗症にもなってしまったようだし、眠くて眠くて仕方ない 最近急に現実感が戻ってきた
嫌だなでも頑張らなくちゃ
大丈夫期限は決めた先の事を考えなくていいのはとても楽 ここ数年ゲームにも一切ハマれなくなって、夢から醒める時が来たんだなって
こんな現実酔って狂ってでもいないとまともに生きてられないのに
素面じゃ潰れるよ うつ何年も治らず人生詰んでる
そこそこ眠ってる筈なのに毎日眠くて眠くて仕方ないの何なの
内から生命力片っ端から吸い取られ尽くすみたいに毎日全然力湧かない
頭痛い身体辛いもう起きたくない いくらこっちがいつもの客でまぁいい加減に顔見知りではあっても、一回り程歳下(あっちが年齢明かしてきた)の店員からタメ口で親しげに話し掛けられるのはちょっと引っ掛かるかなぁ…
親しみの表現ではあるんだろうし、目くじらたてて社員教育がなんて言う気もちっともない
ただ一番が、あくまで店員と客だからその辺は形式通りの対応して貰いたい
こっちが他者と親しくなる気もなければこっちの事情だのプライベートな領域には踏み込まれたくないから、余計もやもやする
てな結果、年少の店員がタメ口で、一回り歳上の客が敬語で応答という妙な格好 久し振りに買って淹れたらちょっと香料キツいかな?と感じはしたが、茶器に香料残ってしまい次のに移り香した
これはいかん
香料強くておっかねー、こんなの飲み続けて平気かなってちらっと思った 今現在治療も進めてるし貧乏だけど食えてるし借金も減ったし周囲の理解もあるのに
こんな自分が存在しているのが申し訳なくて
本当に死んでしまいたい
全てなかったことになりたい セレクト誤ったっぽい・・・
これは当たりだ間違いないと自信あったものが期待値以下だった時のガッカリ感は異常
次回また違うの試すしかない つらkぐうりいあめmはkしあtまないぎなんぐkろうあらみghなん8gkろごなぬgkろごなんぐ8rことあ 完全に酔った 気持ちわりい
お腹減ってると酔うのかもしれん ちたlぎういぐりおい9あめmはskdしおや、dmななんぐいろごうあら、いfgんさんぐkろごんさうgtらm,なんぐkろごあyいあ つらくぐgふいあいめまhきあたまんあんぐrkじょぎあjんghつういあんぐろおうあらみなんgふkろごあんぐろ 何でいつもこっちにあらかたさせて自分は重役出勤なん?腹立つ くるあうつうぐあういえっまhしいあたんまないなんぐうあt6うらみあっはんgんrkごおあおご0おろあなjぐkろぎおあいあ「 せめて見目だけでも佳く生まれたかったわ
顔ぶっさいわスタイル悪いわ声もゴミボとか人と関わるのに引け目しかない 何か楽しい事ないかな
楽しかった事はみんな過去になってしまった やーっぱ生きてても仕方ないのかな
頑張っても報われないし疲れたなァ
生きててもつまんないよ つらkぐうりぎあっめはじあうえらまんあうgjろごはんぐyりgこあんぐrkごおあ 本当は過去にだけ囲まれて生きてるのもう息苦しくて嫌って感覚になる事あるんだ
けど自分なんかにろくな未来なんてないだろ
惰性で死んでないだけ、生きてない
自分なんか生きてて何になるの
望んだこと何も叶わない
何しても無駄なのにもう報われないのに頑張るの疲れたんだよ 何か自分に自信持てる才能欲しかった
褒められたい
才色兼備姉の自慢話いつもしんどい
人から好かれて容姿も褒められ昔からセンスいいと芸術の才能もあって何処に身置いて何しても器用だからそつなくやれて高評価されてって内容ばかり
誇張じゃなく実際そうなのも見ててわかってるし
自慢話する人は幸せではないものだという説あって確かにそんな姉にも不安があり、そうらしいけど
だったら自慢の種すら皆無で姉と正反対、取り柄なし味噌ッカスで人に引け目しかない自分は何なん
メンタルボッコボコにされる以外の何にもならない
いつも姉は凄い姉は凄いってばかりで自分の何かを褒められた事ない
いらないなら取り柄無しの味噌カスなら生まれたくなかった ねむいだるい何もしたくない
死んでないだけで生きてない
いらないなら生きてなくてよくない?
もう独りじゃ立てないし動けない
けど誰も自分にはいない くるさうつうぐぎあいmうぇめあhkしあtらんあmsにあんgぬえrkごうつらいfgまんgふyrkごおあんぐrkごあ つらkぐうりぎあっめはきsたまんぎあんぐrこちゅえらmぢなんぐけろgとあんぐえrkごおあんるいいあ くるあすつうあすぎあしめrはksぢあうsた、mなんdなんぐykrじょごうあれあmgんあうgkろごなんぐkろごあんぐrkごいあ つらkぐうりぎあっめrはkしいうあたmsんあんぐらいあんぐえrkご0おあんぐrkごおあんgぬいぇrkごあお turakguuhuiaimamehakistamanangurouramnangukrogianngnagurokgooartangnurkoautyuna アルバイトはするもんじゃない
どんな経歴のやつらがいるかわかったものじゃない
学生のときはまだよかったが大人になったら無理
かもにされるか犯罪にまきこまれる
怖すぎる自給自足生活に戻るしかない 60kgの米袋担いで数十m移動して疲れた
期待してた紅茶が期待より特別美味しくもなくて閉口
それともうつで美味しく感じられない状態になってんのかな
ハァ 周りが変わってく
自分だけ精神年齢止まってる
変われない
新しい事がない
思い出も増えない
成長してない
肉体だけ老いてる
苦しい
もういやだ こっちは初心者中の初心者やぞ!
年も年だし覚えづらいし忘れっぽいからしゃーねーだろ!
マスターするまで多目にみろやくそやろう! 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな あ〜うるせえうるせえ
借金あるからって何なんだよクソ金よこせやボケ
生活困窮者向けの支援もハロワ行ってないんで受けられませ〜ん ハロワから紹介されるクソブラックに入るぐらいなら自分でやった方がマシだったんだわ
ていうか働いてるのに金がないのおかしくない?セクハラ親父は今ものうのうと生きてんのほんと許せねえ
お前のせいで会社に行けなくなったんだぞ
早く死ねよ、詫びる気持ちがあるんだったら今すぐ全財産もってこい、んで死ね turakguuruguaimerhaksiatamnanguuramiufhnbgukerogoannguerkogoannguyrekgoopa つあrkぐえるいぎあめmjひゃkしあたmなんsなうgろぎうなんぐrkごいおあんgぬrkgほあんhぐついws つらkぐうりぎあっめはきsたまんぎ9あぬあrmgjひなんぐkれおごなんgふykろごなhんぐyけろごあn つらkぐうrつぎいあめmはいきさたまんあんぐれkごおあなぬgkろごあんぐえrkじょごあn つらkぐうりぎあっめはkしあうれあっmんhんbんすgじょえろgんあうgkろごなんぐykろごあんぐrこごあ 機械音痴だから設定いじるのこえーよって思ってるうちに、何もいじらなくとも丸一日で5chまた普通に使えるようになったな
5ch読み書き出来ない丸一日は長かったわ 買ったの一通り複数回繰り返し味わって感想確定したけど、噂通り社名変わってから、特にクラシックのクオリティが下がった気する
味に深みがない、美味しそうな香りもしなくなった
やっぱり前はもっと香り高く美味しかったよね?
CTC100gじゃなくてテオレとCTC各50gを試すんだった
甘みと香りに拘ってブレンドってうそやん甘みも香りも薄いぞ
クラシックは品質低下酷いがフレーバードは明らかなそれはないかな
買ったの香り被りしてたけど…
結局6種買ったうち次もリピート考慮するの2つだけだった、当てが外れた 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな どうせ理解も許容もし合えなくていがみ合いになるなら人と関わりたいなんて思わない
傷付けられるのも傷付けるのも互いに不幸にしかならない
結局自分はお伽噺みたいな甘やかな幻想ばっかり求めてる無いものねだりなんだろうけど
生きてても何も楽しくない
生きてても自分の求めるもの全然手に入らない
生きてても自分には得られないものに胸の裡だけがどんどん焦がれてく、苦しい 毒親が役立たず過ぎて自分が全部やる羽目になってる
毎日親の役目放棄しまくりで苛つく
自分では何一つしない癖に文句文句文句文句、愚痴愚痴愚痴愚痴
文句と愚痴ばっか立派で氏ねですわ これでも感じたストレスと思った批判の10分の1程度しか口に出してないというのに
病気の子に年中何から何まで押し付けといて怠けてる自らが不当性訴えられる立場になったら、一言二言目で即ファビョるんだからマジ糞親
お前普段からこっちを愚痴浸けにしてる癖に本っっっ当に都合いいのな
毒親が毒親たる所以
あー自分まじいい子じゃね、クソッタレ 何楽しみに生きればいいのかわからない
ずっと何も楽しみに感じられない
生きてて楽しくないのに生きてるの苦痛
死ねないから惰性で生きてるだけ 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな 夢に出てくんなボケ
夢でくらいぶん殴って蹴り入れて踏みつけてやりたい
いや、実際やってやりたい 15年くらい前はネット上の交流もお喋りもコミュニティで趣味の話は楽しくて好きだったんだけどな
閉鎖とか自分の病気とか色々あって今は専ら5chだけど
コミュニティではなかった荒らしや喧嘩ふっかけ多いもんだよなぁ
まあハンドルありはありで気分的に面倒だし匿名ってそこが楽よな 仕事行かなきゃ行かなきゃって思ってると行けない、もう今日はいいかな、休もうって気持ちになってもう1週間
せっかく新しいところ見つけたのにもうダメになったのか?なんでだ?
精神科に行きたいけど行ったら生活がままならない、親になんて相談できるわけない、実家にいたくなくて出てきたのになあ
やっぱり新卒の頃にきちんと病院通って手続きもしておけばよかったんだろうか
あの頃からずっと引きずっている気がする、プレッシャーに弱い
もっともっと遡ると親やなって他人との関係性になるんだろうけど、もうダメかも知れん
この歳までよく生きてこられたと思う 生殖とか気持ち悪い吐き気しかない
人間なんて殖えさえしなきゃ現存のもあと100年程で地球上から絶えるのにな
人間のみ滅んだ地球が見てみたいくらい
自分も人間である以上無理な話だけど ほんと生きててもつまんない
とるに足らないことばかり
馬鹿みたい、全部
何でこんな風にしか感じられなくなったんだろう、自分は
何も楽しくない、何にも興味持てない
好きでこうなんじゃない、好きで苦しんでなんかいない
でもどうしようもない、変われない、抜け出せない
独り
どうしようもなく独り
地球上の誰一人とも分かり合えると思えない 予防線引きつつ一人で自分の意見をゴリ押ししてるのがクッソきもい
ただ一人の声がでかいだけだし、書き込んでる内容も共感できるものじゃないんだよな
沢山書き込めば自分の意見が通るとでも思ってんのかね 最悪な選択でもしない限りはわかることもないと思うとなんだかなぁ
あまりの理不尽さに気もおかしくなる つrたkぐうりあいめmはkしあいたまんあぬらい9gまいgmないgこ0ろあころなんぐkろごあsんぐrこさあ まあそんなもんやりたかないから
別の人生を選びますが人気になる
お互い違う次元に生きていきたいね
別にどっちが上とか考えなくていい世界に行きたい
人付き合いに疲れた 嫉妬深いし怨みも忘れない陰険なんだよ自分は
優先順位低くされるのも嫌い
期日までに返信なかったら話無効だから つらkぐうりあいめmはkしあtまなんぐrけおごかおあうらいmgんはぬgkろごあんぐrkごいあj つらkぐうあいいめあhkしあたmなんgぬろgこあんbんぐrkごあおんgんれうgこあおんgfねうktごあ つtらkぐいりgっまんbrへjkしあいたすれあmdしなんぐrこごあんぐyrkごおいあんぐyrkごなsな 首里城が火事
みんな残念がっているけど、
ワイはノーダメージだわ 成功が約束されてる物語の登場人物みたいに、報われて幸せになりたかった
よしんば物語の登場人物になれたところで、主役達の物語の一瞬を彩って惨めに死ぬ雑魚モブだもんな自分なんか 毒親が嫌味っぽい声音でアンタ医者にでもなればよかったんじゃないの、とか今更言ってきやがってクッソムカつく
望まないもんばっか幼少から強要してきて、勉強ももっとだホレもっとだと押し付けてきて嫌気差させたのどこのどいつだよ 死ぬのは嫌だけど生きてても嫌なことしかないし糞うぜえ あぁそっかハロウィンだったか、ふーんって感じ
馬鹿騒ぎ楽しい脳みそしてたらもうちょい生きてるの楽だったかね
こんなクソな世界じゃ素面になったものから病むでしょ、忘我で何かに熱狂出来てないと生きててもしんどいし
何でいちいち当たり前のように好いてくれてて助けてくれる人いるのアッピルすっかね、うざい
恵まれてる人妬ましい 体調悪くて何にもできない
ロクなことない
何から何までしんどいのに、どうして頑張って生きている必要があるのか…
早く死にたい
兎に角早く死にたい 何回もやってんだからさーわかるでしょ?
最初から自分で買ってから行けって言ってんの
私の金で人の弁当買いに行くの嫌なんだよ
お前自分の金で買いたくないから呼びつけるんだろ
一回くらい自分で買えや おっせえんだよ!何分待たせんだボケ!
昼飯食ってんじゃねえよクソが!
それなら午後からの営業時間表記しろやゴミ!
家族営業だからって舐めてんじゃねえぞ! 節約疲れた
普段我慢して眺めるだけで終わりにしてるちょっと値段高めの美味しいもの食べたい
お金に余裕あればなあ 腕が痛くて動かせないのに頑張って動かしてってみんな言う
坐薬も効かないのに泣き泣き動かしたよ
頑張ればっかり言う人自分もなってみたらいい あああババアいちいちドンバンドンバン大騒音うるせえ!!!! 生きてても良い事何も無い
毎日痛いししんどいし
早く楽になりたい
安楽死したい つあrkぐいあいりあhmしあうあm,えかじゃきあたmないあにつjぐうあれあいうあぬぎうろごおあこあんぐrkごおあんgぬyrkごあ うるあうつうあぐぐあっめはきsたなんまんぐrjkごおあんぐるというあらm,hなんgkjろぎあんつあrtkつぎ つらくるぐいあいめmはkしあたmななんぐいrkごおあぬらまんばんぐykろ0ごなんぐkろおあ 親の昔の職場の元同僚がロリコンだと聞いてえっ何それ怖い
つーか同僚にロリコンバレしてるとかキツくない?
それはそうとチケ貯めに貯めてたのにとことんガチャ惨敗じゃあああああああムカつく
普段以下のカスばっかとかもう気力尽きたわ つらkぐうりあいめmはkしあtらmなんgんあううあらmになんぐkjろごなんぐrこがんぐrこごあ 私の嫌いな人が全員筆折ればいいのになあ、うるせえんだよ自分の事が一番好きでちやほやしてもらいたいだけのくせに声だけデカくてさあ
お前らの好きなもんなんてただの首のなげー奇形なの、それでメスだのなんだの言ってんのが気持ち悪くてしょうがねーの
ほんときもちわりーな、あの界隈ロクなやついねえ
ていうか種族で括るんじゃなくて自分のキャラの名前で呼べよ、なんでわざわざ主語を大きくするんだ
どいつもこいつも似たようなもんばっかり
ほんとキモイ、死んだらいいのに 銀魂みてーな口調で話しかけてくる空気読めねえアスペも自覚しろ頼むから
お前の提供する話題全部Twitterで喋ってくれって思うわ 興味がねえんだよこっちは
既読無視繰り返してて反応しても他の人より反応薄い時点で察してくれや
何より口調がマジで無理なんだわ一昔前のババアかよほんと直してくれ
それかもう喋んな コミュニティには必要ないからでてってくれ 自分が自分である事に疲れきった
自分が自分でしかあれない事に疲れた
自分が自分以外になれない事に疲れた
有能な他人になりたい 疲れた
毎日頑張っててもむなしい
思いっきり大袈裟なほど褒められたい つらkぐういぎあっめなもいはいyつぁんあんgなうjごえろうあらmなんぐjkろg0おあんぐyrkごおあ 何もしたくない
何もさせられたくない
ずっと安らかに眠っていたい
生きてても意味ない くるすつうあぐいあけっまhkしあたまんあんぐるいおぐらまいなんぐkろごなんぐけろぎあい くつうつうあぐいえいあめmはきたまんあんぐくるすつうらkるすつうあrkなんぐkろぎうあぬらみうらいみうんばうぐrこぎあ くるうつうygskふあいういぎけっまhkしあたmなないなんぐらいみうあらいみなうぐいえこぎあんぐrkごいあんm くうあうつうぐうぃいあめmはklしあたmなになぬらmぎなんぐkろごなんぐれこごあんぐrkgふぉおあ スレに関係無いお絵描き続けるクソコテ嫌い
いちいち反応しておだてるカスも同罪で嫌い つらくぐうrぐいあいめまhykしあたmなんくyるうちあゆらいくつづりうありおあなうぐrkごおあなぬgkjろぎうあp つらくぐうひいあへmはきあまめにああたまにつあんぐrこおgんあうgkろごあ 具合悪い。医者に言っても流される。寝落ちしたいけど薬効かない。もう嫌だ。 自分の彼女の事をハニーと呼ぶ人が嫌い
キモいんだって、あんたいくつよ?
50歳過ぎてるんだよ
いくら年下彼女だからって鼻の下伸ばしすぎ
聞いてて鳥肌立つわ 普段抑圧されてる分たまに我が儘しまくりたい気分になる
だってアホみたいやん、勝手に誕生させられたばかりか、勝手な期待されて、応えなかったら出来損ない扱いで非難されて
努力も成功も強要されて、しかもそれも親の手柄扱いだろ
よく考えたら随分身勝手な話でしょ
人の目気にして表情窺って期待に添って、窮屈過ぎる
自分が楽しくない人生なんて生きる意味ない 店員さんていつもの利用客には親しげに話すように店の意向で推奨されてたりでもすんの?
まさかコミュ障の自分なんかに仕事上の定型句以外の声掛けしてくる人がいるなんて思わなくて、挨拶されたのはどうやら自分だったたらしい?と気付いた時には既に遅くスルーする格好になってしまった
目深の帽子被ってたし大きな段ボール2つ抱えてて視界不良やったんや…その状況で真後ろから声掛けられて振り向けなくて
ちょっと悪いことしたか、気にしてないといいが
最寄りの店だから気まずくなるの嫌だぞ 物理的にメリットも精神的メリットも無いんだよ粘着!嫌い関わりたくない ほんと親がゴミクソ
何も知らない何も調べないならそのことについて話し掛けんなボケ
肉割れのこと一々聞いてきやがってよ、太ったからとかいいやがるがお前より太ってねえし肉割れすぐ直るなら悩むやつなんていねえよ少し考えたらわかんだろアホ。
あもしかして考えても分からない?それとも考えも出来ない?まあそれもそうだよな低年収とくっついて四歳差で考え無しに子供二人産んでるもんなそら頭わりーわ。
悪いが腕も脚もお前と違って脂肪そんなについてないわ。
そら太ってんのもわりーよ。そらな。でも正直なんでなったかっつーとアトピー等の皮膚弱とかストレスとか放置子とかのせいなんだが?????もうほんとはやくしねよ
そも体重が低い方が正義の頭とっととなおしたらどうですかねほんと。ボディービルダー達は全員デブで肥満ですか?違いますよね?
脂肪のが軽いって説明しましたよね?なんで理解しないんですか?
正直そんなことしか言えないなら話し掛けないで欲しい。
色々言うなら少しでも良いから調べろよ能なしちゃん。頭も脂肪でパンパンか?
少し自分がジム行ってるからって全く知識ないお前がどうにかなるとは思えんが。
体重減らしたいからご飯丸々抜くのって太るって何回言ったかわかんねえわ。
何言っても私からは何も届かないしな。愚痴のはけ口だもんな子供は。
大好きで返信もするお兄ちゃんにすがってろよアバズレが。きしょいんじゃ 本っっっ当に毎朝毎朝起床時間に眠たくてツラァイ!!!!
自分がうつロングスリーパーだからなのか?
スッキリ目覚められてる人どれくらいいるんだろう
眠ってても嫌な夢見るけど好きなだけ眠っていたいわ… 今回もちゃんと大水槽の水換えやり遂げられてほっとした
うつで何するのも億劫なのしんどい・・・
十数年前に法事で顔合わせた時に周辺をちょっと案内してくれた親類の当時子どもだった子
日帰りで家族で遊びに来たけど、すっかりお洒落で素敵な大人のレディー(表現古い?)になっててびっくりした
お洒落は興味もセンスもない芋の自分は気後れして会うの恥ずかしかったくらい
いやー時の流れってザンコクだわ
十数年前その子に会った直後くらいの時期に自分は病気発覚で人生の時間止まっちゃったもんね
会う人に気遣わせてしまうのも治らないのも引け目でしかない
自分いないところで親類らが何言ってるかって感じだし
身体おかしいの見た目でわからないから元気なのに社会恐れて引きこもってるだけだと思われてるんだろうな、もう諦めてるけど
検査は診断確定ならず、症状から対処療法するも投薬の副作用で逆に死にかけただけ
ほんと生き恥晒してるわ 何で周囲は人生順調で幸せになってんの??
自分だって人並みか人並み以上に頑張ってたけど報われなかったんだから、これもう運に依るところが大きいって事だよね 異性を同じ人間ではなく、自分の価値を高める為だけのヒト未満の単なる付属品としか見てないカスタヒねばいいのに
自分が同じ扱い受ければ憤るダブスタ屑の癖に つらkぐうりいあめrmはkしあいたまんあんぐりおぎしうらまいなんしにたいsんばんぐykろごあんg 珍味として高値で売られてるのかー
自分の採ったのも高値で取引可能なら稼ぐのにな くるすつうぎうあいいえっまhkしあたmなんぐうりおgk0おあいなんぐrじょぐらまいんばんぐkろぎあお 子供の頃、二つ上の姉にいつも汚いものを見るような目で見られていた
あれって今にして思うとガイジやメンヘラを見る目だったんだなと思う 考えてもどうにもならないしことが進んでしまえば、最悪の状況になりかねない
さっさと諦めてくれ
どいつもこいつも構うな結局は利害関係でしかないんだから
それでいで諦めがつかない自分も自分だ 頻繁爆音咳キチババアうるせえ!!!!!!
いい歳して口元も覆わず咳バラまきしまくってんじゃねえよカス!!!!! 頑張ってたのに人生うまくいかなかった
生きてる意味も価値もない 本っ当に何もかも面倒臭い
何も楽しくない
楽しくないし不当と感じるのにやらなきゃいけない事は沢山あって精神的に凄く負担感じる
病気してる普通に動けない身体でもどこも悪くない人と同じ働き求められるって何なの、理不尽
望んで得てないのに病気なだけで生きてるの負担で損じゃん誰の何の支えもないのに つらkぐうふあいめまたかmなんぎあうつぐうぃあいまmるいめないはきうゆらまじ9つらkるうぐうつらkるすうtるやk つーか何で普段自分はサボってゴロゴロしてて他にだけ作業やらせて一切手助けしないのに、自分が困った時にだけは都合よく周囲は助けてくれて当然って思いあがってんの?
他の人が忙しく立ち働いてる時いつも知らん顔で自分だけ遊んでだらけてんじゃん
今回珍しく一人で作業してるかと思えば、助力欲したのに他の人も忙しいって断られた!ってむくれててアホかと
お前が普段から他の人を手伝ってりゃ周囲からも自然と助力得られただろうよ つれあkぐうるいあいめrjはkしあtまなんぐrじょごあんぐrこごあんぐrkごおあ つうあrkづうgひあいめまふyつtらkrつうすつあtkるすつやkるうすつあくrつすういつあsくrつあ はぁ辛え
もうどうしょうもなくてそこ頼ろうとしてるのにさらなる負荷がかかるのが つまんないお小言なんぞを嬉しがる人が異星人に見える
感性が芯から異なるの実感するわ
そういう余計なの常にうぜえ、大きなお世話としか感じない
だってやる事やってる者に対するお説教のような失礼な言葉ばっか 対面で相手を一方的に愚痴の捌け口にしかしないようなクソ毒親よかよっぽどマシ、まる んなこと言ってもぜ〜んぜんお声がかからないってことはそういう事なんじゃないですかね は〜〜眠れねえし仕事行きたくねえな 生きてるだけで金が欲しいよ
生きてるだけで無駄に金かかるのほんと謎
小さな幸せ!とか別に共有してくれなくていいよ、私の話なんか聞かねえくせによ 絵がバズって在宅の仕事こねーかな〜〜〜〜〜、営業とか無理だし普通に出勤したくない メンサロスクリプト荒らし・包茎素人童貞チン☆ポーン聖の功績はこちら↓
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ダッセえ顔・ダッセえ人生・ダッセえ仕事ゲラゲラ(´∀`) チン☆ポーンは上級メンヘラを怒らせたのか
終わったな また一人の人生が終わったのか
メンサロの軍隊は最狂にして最恐、最凶だからなw チン☆ポーン聖みたいなアスペルは怖いな
取るに足らないこだわりのために自分の人生を終わらせるのだから
あーあ、、、 疲れた。心配なんかしてないしむしろ嫌われてるだけだとよくわかったよ。もう無理して連絡しないでいいから そんな事ないよって慰め待ちじゃなくて、失敗作の烙印捺された他の人はどうしてるんかなって話
誤解は面倒 つらkるうすぐあいえmはしいうあたまなんぐrkごいあんt8うたkぐるいつあうmgめrはじあtまんばんむいg くr5うすつうぎあいめまhかいあtらなんgなぬgkろおあんつやkぐうらまいなんgrこごあ くるあすつうぎあいめまhkしあたまなんぐrkごいあんつああなんぐおあいうdぐおあいおい 無神経なクソ野郎てめえのせいでどんだけこっちに影響出てると思ってんだクソが。俺の邪魔すんじゃねえ 半々じゃなくて精々2:1くらいにしとくんだった…
まさか姉と同じ道辿るとは
昔フレーバード好きだっただけに苦手にまでなるとは思わなんだ 半年以上引きこもりしてて久々に働き始めた
あまりにも自堕落な生活をしてきたせいか
体力的にもメンタル的にもかなりきつい
簡単な仕分けの仕事なのに毎日パニクる
人の目が怖い
人の言ってることが頭に入ってこない
一人暮らしなのにフルタイムじゃないし
かといってダブルワークでもないことを
職場の人が怪訝そうな目で見てくる…気がする
普通の人にはなんてことない作業なんだろうけど
私にしたらリハビリのつもりで働き始めたのでこれでも必死だ 今日もねられない
寝たくない、寝たらまた仕事に行かないといけない 胃が痛くて寝れん
眠りに落ちる瞬間に恐怖感があるのはなんなんだ 何回も寝てるはずなのに つらkぐうふおあおめまhkしあたmなにあなんぐらまいなんぐkろgほあんんぐrkごおあんぐrjkごおああp くつるうちあtぐうあいえっまhkしあたmなんぎうあうkろぐらmgんあうgkjろごなんぐrこぎあ つらくふうぐいあおめまhkしあたまんあうらみなんぐkろごいあんgんrkごいあうtらkるうぐあいおmwまjへhじゃいいえあ つらkるうぐあいいえmはkしあいうたまなぬぐらまんあうぎkろごいなんぐrkごおあんぐrkごあいt6い つれあくぐうりぎあめmはkしあtまななんぐいうろgこあなんぐrこごあんうらまいなんぐrこぎうあn 寒いからか頭痛い、吐き気もする
午前中頑張った疲れた つrkるうぐいあいえっまhkしあいたまなんぐrjこごうあらmなんぐkろ0ごなんぐりごおあ 面k具売木位雨mはkシアタmな難ぐろ義烏亜r5アマンついgかいううるつr5あkるすあ コスプレ好きのエロい女に鼻の下伸ばして浮かれてる50男
きしょいんだよ!いい歳して恥ずかしくないかな?早く振られてかびんちょ悪化させてしまえ どんなに限界だろうと行き場がねえんだなあ行き場が
眠ったら二度と目が覚めないでくれほんとに 何これ今回まじで全然ガチャ当たんない
酷いガチでハズレしか出ないこんなの初めて
糞毒親と同類になりたくないと思ったら、リアルで愚痴聞いて貰うの本当に限界まで躊躇う
呼吸するように日常的に愚痴撒き散らしてきてこっちの気分害してくる毒親がいなきゃ自分の人生もっと爽やかで快いだろうに
朝起きて毒親なんて最初からいなかった事になってたら気持ちのいい人生過ごせそう
親子逆転してて家の事全部せざるを得なくなってんのに愚痴まで聞いて精神ケアしてやんのうんざり
こっちの方が病気抱えてて本当はケア必要なんだよチクショー そろそろ精神的なデトックス出来ないと結構限界なの自覚ある
しかし何したらうまく解毒になるのかわからない
気分転換も下手だし気兼ねなく自由に出来るお金もないし、何より身体辛くて動けない
ただこれだけは言える
自分を蝕む毒の根源は毒母
そこからの毒の供給を断たないと自分本当におかしくなる、やばい
魔の言葉『アンタにしか聞かせられないの』
他にはいい顔してこっちだけは搾取子扱いで愚痴の捌け口にしてくるな!!!
アタシはカワイソウだから何しても許されるべきとかいけしゃあしゃあと思ってそうで腹立つ
身内全員嫌いなら何で毎日呪咀吐きながらうちの一員続けてるの?さっさと離縁して好きに生きれば良かったんじゃん身体悪い訳でもなし
どうせ他にはこっちの悪口言ってんだろう
子であるこっちの方に大人の対応させてどうすんの呆れるわ マジでガキうぜぇよー
血縁だかろうがなんだろうが私はもともと子供嫌いなんだって
たかがトランプで負けたぐらいでギャーギャー泣き喚くし謝ったと思ったら次の瞬間にまたギャン泣きするし
うるさいことが嫌いな毒がいるんだからなんとか黙らせないといけなくてこっちは戦々恐々なんだよ
そもそもこんな毒家庭にガキ連れてくんなやバカヒス女
本当にうちの血筋ってイカれてるんだなと再認識 さみしい、人恋しくはない
生きててもつまんない、面白くない 楽しみにできる事の無い生活ってこんなに味気ないんだ やだなあなんで起きられないんだろうな
ずっと寝てたいな これクビかなあ
なんかもーいやだな ハロワとか行けばいいのか?もう障害者雇用にしてほしいよ
出社したくない、仕事に行くために外に出たくない…家から出たくない…
ていうか心療内科行きたい、精神科かも
アダルトチルドレンなのは多分そうだしセルフネグレクトしてんのもたぶんそう
あ〜もうやだ おなかいたい 金がほしい 自分一人で何でも担当もとい押し付けられて忙しくて時間も無くて苛々してた
初めて作ってみた思い付きの料理が思いの外に成功して、自分に自信付いてきれいさっぱり苛々が吹き飛んだのはとてもよかった
けれど作れる料理ひとつ増えた所で家の内で完結してる出来事で
自分の現状は何も変わらないんだよなって思うと結局虚しかった 金に困ってるって言ってお前は無駄使いしすぎと言われるが子供部屋おじさんのお前だけには言われたくない つらkぐうりぎあっめはきすrたまんあうgkjろおいgなんgぬrkごいかんぐyrkごいさい つらkるうぐあいめまhkしあいたまんあんぐりおgこあじゅあrまんぐkれおごなんgkんあうyrこごまんrtにおさ つらkぐううぐうあまっmわはきあたまんあいなうらあっmぐなんkろおいあなんぐrこごあんあうgkろぎあの くるあすつうぐあいmwまへかいたあまなにあんぐえこぎあうらあなんぐけろごじゃんぐえkごいあ つらくふうぎあいまめんはかいたまなんぐりこうあらみあんぐえrこぎあんぐrこがんぐrkごおあ くつするうあいぐいあめmはきあたまなたいたいつrたなうらみなぐrこごあうkrんばうつgころぐあんぐrkごあ >>717
余裕もない癖に無理して一人暮らししてるんじゃそう言われても仕方ない
お前が見下してるこどおじのがよっぽど金の使い方も世渡りも上手いよ
一人暮らしとかいう無意味なステータスでしかプライドを保てないどっかのバカに比べたらなw
ま、悔しかったらもっと賢くなりなさいってこった 他人の人生を食らう
それソシャゲ運営
まじはぁ
まじではぁ 片一方だけが実害被りまくっといて何がお互い様だふざけんのも大概にしろ糞ババア冗談でも言うんじゃねーよ殺すぞ 今日クソ寒いけど明日朝もっと寒いのか
おれも春まで冬眠してぇよ・・・ 被害妄想毒母ウゼー!ねちっこい口調で連絡してくんな話したくないんじゃい面倒臭い人ほんと 巻き込もうとしてるのみえみえで気持ち悪いんですけどくそおとこ いつまでも同じように同じサイクルで
ぐるぐる回ればいいんじゃないかな? ゴリラブス視界にはいってくるんじゃねーよブス死ね
やせろブス
ブスが香水なんかつけてるんじゃねーよ死ね ビアガーデン中止にさせるの?ありえねー
お前ら年寄りの自己満のために
どんだけ金の無駄遣いさせてイベント潰す気?
お前らがくそ暑い中走って○ね!!! つらkぐうりいあめmはkしあtまなんぐろいgこあうr5あまんあんぐkjろごなんぐrこぎあn つらklぐうるぎいあめmはkしあいたまなにあんぐれkごいあうらまんgsまうしいあNNGURKGOO つらくるうぎあいdmじゃmうぇじゃhきいあたまんあんぐyrkごいあうyれあまなんぐyrこごあんぐyrkごおあ 今朝起きたら喉痛いでやんの
昨日帰宅して玄関戸開けたら家中に焦げ臭充満してた
身内が本人ひとりでたまに喰う干物焦がしたぽくて
わざわざキッチンの戸開けて家中に焦げ臭回してあって何つー事を…ってビキビキしたわ
とにかく家中焦げ臭くてどうしようもなくて、寒いけど家中の窓開けて換気し続けたからかもしれん
帰宅して窓開けて回った時にそのまま着てたわしの外套、一晩経っても焦げ臭移り香したままで溜め息 つらくぐるいぎあっmじぇはきあ6たまんあうぎろぎうあrまんはんぐrこごなんぐrこごあ 病院行こう行こうと思ってたのに保険証なくしてるし
発狂しそうでつらいのに不眠で寝逃げもできない
安楽死が容認されたら喜んで行くんだけどなあ
でもそうなったら実は死にたい人いっぱいいて順番待ちになるのかなあ
人が死んだニュース見ると悲しいより「楽になれてよかったね。羨ましいな」と思ってしまう
生きることは素晴らしいことで長生きするのは幸せなことっていう価値観が全然理解できない
臓器移植受けてでも生きたい人がいるなら好きなのあげるから
楽に終わらせてくれないかな
生きててよかったと思ったことない マジでいい飼い主得られたペットの方が毎日目一杯愛されて大切にされて尊重されて幸せな生を送ってる
そういうケースは一握りなんだろうけどたまにペットが羨ましいと思ってしまうくらい
生き物は好きだからペットの幸せには祝福しかないが
声高に自分は不幸なんて言うつもりはないけど幸せとはほど遠い人生だわ いきのこりたい♪いきのこりたい♪まだいきていたくなる♪
唱えてればなんとか自分はなる 生得的なもので威張ってもう一方の同様に生得的なものを貶してるってその意味わかってないだろう
差別意識肥大化させ過ぎてて最悪な風潮
仮にお勉強出来たところで人間性は最悪なのが疑い様がない
それにどれも本当に賢いならばしない言動 もしかして店側でカギ閉めてるのかと思ったけど長便か・・・
どうせならもう少しちゃんと言っとけば良かったな 本当に終わった
あの時で懲りてたはずなのに終わった
何度同じこと繰り返せば済むんだろう
最悪。死にたい 眠いのに眠れないし、眠ってもすぐに意識浮上して冒頭に戻るループ
生きる楽しみがあれば未来も楽しみになるだろうに、やりたくない望んでない面倒事と苦痛しか待ち構えてないから絶望しかない、何も希望がない
理不尽な事でもうずっと永く苦しんできたし今も苦しんでいるのに、運の良い恵まれた人は楽しい時間過ごしているし幸せだと思うと妬ましい マウントだのなんだの次元が違う
争いしてるの?バカなの?死ぬの? つらくぐふいりあすまめはきあたあんあいあんぐrこぐらkじゃんあうgkろごあんぐrこご0あい もうすぐ死ぬとか次いつ会えるかとか知らねえんだわ、こっちは自分が人間の形保ってんので精一杯なんで無理 つらkぐうぎひあいめmはjしあtらmなんぎいおあtなんぐうあれまんあうぎろごおいあんあうygjkろごなんぐrこぎあい つらいklるうすぎいあめmはkしいあたまんあんぐれkごいあうtらくぐりおぎおあうなんぐrkごいうあんぐrkごおあんぐrkごいあ 風邪で頭働かないしふらふらする
喉痛いし肺の辺も苦しい
こっちは個人的なこと何も話したくないのにいつまた親しくもないのにタメ口でプライベートな事聞いてくるかと思うと正直嫌なので絶対別の人に担当して貰うマンになります ぐえー吐き気までしてきた勘弁してくれ(´;ω;`) なんでいちいち突っかかってくるのかな
こっちからは距離を取ろうとしてるのに向こうから近づいて来やがる ギエェ〜ッ!
買い置きしていた電池、いつの間にか液漏れしてた
ユーキャン死ね(苺) 生まれたくて生まれたんじゃないのに何でリタイアする自由がないんだろう
病気や事故や老衰で死ぬ以外は必死で生を全うしなきゃいけないとかおかしな価値観
誰かしらないが他人が勝手に決めたんじゃん
何でそんな事望んでないのに従わなきゃならない?
何で自殺する人は後をたたないのに自殺しちゃいけないって人類の共通認識みたいになってるんだろう
救済措置がないから死ぬのに自殺は駄目だなんて追い打ちもいいところだ
苦しんで生きてても何の救いもないのにもっと苦しみ続けろなんて残酷だ
残された人が悲しむから死なないでって言うなら
その悲しむ人とやらが責任持って
何が何でもあなたを救うから死ぬのだけはやめてくださいってくらいの覚悟で止めればいいけど
そうじゃないなら死ぬのを邪魔する権利なんかない
こういう話をすると「甘えてる」と言う奴が必ずいるけど甘えてるのはそっちの方だ
死にたいほど苦しんでる人の気持ちも考えず勝手な価値観を押してけてもっと苦しめようとするなんて
相手に甘えてるからそんな事ができるんだ
要するに人間はもっと気軽に好きな時に人生をリタイアする権利を持つべきだと思う
それが当たり前になれば誰も人に迷惑かける形で、例えば電車に飛び込むような自殺なんかしないで済む
いつでも楽にリタイアできるとなればもっと人生も気軽に楽しめるようになるかもしれない
そうならないのは苦しんでいる人がさらに苦しみ続けることによって得をする人間がいるからだ
だから苦しみに対して救済処置が存在しないのだ
そんな奴らを金持ちにするために苦しみ続けるなんて馬鹿らしくないか?
考えれば考えるほどこの世にそうまでして生きる価値を見いだせない
世の中にも自分にも反吐が出る
だから早く死にたいという結論にしか到達しない
死にたい ゴミ漁ってばら撒く馬鹿がいるせいでゴミも捨てられてない
早く平和でつまらない世界になーれ 金ない時に限っていつも金かかる事があるんだよね。本当についてない運がない。一生お金に困る生活なんでしょうね。真面目にセコセコ小銭稼ぎ馬鹿らしい ほんと理不尽だよなあ
畢竟運が全てとかもうどうしようもないじゃん
ついに食べ物の味を感じられなくなった
咀嚼しても風味も匂いもまるでわからずおいしくない
味が薄いかしょっぱいのかもわからない
洗濯物干しても好きな香りの洗剤なのに無香の世界
晩飯食べ始めてから急激に嗅覚と味覚さっぱりきかなくなった
明日少しは回復してるといいんだけど
はぁ ほんと毎日生きててつまんない
生きてて楽しい人は何で楽しいと感じられるの?
自分は何も楽しくない、ただただ何も面白くなくてつまんなくて苦痛、そして人恋しさじゃないさみしさがある
昔のうつ初期は感情の起伏こそ激しかったものの楽しい事は楽しかったし好きなものもあった、他者とのコミュニケーションも調子悪い時以外は積極的にとってた
今は全部逆
異なるのは身内の世話する為に毎日早朝決まった時間に起床できるようになった事
家の事も昔より色々それも長時間やれるようになった、昔よりインドアじゃなくなった
なのに。生活リズムは正されたのに、気分は以前よりずっと病んだってどういう事?? 他の人がいる時だけこれ見よがしに『辛いの?“アタシも家事してるけど(ここ殊更強調・実際はもう何年も一切してない癖に)”、代わりに“もっと”やるから言ってちょうだいね?』
なんて実態とかけ離れた良母ぶっこくから臭いと思ったら、
やっぱり翌日今日も遊びに行って来まーすっ☆家事?やる訳ねえだろ体調悪かろうがお前がアタシに都合よくやっとけよじゃあのwwww
うーーーーーーーーんこのクソ毒母!!! インフルの予防接種をしてきたら
病院で誰かの風邪をもらってきてしまったようだ 同僚の顔見るだけでも怖くて泣き出してしまうようになった
涙が止まらないので仕事も進まない、25のBBAのくせに幼児以下だ
でも仕事辞める気力も残ってない…もう年末休み使って吊ろうかな ゴリラブス視界にはいってくるんじゃねーよブス死ね
やせろブス
ブスが香水なんかつけてるんじゃねーよ死ね そうだよ(気付くだけマシだけど)
つっつったら、容認甘ちゃんらはひっどーい!って非難してきて、ヨチヨチ期待の本人はめそめそするのかと思うとね めんどい すごい滑稽よな自分の力で得た訳じゃないものをさも自身が勝ち取ったもののように威張って他は見下げ虐げてるんだから
馬鹿特有の根拠の無い自信からの恥ずかしい勘違いイキリに育って産みの親泣いてるわ
ああいう風に育たない為にこそまともな教育って必要だと思うんですけどね つらくるぐいあいえっまhkしあたmなんぐえいうあつじゃytりうgなんぐrこごあんぐrkごおあんgぬrkごおいあ つあrkぐるぎいあmぐういあいえっまhsきあたmなないぐるkごおあんgぬrkごあおんgんるgこあおtなうgkろあs つらkるうすぎあいめはkjしいあたmたまなにぎANNAIyなんぐrkごおあんぐrkごあおんgんるgこさ つらkるうすちぐあうめあhjしあいたあんあんぐおいれなんつらkるぐいあんぐrkごおあんgぬyrkごおあない つらkるうすぎあいめmひゃkしあtまなんfんdなうぐいけおちgなんぐrkごおあんぐrkごあいいあ 発情してる女は消えろ。目の前からいなくなれ。辞めろ。席替えして。 つらkるううぎあうめあうるいぎあなんぐるれあまいgんあうけおごあんghるkごあお0なんぐkろぎあ くるすついうぎあいえっまhkしあいたまんあいちたいつr5たjmkつううあんぐえkごいgなんぐkろぢsなんぐrkごあい サイボーグ009のタイトル忘れたけどグレート・ブリテンが酒場で酒を呑んでて1匹の獣が様々な姿になって現れる物語よりは現実的には建設的かフィクション的には面白い話が好きなので
なりすましと虚言癖は三次元的にも二次元的にもフラストレーションしかたまらないので無理 つあrkふういぎあhぐいうあめまhかいあたkなにあんぐるおgこあなんgじゅ8rkごいあんgんるkごあ 借金いくらあるんだろう、40万ぐらいかな
40万程度で私の価値が決まるのか?と思うと違うんだけど、借金があるという事実に嫌になって死にたくなる
逃げグセがついてる
仕事はちゃんとやれるようになった、いつ切られるかわからない、税金も滞納してる、年金も払えてない、病院も保険証がないので行けてない、そもそも金がない
金が入ったら精神科行く、カウンセリング受ける、歯を治す、生きる、生きるぞ、死ぬな、死なないでいい、いらなくない、いらないんだよ私なんか、どうしたらいいんだ?なにもかも無駄だよ つらkぐうりあいめmはkしあたmなにぎゃんつらまんあんぐろぎあんぐえrkごおあんぐrkごいあ これまで長らく他に提供者もなく専ら自分が新規情報提供してきたけど活用されないならもうやめるわ
ここのとこいつも関係ない話しててつまんねんだよ
まとめた分だけ勿体ないから投下して、今後も活用なしが続くなら新規来てももう一切提供しないし去る
労力に見合わないから 何度かおもったんやけど・・・
知らんのですかえ〜
雇主が一番してほしくないことって指示を仰がずに勝手に行動することなんだとか
わても目から鱗って感じですわ・・・ 実態もなにも知らねえ奴等がウザすぎてどうしようもない つらkぐうるぎいあめrはきsたまなんふぁうjごろfぐyらまんぐれkごおいあんgんrkごあjんghるgこあ 担当医変わっても話し聞いてくれない。薬変わらない。治らんわ。 手持ちがないお
jt=odt&wtprka3mtvuaj.t-555\8ぬ つらkるうひうぎうあういうえっまhsきあたまんあいたういつなぬyるtかくるぐつらkるぐうつあrkrつぐいあ くるすつうぐりいうぃおsめmはksぢかたまないきtんgぬrkごといあyついうyrkぁううぐいなんぐrこぎか つらるうぎあいめまhkしあたmななう8らあんぐこご0gなんつたkるぐkつらkるうgふぉいあ つrkるうぎいぐあっめにあhsきあたまないおなんぐrkぽごあんぐrkごおあんぐrkごうつらkるうぐあい もう疲れた
我慢ばかりウンザリ
キレたらこっちが悪くなるってオチ 何でいつの間にか全部こっちの仕事みたいにしれっとシフトさせやがってんだよ
お前がやりたくないからって押し付けてくんじゃねえよ俺だってこんな仕事好きでやってねえわクソが腹立つ
結局加害者得クズ野郎得なら自分も良心なんか僅かすら持たない利己的なサイコの方が生きやすかったのか
もう疲れた毎日
いい悪い抜きにして思いっきり甘やかされたい明日の辛さから守られたい
明日もその先もずっともう何もしたくない
いつも自分が全部やらされてるの代わってほしい 毎日とにかくひたすら苦しい
何でこんな苦痛にさらされるのか辛くて悲しくて全部呪うくらい 職場のパートババァ死んでほしいやつ多い
イラつく
旦那の稼ぎが少ないから働いてるくせに
偉そうに社員の人間のプライベートに関する陰口叩くなボケ 珍しく眠ったら夜中や朝方に目覚める事なくそのまま朝だったしそこそこ眠った筈なのに眠くてだるい
だるいのはいつもだけど
ずっとすやすや安らかに眠っていたい
眠っている内に人生終わったらいいのに つらkるうぐあいいえmはkしあたmなんぐyりgこあんつぎるかすうぐりあいめはkしあたmな つらkぐうるぎうあめんはhsきあたまなんぐrjkごおあんぐyrkごあおいんgんるgこあお つらkるうぐいあけmはkしあたまなんづろいgfkじょあこつgじゃkじゅtらkるすうつあくるいなんぐえrこぎあうrたい くるすつうぎあいめまhjkしあたまんあんぐrこぎあんt8うあくるぐうあうらまいうなんぐrこぐつやrkるあs 今現在唯一頼れる存在なはずなのに過去の素行とか性格をよくよく思い返すとろくでもなかった気がしてきた
共同で買ったものを勝手にこっそり売られてたり子供の頃置かれてた昼食代パクられてたり
自分のやりたいことやストレス発散に利用してきたり思い出しイライラしてしまう
母なんかと比べると頼りにはなるけど自分勝手で小狡いとこは今も大嫌いだな
でも頼らなきゃ今生きていけないから余計なこと言って諍い起こすくらいなら我慢しなきゃ
我慢しなきゃ 姑みたいなクソ毒実母憎い
こっちは体調悪いのに自分は毎日遅くまで遊び回って家事全部押し付けてきやがって
ずっと家庭放棄してて家事マジで一切してないからいない方がマシ愚痴の捌け口にもされないし一人分の食事洗濯諸々しなくていいから
何で親子逆転しててしかも患ってる子の方が健常な怠け者で我が儘なだけかつ専業の世話しなきゃならんの?マジでふざけんなよ
こんなん自分に苦労してる分の幸福来なきゃ報われない理不尽極まりない 生きるのめんどい血の繋がりとかなんの重みにもならない生きる根気強さも死ぬ度胸もない 負担になるだろうから唯一話せる相手にも連絡も出来ないわ
こっちの話聞かされてもどーせ知らんがそっちだけで何とかしてって困って迷惑だろうし
と思うとあーほんとうに味方いないな
孤独惨め自分が自死したら関係者どんな反応すんだろ
泣いてみせるなら死ぬ前に何で助けてくれなかったのかと
こっちが何に追い詰められて死んだか口々に好き勝手見当違いな死の理由を流布まくるんだろうなうんざり
でもどうしようもないわそういうもん他人の口は塞げないそれが死後なら尚更
以前親類の集まりで好き勝手言われてたもんな自死した知人、親類のおばさん達は揃いも揃って憶測で侮辱染みた憐れみ寄せてて馬鹿らしかったし苛ついた
自分もそういう扱い受けるんだな なあ、入社時の課長だったやつ、子供や孫ともども、死ねよ。
これは命令だ、依頼じゃない、死ね。 これに比べれば誰もが自由にのびのび楽しく生きれてるのは確実
故に死ね 吐き出さずにいられなかったとはいえ書くんじゃなかったかね
どーせ自分の意向なんか尊重されないし またあいつが遊びに行ったせいでこちらは休めず風邪ぶり返した
こっちはずっと休めず何処へも遊びになんか行けた事ないっつつうのに自分だけはしょっちゅう羽伸ばし三昧で本当にいいゴミ分 つらkるうすぐいえいあっめhじゃいたまなんぐりkgこあんぐyrkjごおあんgんるkごあ つらkるぐうぎあいめmはいしあたまないちなんぐrこぐらまなんぐrkじょごなんぐえrこごあんぐrkごおぱ つらkるうぐあいkじぇっmはkjしおあたななんぐrjごあんぐrきごおあんぐrkごあおんgjる8ごあ つらkるうぐいあめ4mはkしたまなんkぎいあんrぬgkろいおgふyらまんぐrkごおあんぐrkごおいあい 何列に広がってると思っとんじゃボケ
相互通行なのわかんねえのか死ねカス 名前:心得をよく読みましょう 2019/11/14(木) 13:57:18.79 ID:wVNHRMib
メンヘルサロン板の半コテ(ワッチョイ 8baa-M6Q3)をお願いします
精神を病んでる人に対して誹謗中傷を繰り返して追い込み、
一般人の画像を拡散したり特定の人に対して執拗にネットストーカーをしている
悪質な荒らしです 毎日嫌過ぎる
本当に自分なんか要らない存在なんだろうな
疲れた
要らないなら生まれずに済みたかった お腹痛いお腹の調子悪過ぎる
薬飲んだけどおさまらん 喉痛くて飯食べるのしんどい
いつも余計な事して人の手煩わせるの本当にやめてくれないか
何で無断で勝手な事ばっかすんだよいい加減にしてくれようんざりなんだよ ゴリラブス視界にはいってくるんじゃねーよブス死ね
やせろブス
ブスが香水なんかつけてるんじゃねーよ死ね 明日なんて来てほしくない
時間止まってほしい
今が素晴らしい時だからそう思うんじゃなくて、今も全然よくないのに、明日は今以上に悪くて嫌な時だから
もう嫌だ全部夢で自分なんか本当は存在しないならいいのに 金金って言うけどさ〜
妻が贅沢したいんじゃなくて、子供養ってくれるくらいの稼ぎあればいいと思うんだよね〜
と、父の稼ぎが少なくて小学生の頃給食費免除の申請提出させられた自分は思う
子供心に「貧乏って恥ずかしい」と思ったっけな
お金を稼ぐのが大変なのはもう大人だからわかるよ
そんな父(キャリアアップではなく職を転々としてはそのたびに給料が減っていく)だったから母はヒステリックに将来は公務員等になりなさい(生活が安定しているから)みたいに将来をたてに脅す人だったすりこみはぬけない
あと
親に旅行に連れて行ってもらった記憶とかないな
祖母にはある つらkるうぐいAIEMHAKいいあんあたんmなまんgふrkごうあらmなんぐれkじょごあんgrkごあんぐろお もうやだああああああああ
何もしたくない何の責任も負いたくないもうほっといてくれよ
休みたい何にも関わりたくない
生きてるの嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
でも死ねない死ねない死ねない死ねない辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 言動が批判的で嫌味っぽくて好きになれないんだよな
だから距離置いてたのに喉元過ぎて忘れてたわ くるさうつういぐいあいえmじゃhyしあたmなんgんるkごあいんちゅあrkるぐうつあrkるぐつらkるぐさ つらkるうふgふぃいあっめhかいsたあなんぎうったいじゃんtぬあぬっtらkるうぐt6うあrtkるふうつあkjrくあう つらkるすうぐあいめmはkしあたまなになんつrたkるうすつrたkるうgるうあtkるすあ つらkるぐいあいうえまmへじあたmsんあんぐろいうつらkるすうつあrkるすう つらkるすうぐあいじぇっまhsきあたまんあんぐりごおあんつらkるぐうったkるうぐつtらkるうgちあ 本当に良くしてくれる人いるのに自分ってば〜って自虐風自慢やんけ爆発しろ恵まれてる幸せな人 山も車も釣りもバイクも興味ないなやっぱり
付き合う必要はないし今後は話も聞かないでおこう
どんな魚釣ったかとかマジどうでもいいわ
それらを捌くのはあなたじゃないでしょ
車はかっこいいけどうるさいエンジン音はウンザリ
それでも否定しないでいるんだから私の好きなものは貶すな
おまえのかあちゃんマジ親戚の愚痴ばかりで飯が不味くなるわ! 何で宿取らないんだろう
取れよ
魚なら捌けるけど
自分で釣った魚は自分で捌け うんこしたい
今外出中で落ち着いてうんこできる状況じゃないからきつい
早く帰ってうんこしたい…早く用事終われ… 挨拶一言だけのレス朝晩毎日毎日うぜえなスレタイ何も関係ねえじゃねえか ゴリラブス視界にはいってくるんじゃねーよブス死ね
やせろブス
ブスが香水なんかつけてるんじゃねーよ死ね つらkるうぐあしいえmはkしあたあんあいぎあんるgこつあrkるぐうつらkるぐうあs つらkるうぐつあrkるううぐいrまっめれなmはkりいあtm,あなちいたうつらkるつうらkるなんぐkろ0ぎあんぐrkご くるすつうらいぐりまmjはきあたmじゃないなうgじゅろごおあんつらkるぐうtらkるうg めんどくさいなあ
部屋片付けしなきゃいけないけどめんどくさくて動けない
洗い物もしなきゃいけないし
はあ〜あ つらkるうぐうあういえっまhきあたmねたまないなんぐrこごなんぐyrこごあんぐrkjごいうytyらkるうd つらkるうsつうぐいあいえmじゃkしあたmなんぎじゃんぐrktごつあtrkるうつらkるぐうさ 喘息に副鼻腔炎に鬱に腰痛
俺がなにやった?
鼻は手術する寸前
そんな金はない >>892
体育座りしてる人はいいんだって
苦しい苦しい苦しい苦しい もうかつて好きでいられたものを楽しめる感性すら失われた
どんどんこの世界に自分を繋ぎ止めるものが消え失せていく
ひたすら苦痛もたらす身体も死ななきゃ治らないみたいし
もう答え出てるなこれ 予約制で毎回二時間待ちとか何なんだよ ぐったり疲れて具合悪くなって帰宅したら寝込みがち。正直、大した事してくれないのに。今待合室でイライライライラ、クソクソクソクソ!
勘弁してくれよお金と時間ばかり奪われる。 すぐキレる奴が職場でイライラをアピールしまくってる
仕事の邪魔だから他所でやってくれ 会社行きたくねえ、在宅でやりたい
もういいだろ、頑張ったよ、寝られないし起きられないしもう障害者なんじゃねえの あのスレ勝手に変なテンブレ付け足されてて書き込みたくないな
関係ない場所で内輪ネタ披露して面白いと思ってる人ってなんなの 冬が寒くって本当に良かった
醜形恐怖の患者が違和感なくマスクをして外を歩くこの上ない理由になるから やっとお米を研げた
炊くのは明日帰ってきてからになる
夜勤に備えて今から横になる
本気で寝てしまったらやばい時間だけど 彼女のおかげで、一瞬でも事件の辛さを忘れる事が出来ました。
閉ざされた自分の未来が明るく照らされたように思えました。
しかしそれは一瞬であり、自分の孤独、孤立感を薄めるには至らなかった。
結果論ですが、今となっては逆効果でした。
持ち上げられてから落とされた感じです。
もう他人と深く関わるのはやめようと、僕は半ば無意識のうちに決意してしまったのです。
・・・とは、秋葉原通り魔事件の加藤智大の自殺した弟の言葉なのですが、2行目が好きだ
別に何の事件もないけれど
そして
深く関わりたいけれどあの人からしたら自分は所詮は袖が軽く触れ合った程度の人間 もっと別の育て方があっただろう!
何を今更優しくしてきても遅いっつーの レスしてもあからさまに俺をスルーして他のやつにだけレスするやつばっかでもういいわクソうぜえ死ね リアルだろうがネットだろうがゴミ人間ばっかだなさっさと戦争でも災害でもいいから死に晒せゴミども マジで一番クズが一番長生きしてる
平気で他人犠牲にして何も思わないから自分だけ図太く生き残るんやろうな
こいつばかりは長生きしてるから憎くなるんじゃなくて昔から生粋のゲス
周囲の少なくない被害者から早く死ねと思われてるのにマジで死にそうにない
一番こいつから被害遭ってる人がいつも吐いてる頼むから早く死ねっての逆フラグだったのかよ
お願いだから一日でも長生きしてってクソ憎い相手にヤケクソで呟いてれば早く死んでくれたんですかね
マジクソ 訴訟か〜〜、もう知らねえよ、金が欲しいよ
だいたい支払えなかったのなんて知らねえよ、引き落としできてなかったのも知らねえ
毎日毎日電話してきても〜ほんとにやだ
これでわたしが障害者手帳でも持ってたら変わったんすかね、あ〜もう立ち退きかな〜もう知らねえよ〜
だれか1000万くらいくれないかな、それで生きていくんで
手切れ金でもいいからさ ここまでに至ってしまったのは奴のせいに他ならない早く死ね 情けないだけの人間になったのはあの男のせいにしか他ならない
自分の全てを失った
みじめな自分が生きているのが腹だだしい 自分では一切何もしない癖にやって貰っておきながら文句ばかりのクソ毒親
こっちもやる事あんのに自分の時間割いてお前の世話してんやぞ文句あんなら自分で何でもしろやカス ちょっと遠出の予定があったから電車使ったんだけど、そんなピンポイントの1日ですらゴミデブジジイ登場
俺を自殺に追い込むためだけにこの世は存在してるんですか? 疲れて頭痛い
役立たずの癖に文句ばっか立派なクソ毒母何様捨てたい 冬は好きだけど体調が一番悪くなるのは冬のような気がする
暑くもないのに薬の副作用でのどが渇くから
何本もペットボトルを持たないと
片道一時間の電車に乗って通院なんてできなかった
田舎の電車はゆったり動いて気持ちがいい?アホか
ホームに自販機がないしホームに降りても次は一時間以上待たなきゃならないんです
田舎が好き!方言憧れる!海も山もちゃんと見たことない?
おまえら全員しんじゃえばいいのに!
肩こり頭痛がひどいのも冬
厚着して外出しても室内に入ったら暑くて余計体調崩す
ずっと残暑ならいいのに 誰かいますか
急に寒くなったいきなりすぎて心の準備できてない 死にたいより楽になりたい
一番幸福なのは生まれないことだった あーーーーーーーーーーーーーーーあ味方いなーーーーーーーい
周りは皆こちらを都合よく利用してこちらから搾取する敵ばかり
皆にくーーーーーーーーい!!!!!!
お前らは俺の味方じゃねえのに何で俺はお前らの味方してんの
アホらし
滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ カスババアに罰当たれ
他板で俺の情報提供だけスルーしてる奴らも全員罰当たれ
全員ムカツクんだよクソが は?疲れたから寝る?
人に全部丸投げして本来お前の仕事のもの全部やらせて何もせず、遊んでただけの癖に、疲れたから寝る?
ほんっっっといいご身分
お前がゴミで疲れてんのはこっちだっつのそれをこっちさし置いて何が疲れたから寝るだよこっちの方がずっと疲れてるわマジでしばきコロしてえホンマもののゴミ屑 落ち葉が濡れても数日後には乾くでしょう
こっちの落ち葉は毎年毎年すぐに濡れてずっとそのまま
風で美しく飛んだりなんてしない
汚い細い道路にへばりついているだけ
雪が積もってもその下にずっと汚く重なり続ける
たまーに雨が降るたびにわーわー騒ぐなうるっせぇ 僕は鬱が重度になってから夜活力が著しく低下してとても寂しくなるようになってしまった
あのスレに頼る等なにかしらが必要なんだ
なにかしら手を打たなきゃならない放ってはおけない
でもあんま関わってもしょうがないなつう人も多く相手を選ぶ
とある事がトリガーになって著しく自己肯定感が欠損してしまったそして一向に良くならない
これがおそらく鬱の正体
すぐにはどうもこうもならない
厳しい
最高に厳しい まあこれ見て彼女もドン引きしたらそれはそれでいいのかも
他を当たるだけ 苦しみ続けるしか
良くなる道は
ないような
ところを
やや感じてしまったり
してしまったところがある
苦しみ続けたあと
はじめて
なんらかの
兆しが
みえてくる
それしか
ないような
つらひ 現実と向き合うと言う事をあまりしてこなかったツケがあの件がトリガーになって一気に自分に襲いかかった
そうとしか…
いつかこうなる事だったんだ… つらkるすうぐあいいえまhkしあたmsないいさむちうやらくrつぐうあいえいあmrmはkぢあた 死ねないせいでここまできちまったけど本当に限界
早く死にたい 朝から恨みがましい口調でグチャグチャグチャグチャうるせぇよゴミ毒親
こいつのせいで朝から気分害されて最悪だわどうしてくれんの
家庭放棄して遊んで帰ってきて疲れた風邪引いたとかもう棺桶入ってゆっくり休めば 自殺したくはないが
死にたくないことだけをモチベーションにして生き続けるのはしんどい 珍しく動いてると思ったらババアまじ無能な働き者
余計極まりない事してドヤ顔やめーや
こんなんならマジ何もしてくれない方がマシ、腹立つけど 何もしてないのに疲れたもう25年くらいずっと人生に疲れてるわ。金がほしい あらゆる不本意な労働から解放されたい
そういやツイで見掛けた論
ペットに悪い待遇するのが虐待なら、人間に労働強いるのも同様に人間虐待だって
初見笑ったけど確かに疑問芽生えて考えたよね
蟻社会なんかも怖いんだよな
他の種類の蟻の巣を襲って卵を強奪、孵化したら奴隷として使い潰すの
最初にそれ聞いた時戦慄したわ、人間とそっくり
生命って利己的で残虐で汚いな
日常は理不尽で不公平で残酷だし
滅んでもいいんじゃない? あのバカ連中の生き霊が取り憑いたままで今でも苦しめられてる 頑張っても耐えても全然報われない
生きてるのバカバカしい せめて褒められたり感謝されたら少しはやる気出るのに 何でこんな無理して
生きていかなきゃならないのかな クソみたいなスケジュール組んどいて遅れてる遅れてる言うから、義理だと思って足を悪くして胃を悪くして指も痛めて必死に終わらせたところで何かあるわけでもなし
何もかもゴミですわこんな社会も人間も 性別だけでどういう人間か全てが綺麗に割り切れる訳ないのに
同性にも異性にもいい人からどうしようもないクソまでいるって当たり前のこと何で認められないかな
いい加減性別叩きも対立煽りもうんざり 運が悪かったじゃ済まされない程イライラするわ。もう1年も前の事なのにいつまでも根に持ってる自分にも腹が立つ 運が悪かったじゃ済まされない程イライラするわ。もう1年も前の事なのにいまでも奴らに腹が立つ おなか痛い、もう外でたくないな、もうなんかダメなのかもな
何でこんなに働きたくないのかわからんしもう無理かもしれん ちゃんと休んだしちゃんと寝てるしちゃんと食ってんのに会社行くとなるとなにもかもダメな気がしてくる どんなに絶望でも見えてなければ無いのと同じ
どこまでも無情な現実 うもうんざりだ、何の理由もなくくしゃみ、鼻水、たん、
どうにかしろ、もううんざりだ、
まr割中のもの何もかもぶちこわれそしてやりだ。
幸せな課pp留守はみな死ね、地獄に落ちろ あの配信は面白いけど、イジリのラインが読めなくてとにかく馬鹿にしたり失礼な事言えばいいと勘違いしてる馬鹿視聴者は死ねよ
ささやかな唯一の楽しみだったのにいつの間にか視聴中頻繁にストレスを感じるようになった
配信自体は楽しみだしそういう奴が多い時といない時もあるから切るタイミングを見失う 就きたい仕事ややりたいこと
いっぱいあったけど、その前に自分がそんなに生きたいと思ってないことに気付いてしまった
当たり前に生きることを前提にしなくちゃいけないんだよね
毎朝髭を剃るのが面倒だからと自殺した男がいるらしいが、まさにそうなりたい 死ねば助かる気がする
もう何もかも無理な気がする
何も起きていないのに悪い予感が消えない
でも多分鬱とか病気のせいじゃなくて
全部事実で正しい予測だと思う
もう何もかもが無理だ 奴ら死んでくれないかな
ホント遠慮なく死ねよ
いい歳してよくもそんなことができるもんだな
さっさと死ね 仕事行きたくなくて休んでしまってるからもう次を考えた方がいいのかもしれない、どうしたらちゃんと毎日仕事に行けるんだろう 他者に同意したら死ぬのか悉く否定して突っかかるマン反抗期かよみっともな
それもいちいち赤の他人に八つ当たりっていう迷惑
一言居士うぜえよ ほんと毎日当たり前のように仕事にいけるやつが羨ましい
死ぬ以外に楽になれないのか 日常生活しててむなしい
結局独りだし空虚
自分が生きても何も残らない
生きてて楽しくもないのに生きる為の生活してる
この矛盾でおかしくなりそう 他人が風邪でも休む事は許さず負担も減らさず、自分が風邪の時はさっさと他人に仕事押し付けて真っ先に休むぐう畜 周りの人がおかしい
いつも3人前食べてた頃、
「ちゃんと飯食え」だの「もっと食え」だの、
「小食」だのと言われた
どういう感覚だよ?
今は1人前に足りない小食だが、
今度は医者が「食べ過ぎ」なんてほざく 仕事終わりに皆でやるたこ焼きパーティがだるすぎだろwww また眠れない、もう終わりかもしれん、死んだ方がマシかもしれん、逃げなのは分かってるんだよ、風呂入らなきゃ、人間として簡単なことができない、なんで、欠陥品なのかもしれない、普通になりたい この場所への引っ越しを回避できなかった時点で既に完全に詰んでいたんだなってもう遅すぎるけど 毎日生きてて幸せになるような楽しい事ほしい
楽しい事は全然なくて、嫌な事やりたくない事ばっかやらなきゃいけない人生つまんないし疲れた 一人だけくれないのはイジメか
好かれることもしてないけど嫌われることもしてないのに ツアrkr工夫具合絵mhがjしいあたなんgぬrkごいあんつgたkぅるつらklるぐうあっmrtなmぬgkろごなmんぐrこあいう あのデブの娘ワロタ
デブにそっくりじゃねーかwwwwwwwwwwwww 寂しい
眠い
苦しい
かなしい
辛い
つまらない
ご飯おいしくない
心身しんどい 宗教狂いキチガイ毒婆の仏壇から線香臭過ぎて頭痛い
婆死んだら仏壇丸ごと棄てたいくらい 金ないのに土鍋が寿命でひび割れてしまった。卓上コンロももう長い間使用してて汚いから買い替えたい。お金たくさんほしい。狩野英孝の元カノ羨ましい せっかく検索して見つけたのに、
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