【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ92【独り言】
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レス厳禁 ひたすら愚痴れ
※前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ91【独り言】
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1563619959/
!extend:checked:vvvvvv:1000:512 いつもの事ながらお腹好いても食べたいものがちっとも思い浮かびませぬ
あれもこれも食べたくない、喉通らない 言い訳無用
自分も地獄行きだね
地獄行ったところで無かった事にならないし贖える訳じゃないが
せめて報いは受けるべき
じゃないと無念でうかばれないでしょう
自分が相手の身だったら許せそうにないし 増税前に買いだめした気でいたけどストックあんまなかった
こないだの薬局改装セールで値下げになってた際に買っとくんだった
と思ったけどあの時も手に持ちきれる最大量買ってたからあれ以上は無理だったか つらkぐうるぎいあmrめhsきおあまたまにあなんぐrこごあんぐrkごおあんぐtらmか9おなんぐkろごな kurusautuuguiaemhaksiiatamnsnangurogouaramdinangurkogoanngurkopgoanngurkgoai アニメかゲームなら疲れずに楽しめる部類なのに、最近ツボなものなーにもない
ゲームに至ってはもう何年もこれってのがない
自分の感性がマイノリティ過ぎるのか
苦手なものだけはたくさんあってガッカリ つらkぐゆりぎあいばんぎけmはきれいあtmなないううなうgr5あkなに9gkれお0おgなんぐkろ0ごなんぐkろごあ いつも自分と他人で喰い付くポイント異なる
何で他はあんなとるに足らない事で盛り上がってんだろ
どこに話題性あんのか全く理解も共感も出来ないから蚊帳の外になる
自分が気になる点にはろくな反応ないし本当に退屈 そいつらは既得権益持ってる連中で
考えることができないんだよ あいつさえ来なければ転落することはなかった。
同じ目に合わないと気付かないだろうな。 お金あったらほしいもの色々あるんだけどねぇ・・・
ひとつは指くわえて眺めてる内に提供終わってしまったし
経年劣化で不自由してて買い替えたいものすら騙し騙し使い続けてるよ
せめて自宅から1.5km圏内に作業所でもあれば…それ以上遠いと通勤途中で力尽きるから本当に無理
体調いい時に少しだけでも賃金得たかった
あーあ健康な心身で一般的な収入得て、人並みに買い物出来る人生生きたかったよ つらkhぐうぎえりあっめはkしあtrまないちあんぐれいおおうあrみsなんぐkろごなんぐrkごおあんgmぬrこあs お金あったら自由だろうな
食事も着るものも生活用品も気にしないで買えるんだから
今はなけなしの貯金に悩みながら使う、働けないからお金も入ってこない
こんなポンコツになるなんて親は思ってなかっただろうな
申し訳なさで一杯 他スレで数日前に見たレス、あれ毒親育ちに対してあんなウエメセお説教垂れられるなら、幸せな普通の親育ちか洗脳済みか毒親ご本人じゃないとありえんわな
板が板なだけに毒親持ちも少なからずいるここであんなん反感しか買わんて
毒親なのわかる証言出てんのになお自分殺して親の言う事聞いとけそれが社会ってもん(キリッ はちょっと理解しかねる つらkるうぎあいめmはkしあつあらmんばんぐkろごあんぐrkごあおんgんるgこあおんgんれう8gこあs くるさうつうぐあいいえっまhkしあいtらまんぢいあんgぬうらmfぐあんぐrこごあんbぐyrきごおあんgんるkjごあお 願望を書く場所なのに水を差すやつが常駐してる
マウントとりうぜー くるすうつぐういあいえっまhkしあたんsっmなんひいなんぐkれおごあんgふrkごおあんgぬrkごうあらmにぐ5らmにぎあ んーやっぱり生きてて楽しくないな自分は
毎日心身辛くて抑圧感強いし
生きてどうすんの って感じ
この先も将来に僅かの希望もないのに
心身病んでなかったら人生楽しめたかって考えても幼少から何かにつけてつまんなさ感じる機会多かったし
産んでくれなくてよかったのにな
産まれた事によって受けたこれまでの全ての苦痛に勝るものなんて生きてても感じられなかったよ 体がだるい。働きたい気持ちがあるのに体がついていかない。何だか多汗症にもなってしまったようだし、眠くて眠くて仕方ない 最近急に現実感が戻ってきた
嫌だなでも頑張らなくちゃ
大丈夫期限は決めた先の事を考えなくていいのはとても楽 ここ数年ゲームにも一切ハマれなくなって、夢から醒める時が来たんだなって
こんな現実酔って狂ってでもいないとまともに生きてられないのに
素面じゃ潰れるよ うつ何年も治らず人生詰んでる
そこそこ眠ってる筈なのに毎日眠くて眠くて仕方ないの何なの
内から生命力片っ端から吸い取られ尽くすみたいに毎日全然力湧かない
頭痛い身体辛いもう起きたくない いくらこっちがいつもの客でまぁいい加減に顔見知りではあっても、一回り程歳下(あっちが年齢明かしてきた)の店員からタメ口で親しげに話し掛けられるのはちょっと引っ掛かるかなぁ…
親しみの表現ではあるんだろうし、目くじらたてて社員教育がなんて言う気もちっともない
ただ一番が、あくまで店員と客だからその辺は形式通りの対応して貰いたい
こっちが他者と親しくなる気もなければこっちの事情だのプライベートな領域には踏み込まれたくないから、余計もやもやする
てな結果、年少の店員がタメ口で、一回り歳上の客が敬語で応答という妙な格好 久し振りに買って淹れたらちょっと香料キツいかな?と感じはしたが、茶器に香料残ってしまい次のに移り香した
これはいかん
香料強くておっかねー、こんなの飲み続けて平気かなってちらっと思った 今現在治療も進めてるし貧乏だけど食えてるし借金も減ったし周囲の理解もあるのに
こんな自分が存在しているのが申し訳なくて
本当に死んでしまいたい
全てなかったことになりたい セレクト誤ったっぽい・・・
これは当たりだ間違いないと自信あったものが期待値以下だった時のガッカリ感は異常
次回また違うの試すしかない つらkぐうりいあめmはkしあtまないぎなんぐkろうあらみghなん8gkろごなぬgkろごなんぐ8rことあ 完全に酔った 気持ちわりい
お腹減ってると酔うのかもしれん ちたlぎういぐりおい9あめmはskdしおや、dmななんぐいろごうあら、いfgんさんぐkろごんさうgtらm,なんぐkろごあyいあ つらくぐgふいあいめまhきあたまんあんぐrkじょぎあjんghつういあんぐろおうあらみなんgふkろごあんぐろ 何でいつもこっちにあらかたさせて自分は重役出勤なん?腹立つ くるあうつうぐあういえっまhしいあたんまないなんぐうあt6うらみあっはんgんrkごおあおご0おろあなjぐkろぎおあいあ「 せめて見目だけでも佳く生まれたかったわ
顔ぶっさいわスタイル悪いわ声もゴミボとか人と関わるのに引け目しかない 何か楽しい事ないかな
楽しかった事はみんな過去になってしまった やーっぱ生きてても仕方ないのかな
頑張っても報われないし疲れたなァ
生きててもつまんないよ つらkぐうりぎあっめはじあうえらまんあうgjろごはんぐyりgこあんぐrkごおあ 本当は過去にだけ囲まれて生きてるのもう息苦しくて嫌って感覚になる事あるんだ
けど自分なんかにろくな未来なんてないだろ
惰性で死んでないだけ、生きてない
自分なんか生きてて何になるの
望んだこと何も叶わない
何しても無駄なのにもう報われないのに頑張るの疲れたんだよ 何か自分に自信持てる才能欲しかった
褒められたい
才色兼備姉の自慢話いつもしんどい
人から好かれて容姿も褒められ昔からセンスいいと芸術の才能もあって何処に身置いて何しても器用だからそつなくやれて高評価されてって内容ばかり
誇張じゃなく実際そうなのも見ててわかってるし
自慢話する人は幸せではないものだという説あって確かにそんな姉にも不安があり、そうらしいけど
だったら自慢の種すら皆無で姉と正反対、取り柄なし味噌ッカスで人に引け目しかない自分は何なん
メンタルボッコボコにされる以外の何にもならない
いつも姉は凄い姉は凄いってばかりで自分の何かを褒められた事ない
いらないなら取り柄無しの味噌カスなら生まれたくなかった ねむいだるい何もしたくない
死んでないだけで生きてない
いらないなら生きてなくてよくない?
もう独りじゃ立てないし動けない
けど誰も自分にはいない くるさうつうぐぎあいmうぇめあhkしあtらんあmsにあんgぬえrkごうつらいfgまんgふyrkごおあんぐrkごあ つらkぐうりぎあっめはきsたまんぎあんぐrこちゅえらmぢなんぐけろgとあんぐえrkごおあんるいいあ くるあすつうあすぎあしめrはksぢあうsた、mなんdなんぐykrじょごうあれあmgんあうgkろごなんぐkろごあんぐrkごいあ つらkぐうりぎあっめrはkしいうあたmsんあんぐらいあんぐえrkご0おあんぐrkごおあんgぬいぇrkごあお turakguuhuiaimamehakistamanangurouramnangukrogianngnagurokgooartangnurkoautyuna アルバイトはするもんじゃない
どんな経歴のやつらがいるかわかったものじゃない
学生のときはまだよかったが大人になったら無理
かもにされるか犯罪にまきこまれる
怖すぎる自給自足生活に戻るしかない 60kgの米袋担いで数十m移動して疲れた
期待してた紅茶が期待より特別美味しくもなくて閉口
それともうつで美味しく感じられない状態になってんのかな
ハァ 周りが変わってく
自分だけ精神年齢止まってる
変われない
新しい事がない
思い出も増えない
成長してない
肉体だけ老いてる
苦しい
もういやだ こっちは初心者中の初心者やぞ!
年も年だし覚えづらいし忘れっぽいからしゃーねーだろ!
マスターするまで多目にみろやくそやろう! 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな あ〜うるせえうるせえ
借金あるからって何なんだよクソ金よこせやボケ
生活困窮者向けの支援もハロワ行ってないんで受けられませ〜ん ハロワから紹介されるクソブラックに入るぐらいなら自分でやった方がマシだったんだわ
ていうか働いてるのに金がないのおかしくない?セクハラ親父は今ものうのうと生きてんのほんと許せねえ
お前のせいで会社に行けなくなったんだぞ
早く死ねよ、詫びる気持ちがあるんだったら今すぐ全財産もってこい、んで死ね turakguuruguaimerhaksiatamnanguuramiufhnbgukerogoannguerkogoannguyrekgoopa つあrkぐえるいぎあめmjひゃkしあたmなんsなうgろぎうなんぐrkごいおあんgぬrkgほあんhぐついws つらkぐうりぎあっめはきsたまんぎ9あぬあrmgjひなんぐkれおごなんgふykろごなhんぐyけろごあn つらkぐうrつぎいあめmはいきさたまんあんぐれkごおあなぬgkろごあんぐえrkじょごあn つらkぐうりぎあっめはkしあうれあっmんhんbんすgじょえろgんあうgkろごなんぐykろごあんぐrこごあ 機械音痴だから設定いじるのこえーよって思ってるうちに、何もいじらなくとも丸一日で5chまた普通に使えるようになったな
5ch読み書き出来ない丸一日は長かったわ 買ったの一通り複数回繰り返し味わって感想確定したけど、噂通り社名変わってから、特にクラシックのクオリティが下がった気する
味に深みがない、美味しそうな香りもしなくなった
やっぱり前はもっと香り高く美味しかったよね?
CTC100gじゃなくてテオレとCTC各50gを試すんだった
甘みと香りに拘ってブレンドってうそやん甘みも香りも薄いぞ
クラシックは品質低下酷いがフレーバードは明らかなそれはないかな
買ったの香り被りしてたけど…
結局6種買ったうち次もリピート考慮するの2つだけだった、当てが外れた 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな どうせ理解も許容もし合えなくていがみ合いになるなら人と関わりたいなんて思わない
傷付けられるのも傷付けるのも互いに不幸にしかならない
結局自分はお伽噺みたいな甘やかな幻想ばっかり求めてる無いものねだりなんだろうけど
生きてても何も楽しくない
生きてても自分の求めるもの全然手に入らない
生きてても自分には得られないものに胸の裡だけがどんどん焦がれてく、苦しい 毒親が役立たず過ぎて自分が全部やる羽目になってる
毎日親の役目放棄しまくりで苛つく
自分では何一つしない癖に文句文句文句文句、愚痴愚痴愚痴愚痴
文句と愚痴ばっか立派で氏ねですわ これでも感じたストレスと思った批判の10分の1程度しか口に出してないというのに
病気の子に年中何から何まで押し付けといて怠けてる自らが不当性訴えられる立場になったら、一言二言目で即ファビョるんだからマジ糞親
お前普段からこっちを愚痴浸けにしてる癖に本っっっ当に都合いいのな
毒親が毒親たる所以
あー自分まじいい子じゃね、クソッタレ 何楽しみに生きればいいのかわからない
ずっと何も楽しみに感じられない
生きてて楽しくないのに生きてるの苦痛
死ねないから惰性で生きてるだけ 何もうまくいかなかった
恋愛もダメ夢もダメ
なのにボランティアで生きろとか人の役に立つイ喜びを生きがいにするのはだめ?とかふざけんな 夢に出てくんなボケ
夢でくらいぶん殴って蹴り入れて踏みつけてやりたい
いや、実際やってやりたい 15年くらい前はネット上の交流もお喋りもコミュニティで趣味の話は楽しくて好きだったんだけどな
閉鎖とか自分の病気とか色々あって今は専ら5chだけど
コミュニティではなかった荒らしや喧嘩ふっかけ多いもんだよなぁ
まあハンドルありはありで気分的に面倒だし匿名ってそこが楽よな 仕事行かなきゃ行かなきゃって思ってると行けない、もう今日はいいかな、休もうって気持ちになってもう1週間
せっかく新しいところ見つけたのにもうダメになったのか?なんでだ?
精神科に行きたいけど行ったら生活がままならない、親になんて相談できるわけない、実家にいたくなくて出てきたのになあ
やっぱり新卒の頃にきちんと病院通って手続きもしておけばよかったんだろうか
あの頃からずっと引きずっている気がする、プレッシャーに弱い
もっともっと遡ると親やなって他人との関係性になるんだろうけど、もうダメかも知れん
この歳までよく生きてこられたと思う 生殖とか気持ち悪い吐き気しかない
人間なんて殖えさえしなきゃ現存のもあと100年程で地球上から絶えるのにな
人間のみ滅んだ地球が見てみたいくらい
自分も人間である以上無理な話だけど ほんと生きててもつまんない
とるに足らないことばかり
馬鹿みたい、全部
何でこんな風にしか感じられなくなったんだろう、自分は
何も楽しくない、何にも興味持てない
好きでこうなんじゃない、好きで苦しんでなんかいない
でもどうしようもない、変われない、抜け出せない
独り
どうしようもなく独り
地球上の誰一人とも分かり合えると思えない 予防線引きつつ一人で自分の意見をゴリ押ししてるのがクッソきもい
ただ一人の声がでかいだけだし、書き込んでる内容も共感できるものじゃないんだよな
沢山書き込めば自分の意見が通るとでも思ってんのかね 最悪な選択でもしない限りはわかることもないと思うとなんだかなぁ
あまりの理不尽さに気もおかしくなる つrたkぐうりあいめmはkしあいたまんあぬらい9gまいgmないgこ0ろあころなんぐkろごあsんぐrこさあ まあそんなもんやりたかないから
別の人生を選びますが人気になる
お互い違う次元に生きていきたいね
別にどっちが上とか考えなくていい世界に行きたい
人付き合いに疲れた 嫉妬深いし怨みも忘れない陰険なんだよ自分は
優先順位低くされるのも嫌い
期日までに返信なかったら話無効だから つらkぐうりあいめmはkしあtまなんぐrけおごかおあうらいmgんはぬgkろごあんぐrkごいあj つらkぐうあいいめあhkしあたmなんgぬろgこあんbんぐrkごあおんgんれうgこあおんgfねうktごあ つtらkぐいりgっまんbrへjkしあいたすれあmdしなんぐrこごあんぐyrkごおいあんぐyrkごなsな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています